miércoles, febrero 17, 2010

Ya lo sabia!!!!

Ayer fui a ver a mi nutriologa, a quien le agradezco de ante mano todas sus atenciones, y sobre todo que lo que me dijo hace una semana movió mi meta y mi visión respecto a las dietas y la obesidad.

No voy a decirles que no tuve miedo, al contrario, tuve pánico, pero confie en mi, y en que lo que iba a salir como resultado lo iba aceptar tranquilamente, pues bien, baje 1 kilos con 200 gramos de peso y de manteca!!!

Ya lo sabia!!! pues porque si haces las cosas bien y no te engañas lo tienes, y pensé, Celeste sufriste?? ni de pedo, te enojaste? ni de chiste? te frustraste durante la semana? nel pastel!! entonces! pues a seguirle, mi mente ha volado y pensado, basta de huevas, 1 kilo por semana, con madre!! más de un kilo bendiciones!! sumando semanas, y meses, si no decaigo, que va!! no voy a decaer, la comida es ahora solo una necesidad de energía, ya no me encabrono por eso, y como y desayuno bien a gusto, porque la comida no me engorda, me engorda la mala vibra y el estrés que me estoy echando cuando pienso, maldita obesidad, pobre de mi, por mi culpa por mi culpa, nel al diablo con el diablo, voy para adelante.
No cabe duda que soy una chingona, de tanto luchar ya me hubiera dejado para siempre y me hubiera vencido de por vida, pero soy terca y luchona como para abondar los logros, me siento como rana que va solo para adelante, no hay pretextos, estoy feliz, porque Juro que ni un solo día de estos pensé en chingado estoy a dieta otra vez.

Estoy feliz porque no es la gran cosa, y mientras más importancia le demos a estas cosas tan poco valiosas en nuestras vidas, más poder les estamos otorgando, así que fuera insignificancias, arriba la vida y arriba yo porque me quite 1 kilo y cachito de mi, y que no quiero ver más en este blog un perdón, un me deje, caí, y esas chingaderas que no me llevan a nada!!

Yea de aqui en 7 días otro kilote menos o más!! IM BACK BABY!!!

martes, febrero 16, 2010

Todavía estoy en el camino


Hoy me siento bien aporreada, he tenido algunos contratiempos en el trabajo, pero otros más porque uno mismo se construye los conflictos y los temores, pero bueno siempre es perfecto decir, hasta aquí vamos y para adelante.
Les debo una felicitación del día del amor y la amistad, que espero que todos hayan celebrado a su modo, un día de mercadotecnia de la USA, sin embargo que padre es haber recibido flores! y que me compraran la batería de mi camioneta jajajaj excelente regalo, gracias a mi esposo! De igual modo, este fin de semana no quise chocolates, ni tuve tentaciones horripilantes que me acosaran, por primera vez, esta semana la comida no fue importante, sino yo fui la protagonista de la semana.

No hubo conflicto porque un día no alcance hacer de comer, y tuve que comer otra cosa fuera de la dieta, no hubo problema porque llegue demasiado tarde a casa como para cenar, o porque no termine de comer alguna colación de fruta o de jícara, no ha habido conflicto en mi persona ni tensión por la comida, ni miedo a las cenas o los encuentros cercanos con la báscula, estoy haciendo lo que puedo y como puedo, y hasta donde mi presión y mi humor me lo permitan, tratando de ser constante y de no estresarme por la comida.

Y note de inmediato que si no hay conflicto en mi corazón por comer compulsivamente y llenarme de cosas que me dejan triste y vacía, y me siento mucho mejor, la comida no es importante, ni los resultados de la báscula tampoco, sé lo que significa cuidarme durante una semana y ver algunos resultados prometedores, pero si pienso que ya chingue, luego me vuelvo a soltar y ya valí cacahuate.

Simple y sencillamente tengo que ir día a día como antes, como lo pensaba antes como lo tenía en mente y como logre quitarme los primeros 20 kilos, lo malo es que a veces uno se desespera, quiere ver ya la meta cumplida y la neta no se puede así por acto de magia.

Hoy que vea a Liliana veré con felicidad el o los resultados positivos o negativos no lo sé, pero tengo vida para seguir, familia por quien luchar y amigos por disfrutar, así que ya mañana les contaré como me va!

martes, febrero 09, 2010

3era Etapa

Ayer fui a ver a mi nutrióloga Liliana, después de vencer muchos temores, y de convencerme que esta es la vencida me animé a ir, convencida de que es lo que necesito y es lo que quiero. Siempre ir a verla es toda una aventura, porque siempre tiene las palabras correctas en el momento adecuado, y sobre todo da lo mejor de sí. No tenía idea desde cuando la abandone, o más bien desde cuando fui yo la que se abandono a sí misma. Me dijo que no nos veíamos desde octubre, pero en primera instancia me recibió como si la hubiera vista apenas ayer, con ello tranquilizo como todos los que estamos en esto la vergüenza y la pena de haber dejado el proyecto o al menos no tenerlo al 100 por ciento.

Me dio tanto gusto verla, porque me vi ahí sentada en su nuevo consultorio, y dije es el primer paso fuerte de este año, el primero, solo eso necesitaba, todas las cosas maravillosas que me dijo, me calaron en lo más profundo de mi corazón, y no vayan a creer que hubo reproches ni comentarios recriminatorios por haber abandonado así el proceso de tajo y por haber subido un tanto desde que deje de verla. Sino que me puso a pensar, y pensar en serio, me doy cuenta realmente de la verdadera utilidad de este blog, en el cual han sido expresadas mis ideas, y como ella y como todos los que me leen se dan cuenta que poco a poco me he despegado del principal problema. YO.

Fue tan sencilla su pregunta, me dijo: que pensarías si te dijera que tienes un cuerpo maravilloso, sólo eso de entre tantas cosas, jijoles, claro que dije, esta mujer ya esta bien loca jajajaj PERDÓN pero me sacó de onda, en fin, tenía toda la razón, me dijo, tu cuerpo esta sano, se mueve, esta completo, caminas te mueves, si te faltará un brazo, entonces no tendrías un cuerpo completo, y me dijo, lo único que tiene tu cuerpo que te molesta, son unos cuantos kilos demás, es todo.

Me dijo, es que siento que te pones una meta tan alta, y no es para tanto, qué es lo que te hace falta, si pudiéramos te pasabas un rallador y te quitábamos lo que está de más y listo, se termino el problema, hagan de cuenta que me sentí pequeña, pensé que había sido muy egoísta y ciega, pero luego pensé, el supremo me ha enviado tantas señales este año que no las he querido ver, que tonta!

Entre lo que me dice mi amiga Irene, lo que experimente con la meditación de mi amigo de Costa Rica, y las palabras de Liliana, me han llenado efervescencia maravillosa, el problema como dice Liliana, es que nunca me he cuestionado porqué como de más, estoy trabajando mi mente, y a veces mi físico, pero realmente no estoy siendo profunda en mis pensamientos, qué es lo que nos hace tragar como cochis, qué nos hace falta realmente para llenarnos de otras cosas y no de comida.

Creanme que sentí tantas cosas, fue un conflicto bélico en mi interior, que cuando salí de verle, no sabía si ponerme a llorar o gritar de ofuscación, o guardar silencio para siempre, y como dicen en México, me cayeron muchos veintes... que veintes, como tostones! Lo primero que hice fue pensar, y pensar y pensar y pensar, fui al súper por mi nuevo menú, pero no estaba ahí, estaba en otro canal, pensando y pensando en las palabras de Liliana, esta mujer intenta nutrirme el espíritu con dietas pero sobre todo con sus palabras, y yo necia en negarme ante los avisos que se me ponen enfrente con flechas iluminadas y campanadas sobre mí y yo en la lela.

Evidentemente tengo que tener mucha fe en mi primeramente, y sí sus palabras, las de mi amiga PG, las del propio Oliver mi esposo, y las que están muy dentro de mi corazón son ciertas, estaré curada de mi. Lo que pasa es que yo no me he perdonado, y no he sabido perdonar las experiencias del pasado, y tristemente la obesidad no es una enfermedad del estómago ni de la boca, es una enfermedad que está en el alma, y que es un lastre que no nos deja vivir, y que es una piedra en el zapato, y que es una carga extra física, moral y espiritualmente. Tenemos tantas cosas que agradecer, que tenemos un cuerpo maravilloso que detestamos porque no está como lo imaginamos, y porque nos llenamos de cosas que ni saboreamos para sustituir otras que están cual vil gusano en nuestra mente, qué tenemos que hacer para cambiar, pues primero que nada aceptarnos, vernos como un ser chingón que ha logrado miles de cosas, que tiene muchos amigos, mucha familia, mucho trabajo, mucho amor por recibir y por dar, y que esto si lo viéramos de distinta manera seriamos seres renovados y con mucha luz.

Fue tan clara la imagen en mi mente, de que con una raspada se iba lo que tengo extra en mi maravilloso y hermoso cuerpo perfecto, que pensé es como sacudirme, sacudirme de todo, lo negativo y perderle importancia a la comida, que se ha convertido en otro miembro de mi familia, en un trabajo más y en el problema principal para lograr ser feliz plenamente, y la verdad, para que le voy a dar poder a algo que solo me da energía para disfrutar de la vida, así que la comida no lo es todo, ni es tan importante, tengo que dedicarme tiempo a mi, para pensar, para meditar, para relajarme, para nutrir mi cuerpo, pero no de solidificantes sino de efervescencia espiritual, y agradecer al supremo por tantas maravillas, por tomarse el tiempo de enviarme tan cálidos mensajes, y por haberme hecho este maravilloso blog, que esta sacando de raíz mis más arraigados temores.
Este día disfrutaré al máximo mis alimentos, los mentales, los físicos y los espirituales, este día es único y no lo voy a desperdiciar. Me doy a mi misma muchos besos y abrazos, y deseo de todo corazón que todos los que me leen y han seguido conmigo, lo sigan estando.

lunes, febrero 08, 2010

El mejor día de la semana

Que significa tener buena salud.
Tener buena salud, determina nuestro adecuado desempeño cotidiano, nos hace más fuertes y con mayores posibilidades de vivir plenamente, se puede mejorar todavía la buena salud, con actividad física regular y con una excelente alimentación.
Los especialistas consideran en la actualizad que la adopción y una práctica de hábitos saludables es el ÚNICO camino para lograrlo. Una persona con una buena condición física es un ser SANO. Eso significa que tiene un perfil aceptable respecto a su:
  • Composición corporal.
  • Capacidad Aeròbica
  • Fuerza Muscular
  • Resistencia Muscular
  • Flexibilidad

La meta para todo ser humano es lograr niveles aceptables para cada uno de estos cinco componentes, por consiguiente, se mantienen las condiciones excelentes para realizar tareas cotidianas con dedicación y atención, con energía de sobra para disfrutar de las actividades recreativas y poder hacer frente a emergencias imprevistas. La búsqueda de la buena salud mediante la adopción de hábitos saludables se logra con lo que está a nuestro alcance.

Cuando leí esto... pensé en ninguna parte viene el ser delgado estético bello flaco hermoso y feliz, y pensé de estás 5 cosas que tengo?..... Me dí cuenta que he perdido el enfoque, otra vez... que lástima, estoy peleada con las lonjas, y no con lograr mi salud, quiero sentirme eternamente bella bella y entre más lo intento más me alejo de ello. Qué me está pasando que me está valiendo gorro todo.... Qué soy tan cobarde que me vence cualquier pastel o taco, que está a mi alrededor, es más fuerte la tentación de comer por comer que tener estos 5 puntos en un nivel aceptable para mi vida, estoy por cumplir 32 años quiero ser mamá y tengo fácil todavía unos 18 kilos de más y le quiero seguir fallándole al propósito.. Qué tengo que hacer para no caer otra vez en este círculo vicioso de incomprensión, de amargura, de complacencia, de vergüenza y de temor a cambiar.

Pues tengo que empezar, desde hoy, desde ya, así que hoy regreso con Liliana, porque me derrote en un intento fallido de control que nunca tuve y que regrese a la subida de peso, al estancamiento y al engaño, y necesito regresar a sentirme bien, al control, a la felicidad de semana a semana por medio kilo si a caso pero con gusto, si te pones a pensar y bajáramos 500 gramos por semana, en un mes serían 2 kilos, y en 5 meses estaríamos hablando de 10 kilos menos, para verano estaríamos mejor que bien, pero se nos hace tan difícil.

Estamos negados a la solución, como dice el texto, esta todo a nuestro alcance pero no queremos, más bien no quiero, y que puedo hacer yo sí soy una simple mortal. Tengo que aprender de mis errores, de mis fracasos y de mis debilidades, ya vi que la salud es frágil, ya supe lo bien que se siente estar más delgado, lo maravilloso de ir a correr y llegar a la meta aunque llegues en último lugar pero llegues, ya sé que se siente salir toda sudada del gym pero con muchas ganas de llegar a casa haciendo cosas, ahora tengo 1 hora completa para comer, y la estoy desperdiciando.

Ya sé que tengo que hacer y como pero no soy valiente, me hace falta mi terapeuta y mi Pepe Grillo para que me den de zapes cuando la este regando, ya sé que soy un ser de luz y que inyecto felicidad a mis estudiantes, a mis amigos y sobre todo a mi familia, y que esa felicidad se ve opacada cuando me siento frustrada y deprimida porque no controle mi hambre psicológica.

Entonces que significa para Celeste la salud, en primera instancia, quitarme los excesos, vivir más feliz y tranquila, dedicarme al menos 40 minutos en ejercitarme para quitarme las malas vibras del trabajo, los malos pensamientos y mejorar mi condición física para ser una mejor esposa y futura mamá, mejorar mi salud significa vivir plenamente, sin importar tallas ni medidas, tener el control de mis alimentos y sobre todo tener Control de mi vida, porque a querer y no, somos lo que comemos, reflejamos ciertamente descrontrol e inmadurez con esto de la obesidad.

Qué mensaje le dejo a mi familia y a mi misma si fracaso con mi lucha... de que sirve tener cosas materiales, triunfos si este reto que es el más importante, el más grande y el mejor reconpensado fue un fracaso de 32 años y una derrota completa y para toda la vida, creo que no vale la pena.. y creo que yo valgo más que cualquier comida tentación o circunstancia que me de ansiedad alimenticia, tengo tantas cosas por hacer, que una torta me quita tiempo y salud, tengo que aprender y voy aprender a salir de este maldito círculo del tamaño del mundo. Por que hoy es el mejor día de la semana para empezar a perderme el miedo.

2010 es todo mío muaja muaja!
P.D. Además este blog ya estaba bien aburrido, necesitaba acción! feliz inicio de semana!

martes, febrero 02, 2010

¿Propósitos Navideños en Febrero?

En Diciembre del año pasado, estaba mi lista de cosas por realizar para este 2010, evidentemente la principal era bajar de peso, también el comprar un seguro de gastos médicos mayores, adquirir una casa, escribirle a la cigüeña, cumplir con mi beca de CONARTE, obtener reconocimiento académico, tener muchas clases, mucha salud, mucho de todo pero de lo bueno.



En mi mente está todo bien conceptualizado, me veo en una casa, me veo pintando, me veo cuidando de mi, y me veo flaca, todo suena tan hermoso que al escribir estas líneas salen chispitas y se oyen campanitas tilín talán. La realidad de las cosas es que hoy a 2 de febrero, todo va flojo, huango, pinche y lento, claro que a un mes, se pudo haber perdido 3 kilos, se pudo haber hecho tantas cosas, pero lo difícil no es empezar sino mantenerse.


Las prioridades de los objetivos del año 2010 se han cambiado y se han presentado de manera tan diferente que tengo que estar capoteando pa`todos lados lo que se va presentando, hasta ahora, posiblemente adquirir un bien inmueble se pueda realizar en el primer trimestre del año, dios quiera que todo este a nuestro favor, sin embargo, entre idas y venidas viendo casas, entre que si y que no hago esto bien, empieza a darme hueva otra vez hacer dietas y toppers.


Claro que me emociona el adquirir una casa, porque la tendré a mi gusto, me costará mucho trabajo, tiempo, dinero y esfuerzo, pero tengo el objetivo de tener algo nuestro, para poder tener una familia tranquilamente, pero si soy crítica esto va de la mano con la bajada de peso, porque aunque todo se me cumpla, lo disfrutaría más estando al cien por ciento.
Así que me siento como árbol en pleno invierno, necesito renovarme, y que se caigan todas mis viejas hojitas, todos los pretextos y todas esas cosas que solo están en mi mente, la dieta y el hambre no está en mi panza, está en mi cabeza, y mi lista de propósitos navideños, aunque cambie de jerarquía cada semana, la tengo que cumplir. Esta primavera estaré llena de vida nueva, de cosas por hacer, de salud, de voluntad, y la flojera no puede ser más que un momento en el transcurso de la semana, no puede ser un estado de ánimo, tengo que enfrentar mis temores, mi miedos, arriesgarme, porque no tengo nada que perder y sí mucho que ganar.


Yo ya no quiero discutir sobre la bajada, la subida, los pesos, ni ejercicios, tengo que concentrarme en mi, cada quien su rollo, pero con el mismo objetivo, espero que todos los que me leen, mis queridos amigos arely, walter, pepe, fenix, juany, vanesa y tanta pero tanta gente que he conocido agarren nueva fuerza para salir adelante!! Porque somos poderosos en lo que deseamos, si lo pedimos con fuerza y lo vemos como un hecho en nuestra mente lo vamos a lograr.


Estamos en el mes del amor! saludos a todos!