sábado, febrero 25, 2012

SIN MÁS PREÁMBULO, AYER EMPECÉ!

Ayer sin más preámbulo, anuncios, compromisos firmados o mensajes protocolarios, empecé a comer menos y mejor.. Tengo tantas cosas en la cabeza, y gracias a dios tanto trabajo y tiempo para hacerlo, y cuidar de mi hija y de mi casa, que la comida ayer dejo de importarme. Y no es que haya dejado de comer, jaja claro que nooo!!! sino que ya no fue una idea que ocupara mis pensamientos, no fue importante...

Hace tanto pero tanto tiempo que no me pasaba eso, que lo disfruté mucho, porque no me creo ansiedad ni importancia en la lista de cosas que tengo que hacer o que hice ayer.

Realmente fue un descanso, es como el que quiere dejar el cigarro pero todo el día esta pensando en eso, o el que no quiere tomar refresco pero lo tiene ahí bien helado esperando por él y termina por tomarlo, neta que me siento diferente.
Esta semana estando en el super con mi hija, hice algo que tampoco había hecho hace mucho tiempo, me atreví a pesarme.. oh mi Dios peso 102 kilos... para mi estatura es un chorro aunque soy alta pero no es pa'tanto!! que vergüenza, tengo cachetes sobre los cachetes, y lonjas sobre las lonjas jajajaja quiero una panza nueva y bonita jajaja pero por lo pronto hoy seguí cuidandome..

Qué estoy haciendo, ya sé que comer, con tantas dietas hechas, ya debería haberme graduado no?? ayer desayune cereal de all bran con leche, comí nopales, arroz, ensalada y una tortilla, una manzana en la tarde y en la noche un omelett relleno de vegetales, y me sentí bien, ligera y sin preocupación alguna.

Cero ansiedad, que me pasó?? jajaja gracias a dios estoy en paz conmigo de nuevo, creo que el ver mi peso me asustó, estoy a 10 kilos de pesar lo que pesaba cuando me casé y me veía faltal!!! que horror, ni embarazada!! Así que no hay marcha para adelante sino para atrás, no creo seguir ninguna dieta, la verdad me las sé todas jajaja que floja verdad?? bueno soy honesta.. sigo teniendo miedo ir a QK por la zona donde está.. pero venceré el miedo pronto, ESPERO!
Este fin de semana me siento muy renovada, me he estado repitiendo, vales mucho, eres grande, te aman, te amas, dios contigo, luz por delante, no pasara nada, y tratando de alejar los malos pensamientos de mi mente, porque todo es negativo después de lo que me pasó, siempre ando pensando en choques, accidentes, caídas, golpes, muertes, no regresos y muchas estupideces, sé que es mi mente con mucha ansiedad, y que a diferencia de mucha gente, uno la desquita con la comida, total siempre tengo ansiedad, buena o mala chingado!
Será que tuve una buena semana? Mi clase del doctorado me gustó mucho, han sido excelentes textos, tuve un encuentro con otra universidad a la que me encanta visitar y la gente es maravillosa con mi trabajo, pude entregar el protocolo de una nueva beca, y estoy por entregar otro, mis clases siempre buenas, con altas y bajas pero buenas, pude colocar una de mis piezas con un cliente, y me pesé jajaja, fue divertido y vergonzoso a la vez, en fin, eso quedo en mi mente, y ayer sin más dije hoy desayuno esto, más tarde, aaa que flojera esto mejor, y después bueno aquello, equis no importa... y ya para acostarme le dije a mi Esposo, sabes, hoy empecé a cuidarme.. no dije DIETA, sino cuidarme.. que bonito!

Esta mañana me hice un huevo con vegetales y una rebanada de pan, y para en la comida, quiero hacer un pollo en el horno, con muchas verduritas y especias, algo super dorado y perfecto, y como hace frío, pues sirve que encendiendo la estufa se controla la temperatura de mi casa en el cerrito. Espero que este aire fresco que entro en mi cabeza dure un buen rato, porque tengo el bautizo de mi Grettel y 2 bodas, y la piñata de mi hija en los próximos 4 meses, quizás la visita de mi suegra jajajaja! y empieza la primavera con nuevo guardarropa, quiero nuevo look jaja quiero todo.. pero y porqué no???

Feliz fin de semana, prometo estar más en contacto!


martes, febrero 14, 2012

Sigo viva y sigo igual..

Por primera vez en muuuchos años, admito que estoy en plena depresión, ha sido un inicio de año no duro pero sí difícil, pase la última parte del año traumatizada, y con muchos vicios, no voy a entrar en muchos detalles, porque el contar las cosas que pasan en Monterrey es algo que todos sabemos y cada historia que sucede aumenta y aumenta los temores, el caso es que tuve un encuentro directo con los famosos Z..s, fueron 3 minutos que cambiaron mi vida para siempre, y lo peor de todo es que estaba sola con mi hija, en fin, dios nos cubrió con su manto y conmovió el corazón si todavía se puede llamar así de uno de ellos que finalmente quebranto su decisión y me dejo ir sin un rasguño.

No les puedo ni narrar, ni explicar, ni expresar el horrible momento que viví, me paso todo por la cabeza, estuve a una decisión de ya no existir, es lo más espantoso que he vivido, tengo terror todavía, y me volví un ratón, todo el mes de enero no quise salir, todo era acompañada o por internet, o mejor no salía, tuve mucha ansiedad, y tal vez suene pretexto, pero de verdad me siento muy mal, me ha costado mucho volver al ritmo de antes, de salir, de ir con amigos, o de perdido ir al supermercado.

Mi vida cambio mucho, ahora siento que no debo tener rencores, y amar a mi familia más que nunca y a mis amigos más queridos, en verdad les juro que pasan tres días y me acuerdo, luego pasa una semana salgo a manejar con mi hija rumbo al trabajo y me entra la paranoia, tengo miedo ir lejos y fuera de mis rumbos, no importa la hora, pues ni a ellos les importo.. no tengo muchos ánimos de nada, solo empiezo poco a poco a levantarme..

No he ido a quitakilos, porque esta lejos de mi casa jajajaja, no he ido ni a ver a mi nuevo sicologo porque esta lejoooos, voy al doctorado pero con un nervio.. regreso rezando todo el camino porque salgo a las 9pm... y voy hablando por el manos libres con alguien o mi esposo, o escuchando la radio para distraerme.. solo puedo decirles que vivan al máximo, estén en paz con sus familias y hagan lo mejor por su comunidad, su trabajo y su país.

Tengo muchos sentimientos encontrados, me ha costado comer como loca, y otros días no probar bocado en todo el día, admito que estoy mal y que estoy buscando ayuda, para dejarme de tener miedo, como me dice una amiga, vivir con miedo no esta bien, vivir con precaución es suficiente. Hay días en que todo esta perfecto, muchos días, pero luego me vuelve la angustia, cada vez es menos y es que me concentro en mis quehaceres, y sobre todo en mi bebé. Planeo su primer cumpleaños y su bautizo, y quiero verme bien, delgada o menos gorda, con más seguridad y con mucha tranquilidad, espero que pronto regrese la Celeste de siempre, porque ando en un 50% en todo. Mal muy mal, al menos tengo ganas de seguir viviendo en Monterrey y de salir adelante con lo que nos toco vivir.

En fin paz para mi y para todos ustedes.