Complejos Insanos

Ayer salí a cenar con una de mis mejores amigas, ella esta a un pelo de rana por terminar su tratamiento para bajar de peso, se ve estupenda y la vi muy contenta, platicamos de muchisimas cosas, y me tenia 3 regalitos guardados, dos lips de olores y sabores padrisimos y una blusa preciosa bordada como a mi me gusta!, pero Oh Oh... recontra Ohhhhh!!!! es sin mangas!!!!! la peor pesadilla para nosotros los "adictos". Cuando la vi me enamoré de ella, vi la talla y pensé cabré ahi??? y que creen, inmediatamente llegue a mi casa me la probe! y me veo genial!!!!!! no pensé que en una talla L cabría perfecta!!!! Pero este terrible complejo por no mostrar mis brazos me hizo sentir mal, primero, pensé hay otras chavas gorditas con brazos grandes como yo, pero no colgados como los mios, ni si quiera me atrevo a tomar foto de ellos para mostrarselos... me da pena, después de mucho rato, fui a ver a mi esposo quien estaba en la otra habitación, y le dije mira, me vio y me dijo esta bien padre tu blusa, dónde la compraste, y le dije me la ha comprado Irene y Leo, y me dijo! y te quedo, que chido eh !! yo le dije siii pero mira.. mis brazos..... no dijo nada. Pero durante mi ausencia, él me bajo unos videos de internet dónde tienen una rutina de pilates muy leve y que se ve que me ayudaría mucho. Ya para dormirme segui piense y piense, que no me acepto como me veo, ya me siento "casi normal" como dice mi hermano estoy "gordibuena" pero las consecuencias de estar sube y baje de peso durante 20 años, seguir con este "maldito contagio" hizo de mis brazos, abdomen, y entre piernas una calamidad, pero como le hago? dinero para una cirugia... ni de chiste, además mejor me compro el coche que tanto necesito, entonces por que este Complejo Insano. Yo ando en blusa de tirantes por la casa, y por qué en la calle no?.... Digo tengo dos brazos que dios me ha dado, los puedo mover y usar, tengo el maravilloso don de pintar con ellos, y hay tanta gente que anda por la calle mostrando sus brazos igual o peor que yo, o gente que no los tiene o que no puede usarlos, o que están quemados.... estoy siendo injutsta. Entonces por qué no he de atreverme a lo que no he dejado de cuidar en bodas, fiestas etc, dónde siempre busco un chal, una chalina, un saquito, que obvio arruinan el look por tapar mis brazos, en mi propia Boda me tape... pero luego las copas hicieron que me valiera, pero... cuando vi todas las fotos ME ARREPENTI! pero que Diablos ya no peso lo que pesaba cuando me case y eso es un paso gigante no creen? ????

Es una pena que la obesidad te deje tantos complejos, y también tanto daño, tu cuerpo se maltrata increíblemente, si no creen, vean a la gente que se grapa el estomago y después necesitan otra cirugia que les recorte la piel que les esta colgando, Pregunto: ¿Cómo es posible que no enseñen estas consecuencias en la escuela?¿Qué no te digan el cuerpo se va marchitando y que tienes que cuidarlo? pero está de más reprocharle a los demás las consecuencias que yo estoy padeciendo; la gente que me ama y me quiere seguramente por respeto no me dirán oye ... ejem.. tus brazos.. por supuesto que no, ni tampoco en la calle me dirán eeeeee por dios escondete!!! Es mi mente la que me hace sentir temor a mostrarme tal cual soy soy yo misma, tengo mil de inseguridades, sé que no soy perfecta, pero quien si lo es? Estoy logrando mi objetivo, y tengo que aprender a que debo cuidar mi cuerpo y mi salud siempre, que hacer ejercicio es vital y que posiblemente, no logre tener unos brazos torneados un abdomen duro y sin estrías, un piercing en el ombligo, o andar en los minis shorts que se usan ahora, pero de que me veo cada vez mejor de eso no hay duda, y que debo de aprender a que no tengo que aparentar nada con nadie, y que soy bella por dentro, y que no necesito tener los brazos perfectos para apreciarme, y entonces que haré?? Mañana es sábado, es quincena, y saldré con mi esposo... y adivinen que me pondré! mi nueva blusa que me han obsequiado!! No me sentiré mal por que no tengo por qué, y que debo terminar de comprender, que estoy en un proceso y que al igual que mis brazos, mis piernas, mi panza, yo tambien debo sanar mi corazón, sanar mi autoestima, y sobre todo perdonarme, perdonarme por esto en lo que me convertí, y en lo que ya empiezo a dejar de ser....