VUELA VUELA!!

Hoy es viernes rienda suelta, y me siento con ganas de seguir, debido a que, estos últimos dos días he recibido distintos correos de gente que me lee y que no tenía el gusto de saber de su existencia, Samantha y Vanessa, tuvieron la confianza de contarme sus vidas, y la forma en que este blog les ha permitido empatarse conmigo, y seguir con su lucha contra esta enfermedad.

Tanto llego a mi estos mails, así como el pasado post de mi Nutriológa que me sentí mal y egoísta, siento que me quejo mucho, y que tengo muchas pero muchas cosas porque estar contenta y feliz.

A veces no me doy cuenta del impacto que tengo con los demás, no sólo por este blog, sino hablo de mi Familia y mis estudiantes. Creo yo que debo agradecer cada medio de comunicación que tengo y luchar por seguir en esto y decirlo a todo el mundo SI PUEDO, SI PUEDES, Y LO ESTAS LOGRANDO

Por mucho trabajo que tenga, por muchas tentaciones que encuentre, debo resistirme, y seguir con esto, no decir, no tengo ganas, no me siento bien, hoy quiero comer esto o aquello, y quitarme todas esas cosas, porque la gente que me lee, cree en mi y ha depositado la confianza en mi, y ha visto mi camino, no pueden ser defraudados..
Para mi el camino ha sido demasiado difícil, cansado, largo, sinuoso como dicen por ahí jajajaja, pero bueno no quiero decir estoy cansada, ni mucho menos, hubiera querido como Liliana que esto fuera rápido y eficaz, pero lamentablemente no ha sido así. Tengo muchas cosas que decirles, a veces me canso tanto de esto, que en un mismo día, quiero dejarlo todo y regresar cuantas

veces se me presenta un alimento que muero por comer.

He sentido coraje contra mi al saber que sigo y sigo y sigo y sigo, y seguiré cuidándome por el resto de mi vida, he odiado mis brazos, mis piernas, mis chamorros, mi ombligo y cada cacho de mi cuerpo que ha sufrido los estragos de la celulitis, las estrías y la obesidad.Y he llorado muchas más de ver a mis amigas hermosas siempre y yo siempre cubriendo y jalando mis ropas para disimular mi

panza.
Y no les voy a negar que he sentido también felicidad al leer o al escuchar que me diga, eres otra, que padre te ves, te quitaste no sólo kilos sino años, y sentir que no es suficiente, y que salgo con una sonrisa en la cara que dice, SI AHORA EMPIEZO CON MÁS GANAS QUE NUNCA!

Por lo pronto, seguiré atreviendome a seguir con esto, hoy no temo enseñar mis brazos de murciélago, con un VUELA VUELA colgado de ellos, no me importa tener estrías por mis antebrazos y mucho menos que eso sea impedimento de usar ropa que me fascina y que es de mi talla, y que no me importa complejo alguno que sienta, porque debo aceptar que este es mi cuerpo así como esta, y que si quiero cambiarlo debo seguir y disfrutar cada caída y levantada en este proceso tan difícil y tan desgastante.

Así que no me queda más que aceptar que tengo todavía mucho camino por recorrer, que yo decido si lo quiero caminar de buena o de mala gana, feliz o deprimida.

Entonces pues mejor de buena gana no!, Además como escribí el otro día, hay cosas más dificiles en la vida, o cosas más importantes en la familia que estar quejandose por no poder comerse una rebanada de pizza, o una hamburguesa del carl´s!

Que mis brazos y piernas no tienen que seguir ocultos, y que si realmente quiero que se vean padres y hermosos, pues a tupirle al ejercicio, es como cuando no te gusta algo de tu casa, lo mueves, lo acondicionas, lo pintas y listo, pero como esto cuesta demasiado lo dejas y lo dejas, es por ello que me exhorto a mi misma, CELESTE YA PONTE LA PILAS Y QUE TE VALGA MADRE LAS TENTACIONES, PONTE ROPA ESCOTADA, DE TIRANTES, FALDAS, Y SAAAAAAALIR!!!!! Y JURO NUNCA MAS ARREGLARME EN LA MAÑANA Y PREGUNTARLE A MI ESPOSO, ME VEO GORDA???? WTF CELESTE! TE VES GENIAL!

PD. Ahora escribi mucho jajajaja bueno saludos a Ale Villarreal aqui sigo no paro!

FELIZ VIERNES!

No se lo deseo a nadie

Hoy martes he despertado mejor gracias a dios, nunca creí ponerme tan mal y en tan corto tiempo, la roña aquella que apareció el viernes fue creciendo de tal modo que me tuvieron que internar, jamás había sentido tanto pesar en mi cuerpo, el dolor, el ardor, la fiebre y la desesperación fue horrible, no quiero jamás en mi vida volver a vivir lo que pasé estos días, gracias a Oliver y a mi mamá que se movieron rápido porque honestamente yo no supe de mi, hoy es un hermoso día y aunque sigo muy atarantada me siento mejor, y estoy en mi casa al fin.

El recuento fue que desde el jueves en la noche tuve una alergia en la piel, algo leve, mi mamá me recomendo caladril, se acuerdan? bueno para el viernes en la noche, madrugada del sábado corrimos mi esposo y yo a consultar a una clínica conocida de por aquí, me inyectaron, el doctor al verme me dijo, que barbara!! lo cual me indicaba que me veía mal, no pudimos dormir, duraba ratos en la regadera con agua fría y ratos envuelta en toallas.

Para el sábado me sentía mejor, pero mi piel seguía hinchada, roja, rugoza y con demasiada comezón, ya llevaba dos inyecciones y un medicamento más fuerte, pero para cuando me pasó la dosis, el sábado me metí a bañar y cuando Oliver me vió se asustó, le llamó a mi mamá y le dijo esto esta peor y me llevó al hospital.

Esta es mi pierna antes de ir al hospital, ya toda mi cara, cráneo, manos, espalda, panza, gluteos, ingles que más les puedo decir, todo en mi era esta enorme urticaria que me estaba volviendo loca, además de la fiebre y la falta de respiración.Cuando llegamos al hospital directamente de urgencias me mandaron internar, nomas me vieron y el doctor dijo PUUUUUUUFFFFFF llevesela llevesela ya!!! y yo lo que quería era que me pusieran lo que fuera pero que ya me quitaran el dolor. Para cuando me pusieron el suero, ya todas las ronchas se habían hecho enormes mapas, ya no estaban aislados o separados sino que era una sola torta por todas partes, es una experiencia horripilante.

Finalmente y para no hacer más drama el domingo me fui a casa de mi mamá, y estuve con unas soluciones salinas frías en trapos en todo mi cuerpo, honestamente sentía mucho alivio, ayer lunes en la madrugada todavía tenía alergia y ya hoy solamente tengo manchado algunas partes de mi cuerpo.

Quiero decirles que esto fue por comer un queso panela en mal estado, y que de verdad les pido por favor que chequen muy bien la caducidad de sus alimentos, tuve un terrible descuido que no quisiera que ninguno de ustedes, ni los que me hechan tanto tengan lo que yo pasé.

Mañana iré con Liliana a quien le tengo que agradecer el estar pendiente de mi, el cuidar mi alimentación mientras enferme para no empeorar y que ya mañana veremos como ando, por lo pronto tengo ya citas con alergologos y dermatologos para que este cuadro no vuelva a suceder.

Pero lo que sí les puedo decir, que mis brazos, panza, y piernas de jamón, aunque esten colgados y flácidos LOS AMO CON TODO MI CORAZÓN!!!!

ROÑA PERO NO A LA DIETA

Ayer tuve una reacción alérgica en mi cuerpo, primero tuve comezón en las orejas, luego en la panza a la orilla del pantalón, no le tome importancia, pero desde las 6 de la tarde de ayer la cosa fue empeorando, me asuste mucho porque tenía miedo que algo lo que fuera tuviera piña, debido a que soy alérgica a ella, pero después dije, NO HAS COMIDO NADA EN LA CALLE, entonces me puse a pensar que chingados fue!! Me la he pasado cocinando yo merita, y la neta soy exageradamente meticulosa al cocinar… He comido claras de huevo con nopalitos, rollitos de jamón rellenos de verduras, jícama con chile, agua ni siquiera refresco, café negro con sustituto de azúcar, pollo, pescado, atún, y pensé cualquier cosa puede ser.

Honestamente me muero de la comezón quisiera estar en agua fría todo el tiempo, ayer Oliver fue a comprar caladril y mi mamá me recomendó Clorotrimeton, algo así, total que me lo tome en la noche y ahorita sigo igualititita pero llenita de todas partes de este salpullido horroroso, al rato iré a consultar porque muero de la comezón, en broma pienso es ALERGIA A LA DIETA!!!!
Lo que haya sido me está haciendo valorar que amo mis carnitas aguadas pero sanas!! Ya les contaré que me pasó, por lo pronto estoy haciendo un esfuerzo sobre humano por no rascarme.

Por lo pronto la dieta sigue en pie, he tomado agua, comido exactamente lo recomendado por mi nutrióloga, y cuidándome de todo –aunque me haya dado la roña- y estoy a la espera de un milagro, quiero bajar mucho de peso, ósea no me presiono pero tengo hecho changuitos en los dedos, esperando que la báscula gire a mi favor.
Este fin de semana tengo mucho que pintar, aun me faltan muchos cuadros por terminar y dar retoques, entonces mi mente estará alejada del refrigerador, y la rutina empieza a sentarme bien, traje mi comida, cocine ayer en la noche, mi desayuno me espera calientito en su topper y mi agua está en mi escritorio, así que ya veremos qué pasa. Por lo pronto concentrancia en la comida y en la razcada WIUUUUUUUUUUUU!

pd. quite la foto de mi pierna para no asustar a los lectores, estoy mejor, me inyectaron y me dice el doc que para mañana en la tarde estaré como nueva!

La ley de la Gravedad

El otro día, y permitiéndome lo escatológico del asunto, estaba literalmente en el baño de mi escuela, el cual tiene puertas negras laminadas y de las cuales veo mi reflejo, y me di cuenta de que soy maga, porque puedo desaparecer mi ombligo inmediatamente me siento en el trono.

La maldita ley de la gravedad me ha impedido ver que mi ombligo desapareció con el sobrepeso, y ya no está donde se supone debe de estar, y estoy tan acostumbrada a tenerlo oculto, y no que me doy cuenta de lo feo que se ve. Cuando se tiene obesidad uno se acostumbra a estos detalles, a la panza “piteada” para los hombres, y a la panza de quequito en las mujeres, a tener bubis de bolsas con agua, y a que los hombre empiece a tenerlas.

Mis brazos como externe antes son una colgadera succionada por la gravedad, y temo enseñarlos, y lo peor de todo es que no hay marcha atrás, sino que tengo que ejercitarlos, tonificarlos, cuidarlos y prometerme nunca más tener sobre peso, porque sino el daño es cada vez mayor, subir y bajar de peso como dije antes, tiene sus consecuencias estéticas.

Mis piernas, jamones escurridos como les digo, gracias a dios me funcionan, y puedo caminar, correr, trotar, pero indudablemente el daño está hecho, tengo celulitis en la celulitis, y cuando veo fotografías mías en la secundaria que estaba joven y bella como dicen, me veo las piernas lisitas lisitas, y honestamente me da cierta tristeza.

Estoy consciente de que este post tiene mucho que ver con la estética y la banalidad, pero sin embargo estos factores afectan nuestra vida cotidiana. El otro día estaba viendo a un familiar cercano y su papada y pensé cuando adelgace mucho que pasará con su cuello? Y no me pude imaginar el resultado, como tampoco me puedo imaginar delgada, porque creo que mi piel estará lo suficientemente dañada como para no estar como en otras fotos que tengo de hace 10 años, pero, acepto las consecuencias de la gravedad, pero me refiero a la gravedad de esta obesidad que he padecido por tantísimos años.

Acepto que mi cuerpo desea salud y no belleza, y que aunque mejore día a día y luche con abdominales, y pesas, y ejercicio moderado, podré cambiar pero no al 100 por ciento, y de igual manera le hecho ganas y siendo consciente de este hecho. Inevitablemente al envejecer el cuerpo todo se cae, pero digamos que siendo uno gordo le echa más al costal y este se cae más rápido! MALDITA SEA! Si siempre hubiera estado delgada y sana la colgadera no sería tan severa, pero no importa, siempre se puede cambiar, y siempre se puede mejorar.

Yo digo no a las cirugías, pero porque no tengo dinero! Pero que si lo tuviera!! Jajajajaja
Simple y sencillamente tenemos que pensar en que el futuro llega y ya está a la vuelta de tu casa, que mejor que empezar desde ahorita antes de que la ley de la gravedad nos lleve por completo y entreguemos el equipo en mal estado!!! Saludos!

Mis manos antes y después

Hoy estuve a punto de caer en las garras de unas galletas de chocolate, nuevamente mi mente me traiciono, y es que con tanta chamba no he tenido tiempo de cocinarme, prepararme fruta y hacerme con tiempo mi comida o aperitivos, en cambio ando corriendo me dan las 3pm y apenas me ando acordando de que y como comer, no llevo nada y si llevo algo me lo termino comiendo frio y total un desgaste.

Pero mis manos, tanto me dejaron, como me impidieron comprar esas galletas, las vi en el stantero, fui decidida a comprarlas sin pensarlo, son unas pinches y simplonas galletas, pero queria comprarlas y comerlas, me veia ya sentada oyendo musica y trabajando en mi pc, con un cafe y mis galletas, y las tome con mis manos.. Pero cuando me las ví, dije NI MADRES!!!

Hoy recibí el comentario de un alumno que me decia, Celeste de verdad te ves muy bien, pero lo que nos impresiona son tus manos... y yo dije, claro pues mi anillo de bodas ya no me queda, pero me dice no de verdad estan super diferentes..

Me salí de la tienda con la leche para cereal de Oliver y un refresco de dieta para mi, nomas por comprar algo jajaja, bueno, entonces queria encontrar fotos donde se vieran mis manos, y la verdad no encontré muchas, pero creo que con que les diga, que cuando escribo estas letras y veo mis venas, tendones y nudillos con dobleces, me siento muy feliz de no haber comido las galletas emperador que me tentaron.

Mis manos son causa de muchos de mis problemas y ansiedades, sin ellas no podría comer, y con ellas como lo que quiero, pero también no podría pintar, y debo admitir que ahora mis manos no tiemblan, tengo mejor pulso, y no es por que me hayan adelgazado sino más bien por que creo que estoy menos ansiosa, tal vez simplemente por que me siento mejor. El que te digan cierra la boca cuando estas a dieta, es tambien amarrate las manos!! jajajaja Mañana iré con mi Nutriologa después de 15 días de estar yo desaparecida, voy a lo que venga, sé que lo que me diga será consecuencia de mis manos y mi boca, pero tengo mucha confianza en que el camino es seguro pero sinuoso. Tengo a tanta gente de mi lado que me apoya, que tengo que salir de este pequeño receso-bache en el que caí.

Tal vez me falto encender más motores después del trote aquel que me avente, de la fiesta de mi cumple y que el trabajo hace meya en mi rutina, quisiera que los días fueran más largos y tener más tiempo para mi, pero lo principal es que no me he salido del camino ni de mi meta ni de ustedes que me leen.

Estas son mis manos ahora, mi anillo de bodas ya no me queda ni en el dedo índice, las veo y no las conozco, siempre he trabajado con mis manos rudamente, por mi trabajo, sé hacer muebles, armar bastidores, soldar y tanta cosa, que nunca las ví fuertes ni trabajadas, y ahora que las veo me siento contenta, al fin veo en ellas huesitos! jajajaja es de verdad, si soy critica conmigo misma tendría que decir que mis pies también han adelgazado, las botas de invierno estan guangas, pero no es eso, es que mi pie es mas delgado, y si mis manos y pies han adelgazado el resto de mi también pero no mi mente, tengo que trabajar esa parte, tendré tiempo después para comer galletas, o helado, o pizza! a como sueño con ella, pero primero a terminar la meta, mi camino y demostrarme que yo soy Supersayayin!!! Tengo que trabajar mi mente también y a veces se me olvida, ya les contaré como me fue con Liliana mañana que me vea y me suba a su bascula del terror, pero al fin y al cabo, no corro prisa, ya no tengo miedo...!

Y por qué no?

Gracias a dios soy más de mi mamá que de mi papá, en mi familia todas las mujeres y hombres de lado de mi mamá tenemos un sentido del humor padrísimo, siempre que nos juntamos nos reímos y reímos, como dice mi cuñado... ustedes se van..... y se van... y se van... y no les entiendo de que se rien, y eso nos ha caracterizado largamente, nos reimos de nosotros mismos, y le damos vuelo a la hilacha para seguirnos riendo. Con mi mamá cuando la veo siempre o casi siempre nos "vamos" y despegamos de un tema para llorar de la risa, y tengo recuerdos muy padres sobre eso, y ayer estando con ella, me dí cuenta de que su herencia me da mucha fortaleza. Mi esposo el otro día me abrazó y me dijo, Cómo es que te burlas de ti en tu blog?.... y me dijo me da gusto que te burles de ti... Al principio no entendí eso, pero bueno ya me cayó el veinte, tengo que ver con humor esto de bajar de peso, y mi Panza la expongo, y me pregunto Y POR QUE NO? es mía, o bueno fue mía, y al principio cuando puse la foto tuve comentarios de que valiente, de que wuacala celeste estas loca, o que triste esa es tu panza?.,... pero creo yo que tengo que verme con alegría y no con rechazo.

Últimamente, cuando me levanto en la mañana y casi estoy por meterme a bañar me observo en el espejo, me agarro mis "pellejos" en los brazos, miro mis todavia lonjas, mis piernas, y obvio mis pompis, y pienso.... como estarías antes mujer...... pero bueno esa soy yo, y la neta me tomo con mis manos lo que todavia me falta por bajar, y pienso, esto es lo del año pasado, lo de navidad, lo del viaje a méxico etc etc etc y la neta si pudiera tomaria un cutter o una gurbia de barro y me lo rebajaba considerablemente, pero no se puede, soy una pieza de barro en bruto!! y ya tengo que empezar a moldearme más.

Me considero una personal alegre y burlona (herencia) y trataré de tomar con humor esto de mi perdida de peso. La semana pasada fui con mi nutriologa, baje medio kilo, y digo bueno me trata de dar animos y yo acepto, pero bueno cuando subi al auto le dije a mi mamá que me había ido mal, y me dijo por que mal! subiste!??? le dije no baje medio kilo, y se hecho a reir, me dijo no te presiones, te fue bien, y como que a regañadientes me aguante.

Finalmente al día siguiente recibí la terrible noticia de que mi Tía Blanca había sufrido de un infarto, me salí del trabajo, me lance al Hospital y fueron 3 días de demasiada angustia, su estado fue de grave a más grave, toda la familia nos reunimos, nos quedamos con mis primos, con mi mama, con mis tias, con mi abuela y me di cuenta de las cosas que realmente importan estan en la familia, estar a dieta, o bajar o no bajar de peso, es un proceso, pero esta vez no me importó, me quede de planta acompañando a mi madre, a mi familia, y no tuve oportunidad de continuar mi dieta, no hice comidas rápidas ni exageradas, pero rompí la dieta, pero primero esta el bienestar de mi familia. Y por que no? puedo hacer comidas ligeras, mientras esté en una urgencia. Y la verdad me siento muy bien, le damos gracias a Dios por haber salvado la vida de mi Tía, aún sigue delicada pero esperamos se recupere pronto.

Cuerpo y Mente

Esta semana estoy muy animada, primero por que la semana pasada baje casi dos kilos, y ese casi, me ha dado más ganas de hacer mi dieta bien, hacer ejercicio y dejar la coca de dieta por completo, si pude dejar el cigarro podré dejar el refresco negro y quizás esta semana baje aun más! (hagamos changuitos). El otro día leí que el refresco de dieta hace que tengamos más y más celulitis, y la neta que miedo, si eso ayuda pues fregón!, pero hablando con una amiga me dice y por que las pinches modelos no tienen nada de celulitis ni las viejas flacas, y le dije primero es su chamba y segundo tienen al photoshop a su lado, y en vista de eso, les dejo un post de mi amiga Irene sobre el tema, espero lo disfruten.La industria de la moda es cruel con la mujer común y corriente que es en realidad la que hace que el mundo funcione. Cuántas veces hemos visto una revista de moda y nos sentimos deprimidos, sin exagerar, al compararnos con chicas de muy corta edad con físicos perfectos. Bueno, podemos sentirnos aliviadas porque todo lo visto en las revistas de moda es mentira. En primera son personas de nacionalidades diferentes a la nuestra, ni siquiera del mismo continente, son hermosas rusas o alemanas, no comen lo mismo que nosotros y no tiene la misma complexión ósea, vaya creo que cualquier cosa normal para nosotros no lo sería en su país de origen. En segunda, existen programas de computadora que ayudan a quitarles las imperfecciones de sus rostros, que cuando son bien trabajadas no se reconoce a la persona que poso para la revista. Se puede agregar que las fotos generalmente están muy cuidadas y las modelos saben posar y sonreír, obvio es su trabajo, son especialistas y no creo que sea nada fácil hacerlo.

La cuestión es complicada, porque siempre estas persiguiendo un fantasma, lo difícil es que te entre en la cabeza. Siempre la morena quiere ser rubia y la alta más baja, la bronceada se compra cremas para aclararse el tono de la piel, la risada quiere a como dé lugar la cabellera lacia y así me puede seguir. Debemos aceptarnos como somos, con esto me refiero a no querer ser la flaca de la revista que mide 1.85 metros de estatura, más bien la delgada que yo puedo ser con mi 1.60 metros de estatura, buscar mujeres famosas que se vean un poco como nosotras y soñar con cosas que podemos alcanzar. No estoy en contra de pintarse el cabello por cambian un poco la imagen ni tampoco de ponerse o quitarse con cirugía, creo que eso es decisión de cada persona. Cada persona tiene buscar su propia personalidad y estilo, buscar lo que es bueno y saludable para su cuerpo y mente. Pero nunca pensar que se es feo o bonito de acuerdo a la opinión de alguien. La belleza esta en los ojos de los de cada persona, o como diría mi mamá, el gusto se rompe en géneros.

Me duele mucho que las empresas de moda no piensen en personas como nosotras, que no somos como esas chicas de revista. Somos personas diferentes, de muchos matices. Siempre me pregunto, porque no hacen sesiones de fotos con mujeres normales, campañas completas con personas latinas sin caer en exageraciones, personas saludablemente normales. Probablemente las veríamos y pensaríamos que son feas, porque ya nos dijeron como debemos ser y nosotros lo aceptamos. Ojalá que medites al respecto y cuando el tiempo este húmedo y tus risos estén todos esponjados en lugar de sentirte desarreglada te sientas hermosa y a la moda. Refleja la belleza interna y sonríe siempre aunque estés a dieta. Por Irene

Les dejo el link del vídeo del anuncio DOVE; y me pregunto después de esto... debí haber arreglado tooodas las fotos de mi boda???!!!! FELIZ INICIO DE SEMANA

http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U

Las consecuencias estéticas

Precisamente ayer que salí al cine, observe a más de 30 personas de todas las edades contagiadas, me dieron muchas ganas de decirles, oye yo estaba como tú pero ahora estoy un tanto mejor, decirles no compres eso, no te lo comas! pero luego vi a una chava muy guapa con unos jeans ajustados, pelo cortisimo y blusa de manga corta, mostrandome sus bellos y estéticos brazos.. y pensé, si esa mujer se acercará a mi me diría, pero nunca estarás como yo eh! y se burlaría de mi... así que le di un trago a mi botella de agua y me quede callada.


Entonces pensé, que lo mejor es prevenir "El contagio" pues así le digo yo a la adicción por la comida, si cuando era niña hubiera tenido la conciencia de que estar gordita iba hacer de mi piel una calamidad y de mi vida una vida de complejos y reproches, o que uno no es gorda hasta la adolescencia y luego flaca en la prepa con una piel increíble como la mujer de los jeans, entonces observe a "los contagiados" y todos absolutamente todos comian palomitas, nachos, hot dogs y refrescos tamaño jumbo... vi a un niño enooorme comiendo muy contento su paquete de Hulk junto a sus padres.. y con esto no quiero decirle a mi MAMA ERES UNA DESCONSIDERADA, sino más bien es la cultura que nos toco, además ahora ya todo el mundo se preocupa por tener el 1er lugar en obesidad y quieren remediarlo con publicidad, pero no se ocupan de dar mejores clases de ejercicio físico en la infancia... y tantas cosas que se me ocurren..

En vez de lamentarme hago un diagnóstico de como es mi vientre ahora.... y tristemente veo que lo dañe endemacía, y me veo y digo... como estaría antes con mis 108 kilotes que tenia cuando empecé el tratamiento en marzo de este año y el coco wash que me implemente para cambiar.... ahora me siento "flaca" por que se me caen los pantalones y por que me dicen te ves super bien Celeste, que chido maestra.. pero si supieran que hace 4 años corrí a buscar un nutriologo por que ya pesaba demasiado y realmente fui con el peso que tengo ahora.... Me acostumbre a estar más mal de lo que estaba... entonces quiere decir que cada vez que corrí con un nutriologo iba peor y peor.... y es ahora cuando me arrepiento a mis 30`s, es por ello que escribo esto para que mis alumnos, mis amigos, mis conocidos o cualquiera que lea estas líneas sepa las concecuencias de ser OBESO, y lo triste que es dar marcha atrás con grandes sacrificios, dolencias, tristezas, desesperación y sobre todo que luchar por un cuerpo sano y bello, lleno de las exigencias de la estética actual, no será igual que si siempre hubieramos estado cuidandonos...

Este fin de semana, como siempre tengo oportunidad de buscar mis más grandes adicciones, pero como cada fin de semana que pasa, no me drogo, cuido de mi, y esa panza horrenda que ven estoy segura que mejorará cada día más, y aunque nunca logre tener el vientre plano de cualquier mujer perfecta sé que estaré del otro lado, con salud y con la tranquilidad de que logre mejorar mi vida fuera de la terrible adicción a la comida. ¿Quién más de ustedes quiere seguir Contagiado?