miércoles, junio 20, 2018

Casi un año de ser Bájate Gordo

Estoy por cumplir en unos días un año completo de ser orgullosamente Bájate Gordo, hoy que hago limpieza de mi armario me encuentro con la ropa que use el año pasado, no puedo contarles las cientos de anécdotas que han pasado desde entonces, no sé si he bajado mucho porque mis logros no se miden en kilos sino en kilómetros, en medidas y en porcentaje de músculo, pero Yo estoy muy feliz de no caer en la flojera, que la motivación la tengo y mi compromiso es conmigo y con Dios, la gran diferencia que ha marcado este grupo en mi trastorno alimenticio es el grado de conciencia con la que te das cuenta cuando la estas regando, que no hay engaño más absurdo que el que tú mismo te haces, que la conciencia de que los tenis estan listos para salir y que cuando no lo hago me siento mal conmigo porque aún me falta camino y sigo en la lucha.

Estoy convencida de que esto es un estilo de vida que si Dios quiere seguiré adelante! Le doy gracias a todos los que sin querer me han motivado a seguir adelante, a cada persona del equipo que me jalan lad orejas y que me retan cada semana sin ustedes no lo hubiera logrado!

Me gusta mucho correr me hace muy feliz, te transporta a tantos lugares, te hace pensar con claridad, regresas con la satisfacción de que te lo cumpliste y empiezas el día con mucha energía y te permite sanar el cuerpo y el espíritu, así que si quieren se puede! Todo está en la cabeza! Sólo hay que empezar con un día a la vez!

viernes, abril 27, 2018

Malos hábitos


Los malos hábitos empiezan desde la niñez, y no es que haya tenido una mala educación de parte mis padres, más bien creo que influye absolutamente todo, la ciudad, la época, la industria, las tradiciones, la escuela donde estudias, los amigos, etc!, no estoy buscando culpables, ya lo hice mucho tiempo y no encontré respuesta, sólo la decisión y las opciones siempre han sido mías, y de nadie más.

El amor de los padres a veces se traduce en complacencias y me cuesta mucho entender cómo llegué tantas veces al límite y cuando era demasiado, recibía comentarios como ya estás muy gordita, y dentro de mi decía que contradictorio!!!!!!!! Cuando eres adulto, aunque no con madurez mental, no siempre estás consciente de lo que comes, y de lo que puede llegar afectar tu salud. Los malos hábitos me han acompañado por tanto tiempo que parece que uno se acostumbra a sentirse así. Mal. Estos últimos días estoy entrenando más fuerte que nunca, es decir, CONSCIENTE, es una lucha mental conmigo, buscando fortaleza donde a veces no hay, y con ganas de terminar  este peregrinar.

Siento mucha impotencia a veces del tiempo que perdí, de tantas veces que volví a los malos hábitos, a las harinas, a la chatarra, a lo fácil. Somos unos fáciles, y no pensamos en lo que nos llevamos a la boca, porque nadie nos lo dijo bien. Hoy mi cuerpo es un reflejo de tantas batallas, la celulitis, las estrías, el cuerpo no firme, las dolencias del pasado, lo que afecte a mis hormonas, a mi cabeza, mi pelo, y sobre todo mi salud mental, y el gran quiebre que afecto a mis seres queridos. Todo por no comprender que la depresión te la comes a zarpazos, y viene en tamaño extragrande con raciones de extraqueso.

Ahora lo veo tan claro. Tarde, no lo sé. Lo que sí se es que ya no estoy conforme, y que se puede modificar cualquier cosa que uno quiera con el favor de dios, y que no puedo recuperar el tiempo, pero si puedo ganarlo! Puedo tener más tiempo de calidad en mi vejez, y sabe qué! Quiero más, y quiero más tiempo para mantenerme así, entre más pase el tiempo, y más lo siga haciendo, más lejos estaré de esa vieja Celeste que vivía a medias, entre más siga lejos de los viejos hábitos más cerca estaré de la meta, es como soñar con ir al everest toda tu vida, y estás ahí en la primera etapa de la montaña. Ya llegué! sólo falta tan poco, ahora comprendo lo importante de comer para vivir, y que tomarse el tiempo, hacerlo con calma, sin desesperación ni magia ha sido la mejor desición de mi vida.

Correr, es un hábito que me hace muy feliz, a veces es cansado, a veces aburrido, otras veces duele, sacrificas tu vida completa por mantener ese momento para ti, y hay tanta gente que lo hace, no soy para nada especial, ni diferente, al contrario, soy una de tantas, pero la única diferencia es que ahora entiendo que tanta gente lo hace y yo siempre decía NO. Si no ves a alguien de tu familia o amigos con este hábito será muy difícil que lo puedas hacer, si lo haces por tu cuenta, y todos los demás te dicen que para qué lo haces! diles que es un mal hábito que tienes de preocuparte por quemar lo que te metes en el cuerpo! y verás la cara que pondrán!!!!!!!!! Yo aun recibo muchas críticas, obvio la gente quiere verte hecha un cuero talla 3 o 5, pero eso lleva tiempo, si fuera fácil todo el mundo estaría en esa talla! Un mal hábito es esperar que el otro fracase para decir MMMMMMM mira y tanto que corría ! A la mayoría de las personas les gusta ver el fracaso en los demás, lo entiendo yo también lo he hecho, pero el problema es que mientras tenga vida, y fortaleza, seguiré ganando kilómetros, aunque me pregunten hasta donde quieres llegar? lo cual me confunde mucho, cómo quien te quieres ver? y digo pues como CELESTE! quién más! y hasta dónde?  pues hasta donde tenga que llegar!! porque correr es infinito! 

miércoles, febrero 21, 2018

Nueva Talla: Nuevos Miedos

La gorda que tengo en la cabeza no me deja ver claro.

Cuando tu ropa ya no te queda más, cuando el espejo te confunde, cuando sales de compras y te diriges a las Tallas Extras, y te das cuenta que esa ropa ya no es para ti, y te confundes más, eso es a lo que le llamo el MIEDO de abandonar a la gorda.

YO, Me siento Gorda, me siento gorda cuando no voy a entrenar, me siento gorda cuando como mal, me siento gorda cuando me dicen te ves súper bien!!!!, pero yo no estoy dispuesta a creerlo, me siento gorda cuando como algo que no está en mi menú, pero como me acaban de decir delgada pues lo pruebo! y me lo permito! que absurdo no? La gorda es convenciera, traicionera y nubla la mirada, ésta Gorda sigue dando vueltas por ahí en mi cabeza.

Eso pasa por la mente de alguien que se encuentra en recuperación, en un momento en el que sientes que ya es suficiente, en que la mente engaña, la gente no comprende lo que realmente te pasa, y es cuando estás a punto de dejarlo todo, eso nos pasa a TODOS LOS GORDOS CUANDO BAJAMOS DE PESO, Yo estoy en el momento clave de este proceso que vivimos los que vamos bajando de peso caemos en este lapso profundo de confusión en el cual ya te "sientes" bien, y empiezas a soltar. 

Aclaro esto no lo he empezado hacer, no lo he dejado, porque esta vez estoy alerta, porque me doy cuenta de lo que realmente esto me esta pasando, mi Gorda esta desesperada, se da cuenta que esta millonésima vez en que intento bajar de peso,  es totalmente diferente,  porque no hay marcha atrás, porque estoy bien segura de lo que tengo que hacer y cómo, estoy bien firme en mi decisión de decirle adiós para siempre adiós, porque esta rutina de salir a entrenar, de comer cosas que me hacen bien, de poder decir NO GRACIAS ya forma parte de mi. Y sí, a veces hago trampa, no soy un robot, ni un soldado, a veces digo esta vez no puedo, pero sólo esta vez, y me vuelvo a levantar, y me vuelvo a enderezar, es ahí donde el miedo no prevalece.


Yo sé que el Miedo a reconocerse en el espejo es duro, difícil, es un proceso de sanar mi corazón y mi mente, porque aún no es suficiente, aun me parece que la distancia entre la ANTIGUA CELESTE y la ACTUAL es muy corta, que soltarla sería muy arriesgado y peligroso, y que este MIEDO que tengo es precisamente a eso, a tener la opción de soltarlo. Durante estos últimos meses en el grupo de bájate gordo, he visto casos de éxito, y es tan emocionante, he visto historias de vida cambiar por completo, he visto amigos que han tenido que dejarlo por trabajo, por salud, por que la vida es complicada y porque los momentos de Dios son perfectos, también he visto a viejas amistades que se unen al grupo porque nos han visto, porque confían en lo que sus ojos ven, pero realmente esta es una batalla eterna, y la gorda mental es tremenda!!!

Hoy les puedo decir que mude nuevamente de talla, y fue una sorpresa para mi, lloré, le hable a mi mamá y le dije, mamá ya no estoy en esta sección, estoy en esta otra, y me siento increíble, elegir que ponerte es banal lo sé, pero para un gordo no lo es, es todo un conflicto, y les digo de verdad que el MIEDO que tengo es tremendo, miedo a verme como soy realmente, miedo a ser esta nueva persona que no comprendo cómo llegó, es tan difícil hacer esto de verdad se los juro. Que loco va andar por ahí después de un día larguísimo de trabajo, de tensiones, de estrés, de pendientes en la cocina, en la lavandería, etc etc, andar corriendo en la noche, eso iba pensando cuando salí de casa, pero después de los primeros 10 minutos, dije, ahí te ves Gorda, y ya no sentí tensión, ya no había estrés, sólo música, el cielo, las luces y mis amados tenis.

Es normal sentir miedo, también es normal no estar seguro, pero no puedo dejar de pensar en la meta, en mi esfuerzo, en lo que me ha costado no sólo a mi, sino a mi familia completa, no puedo claudicar ahora que estoy cada vez más cerca, y que ante los ojos de Dios, el sabe mi verdadera motivación. Ahora ya sé como entrenar mi cuerpo, pero necesito aprender a entrenar mi espíritu, deseo fervientemente encontrar la Celeste que por tantos años he estado persiguiendo, y que tanto miedo me ha causado, este año tengo que toparmela y decirle al fin te encontré!

miércoles, enero 10, 2018

Voy por menos kilos!!



La imagen puede contener: 1 persona, sonriendo, de pie

Hola Diario! Un nuevo año comienza y nuevos retos me dispongo a realizar! y ustedes????
Estoy muy feliz de iniciar un enero totalmente diferente, con muchas ganas de seguir bajando de peso, y seguir entrenando, hoy regrese a mi oficina después de unas vacaciones, tengo 3 kilotes arriba de como terminé el maratón, y la verdad lo disfrute mucho, pero hay que saber cuando parar, y aquí estoy, iniciando el reto de bajar 10 kilos en 10 semanas, justo la última semana antes de semana santa estaré terminando el reto, y estoy segura que lo voy a lograr!! Ahora me siento mucho más segura, responsable y feliz porque no estoy sola, sino tengo ahora una bola de amigos que están en lo mismo y que me dejan ver sus triunfos, me contagian con su fe, con su ánimo y además la gente que humildemente se emociona con mi esfuerzo! 

Después del maratón corrí por meritito placer, sin contar tiempos, ni distancias, solo hacerlo, llego un momento que el frío me detuvo y dije no! que flojera, pero después de 4 días las piernas me dolieron un montón, y sabia que tenía que ir a correr, y así lo hice y me sentí mejor! Los que aun no se han animado a realizar un verdadero cambio en su vida, el que sea, dejar de fumar, dejar el refresco, decir te quiero, etc! no sabe de lo que se pierde! me despierto siempre contenta, duermo muy bien, a veces me estreso pero cuando salgo a correr se despeja mi mente, paso tanto tiempo conmigo que ya me conozco mejor, a Dios ya lo aburrí con mis historias, pero de verdad que es maravilloso poder hacer esto, así que no esperen más pretextos, se van a sentir increíble, yo tengo ya 6 meses de estar en esto, y no lo pienso dejar!

Ahora a cumplir este reto, a cerrar la boca, a hacer mis ejercicios, a escuchar a mi coach, a animar a otros y a terminar de una vez por todas con la gorda que aun sigue aquí y que esta por desaparecer!


martes, diciembre 12, 2017

SOY MARATONISTA

Pensé mucho como empezar este post, y aun no encuentro las palabras para describir mi sentir. Mi vida cambio para siempre, es indescriptible la sensación que me salta del pecho, tengo tanto que decir, pero no tengo palabras para hacerlo. Correr ha sido mi principal motivación, ha sido mi cambio mental, pero hacerlo con amigos verdaderos que padecen lo mismo que yo, con gente que es guerrera y valiente y que se enfrenta a todos sus temores, fue y será la mejor experiencia de mi vida. Sin mi Dios que ha permitido cumplir este reto, sin ese encuentro con David quien me demostró que los milagros existen si uno los realiza, sin Sergio quien es un súper loco al motivar a una bola de gordos a realizar tan tremenda osadía! sin mi gran amigo Bernardo quien me dio la fortaleza de acompañarlo en tanto entrenamiento! sin mi Esposo Oliver quien cuido y cuido a la gran China para que yo pudiera entrenar, quien vio los sacrificios incrédulo hasta que vio los cambios en mi, sin mi madre hermosa que me alentó cada día, sin mi hermano Edgar definitivamente no lo hubiera logrado con tan buen resultado y toda mi familia no lo hubiera logrado!

Corrí con mi hermano los 42 km con 195 metros, él es maratonista más que graduado, ha sido mi mejor ejemplo, y pudo haber corrido y llegado 2 horas antes que yo! pero lo quiso hacer conmigo, maratones hay mucho, pero cruzar la meta conmigo solo hay una sola vez, no puedo explicarles la emoción de correr tantas y tantas avenidas, y tengo que empezar por lo primero. Muy temprano nos vimos con mi grupo de Bájate Gordo, la sonrisa de mi coach me dio tanta confianza, todos estábamos ansiosos, emocionados, había tanta gente! empezamos con una oración dirigida por Sergio (coach) y después con el grito más emocionante empezamos nuestra oración: NO SOY GORDO! ESTABA GORDO! fue muy gratificante UN ATLETA VIVE EN MI Y LO VOY A DEJAR SALIR! seguíamos todos la oración.. cuando ibamos a la tercera frase ya estaba con el nudo en la garganta, .. seguimos repitiendo nuestro lema..... LO DIGO Y LO HAGO... SOY BAJATE GORDO... y todos gritamos eufóricos, (es largo pero un día se los compartiré).. para cuando miré ahí estaba mi hermano, con mi cuñada, mi esposo no dejaba de tomar fotos, y de pronto empezó todo! fuegos artificiales, el disparo de arranque! todos apretados, listo los aparatos, y al cruzar la salida active mi gps y vamonos! a enfrentar a lo desconocido!

Mi ahora gran amigo Bernardo estuvo con nosotros, la dra Marisol y Cristy, todos ibamos muy bien, controlando tiempos, a la directriz de mi hermano, quien es el que le sabe, transcurrieron los primeros 10 km, dejamos atrás a nuestra compañera Cristy quien lamentablemente se lastimo, pero no podíamos detenernos, salimos por fundidora, llegamos a la macro, la gente gritaba, vi a mis compañeros pasar, iba DAVID quien me metió en esto a tan buen ritmo, yo buscaba caras conocidas, mi hermano siempre alentadome, yo solo veía la calle, no decía nada, empecé a ver gente quedarse, lastimados, y salimos hacia morones, pase la macroplaza y me pasó de noche, estaba aun incrédula, ibamos empezando, cuando llegamos a revolución y alvarado ahí estaba mi CHINA, mi madre y mi esposo, mi hija estaba gritando TU PUEDES MAMI!, y se me salieron mis lagrimas, pase de largo, seguí corriendo, tantas porras, tanta gente, la chocaba con desconocidos, antes de llegar a Garza Sada, estaba mi hermana, en su coche, con toda la familia, pitando! los vimos pasar, fue tan hermoso, cuando por fin nos los topamos tenian una enorme manta con nuestra cara, la de mi hermano y la mía, lloré! solo pase corriendo y les avente miles de besos, mis sobrinos hijos de mi hermano gritando a mi lado, son segundos que te inyectan felicidad!, ahí empezó la subida, mi temor eran esos 21 km antes del tiempo estimado sino, todo estaría perdido, cuando llegamos al SAMS pase por esos 21 marcados en el piso, y casi le grito! me la pelaste!!!!!!!!!!!!! iba Bernardo con nosotros, lo kilometros más duros fueron del 21 al 31, tiempo 1 hora y media máximo sino bye, todo estaría perdido, mi hermano nos apretó, no se dejen, no bajen sigan! cuando una escala técnica de mi amigo Berny y yo que no lo escuche, seguimos corriendo, cuando dí cuenta ya lo habíamos dejado!, adelante estaba de nuevo mi familia!, que sorpresa, ahí! ibamos para Valle oriente, los carros nos odiaron, pero no nos importaba, aquello fue una fiesta, me ofrecian chocolates, refresco, nutela, y no comí nada.
No sé si eran los nervios, la emoción o que, pero solo podía tomar agua del abasto, la subida estaba cañona, ya sólo ibamos mi hermano y yo, yo no decía nada, él iba bromeando, a ratos quería que se despegara de mi porque me desconcentraba! era lo que quería hacer, que olvidara la subida, pinches 11 kilometros fueron mortales, se iba quedando y quedando gente, se le veía en su cara llena de dolor, otros lloraban, y mi hermano me decía, ya te los chingaste! yo no quería verlos sentía mucho temor, cuando de pronto otra vez mi esposo mi hija, y toda mi familia, en la subida más horrible ahí estaban! como me iban a ver caminando! pues a darle, con mi china de la mano, y luego al despedirnos, iba a lo que quería hacer desde que supe la ruta, correr en el túnel de la loma larga! iba viendo los tiempos, claro que iba a llegar al 31 sin sufrir los tiempos, lo había logrado! salimos hasta constitución de bajada, y no saben me sentía super chingona, aunque mi cara no lo demostrara, a ratos quería llorar de emoción pero seguía controlada, cuando pasamos hacia morones nos encontramos a Eduardo, iba lastimado, y solo le dimos ánimo y le dimos! yo quería llegar al km 35 para ver a mi grupo de bájate gordo, tristemente pasamos por una persona que la atendían en ambulancia, por la tarde supimos que había fallecido.. en ese momento no lo supimos, pues seguíamos en lo nuestro, yo sabía que mi familia estaría allí y ya no los volvería a ver hasta la meta!

Y así fue, un último beso el último abrazo, y pasamos por los bájate gordo enfrente de convex! ya era lo último, los últimos kilómetros, vi a mi prima, a otros amigos, pero iba que ya quería terminar! lo demás me pasa como una película muda, solo recuerdo mis tenis en la calle, mi hermano bailando al rededor mio, diciendome ya esto no es nada, es tuyo, puedes con esto y más, "te la pelaron hermana", todo lo llevo grabado en el pecho, cuando vi el globo de llegada, desde morones, no podía creerlo, tantas y tantas explicaciones del coach no se comparan, mis piernas aceleraron, y mi corazón también, quería disfrutar lo último, pero seguí, cuando cruzamos ese puente ya sentía que estaba ahí!

De pronto vimos la meta, saque una manta de mi cangurera, "DIOS YO YA HICE MI PARTE" no sabía si se leía, pero no importo! el mensaje era claro, vi a mi familia, no podía detenerme, solo oía su porra, solté la mano de mi hija, no lo pensé! quería hacerlo sola!, vi a mis vecinos! sus hijos corriendo a lado mio, es una sensación tan emocionante, mi hermano se quedo callado, sabia que lo estaba disfrutando, cuando cruce la meta! escuche! vamos Bájate Gordo al micrófono! era para mi!, cuando cruce la meta no pude más y lloré! abrace a mi hermano y me decía lo HICISTE MI MANA! lo lograste!, no saben que emoción, en ese momento ya no escuchaba a nadie todo estaba en silencio, solo podía decir Gracias! y pase con mi hermano del brazo, Jamás Jamás Jamás lo olvidaré!

Lo demás fue fiesta! la medalla era más hermosa de lo que imagine! la recuperación fue desastrosa! unos tacos horribles que me trague enseguida!, vi a mis amigos! abrace a DAVID! a todos casi les decía TE AMO!!! estaba feliz!, supe de quien no termino, me senti mal por ello, pero ya quería salir! ver a mi familia!, cuando los vi lloré! abrace a mi madre! lloré de felicidad! mis vecinos, mi China! a todos muchas gracias por estar! cuando ya pensé que me iría vi llegar a Bernardo con su hija, iba con Eduardo, corrí a abrazarlo con la muralla entre los dos, fue maravilloso! lo había logrado! Todo fue felicidad para nosotros, doy gracias a Dios por bendecirme con este reto!, en verdad les digo, que correr un maratón te cambia para siempre, no eres la misma persona, y saben que! voy para el maratón 2018! con mi playera de FINISHER bien puesta, no me la voy a quitar en muchos días! y no dejaré al grupo de Bájate Gordo! que les puedo decir, estoy feliz!!! en 5 meses lo logré! imagínense lo que pasará en todo el año que viene!!!

viernes, diciembre 08, 2017

Se llega la fecha!

La imagen puede contener: 1 persona, sonriendo, texto



No hay fecha que no se llegue ni hora que no se cumpla, y aquí estoy a dos días de enfrentarme a lo desconocido, no ha sido nada fácil hacer esta locura, he descuidado a mi familia principalmente por hacer esto, he convertido mi vida en otra cosa, deje tantas cosas atrás que no puedo más que ver para adelante, amigos, proyectos, reuniones, antojos, todo a quedado a un lado por realizar durante este tiempo todo el entrenamiento! Hoy que mi corazón palpita de emoción, sueño que ya estoy ahí, y yo creo que nada se la compara con la sensación de la espera. La experiencia de Bájate Gordo cambio todo para mi, mañana cumplo 5 meses de pertenecer al grupo, y aun no puedo creerlo. Las palabras de Sergio mi coach, de relajate! disfruta! calmate! lo vas hacer bien! no hacen más que sentirme con esa palmada amiga que se necesita cuando se esta nervioso. 

Mañana 5 meses atrás rogué porque me dejaran entrar al grupo, a un grupo fortalecido y con más experiencia que yo, y he me aquí con ellos, con las mismas ansias, y nervios, las mismas dudas y temores, todos vamos este domingo por conseguir esa medalla y ese tiempo por el que tanto hemos entrenado. Mañana recogeré mi número, prepararé mi ropa, mis cosas, rezaré con mi familia, veré a mi grupo por última vez antes del Maratón, mañana sigo siendo corredora, pero el domingo seré MARATONISTA! después del domingo le diré adiós a una Celeste que vivió en mi por siempre, y abrazaré a esa otra que a intentado salirme del pecho y que me negué a ver, este domingo venceré todos mis miedos, estaré conmigo por más de 5 horas! jajaja, hablandole a esa gorda mental en su último round, voy a darle un fatality para salir vencedora, y saben que! lo voy a lograr!!!!!!!!!!!

viernes, noviembre 24, 2017

El poder está en ti



Voy a contarles como empezó todo, los que me leen ya lo saben pero creo que es importante resumirlo, en el 2014 hace ya 3 años, en septiembre pase momentos difíciles, y decidí salir a correr, quería correr de mi, es la verdad, quería desahogarme de tantas maneras, me decían que con mi peso no se podía, que con hipertensión era lo peor, pero no hice caso, lo quise hacer, y el 31 de diciembre de 2014 fue mi primer carrera, una chiquita de 5 kilómetros que dolieron como 20k, no estaba preparada, no tenía información, solo lo hacía porque quería hacerlo.

Entrené sola, sin preguntarle a nadie, solo me inscribía y lo hacia, comía a veces bien, a veces mal, pero no sé porque quería hacerlo, poco a poco empecé a retarme, bueno porque mejor no 10 km, porque no mejor hacer menos tiempo. Empecé un último día del año, porque no podía esperar a que fuera día 1ero de enero, porque no quería esperar a que fuera LUNES para empezar una dieta, no sé solo salí y lo hice, aun no sabía de rutinas, ni de tiempos, ni de tenis! pero lo hice. 

Empecé todo el 2015 a inscribirme en carreras, solo por que sí, a veces con más tiempo, a veces con menos, pero la conciencia de tener una inscripción me empezaba hacer comer menos, a querer salir más a "entrenar" pensaba, y así seguí, al principio me acompañaba mi familia, mi hija y mi esposo, pero nunca brinque a correr más kilómetros, me daba miedo, pensé que no podía, así transcurrió el año hasta que me pasó lo que me pasó, y perdí la fuerza, no quería correr por miedo a mi, por miedo a otra pérdida, y no sé lo deje ir.


Aun así corrí de nuevo la carrera del 31 de diciembre del 2015 pero con menos ganas, muy triste, pero seguí intentándolo, lo más difícil era dejarlo, no sé porqué pero seguí, poco a poco se me hizo costumbre hacerlo, pero lo dejaba, y regresaba, pues no había un cambio rápido, yo quería adelgazar, pero no había descubierto la magia de querer quitarte el peso no sólo físico sino el emocional que te hace regresar y caer.
Dejaron de acompañarme a las carreras, ya no me acompañaba mi familia, pues el entusiasmo mermo pues los resultados hicieron lo mismo. 
Todo el 2016 lo hice sola, no sé porque quería que fueran a verme correr, porque era lo mismo, a veces mayores retos a veces menos, pero seguía igual, mismo peso, mismo genio, misma indisciplina.

Yo quería y pedía a dios una señal, un sendero, un guía, pero no llegaba, no sabía donde buscarlo, y terminé el 2016 enojada, frustrada y con muchas ganas de hacer algo, de que las promesas se cumplieran pero la voluntad se quiebra y uno es cobarde, es la verdad...

Este año corrí menos, tenía más trabajo, otro empleo, pero tenía ganas, empecé en febrero a decir que si podía pero no tenía tiempo, el 2017 empezó con un viaje a Centro América, y miles de pretextos llegaron a mi, pero pues iba a correr con mis vecinas, no importaba la distancia ni el tiempo, pero quería seguir haciéndolo, el resto es historia. Hoy me encuentro a 16 días de correr un maratón, 42 kilómetros 195 metros, hoy me siento como nunca, más viva, más comprometida, como si estuviera en otra realidad, con una disciplina que nunca había tenido en nada, en ningún objetivo que haya tenido me había sentido tan entregada, hoy mi   madre me llama para decirme, estoy contando los días! hoy mi hija me dice mamá ya casi!!!! Y los nervios me llegan. Hoy siento que esta por llegar algo muy valioso, y quisiera poder compartirlo, poder decirles la emoción que se siente, quisiera contagiarlos, pero no sé como, sólo les digo que este 10 de diciembre me despido de todos, porque no creo volver a ser la misma persona, porque con fuerza y voluntad le di vuelta a la moneda, estoy a 16 días de decirle a dios a la gorda que vivió en mi por tanto tiempo y que no me dejaba vivir, y que les puedo decir, se siente maravilloso! Aprendí que si se quiere se puede! que el poder esta en ti y sólo en ti! Así que espero verlos en el trayecto! Vayan a verme y griten mucho!!!