Vivir en solitario

Si en todas las cosas que existen en la vida, en el mundo, y en la humanidad no existiera el libre albedrío sería mucho más cómoda la vida y sería mucho mejor vivida, este sería un primer pensamiento un tanto estúpido de mi parte, debido a que, con ello, no tendríamos que pensar en nada, más que seguir indicaciones, pero la bronca es que este es solo un pensamiento de un momento de ocio.

La obesidad es una enfermedad que se vive en solitario, se sufre en solitario, y es ahí mismo en ese rincón, el lugar del "uno mismo" en dónde ésta la raíz del problema, la obesidad es verdaderamente un problema de salud, de salud espiritual, emocional y física, un problema actual, y en aumento, pero sigue siendo un problema en solitario, de un individuo, de uno y hacia adentro.

Me jacto de ser una luchadora contra ello, pero yo misma en mi post pasado he manifestado haber vivido una vida con obesidad, si, pero en solitario, todo esta en nosotros mismos. Si lo viera con humor negro, diria, DIOS Y SATANAS se burlan de los que tenemos la panza débil, por un lado lo saludable y por otro lado las tentaciones, evidentemente en todo lo entendible como humanidad y raciocinio existe el bien y el mal, lo bueno y lo malo, lo moderado y el exceso, pero... sigue estando en nosotros mismos.

La vida esta llena de decisiones tomadas, a la ligera o no, pero son caminos que uno va tomando por quien sabe que fuerza pero las tomas, y de verdad, quisiera decirles, o decirme, YO NO DECIDI SER GORDA, claro! evidentemente, no lo decidiste, pero hiciste todo para lograrlo...

Si yo hubiera podido, sería Madonna! claro.. pero eso no esta a mi alcance, en mi está el no ser o ser gorda, en tener o no, el pelo largo, en tener o no un perro negro, en ponerme o no un arete, y en tantas cosas que esta en mi, pero sigue siendo una decisión en solitario. La obesidad se vive y se padece en solitario, tomamos decisiones que nos llevan a ella a tal forma que cuando queremos es demasiado tarde o el camino cada vez es más dificil, nos engañamos, nos mentimos, nos compadecemos, pedimos ayuda, consejo, nos comparamos, nos medimos, nos pesamos, hacemos ejercicio, pero seguimos solos, y solos seguimos comiendo.

Claro que imaginar no cuesta nada, y si imaginaramos que vivimos como Truman Show con una cámara que nos ve todo el tiempo y nos evidencía de nuestros actos, así viviriámos con miedo, y pena, y cuidariamos lo que comemos, o lo que hacemos, o lo que incluso pensamos, pero no.... eso no existe, pero si tenemos algo que nos evidencía a nosotros los gorditos, pues el sobre peso, la insatisfacción, la baja autoestima, la ropa entallada "embutida" no necesitamos fingir, no engañamos a nadie, pero sí seguimos mintiendo a nosotros mismos.... que pensamiento tan amargo verdad?

Seguimos siendo nosotros mismos los que estamos encontra de nosotros, y es por ello que Celeste vive en una lucha interna constantemente, a veces ganó otras pierdo y gacho, pero siempre me levanto, siempre estoy decidida a cambiar, sin importar otra cosa más que darme la oportunidad de saber que vivir toda una vida equivocada valió la pena, que el principal factor que tiene mi organismo para acumular grasa de más es porque yo así lo he decidido, y que no importa cuanto luche contra mi, cambiaré de opinión y volveré a levantarme otra mañana y cada mañana de todos los días prometiendome que esta vez cumpliré mi palabra y que por fin lo lograré.

La única diferencia que tengo, es que sé que no soy la única que se da cuenta de ello, y que también el día de mañana, en cuanto salga el sol, cada quien desde su casa, en su ciudad y en su país, repetirán lo mismo conmigo, VOY A BAJAR DE PESO! y ya no estaremos solos, que sino que al unisono, me sentiré acompañada, y estaré muy feliz de poder contar con alguien al igual que yo bajo el mismo pensamiento, y con la misma bandera, y seguirémos repitiendo una y otra vez VOY A BAJAR DE PESO Y ME SENTIRE MEJOR; ME VERE MEJOR; Y MEJORARE MI VIDA EN TODOS LOS SENTIDOS!

Con mucho cariño para ti que me lees y que me escribes desde el primer post.

Una vida vivida con Obesidad

Últimamente he tenido un exceso de trabajo, doy gracias a dios por que tengo chamba, y más aun porque es del tipo de trabajo que me gusta, fui afortunada al ganarme una beca de Financiarte para desarrollar junto con mi compañera de trabajo un proyecto artístico a nivel latinoamerica que culmina en Abril de 2010, para mi fue un logro muy importante, me siento tan orgullosa de mi misma jajaja aunque se lea ególatra y poco modesto, bueno la cosa no para ahí, después de 8 años y cachito de luchar contra la corriente, de dar clase a más de 200 estudiantes por semestre, de los talleres de artes, de los proyectos extracurriculares, de los viajes de estudio, de asesorar tesis de posgrado, del trabajo administrativo y de los insabores de los cambios de administración, y de mi maestría, y la larga larga tesis, la Facultad me concedió la planta docente, ahora ya formo oficialmente parte del club de los "magios" de la UNI jajajaja, bueno para mi es un logro que me costo mucho trabajo, muchas lágrimas y muchas satisfacciones.

Ello me ha llevado a meterme en tantas cosas, en pintar para seguir siendo ejemplo para mis alumnos, de participar de las artes visuales para no oxidarme, de investigar, de publicar, en fin de moverme en lo que he podido de mi hermosa profesión, sin embargo durante todo este tiempo, la Obesidad también ha sido mi compañera, esa mendiga que no se me despega ni de noche ni de día, porque comer para mi es una compulsión, que al terminar de hacerlo me causa repulsión, me voy a explicar.Un día leí o escuche que un obeso le complace menos que un flaco comer... y dije COMO???? pues sí uno come por comer y ni saborea nada, pero pienso, si nosotros sabemos más que nadie de la comida no??? de sus sabores y texturas, pues no....

Ahora entiendo porque ir al bufete me causaba tanto vacío en mi espíritu, de todas formas, ahora que "me cuido" y hago ejercicio, me sigue pasando lo mismo, comer por comer.Durante toda mi vida he pasado por ese momento de terminar de comer y sentir que no he comido nada, me da tristeza saber que esta enfermedad que es casi de por vida e incurable cause tantos penares, ahora a mis 31 años, que siento que he triunfado en tantas cosas, que he logrado mantener mi peso, bueno mi sobre peso, que me libré de la obesidad, pero que sigo teniendo gordura, me haga sentir insatisfecha.

Ahora que me puse hacer ejercicio quiero que todos los días alguien me note algo diferente, que me digan que yaaa estoy perfecta, pero eso jamás va a pasar mientras siga comiendo de más y descuidandome, 2 horas de ejercicio es un placebo mental, claro sudo y sudo, pero seguramente más bien es una obligación cambiar yaaaaaaaaaaaa todo en mi.Se acerca las vacaciones de Navidad, esta vez, iré con mi esposo de "vacaciones de carretera", no tenemos idea de adonde irémos pero queremos ir rancheando hasta llegar a México a ver a su familia, pero nos vamos desde el 22 de diciembre y regresamos hasta el 3 de Enero, se dan cuenta???? tengo miedo de tragarme la mitad de los pueblos mágicos!!!!

Además quiero disfrutar sin temor, pero si ahorita ya estoy disfrutando de las fiestas, las reuniones y etc etc, que me pasa!!! tengo que reconsiderar lo que significa vivir una vida con obesidad.Por ejemplo, que ahora me mato en el gimnasio, y que mis brazos y mis piernas van cambiando LEEEEEEEEEEENTAAAAMEEEEEEEEENTEEE, que quisiera poder sentirme agusto con un sueter grueso y no verme como Gorila en la Niebla, que mi panza está como gelatina y que me da pena usar cosas pegadas porque disque "ya estoy formadita" que vivir con esta enfermedad es horrible, que uno esta dadote! que no encuentras ropa, que te sientes triste, que si sales sientes que todos te miran, que no consigues novio, que nadie te saca a bailar, que tienes que ser el bromista o el chido para sentirte bien, que uno se autocomapedece y se auto premia por pocos gramos bajados, que uno vive pensando en la comida, en que comer, en que desayunar, que aunque digas no llevaré dinero para no tentarme, de todas maneras te haces de algo de alguna manera mágica consigues lo que te quieres tragar, que aunque haya alcanzado estos grandes éxitos para mi, la obesidad sigue siendo mi compañera, que el sobre peso se caso conmigo, que festejo mis quince años, que estuvo en mi primera vez de tantas cosas, que mi obesidad ha sido la principal preocupación en mi vida, y que cuando me ha convenido la he olvidado..

Ahora que me siento feliz de tantas cosas, presionada por el trabajo, por los proyectos, por miles de cosas padres que están pasando en mi vida, la obesidad sigue ahí levantando la mano para decir presente...

Yo quisiera que hubiera magia, pero la única magia que existe es decir NO GRACIAS, NO QUIERO y decir SI PUEDO, yo me castigo con 2 horas de gimnasio, pero cuando no voy por equis o ye, que pasa con eso que me comi de más, aquello que mordí y aquello que me tome...... se dan cuenta, no estaré yendo al gimnasio en vacaciones, entonces? que va a pasar??? no quiero subir 5 o 6 kilos como antes, tengo que poder, y lo tengo que controlar....

Si tú que me lees, estás ya preparado para la llegada de navidad, y no tomas en cuenta que ya tenemos sobre peso, trata de cuidarte aunque sea antes!!! para que puedas disfrutar sin excesos las vacaciones; hoy es el 16 de noviembre, falta 1 mes y pocos días para el deschongue! entonces tenemos casi 5 semanas para bajar de peso, para controlarnos para protegernos, tal vez esta mal mis palabras pero es que sino nos va a valer y en enero estaré llorando!!!

Así que vamos a ponernos las pilas, si ya sabemos que la vida esta siempre con la sombra de la gordura, tenemos que tomar conciencia de las cosas que nos hacen daños, de las épocas en las que estamos más propensos a caer en la tentación y debemos poner cartas en el asunto, si ya lograste mantenerte si ya lograste estar en una dieta, piensa, no somos tan fuertes como para no comer las tentaciones de la época, entonces me preparo, me pongo a dieta matona, me pongo bien en el ejericicio, tomo mucha agua, como verduras, y me protejo para que cuando llegue el momento, ahora si comer pero disfrutar, no tragar como marranos que ni sabemos a que sabe cuando ya no lo tragamos, vamos a prepararnos para seguir viviendo con esta enfermedad pero vamos a ser más listos que ella, ya sabemos nuestras debilidades, pues a ponerles un cuatro!!Yo empiezo hoy, tengo que poder y voy a poder, para estar hermosa en navidad, para sentirme bien, para no tener remordimientos, para estar tranquila y para dejar en el closet a la gordura mientras pasan las fechas de mayor autocomplacencia para nosotros los gorditos.

Mientras tanto, seguiré teniendo entre mis metas y mis preocupaciones lograr ser una persona delgada, y yaaa despojarme de esta compañera que tanto me pesa. Me quita tiempo pensar en ella, tenerla ahi presente, me quita capacidad mental, y me quita vida, salud y bienestar!! Así que voy a tener que meterme una recia en todo, corazón, boca, manos, mente todo, y aunque suene y suene trillado, LO VOY A LOGRAR!

PD: Las fotos son de mi performance titulado "sustitución del vacío" en el marco del "Festival Nacional del Performance HORASperdidas" en su segunda emisión efectuado en la Cd. de Monterrey en mayo de 2009 (fotos por Daniel.Vazquez)

De regreso a las fajas...

Ayer fui al gimnasio muy feliz, fue mi segundo día de haber estrenado la faja que me compro mi esposo, y le neta, esta bien chida!!! me suda la panza, el busto, la espalda bien cañón, al principio tenia tanta vergüenza de que me vieran ahí como embutido, porque me aprieta pero rico, luego ya me valió, porque cuando termine el ejercicio del martes, era una sopa, esta super super padre, porque es como una camisa, o chaleco térmico, y para cuando termino de hacer el ejercicio estoy toda sudada y compactita. Ayer que tuve clase de salsa aerobics, lo hice con la faja puesta, claro que entre todos los espejos, me veia con la faja bien flaca jajajaja, bueno claro que no flaja, pero si con forma, porque las otras chavas son un palo, tienen todo en su lugar... pero ya vasta de compadecerme no???!!! Yo me vi de frente bailando, con mi pelo recogido y mi bandita en la cabeza, y la neta me amo!, me encanto, me gusta verme de frente, pero de lado nooooooo, wuacala!!!!!!!!!!!mientras tanto pensaba...: Estoy super ancha, que pena, cuanto me falta, ay dios, que he hecho conmigo.... pero bueno, a ritmo de cumbia seguí haciendo ejercicio.

Luego pensé caminare siempre como cangrejo para que no me vean de lado! jajajajaja, bueno es que de frente con la faja, me veo bien hermosa, pero tengo unas costillas tan altas y rellenas de carnita que cuando estoy de lado, me veo ancha y no me gusta, soy una señora, desde antes de ser una señora oficialmente... que triste!!!, por eso ayer me puse en chinga loca hacer cintura con un palo en la cabeza, para girar mi dorso mientras me veia en el espejo del gimnasio. Quiero cintura, quiero cintura!!

Además tengo demasiada grasa en las piernas, estan tan feas, pobrecitas, me dan una pena enorme.... así que los ejercicios de gluteos son lo mejor! la escaladora, y la caminadora son de ley antes del resto de la rutina de ejercicios, además empiezo a notar mis brazos diferentes, claroooo tengo un conejo muerto colgando de ellos pero la parte frotal esta agarrando formita!

Por lo demás, estoy dejandome de pende.... y tratando de comer lo mejor posible, quiero quemar toda la grasa que esta por ahi demás en mi cuerpo, tooooda, y sentirme eternamente bella bella, pero con mi esfuerzo y empeño, nada más! Y me he animado a usar una faja body durante el día, para tomar más forma, y a parte me siento apretada y como menos, me dan menos ganas y me gusta como me veo. Claro que ponerme la faja es un lío... no se diga ir al baño, pero el sacrificio vale la pena, de tanto y tanto algo debe de formar no?? así que mientras este trabajando durante este día, andaré toda entalladita!

Bueno les deseo feliz jueves, hoooy tengo una junta en la noche, no podré ir al gimnasio pero iré el sábado para tener 5 días de rutina de 2 horas de gimnasio, yaaa no lo puedo dejar!!

Día de Muertos

Ayer celebramos día de muertos en mi Facultad, y tuvimos concurso de disfraces, y me anime a entrarle, bueno no concurse pero si preparamos un almuerzo divertido en la oficina, total, nos dieron la salida super temprano, y ni clases tuve, me levante dioquis a la facu..

Pero nos organizamos tan bien, que nos divertimos mucho, tuve una sola clase de pintura, porque si faltan pierden mucho, y me fui así disfrazada al salón, de rato me cambie obvio!! jajaja, honestamente tenía miedo de que se burlaran de mi, que mi atuendo se viera chovi, y tantos complejos que dije, Celeste yaaaaaaa relajate, vienes a divertirte, no eres la única disfrazada, vinieron muuuchos estudiantes a concursar, y finalmente fue súper divertido.
Lo malo fue que para las 3 y media ya esta fuera de la escuela, y pues casi acababa de comer, entonces no podía adelantar el gim... y tenía flojera quedarme sola en la facultad, avanzando cualquier cosa, y esperar que dieran las 6 y media para subir... Entonces me fui a la casa, ahi estaba Oliver porque no tuvo trabajo ni escuela... Al principio ya estaba a punto de decir nel no voy, aprovecho que esta aquí mi esposo y me voy al cine, o cosas así, pero traía en la conciencia que me había portado mal el fin de semana, y que en la fiesta de muertos, comí tacos... Así que con todo y flojera le dije a Oliver que si iba a dejarme al gym, para que lo conociera y viera donde esta su esposa luchando por bajar de peso.

Finalmente, Oliver accedió a llevarme, siendo que tenia todo su día descansando, pero nel yo quería que fuera, que mientras estaba en el gim, se fuera a buscar mi faja y los guantes que necesito para que no se me sigan haciendo ampollas por las pesas, y la faja para sudarle más a la panza. Cuando estuvimos en el Gim, mi marido estaba bien contento de ver, lo enorme que estaba el lugar y lo padre que esta, le explique tooodo lo que hacía, le enseñe las instalaciones, y vio a todos los que estaban ahi, y ya se fue, para que empezara mi ejercicio. Debo confesar que estaba emocionada, y quería sudar mucho, para bajar lo que me trague durante el fin, además que tenía el plus de que Oliver estaría en hora y media por mi.

Claro que después de 40 minutos, empecé a observar que soy la única gordita que va en la tarde.... Poco a poco fui contando a la gente que estaba ahí, había chavos muchos llenitos pero con unos brazos, así bien ponchados, y como 7 chavas hermosas, todas entalladas... haciendo pesas, y tanta cosa que empecé a sentirme mal..

Ya para las 7 no hubo clase de ritmos latinos, entonces me tocaba pierna, esta vez, si compre los pans cortos y me di cuenta que estoy luchando por quitarme una grasa vieja y pega de mis piernas, he sentido mejoría, cambio en su tamaño y proporción, pero si aprieto con mis manos mi muslo, o el chamorro me doy cuenta que tengo grasa molida adherida a mis flacos y raquiticos músculos, caí en cuenta del daño que le he hecho a mi cuerpo, a mis venas y a mi corazón, mis piernas son testimonio de la vida sedentaria que he llevado, y que tengo que seguir y seguir para siempre haciendo ejercicio hasta que esta grasa salga de mi para siempre, y que pueda tener un cuerpo sano...

Para cuando acorde, ya era hora de estar afuera para que llegara Oliver, eran las 8 y media, cuando termine y pasaron por mi, Oliver me compro una faja para sudar marca W y la vi y dije nombre de pedo que me queda!! mis guantes, y a parte compro todo para hacer sushi por fin!!! Pero..... pensé una faja para la gorda... le dije a Oliver... te diste cuenta, soy la única gorda haciendo "ejercicio" en el Gimnasio... Y me contesto: Pues si...eres la única aquí, porque todos los demás están en su casa comiendo... o comprando comida en el HEB de donde vengo.... TOMALA; cuando me dijo eso, quería llorar... jajaja siempre quiero verdad?... Bueno, me sentí iluminada por los dioses! jajajajaja, si es cierto!!!! así estaba yo antes, a esta hora, comiendo y en casa, aunque fuera de dieta, pero tragando! Nombre, esas palabras alumbraron mi semana, tiene toda la razón!, tal vez allá más gente ahí igual que yo seguramente, pero esta vez no encontré a nadie... es como cuando estas en la primaria, y tu no hiciste la tarea y volteas con pánico haber quien más no la hizo, para sentirte tranquilo.... jajajaja.. Así me siento, pero fuera vergüenza, esa faja apretada me la pondré, para sudarle a la panza, sin pena, y si me toca seguir yendo solita sin compadrazgos chovescos! Seguiré ejercitandome, porque la neta, lo repito, me siento mal cuando no voy!! Así que agradezco mucho las palabras de mi esposo, porque si de por si estaba convencida de que estoy haciendo lo correcto, ahora me siento mucho mejor y reconfortada de que voy por buen camino. Después de llegar del gim y de una visita rápida a mi mamá, llegamos a la casa con la novedad del sushi, hicimos algunos rollos de surimi con pepino, para ser la primera vez no estuvieron tan mal! pero nos salieron demasiados así que guardamos todo en el refri, fue muuuuy divertido se los recomiendo!!

Les deseo feliz resto de la semana, y hoy, me toca brazo con mis nuevos guantes yupi!!!

Me siento mal cuando falto al gimnasio.... de no creérse!!

El pasado Lunes, con todo y mis ganas de ir al gym, no pude ir, porque primero el clima estaba bien pero bien feo, y segundo tenía que entregar un avance para la otra univerdad en la que trabajo. Pero me sentí tan chafa cuando llegue a mi casa, claro que aproveche el tiempo, porque si ya no voy al gym pues tengo que hacer cosas, pero de igual manera me sentí mal... así como gacho jajajajaja, el martes salí al gim, como bala, terminé de revisar tareas y vámonos!!!! llegue bien animada, con mi ipod, con pura música Rock Band, bien feliz, y en chinga loca me puse hacer ejercicio, ahora mido hasta donde me llega el sudor, la primera semana de gim, era solo por el cuello, y luego fue avanzando, ahora me sudan la bubis, la panza, las nachas, todo, salgo hecha una sopa, llevo mi pans claro limpio y grueso para cuando salgo porque allá chifla el aire bien feo, pero mientras estoy en la caminadora, escaladora, y luego hago pesas, me siento otra, me miro constantemente en el espejo, me veo mis piernas como se ponen tensas, y mi ritmo cardíaco se acelera porque me ejercito, y no porque me falta el aire cuando me agachaba a abrochar mis zapatos, cuanto tiempo ha pasado de eso.Ayer que fui a la clase de ritmos latinos, y a mi rutina de ejercicios previos, de nuevo quería llorar... ya séeeee mujeres hormonalmente latosas jajajaja bueno, el caso es que estaba en la caminadora, acá sudando como cochi, pero estaba junto a una ventana que da para la vista al cerro de la silla, pero con el cambio de horario, para las 6 esta oscuro, entonces no podía ver hacia afuera, sino veía mi reflejo, al principio no me di cuenta, porque estaba con mi ipod, perdida en la nada trotando y tapando con mi toalla el marcador de tiempo, para no tensionarme de cuanto me falta por terminar, cuando levante la mirada y me vi ahí sobre la caminadora trotando, realmente no sé como expresarles lo que sentí, me vi, llena de sudor, con un pans bien hermoso, mis hombros, mi cara, mis brazos, mis piernas y cadera, y di gracias a dios, por verme en esa posición, en ese momento, y con esa fuerza, pensé en tantas cosas que no pude hacer antes, y lo que me espera por hacer, subir montañas, nadar en muchos ríos, caminar por calles coloniales en largas vacaciones, cargar a mis sobrinos, pintar muchos cuadros, tener un bebé y así le seguí pensando, tantas cosas que voy hacer con más ganas quitandome esta debilidad en mi cuerpo, y dándole energía y vitalidad.

Me falta fuerza de voluntad para retomar una dieta concreta, pero me sobran ganas de hacer ejercicio, siento feo cuando falto, y al día siguiente que lo retomo le doy más duro que nunca, pero de igual modo una falta es una falta, y me siento mal, pero no importa, el chiste es seguir y seguir, y estar 2 horas, 1 hora, lo que sea dándole cariño al cuerpo, que mejor, que la sangre corra con más fuerza, que los pulmones se desintoxiquen de tanto humo que me fume, y tanta grasa mala que me trague durante tanto tiempo, no me cuesta nada ir y cumplir con mi rutina, peeeero tengo que trabajar mi cabeza, porque neta que yaaaa me dio tanta flojera cocinarme y cuidar la alimentación.

La obesidad es una enfermedad bien horrible, es una lucha constante, y cuando me estoy ejercitando como ayer que me vi, me sentí mi propia super héroe, una chingona, que no le da flojera estar ahi en la cinta trotando, haciendo pierna y brazo, bailando junto a pura morra bien flaca y bien buena, no me da vergûenza sino todo lo contrario, me siento bien feliz porque estoy haciendo algo que nunca de los nunca habìa hecho en mi vida.

Además tengo ya amiwis, se siente bien padre, saludar a todo el mundo, y que te echen porras cuando haces abdominales, que te pregunten como vas, y que te platiquen cosas triviales jajajaja es divertido, además que es chido, decir, HASTA MAÑANA!!! como parte de la rutina, mañana brazo celeste eh!! cosas que no había vivido antes, estoy emocionada y orgullosa de mi, además estoy aprendiendo pasos de baile que en mi vida!!! tengo poca coordinación, pero me he dado cuenta que soy rete flexible, no se me dificulta nada estirarme, tocarme los pies, y cosas por el estilo, me da gusto darme cuenta, que al paso de un mes, tengo cambios importantes, me siento más fuerte! ligera no... lo confieso, pero tengo más energía... para todo.... :&!! subo, bajo, corro, brinco, me estiro, cargo, en fin, mi espalda cada vez más fuerte, mis brazos empiezan a sentirse distintos, que más les puedo decir, más que me siento de maravilla, y el peso ha pasado a representar otra cosa, ya no tan importante ni presionante para mi vida, necesito pensar en controlar mi alimentación, seguir con el ejercicio, y pedirle a la báscula que no se vaya de dónde esta, pero que dejará de ser mi principal batalla, porque sino, me volveré loca y desquisiada de ver como fracaso cada semana con poco y poco y poco y pocos resultados, es más gratificante, verse sudando como cochi!!! peeeeerooooo a la Liliana no la dejo por nada del mundo!! lo que intento decir es que no me es ya tan importante el peso, todo lo estoy dejando caer en el ejercicio, necesitaba descansar de las dietas y de la báscula, y comprometerme de otra manera, tanto que cuando falto me siento rete mal!!!!! En fin, espero tanto ustedes como yo, estén haciendo algo, aunque sea un ligero cambio por mejorar nuestras vidas, y creanme, que si se puede, se puede modelar un cuerpo sano, se puede expulsar lo que no nos gusta, se sufre un poquito, pero al final del día "Duele, pero ... rico"

Feliz Jueves

1er mes en el Gimnasio!

Hoy solo les puedo decir, que ya prueba superada, por más hueva que tenga o chamba, no dejo de ir al gimnasio, 1 hora como mínimo por día, y me siento mal cuando de plano voy un rato, y no las 2 horas que regularmente hago, siento compromiso, no sé como explicarlo, a veces tengo la plena seguridad que me iré a casa temprano, que prefiero irme que subir a sudar el jamón, pero finalmente por más cansada o fastidiada que me encuentre voy directamente al gimnasio, con mala cara subo las escaleras pero en cuanto veo a la gente me siento muy feliz.

Esta semana tendré el reto de que cambia el clima, seguramente estaré pensando en tomar una taza de café y una rebanada de pan, viendo una buena película, pero neeeeel, a veces siento que desperdicio el tiempo en otras cosas que no valen la pena, y que ahora lo invierto en mi, en mi salud y en mi bienestar.

Lo que me falta, es fuerza de voluntad para controlar lo que como, todavía me mente piensa 2 horas de ejercicio, valen la pena si puedo comerme tacos el fin de semana, y la neta sigo con sobre peso como para andar pensando en complacencias baratas, no las merezco.

Así que he decidido esta semana llamarla, la semana del pescado, cocinarlo de todas las maneras posibles, en pico de gallo, al vápor, emparedado de atún en pan de centeno, hasta quiero comprar para hacer sushi, sé por un buen amigo que no es complicado hacerlo, y es rápido, barato y lo puedo comer entre mis clases. Pero no me deprimiré si no controlo mi boca, tengo que seguir y seguir en el gim, brincar, trotar, hacer pesas ligeras y de todo!! ahora sí como decía la Chantal Anderé: MÚSCULO MÚSCULO PURO MÚSCULO!!!

a un día de cumplir un mes en el gym!!

Quiero confesar que aunque no empecé yendo todos los días al gym, tengo ya casi 2 semanas de asistir sin falta, y que las rutinas cada vez se me hacen más agusto, y cada vez me duele menos, sigo sudando como taco al vapor, pero no importa! Hay días en los que voy con nada de ganas, casi a rastras, pero luego me acuerdo de uno que otro pecadillo, y me reto a mi misma, y así le hecho todos los kilos.

Ayer finalmente ya hice migas con algunas chavas, y la neta esta bien padre! porque ya llego como juana por mi casa bien chingona, hola a todos, llego me cambio, dejo en el locker mis cosas, me estiro, me subo a la caminadora, la programo 30 minutos, caliento y luego en chinga a trotar, 2.7 , 2.5, 2.8 km en promedio por día, no es mucho pero esta bien pa mi, un día me voy a la escaladora 1850 subidas y bajadas, y otro día bici 20 minutos, 150 calorías quemadas en la bici, luego un día brazo, pecho, hombro, espalda, y abdominales, otro día pierna, chamorro, nacha, entrepierna, otro día la salsa bien chida, ayer nos pusieron quebradita, que chinga!!!!!!!! y finalmente le doy a las abdominales, poquitas no tantas eh!!! esa es una semana de gym para mi.

Suena mucho verdad??? La neta no lo es tanto, a veces hago 1 hora y media, otras dos y cacho, depende de la chamba que traiga, pero me he dado cuenta que si falto un día, o me falta por hacer algo, al otro día me duele muchoooo el cuerpo, o como cada tercer día hago brazo o pierna, los días que no hago eso dueeeele!!! quiere decir que duele rico?? todavía no entiendo el término doler rico de la hermana de he-man, pero la neta, no sé si baje de peso, me quede así, o el año que entra tenga el cuerpo de la diana cazadora, no lo sé, pero esto del gimnasio no lo dejo por naita naita del mundo, es gratis, esta a 5 minutos de mi trabajo, literalmente 5 minutos, entonces no me cuesta nada!!!

Me siento algo triste por haber desperdiciado tanto pero tanto tiempo en el año sin ir hacer ejercicio, que me faltaba? que me sobraba? no lo sé, que vergüenza... pero nunca es tarde para remediarlo, estoy segura que voy a salir bien de esto! Además quiero desaparecer la carne molida de mi cuerpo, esa celulitis que ha aprendido a vivir a expensas de mis piernas y que ya quiero que se vaya de mi, mis piernas de jamón que también quiero que se pongan bien lindas, y poder usar faldas y bikinis, esas cosas que fui dejando como metas lejanas, y que ahora tengo que volver a ubicar en mi lista de cosas por hacer.

Finalmente, quiero agradecerle a Liliana por siempre estar conmigo, porque de no ser por toooodos sus consejos no estaría donde estoy!!

Además que ahora puedo decir honestamente, que dieta sin ejercicio es muuuuy lentooooooooo, y tenemos que ponerle sacrificio, sudor y lagrimas a este proceso con el cual hemos cargado desde hace tanto tiempo, si nos dieramos cuenta de que somos tan pero tan frágiles en nuestra salud, dejaríamos de comer tanta pero tanta porquería que existe por la calle, además de que, si no podemos disminuir la cantidad de comida que ingerimos, debemos tener actividades que nos obliguen a comer, el placer de lo que engorda, así viviríamos mucho mejor y más sanos!

Yo tengo que sacrificar, mis horas de lectura, la mirujiada de la novela de "hasta que el dinero nos separe" jajaja, el chat con mis cuates, la película del cable, y tirar hueva antes de que llegue mi esposo, he tenido que sacrificar, algunas cosas, placeres vanales, pero les juro que cuando estoy allá arriba en el gym, me siento otra, una celeste chingona, que quiere verse sudada hasta el ombligo, con el pelo mojado de puro ejercicio, y que se mira constantemente al espejo para notar cualquier cambio, que chilla con las abdominales y que mientras está en el suelo y se inclina y ve sus pliegues rellenitos en la panza, los esta aniquilando cada vez que se ejercita, esta es una lucha entre un cuerpo sano que quiere eliminar el traje que trae puesto y que pesa tanto desde hace muchos años! Y mañana que cumplo un mes de estar luchando contra mi, mi premio será no ir a comer, a cenar, ni andar pensando, como ya me ejercité puedo tragarme tal cosa, neeel, quiero comprarme otro modelito de pans ajustado para el ejercicio, mis guantes para las pesas, una bandita para el pelo, y unos nuevos audifonos para mi ipod, ese es mi premio!

Feliz Jueves!!

P.D. Hoy cumple años picho!

Buen Humor para el Lunes: La Creación

La creación: Dios v.s. Satanás

Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el hombre y la mujer vivirían largas y saludables vidas

Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino....Y Satanás le dijo al Hombre: "¿Quieres refresco?" Y el hombre dijo:"Lo quiero en vaso grande"

.....Y el Hombre ganó kilos.

Y Dios creó el saludable yogurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.

Y Satanás trajo el chocolate.HERSHEY´S

.....Y la Mujer ganó kilos.

Y Dios dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".

Y Satanás inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema.

.....Y la Mujer ganó kilos.

Y dijo Dios: "Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".

Y Satanás trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado.

....Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes.

Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.

Y Satanás creó entonces Direct TV yTV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro.

....Y el Hombre ganó kilos.

y dijo Dios, "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!

Y Dios renovó la papa , un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes y fácil de de cocinar hasta en el microondas!

Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del centro lleno de almidón y las puso afreír en aceite. Y las llamo papas a la francesa

y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido...Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.

Satanás dijo:"Eso está bien, tú sigue comiendo". Y al Hombre le dió un ataque cardiaco.

Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarias.

Satanás creó el IMSS!!!!!!!!!!

Y Dios ya no pudo hacer nada!!

FELIZ SAN LUNES

pd. hoy gym, no pude ver a Liliana, pero sigo y sigo reafirmando mi meta y mi salud!

ESTE ES UN CHISTE SIN DEDICATORIA EH!!!!

Hoy es viernes, y termino con la tercera semana en el gym

Estoy muy contenta porque me he sentido muy bien, a pesar de todo, de todo, ayer fui al gym, sabía que tenía que estar checando cualquier malestar o síntoma que tuviera, pero no paso Nada!!! para cuando me di cuenta ya había trotado 30 minutos y me había pasado a la escaladora, y estaba pero si goteando de sudor cañonamente! la caminadora decía 5.7 de distancia, y yo wow!!! porque todo el tiempo puse mi toalla en los controles para no ver minutos, ni horas, ni distancias, ni watts ni nada, solo trotar y liberar mis pensamientos, finalmente termine pero fue mucha la sorpresa ya emocionada me pase a la escaladora como les decia, fueron alrededor de 20 minutos 1652 step, subidas y bajadas, BRUTO!!! nuevas pompas para el año que viene!!!

Ya entrada en rigor, me fui a sentar un rato corto, para tantearme, pero no habia sentido nada, así que hice brazo otra vez, solita ya con mi hoja de rutina, le dije a la hermana de he-man que iba a empezar, y pues bien ahi le di, complete todas las rutinas, pero que dolor !!!! de verdad que dolor, ante brazos de atole, como duelen!!! pero neta que siendo de lo más honesto, sincero, y modesto que se puede ser, jajajaja, me siento diferente, no sé como explicarlo, pero jamás en mi vida había sudado como hasta ahora, mis salidas a trotar no se comparan en nada con lo que estoy haciendo ahora por mi vida.

Todas las noches regreso a mi casa contenta, cansada pero muy contenta, llega mi esposo y le cuento lo que hice, creo que muy en el fondo esta orgulloso de mi, veo su cara al escucharme y lo noto emocionado, porque me aconseja, me dice los cambios que voy a sentir y que en 2 meses notaré más y más cambios, para empezar creo yo que la energía ha cambiado, en todos los sentidos eh!!! me siento más ágil, camino diferente, mi espalda se ha fortalecido, mis piernas van mejorando, tengo mil de celulitis, y mil de grasa acumulada, vieja y pegada a mi, pero empiezo a notar ciertas formas distintas en mis piernas o en mis pantalones, mi pecho, brazos y espalda les veo ligeros cambios, pero sobre todo la actitud. Ya ni le pienso simplemente doy vuelta a la izquierda y me voy rumbo al Gimnasio.

A parte de que veo ya caras conocidas, me dicen buenas tardes, como vas, y cosas así, estoy en medio de puro fortachón, y uno que otro como yo tratando de mejorar su vida, no me da pena, porque ya me siento como les decía parte del club, hay tanta gente bien interesante por ahí, van dos veces que veo en la escaladora a una señora chovi como yo, haciendo escaladora pero con libro abierto, osea lee y escala, que pro no?!!!

Hay otro señor que va con su hija, el esta en la caminadora y su hija junto a él en la caminadora, ni se hablan, cada uno en su rollo, oyendo su ipod, pero vigilando, cuando uno se cansa el otro le anima y viceversa. Hay un chavo que esta super flaquititititititito pero va marcando sus músculos y se ve muy prendido, y unos chavos que estan hiper mamados! jajaja se ven constantemente en el espejo, y les canto la canción de amanditititia metro metro sexual!! No es cierto, pero me la curo!! aaaahh y como hay señor grande, osea de edad, haciendo mil de ejercicio, bien padre, me da gusto ver eso, lo que no sé que pasa, es las señoras que llevan a sus hijos a la natación, se quedan 2 horas sentadas, chaleando, cuando pudiera aprovechar las instalaciones, pero cada quien!!!

Por lo pronto, me animó mucho ver, que le ponen cariño al gym, esta todo decorado de día de muertos y halloween, y por lo que he notado, realizan convivios seguido, hay fotos de todos los que van en el festejo de la independencia, y al parecer también hacen en navidad, eso me da mucho gusto porque tengo posibilidad de convivir con gente nueva, y hacer nuevos lazos. Sin embargo no estoy ahí por eso, sino porque realmente empieza a encantarme, me da gusto llegar a mi casa, y que me pregunte mi marido, que hiciste en el gym que jugando me apriete los brazos y muera de dolor de lo hinchado que estan por el ejercicio, eso me da más gusto que esté interesado en lo que estoy haciendo por mi vida y mi salud.

Ya voy a comprar ahora que nos pagaron la quincena (dinero que recibes como sueldo cada 15 días por tú trabajo) quiero comprar la toalla del gym, porque esta bien padriuris, todo mi kit! jajajaja, pero poco a poco. Hoy viernes iré con más gusto porque termino 3 semanas ya de haber iniciado esta nueva etapa, y esta semana no falte ni un solo día, y la neta me encantó, ojala que siempre pueda asistir sin falta para tener una mejor condición y disciplina.

Mañana sabadito, vengo a trabajar y luego iré a la feria del libro a gastar los pocos pesos que me quedan para ello!! libros de cocina, de arte y de ocio, y seguir y seguir cuidandome, la báscula me atemoriza, pero mañana sabré finalmente que ha pasado conmigo los últimos 15 días! El lunes les cuento!
FELIZ FIN DE SEMANA

jueves de quincena!

Hoy por la mañana tuve que ir a consultar, porque resulta que me encontraron un brinco en los latidos del corazón una arritmia, pero pudo haber sido por una noticia fea que recibi al inicio de la semana, y por lo mismo decidí mejor irme a checar, porque no quiero que me pase naita naita, y menos ahora que tan juerte me siento.

Pues al parecer tengo una bronca con la insulina, al parecer muuuy baja, pero para poder checarme por completo y estando tranquila, volveré hacerme los estudios el lunes, y me pasan con un especialista el jueves... Me hicieron un electro, y salí al parecer sale ahi algo medio brincao, peroooo pudo haber sido la misma preocupación que tengo desde el domingo, no lo sé, por lo pronto le conté toooodo a mi médico, la dieta, el ejercicio, la dejada de fumar, la dejada de beber, etc etc.

Me dijo, te felicito vas muy bien, pero tenemos que checar esa descompensación que pudo haber sido causa de estrés, pero bueno, me suplico, que siguiera cuidando mi alimentación, más agua, menos refresco, más comida sana y menos comida mala, pensaba OBVIO!!! estoy con nutriologa contando como loca calorías, pero por si las flys! me cuidaré de aqui a que me saquen sangre otra vez, porque no quiero tener nada!!! quiero estar sana, y ser feliz y feliz.

Ayer fui al gym como siempre, bien agusto con la hermana de He-man que ahora andaba medio malita de sus rodillas por tanto spinning, como se avienta chingos de horas dando clase, ya no hubo salsa, perooooo yo si le di a la pierna, a la trotada y a las abdominales, termine de ver el partido chafo de la selección mexicana y me fui a mi casa a ver tele ya después de haber cumplido con la meta del día. Hoy iré al gym, evidentemente con todas las cautelas del mundo, 1 hora y no 2 ni más, solo porque me dará muuucha tristeza no ir hasta que me digan que pex con mi insulina, y etc etc yo creo que pasé por mucho estrés y fue todo, pero mejor atenderme a tiempo, cuidarme, y hacerme más y más conciente de que no somos de hule, no somos para siempre, y que si andamos cuidandonos y con dietas, y ejercicios y todavía andamos tirando aceite, imaginate si no hacemos nada, seguimos comiendo, estamos sentados, creo yo que es una bomba de tiempo!!! Mejor me cuido, sigo con esto, ejercicio, alimentación balanceada, y apretarme tuercas y tornillos, para proteger mi salud!

Y hoy que es quincena!! viva la feria del libro!! ahi te voy!

AAAAAAUUUUUUCCCCHHHHHHHH!!!!

Lo que menos me gusta de mi cuerpo son mis brazos! Pero ayer de verdad que sufrí, que dolor dios mío! que dolor!! Ayer de verdad iba con muy pocas ganas de hacer algo, ya para las 6pm estaba bien cansada, a parte que mi cabeza esta ahorita en otra cosa, una preocupación de esas que a veces no te dejan dormir.. Finalmenteme anime, como siempre, si la pienso luego no voy, todo es sacrificio, llegar tarde a casa, venir cargada ahora de una mochila más a parte de la de los toppers, pero bueno.. Llegue al gym, y ahí estaba la hermana de He-Man, le dije empiezo con cardio, bueno me cambie, me estiré, pero cual cardio, morí en menos de 40 minutos estaba exhausta, bien muerta, pensaba si cuando miré el reloj son las 7 me largo! la He-man entra a clase de spinning, diosito ya me tocaba irme temprano, cuando mire el reloj en la pared eran justo las 6:41pm ... ni modo Diosito no quería que me fuera, me paré frente a ella, y le dije estoy lista, bueno pues vamos por tu hoja de entrenamiento, tenemos que bajar tu espalda, tus brazos, tu panza y las piernas.... GRACIAS PENSABA...

Pero empecemos con brazo. Bueno es lo que más odio de mi, pues a darle... aqui la serie de ejercicio que hice, y ahorita que son las 10:50 am, muero de dolor!!! jajajajajaja 31 años de no ejercitar mis brazos de atole, me tenía que doler no???

S: Series R: Repeticiones!!! Me duele todo pero estoy muy feliz!! Mitad de semana cuasi quincena, que más puedo pedir!! y a las 7:00pm me voy al GYM!

SALSA AEROBICS

Ayer en la noche fui al gimnasio de nuevo, con ganas de ir a perder mis pensamientos mientras se suda, hay cosas que pasan por algo y a veces llegan cuando uno menos se lo espera, pero para estar frente a la batalla, afrontar las cosas con valor, hay que tener la mente despejada digo yo? Los problemas nunca se terminan, y si dos horas de ejercicio, me tranquilizan, me ponen de buenas y a parte me dan mantenimiento a my body, pues adelante!!

Yo estoy convencida de que no quiero ser gorda, que quiero bajar mi abdomen y quiero mejorarlo todo, también he aceptado que no puedo dejar de comer, y menos algunas que cosas que aun amo, pero puedo moderarme casi por completo, llevando una dieta sana y de vez en cuando caer pero no de chingazo! Además las dietas deben de ir de la mano con el ejercicio, y quiero seguir sudando el jamón.

El otro día estaba hablando con una amiga, y me decía, Celeste no puedo creer que asistas a un gimnasio, y le dije porqué!!! me dijo, pues a todos se nos hacía que ya te ibas a quedar así, Tomala!!! en primer lugar, ches vatos!! jajaja no es cierto, no lo hago por nadie lo hago por mi, y si se sorprenden pues tienen dos trabajos que no? Yo estoy muy feliz, porque como dije, esta es mi tercer semana y ya me siento del club, 40 minutos trotando, 250 abdominales y 1 hora de salsa aeróbicos, esa fue la rutina del día de ayer. Hoy tendré una aventura nueva, no sé que me vayan a poner, ayer hice un poco de pesas, pero leves, más repeticiones que otra cosa y no figuro, era mientras desocupaban las caminadoras, porque había mucha gente. Y hablando de la gente, me sorprende que haya tanta gente ahí, cuanto me he perdido regresandome a mi casa temprano a tirar la hueva, cocinar y ver tele mientras llegaba Oliver de su escuela, que perdida tan enorme de tiempo, pudiendo haber empezado hace meses el ejercicio, y estar con toda esa gente bonita sudando como cochis. Ayer me emocione porque en ambos lados tenía 2 hombres que empezaron a trotar igual que yo, y pues me lo tome como reto jajajaja claro dentro de mi, todo el tiempo me platico, mira que linda mochila, que guapetón señor, que chava tan pinche flaca, como corre ese tipo, que bonito el cerro, y total, cosas vanales, mientras se esta trotando, los tipos iban igual que yo, y luego aceleraron la máquina, y me rete, pero no subí la velocidad, total, cada quien su rollo, pero wueno, no aguantaron y yo seguí ahí moviendo todo jajajaj Claro que atrás de mi estaba un tipo que llevaba más de 1 hora en chinga loca, corriendo, pero bueno, al menos tuve mi compensación mental.

La neta, la hermana de He-Man es a todo dar, me cuida mucho y además el día de ayer venía con más pilas que nunca, la clase estuvo de chinga, hubo rock and roll, quebradita, salsa, brinco y salto, y tristemente me doy cuenta que soy suuuper pesada cero ágil, pero bueno ya tengo más coordinación porque antes iban pa un lado y yo pal otro, pa delante la maestra y yo para atrás, pero ahora sí me sentí Selena y los Dinos! Baila esta cumbia!

De todas formas, aunque me tarde muuuucho en acomodar todas las bolas que tengo de más, seguiré haciendo ejercicio, a Oliver le queda de aquí a Diciembre del 2010 terminar su escuela, yo no pienso entrar al Doctorado hasta que tenga un hijo, y no pienso tener un hijo hasta estar en mi peso ideal, y para estar en mi peso ideal tengo el tiempo necesario para acomodar todo, planearlo bien, y seguir yendo con la Liliana, porque neeeta que me ajusta las tuercas.

Necesito bajar mi grasa corporal, ya no quiero tener celulitis!!! además quiero tener todas las energías del mundo! quiero hacerlo todo! y hacerlo bien!!, Además que padre es tener la conciencia tranquila, sin deberla ni temerla, saber que voy organizando mi vida, por un camino directo y sin trabas, y al infinito y más allá!!!

VAMOS A MOVERNOS!!!! A DEJAR DE COMER GALLETA, Y PONERNOS GALLETA PERO EN LOS BRAZOS!! PURO MUSCULO!! QUE NO QUIERES SER SANO???'

pd. FELIZ CUMPLEAÑOS CAMPANA LOCA!!

Por donde lo queramos ver.. la obesidad no es un estilo de vida

Por donde le queramos ver, la obesidad no es un estilo de vida, ni es cosa para dejarla y dejarla hasta que es demasiado tarde, durante esta semana, tuve ciertos acercamientos con enfermedades alrededor de la obesidad, platicando con amigos y padeciendo algunas cosas, que me hicieron pensar en este post, desde hace algunas semanas quería publicar sobre la enfermedad en mi país.

Tristemente somos el segundo lugar en el mundo con obesidad en adultos, el periódico El Universal publicó el pasado 15 de Octubre : México ocupa el segundo lugar en obesidad mórbida a nivel mundial como resultado de la mala alimentación, por lo que es necesario promover un cambio de estilo de vida, que incluya una nutrición sana y actividades físicas, informó el Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS).

El jefe de la Unidad de Investigación en Epidemiología Clínica del Centro Médico Nacional Siglo XXI, Niels Wacher Rodarte, indicó que el consumo excesivo de productos ricos en grasa, carbohidratos y azúcares refinados se convierten en detonadores de enfermedades cardiovasculares y diabetes. El especialista explicó que otras complicaciones derivadas de la mala alimentación son el lupus eritematoso, artritis reumatoide y osteoartritis, e indicó que mas de cuatro millones de niños y 25 de cada 100 jóvenes, de entre 16 y 18 años, padecen algún grado de obesidad. Y la obesidad Infantil esta en ascenso, posiblemente en menos de 10 años sea también sea el primer motivo de mortandad a nivel nacional. En el noticiero de Joaquin López Doriga pasaron un reportaje sobre la obesidad infantil, dónde una niña expresaba sus malestares por no poder agacharse o caminar mucho, estaba en 5to año de primaria y lloraba porque no se quería morir, no sé que diablos estamos esperando.

Las enfermedades derivadas de la obesidad son: La aparición de enfermedades crónico-degenerativas tales como cardiopatías, diabetes, enfermedad cerebro-vasculares, presión alta, elevación de grasas en sangre (colesterol y triglicéridos), cáncer, infartos y embolias entre otras, se encuentra relacionada con la cantidad y distribución de grasa en el organismo, también puede generar problemas de várices y dolor de rodilla o cáncer de colon, mama o endometrio así como muerte prematura. En México, la mortalidad por estas enfermedades se ha incrementado en las últimas décadas, siendo ya las primeras causas de mortandad general. Los factores de riesgo son hereditarios y ambientales.

Honestamente, siempre trato de ver esta enfermedad con algo de humor, y tratar de escribir de lo más tranquila específicamente en mi caso, pero simplemente esta vez estoy preocupada por mi familia, por las herencias de enfermedades y la mala conducta alimenticia que tenemos todos.

Simplemente, he visto como ha crecido la población en mis estudiantes con sobre peso y obesidad, cada vez son más por grupo. Si no prevenimos cada vez será peor. En la televisión el IMSS está promoviendo mejorar la salud, bajar de peso, porque este problema será incosteable en unos años, sale más barato hacerte el grapado de panza ahorita que todas las enfermedades que puedan devenir después.

Que estamos esperando para movernos, y para corregir el problema, sino podemos hacer una dieta hiper matada y acostumbrarnos a comer sanamente, pues hacer ejercicio, cuidarnos entre semana y buscar ayuda con un especialista en el tema, sinceramente creo que no tenemos de otra, todos queremos ser felices, vivir sanamente y vivir mucho no? pero que pasa si estamos a la decidia, esperando que??? pregunto, que estamos esperando, si no te gusta tu panza, tus brazos, y estas desayunando unos tacos de harina... que te pasa!!! cuando quieras remediarlo será to late y el daño estará hecho, un corazón enpobrecido, un cuerpo deformado y mucho trabajo por restructurarlo.

En este momento, puedo decirles, que esperar y esperar a que caiga magia del cielo, y decir mmm el año que entra, a ver que pasa, me vale, así estoy bien, no tengo nada, mi salud esta con madre, son puras negativas y vueltas a algo que se necesita tomar directo, de frente y a la cabeza!!

VAMOS A PONERNOS A DIETA TODOS, VAMOS A CAMINAR POR LA CUADRA Y VAMOS A PONERNOS SANOS Y FUERTES POR NUESTRAS FAMILIAS Y POR NOSOTROS MISMOS, NADIE HARA NADA POR TI, ERES TU MISMO EL QUE TIENE EL PODER DE HACERLO!

Por lo pronto, tengo maleta lista para el gym, estoy segura que superaré cualquier problema de salud con una buena alimentación y ejercicio!

pd. ¿El cuerpo se hizo para moverse no?

pd.2. les dejo este video http://www.youtube.com/watch?v=RJDybFkLDtc

Llena pero de sentimiento

Hoy lunes estaba de nuevo lista para el GYM, había preparado mi maleta, mi maleta de las comidas, esta vez, nopales, queso panela y tostadas trigger, yougourt para desayunar y chingos de trabajo, pero no tengo pretexto ni excusas para no ir al gym. Hice nuevamente hora y cacho de cardio, sudando como pollo, un rato en la caminadora y después en la bicicleta, que friega pero no tengo queja alguna!

Estoy feliz por haber bajado 1 kilos 600 gramos de grasa, para mi esta padrisimo, pero todavía tengo un largo camino por recorrer, y me reprocho porque nunca había hecho este esfuerzo por mi cuerpo, me llene de mucho sentimiento, y cuando estaba en la velocidad 8.8 y el aparato decía, 37 minutos con 54 segundos, calorías quemadas 332, fue un momento congelado, no sé como explicarlo, me vi como de fuera, ahí toda sudada pero en serio a chorros, no hecho rollo, jajajaja, me dio tanta felicidad que me conmoví a mi misma, ya no me dio pena que vean a la chovi sudando con tan poca cosa, pero me dieron ganas de abrazarme y decirme TU PUEDES!!! TE QUIERO, Y ESTOY ORGULLOSA DE TI, jajaja ESTOY LOCA YA SE pero de verdad, me siento feliz, van sólo 6 días y ya me siento del club!

Pero estaba haciendo caras de ya no puedo, ya no puedo, pero yo misma decía neeee sigue sigue sigue, una lucha interna, ya saben la de siempre, la del chovi complejo, la autocomplacencia.... pero bueno, sentía la espalda chida, piernas chidas, respiración chida, cansancio... fue cuando me di cuenta que no estaba cansada, era nomas mi mente que decia ya parale... ya con eso.... Fue cuando más coraje me dió, porque así es cuando uno esta a dieta, con eso mero es suficiente se dice uno y se engaña, pero no das el extra más que puedes hacer, nos conformamos y somos mediocres, entonces me puse más y más en chinga, duro duro Celeste duro! Dalo todo!

En la bici fue todo distinto, porque esta rete fuerte la mugre, me la programan para que sufran mis muslos, y la neta me dije, Celeste, pujele pero no se baje, pues eso mero hice, le di hasta que de plano estaba apretando los dientes y yo misma retandome... No es la gran cosa, pero para mi es maravilloso hacer esto. Había gente a mi alrededor que sus relojes marcaban más de 1 hora en el mismo aparato y en la máxima velocidad, y yo ahi sudando la gota gorda, pero no me importo!

Para cuando termine el cardio me di cuenta que no hubo clase de salsa-aerobics, pues se llevaron el equipo de audio.. bueno la hermana de he-man, me vio y me dijo, hoy no hay baile, pero vamos a los aparatos para que te ejercites, me dijo bien eh, buen cardio.. osease que me estaba vigilando... mendiga!Bueno pues me puso hacer abdominales, y saben que! DUELE DE A MADRES!!!!!! pero si con eso deja de cerrar el ojo mi ombligo, pues no me queda de otra, es la cosa más horrible del mundo, había hecho abdominales muchas veces, pero creo que me hacía wey más bien estoy segura, porque esta vez "Ardió RICO", en fin, con ello me siento bien, me siento feliz, y van a decir que chillona, pero cuando terminé eran las 8 y cacho, y me fui a bañar en las mismas instalaciones del gimnasio, rete rico, la neta, pero me dio tanto sentimiento, que lloré de pura felicidad, de verdad, no sé porqué, serán las hormonas o lo que sea pero me siento una triunfadora, no sé ustedes, pero no me hacía falta nada, más que hecharle ganas y moverme, dejar de confiar en mi poder de auto control con los alimentos, dejar de hacerme maje con dietas y dietas sin hacer ejercicio, como dice Liliana, es la base de todo, entonces que hace falta!!!! Les juro que tendrán la mejor de las recompensas, y de algo estoy segura, esta es la tercera desición mejor tomada en mi vida, primero dejar de Fumar, dejar de comer porquerías, y ahora hacer ejercicio conscientemente!!

Y claro haberme casado contigo Oli!!!

Y bueno me despido porque cocino lo que comeremos mañana! feliz san lunes!!!

PD. FELIZ CUMPLEAÑOS ADRIANA G TE QUIERO UN CH!!! DIOS TE BENDIGA!

Cuauhtémoc! Cuauhtémoc!!!!!!!!

Finalmente este sábado fui con la Liliana... que le mando un saludote porque quiero que se recupere pronto, porque si su salud no anda bien, nosotros nos perdemos!! Bueno pues me siento tan feliz, que cuando iba rumbo a la pinche báscula, pensaba que no importa el resultado que tenga, seguiré haciendo ejercicio.... Bueno ahi en el Consultorio con Liliana bien pálida... me peso y primero su cara no fue muy feliz hasta que salió el papelito.... BAJE 1 KILO 600 GRAMOS DE PURA MANTECA!!! y de verdad dije, soy una chingona!!! yea yea!!! 1 semana de ejercicio y ahí estan los resultados!! si no estoy yendo a platicar! les dije!!!! Aplausos!! pa mi!!!!

Era obvio que subiría de peso, pero fue solo de agua, Liliana estaba contenta y yo más!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me explico porque subí, justo como el comentario de uno de los lectores de este blog! gracias!!! Pero bueno, pues estoy contando calorías como loca, haciendome de comer de lo que en un año y medio aprendí, y dandome mis gustos de vez en cuando, el lunes con mayor razón iré más feliz que de costumbre con la hermana de He-man, no cabe duda que esto era lo que necesitaba!! De camino a mi casa, venía totalmente en las nubes, la grasa como me dice mi nutriologa es más importante que el peso, obvio! entonces voy a seguir sudando el jamón para ponerme bombón!!! Tengo que poder, voy a poder, así ya no me harto de estar estancada, si lo que necesitaba es dejar de hacerme pen..... ja y nomás estar con pura dieta, si necesitaba ejercitar mis pies, caminar, correr, trotar, mover el bote, sudar como pollo rostizado y seguir seguir seguir!! Claro que me siento como un director de orquesta, gracias gracias, se hace lo que se puede jajajaja, nombre si me siento recontra contenta porque quiere decir que vale la pena el ejercicio, el "duele rico" de la instructora, y el haberme comido 4 tacos el sábado en la despedida de mis primos, osease, que voy a seguir, es totalmente cierto que solo con hacer dieta no se baja por completo, además quiero eliminar lo colgado de mis brazos, piernas y todo eso que ustedes ya saben que quiero quitar, Además no me estresé ayer cuando festejamos a mi mamá por su cumpleaños hasta mariachi le llevamos, se lo merece todo! en fin, comimos de todo, pero sé perfectamente que me cuide toda la mañana y el medio día, que hoy también le bajo, y mañana en el gym a sudar lo comido, lo que me he comido desde los 6 años y hasta hace una semana, todo lo que tengo pegado en mi cuerpo que no es de él, lo voy a quitar, bailando, trotando, y haciendo algo por mi vida, como dice el comercial, no te cuesta nada darle una vuelta a la manzana, se puede hacer con cualquier cosa, y en cualquier parte, el caso es hacerla, y haré uso de una frase de alguien que estimo mucho, SOLO MUEVE LOS PIES!!

Feliz Semana!!!!!

Primera Semana con rutina en el Gym: ¿Duele rico?

Ayer nuevamente me aventuré al gym, salí de clases de verdad con una hueva, entre bostezo y bostezo, me estaba durmiendo, pero bueno, al fin de cuentas me anime, y otra vez mi camioneta en vez de irse para la derecha e ir a casa, se fue para la izquierda rumbo al gimnasio, en el camino iba pensando, hoy me comi 2 lonches de clara de huevo con nopal, 1 coca zero, fruta con yogurt, me tomé un café, que más que más... cuando ya estaba arriba, me fui por el ajuar de barbi chovi aerobics lista y hermosa. Ya me siento del grupo jajajaja, bueno pues me fui a una caminadora lejos de todos, y viendo hacia el cerro, bien agusto, programé el aparato y a darle, para cuando acorde ya habían pasado 40 minutos, de los cuales los últimos 20 me lo pasé a trote galope jajaja. Ya estaba bien prendida cuando la instructora me vió, y me dijo, CARDIO EH... e hizo una mueca de mmmm yo sé lo que necesitas chamaca. El grandulón guapetón no estaba, así que me deje guiar por la chaparrita cuerpo de uva que tenia brazos de he-man, así que dije con esta mera, me mando a la bicicleta, pero la mendiga me dijo, te van arder poquito los muslos, se va ir poniendo dura la vuelta porque necesitas presión en las piernas, wueno dije no hay pedo, ya estoy hecha sopa, y en menos de 40 minutos empieza mi clase de salsa, pa cuando acorde apenas llevaba 5 minutos y estaba ya bien cansada, aquellos pedales estaban reduros!!!Ya me estaba rajando, y me dice como vas! pues no sé me duele un chingo, me dijo ahhh que bien, pero duele rico!! y pensé si esto es rico como será gacho!!!!!!!! Cuando terminé era un pollo recién nacido con las patas tembelecas pero mientras caminaba hacia los demás aparatos, me dieron ganas de llorar, hormonas si tú quieres, pero estaba realmente conmovida de estar haciendo algo por mi, que además de cuidar mis alimentos, realmente estoy haciendo algo que me esta costando trabajo, y que empieza a gustarme y encantarme.Bueno total, me mando a los aparatos, me dijo que quieres mejorar, y le dije TODO, bajar de peso, tonificar, vientre plano, subida de bubis, levantón de nalgas, desaparecer la joroba de toro, achicar los chamorros de pedro picapiedra, recortar las entrepiernas, quitarme las pistolas etc etc etc etc... claro que no le dije todo eso.... jajaja pero le dije quiero mejorar mis brazos..Me dijo, perfect unas pesitas no te vendrán nada mal, con 1 hora de cardio por 5 días de la semana, 3 veces por semana salsa aerobics, y 3 horas de pesas, estarás como nueva en 6 meses... dije, 6 meses... put---sss!!! a como soy yo será otro año completo!!! o más!!! Pero luego pensé, con Liliana, esta nueva Shera hermana de He-man, y ustedes, me cae que si lo logro..!!Por lo pronto no quiero estresarme si un día tengo compromiso en la noche y tengo que faltar al gym o irme más pronto que otros días, de eso a no hacer nada y estar con mis nachotas sentada comiendo frutita pero sin moverme ni para ir a la tienda, como que no... así que hoy de nuevo tengo mi maleta en la camioneta, lista con mis cosas y la ropa de la cena que tengo hoy, mañana tengo despedida de un primo y es de parejas, no me la pierdo!! pero antes iré al gym, y el sábado tengo cita con Liliana, no tengo la menor idea de como me vaya, pero cero presión, no estoy comiendo cosas engordadoras ni pecaminosas, admito que no es una dieta al 100 porque sólo cuento calorías, pero estoy sudando la gota gorda toooodas las noches, y así quiero seguir! realmente me siento súper súper feliz, demás duermo como bebé, porque estoy retejodida!! jajajajaja.

Feliz jueves de quincena!!

Que chinga pero me aguanto!

Hoy será mi tercer día en el gimnasio, bueno para muchos será como que no manches apenas 2 días y ya estas pregonando.. Bueno les cuento que el lunes estaba por demás muerta, cuando iba subiendo con mi jeepy al gimnasio, iba pensando no manches, tengo que llegar a trabajar en la casa, la cena de Oliver, la ropa que doblar etc etc etc, andaba medio rajandome, luego cuando subí, pensé si me ponen algún pero porque todavía no tengo la credencial oficial, me voy ni modo, bien maricona, en fin, entré y había tanta gente tan bonita, y pensaba, pinches flacos mamadillos jajajajajaja, luego habia chavas bien esculturales y pensé que hago aquí?... Cuando entre a los vestidores para ponerme mi súper atuendo de barbie chovi gordobics jajajaja, pues me vi de cuerpo entero y me dije, celeste tienes que cambiar, bueno al fin llego la hora, bote de agua, toalla, tenis apretados, cinta en la cabeza... y ahora??? por dónde empiezo... había tantos aparatos, caminadoras, bicicletas, escaladoras, pesas, etc etc, y todos bien seguro de lo que hacían, pero yo que??, bueno vencí todos los osos y vergüenzas de la gorda que pide informes para bajar de peso y sudar el jamón.

Bueno el instructor buena onda me dijo que quieres hacer, y yo QUEMAR GRASA GRANDULÓN!!! me pregunto ya habías hecho ejercicio antes, y yo, claro troto!!! pensé no estoy tan mal! pa que decía!! jajaja, me puso la caminadora por 30 minutos, una caminadora bien nice, que de pronto va rápido, luego de subida, y más de subida, y más de bajada, luego nivelada, y luego corrale en chinga, ya para entonces era una sopa en su jugo, luego cuando termine, me pasaron a la bicicleta, no manches, me ardían los muslos, y mientras veía la panorámica del cerro de la silla así bien nubladito, me tranquilice, y dije, o lo disfrutas o lo odias, ya para los 45 minutos de ejercicio, siendo un caldo de sudor, dije QUE RICO DIOS MIO!!! cero presión, iré todo el tiempo que pueda, y seguiré con esto.

Bueno termité 1 hora de ejercicio, y luego entré un salón grande lleno de espejos y entre a la clase de salsa aerobics, me divertí tanto, pero sude como pollo rostizado, estuvo super padre la clase, pero es una reverenda chinga, después cuando terminé me sentí como WE ARE THE CHAMPIONS!!! oía musiquita por todos lados, amo a Queen, bueno prueba superada, para cuando llegue a la casa y me bañe era un temblor de piernas, bien cansada, wueno. todo bien.

Ayer martes, no había clase de salsa, porque es lunes, miércoles y viernes, así que cuando terminé clases, pensé nembe hoy no voy .. jajaja huevona! ya cuando quice ya iba rumbo al gim, total que pierdo, más bien gano, bueno llegue justo a la caminadora, ya bien trucha la programé 3o minutos, luego me emocioné y le dí otros 20 en chinga pa sudar el bofe, para cuando termine, me pase directo a la bicicleta, bueno 30 minutos más, ya bien puerca hice escaladora esa que parece que esquías ahí soy honesta no hice ni 15 minutos, al final me metí al sauna un ratotote, me duche y me fui a mi casa, súper súper feliz.

Hoy iré a 1 hora de caminadora-bicicleta y luego a la clase de salsa, ya tengo lista mi maleta con todo y estoy super contenta de que no estoy cansada ni enojada. Voy a seguir sudando el jamón! pa p0nerme bombón como las che viejas del gim jajajaja.

Feliz mitad de semana.

pd. estas fotos son de hoy, se nota que toy cansadita!

¿Dios porqué me hiciste gorda?

Tengo que confesar que por más que quiera controlarme no puedo, ahora que me he dado cuenta que estoy no cansada sino sumamente agobiada y harta por estar constantemente a dieta, me doy cuenta que sigo siendo la misma, no en la misma medida que era antes, pero si en muchas cosas, toda la semana pasada hubo pretextos para probar aquello o comer tal cosa, no desmedidamente pero no dije que no... verdad?, festejo leve por aquí festejo leve por acá, y de pronto ayer en la noche me sentí realmente deprimida. Eso quiero para mi, me pregunté no estás cansada de ir sube y baja, bien y mal, realmente quiero engañarme en este momento y decir estoy bien y libre de hacer lo que quiera porque ya baje lo suficiente, o considerablemente, no pues claro que No.

Ayer en la tarde fui a la despensa con Oliver, compré tostadas trigger, queso cottage, queso panela, vegetales, pollo, pescado, requesón, jamón de pavo, pan integral, fruta, y me dije, Celeste, vamos otra vez a empezar, ya sabes que hacer, ya sabes que comer, para que te haces wey. Ahora en este momento tengo algo que quiero hacer y tengo que fijarla en mi mene como una necesidad primordial, completar una rutina de ejercicio, sin quejas y con gusto o placer. Pienso que si me cuido, voy con Liliana regularmente, y llevo una dieta moderada lo podré lograr. Porque les confieso, amo la comida, no la puedo abandonar,me doy por vencida en ese aspecto, me he controlado exageradamente porque no me he sentado a atrancarme y servirme durante horas, sino que me he tratado de servir poco, pero son cosas que no me ayudan en mi proceso. He dicho adiós a los Buffetes, y se los he hecho saber a mi familia, jamás pisaré esos lugares, puedo ir a cenar a cualquier lugar y pedir solo un platillo claro bajo en grasas y que sea saludable. Al menos eso para mi es un logro. En fin, me siento algo triste y deprimida porque creo que cada vez que pasa el tiempo fracaso, a veces no quisiera escribir en este blog lo que siento, pero también hasta eso es presión, son tantas cosas que no sé como explicarlas, solo sé que no existe una barita mágica que me haga flaca por el resto de mi vida, o que borre mis ataques de ansiedad por comer. Simplemente ayer después de todo, lo sentí, soy consciente de que el no hacer dieta es tener un caballo desbocado dentro de mi, y eso tampoco esta bien ni es correcto. Defraudo a todo el mundo, pero sobre todo a mi. Pero siempre he sido una persona que afronta las consecuencias y que sabe que tiene que hacer un cambio cuando es necesario, queda claro que estoy cansada de cuidarme al 100% pero sino hago algo que lo remedie, subiré lo que he bajado no? Entonces hoy tengo listo mis tenis, mi agua, la toalla, la bandita de la cabeza, y todo el kit para que después de mi largo pero exageradamente largo día de trabajo, como a eso de las 8 suba al Centro de Acondicionamiento Físico de la UANL, ahí no me cobran porque tengo planta universitaria, ese Gym está a 5 minutos de mi facultad, tienen caminadora, pesas, aerobics, clases de yoga, salsa, alberca olímpica, tai chi, etc etc etc, y yo aqui abajo sin hacer nada. Que me falta??? estoy segura que nada, solo tengo que esperar a que termine el día, dar mis clases, ir a los cursos, y saliendo subir bien feliz a ejercitarme por lo menos 1 hora y media, no tengo pretextos ni excusas. Ya no tengo que hacer comida especial que me lleve horas prepararla, simplemente estoy cuidando las raciones, la grasa, la combinación de los alimentos y sobre todo mi ansiedad. Hoy no puedo ir a ver a Liliana, sino hasta el sábado, entonces sé que al menos podré lograr un objetivo, controlarme, cuidarme, ejercitarme y ver que pasa, debo al menos cumplir con 5 o 6 días de ejercicio, no me cuesta nada, solo ir y no hacerme wey ni nada. Afortunadamente soy de las personas que le choca platicar en el gimnasio, en las filas de los súpers, o en las plazas, la neta no soy muy sociable en esos rubros, sino te conozco no te hablo jajajajajajaja, pero wueno. Por lo pronto esta semana, la hemos titulado, nopal-requesón-arroz y cottage, claro verduras, lechuga, frutita, etc. El sábado tengo una cena, así que puedo aguantarme de pecar o gusguiar durante la semana, porque que realmente quiero lograr terminar con esto. Es el cuento de nunca acabar y estoy HASTA LA MADRE!!!! A veces reniego y pienso porqué me hiciste gorda dios mío!!! porqué!!!! jajaja pero Dios que culpa tiene de que siempre este pensando en la comida... a ver... porque no pienso en el planeta tierra que se esta muriendo, en controlar las cuentas de mi casa, o en tener todo organizado para fin de cursos, no sé cualquier cosa menos gastar mi dinero y mi tiempo en cosas que no me sirven! Así que lo ponemos así, tuve una semana medio oscura, por pecaminosos antojos, entonces, siento luego luego que mi panza y mi cara andan mal, así que como castigo que ni es castigo, Celeste a mover las lonjas en la caminadora, a sudar y sudar y a bajar la panza, quieres estar bien, lograr esto, sin sacrificar fines de semana de pecado jajaja pues chinguele a sudar la naylon! No tengo otra opción más que ejercitarme duro y acostumbrarme a ello, disfrutarlo y pensar que no puedo tenerlo todo, comer y comer y estar sentada, o aprender a comer y hacer ejercicio, al final de cuentas, mi cuerpo, mi salud y el resto de mi vida, me lo van agradecer! porque no quiero que un día me llegue la factura cuando realmente este enferma de diabetes, hipertensión, etc etc. Mejor ahora que nunca, mejor hoy que ayer, y vamos a ver que pasa, el compromiso es conmigo nada más, seguiré escribiendo porque aaaa como me encanta, pero ahora cuelgo mis esperanzas en mis pies y manos, porque mi boca no quiere cerrar entonces, vamos a darle otra opción a mi cuerpo para deshacerse de lo extra y vivir mejor, vivir más feliz. Así que solo les puedo decir que no hay otra cosa más que moverse y moverse mucho y no esperar sentados a que nos caiga la enfermedad o el arrepentimiento y el reproche. Vamos a movernos!!! y dejar de culpar a Dios por nuestras propias decisiones, Yo soy gorda porque quice serlo, ahora que ya no quiero solo tengo que hacerlo, es una nueva vida que quiero vivirla.

Feliz Inicio de Semana

Las cosas sin planear salen mejor!

Después de todo, me la pase rebien, tuve demostraciones de cariño de todos lados, amigos, hermanos, sobrinos, mis papás, mis alumnos, compañeros de trabajo, chavitos de servicio social, y amigos de lejos, todo muy padre, con comida cuidadosamente elegida para no perjudicarme, los amo!!! tuve muuchos regalos, bien padre, pero lo mejor lo voy a confesar, es una caña de pescar que desde hace tanto quería y me hacía mucha falta!! Así que estoy lista para ir a la presa de la Juventud y estrenarla bien agusto!! y andar de lo más tranquila. Por lo pronto tengo demasiado trabajo acumulado, mucho mucho, así que solo puedo decirles que sigo y no paro, que me estoy cuidando y que ahi vamos, y que el día de mi cumpleaños no necesito nada más que la compañía de la gente que me quiere y me estima. Ya se imaginaran a quien se le olvido verdad???... bueno ni hablar así es el modelo ni como ayudarle jajajaja. Feliz fin de Semana!!!

HOY ES MI CUMPLEAÑOS No. 31

Hoy cumplo 31 años!! y voy escribiendo apenas ahorita porque enfermé fuertemente de gripe y laringitis, lo que pasa es que el fin de semana empecé a sentirme mal, muy mal, y fui a consultar, y enferme cada vez peor, porque como tuve el caso de mi sobrino con influenza AH1N1 pues tuve que pasar por todos los protocolos para seguir las pruebas y esperar resultados, tomando nada de medicamento en lo que me daban el resultado, si tenia o no influenza, porque no debes automedicarte, con nada, y la sicosis esta dura, pues que meyo!!, pues a fin de cuentas, no tenía influenza, empecé a tomar medicamento y me siento un poco mejor, pero juro que el domingo sentía que me moría!! los huesos y la cabeza me hacían boom!! El domingo fui a dejar no sé como a Oliver al aeropuerto, y de regreso me fui directo al Hospital Universitario, ahi me tuvieron desde las 9 hasta las 3 de la tarde en observación, dando vueltas, consultando, y la verdad me sentía súper mal, a fin de cuentas, estuve ahi en urgencias internada en observación cuidando mi temperatura, hoy ya me siento mejor, estoy en el trabajo y estoy feliz de venir a la Facultad después de 3 días de estar en cama y en hospitales.

No habrá grandes festejos ni celebraciones, solo quiero seguir cuidandome y portandome a la altura, estoy desde el domingo en casa de mi mamá pues Oliver como dije antes está en México D.F. Así que tampoco hay cenas llenadoras ni pastel. Aqui en la oficina me tenían una piñata de bob esponja, y pues bien, vamos a cuidarnos el resto de la semana para ver como me va el lunes con la báscula y seguir en la chamba. Hoy que cumplo mis 31 primaveras jajaja que ya me dijeron que entré a otra década, no me importa, porque me siento aunque todavía enfermilla, pero feliz!!!

Gracias a todos por sus llamadas y por sus muestras de cariño!!! Los quiero!!

Y me despido porque ya me pusieron las mañanitas cantadas por pedro infante, cortesía de Youtube!!

Baje 500 gramos, medio kilo!

Bueno, finalmente tuve mi encuentro con la báscula, y baje 500 gramos, no esta mal, esta rebien para mi, sin embargo, llegue a un punto en el cual quiero seguir, pero me siento sumamente agobiada, enojada, desesperada, harta, deprimida, triste, aburrida, cansada, molesta, y así le puedo seguir, digamos que, tanta dieta de lo mismo, me estresa, tanta restricción me harta, pero estoy en un punto que si lo suelto volveré a subir los kilos que baje, y la neta QUE HUEVA!!!!! Estoy justo en el momento clave de todas las dietas y todas las veces anteriores en las que he dejado, abandonado y vuelto a subir los kilos que perdí, entonces, ya no quiero tener una lista, ya no quiero estresarme porque no alcance a cocinar para el día siguiente, oh sentirme mal porque llega la hora de la comida y no pude ir a calentar mi comida, y no puedo comprar cualquier cosa porque no esta en la dieta, me siento enjaulada, y en prisión, y he abierto mi corazón una vez con mi nutriologa, y encontré mucha tranquilidad en sus palabras.
Todo esta en el control mental, puedo probar pero no atascarme, puedo comer poco pero saludable, puedo pecar de vez en cuando pero no dejarme caer como marrano, jajaja puedo seguir haciendo ejercicio, comiendo sanamente durante la semana y el fin de semana pecar pero con exagerada moderación, seguir yendo a mis pesajes, y estar bajo vigilancia, todos los flacos hacen eso! y no suben, porque se cuidan, son conscientes de lo que comen, y de lo que no. Entonces porque no he de poner a prueba todo lo aprehendido durante toda mi vida, y ponerlo en práctica, controlar la mente para controlar la panza, dios sabe que lo que más deseo en el mundo es estar fuera de esto de la dieta, dejar de tener esa preocupación y decir aaa voy a cumplir años, bueno puedo comer lo de adentro del plato en un buen restaurante sin sentir remordimiento, es decir, no comer todo lo que ponen en la mesa, totopos, guacamole, botanita etc. sino solamente el platillo y decir gracias ! por mis 31 años!!! una rebana pequeña de pastel y listo. O poder ir a cenar con mi esposo y decir, si puedo cenar 2 taquitos, no 10 para llenar, sino realmente degustar la comida, y sentirme satisfecha con ella.

He comprendido que no tengo presión, he comprendido que llevo ganado no muchos kilos, sino el no haber abandonado el proceso, llevo ganado no haber subido todo lo que baje, llevo ganado una confianza enorme en mi, que amo pintarme las uñas, plancharme el pelo, y mil cosas más, entonces si no llevo prisa, y no tengo estres, estoy segura que nada me presionará y podrá fluir la perdida de kilos, además el gym esta bien chido, me encanta, hay salsa aerobics Areli!!! y la neta esta padre, no sé si pueda ir todos los días, porque a veces tengo compromisos de trabajo pero al menos 5 de los 7 días de la semana podré ir, si salgo a las 5:30 o 6:00pm llego en menos de 5 minutos al gimnasio de los tigres, porque estamos en el mismo lugar!! y llego y hago 20 minutos de calentamiento en la caminadora, luego la clase, y luego tantito cardio y repeticiones, ahí hay sauna y regaderas, entonces salgo para las 7:30 máximo 8:00pm pero con muchas ganas de llegar a la casa, no sé, si sigo con esta motivación creo que lo lograré, estoy cuidando mi espalda, cuidando las cantidades, y estaré vigilada, cada semana o cada 15 días iré a pesarme, y sabré si todo esta en mi mente.

Sin necesidad de seguir un menú solo siguiendo y contando calorías lo voy a lograr, así dejaré de sentir este yugo, ya no quiero sentirme en libertad condicional, ni engañarme ni engañar a nadie, debo estar totalmente consciente de lo que me llevo a la boca es porque realmente lo deseo y no porque muero de ansiedad. Así que he dicho no al bufette al que pensaba ir con mi familia el día de mi cumpleaños, es como ilógico no??? pedir de regalo cenar en el peor lugar del mundo para alguien que se quiere controlar comiendo solamente por calorías, como que no??? si puedo negarme ante las tentaciones del chamuco en mi cumpleaños, podré controlarme en cualquier evento o por cualquier motivo no? Entonces si lo que realmente quiero es convivir y no sentirme solita porque mi marido me abandona, para que quiero llenarme la panza de alimento, si lo que quiero es cotorrear, recibir afecto y ya... bueno en realidad espero que me regalen algo jajajajajaja, entonces llamé a mi mamá y le dije, prefiero hacer o ir a cenar carne asada, pedir un plato individual de carne asada y listo, parele de contar, bueno bonito y barato, además así también cuido la panza y el dinero de mi familia no??.. Tamos viendo como esta la bronca de la tragadera y quería ir a donde hubiera más tragadera pos cuando Celestina!!!!
Ahora debo de pensar, que todo es delicioso, que en pocas cantidades, y que haciendo balanceada la combinación de calorías y de frutas y verduras, lo lograré, pero realmente todo, todo esta en mi, si siento que me han soltado el freno, la cabra saldrá como loca a tragar como cerdo, si siento que estoy suelta de la correa pero con una nube que me vigila podré controlarme no?; debo luchar con mi cabeza de chovi, luchar y aprender, aprender y luchar, saber cuando es hambre y cuando es desenfreno, pensar cuando es suficiente y cuando es demasiado, ponerlo todo en un hermoso plato y verlo antes de tragarlo, y si estoy en medio de una clase sin poder calentar, o comer algo nutritivo, podré comer tranquilamente lo que menos me haga daño, lo que más me tranquilice, pensando que YA ESTOY COMIENDO, para luego no llegar a casa y decir NO COMÍ ESO NO ERA COMIDA y entrele bañao!!! neeeel eso ya pasó para mi, eso ya esta superado, y ahora ejercicio, libertad y control mental.

Feliz recontra Feliz Fin de Semana.

PD. Oliver te amo con todo mi corazón pero si se te olvida llamarme el día de mi cumpleaños mejor llegas a la casa de tu viaje con un escudo protector de zapatos... jajaja te amo

PD2. Gracias Liliana por todo y por confiar en mi!

tengo mucho trabajo!!!! pero sigo en pie de lucha

Bueno, como se habrán dado cuenta no había podido escribir nada, y es que me llene de chamba entre otras cosas, primero pues tengo que terminar con algunos proyectos de una universidad, además de que aquí estuvimos en parciales y luego proyectos de última hora, que si pegan! será una bendición, el caso es que estoy pero de 7:30am a casi las 11:30pm en mega chinga, y no pude ir a ver a Liliana y a mi rival la báscula, evidentemente no he hecho la dieta al 100% pero de verdad me estoy cuidando y yendo a caminar un ratototote aunque luego lo pague caro desvelándome en la chamba.

No siento que haya habido un gran cambio pero al menos me siento bien y creo que se ve reflejado en mi cara! y en la actitud! Mañana es asueto y cumple años mi sobrina Tabatha, todavía no sabemos si habrá festejo porque su hermanito estuvo de nuevo en el hospital pero no por su pie gracias a dios, sino porque contrajo influenza.. para colmo, entonces estamos todos aislados de todos! y los extraño muuuucho, pero ni hablar, así que tentaciones no creo que haya, y luego de hoy en una semana cumpliré años, y la neta no haré nada, primero porque no money, segundo Oliver se va a México desde el fin de semana, y segundo no quiero festejarme como antes osea una semana de pura tragazón! nel! además que no tengo ánimos para celebrar cuando esta medio tenso el ambiente familiar por eso de las enfermedades, como que no es justo no?. Así que lo que haya el martes que viene estará chido, si aquí en la ofis hay algo chido, si con mis alumnos hay algo chido, sino me largo temprano, osea a las 6pm... jajaja quiero ir con mi mamá a cenar en algún lugar equis e ir a las maquinitas a jugar!! es toda mi añoranza!!! Mi dedo pulgar esta listo y preparado para jugar! Por lo pronto disfrutaré el día de hoy para dar el grito, me vine arreglada y me siento hermosa para ver si se arma algo con mi esposo, sino iré a la plaza de mi municipio a ver los fuegos artificiales y listo, caminar con Oliver y relajarme después de la chinga, además es quincena!!!, y me alejo hoy de carnes asadas y taquizas golosas, todo tranquilo.

Hoy estoy contenta porque termine un trabajo atorado, y tuve tiempo de arreglarme y plancharme el pelo que tal??? sigo emocionada tomandome fotos en la mac de mi compañera... porque la mia tiene mala resolución en fin.

Quiero decirles que es padre tener mucho trabajo y no preocuparse por la comida, ayer vine comiendo hasta las 7pm, porque se me fue el tiempo, eso esta padre, porque no es tan pero tan importante, además de que no tengo gulación jajajaja osea tentación y ansia por algo, lo único que muero de ganas es por una pequeña rebanada de pastel con una velita para mi cumple es todo con eso me conformo!

Hay veces que no lo niego, muero por llegar al car´s junior y comprar algo rápido así jugoso y enorme, pero luego pienso 100 pesos por un mega combo que me va a provocar tristeza y despresión después de comerlo en 10 minutos, no vale la pena, así que hambriada y todo llego a casa, abro una lata de atún en una enorme cama de lechuga y mientras sigo en la compu me la voy comiendo.

A veces estoy dando clase y a medio día me ruge la tripa y quiero ir a la cafeterìa por algo rápido unos molletes enormes llenos de queso derretido con salsa, pero creo que también no vale la pena, he comprado lonches integrales, o una barrita de esas de la K, y listo, me entretengo para luego llegar a mi casa y cocinar algo rápido y sobre todo que no me afecte, y otra cosa padre es que ya llego mi pase para el gimnacio al fin!! y empiezo con una super rutina de cardio a partir del jueves, aprovechando que Oliver tiene clases y sale tarde, y que yo salgo de la facultad a la hora del trafico pues a darle no? que puedo perder?? PUES KILOS NADA MAS!!!!!!!!! Así que estoy lista para sudar la chuleta, el jamón y la bolognia bafar que me cargo todavía sobre todo en mi panza, que aclaro las fotos de mi panza son el antes y el después, no es maravilloso????!!! Mi ombligo ahi va apareciendo cada vez menos triste jajajaja, ay Dios mío, que contenta ando!!!

Feliz Noche Mexicana, VIVA MEXICO SEÑORES!!!

! No todo es tan malo !

Casi es Jueves, y empiezo a sentir la nostalgia de la llegada de mi cumpleaños, esta vez no quiero festejarme, sólo quiero pasarla con mi Familia, y es todo, Oliver se va a México precisamente esa semana, entonces como que me agüite... El año pasado estuvo de poca, mucha gente, muchos cuates, pero honestamente, ahora quiero estar con mis hermanos. Ya si sale algo ya estaría de Dios jajajajajaj!! Lo que sí tengo de hacer es ir a la maquinitas!! ahí siempre me dan dinero para jugar el día de tu cumple, pero ya veremos que pasa.

Por lo pronto, me digo, No todo es tan malo, yo no he dejado de pensar que de poquito en poquito voy avanzando, y quisiera poder a veces expresar mis ánimos de otras muchas maneras distintas, que sólo decirles lo que siento en ese momento en que escribo. Sin embargo, creo, que lo más importante es no decir lo que siento ni lo que hago, sino estar constantemente, en mi mente produciendo pensamientos positivos, y no lamentaciones y reproches que ya son cansados de tanto repetirlos, lo que necesito es volver hacer ejercicio en serio, no solamente ir a caminar tranquilamente, sino meterme unas chingas, claro cuidando mi espalda, y voy a dedicarme a ello, desde ya, con todo la chamba que tengo y las cosas extras que me traigo necesito ponerme las pilas y darme una manita de gato. Muchas veces me dicen que me veo bien, que ya estoy delgada y así, pero nomás el que mueve la olla sabe lo que lleva dentro, así que me anime a tomarme unas fotos para ver cómo vamos y en qué grado me encuentro, posiblemente, haga pinturas sobre ello, sería mi manera de producir arte por medio de las imágenes que tengo sobre mi cuerpo.
Esa es una parte que me gusta mucho, y que nunca he dicho abiertamente en este foto, amo pintar, después de comer, es la cosa que me hace más feliz, pero tengo varios años, pintando sólo para vender, cosas comerciales y nada de mi producción artística, por lo menos aquí tengo 4 días a la semana clases de pintura, así que entre cuadro y cuadro de los alumnos, estoy practicando, enseñándoles a pintar, y jamás haciéndome vieja, jajaja y no me voy oxidando, pero de igual manera, me encantaría empezar a producir y regresar a exponer pinturas, actualmente tengo 1 año haciendo performances y acciones, es decir una área de las artes visuales que tiene que ver con la relación del artista con espacios públicos, pero eso es largo de explicar.

Creo yo que si realmente quiero hacer un cambio en mi vida, un cambio anímico, espiritual y físico tengo que concentrarme en las cosas que me gustan y entretienen, es decir, decirle adiós a los pensamientos alimenticios, y los tormentos de los antojos, y concentrarme en lo que más me gusta. Creo yo que con cambio de hábitos, otra rutina de ejercicio, y relajarme mientras pinto, de verdad me alejaré de los malos pensamientos, y de las malas costumbres.
Lo que más miedo me da, y lo confieso es engañarme y defraudarme, es decir, caer en las equivalencias de los chovis, esas que he aguantado constantemente en el último mes, y que espero desaparecerlas de mi vida. Cada día, a cada momento y en cada hora, estoy tratando de ponerme hacer cosas que me reafirmen que la dieta que hago es suficiente, que lo que me pone de malas no es para tanto, y que no todo es tan malo!...Y además no he tenido atrancones desde hace muchos pero muchos meses, osea, es decir, me he controlado, no he ido a comerme y atrancarme de algo para luego arrepentirme y llorar como magdalena, además creo que he cambiado en muchos aspectos, no fumo, no tomo, entonces ahí la llevo, he bajado de peso, voy a la mitad, ha cambiado mi animo, mi forma de ser, de vestir, estoy cambiando aspectos negativos de mi vida no?, he logrado metas profesionales que en la vida, pensé que llegaran, y gracias a dios y antes que otra cosa, cuento con mi familia y mi esposo ante estos retos maravillosos que he logrado vencer y que estoy venciendo. Además veo que mi cuerpo ha cambiado muuucho, y lo que falta!!!!! Bueno les deseo feliz jueves, feliz fin de semana, y estamos aquí y ahora luchando para salir adelante contra la obesidad y los vicios chatarreros!!!

ESTOY QUE HECHO CHISPAS!!!

BUENO PUES, BAJE 200 GRAMOS DE GRASA, APLAUSOS, FANFARRIAS, TAMBORES, SUELTEN LOS FUEGOS PIROTECNICOS!!!!! QUE MÁS PUEDO DECIR, ME SIENTO REALMENTE, ASI COMO QUE EQUIS DE LA GARZA Y GARZA!!!!!!! En fin, que me queda por hacer, si ya lo he hecho todo?, pues simplemente seguir, estoy convencida de que estoy en el camino, pero a que camino tan pinchemente sinuoso! no creo que pueda dejar de cuidarme, pero si quisiera pasar de talla 34 a otra talla no?, y seguir y seguir, precisamente ayer comentaba con una amiga, cuando sea flaca.... que padre se oye eso, cuando sea delgada, cuando llegue el momento lo seré y me sentiré feliz, ahora bien, que más puedo pensar y pensar, en nada, solo en que cada semana sin mucho avance no es una semana perdida, sino es una semana recontra lenta! y eso me aburre me molesta, me enoja, siento que como que pierdo dinero y esfuerzo, pero bueno, es mejor cualquier cosa, que subir de peso de nuevo!!! Tengo que poder de poquito en poquito se va juntanto el jarrito. Yo me imagino que después de unos meses de estar bajando de a poco pero bajando se empezará a notar el esfuerzo, pero ahorita como estoy en el curso me enojo y me molesto mucho, ayer como que no me caía el veinte, estaba platicando con Liliana, checando cosas, y luego me fui a mi casa, a surtir despensa, y hablar con mi familia, y así pero como a eso de las 11pm, dije, que pedo, no baje más que 200 gramos, y encima de eso, estaba con agua de más, entonces, que procede, a quien le rezo, jajajaja por que santo me inclino... haré una manda con pencas de nopal pegadas en las rodillas, mmm le prometo a la virgen de san juan de los lagos que si me hace delgada y me cierra la boca, la pongo en mi porche y le coloco un nicho lleno de flores y velas... Pues que más puedo hacer si siento que lo he dado todo. La pregunta es, LO HE DADO TODO? yo creo que aunque me duela y me heche chispas yo misma, obviamente que no! hellou!! si lo hubiera dado todo, tendría que estar flaca desde hace 10 años por lo menos no?, de haberlo hecho y dado todo hasta el último aliento, hubiera durado en el gym hace años no?, Yo creo que no lo he dado todo, y mi esfuerzo es válido pero no lo es todo, de haber sido así otra cosa sería, y otro gallo me cantara..

Ahora que tengo una nueva dieta que me limita en cantidades, tengo que poder con este proceso del demonio, y la neta ahora si, si la báscula no gira sus número a mi favor, iré a Catemaco ha rociarme de chango macho a dar vueltas en nombre del señor de las maravillas y a traerme un amuleto para que cambie mi suerte!! jajaja :) Bueno honestamente, fuera de bromas, NO IMPORTA!!! de 200 en 200 me la llevo, que tiene, es compromiso conmigo y con nadie más, así que duro y a la cabeza, comeré mi rico cereal y esperaré un atún con ensalada para dar inicio a mi primer día de un reto de una semana, ya verémos de que cuero salen más correas!

Feliz Martes

(ya mero cumplo años... que meyo!)

¿Pesaré como me siento hoy?

Bueno después de una semana llena de trabajo, llega otra repleta de más trabajo, tristemente mi esposo ya regresa hoy a clases y llegará tarde así que aprovecho para cargarme de chamba y aprovechar el tiempo. Sin embargo hoy como saben tengo una cita macrabrona!! Hoy veré a la báscula del demonio, y pues necesito estar de lo más tranquila; durante el transcurso de la semana pasada, no pude entrar al blog, ni a mi mail ni nada, porque estaba haciendo promoción de un evento que tenemos en octubre en las más importantes universidades de aquí de Monterrey, entonces pues estaba muy ocupada, pero no rompí la dieta, ni una vez, es más ni siquiera lo pensé estaba por demás concentrada en la chamba que ni hambre tuve, porque de plano era estar prácticamente 12 horas chambiandole, entre las clases, la promoción y los quehaceres del hogar, pues ni en cuenta.

Pero la pregunta de los 64,000!! pesaré como me siento hoy? porque yo me siento más buena que nunca jajaja no es neta, hoy hasta tuve ganas de tomarme fotos con la compu.. hace mucho que no lo hacia... será que realmente baje de peso? o me quede igual?? aaaa me comeré pero las uñas mientras eso pasa, porque realmente quiero avanzar, además tuve un fin de semana tan hermoso, me reí tanto con mis amigos y con mi familia, y claro con Oliver, osea estuve tan tranquila, tuve tiempo de leer, de pintar, de dar mis clases de los sábados, y de tantas cosas, que lo disfruté muchisimo. Además de que realmente me siento diferente, creo que el sacrificio valió la pena, y aunque esta dieta de 7 días era comer y comer, la neta para el viernes ya me había hartado, pero seguí, y pues igual salí y cené lo que me tocaba, ya no me impacto ver a mis cuates o a mi familia entrarle duro al diente, porque yo de verdad creo que si avance... Sino... ya estaría de dios chingarme otra semana jajajajajaj!! Pero ojalá que no porque de verdad quiero salir de este pozo y seguir con mi vida, y dejar de estar pensando que si como esto, que si pruebo aquello, y tanta cosa, que quiero libertad!!! En fin, espero poco a poco tener más chance de contestar los mails que amablemente me mandan porque los leo tooodos pero quisiera contestarles así como ustedes me escriben laaargo y tendido! como si estuvieramos tomando un cafécito y charlando amenamente, porque así lo siento cuando los leo.

Les deseo una excelente semana, y saludos a España!!!

p.d. Mañana les cuento como me fue, un beso enorme (las fotos son de esta mañana que tal eh!)

Chanfle, Changos, Chispas, Recorcholis, Chingado!!!

Bueno mejor ni les cuento jajajaja, no me fue como lo esperaba, ni hablar, no pasa nada, no hay paso que dure ni trote que canse, ayer mismo vi una frase en una churri película que decía, porque nos caemos? le decía Alfred a Batman, pues para que aprendamos a levantarnos, y dije OH MY GOOD tiene razón, entonces esta semana fue una pausa absurda pero a lo que sigue, ahorita tengo ya todo lo de la nueva dieta, pues estaré con cero carbohidratos para seguir en esto. Además ya no quiero sentirme decepcionada, ahí vamos yo estoy segura de que puedo, estoy pudiendo y lo voy a lograr, es que siendo honestos, que difícil pero que difícil es dejar de comer, dejar de pensar en la comida, y dejar de tener ansiedad por comer y comer como cochinito. Solamente los que padecemos esto sabemos que este terrible caer y caer y que entre más nos equivoquemos en el proceso de bajar de peso, más y más pesado será cambiar nuestros hábitos alimentarios. Yo quisiera que hubiera una magia, un truco, un pacto con el diablo jajajaj para que en menos de un mes quedará hecha un mango, pero eso no va suceder, así que me pongo las pilas porque necesito superar esto. Este es un reto conmigo, con nadie más, y si la tensión, el temor a pecar, el temor a caer ante un taco de barbacoa me van a predisponer a que tenga tensión y depresión pues no es el caso, así que me voy a tener que resetear la cabeza y otra vez hacerme coco wash.

La comida no es lo mejor del mundo, no es la mama....a verdad que no? que disfruto más que eso, bueno pintar en mi casa, bajo la lluvia, dar clases aunque a veces me desespere, amo mi trabajo, me encanta también estar con mi familia, abrazar a mi mamá, platicar con Oliver en la noche, y morirnos de la risa, estar con mis amigos y llorar por las viejas anécdotas, amo a mis perros, me encanta llegar a la casa y que me extrañen tanto y me lleven sus juguetes, me brinquen y me miren tiernamente, amo leer un excelente libro, con una excelente música, amo ver una buena película sola en el cine, oh acompañada con mi pareja, y tantas pero tantas cosas, que disfruto, como caminar, como ver las montañas, como oler la lluvia, y simplemente vivir con plenitud, que para que me hace falta comer y pensar en comer? preguntome yo, claro que es obvio que cuando uno se junta con la familia, los amigos es para comer! jajajajajaja pero tengo que pensar que voy a convivir no??? que quiero estar en paz y que amo lo que amo, y que la comida no es uno de mis amores, me acompaña pero nada más. Vivir estando a dieta es estar a dieta para siempre por siempre, es muy difícil saber que uno tiende a estar gordito y que vivir siempre viendo el acelerador de nuestro cuerpo, cuidando no pasarse del límite es rete difícil porque la comida es como tener un súper auto convertible que quieres meterle la pata chinguesú!!! no? Pues yo voy a tener que controlar mi convertible jajajaja, no tengo que meterle la pata para disfrutarlo, además realmente deseo desde el fondo de mi corazón terminar con esto de una buena vez, porque tengo en la mente tanta porquería sobre las dietas y los procesos que quiero limpiar mi cpu y llenarlo de otros aprendizajes, de verdad ayer me deprimí y dije chingados! chanfle que pachió?? así que necesito relajarme, vivir en paz, disfrutar lo que amo, y estar al pendiente de otras cosas, sin importar mis toppers de todos los días y las restricciones. Yo sé que estoy lográndolo, y aunque sea lento súper lento no voy a retroceder, así que cierro mi mente al sufrimiento por no comer lo que todo el mundo come, sino abro mi mente a lo que me toca comer sin que sea el problema mundial ni la crisis espiritual de esta pobre chovi! jajajajaj Celestina al ataque, pinche báscula te voy a fregar el próximo lunes, y mientras tanto a chambiarle!! Besos a todos!

PD. Sobre los comentarios que amablemente hacen a mi blog, hay veces que quiero contestarles!! pero no tengo su mail ni nombre ni nada, por fa escribanme pa seguir platicando, que todo lo que se diga es una aportación!! diariodeunaobesaenmty@gmail.com MUCHAS GRACIAS

Viva el amor, viva yo, y viva la pinche báscula del demonio!

A que días me tocaron para pelearme, reconciliarme y para festejar a una de las personitas más importantes en el último año en mi vida!!! Pues resulta que primero, me siento muy feliz, porque me siento cada vez más mejor jajaja como se dice vulgarmente, sin embargo tengo que confesar algunos contratiempos menores, ah van a decir otra vez, nel cual otra vez, primero he tenido muchas discusiones maritales, no es excusa, pero si influye, ya ven esas cosas que sólo los que vivimos en pareja sabemos, pero bueno, estamos superando los obstáculos, así que este fin de semana, lo No planeado fue lo mejor, aunque, haya caído un poco, pero lo disfruté mucho. Este fin de semana ibamos a ir a la ceremonia de clausura del Festival de Cine de Monterrey, pero hubo pelea en el ring, osea discutimos, en fin, bueno, teníamos una cena con unos amigos muy queridos, había reunión con la familia en la noche del sábado, y como siempre las broncas, finalmente hicimos algo que hace taaaanto no haciamos, decir no a todos y decir sí a nosotros, así que me invito a cenar mi esposo a los restaurantes del Paseo Santa Lucía, aa chalalalalala, y ni tarda ni perezosa me súper recontra arregle y nos fuimos al centro, en el camino venía pensando chale que voy a cenar... con tanta restricción, bueno algo tengo que encontrar, ni modo, claro que me sentía bordada a mano, porque Oliver me dijo que me veía cada vez mejor... Ah cuanto amor!!! Cuando llegamos, nos sentamos a platicar un ratote, bien agusto, había tanta pero tanta gente que me da oso saber que la vida sigue por las noches, y que parezco viejita que sólo quiere estar en las casas de los cuates y con la familia jajajaja, en fin, lo disfrute tanto!!! Encontré en el menú una ensalada con queso panela, lechugas ya saben lo típico, con pollo y semillas de girasol y dije esta mera, mi esposo pidió una pasta con carne etc, su cheve y listo, a brindar, y pensé, mmmmm momento chalalala y no hay brindis?... pensé una cheve cuantas calorías tiene?? un ron?? un wisky?? muy caro jajajaj, así que dónde puse el dedo puse la bala, más bien mis ojitos vieron una fresa colada, algo súper raro, porque siempre sirven piña colada, y soy alergíca a la piña, así que me decidí, claro que siempre veo los grandes y hermosos ojos de Liliana viendome y a un lado de mi, pero pinché la nubesita observadora que flotaba a mi alrededor, y seguí romantiqueándole con mi esposo. Mientras cenabamos, estabamos planeando ir a festejar a mi amiwi pepe grilla Irene a quien siempre le deseo lo mejor sin importar cumpla o no cumpla años! la quiero tanto a la condenada, así que terminando de cenar y de seguir en la platica, caminamos por el barrio antiguo hasta que llegamos al Wallé Regge Bar, súper agusto, claro ahí dije, basta a la bebida y al desenfreno del fin de semana!! Así que mientras escuchabamos la música de Jamaica! pues sólo pedí unas aguas minerales preparadas somo si fueran micheladas pero sin chupe! Ya nos fuimos de ahí como a las 2 o la 1 ? ya no me acuerdo jajaja, bueno ya era tarde, de regreso mi esposo me dijo Tengo Hambre, y dije Noooo, jajaja bueno compró unos tacos cerca de la casa, cuando llegamos, Oliver se puso a cenar, y no aguante la tentación, claro que no me comí una orden completa para nada, lo juro, pero la neta me ardio la panza, y con sólo probar desistí, claro que lo odie, pero le dije, amor, te quiero mucho y quiero acompañarte pero te estas chupando los dedos y se me antoja a morir, así que mientras cenas, me pongo mi pijama para no tentar al chamuco... Así que sobreviví, para la mañana del domingo sentí la conciencia, dije, Celeste, otra vez, eres de lo peor en que has caído, me sentí mal... ni hablar, bueno el sábado en la noche mientras yo estaba en la romantiqueda con mi esposo, mis hermanos cancelaron la reunión en casa de mamá porque yo no iría, así que el domingo en la mañana hubo atrancón con mi madre, hubo tacos al vapor, papas con queso, tacos de suculenta barbacoa, rosca de nuez hecha por las manitas de mi madre y tantas pero tantas cosas que ni me quiero acordar, como andaba con el humor destrozado, no comí nada, sólo lo que me tocaba, dije no vale la pena, además como le decía a Irene, no voy a comer, voy por convivir, así que me aguante como las meras machas, de verdad que me aguante, olía todo tan pero tan rico, mi mamá si me vió apachurrada, y me decía, un taquito de barbacoa mija, andale rompe la dieta sólo por hoy... y pensaba... como es jijo el chamuco que se pone en la persona que más amo sobre la tierra con una voz super dulce que me dice, andale mijita no te va a pasar nada!! te sirvo un taquito en maíz!! mientras la veía tierna y dulce, pensaba aaaaaa MAMÁ!!! eres chamuca!!! neeeel pinche chamuco con traje de cordero!! Nel ingesú al taco, mejor me aguanto porque me aguanto! !! y me aguanté! Así que pasó el rato, fuimos al parque con mis sobrinos y pasamos una media mañana como hace tanto no teníamos, a medio día, le lleve itacate al Oliver quien se quedo en la casa en brazos de morfeo jajajajaja, el sí comió de todo lo que le llevé, pero no le hace, la de la dieta soy yo! para las 2 y media de la tarde ibamos en medio de la lluvia rumbo a casa de mi papa, y allá nos reunimos todos otra vez jajajajajaja, eso de tener papás en distintas casas es medio chistoso, en fin, todos iban como cantarito con la panza rellena del desayuno de mi mamá, y mi pobre papá nos esperaba con carne asada jajajajajajajajajajaj Otra vez entrele a los dientes jajajaja, como yo sólo desayune lo que me tocaba si tenía hambre, así que compre un queso panela para asarlo, pensaba dentro de mi, comeré cebolla asada, 2 quesadillas con mi queso y ya listo, aaa pero la gula traicionera me ataco a traición! jajajaja hicieron t-bones, carne bien rica, y costillas marinadas con tajin, y por dentro pensaba aaaaaaaaaa soy carnivora soy carnivora---y luego pensaba---- vine a convivir, vine a convivir---- aaaa carnivora, carne, carne carne----, tuve una lucha interna! Pues comí lo juro por dios 1 tira de costilla fue lo que comí, no me servi en un plato a entrarle con mi familia, fue una tira, pues dije chinguesú a ver que pasa el lunes con la pesada.... Bueno no tuve que esperar hasta el lunes para darme cuenta de lo que hice estuvo mal, ya en la noche cuando nos juimos a nuestras respectivas casas luedo de 12 horas de conviviencia familiar, llegue a mi casa con una acidez... estuve repitiendo mucho rato, que oso!!! y esta mañana, me desperté con ganas de aventar todo lo que me trague, ni fue para tanto pero mi panza me duele y siento unas ganas terribles de tomarme algo para la gastritis... Donde quedo mi panza de ave de rapiña... Más bien creo que mi cabeza me traicionó y realmente debo seguir dentro del mismo camino, el del bien, el de no salirse del huacal, el de desear seguir y el de esperar que la báscula del demonio sea derrotada por mi. Claro que hoy en la mañana pensaba mira Celeste que panzota, no vayas con Liliana, cuidate hoy para que mañana la báscula no se de cuenta, neeeeeel hoy voy y ya verémos que pasa, además voy con todo!!! así que viva el amor!, viva yo! y viva la pinche báscula pos que!! así que hoy haré igualita mi dieta, esperaré las 6 y media en punto para irme con Liliana, así que ni hablar, a lo hecho pecho, que tiene!!! no siento arrepentimiento porque me la he pasado muy bien, y no fue para tanto. Así que vamos por menos y menos kilos, y mientras desayuno este delicioso coctel de frutas, les deseo una excelente semana la primera de lluvia en la llegada del mes más hermoso del año, Septiembre!!

Feliz Semana!

Me siento feliz!!! feliz!!

Bueno, pues hoy llevo exactamente: 4 cenas, 3 desayunos y 2 comidas del nuevo reto, hoy jueves y desde el lunes en la noche que empecé con el nuevo plan alimenticio sigo exactamente con las mismas ganas!!!! Estoy muy feliz feliz como el gallito!! El martes fui a caminar con mi esposo, fuimos desde mi casa hasta la pastora, no puedo correr por mi espalda, pero estuvo padre, voy a extrañar a Oliver ahora que regrese a la escuela después de sus vacaciones, en fin, ayer cenamos juntos, él unas chuletas de cerdo, en salsa, con arroz y frijoles, no crean que cena eso! sino que no alcanzo a comer durante el día y pues ya ni fuimos a caminar porque moría de hambre, yo cene una papa cocida con queso panela, sin mantequilla, ni nada, algo de verduras y listo.

Claro que de repente veía como chupaba los huesitos de las chuletas jajajaja y me decía calma calma, que puedo hacer ante estos sentimientos de chovi, pues calmarme él no tiene la culpa de que yo durante 30 años no haya sabido controlar mi peso, al igual que mis compañeros de oficina, alumnos, amigos, familiares, etc, ellos no me pusieron un rifle en la chompa para que comiera como cochinito durante años verdad? entonces quien tiene la culpa, pues yo mera, entonces no tengo porqué andar deseándoles que se les atore la comida o les salgan ronchas cada vez que comen delante de mi algo delicioso y que yo de momento no me lo puedo comer!

Por lo pronto he tomado una postura, el queso cottage, el requesón, las tostadas trigger, y todas esas cosas que al parecer si estuviera flaca pensaría que no saben a nada, ahora son mis mejores amigas, amo lo que como, me encanta tener preparado todo en mis toppers, el de la fruta, el de la verdura, el de las tostadas, la salsa, etc etc, todo por si me tardo, por si entro a junta, por si me dan las siete, por si me da hambre, por si me da ansiedad etc, todo fríamente calculado. Como me decía Liliana no me queda de otra no? es lo que me toca hacer, lo correcto, además ahorita si puedo disciplinarme en esto que ha sido un caos en mi vida por siempre jamás, imaginense lo que puedo hacer si lo logro! Pues todo!! Además si pude dejar de fumar, puedo controlar mis ganas de comer cosas engordadoras, no??? Yo sé que puedo cambiar, y estoy cambiando, sólo tengo que ir día a día siendo honesta conmigo, sin engañarme, porque a nadie más engañamos si decimos estoy a dieta, mira como me sacrifico, y estando solos comemos como cochis! Entonces no nos cuesta nada ir día a día, yo estoy contándolo todo, y pienso que de aquí al Lunes baje lo que baje, pero voy a ir segura de que bajaré, ya basta de andar pregonando, si bajo y bajo sumaré y sumaré kilos fuera de mi, y mientras más baje durante todo lo que resta del año, me curaré de esta enfermedad que cada vez esta peor en mi país. El otro día estaba pensando que terrible que esta sea la enfermedad de nuestro tiempo, y que no exista algo que pueda ayudarte a controlarlo, todo esta en la mayoría de los casos en nuestro coco, si nuestra mente se siente mal, o tiene pex y fantasmas pues se ve reflejado en el peso, podría decir que todos los que tenemos sobre peso lo tenemos porque algo no calibramos bien, entonces es triste saber que esta lucha es solo consigo mismo, y uno mismo se da por derrotado por que le es muy difícil controlarlo. Creo yo que a más de 1 año de estar en este blog, y en este proceso, me he dado cuenta, que de plano si uno no quiere bajar de peso, no lo hará jamás, y que la constancia hace milagros, y que si cambiamos de actitud y pensamos que bajar de peso es lo máximo, lo más saludable, de lo más sencillo, y que no tenemos porque estar enfadados con el mundo entero, podremos lograr bajar de peso, así que no sé ustedes pero mi coco lo estoy lustrando todos los días, estoy luchando con mis ansiedades y fantasmas mentales que me han hecho comer y comer durante toda mi vida, es ahora cuando mejor me siento, cuanto más segura estoy de voy para abajo, no necesito decir lo voy a lograr, sino más bien ESTOY LOGRANDO BAJAR DE PESO DÍA CON DÍA!! no necesito llegar a la meta, PORQUE ESTOY EN LA META POR BAJAR DE PESO, ya estoy ahí solo me faltan unos cuantos pasos pero de que llegue llegue! Así que yaaa basta de lamentaciones y furia contra los demás que nadie tiene la culpa de que uno tenga panza demás, mejor hagamos algo por nosotros, y seamos felices, que de verdad se los digo de todo corazón, me siento feliz, feliz de verdad porque me veo y me veo y cada vez me encanto más!!!

No me fue nada mal!

Bueno, pues ayer fui a ver a mi archirecontra rules nutriologa Liliana, siempre que voy a verla me caen tantos "veintes", en fin, bueno, baje 400 gramos de peso y al igual que de grasa, casi medio kilo, bueno, lo primero que pensé, NOOOO!!!!! porqué mundo cruel! me porte excelente!!! no peque, fui una santa martir de la angustia!!!! ah!! chingado!! =)(&$%$·&%·!!!Bueno después del berrinche Liliana me dijo algo que me cayó de peso, y dije, sí tiene razón, aunque no me guste, me decía: que bueno que te portaste bien! Le decía que mal que baje tan poco, porque sufrí mucho!! vi comer gente, me aguante, todos tragando papitas, y burritos, y por fin llego su comentario: Mi hija como cualquier estudiante, dice mira me saque Nueves y Dieces! felicitame, regalame algo, premiame, pero me dice Liliana, porqué! es tu obligación que no??Zacatelas!!! Si es mi obligación estar en este proceso que es de por vida, pa´que me quejo!!! chanfle, tiene toda la razón, no debo portarme mal, no?? al contrario, debo seguir perfecta, que no es lo que me toca hacer cuando se esta a dieta??? que espero puras fanfarrias!!! y trompetas!! La verdad primero me agüite tanto pero tanto, pero luego me decía Liliana cual es la prisa... pues si! además solo tengo Dos semanas en las que me entró el espíritu aventurero de la dieta perfecta y ya estoy reculando! Nel ni madres, en 2 semanas cumpliré un mes de estar con estos nuevos bríos! entonces pensemos de nuevo si me aviento 5 kilos por mes no sería increíblemente fenomenal!Pero basta de planes, porque necesito concentrarme, volví a la dieta vegetariana de pocas cantidades, esa que sufri y que baje más de 2 kilos la semana pasada, bueno, pues al infinito y más alla, no creo que no pueda controlar este reto que tengo conmigo misma, y ayer apenas llegue a mi casa, después de ver a la pinche maldita y traicionera báscula, me lancé al súper por la comida de la semana, cocine de todo, hice coctel de frutas nuevamente, preparé mis toppers, conseguí tostadas trigger de esas que parecen cartón reciclado y que 2 es una 1 tortilla, compre lechuga la cual corté, queso panela, queso cottage, puse a cocer frijoles sin grasa ni aceite, y me puse las pilas a pesar de estar cansada, y de que eran casi las 10 de la noche y yo enchinga cocine y cocine.Esas son las pilas que me traigo,es como si me la hubiera tronado jajajaja para mis amigas de España es como si me hubiera fumado un porro!! así me siento, porque no me importa estar cansada ni casi durmiendome, me levanto a preparar lo que exactamente me toca, y para muestra basta sólo un botón. Hoy es el cumpleaños de 2 chicas de servicio social de mi oficina, y como somos muuuuchos y rete arguenderos, harémos fiesta de tostadas, yo traje el pastel! lo fui a comprar y lo elegi con mis manitas, y no lo probaré, traje en mi maletín de comida, mi topper preparado y listo para prepararme mis tostadas, que traje, con mi guiso que traje, frijoles en bola, queso panela, salsa que hice anoche requete picosa, lechuga y tomate, y listo! quien te pegó doña pola!!! no necesito más, así que ahorita a las 12 estaré con los chamacos cantanto las mañanitas y acompañandolos con mis tostadas de cartón pero con chingos de sabor!Por lo demás creo que Diosito esta conmigo en todo momento, porque a mi lado esta una persona que siempre me apoya y que apesar de todo cuento con él en todo momento, y como lo amo con locura, seguiré mejorando en todos los aspectos, gracias Oli por todo.En fin, cierro mi boca a las tentaciones diabólicas que me siguen por doquier, como dice Liliana tengo que aprender, a no dejarme caer sino a seguir y a mantenerme. Así que de aqui al otro Lunes tengo otro reto, no pares sigue sigue!! Y aunque ahorita este medio corta de billelle, lo que me falta, me lo sumo en ganas y en constancia en esto, no necesito otra cosa más que seguir con mi aprendizaje y seguir y seguir y seguir perdiendo kilos! Feliz Martes!

Lo importante es seguir mejorando

Solo puedo decirles que este fin de semana me porté a la altura, cero pecado, dieta en 7 días 100% perfecta, lo importante es seguir mejorando, y seguir haciendo lo que me toca, además mejorar en todos los aspectos, este fin de semana fue de esos momentos "negros" en mi persona, por no poder controlar mi temperamento, pero necesito de verdad poner atención a esos detalles para no herir a quien amo, lo importante es seguir mejorando en todos los aspectos, y reconozco que me falta agradecer a la vida tantas cosas, que me siento triste y avergonzada por mis errores, pero como dicen, nunca es tarde para cambiar, y voy subiendo una escalera que me esta enseñando que si puedo controlar mis antojos y controlar mis arranques por la comida, puedo superar cualquier cosa. Hoy que vaya a mi encuentro con la báscula sé que voy a tener excelentes noticias, y por lo pronto, solo puedo esperar a que llegue el momento, estoy feliz por eso. Voy por otros 2 kilos menos, ingesú!!!!

YA ES VIERNES Y VOY POR MÁS, MEJOR DICHO POR MENOS!

HOY ES VIERNES!!!!!!! Y ME SIENTO CON MAMBO!

Simplemente me siento muy contenta, todas las mañanas me siento diferente, de hecho desde en la noche me veo distinta, cuando uno es chovi sabe que en las mañanas uno se ve ligeramente más delgado, sabes, que si en la noche te pones un pantalón recién lavado te quedara apretado pero que si lo usas temprano y en ayunas aguanta la llanta jajajaja, bueno de noche, de día, mañana y tarde me siento distinta. Sé que no estoy flaca, me falta un chingo para eso pero me siento super ligera y libre!

Así que espero que ya sea Lunes, porque quiero ver a Liliana! espero ver otros 2 kilos menos, sería fantástico, y quiero ir cada vez por menos y menos kilos, para cada vez sentirme mejor. Y quiero aprovechar para decirles que me siento muy motivada también porque estoy siendo apoyada por ustedes y eso me da ánimos para seguir!!! Además estoy comiendo super rico, carnita, botanita saludable, verduritas, y bien rico, no se me antoja pan, pastelillos ni nada, estoy bien y haciendo las cosas mejor, porque quiero seguir bajando de peso a la velocidad que mi cuerpo y mi sacrificio me lo permita! si le hecho ganas, si le doy duro, si hago ejercicio, estaré cada vez más cerca de mi meta, si me hago wey, si peco, si como antojos, si no camino, estaré en el hoyo otra vez, Y YA BASTA DE PRETEXTOS Y DE HUEVAS!

Cada vez agarro más resistencia a las tentaciones, a los antojos, y a el hambre de cosas que no me sirven, ahorita estoy día a día, comida a comida, poco a poco, yo creo que voy en buen camino, yo creo que voy en chinga pa`bajo! Al infinito y más allá!! jajaja, hoy que es viernes, es la inauguración del Festival Internacional de Cine, y ire con Oliver, vamos ir acompañar a mi viejo amiwi Juan Manuel, a parte de que hay muuuuuchas cosas que ver, y están participando alumnos y exalumnos de mi facultad, así que estaré super entretenida, y relajada!!!!

Habrá cine para toda la semana, y muchas fiestas del festival, para ver amiwis, para cotorrear con los colegas jajaja y sobre todo para arreglarme y verme deslumbrante! nada de alcohol ni de botana, solo cotorreo! porque voy por todo y por más!

Pero bueno dentro de todo lo que me han escrito, una lectora de España me pregunta que es "DISQUE" y honestamente como le explico.. es como un modismo de según parece no?? o algo que dices y no lo vas hacer... oh que alguien me ayude!! jajajaja seguiré intentando explicarme, pero pediré consejo a un tipo que sale en la tele que tiene una sección " en la punta de la lengua " para poder ayudarle con esta duda, porque a veces se me olvida que me leen de muchas partes y que uno no se explica! Por lo demás estoy tranquila, ya ni el trabajo me mortifica, al diablo con el diablo, primero lo primero, salud, amor, y bienestar, voy a seguir con esto, que me cuesta? naita, además ahora que lo repito y me lo digo, no solo me lo estoy creyendo sino que esta resultando, de verdad estoy bajando de peso, y lo único que ha cambiado es la actitud, ando super positiva, contenta, y aunque haya broncas lo que me tiene contenta es verme y ponerme ropa, y sentirme distinta, ya no saco del closet muuuuchas cosas por la mañana, solo tomo un pantalón y una blusa y listo, ya lo demás no importa, porque me siento super segura de mi misma, y realmente doy gracias a Dios por estar a mi lado en tooooodo momento.

Que tengan un excelente fin de semana, no caigan que no cuesta nada, un sacrificio de 2 días de descanso portándose bien, equivale a mucho más que un simple y aburrido antojo de menos de 3 minutos! Cierren la boca a lo que nos engorda!!

nos vemos el lunes!!!

Lo que haría con 15 kilos menos....

Hoy es mitad de semana y ya me siento más flaca! es mental, o será real, no lo sé, pero de que sigo sigo!!! no me cuesta nada seguir, y gano mucho más siguiendo adelante!!! Estoy desayunando super rico, bien contenta y convencida de que ahi voy!!, Ayer pensaba antes de dormir, que haría con 15 kilos menos, como me sentiría, primero que nada, creo que lloraría de felicidad!!! Hay tanta gente que logra bajar de peso rápido, pero cuando se tiene mucho sobre peso esta de hueva no???; en este momento siento que es como si apenas fuera a empezar... Pero no importa, porque sé que me veo mejor y que me voy a ver super sayayinamente mejor!

Con 15 kilos menos, andaría libre como el viento jajajaja, nooo tal vez me cambie el look!! oh me vuelva adicta a las compras!!! me encantaría poder ir a comprarme ropa sin tener que buscar ropa de tallas grandes, ahora si no me daría pena ir a la alberca o la playa, pero antes de todos esos sueños tendría que mantenerme, para probarme que si aprendí algo en el proceso, tal vez me anime a tener un bebé pero quiero primero saber que se siente estar flaca jajajajaja

Yo sinceramente creo que ya no tengo miedo, y que esos 15 kilos están a la vuelta de la esquina, Dios sabe que voy con todas las ganas del mundo, que me quiero muchisimo como para desistir, y que además esta mañana y la de ayer, y la de antier han sido diferentes y seguirán siendo diferentes, porque me voy a sentir cada día mejor.

Objetivamente sé que todavía me falta mucho, más bien un chingo!!! porque además mi cuerpo esta toooodo lleno de desfiguros, nada en su lugar, todo chueco y en caída libre, pero no importa, me siento hermosa, y sé que todavía lo seré más además creo que me veo saludable, y que voy bien, ayer precisamente mi mamá me estaba contando que todas esas veces, muchas veces de las que estuve a dieta, que bajaba mucho... para luego subirlo, me veía mal, enferma, y no bien, y que ahora esta muy contenta porque me veo feliz, sana, y pues en marcha!

Yo solo puedo decirles que me siento orgullosa de mi misma, que no he caido, que ayer de pronto me vi envuelta en más de 5 horas de clase con "disque hambre" y me calme para después llegar a casa y comer lo debido, que la neta no pasa nada si no me como el taco, la papita o el cacahuate de la maquinita, que no necesito morder una galleta, un pastelito o un helado para sentir que como, que todo es comida, y lo que esta en mi dieta es sabroso y fantástico.

Todo depende del cristal con que se mire no creen? si vemos todo fatal, odio estar a dieta, quiero cooooomeeeeer, pinches flacas!!! maldito metabolismo!! porque soy goooorda mientra comemos chocolates!!! no creen que es más fatal no hacer nada, que es peor sentirse fracasar y fracasar y verse una panza y una inmensidad y seguir entrandole al taco a la carnita y la garnacha???'

Yo creo que es peor no hacer nada, o hacer intentos pedorros y con excusas y equivalencias que hacen que nos engañemos a nosotros mismos, debemos hacer las cosas al pie de la letra, tal y como nos las dicen, sin pensar y confiando en que las que nos han indicado para comer son las correctas, que 1 semana son 7 días solamente y que dormimos la mitad del tiempo, trabajamos otro tanto y son pocos los lapsos en los que necesitamos alimentarnos. Es mejor pensar que todo irá bien, por buen camino, que vamos a bajar de peso de volada si hacemos todo a la perfección, que es un sacrificio de unos 5 meses, 1 año, o lo que nos lleve dependiendo de cuanto pesemos, pero que valdrá la pena!

Así que me espera Jueves, Viernes, Sábado y Domingo para refutarme esto, ESTOY BAJANDO DE PESO! VOY A BAJAR DE PESO! ES FACIL ESTAR A DIETA, NO SE ME ANTOJA NADA, MI COMIDA ES DELICIOSA, ES SUFICIENTE CON LO QUE COMO, ME VEO MARAVILLOSAMENTE RECONTRA BUENA!!

Que estamos esperando?? que en vez de que sean 15 kilos por bajar, sean 25? 30? 45 kilos por bajar?? entre más te esperes más y más será la friega, porque no empezamos ya? Les juro que fui poseída por un espiritú aventurero que piensa que 15 kilos no es la gran cosa, y que voy a sacarmelos de encima, porque quiero ver como soy, que a mis casi 31 años venceré, y que no quiero que alguna vez se me recuerde como gorda, porque voy a dejar ese estuche por otro más compacto, mejor hecho!! jajaja, y no me queda más que decir, más que voy por esos 15 kilos menos!!! si puedo y voy a poder quitarmelos, chu chu! fuera de mi!!

Y POR LO PRONTO, HOY ME COMO MI T-BONE!!!!!!!!!!!!!

Feliz Mitad de Semana!

YEA YEA OH OH!!!!

Lo logré! baje 2 kilos de peso y 2 kilos y cacho de grasa!!!!!!!! yea yea!!! Sí se pudo! Sí se pudo!!! Onta la queja!!! pues no hay!!! si ya sabia que era una chingonada!!!! y ahora más que nunca apretarme las tuercas que voy por otros 2 más!!!,Ah Diosito! que el tiempo pase rápido, rápido, porque voy por todo, no por más, sino por todo!!

Ayer ya quería que se terminara la clase, para irme corriendo con Liliana, cuando al fin llegue, me dijo yo también quiero gritar y levantar los brazos cuando te peses... que nervio! pues total, ahí están los resultados irrefutables!!! Y ayer mismo, empecé mi nueva dieta, debo confesar que a veces decía un pecadillo antes de empezar, pero nel, ahora más que nunca voy a seguir, porque ya agarré vuelito! siento como si hubiera tenido que subir una montaña bien alta, bien vertical, llena de obstáculos, y que me regrese varias veces porque pensaba que era demasiado la chinga, pero ahora que estoy arriba, como que me cae el veinte, que lo que sufrí valió la pena, estoy completamente convencida de que ahora si no tengo quien me pare, primero Dios, mi esposo, mi familia, Liliana y mi vida completa esta conmigo, y voy a lograr todos mis objetivos, el primero y el más importante estar en mi peso ideal, sin tapujos, ni ataduras, ni pretextos, ni complicaciones, ni reproches, como soldadito para adelante.

Y la neta del planeta, seguiré diciendo y repitiendo, que estoy bajando de peso, que puedo hacer una dieta, que no necesito de comer en exceso, que aunque ahora tenga una dieta libre de cantidades voy a limitarme, y voy a disfrutar este proceso, porque voy de gane, voy a ganar y voy a seguir.

Desde hace unos 4 días yo sabía que ya había ganado, y en vez de dejar la dieta, portarme mal, dejar las cosas a media, pensé ya sufrí 4 días voy a la mitad, o lo dejo o le sigo, pues mejor seguir no creen?? además quien se va a ver recontra buena en diciembre yooo mera!! ya no quiero verme como si trajera miles de abrigos sobre mi, cuando es solo una simple chamarra pero lo chovi de mi cuerpo hace parecer otra cosa, en verdad quiero poderme empalmar ropa por el frío y no verme más chovi, sino todo lo contrario.

Además tengo que confesar algo... este año nuevo Oliver y yo iremos a México, a pasar los festejos con su familia... a la cual no veo desde el día que me case.... pueden creerlo!! Bueno imaginense la sorpresa!!!, Oliver si ha visitado a su family pero por angas o mangas yo no he ido, entonces la neta muero de ganas de ir!!!! Aunque nos estimamos mucho, hablamos por teléfono y estamos pendientes de mis cuñados, sobrinos y mi suegra y ellos de nosotros, el día de la boda si se han de haber llevado un chasco no?? Han de ver pensado... pobre de mi'jo onde vino a caer! jajajajaja

Mi suegra era atleta, le gusta correr, pero correr en serio, es muy delgada, uno de mis cuñados es alto alto y flaco flaco marcado, el otro es soldado entonces esta rete corrioso! y mi cuñada esta súper exquisita... entonces imaginense, al ver a mi family y sobre todo a mi.. que oso!!! Como una vez le dijeron a Oliver... se ve que tu mujer es de buen diente.... QUE OSO! QUE VERGÜENZA!!! pero eso en el pasado esta, porque esta es una nueva y reluciente Celestina, que ha surgido de las profundidades de la mente chovi que tenía, y que va a sentirse cada vez mejor!! Yo sé que puedo y voy a lograrlo, así que esta semana concentrada estoy, convencida estoy, lista y preparada estoy, entonces solo falta que pasen los días, para que el próximo Lunes consiga tener otro logro, además se sienten los cambios tan rápido, y los veo además en mi cuerpo, que estoy por demás emocionada y con el entusiasmo que me hacia falta... Así que ahí voy derecho y directo contra la adicción a la comida, por lo pronto, me siento arriba de una nube bien a gusto y tranquila.

Gracias por creer en mi, seguiré con mi blog, porque lo voy y lo estoy logrando, Diario de una Obesa en Monterrey sigue y seguirá bajando de peso!!!!

hoy es el día!

Tuve un fin de semana de lo más tranquilo, debido a que pues necesitaba hacer algunas cosas que hacer en la casa, cocinar, pintar, descansar, relajar mi espalda porque me volví a lastimar, algo leve, pero si me duele, y pues seguir portandome bien, fui al cine a ver Terminator Salvation, ohhh que peliculon! jajajajaja, wueno eso fue todo, y pues hoy es el día del encuentro con la báscula, espero que la desgraciada no me falle, porque moriría de tristeza.

Me muero pero muero por morder un t-bone gigantezco a la plancha con limón y salsa, aaahhh soy carnívora!!, después de 1 semana y 1 día de no comer nada de carne, pienso, nunca jamás sería vegetariana ni de pex! Así que con ojo Remi estoy lista y con la esperanza de que tenga un gran triunfo, porque sino que triste, pero wueno, espero tener una nueva dieta que tomaré como reto, porque ya tome las riendas nuevamente de mi proceso, y será muy difícil que desista y vuelva a decir, soy humana, me porte 80% bien y excusas baratas que no son para mi. Yo creo en mi, yo sé que voy a lograrlo, además me siento bien, quiero seguir, y voy a seguir, esta semana que dije NO QUIERO, no gracias, no me lo puedo comer pero traigo esto, comeré hasta más tarde porque no pude calentar mi comida y no comeré antojos, esta semana que me dije, puedes lograrlo, lo logré, y preguntó ¿quién se murió porque comió rete poquito? pues nadie!!!!!! Me sentía muy bien y tranquila, esa sensación de andar llena de comida aunque fuera de dieta, libre de comer a cantidades extratosféricas, para que que se llené la panza, no la tuve, y les confieso, se siente con madre sentirse no pesado, no panzón y ligero! Porque me limitaron las cantidades, los primero 3 días sentía que comía como pajarito, pero pensaba, si puedo, si puedo calma, ya para el jueves decía, pues ya es jueves, ya que, siguele!!

Para el viernes ya me valia, ya me había acostumbrado, y el fin de semana prueba superada, es más hasta sentí rico no tener que estar cocinando así to much para el llene de panza, entonces me fue bien, así que por favor diosito, san juditas, san lo que sea, no me desampares, 1 k por semana estaría perfecto para mi, así que al menos a eso voy, sino, me tiro del puente, jajajaja claro que no, esto es un RETO PROCESO! así que calma que no cunda el pánico, estaré bien, y recibiré la noticia de lo mejor, pero si veo a Liliana gritando de felicidad, sería padre, sino, pal otro Lunes me chingo la pinche báscula eso que ni que!!!

De aqui a las 6:30 hora de mi cita, se me hará eterno, pero no importa, esperaré y esperaré un kilo menos! Feliz San Lunes!

WOW: ya lo sabía pero no quería reconocerlo!

Si nomas es que uno haga las cosas bien, eso es todo, ya lo sabemos, pero nos da hueva reconocerlo, sabemos que si lo hacemos perfecto saldrán las cosas perfecto, como quien dice que nos dejemos de hacernos pende... nosotros mismos, hoy me siento completamente diferente, es como si atrás estuviera una silueta de hace una semana y hoy otra, de verdad me siento diferente, no es para que ya diga uuuuy que flaca estoy, jajajaja claro que no, sé perfectamente lo que peso y lo que me falta, pero esta semana que ha sido de total concentración a decir no, a decir no tengo hambre, a decir es suficiente con lo que me toca, a no extrañar la carne ni el pollo ni el pescado ni nada, y sentirme ajena a cualquier sentimiento de ansiedad.

Ya empece a notar los resultados de mi esfuerzo, no lo voy a dejar, y no voy a desistir, los fines de semana son de lo peor, pero estaré tranquila, hoy me puse un pantalón que hace muuuucho no me ponía, y ayer que fui a una expo me arregle y me sentía bordada a mano.

Que te cuesta Celestina!!! todos sabemos que necesitamos hacer para bajar de peso pero nos hacemos wey, pende...., nos agarra la hueva y etc etc etc.

El lunes veo a mi queridisima Liliana, y sé que dará brincos de alegría porque lo sé y porque así será, por lo pronto le deseo que pase un excelente cumpleaños, y que sé que no necesito decirle hoy especialmente porque todos los días le deseo que siempre sea feliz, que tenga miles de bendiciones y que siempre estaré agradecida de haberla encontrado en mi vida.

Yo me quedo recontra feliz de sentirme ligera, y de verme en el espejo y sentirme un poco menos chovi, pero mucho más convencida de que esto es lo correcto! que voy bien, que nomas era de que saliera del bache, que soy hermosa, que soy una chingona, y que si puedo y voy a lograrlo, y precisamente ayer cuando mejor me sentía, mi esposo al fin me dijo, sinceramente jajaja porque es de pocas palabras eeee te ves super bien!!! y con eso me despido.

Feliz fin de semana!!

YO PUEDO BAJAR DE PESO!

Chinguesú maye a los pinchs antojos y tentaciones del demonio!

Yo tengo que poder, tengo que lograrlo, así que chingesú madre a los pinches antojos y tentaciones del demonio, quien es la chingona en esto de la bajada de peso! YO MERA!, quien se esta poniendo bien buena! YO MERA! a quien se le van a caer los pantalones, las faldas y ya no será talla 36 jamás en la vida! a quien ya no le dará pena enseñar las piernas, los brazos, YO MERA!!! YO MERA ESTARÉ BIEN FLACA! ESTOY BIEN FLACA! Y CADA VEZ MÁS BUENA!!

Ya basta!! ya he comido de todo y demasiado de todo, como para seguir llorandole a la comida como si fuera un pariente fallecido, no es para tanto, no vale la pena, soy más fuerte que la tentación, el hambre esta en mi mente, porque es suficiente lo que como, es sano, es delicioso y me encanta, no necesito de grasa, antojos, manteca para ser feliz, me tengo yo, y solo yo puedo controlarlo.

Si mi mano no lo toma, mi boca no lo comerá, si mi mano no lo alcanza, mis dientes no lo tragaran, entonces mano, boca y mente deben estar en paz. Sí Mi querida Liliana se siente frustrada yo me siento decepcionada de mi, esta súper mal que gaste, compre, cocine, coma y me haga wey o lo haga sin ganas o piense negativo, y me sienta mal.

Yo puedo lograr este objetivo, que me lo impide, NADA! solo mi mente, mi mente de obesa, y mis fracasos, nada más, tengo todo para lograrlo y no puedo, o no quiero. PERO TENGO QUE LOGRARLO! desde ayer no pienso en nada, en nada que no sea portarme excelentemente bien, nada se me antoja, me lo repito, no lo necesito, no lo quiero, no lo deseo, ya te comí muchas veces, malditas tentaciones, no están en mi mente, y mira lo que han hecho de mi cuerpo, estrías, celulitis, lonjas y un sentimiento de ansiedad terrible, esto es lo que ha hecho la adicción a la comida, yo puedo lograrlo, y lo lograré, que más da! que pierdo??? nada, al contrario!

Me da vergüenza conmigo ver que no lo he logrado, así que una vez más Celeste sale con todas sus fuerzas, me voy a dejar de lamentaciones, de intentos pedorros, de pláticas y post mediocres, aquí necesitamos resultados papá!!! jajaja NO QUIERO COMER ESO, MUCHAS GRACIAS, NO ME GUSTA, A TODOS Y EN TODAS PARTES REPETIRÉ, NO GRACIAS!

Resultados que voy a ver que voy a tener, que chinguesú maye todas las fiestas, los cumples, las cenas, yo puedo más que eso, porque quiero vivir bien, porque quiero cambiar, porque puedo ser diferente, porque me lo debo, me debo toda una vida de complejos, de ansiedades, de tristezas, de rechazos, de reproches, me debo una vida llena de felicidad, de libertad, de coqueteo, de sentirme a gusto, de sentirme libre de la adicción!! Iré a todas partes, saldré y me divertiré sin necesidad de caer, porque no caeré, porque caer es de cobardes y quiero levantarme, ya me caí muchas veces que debo aprender andar sin tropiezos!

Me lo debo y me lo voy a cumplir, estoy comiendo con un tremendo gusto mi comida, y me quiero ver sin panza, sin celulitis, quiero que mi esposo se sienta más feliz de haberme tomado como su esposa, que mi familia se sienta orgullosa de que logré terminar con un karma desde la infancia, y me voy a regalar una constancia y disciplina que necesito para siempre, y quiero aprender, y voy aprender que la comida no es mi enemiga, sino que yo misma lo he construido así, que un bocado es suficiente y que mi vida no circula alrededor de los alimentos. Amo mi profesión, amo a mi familia, amo a mis amigos, y amo a este blog, que con tanto amor, no tengo porque seguir eternamente enamorada y obsesionada con la comida que me engorda y no me nutre.

Aqui y ahora, en este momento, y a partir de ya, se acabaron las contemplaciones, la cobardía y la poca constancia que se pueda tener ante este proceso, no bajo los brazos, no agacho la cabeza, tengo que salir y voy a salir de esto, porque me lo debo solamente a mi primero a mi, y Celeste osea yo mera le dice adiós a lo que le engorde y no necesite!!!!

Me quiero muchisisisisisisisisisisimo! y soy una persona bella, hermosa y delgada, así que adiós lonjas que las voy aniquilar más pronto de lo que canta un gallo! Ejercicio, buena alimentación, pero sobre todo ACTITUD!!!!

Este día tiene que estar perfecto

Este fin de semana, me porte un 80% perfecto jajaja, no pude ver a Liliana porque tuve problemas de logística con mi coche, pero bueno hoy será el día, pero realmente ahorita no importa. Hoy mi sobrino tiene un día muy importante porque tendrá todos sus resultados, y ya queremos que tenga su completa recuperación. Entonces realmente lo importante es el salud y el bienestar de mi familia, antes que cualquier cosa.

En tanto sepa como va con todo, este fin de semana pasado, estuve con mis amigos y con mi familia, tuve la necesidad de sentirme cerca de la gente que me quiere, y es que últimamente las cosas han sucedido de forma tan extraña, me decepciona el país, la gente, los sucesos, las tranzas, las injusticias, y tanta cosa que le esta pasando a la gente que amo, ya no es el amigo del amigo del vecino, es la gente cercana a mi y aquien aprecio mucho.

Me decía un amigo que las cosas negativas tienden a ser vistas más de cerca en verano, porque hace calor, porque estás deprimido o de mal humor, pero yo tengo fe de que todo siga en mejoría y que las cosas mejoren para todos, entonces he decidido mientras todo cambia y mientras trato de dejar de pensar en malos pensamientos, dejar de ver la televisión, no ver lo malo, tratar de mejorar mi mente aclarar mis pensamientos y dedicarlos a ooooootra cosa completamente, si al menos no puedo evitar que haya maldad a mi alrededor puedo tratar de que haya bien vibra pal mundo saliendo de mi.

Así que me desperte dando gracias a dios por lo que tengo, por lo que soy, por como estoy, y pensando en que no necesito comer de más, en que no necesito esta pantalla que cuesta mil ocho mil, que mi vida esta perfecta y que el día de hoy es mejor que ayer y que antier y que mañana. Ayer estuve con toda mi familia, hermanos, sobrinos, esposo, y mis papás, y creanme que me sentí feliz, dichosa, y plena, es asi como quiero quedarme con un sentimiento de confianza y de tranquilidad. No puedo vivir en una burbuja junto con todos mis amigos y seres queridos, pero si puedo dar lo mejor y andar de lo más feliz para lo que venga.

Dios sabe que necesito estar lo más positiva posible pa lo que viene, pa lo que sigue, y para lo que me rodea, así que Hoy esta todo perfecto, recibiré muchas buenas noticias, y si eso no sucede estaremos unidos para lo que venga.

Hoy que vea a Liliana seré feliz con el resultado, tomaré las consecuencias de mis actos, y estaré feliz de la dieta que me toque, sin caras ni reproches, además esta semana es muuuy tranquila, además cumplen años 2 personas a las que quiero mucho, Primero Liliana el viernes y el Sábado mi amiga Lulú así que hay que estar de lo mejor, desearles lo mejor a ellas, y a todo el mundo.

Yo pienso positivo porque estoy vivo!

4 días y contanto, 98% perfecto

Hoy jueves sigo sobre viviendo a la crisis emocional y existencial con referencia a mi eterno enamorado, y quiero decirles que he luchado contra mi, en un grado que si fuera dos ya me hubiera agarrado a trancazos, así que esta mañana me levante, y me dije, Celeste, tu puedes! empecé a sentirme menos pesada, y creo que he bajado, pero no quiero predisponerme a algo que a lo mejor no pasa y no quiero ponerme triste ni deprimirme.

Llevo 4 días casi perfectos, porque ayer se me atravesaron unos cacahuates.... no resistí claro que después me sentí muy mal, y luego luego me arrepentí, pero como me decía una amiga, es energía jajajaja bueno espero que no pase a mayores, por lo pronto, sigo con mi comida en mi topper listo para el medio día, tengo algo de temor porque hoy al igual que ayer tengo los tiempos corridos y no sé si pueda comer a mis horas, y necesite comprar algo rápido pero no muy dañino, y la neta no quisiera.

Hoy traje pescado con verduras y ya es todo, hace un momento termine de comer mi cóctel de frutas, y ya es todo, jajajajajaja bueno es que así lo siento, pero tengo que aguantarme, pensar en cosas que no sean hambre, comida ni snacks de la cafetería, además hoy tengo que terminar de montar una exposición, y tengo que irme a una junta, y mis clases y la inaguración de la expo de hoy, etc etc, etc, así que me calmo y una cosa a la vez, sino alcanzo a comer a tiempo o ni siquiera tengo chance de ir a calentar mi comida, veré la manera de calmarme, nadie se muere por comer tarde o hasta que este en casa.

Además tengo muuuuuchas reservas en mi panza como para morir de inanición!!!! Así que anímo!!! El sábado que vaya a pesarme sé que estaré mucho mejor que hace una semana, y también se que el sacrificio y el esfuerzo habrá válido la pena, Diosito no me abandones en esto, porque quiero ya estar libre de esta adicción a la comida, en verdad que difícil es ser tragón...

Feliz Jueves

Pd. saludos a juany, a areli, al jacob hasta cánada y a todos que siempre están conmigo en esto. Los quiero!

YO PUEDO

Hoy cumplo 24 horas de una dieta perfecta, hace mucho que no tenía una proeza como esta! Ha de ser porque me estoy haciendo coco wash, ayer mi familia me necesito, y estuve fuera de casa por largo rato, y en casa de mi mamá abundan los antojos, porque siempre llegan los nietos, pero me fui preparada, me lleve queso panela listo para mis quesadillas y no romper sin excusas las apenas 12 horas que llevaba de dieta. Ayer conocí a mis primeros estudiantes, pero antes de ello, quisiera decir como fue el transcurso del día, primero llegue a la oficina, y pues, me comí un primer topper con cóctel de frutas, bueno desayune, y pensaba no hambre no hambre no hambre, para las 10 de la mañana mi panza empezó hacer ruidos, y tuve miedo, abrí mi lonchera y saque una manzana, bueno todo iba bien.

Me pidieron que fuera por unos cuadros a Centro Cultural Universitario, y me fui por ellos, llegando al estacionamiento, entré por la parte trasera del edificio, y tenían abierta la cafetería, tenían papitas, molletes, paletas, esquimales, lonches etc, y mi panza rugía, pero me decía mentalmente, YA DESAYUNASTE!!! y el temor a las equivalencias del diablo me rondaban, así que entre, y compre un refresco dietético porque hacía mucho calor, y fue todo, prueba superada.

Al regresar a la oficina, mi panza seguía haciendo ruidos y la quería desaparecer, y fui por un litro de agua, me lo termine y listo, seguí trabajando, para la 1pm recibí a mi primer grupo, algunos de ellos ya los había visto, leí el programa de mi materia, nos presentamos encargue materiales, les explique como iba estar la evaluación, aclaré dudas y fue todo, para las 2pm había terminado, siendo la primer clase no se puede avanzar mucho, así que decidí ir a comer a la cocineta de los empleados, cuando llegue estaban las chicas de intendencia con dos platos desechables de comida china, frita, arroz y agridulce, claro que las vi y decía CHINGADO amo la comida china, pero dije NEL y mi chinga de cocinar en mis amados toppers, así que fui a calentar mi chuleton asado con un chingazo de verduras, tenia otra vez ensalada de frutas para en la tarde o pa llenar la panza jajajaja.

Total comí con muuuucha tranquilidad, esta por demás que les diga que mi comida me supo a gloria, era un manjar de los dioses después de haberme aguantado la mitad del día, total, recibí tristemente una llamada de mi familia para estresarme un poco por cosas de mi sobrino, y tuve que irme a mi segunda clase, ahí vi a los muchachos de primer semestre de la carrera de plásticas, honestamente, mis preferidos, les di la explicación y aunque pude quedarme el por lo menos una hora más decidí retirarme para acompañar a mi familia.

Fue cuando al llegar a casa de mi mamá, vi todas las donitas, pastelitos, galletitas, y hasta tenia todavía milanesas empanizadas de la comida del medio día, y no caí, me aguante, me entretuve y pensé en otra cosa.Después de todo el relajo de esperar respuesta para ver como va mi sobrino, regrese a mi casa cerca de las ocho y media, una amiga a quien quiero mucho llegaría a la casa a las nueve para darle una asesoría, mientras esperaba le hice a Oliver unos huevos con salchicha, y pan tostado, claro que los hice con ganas de comérmelos todos, pero pensaba, apenas llevas 12 horas y ya quieres tragar como marrano jajajaja bueno no así pero parecido!Gracias a Dios que logré estas primeras 24 horas vencerme, hoy será lo mismo, he ido por un jugo de nopal con toronja y naranja, porque puedo comer todas las frutas y verduras que quiera, y se me antojo, tengo en mi escritorio un topper de cóctel de frutas, en mi lonchera tengo 2 peras y carne deshebrada con chingos de verduras, este día tendré mucho trabajo, y muuuuchas tentaciones porque estaremos montando una exposición en el Teatro UANL y nos pagan la comida, es decir, nos dan un premio, pero para mi será un castigo, así que YO PUEDO y voy a poder cerrar mis dientes a las tentaciones, además quien más puede cocinar tan rico como yo!!!!ES COCO WASH!!!

Feliz Martes

Todo bajo control. Soy una persona Delgada

Hoy Domingo 2 de agosto, me he levantado con muchas ganas de salir de este pozo, y que definitivamente pueda vivir sin preocuparme por la comida, por su existencia y por la adicción a ella. El viernes pasado que vi a Liliana no quice ver la bascula, le dije, no me quiero pesar, me dijo no veas, pero subete... y eso hice, después de ese día en mi mente se sembró la despedida, esa que todos hacemos cuando vamos a empezar una dieta, y hoy domingo a esta hora, sigo sin empezar la dieta, pensando en mi última rayita de vida, lo cual no me molesta ni me preocupa, porque empecé el día con una organización y unas ganas maravillosas de hacerme la semana mucho más sencilla.

Y tengo que convencerme de que tengo fuerzas, ánimos, disciplina, fortaleza y ganas de dejar de ser chovi para ser una persona delgada. Liliana me cae super bien, y la aprecio mucho, pero como me encantaría no tener que visitarla tan seguido jajajaja, y también no tener que hacer tooodo este merequetengue de mis toppers y vivir libremente, pero para ello, necesito hacer un sacrificio más uno último y el más importante, por el resto del año Celeste tendrá que cerrar el pico, sin importar el evento, mi cumpleaños o navidades pero tengo que terminar este proceso tan pero tan largo y fastidioso, para que en el 2010 sea totalmente diferente, y este totalmente curada de la adicción a la comida.

Mañana Lunes empiezo mi rutina, esa que me quejo al final de cada semestre, pero que ahora es mi último santito al que me pesco. Desde esta mañana, organice todas mis comidas, y las de Oliver, cocine toda la mañana para no tener pretextos ni excusas en romper la dieta, además de que deje tooooda la ropa lista y planchadita para tener ganas de estar siempre pero siempre arreglada, orden ante todo, así me dan más ganas de hacer dieta, siempre y cuando me organice y deje todo listo, es cuando más ganas le doy a este proceso, así que no tengo ningun pretexto para salirme del huacal.He cocinado de todo, pescado, carne, verduras, chuletas, pollo, hice un enorme cóctel de frutas, que por hambre no me voy a quejar, compre manzanas, peras, y he tenido que pensar en todas las posibilidades de fallas durante los eventos de la semana, que ante ellos, debo de resistir, porque soy valiente, porque no me voy a morir sino me como un taco, una nieve y me tomo una cheve, quien se ha muerto por dejar de comer o beber antojos, creo que nadie.

Durante esta semana debo estar concentrada en una sola cosa, volver al ritmo aquel de bajar y bajar de peso, y terminar esto en un dos por tres, tanta gente que baja 20 kilos en menos de 3 meses y yo no he podido, así que me he retado, Celeste tienes que poder, no te desanimes, no te deprimas... así que al Carajo las malas amistades, el calor, la depresión, los malos pensamiento, y la flojera, que es como una sangüijela que esta adherida a la obesidadTengo que mejorar mi espalda y para eso tengo que regresar al ejercicio, a bajar de peso, a sentirme bien, a comer saludable, a dejar los vicios y sobre todo a quererme más, quiero volver a sentir la emoción de comprarme algo con un gusto enorme de lucirlo sin temor a enseñar la panza, así que ahora sí, todo bajo control, porque soy una persona delgada en proceso de rehabilitación. Sin metas ni tiempos, esto es contra mi misma, y sé que voy a poder y me lo voy a demostrar, así que todos los post anteriores a este, que sean de flojera, de excusas por romper la dieta, de alti bajos, y de depresiones, no se repetiran, sino, dejo mi amado blog pa siempre! Así que tengo que lograrlo a como de lugar!

Feliz inicio de Semana

P.D. FELIZ CUMPLEAÑOS A LEONARDO, AMIWI TQM!!!

Ahora si que no tengo ganas...

Hoy fue mi primer día en el trabajo, después de estar en casa cuidando mi espalda, y quiero confesar que no he hecho dieta, que no he salido a caminar, y que no tengo la más miníma intención de hacerlo, yo no sé si es el calor, depresión, las hormonas, la flaqueza solamente del bolsillo, la pesadumbre de algunas "amistades" o la situación familiar, pero definitivamente que no tengo ganas, ahora sí que no tengo ganas ni de pararme a la cocina a ver que voy a prepararme para comer.

Yo no sé si es porque ya necesito mi rutina de la chinga, de mal comer, de tener que preparar mis toppers como robot, entrarle de lleno a las clases, distraerme y encontrar motivación de nuevo.

Ya no quiero pensar en metas, ni objetivos, ni en nada, de verdad que me siento completamente desmotivada y sin ganas, hoy si quiero que me digan, caiste, te comiste esto te comiste aquello, que me digan que te pasa! ibas tan bien, y lo voy aceptar, todas las críticas no importa, porque sigo pensando que esto es un proceso y que todavía y a pesar de todo no me cae el veinte de nada.

Que pasará pues que el viernes que vea a Liliana le diré que ya no quice hacer nada, y cuando vea la báscula no habrá sorpresas por que todos, los que fallamos sabemos perfectamente las consecuencias. Me ha ganado las ganas por lo rápido, lo sencillo, lo fácil, lo sin sacrificio, osea comer lo que caiga, para evitar la fatiga.

No me da pena ni miedo decirlo, pero duele y duele mucho, yo no sé por ejemplo como mi amiwi Areli, entré en esa estapa de aconchamiento hacia uno y de pesimismo, pero tengo que salir de algun modo.

Hoy como nuevamente gorda mental, pienso, nombre de aqui a que vea a Liliana inicio la dieta, le echaré ganas, empezaré el lunes perfecto, y sí lo acepto y lo confieso, todavía pasa por mi todas esas cosas, por ejemplo, quiero seguir saliendo con mi esposo y no tener que decir, eso nooo porque no es de la dieta, quiero rentar una movie, hacer una carne y echarme unas chelas bien heladas, comer cacahuates y no tener que pensar en nada más.

Lamentablemente siento la conciencia terrible, porque no quiero subir, quiero seguir bajando, quiero ya mandar esto a la chingada y yaaaaaaaaaaaa seguir con mi vida, sin estar pensando en la comida, a veces pienso, porque chingados de todo me tuvo que tocar nacer con esta ansiedad por la comida, y me digo, CALMATE CELESTINA MELANCO-TRAGICA-PARANOICA, y vuelvo a decir lo admito y lo acepto.

Este enorme sentimiento de hartamiento no me lo quito ni con piedra pomex, pero estoy segura que el lunes que vea a mis estudiantes, a los viejos y a los nuevos, querré ponerme mis mejores garras, plancharme el pelo, y voy a desear dejar mi mejor impresión, y para eso necesito amarrarme los dientes, y dejar de pensar en mi eterno enamorado.

Después de haberme desahogado con este texto, vuelvo a decir no tengo ganas, y que y qué soy Juan camaney! jajajajaja pues es que quisiera que no existiera este blog, que no tuviera que ver a Liliana y que mucho menos tuviera que pensar en esta panza que me cargo y que roza mis brazos.

Pero para que eso pase, tengo que ponerme no pilas, sino todo el TNT mental que exista en esta tierra calurosa, pensar en las cosas buenas, olvidarme de las malas amistades, de las injusticias y que Dios existe y esta con mi familia, con mi sobrino y sobre todo conmigo, así que no espero nada mágico, ni critícas de esas que te arden ni palmadas en el hombro, ni palabras de anímo, sino más bien, espero que Celeste de nuevo regrese porque esta que escribe no sé quien es... pero regresaré!

Lumbalgia Crónica, como crónica mi obesidad

Estoy nuevamente fuera de circulación, jamás jamás jamás había sentido tanto pero tanto dolor en mi vida, ni cuando me operaron mi mano al caer del tren, ni cuando se me enterró una varilla en la pierna, o tantas pero tantas cosas por las que esta trochil mujer ha pasado. Ayer fui a ver a Liliana, juro solemnemente que fui con el mejor de los cuidados, entre la hernia femoral y el dolor de espalda, pues tenia que ir y andarme con cuidado. Tuve malas noticias con ella, pero no era algo que no esperaba, pues no hice nada para cambiarlo durante la semana anterior, baje de grasa pero el peso subió, super raro, pero ahorita creanmente que me vale mausser.

Ayer saliendo de con Liliana, fui con mi mamá a la despensa, súper leve, compraría fruta, leche light, cereal y ya de regreso a casa, peeero, Ya en casa, al bajar la despensa, equis todo bien, se me cayó una fruta, y al agacharme, se oyo CRASH!!!! y aaaaaaaaaaaay de verdad que dolor tan insoportable, me caí en el piso y ahi me quede, juro que no me podía mover. Quiero confesar que nunca había sentido esto, y que una de mis tías lo padece, y cuando me platicaban yo decía que exagerada, la tienen que cargar, pues toma chango tu banana, me quede así un ratototote, no sé decirles que tanto, con mucho pero mucho cuidado traté de levantarme, y moverme a mi cuarto, pero no pude, le llamé a oliver, y me hice la valiente, para que no viniera a la casa antes de sus clases....

Pero oh my good!, total, dormi en el suelo, no pude siquiera ponerme pijamas, es más ni al baño podía ir, para todo Oliver tuvo que cargarme, traté de aguantar lo más que pude con la pastilla que me quedaba de la consulta anterior, pero no aguante más en la madrugada levante a Oliver y nos fuimos al Hospital Universitario, que después de todo como lo ame, me sacaron 2 radiografias, y bueno, al parecer tengo ya una lumbalgia crónica, el doctor me decía, baje de peso, y yo por dentro, no esta viendo Pendejo que en eso estoy!!! pero claro el dolor me hacía querer matarlo, como a las enfermeras, a las asistentes y al propio Oliver.

Me llevaron a Urgencias donde me internaron por unas horas con suero, total, me mandaron a casa con incapacidad, tratamiento inyectado y tomado por 10 días, y el doctor me dijo, que ya habiendo tenido en menos de 2 meses dos padecimientos, es que ya viviré con esto el resto de mi vida. Me explico como cargar cosas, como moverme, que quizás si estoy en el día pintando fijamente y luego me tuerzo o me muevo ahí empieza el problema.

Oliver finalmente me trajo a la casa, a rastras, nunca me había visto llorar por dolor, y la neta yo tampoco soy retemacha, pero bueno creo que no tanto. Finalmente después de esto, me pongo a pensar en mi sobrino, en mi primo y en mi tía y pienso, que feo es estar en hospital y que feo es sentirse mal, si es tan hermoso andar para un lado y para el otro, y me sentí mal.

Y ahorita que me siento medianamente mejor, al menos puedo permanecer sentada casi una hora, creo que he sido muy descuidada, y que si quiero aliviarme de todo, tengo que deshacer muchos malos hábitos, desde mi espalda con dolor crónico, hasta mi crónica obesidad, ya no quiero defraudarme a mi, y sobre todo a Liliana que siento que a veces se entristece y no alcanza a comprender porqué no logro terminar el proceso, Yo creo que esto es de raíz, y que sinceramente, este dolor tan horrible, no quiero volverlo a sentir tan agudo, ni a sentirme ahorita como Hanibal Lecter con una faja llena de cinchos, y si realmente quiero deshacerme de esto, tengo que poner de mi parte, con paciencia, y sacrificio, así como lo hace mi familia convaleciente, y ser un mejor enfermo, porque el que me desespere no me hará sentir mejor, y la gente no tiene la culpa de mis malestares, como tambien de mis problemas con los alimentos.

Mañana cumple años mi Oliver, y quiero decirle sin tapujos, que agradezco que cada vez que lo necesito ahi esta, pobre aguantandome mis genios de mala enferma, pero al menos no me siento tan mal porque el sábado vinieron sus amigos a la casa a pasar un rato para festejarlo, yo queria hoy ir a comprarte un regalillo a parte de lo que ya te había prometido para tu coche, pero más vale tarde que nunca, así que espero que mañana en la oficina y en la facultad, te feliciten y te abracen y te lleven pastel que tanto te gusta, te amo!

Por lo pronto, me desconecto porque necesito estar en el piso de mi casa, espero que la dieta siga, aunque ni ganas de comer tengo, feliz semana a todos, y estaré como nueva en unos días!!!! Mientras tanto, necesito pensar profundamente que diablos me pasa que me impide seguir bajando, esta obesida crónica mental tengo que sacarla a patadas de mi vida, y necesito repetirlo diario diario diario, la meta cada vez la veo más lejos, pero antes de deprimirme, necesito recuperar mi salud.

PD. Al menos y gracias a dios, todavía no empiezan las clases...

Agradable velada

Hoy domingo reaparezco, resulta que en toda la semana estuvo con algo de trabajo fuera de la Oficina, tuvimos una nueva exposición que montar en la Estación del Metro Cuauhtémoc, ahi en el centro y anduve de chofer, puesto que con la espalda lastimada pues no podía más que andar de ve y regresate todo el tiempo, pero bueno, durante esa semana intente hacer al pie de la letra mi dieta, pero OMG! no pude, entre tanta cosa y trabajo sólo pude comer a medias, o a veces ni comer, pero bueno, el viernes fui a la boda de uno amigo que queremos Oliver y yo muchote, y para ese día rente un vestido que apenas lo fui a ver el miércoles en la tarde, tenía tanto miedo, y pensaba que mal que a la mera hora si vayas y no tengas la ropa adecuada, Oliver bien padre se pondría el traje de nuestra boda, pero yo!!!

Ya saben pensando lo de siempre, la faja, el bra, la copa, el subele aqui, y tanta cosa que me dio mucho nervio, pero tenía que aprovechar que Oliver tuviera ganas de ir, después de salir de su Facultad.

Total, este es el vestido, no me puse nada otra vez, la gran sorpresa, mi bra y mi panty nooooormalita, y me sentí la más hermosa de la fiesta. Aunque no pudimos bailar casi nada por mi espaldita, nos la pasamos rebien, Oliver estaba bien agusto y nos salimos temprano porque el sábado el trabaja, y yo tenía que cuidar mi espaldita.Peroooooo, el sábado le hice una cena a Oliver porque cumple años el miércoles, vinieron sus cuates, y claro invite a algunos de mis amigos, y peque.... leve pero sí peque, Mañana tengo cita con Liliana, y le voy a decir la true hollywood story, y que la misma dieta matada que me dio, la quiero volver hacer toda la semana...

Aunque Oliver vaya a casa mi mamá el miércoles saliendo de su facultad a su abrazo y su pastel, esta vez no caeré, nomás de ver las fotos de la boda, me doy cuenta de lo feliz que estoy!!!

PD. Estoy de largas vacaciones jajaja regreso creo este martes a trabajar.... que triste! sólo me dieron 2 días de descanso ya ni porque tengo una hernia!!! CHIN!!!

Fin de semana medio traqueteado!

Hoy que es lunes, inicio de semana, me siento como si me hubiera pasado un tren por encima, pero después de todo muy contenta, y tranquila conmigo misma, resulta que el sábado fui a ver a Liliana, y después de 15 días de ausentarme, la báscula fue buena conmigo, había bajado 400 gramos, sin hacer dieta alguna.

Esto quiere decir que puedo controlarme sola, y la verdad no sufrí pero para nada, pero como siempre Liliana quien va un paso adelante que yo, en todo jajaja, me dice, de un año para acá, osea del mes de julio del año pasado para acá, has bajado muy pocos kilos.... Claro esto me hace pensar en el enorme patín en el que se ha convertido este proceso, pero por otro lado después de haberme hecho sentir un poco incomoda, me decía Liliana, que cualquiera ya hubiera dejado la dieta, y ya hubiera recuperado los kilos que has perdido, pero que yo pienso sino he logrado bajar más de 10 kilos en un año... que vergüenza...pero bueno, me he logrado mantener, y eso ya es un triunfo para mi.

Claro viéndolo así me da mucho gusto, porque sinceramente jamás he pesado lo mismo o poco menos en un año. Siempre o subo cañón o bajo cañón pero no estable y feliz como hasta hoy. Pero este estire y afloje ya no me gusta, entonces me puso un reto, que digo reto RETOTE una dieta de súper súper sacrificio, pero este es un reto conmigo misma que de aquí al sábado que la vea voy a vencer, estoy segura que todo esta en mi mente, y que una dieta en bajas calorías será pan comido. Por lo pronto como ven las pics de este día, volví a lastimarme la espalda, de hecho me duele desde el vierne y poco a poco ha avanzado el dolor y la incomodidad, hoy tengo cita con el doctor, pero en realidad iba a verlo porque tengo al parecer una hernia femoral, que me causaba molestia, pero ahora me duele más la espalda!! Total bien achacosa la mujer!!

Pero pues ni modo, tengo que trabajar al menos un rato antes de irme a consultar, por lo demás iré día a día y con paciencia. Feliz Lunes a todos

PD. Desde aquí quiero desearle una pronta recuperación a Liliana, que te sirva de descanso y nos vemos el sábado.

PD2. Pronto tendrémos a mi sobrino en casa, y quiero dar las gracias a todos por sus buenos deseos.

Tomando riesgos

Hoy decidí tomar riesgos, jajaja al menos para mi lo son. Y digo, Tomando los riesgos de ponerme una blusa que enseñe mis enormes y descuidados brazos. Hoy me siento temerosa de las reacciones de mis compañeros, familia, pero sobre todo de las mías propias. Se acuerdan que les conte de una blusa que me regalaron el año pasado unos amigos.

Bueno hoy me la puse, evidentemente me queda mucho mejor que el año pasado, es lo admito, pero ando con todo el miedo del mundo a saberme descubierta, a tratar de hacer como si nada estuviera fuera de su lugar, pero sobre todo, tratando de que mi seguridad anímica no se vea pisoteada. Pensando en que pensará mi compañera de escritorio viéndome de lado, o si alguien viene y lo tengo que saludar, o si paso al pizarrón a escribir....

Pero, Acepto totalmente las consecuencias de lo que he vivido durante tantos años, pero eso de andarlo enseñando como que no es para mI! jajajaja. Oliver en la mañana me dijo, te ves super bien, pero claro él es mi esposo y me quiere mucho, pero también sé que es bien gacho y que si hubiera sido algo no de su gusto o de su agrado, me hubiera dicho, como siempre... si te ves bien pero.... no me gusta jajajaja.

En la mañana mientras me peinaba, me vi en el espejo, y dije, ni pedo, de frente te ves rebien Celestina, eso que ni que... pero por ditroit??? jajajajaja Me imagine mis brazos enoooormes, llenos de estrias y algo de celulitis, y pensé, como siempre tratando de convencerme. Eres hermosa, que no te de pena, que te ves bien, tienes brazos, además quien más pinta como tú jajajajajaja, bueno tengo que ser modesta, y tratar de ver mi lado chido y sobre todo mi único talento, entonces, estos son mis brazos, sin más preámbulos, presentados ante ustedes queridos lectores. Jajajajaja, es un lado que no es muuuuuy agradable para mi mostrar, y me acosa un dicho, si así esta el caminito como estará el ranchito! JAJAJAJAJAJA, pero bueno, debo ir destapando mis pudores, y sobre todo mis vergüenzas, porque no tengo nada pero nada que ocultar. Tengo brazos gracias a dios! Además hace demasiado calor, como para andar aguantandome por vergüenza. Así que este fin de semana me compraré una falda,y con todo y mis piernas de picapiedra, mis brazos tipo los de martha la luchadora, no me importa, 40 grados de temperatura creo que me excusan del oso que no?....

Creo yo que los que tenemos sobre peso y obesidad sufrimos tanto en el verano, por el temor y la vergüenza y esto es por las modas que impone las sociedades, y ahora que me veo envuelta en una transformación mi cabeza todavía no puede hacer el click que se necesita para sobrellevar estos pormenores de belleza y estética a los que me siento sumamente poca cosa.

Por otro lado, pienso, como lo he exteriorizado en otros post, el subir y bajar de peso constantemente hicieron de mis brazos, unos brazos de una señora de los 50s claro una señora que no se cuido, y digo esto para todos aquellos que estan en este proceso por 2da o 3era vez, que deben pensar en las consecuencias, y que deben aprender como yo a vivir y aceptarlas y sobre todo aprender de mis errores. Sin embargo la sensación de sentir mi cabello sobre mis hombros, me hacen sentir como que coqueta... no sé si me explique.. es que nunca me he atrevído, bueno al menos no sobría jajajajaja o fuera de una alberca, porque creo que esas son las únicas formas en las cuales permita enseñar mis brazos sin temores.

Creo yo que necesito muuuucho trabajo no sólo físico sino mental, porque como otras veces he dicho, hay personas con mucho más sobre peso que yo, o con brazos mucho más
maltratados que los míos, y no se ven incomodas por las calles de Monterrey, sino todo lo contrario. Es a esas personas a quien admiro, mis complejos, son muy míos, pero necesito vivir sin estas estúpidas ataduras mentales y tratar de aceptar lo que tengo, además de lo que llevo ganado. Dios sabe que me siento diferente, y sabe también que estoy infinitamente agradecida por hacerme cada día más fuerte en este proceso tan pero tan largo de aprender a vivir como una persona delgada y fuera de la adicción a la comida. Hace dos noches le decía a mi esposo.. Sabes, no me había puesto a pensar que ya no sufro por mi closet, tengo todo tan pero tan ordenado, limpio, y planchado, listo para usar, me
pongo lo que quiero ponerme ese día, y no lo que me queda, es decir, no repito vestuario, entonces tengo tanta ropa ya en mi closet, que es solo de tomarla y listo, no tengo que estar lavando y lavando las garritas que estaba acostumbrada a usar porque tenia obesidad y nada me quedaba. Y hoy no fue la excepción, pensaba, temperatura 40 grados a la sombra, y que veo colgada con bolsa de plástico esta blusa, y pensé me atreveré.... la destape, y no olía a guardado jajajaja, y sin más pensar, me la puse, y bien, esta soy yo hoy viernes, esperando que mientras pase el día, poco a poco sentirme más segura, pero sobre todo, sentirme bonita, sexy y feliz

Feliz fin de semana.

En pie de Lucha

Ayer me cayó el veinte de lo que vengo haciendo desde quien sabe cuando, resulta que apenas empecé a recordar lo que viví el viernes en la fiesta de ex alumnos, que gracias a dios, fue todo un éxito. Pero apenas ayer, recapacite de lo que viví. El viernes pasado, con el tiempo encima, no pude ni tuve chance de vestirme, arreglarme y andar como me hubiera gustado, porque como encargada casi del total de la logística, pues estaría de arriba para abajo. Ese viernes vi a gente que hace mil años no veía, algunos compañeros de carrera, otros ex alumnos míos, y uno que otro conocido, todas las reacciones fueron, te ves genial, que bonita, estas bien delgada, que emoción Maestra es otra! etc. etc. etc. Esta gente no sabe lo que hizo, todo mundo sabe que lo que uno lleva bajado de peso es una ganancia enorme, pero se nos olvida, y es cuando empieza a valernos madre!!!

No he podido ir a ver a Liliana, pero me he dado cuenta que al menos creo no he subido de peso, y no he tenido ataques de hambre, más bien estoy con el pendiente de ir a pesarme y ver que la báscula siga al menos con el mismo peso de hace 15 días, de no ser así, quiere decir que me estoy engañando y que no he controlado ni madres! jajajajaja. Por otra parte, esta cantidad de trabajo, preocupaciones, contratiempos, lluvias! y todas esas cosas que aniquilan nuestro equilibrio, me han dado a pensar, que siempre vamos a tener este tipo de broncas, pero que uno se tiene que mantener firme, y en paz con nuestra mente. Precisamente antier le decía a Oliver que se tranquilizará porque andaba con broncas con el carro que compramos y eso nos estresa mucho, pero le decia que tiene que ver que no es nada en comparación con otras broncas, por ejemplo mi pobre hermana y mi sobrino que siguen en el hospital avanzando lentamente pero avanzando, pero pues con tantos días de encierro empiezan a desesperarse un poquito.

Total, volviendo a lo del viernes, estuve de arriba para abajo, no pude tomarme muchas fotos con mis cuates, pero todos me hicieron sentir Hermosa, ya sé que me van a decir mi ultra contra fans que no necesitamos oír esto, que tengo pedos mentales jajajaja pero aaaa que bien se siente cuando te lo dicen no!!! Sooo (Entonces) creo que estoy en un momento clave para mi proceso, la neta me siento súper diferente, me veo al espejo y todavía no me cae el veinte de que soy otra persona. Ayer precisamente tuve que comprarme un pantalón porque ya los otros no me quedan chido... pude comprarme además una pijama que desde hace muchos pero muchos años quería comprar osea algo de ese estilo, y que yo sabía que esta vez si me quedaría, me arriesgue a comprarla sin probármela en los vestidores del Waltmart, y anoche la estrené muy feliz.Ayer mismo, decidí ir a la despensa porque he estado comiendo en la oficina, en la calle, en el hospital, con mis clientes etc etc, me harté y compre verduras, frutas, pollo, pescado, cereales secos y me fui a mi casa muy contenta con mi comida para preparar mis amados Toppers, seguramente no estoy haciendo ninguna dieta pero TODOS LOS QUE PADECEMOS SOBRE PESO sabemos perfectamente qué comer... y como prepararlo para bajar de peso, o al menos controlar las subidas, pero nos hacemos....p........ bueno ustedes saben...,, Así que adios equivalencias de chovi! espero ver a Liliana este sábado, porque tengo tanto que contarle, por lo demás seguimos en pie de Lucha, ya casi salgo de vacaciones, pero las usaré para darme una afinación y balanceo, hojalatería y pintura, porque tengo olvidada mi salud y ya necesito una checadita!

Feliz Mitad de Semana.perdón por los post tan pero tan lejanos entre sí, pronto agarraré el ritmo!

P.D. Gracias a todos los muchachos voluntarios que estuvieron apoyandonos en la fiesta de ex alumnos! Y gracias por mi playera de Ex FAV!!!

A que horas sales por el pan!

No tengo mucho que decir, solo que hoy me atreví a vestirme con algo que nunca había usado, y me siento fenomenal, como hace mucho no andaba, tengo todavía demasiados pendientes, trabajos, preocupaciones pero lo primero es la actitud, además de que hoy espero y sé que tendremos buenas noticias con respecto a la evolución de mi sobrino!! De eso estoy segurolas y desde aqui le mando muuuuchos saludos! Mañana es la fiesta de ex alumnos de la facultad, veré a gente que tengo 12 años de no ver, estoy por demás emocionada, claro que eso es trabajo para mi, porque yo estoy como co-organizadora de la fiesta, como parte de mi trabajo en la facultad, ahora si que el ajonjolí de todos los moles!Pero volviendo a la actitud, hasta ya no me da miedo tomarme fotos, bueno es un descaro que diga esto cuando en este diario lo que se publican son puras fotos mias, jajajaja pero bueno al menos ya hago poses jajajaja, es que cuando uno se siente apenado trata de ocultarse o de no moverse, con miedo a que algo se te salga jajajaja, pero bueno, si nadie me dice nada yo misma me digo, MI REYNA A QUE HORAS SALES POR EL PAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!Y no es que uno ande necesitando que le digan que guapa te ves, pero a que bien se siente verdad!!pero en fin, espero yaaaa que todo se clarifique, y se calmen las cosas para mi familia, para mis amigos y para toda la gente que trae broncas de trabajo, de salud, y anímicos, ya casi es viernes!!!

SALUDOS!

Respiro, me veo y le sigo

Como empiezo este post, bueno quiero decirles que no me ha ido muy bien, no respecto a la dieta, sino al trabajo, y a mi estado anímico. Esto sin duda me ha a dado como resultado observar que cuando uno esta en crisis tiende a comer de más o de menos. A mi me esta pasando lo segundo, y por primera vez en mucho tiempo, no es una cosa exagerada, claro porque soy amante de la comida, pero empecé mi dieta correctamente desde ayer lunes por la mañana, porque la semana pasada, dios sabe como la sobreviví, con estres, depresión, preocupación y sin lana jajajaja, comiendo donde fuera y de lo que fuera, y a veces sin comer, jajajaj la verdad se me olvida!Empecé a notar que no me sentía subida de peso sino al contrario, tengo tantos pendientes que empezó a dejar de importarme y de sentir ansiedad por comer.

Me la he pasado comiendo fruta, jugos naturales, pollo, pescado, y cosas así, cuando la semana pasada me llevaban comida fuera de lo normal "digase algo no dietético o engordador" al llegar a mi casa ya no cenaba, o de plano ni me lo terminaba... dejando la mitad de la comida.El domingo pasado fui un ratito a ver a mi sobrino al Hospital, todo igual sin novedad, eso para nosotros ya es ganancia, cuando regrese a mi casa a seguir trabajando y ha preparar los toppers de la semana, bueno, ayer que traía mi primer topper de la dieta, me dieron las 3 de la tarde y no salí a mi hora de comida, dieron la 1, las 2 las 3, y seguía en la oficina, de plano se me olvido salir a comer.... cuando llegue a mi casa me sentí muuuuy rara, porque pues para esa hora ya debería haber sentido ansiedad y ganas de tragarme hasta mis perros!Pero no, tranquilamente fui por un refresco a la tienda, puse la mesa solo para mi, y me calenté mi topper paseado porque nomas para eso me lo traje al trabajo.

Comí con aquella tranquilidad, y después de ello me puse a trabajar como loquita en la compu de mi casa, para cuando me di cuenta ya eran las 9 y media, y Oliver llego temprano porque esta presentando, y pues le hice un sandwich y seguí en la compu, para la hora de dormir, ya en pijama y casi roncando jajaja hice un sonido de IIIIIHHHH!!!! le dije a Oliver, no cené! se me olvido cenar!! y me dice porqué le dije no sé y ya hasta mañana adios bye! jajajaja.

No quiere decir que la escritora de este blog, se convierta en anorexica jajajaja sino que ya no es obligación hacer las 3 comidas para mi, evidentemente, tengo que comer poquito y a cada ratito para movilizar mis intestinos, jajajaja pero tengo que seguir al pie de la letra las indicaciones de Liliana, porque después de todo, ella es mi couch, y aunque esta semana no pude de plano ir a mi chequeo, el lunes que viene que me toca consulta completa, estaré de regreso y con kilos menos.Y pues aunque la depresión me este comiendo por motivos profesionales, de amistades y la tensión de mi sobrinito me están haciendo garras, hoy me sentí con ánimos de arreglarme, jajaja creanlo o no, para mi pelo suelto, mis chinos, y mis blusas autóctonas jajaja es estar chula rebonita!!! Además esta semana tengo que estar muy positiva y contenta pues voy a realizar un reencuentro con Ex Alumnos de la Facultad, con motivo de sus 30 años de existencia y vendrá gente de muuuuuchos años atrás conocí, vi o simplemente pasaron por mi vida, y que ahora nos vamos a ver otra vez! entonces creo que para todos los asistentes van a sentirse con excelente vibra recordando los 80s!! y los 90s!! aunque algunos recien egresados se colaran a la fiesta, que tiene pa todos hay!!

En fin, no tengo idea en que termine mi semana, solo espero que las cosas negativas se vayan de mi!!! fuera de aqui!!! y que el mes de julio, por nada se le comparé a este que ya termina. No sé cuando pero me estaré reportando!!

pd. Sigo sigo no paro!!

Saludos a Alejandra!!! y a todos los demás gracias por los buenos deseos!

YA ES QUINCENA YUPI!!!!!!!!!

Con mucho estres...

Este semana empezó con el pie izquierdo, y me siento bien cansada y muy estresada, el lunes por la mañana, me avisaron que mi sobrino estaba internado nuevamente por complicaciones de su pie, debido a que se lo quebró hace un poco más de un mes. Al principio esperabamos que no tuviera mayores complicaciones y que fuera un internamiento preventivo.

Pero, la cosa se ha puesto delicada pues tiene una infección en el hueso, toda la familia estamos seguros de que con antibiótico y mucho reposo saldrá adelante.

Sin embargo, mi sobrino estaba triste pues ya se había hecho a la idea primero de que podría ir a su graduación de la primaria si quiera en silla de ruedas o en muletas, pero tristemente pues lo internaron, para un niño claro esto es bien importante, pero pues para colmo de males su abuelita, suegra de mi hermana, falleció esta misma semana, y pues nos tuvimos que organizar todos para poder acompañar a mi cuñado, y estar con mis sobrinos, y luego volvernos a rotar para que mi hermana pudiera acompañar a su esposo... Total que entre el hospital, el funeral, el trabajo, y la dieta... no he tenido cabeza para empezar como debe de ser, el día que vi a Liliana ni baje ni subí me quede exactamente igual, y la neta ya me da tanta hueva decir, y planear, y soñar si a la mera hora no pasa nada.

Hay muchas cosas más importantes por ahora, y no llevo prisa, y a veces creo que mi Nutriológa teme que me retire y cuelgue los tenis y le diga adiós a este proyecto, así que por más contratiempos que haya, yo sigo al pie del cañón, sino siguiendo al 100 por ciento lo que me da, por estas situaciones que todos tenemos de repente, tengo que aprender que puedo controlar mis antojos, y que aunque vaya y baje poco, o suba, y vuelva a bajar, o me quede igual, Jamas daré marcha atrás o dejaré este maravilloso proyecto.

Y si a veces me dicen es que aquella muchacha se quito 30 kilos en 4 meses, y yo le digo, FELICIDADES, a mi me esta costando más trabajo y no por eso vale menos mi esfuerzo, Todos tenemos procesos diferentes, y la neta creo que mi bronca es tanto las situaciones que se presentan como la voluntad cañona matona que se necesita para hacerlo así de rápido.

Yo estoy convencida de que sé pa dónde va la marea, y que sí admito que aburridooooo estar estancada por tantos meses, y sé que lo que me falta es producto de gallina, pero no llevo prisa, lo que llevo perdido, lo tengo ganado pa siempre, y a las pruebas me remito!! Por lo pronto deseo de todo corazón primero que nada esté la salud de mi sobrino ya restablecida, y pues sino es en agosto, será a finales de septiembre cuando me quite estos 17 kilos que quiero expulsar de mi cuerpo!!! Por lo pronto hoy tengo al fin la revisión de la Acreditadora que viene a checar el trabajo de meses, y al menos si nos va mal o bien, ya me vale! porque es un pendientote menos!

No sé cuando vuelva a subir post, porque ya me da miedo hacer planes jajajajaja, pero les deseo que pasen feliz el resto de la semana!!!!

PD. Areli como va tu carro? ya eres todo un As del volante?

Un fin de semana muy movido para festejar 2 años de casados!

Este fin de semana nos la pasamos padrisimo, deje de lado el trabajo, y los pendientes para dedicarle a mis amigos, a mi familia y sobre todo a mi marido. Estuve presente con una de mis mejores amigas, en la perdida de su mami, ahi la acompañamos y le hicimos notar cuanto la queremos. El sábado super temprano tuve que venir a aplicar el examen de selección para los aspirantes de mi facultad, nada más vinieron cerca de 850 estudiantes, nunca había visto a tantos presentando, luego al salir de aqui, me fui corriendo a mi casa a limpiarla y a lavar toooooda la ropa y los uniformes de Oliver porque queria que anduvieramos de pata de perro.

Primero fuimos al cumpleaños de mi Hermano Lelo y de mi cuñis adorada en un catamaran en la presa de la boca, que naco!! jajaja claro que no, estuvo bien padre porque fueron 3 de mis primos más queridos, luego los amigos de mi hermano los conozco a casi todos desde hace muchos muchos años, uno de ellos hasta estuvo conmigo en la primaria!

Entonces imaginense bien fresco el día, con mucho viento, en medio de la presa, con cuates, y con mucha música y harto relajo, lo malo es que nadie podía regresar, más bien llegaba gente y llegaba gente desde lanchas taxis! bien divertido, dieron de comer discada, y ahi empezaron mis broncas, decidi comer poquito, porque no quiero modificar naita naita de mi dieta, pero la neta, moría de hambre! y luego ver a todo el mundo con la tecate en la mano.. pero en fin sobreviví!

Luego y ya súper tarde fuimos a una piñata jajajaja siii de una de mis archirecontra amigas de la facultad, su hija cumplía 3 añitos y no podíamos faltar, claro que ibamos ya bien mugrosos, oliendo a leña y bien mareados de tanto oleaje jajajaj pero bueno, ya era super super tarde y moria de hambre, asi que peque, pero poquito eh!, habia cuernitos de jamon y kekitos, de esos que se ven tan bonitos que no te los quieres comer, pero bueno, fue divertido porque en medio de la fiesta, mi amiga me da su camara de foto para que le tomara mientras pasaban con el show a soplarle a la velita!

Todo fue muy divertido y relajante, porque hace mucho que no me juntaba tanto con mi hermano, y sobre todo que no salia con Oliver, de roles, total el domingo nos levantamos super tarde, pues desvelados y cansados; nos fuimos a lavar el carro y de ahi a comer con mi papá para festejarlo, mis hermanos y yo comimos juntos, ahi me porté super bien! asi que merezco estrellita!, luego de ahi nos fuimos Oliver y yo de roles, compramos zapatos, fuimos a comprar movies y salimos otro rato, ya de regreso a la casa, mientras veiamos las pelis, me la pase planchando jajajajaj ya era bien tarde, pero debo cumplir con mis deberes, asi como con mi dieta.

Hoy veré a Liliana, y espero que la báscula sea buena conmigo, sino no hay pex, bienvenido los regaños, porque al cabo iré al gym y a la alberca toda esta semana, asi que voy por más y más kilos fuera de mi.

Por lo pronto soy muy feliz hoy cumpliendo 2 añitos de casada, y la verdad que he sido bendecida hasta el día de hoy por ello!!! Yo solo espero seguir asi mejorando día a día como con la dieta, porque de verdad que como se aprende en esto con el tiempo.

Feliz Semana a todos

pd. A mi sobrino hermoso, espero que te recuperes pronto pronto, tqm!!

Vestido de Fiesta, sin faja, ni copas, ni peinados largos!

Ayer fui a la fiesta de graduación de los chamacos, la verdad estuvo bien emotiva, y me la pase super bien, pero pues les cuento como debe de ser.

Como siempre todo a la carrera, el miércoles a las 8pm fui a comprar los zapatos para el vestido, porque tuve una maravillosa sorpresa, mis pies se encogieron! pues los veintiunicos zapatos de fiesta que tengo, me quedaron grandes, se me salían! y tuve que ir a comprar otros, me anime a usar tacones, cosa que me emociono mucho, porque aunque tengo chamorro de picapiedra, no se veian tan mal!

Luego ayer, salí de aqui a las 5:30, y tenía que ir primero a darle raid a Oliver porque tenemos un carro en el taller, y pues me dieron las 6:20 y yo sin bañarme, con chingo de calor y reteharto tráfico, total, llegue a mi casa, y pensaba, tengo que ponerme copas porque seguro necesito la faja aprieta todo, que va desde los muslos marca BAFAR hasta los hombros, los cuales se entierran y dejan un hundimiento como de 2 centímetros jajajajaja, en fin, me metí a bañar, prendí el clima de mi cuarto y empecé arreglarme, dije me tengo que planchar el pelo, ya no alcanzo ir alguna estética de por aquí, y luego veia el reloj, la fiesta empezaba a las 8:00 y era en la carretera y me choca ser inpuntual....

Total que me puse la faja, y luego las copas, y luego el vestido, me sentía super incomoda, apretada y además me veia como que inchada no sé, y entonces pensé neeeeeeeeeeeeeee pinche faja vete al demonio, y pues asi lo hice, me puse ropa interior negra, y listo, nada más, al verme en el espejo yo sabía que me veía bien, apesar de que otra vez rente vestido negro, no me veía mal, y pues ese vestido lleva velo, y luego me veia con el pelo suelto...

Y decía, mmm me veo bien carona jajajajajaja, total que me animo y que me hago un peinado de bailarina de ballet, una cebollla con churritos desde la frente, unos cuantos broches plateados y listo.

Cuando termine de arreglarme, no había nadie que me tomara una foto :( y así que puse la cámara en la pecera y de ahí me tome estas. Cuando me fui me sentía cómoda, y no me daba pena traer el pelo recogido enseñando papada jajajaja...El salón estaba super, hermoso y elegante, los alumnos se veían bien bellos! y pues ahi estaba en la mesa de maestros, cuando empezó la pachanga uno de mis alumnos me saco a bailar, bien padre, gracias IVAN!

Ya aca en el nicho del segundo piso, nos aventamos el reventón desde arriba, hasta que llego la hora de la cena, y como dice mi nutriologa, SOLO LO QUE VIENE EN EL PLATO nada de afuera, y bien prueba superada, para mi sorpresa no termine de comer nada, la comida típico, pasta, pure de papa y pollo, pero este venia enpanizado en un hojaldre bien feo, y pues le quite la cubierta, y comi el pollo y las verduras, nada más, del postre solo lo probé, pero estaba muy empalagoso, asi que no paso a mayores.

Más bien me la pase viendo el video conmemorativo que hicieron los estudiantes y viendo sus agradecimientos y dedicatorias, cuando volvió la música, ya eran pasadas las 12 y la verdad ya moría de sueño, quería irme sin despedirme porque los veía tan felices acá sacándole brillo al piso, cuando me vieron unos cuantos salieron a despedirme.

Simplemente estoy contenta de haber cumplido, y de haberme sentido bella, cómoda y hasta sexy!

Feliz fin de semana, nos vemos el lunes!

1 AÑO DE ESCRIBIR Y LEER DE TODO, Hoy una gran dedicatoria con mucho amor

Que linda esta la mañana, en que vengo a saludarte! venimos todos con gusto y placer a felicitarte!!

Hoy se cumplen 365 días de haber iniciado este blog, y con 64,457 visitas a las 8:49 de la mañana, quiero darles las gracias a todas esas personas que estuvieron, están y estarán presentes en este blog, a todos a los buenos y a los malos comentarios, también muchas gracias, a todas aquellas personas que estuvieron interesadas en esta historia, y a los medios de comunicación que me han involucrado mucho más de lo que yo lo hubiese imaginado, MUCHAS GRACIAS!Esta página ha ido creciendo de muchas maneras, primero, de lo que he aprendido como ser humano ante este reto tan fuerte al querer bajar de peso, segundo pues porque estaba bien taruga para esto de la Internet, y que le he ido agarrando la onda y tratando de hacerla cada vez mejor para ustedes, y tercero, que he conocido gente maravillosa a la cual me enorgullece poder decir que somos amigos y que estamos conectados de muchas maneras que nunca de los nunca pensé que se pudiese, así que nuevamente GRACIAS.

A todos los lugares a donde llega este blog, aqui seguimos!, hoy es la fiesta de graduación y mañana les enseño las fotos!

yea!

Me siento viejita! jajajaja

Hoy desde las 8:00am estuve en el teatro uanl, preparando todo para la graduación, mi chamba es desde colocar el agua de los miembros del presidium, como la escenografía, la pauta, la música, acomodar los pendones, en fin tener toda la logística lista para cuando llegan los estudiantes, cada fin de semestre me chuto esta chamba, pero esta vez, de verdad y lo digo sinceramente me sentí nostálgica, y viejita jajajaja

En particular a esta generación la conozco casi al 90 por ciento, sólo a unos cuantos no me toco darles clases, pero a la mayoría los conozco desde que vinieron a pedir informes a la facultad, antes de inscribirse, y la verdad me da mucho gusto poder compartir con ellos este logro, ellos también han sido parte importante en mi vida, pues me han visto adelgazar, y son de los alumnos bueno ex alumnos que más me han echado porras, me dan animos a bajar de peso, y me han acompañado en mis exposiciones y los eventos en los que he participado.
Además que he tenido el gusto de ver como muchos de ellos se han convertido en padres responsables!, claro que cuando un día vienen y me cuentan que cree maestra.... y zaz me dan la noticia, pues me espanto! pero bueno, les he podido echar la mano como maestra y tambien como cuate para darles un consejo y hasta me han compartido de sus familia, y me invitan a sus reuniones!
Y pues espero que este jueves que es la fiesta, estar ahí asi como hoy, pero ya no de trabajo sino de civil!! jajajaja y poder verlos festejar y compartir con ellos un momento tan feliz.

Honestamente si me siento viejita al verlos, pero me da mucho gusto que emprendan el reto, así como el mio, jajaja bueno a mi me cuesta más este!, por lo pronto me siento en este momento muy contenta y feliz, y espero que seguir así, porque tanta demostración de afecto por parte de ellos, al tomarse fotos y fotos conmigo, me han llenado de pura energía de la buena!!!

600 gramos de grasa

Asi que digan que bruto que bien me fue, pues no verdad, jajajaja baje 600 gramos de grasa, bueno algo es algo... No me queda más que seguir con esto para ver que que pasa durante esta semana, esperemos que todo salga excelentemente bien.

Por lo pronto, estaré apoyando a una de mi grandes amigas en su proyecto de investigación, mientras su mami se recupera, y esperemos en dios que así sea; tengo mucho menos trabajo y así podré ayudarla con mucho más tiempo, además de que este jueves es la graduación de los alumnos, y pues estare bien feliz!

El fin de semana, fue algo laaaaaaaaaaaaaargo y cansaaaaaaaaado, lleno de tentaciones pero nada que no haya podido vencer, así que no hay de que preocuparse, y pues bien, tengo muuuuucha flojera pero tengo que ponerme a trabajar ya, así que les deseo un excelente semana.

Pd. cuñis feliz cumpleaños!

Brazos de barbie

Ayer mi mamá me acompañó a probarme vestidos para la fiesta de graduación, la experiencia de ir a rentar un vestido, no es de lo más agradable cuando se tiene obesidad o sobre peso, pero honestamente, esta vez, fue diferente, me probé 6 vestidos, de los cuales sólo uno no me quedo jajaja, bueno 1 de seis, la verdad fuimos de volada, porque sigo con demasiado trabajo, ya ni duermo! pero bueno valió la pena la escapada que me di, porque pude ver como no tuve problema en decir soy talla 36 y me dieron a escoger muchos vestidos, todos muy bonitos, pero el gran problema: MIS BRAZOS.

Últimamente me ha valido madres eso de cubrirme los brazos o las piernas, ya no me importa tanto tener brazos de luchador o de murciélago, acá con celulitis y colgando, son mis brazos o que no! ayer precisamente use un vestido indú eso que son una tela super liviana con un nudo en la panza, y pensé que todo el mundo me vería los chamorros de vikinga y que me dirian pareces embarazada, pero oh sorpresa, me chulearon rete harto jajajaja y la verdad me sentí excelente.

Pero volviendo a la bronca de los brazos, me probe los vestidos, y sí me veo bien, ya no tengo tanta panza, y aunque tengo mucho busto jajajaja bueno eso lo considero yo eh, no me veo tan mal, pero la espaldota y los brazotes me deprimen.

Pensaba en las malditas muñecas barbies, con su brazos ensamblados, no sé si me explique, ustedes han visto a muchas flacas, claro, ellas parecen tener brazos ensamblados, si sabes como? que parecen que solo se los introdujeron y que no hay nada más. Bueno esos brazos los añoro.

Pareciera que la armaron en una fabrica, pero en cambio uno tiene los brazos como de engrane gigante jajajajaja y estirar los brazos o levantar la mano para decir algo no es muy agradable, a uno le tiembla todo y eso es un problema emocional cuando se tiene un evento tan bonito como el del jueves que viene. Mis alumnos y yo estamos emocionados jajaja más yo claro, pero bueno, el caso es que ayer rente un vestido que me hace ver bien, hasta eso, me quedo un talla 34, claro uno que daba de sí, pero me lo pondré con una chalina, obvio para comodidad mía, y pues claro es para tapar los brazos.

Me da coraje que en toda mi vida, nunca he podido usar blusas de tirantes, que pena no? y pues es contradicción tengo pena de hacerlo, toda mi juventud tapandome, poniendome cosas para disimular lo grande de mis brazos y hombros. Me pregunto, que pasará conmigo cuando tenga 40 años? como voy a estar, y antes de que me digan algo, soy mujer y soy vanidosa, aunque me haya llegado la vanidad a los 30s, la tengo, entonces, que puedo hacer... Aquí hay una chava que no diré su nombre, que bajo cañon de peso, pero le hicieron alineación y balanceo, hojalatería y pintura jajaja osea se operó todita, quedo flaquita flaquita, y sus brazos, ahora son de ensamble de barbie.... Porqué no tengo dinero!!! jajajajajajaja, bueno a lo echo pecho, y pues estoy feliz de decir con una mirada de ego, renté un vestido talla 34, sin necesidad de usar una faja, osea si se dan cuenta! hace un año era primero la faja, y luego ver que vestido me entraba y que cacho le pegaban para hacerlo más grande, jajajaja que oso! como el de mi boda!!!!

Pero bueno, con brazos de machina o no, iré muy feliz a la graduación la semana que viene, y cumpliré con mis alumnos, pero por lo pronto hoy a las 4pm tengo cita con Liliana y su terrible báscula, que novedades me tendrá???, Yo espero que las mejores, porqué a pesar de la carga de chamba, que mañana salgo fuera de la ciudad también digamos por trabajo, y que he tenido que estar del tingo al tango, me he portado excelente así que espero tener buenas noticias, sino, no importa, porque me siento maravillosamente bien!

Feliz fin de semana!

Escribeme! diariodeunaobesaenmty@gmail.com

Creo que empiezo a sentirme: CHINGÓN!

Hoy realmente sentí un cambio en mi, otro más, confieso que había tenido problemas para comer el lunes y el martes, por el trabajo ya saben, pero bueno he me aquí en el carril derecho, hoy cuando me desperté no tenía ganas de arreglarme mucho, tenía menos ganas de venir a trabajar jajajaja, pero bueno aquí estoy, tengo todo preparado para un largo día de trabajo, y traigo todos mis toppers listos y esperándome.

Esta mañana no sabía que ponerme, y encontré una blusa que compre en Michoacán hace dos años, una enorme que me hacía ver más gorda de lo que en ese momento estaba, claro dije, para que te la pones Celeste, y pensaba en el terrible calor que hoy haría, y que esa blusa es prácticamente puro vuelo, pues que me la pruebo, y me vi un rato, le dije a Oliver como se me ve, me dijo entre modorro y despierto, se ve bien chida, jajaja y dije listo! Me recogí el cabello y ya está.

Cuando empecé a maquillarme me di cuenta de que mi papada ha ido disminuyendo, y la verdad me sentí muy feliz, pensaba en lo mucho que perdí en tanto tiempo de indecisión y pecado durante lo que va del año, así que decidí ser un completo vigilante de mis actos, porque de repente como que quiero ser autocomplaciente conmigo, y empiezo hacer mis calculos y complacencias en los alimentos, y eso no esta para nada bien, esos canjes de alimentos ya no son para mí, además a quien engaño? a la báscula, o a mi misma? no es como que patético engañarse, pensar esto sustituye lo que me tocaba comer, como la galleta de avena se acuerdan de este post?, uno sabe que el engaño no es cierto, pero uno se lo cree, y luego vas a pesarte y dices PORQUE NO BAJE!!! y te sientes timada, pero bueno, tú mismo te engañaste.

Y la neta ya no estoy para perder el tiempo, no cabe duda que soy otra, que me veo y me siento bien buena jajaja pero todavía tengo sobre peso, la palabra obesidad poco a poco ha ido desapareciendo de mi vida, pero quiero seguir descubriéndome, como lo dice este blog, CONOCERME POR PRIMERA VEZ, y añoro saber quien soy realmente, y como es mi cuerpo en realidad, este es el mayor reto de mi vida, el más grande porque es contra mi misma.

Así que bajo esta reflexión, comeré felizmente mi desayuno, estaré atenta a las tentaciones de la oficina con mi manzana desenvainada, y a la hora de la comida, mi topper estará esperándome tranquilamente para comerlo despacio y dando gracias por lo que puedo llevarme a la boca. Este viernes y esperando que mi nutriológa siga mejor, iré a pesarme, aun tengo en mente la meta de finales de agosto, pero ahora ya no es tan importante, porque creo que voy entendiendo que esta adicción es realmente ya para mi controlable. ESTOY SEGURA DE QUE VOY A LOGRARLO .

Feliz mitad de semana.

San Lunes al medio día, pero con ánimos al por mayor!

Este fin de semana, estuvo chido, primero fui a ver a Liliana el sábado,pero antes tuve tiempo de estar en casa un rato, meditando sobre el posible resultado que tuviera la báscula, primero quería aprovechar que no fui a trabajar en mi primer sábado de descanso en este verano, y pensaba, sino desayuno, haré trampa y me sentiré menos pesada, pero por el otro lado, decía, ESO ES TRAMPA, así que desayune lo que me tocaba.

Cuando ví a Liliana la vi bien malilla, así que aprovecho para desearle que se recupere pronto pronto, pero dentro de todo, de lo mal que se sentía, estaba recontra feliz, cuando me subí a su báscula y vió el resultado fueron 2.kilos con 400 gramos menos , yea!!!!! Nada más por sus brincos de felicidad, siempre me dan más ganas de seguir!

Luego después de la maravillosa noticia, me lancé a ver a los amigos VIP´s, que cada vez somos menos! que onda!!!!!????? muchas fallas eh!. Fue Areli con su novio que es igualito a mi hermano, y Dubelza, todas las tres, cada vez nos vemos mejor!

Estuvimos en el Super Salad comiendo rete sano, y echando cotorreo, preparandonos para salir más tarde a pachanguear con el juego de la selección, a la cual le aposte a que perdía... que mal, pero le atine a todo perfecto!!! Así que apostadores, paguenme! jajaja Luego en la tarde-noche, me fui con mi hermano y su familia a comer carne asada, ya le había prometido a mi mamá que la acompañaríamos, y fuimos ver el partido, todos salieron agüitados, menos yo jajajaja, no sólo porque gane dinero sino porque baje de peso!!! Cuando eso pasa, a poco no te sientes requete bien, andas como pavorreal, y te quieres poner ropa entallada, porque ya te sientes espiritiflaútica!

El domingo, Oliver se levanto tempranisisisisisisimo y se retomo su rutina de ir en bici de la casa a gonzalitos y de regreso, y yo me fui ahora a desayunar a casa de mi mamá, ahi mi hermano me dijo que me veía más delgada, y claro que seguía sintiendome en las nubes.

No cabe duda que vale la pena, el esfuezo, y que de verdad 2 kilos me hicieron ver que necesito darle para adelante, ya Walter me invito a la carrera de los 10k el 5 de julio, y saliendo del trabajo iré a inscribirme!!, hoy es mi primer día en el gym y en la salsa aerobics y estoy no entusiasmada, sino feliz y con la convicción de que voy derechito a la meta!

YUPI!!!!!!!!!!!!!

BAJE 2 KILOS CON 400 GRAMOS!!!!!!!!! no tengo más que decir! me siento en las nubes...

VIERNES RIENDA SUELTA, FESTEJOS, ANIVERSARIOS, Y DIETA

Hoy termino por fin este semestre que se me ha hecho tan largo y cansado, y pues hoy tengo muchas cosas porque estar contenta, y recontra feliz, este mes se festejan muchas cosas, hoy cumplo 5 años de estar con mi esposo, en pocos días este blog cumplirá sus primeros 365 días de haberse iniciado, y luego cumplo 2 años de casada, entonces es un mes sumamente emotivo para mi. Yo sólo les puedo decir que festejaré de la mejor manera que tengo, seguir bajando de peso, y la neta me siento super bien en eso, nuevamente ahi la llevo, mañana que vea a la pinche báscula, caera rendida a mis pies, literalmente, no importa cuanto baje, pero bajaré!

Hoy que se termina el semestre, saldré con mis compañeros maestros a celebrar, irémos a una muestra de cortos, y luego a un bar, del cual sólo charlaré y cero cerveza!, y ahi espero que caiga mi marido para seguir con la fiesta. Mañana veré por fin a los chicos vip´s para cotorrear y ver como andamos, darnos animos y seguir en esto, y pues espero que gane México en la noche de mañana! jajajaja

Mañana les cuento como me fue, por lo pronto, feliz fin de semana y que tengan un maravilloso día!

Última semana del semestre

Mañana es el último día del semestre para mi, claro sí todos mis alumnos entregan a tiempo y no se van a segundas, esta semana, ya casi salgo de pendientes de miedo que tuve en días anteriores, y próximamente liberaré a un asesorado de tesis de maestría.

Entonces me siento como si me hubieran quitado ladrillos de encima, y mucho más enfocada en la dieta, y queriendo regresar al ejercicio, y pues nuevamente he sacado mi pase para ir al GYM de los tigres aca en

la unidad Mederos, y pues empiezo este mismo lunes, para aprovechar el verano, y seguir con la meta.

Ayer en la noche llegue como a las nueve, ya casi empezaba la novela! que es una lástima pero ya se termina pronto jajajajaja pero bueno, como llegue tan tarde, tenía mucha flojera y me cene un plato de frutas con yogurt, pero la verdad ya ni hambre tenía, cene bien poquito, porque realmente andaba muerta.

Me sirvió mucho que el domingo pasado me la pase cocinando de todo, que no he tenido que cocinar nada para las comidas de mi esposo y mías y regrese a congelar los famosos toppers.

Estoy segura que el próximo sábado que rete a la báscula, tanto orden y disciplina se verán correspondidas y los números giraran a mi favor, además tengo por ahí dos motivos importantes para seguir, voy a ir a la fiesta de graduación de mis estudiantes, fui invitada, y la verdad estoy emocionada, quiero ir a rentar un bonito vestido, y acompañar a los chavos en su fiesta, que por cierto, ya me dijeron que no me salvo para la bailada!

Por lo pronto les juro que me siento diferente, hoy me sentí menos pesada, y creo que mi anillo de bodas ya necesita urgentemente una reducida! El otro motivo es que veré a los chicos Vip´s y me servirá de inyección de buena vibra para salir adelante de la racha de estancamiento por la que pasé.

En fin ya veremos como me va, aquí seguimos al pie del cañón, tomando mucha agua, cuidando los gramos y pensando en la meta, claro que se puede!!!

SIEMPRE TERMINO PRIMERO...

Hace no mucho rato, me hicieron una entrevista para radio NL, y de todas las cosas que me preguntaron creo que olvide comentar una bien importante, los que padecemos de esta enfermedad, no sabemos comer, y no me refiero a solamente la clasificación de los alimentos, sino a que realmente no disfrutamos la comida, siempre terminamos de comer súper rápido.

Últimamente por el trabajo me ha sido imposible comer tranquilamente, pero y cuando sí que pasa... pues siempre termino primero.

Creo que desde chiquita no me enseñaron a comer bien, desgraciadamente son malos hábitos que se van arraigando, y con eso no quiero decir que mi mamá me enseño a comer mal eh! jajajaja siempre le echamos a las jefas!

Yo creo que debemos disfrutar nuestros alimentos tranquilamente, de verdad pensar en lo que nos estamos llevando a la boca, y masticarlos, a veces no me doy cuenta pero en menos de 15 minutos ya termine, algo que me costo cocinar por lo menos más de 30 minutos.

Está súper mal!, Ahora que tengo una dieta nueva, estoy tratando de concentrarme en comer y degustar lo que me llevo a la boca, por pequeña ración de lo que sea, tengo que saborearlo y masticarlo muchas veces, así estoy más consiente de lo que estoy ingiriendo, porque no debemos parecer una aspiradora, luego termino de comer y siento que ni me comí nada de lo rápido que fue...

De igual forma, empiezo a sentirme diferente, y aunque parezco retrato jajaja porqué ya no me queda mucha ropa, seguiré en el intento, veré a liliana el sábado y espero que la báscula salga dominada por mi.

Feliz Mitad de Semana.

Pd. Chicos Vip´s les envie un correo para la cita del sábado, juany puedes ir?

LO APRENDIDO

El viernes a última hora pude ir a pesarme, ver a Liliana y contarle todas mis penas jajaja, que supiera por las semanitas que estoy pasando y ver la forma de apoyarme, y la verdad me sentí contenta, no subí ni baje nada, eso quiere decir que estoy aprendiendo, que puedo mantenerme, y que lo que he ganado lo aprendido a base de puros chingazos jajajajaja.

Todo es tan claro, este proceso me esta costando demasiado, y porqué? bueno porque no lo he dejado, he insistido, esa es la diferencia, y esa es mi ganancia, que por más patinadas que he dado, lo que he avanzado nadie me lo quita, eso ya es una recompensa enorme, no me parezco para nada a la que hace más de un año empezó en esto.

He ganado la confianza en mi, mi aspecto luce mejor, mi estado anímico, aunque muchas veces criticado por ustedes, está mucho mejor que antes, he aprendido a ver que lo que pasó con mi primo era una cosa que el destino lo tenia ya escrito y que fuimos bendecidos al tenerlo con nosotros, y que mi avance es gracias a que abrí los ojos y aprendí a apreciar lo que tengo.

Que sí he crecido profesionalmente y que va de la mano con mis logros en la dieta, creánlo o no, pero así lo siento, pude viajar, exponer, tener muchos proyectos académicos y docentes y los sigo teniendo, consolidar mi relación con mi esposo, conocer a mucha gente maravillosa por medio de este blog, comprar dos coches seminuevo jajaja pero bueno, que aproveche este blog de muchas maneras, que no sólo he salido en el periódico sino en la tele también jajajaja quien lo iba a pensar, al menos yo no! y con críticas o no, quien más lo ha hecho, pues nomas yo de loca y aventada! y que no me he rajado, y que aquí sigo.

A lo largo de este período he tenido de todo, he aprendido a ser tolerante con las criticas y las juzgadas de gente que ni me conoce, pero bueno, de todo se aprende, como también he aprendido a aceptar un piropo bien intencionado, y que ya no me molesta que digan, que bonita eres de tu carita, jajaja sin que piense, claro nomas de la cara por que de lo demás estoy bien bofa verdad ! jajajajajaja

Y cuantas cosas más que ni les contaré jajajajaja, tengo un nuevo proyecto de peso con Liliana, estamos reforzando la batalla, y a esa mujer a como le tengo fe! es mi último santito jajajajajaja es broma, ahi vamos de la mano, pero bueno, por lo pronto hoy que es domingo, les aviso que esta semana esta de la chingada! y que estaré tratando de escribir poquito pero de escribir, la dieta que me pusieron esta súper leve, GRACIAS A DIOS! jajajaja, pero estoy segura que me irá muy bien, porque tengo este compromiso conmigo, que para septiembre, estaré bien buena!!!!!

Y ya no me pregunten cuanto peso, hay cosas que, deben ser privadas y hacerla de emoción ! jajajaja pero les digo mi talla, jajajaja por si quieren comprarme algo! soy 36 pero soy alta! al menos eso digo yo! De todos modos, solo los que sufrimos de esta enfermedad y hemos intentado tantas pero tantas veces vencerla, sabemos lo que es, sabemos lo que se sufre, y los complejos que causa, la flojera y el coraje que se siente, y que sobre todo, no puedes aprender más que de tus propios errores, y yo ya tengo más de 5 meses equivocandome, entonces, pues a darle, y aunque no me crean, si me ven pecar! denme un zape! jajajajaja yo si voy a sacar mis camisas pal rebane!

Y pues bien, nadie me corretea pero entre más pronto termine mejor! les deseo feliz semanita, y a mi querido Trino, que se fue a Perú, que dios te bendiga y te estaremos esperando!

NO ES PA TANTO

Valgame, me da mucha risa, que mis cambios de animo, de trabajo, y de post, moleste o inquiete a algunos lectores, la verdad es que creo que no es pa tanto! ahora hasta porque exagero en no tener carro, bueno como dice mi mama, nomas el que mueve la olla sabe lo que lleva dentro!

Yo creo que tengo demasiado trabajo, y a veces siento la presión de escribir en el blog para que no se quede sin moverse semanas enteras, pero calma calma!

No es pa tanto, mañana tengo cita con Liliana, y veremos que podemos hacer para cumplir MI META no la del blog, o la de ustedes, ni la de mi familia, sino mi propósito para este año, porque no estoy negada a nada, solamente que tengo de verdad que sacar estos 4 proyectos que me pusieron en la Universidad, y que si lo escribo y lo pongo en el blog es porque es lo que estoy viviendo, y siento que debo expresarlo; llego a mi casa solamente a dormir y luego otra vez a chambiar, es muy difícil de entender eso? que ya no puedo salir a caminar o a trotar por lo menos en quince días más, creo yo que todos en algún momento tenemos una carga de trabajo cabrona que nos quita hasta la risa.

En ese lapso estoy, si termino estos proyectos conseguiré muchas cosas y muchas satisfacciones profesionales, que me van a mejorar mi existencia jajajaja bueno asi espero yo, como bajar de peso, que desde el año pasado he ganado mucho, que no sé nota! y pues si tengo otras metas, entre ellas el auto, bueno dirán que superficial, jajajaja bueno si es así, pues ni modo, lo necesito para trabajar, y llegar temprano a casa, no dos horas después de que salgo de la oficina, llegar a las 10pm creanme que no es nada gracioso, y tener tiempo para cocinar, ir a caminar y trotar, y seguir escribiendo que voy excelente y todas esas cosas que quiero seguir haciendo, con este lapso de trabajo me será mucho más fácil.

Tengo un maravilloso objetivo principal, llegar a mi peso, con entusiasmo y felicidad, ganas y sobre todo TIEMPO!, hoy por ejemplo desayune un cereal, pero no traje comida, no tengo idea de que voy a comer, y pues que se le va hacer, si encuentro una ensalada en la cafetería será ganancia, pero en fin, esas son las cosas que no puedo describirlas tal y como las estoy viviendo aqui y ahora.

Yo llevo mucha ventaja, llevo mucho camino recorrido, y que muy en el fondo de mi y siendo honesta sé que voy a llegar a la meta, pero las cosas que a veces me pasan no las controlo yo que más quisiera!

Por lo pronto querido Juancho, ya firme los papales del carrito, la Señora del Lote se porto increíble, y pude completar la papelería , así que a partir de mañana ya ando en 4 llantas!

Y pues bueno, me da gusto tener comentarios que leer, ya habia pensado que habia perdido fans! jajajajajajaja, bueno tengo muchos lectores ocultos, ya saben lo de siempre, pero bueno, sigo en esto, y van a ver, que no tendré quien me pare...

Un abrazo, y estamos en ciber contacto

JUEVES CASI VIERNES

NUEVA PUBLICIDAD PARA DIARIO DE UNA OBESA EN MTY

He tenido días muy ocupados, estresantes y cansados, no les veo la salida, pero a veces así pasa, cuando llegan cosas para terminarse ya, y hay demasiadas cosas en juego como para perderlas, entonces que puedo hacer, antes mi ineptitud de continuar una dieta porque no tengo tiempo de cocinar, desayunar o comer a mis horas, que es más sencillo pedir algo rápido que ir a calentar mis verduras, mi pescado y la ensalada, y que días como ayer son detestables en los cuales comer frío, en un lapso de 4 horas dando las últimas clases, sabiendome a rayos unas calabazas hervidas y sin nada de ganas de comerlas.

He decidido sacar publicidad y pegarmela en la ropa, hacer botones publicitarios y conmemorativos, cuyas leyendas me ayuden a no caer, ponerle algo de chispa a esto, hacer y hacerme reir y tratar de tomar las cosas más a la ligera.

Creo yo que si sacamos unas camisas que digan QUIERO ADELGAZAR si me ve comiendo pegueme! jajajajaja bueno no así pero que tal Si me ve comiendo ayudeme, esto quiere decir que si realmente traemos esta camisa, o playera invitamos al de junto a que nos vigile.

Será demasiado?

Al menos creo yo que si me pongo una publicidad así mis alumnos si me cuidarán y me tendrán más concientizada. O tener un pin que diga NO COMAS PORQUERIAS, y que te recuerde que no debes hacerlo nunca nunca nunca, o tener una leyenda que diga QUIERO BAJAR DE PESO, ayudeme!

Yo no sé si tanto trabajo me dio duro en las neuronas que ya estoy perdiendo el jucio jajajajaja, pero bueno creo que algo de humor me hace falta, además que puedo perder! más que tiempo!!!, esta semana se acaba mayo y tengo una meta para agosto! estoy acumulando chinga para junio y no es justo!; tengo que terminar esta ruta critica pero que hago con el pinky trabajo!!!

Es aquí cuando me doy realmente cuenta de que me falta tanto por aprender, que dudo de mi, que caigo seguido, que me estanco, que me da más hambre de la que realmente tengo, que me doy cuenta de que valgo cacahuate ante la primer galleta, y que necesito forzosamente estar pesandome cada semana para que me caiga el veinte de que aun sigo teniendo mente de obeso.

Así que QUIERO ADELGAZAR si me ve comiendo ayudeme! lo más seguro que esta idea este bien pedorra y existan cosas semejantes o mejores que ésta, pero bueno algo se me ocurrió, me colgaré lo que sea con tal de que si no agarro el hilo a esto, otros me den animos de regresar al camino, que mis cuates me jalen las orejas, y que NO ME VOY A ENOJAR pues yo los estoy invitando a que me eduquen.

Como ven cuantos botones hago? jajajajajajaja claro que contrataría una diseñadora porque soy pesima diseñando lo que sea, jajajaj estan re feos! pero espero que me funcionen! FELIZ MITAD DE SEMANA

PD. Trino se va a Perú, te deseo el mejor de los viajes, y esperamos tenerte pronto en Mty.

SAN LUNES

Antes que nada una disculpa a los amigos Vip´s porque ya no entre al correo para ver que siempre si se habían animado a juntarnos, y espero que tengan libre el domingo para ir a comer, pero en el transcurso de la semana nos ponemos de acuerdo.

Este fin de semana fue muy cansado, tuve demasiado trabajo, fui a ver a mi Sobrinito que ya esta mucho mejor, fuimos a buscar coches, a buscar libros, a la despensa, a ver a mi mama, fui a ver a mi ahijado, etc, no tuve tiempo para descansar, siento que tengo muchas semanas pegadas, y la verdad esta bien nomas que necesito vitaminas!

El sábado no pude ir a ver a Liliana, y por lo que veo esta semana tampoco puedo ir hasta el otro sábado, resulta que tengo una de mis mejores amigas en problemillas, y necesita que la apoyemos en un proyecto de investigación, y pues tenemos 10 días para realizarlo, con eso ya termino por tener mis días al tope, de 7am a 11pm sin parar, por lo menos en los próximos 20 días, entonces, debo concentrarme en cada cosa y a cada hora para no quedarle mal a nadie, empezando por mis estudiantes que casi terminan su semestre, mi jefe que tiene eventos programados para realizarse, la acreditación de la carrera actual y la nueva reforma de la nueva carrera, mis asesorados de tesis y mis alumnos de los sábados, la dieta, mi esposo, la familia! jajajajajaja que caos!

Pero principalmente no debo olvidarme de ustedes, de mis objetivos y de las cosas que necesito hacer para salir adelante en esto, así que por más cansada que este tengo que llegar a cocinar, a preparar mi fruta, mis verduras, y a comer lo más sencillo posible para no agobiarme demasiado. Siempre se me complican las cosas por angas o mangas, me choca, pero esta semana se arreglaran muchas cosas para Oliver y para mi porque ya podremos movernos libremente cada quien en su coche jajajajaja, pero para ello se llevará sus trámites y eso me da muuuuucha flojera, pero bueno, tenemos que darle pa´delante.

Hoy que es lunes, es un buen pretexto para empezar de cero, hacerlo todo bien, y sentirme feliz porque haré mi dieta, aunque sacrificada pero con animo, tengo que convecerme de que soy feliz haciendo esto... aunque no lo sea jajajajajaja

Confieso que no he podido hacer mi dieta como debe ser, que me he sentido por demás ansiosa y es que con tanta preocupación pues mi cuerpo me pide que regrese a las andadas, pero pues NEL debo concentrarme, cada cosa en su hora, calmarme, tranquilizarme, darme un zape! y a seguir.

Extraño mucho a Liliana, y espero ya por fin verla y seguir con la dieta con toda normalidad, porque se me están juntando los kilos que debo bajar por semana, y no quiero!!!, para este fin de mes debí haber bajado los 4 kilos por mes que me había prometido, entonces que debo hacer!!! Pues meterme una mega chinga, y ponerme al corriente, así que ponte las pilas Celestina, y sacrificate esta semana para que tengas frutos el mes de junio en el cual estarás muchisimo más despejada y lista para GYM.

FELIZ LUNES!!

PD Amary no me vayas a patear el trasero!

VUELA VUELA!!

Hoy es viernes rienda suelta, y me siento con ganas de seguir, debido a que, estos últimos dos días he recibido distintos correos de gente que me lee y que no tenía el gusto de saber de su existencia, Samantha y Vanessa, tuvieron la confianza de contarme sus vidas, y la forma en que este blog les ha permitido empatarse conmigo, y seguir con su lucha contra esta enfermedad.

Tanto llego a mi estos mails, así como el pasado post de mi Nutriológa que me sentí mal y egoísta, siento que me quejo mucho, y que tengo muchas pero muchas cosas porque estar contenta y feliz.

A veces no me doy cuenta del impacto que tengo con los demás, no sólo por este blog, sino hablo de mi Familia y mis estudiantes. Creo yo que debo agradecer cada medio de comunicación que tengo y luchar por seguir en esto y decirlo a todo el mundo SI PUEDO, SI PUEDES, Y LO ESTAS LOGRANDO

Por mucho trabajo que tenga, por muchas tentaciones que encuentre, debo resistirme, y seguir con esto, no decir, no tengo ganas, no me siento bien, hoy quiero comer esto o aquello, y quitarme todas esas cosas, porque la gente que me lee, cree en mi y ha depositado la confianza en mi, y ha visto mi camino, no pueden ser defraudados..
Para mi el camino ha sido demasiado difícil, cansado, largo, sinuoso como dicen por ahí jajajaja, pero bueno no quiero decir estoy cansada, ni mucho menos, hubiera querido como Liliana que esto fuera rápido y eficaz, pero lamentablemente no ha sido así. Tengo muchas cosas que decirles, a veces me canso tanto de esto, que en un mismo día, quiero dejarlo todo y regresar cuantas

veces se me presenta un alimento que muero por comer.

He sentido coraje contra mi al saber que sigo y sigo y sigo y sigo, y seguiré cuidándome por el resto de mi vida, he odiado mis brazos, mis piernas, mis chamorros, mi ombligo y cada cacho de mi cuerpo que ha sufrido los estragos de la celulitis, las estrías y la obesidad.Y he llorado muchas más de ver a mis amigas hermosas siempre y yo siempre cubriendo y jalando mis ropas para disimular mi

panza.
Y no les voy a negar que he sentido también felicidad al leer o al escuchar que me diga, eres otra, que padre te ves, te quitaste no sólo kilos sino años, y sentir que no es suficiente, y que salgo con una sonrisa en la cara que dice, SI AHORA EMPIEZO CON MÁS GANAS QUE NUNCA!

Por lo pronto, seguiré atreviendome a seguir con esto, hoy no temo enseñar mis brazos de murciélago, con un VUELA VUELA colgado de ellos, no me importa tener estrías por mis antebrazos y mucho menos que eso sea impedimento de usar ropa que me fascina y que es de mi talla, y que no me importa complejo alguno que sienta, porque debo aceptar que este es mi cuerpo así como esta, y que si quiero cambiarlo debo seguir y disfrutar cada caída y levantada en este proceso tan difícil y tan desgastante.

Así que no me queda más que aceptar que tengo todavía mucho camino por recorrer, que yo decido si lo quiero caminar de buena o de mala gana, feliz o deprimida.

Entonces pues mejor de buena gana no!,