lunes, julio 28, 2008

Que tanto.. es tantito........



Lo peor que uno puede hacer cuando se esta a dieta, es mentirse, engañarse, timarse, estafarse, defraudarse a uno mismo, y acomodar la conciencia de manera que lo que hacemos, no se haga tan grande, que un pequeño acomodo en la dieta no es para tanto... pero que tanto es tantito... Cuando te dice tu dieta, media cucharada de mayonesa para un lonchecito, no le pones un poquito más? si decia pan integral y tienes bolillos integrales no lo cambiarías? total.. sigue siendo integral no? carne sin grasa... y a la plancha.... no le pones tantito aceite pa´que sepa más rico??? y así les puedo decir la lista de cosas que nos hacemos "sin engañarnos"....Pero pensamos.. sigue siendo mi dieta... siii como no.... De verdad es tu dieta? Recuerdo tanto un capítulo de los Simpson`s, donde Homero, se pone a dieta, y come una rosquilla de arroz, pero luego la cubre con un waffle, tocino, mantequilla etc y recontra etc, y dice oooo delicioso bocadillo y dietético, algo así... No caemos en ese extremo, pero verdad que hacemos trampa??? Y no es que busquemos equivalencias correctas, sino que nos gana la GULA, esa maldita ansiedad del contagio, la cual te impide ver claramente, es como estar sediento en el desierto y ver espejismos, querer tener algo que no podemos y lo tratamos de componer con poquitas cosas extras no?... Total que pasa si cambio el queso panela por gouda.. o si dice pechuga de pollo sin piel ni hueso y comemos pollo de otra manera totalmente diferente a la dieta...finalmente es pollo carajos!


Por que hacemos esto? por que no podemos ir a un restaurant.. como los buffets! y tratar de comer lo que debemos y no lo que podemos... hacemos nuestras equivalencias pero a nuestra conveniencia... somos tan mediocres que nos mentimos a nosotros mismos. Creo que es de lo más vergonzoso... pero todos lo hacemos, y me incluyo en primera fila...
Lo que pasa es que necesitamos pecar un poquito, y nos autocompadecemos diciendo que sí lo hacemos, y repetimos lo estoy haciendo bien!, cada semana que vamos con nuestros nutriologos y decimos lo hice perfecto!! realmente lo hiciste correcto??? pregunto?? Yo creo que amar la comida no es malo, pero amarla en exceso si, y yo, estoy profundamente enamorada....... Cuando tenemos la oportunidad de probar aunque sea un poquito de algo prohibido nos gana la tentación; a veces pienso en miles de canapes diminutos con sabores y texturas deliciosas que podría comer, los adornan tan rico, que muero por comerlos, y pienso si un día hay canapes a la vista, uno chiquito no me hará daño.. pero realmente podré comer solo uno?? o como son tan chiquitos e inofensivos, los comeré todos??? Francamente no lo sé, lo que si puedo decirles es que deseamos tanto que lo que nosotros cocinamos en nuestra dieta, se vea tan delicioso y engordador como lo pensamos en nuestra mente, una mente... totalmente adicta... Yo creo que nuestro doctor o nutriologo cuando nos pregunta como te portaste, sabe perfectamente que por más leal que le seas a tu tratamiento, existe una mente obesa en ti....existe algo que es más fuerte que tu mismo, una conciencia autocomplaciente, autojustificante y autotragona, que te impide ver claramente, que te impide decir NO Y NO A LOS EXCESOS... y que te impide hacer bien tu dieta, y que te impide vivir lejos de las ataduras de la comida..... No les parece de lo más frustante el seguir con estos pensamientos de que tanto... es tantito... y tratar de mil maneras de justificarlo, lo hacemos tantas veces por tanto tiempo, que pensamos que Sí estamos haciendo la dieta requete bien. Y a todo mundo le decimos, me va de maravilla, ni siento que este a dieta, como a cada rato... pero no te estás mintiendo otra vez?? como que tratamos de convencernos....espero que muy pronto mi mente se eduque y controle estos impulsos pecadores hacia los mini excesos, por que a querer y no... ya son en menor escala.....serán cada vez menos y eso quiero creer, además.. creo que mi nutriologa tiene mucha fé en mi, pero creo que a veces se equivoca tantito.... pero tantitititito LO JURO!!!!!!!!!



viernes, julio 25, 2008

¿Ha dónde se va lo perdido?

Ayer fui a ver a mi nutrióloga, no cabe duda que cada visita es un nervio previo, trato de ver que ropa me pongo para pesar menos... pero cómo se hace trampa a 30 minutos de entrar a verla, es obvio que eso es imposible, finalmente la vi, y pues tuve excelentes noticias 2 kilos con 100 gramos menos, era obvio que tenia una sonrisa del Guazón, me cambio la dieta, y me dio otro reto. Camino a la casa venia pensando en esos dos kilos y como hice para sacarlos de mi, una vez le decia a una amiga que ha dónde se va lo perdido... que importa decia lo importante es que se fue! pero de igual manera en mi cabeza como que el proceso no cabe, y no es que no sepa que lo sudo, lo orino o escatológicamente lo deshecho de mi... sino que esa cantidad de grasa que sale a rollos de mi, a dónde para. Si veo una foto de mi de marzo de este año tenia mil de rollitos dentro de mi como el de la foto que ven... Cuántos he expulsado?.... Si apilara todo lo que he bajado a que equibaldría?? mi nutriologa habla de barritas de mantequilla, yo pienso en bolsas de a kilo de frigol, o latas, otra amiga lo ve en plastilina, pero cada quien con su imaginación debe de ver que lo que se quita es una torre de cosas!!! 10 pares de botas, carne asada para 10 personas, bolsas de croquetas, refrescos de cola, entre muchas otras cosas. Cómo permití que inumerables rollitos de mantequilla nadaran en mi por tanto tiempo..... si pienso en todo lo que me comia en una semana, seria una locura ponerlo todo junto sobre la mesa... ay dios cuanta cosa no me comia antes... Lo importante es que cada vez más sale de mi rollitos y rollitos de grasa, y que no me veo demacrada como en otras dietas, sino que me veo SANA. Sobre estos rollitos... pensando en otra manera de visualizarlos, es como si me hubiera quitado de mi a una personita, a un niñito... que fuerte es verlo así no? Yo me pregunto sobre todos aquellos que tienen o tenian un sobre peso como el mio de casi 40 kilos, o quien tenga más, y que vive escondido dentro de su mantequilla, no sentirá curiosidad por verse? por conocerse? por quitarse eso de encima y respirar hondo y profundo y sentirse único y libre?
Finalmente todo se hace más pequeño, guardar mi ropa no ocupa tanto espacio, y me emociona pensar que al ir de viaje llevaré más ropa pero que ocupará menos espacio... ver que mis manos y pies se han encogido, que mi anillo de bodas ya no me lo puedo poner y que los zapatos se me salen... encontrarme con los tendones de mis pies, con unas rodillas cabezones que no sabia que tenia, y con unos brazos sin celulitis, y tanta cosa que me estoy descubriendo, es maravilloso, y de verdad quisiera que todos y todas aquellas que estan intentando vencer el contagio descubran este proceso maravilloso! Claro escribo así de positiva por que baje... pero que tal si no!!!!!!!! De igual modo seguimos andando, y sigo pensando como representar lo que ha salido de mi, tengo tantas ganas de juntar todos los equivalentes de mi peso perdido y ver como he renacido!
FINALMENTE, quiero agradecerles a todos y cada uno de ustedes que se toman el tiempo de leerme, de escribirme, de alentarme con comentarios buenos y malos, con sus críticas, y dudas, entre muchas otras cosas y sobre todo por la infinidad de correos que me envian donde me comparte sus historias, de verdad a todos GRACIAS.

miércoles, julio 23, 2008

¿Y la intimidad en los Obesos? ¿cómo es....?

Después de mucho pensar y pensar, me anime a externar más alla de los pudores mi intimidad, por que creo que en realidad la Obesidad te enferma a ti, y a los demás, y más aun tu vida amorosa, sexual y la relación con el sexo opuesto puede verse tambien disminuida o ser incompleta.
Tendría que ser honesta y contarles de mi vida amorosa, y el gran fracaso que tuve en una relación muy larga, la cual finalmente no llego al termino que cualquier pareja desea, debido a que, él dejo de amarme por mi obesidad, ha sido la cosa más humillante que he vivido, pero como todo, sobreviví, adelgace, me deprimi y volví a comer.
Afortunadamente encontré nuevamente una pareja, una que me enseño a quererme a mi, a ser yo misma y a comprender que el amor es sin condiciones ni ataduras, y entonces volvi a comer, por que ya no sentia presión? que contradicción verdad.... Actualmente tengo 4 años junto a él, 3 de ellos viviendo juntos y 1 año de casados, de ante mano soy feliz, pero y el sexo? ......Obviamente cuando se pesa cerca de 110 kilos, no creo que sea lo más sexy del mundo, lo más flexible y sobre todo lo más comodo. Yo no quiero ondar en detalles por respeto a mi esposo y mi mama que es una fan de este blog....... pero lo digo en serio, mi marido que pensaría antes de verme tal cual era en ese momento y con ese sobre peso?... Mucha gente puede llegar a decirte como a ti Angélica, te va dejar de querer tu esposo o se irá con otra, yo creo que no a todas o a todos nos pasa, por que nos topamos con un amor verdadero, pero hay límites, y creo que yo andaba por esos rumbos. Yo no queria ni verme con la luz encendida, ni podia ponerme una pijamita ligera, ni un sostén coqueto, y tanta cosa que existe para esto del sexo, me sentia ridícula y terriblemente deprimida, fue una etapa muy frustante, por que si uno se cansa de subir a un tercer piso, no se puede agachar uno para tomar la pluma que se te cae, y con el solo hecho de barrer ya sudas un montonal, entonces como serían las condiciones de tener sexo con tu pareja... pues sinceramente lo digo, muy lamentables.... aburridas, y cortas..... Pero pues uno cree que así son no? porque estás gordito y no sabes como es tener sexo estando flaco.....
Ahora bien, yo ya no tengo esa inmensa panza que me separaba de mi esposo, y siento que ahora tengo mejor condición fisíca, pero... todavía me falta más.... y digo entonces queeeeeeeeee padreee seguir adelgazando!!!!! Por que muchas veces encontre libros de sexo, con títulos como mejorar la vida sexual del hombre o de la mujer, juegos eroticos, posiciones sexuales para ella o él, para gays, lesbianas, encontré una vez hasta juegos con tus mascotas!!!WIU!!!!! etc etc etc etc etc pero y el sexo en los obesos???donde están?? que nadie los escribe?...... y saben que... nunca encontré nada... y no es que no se tenga sexo de gordis a gordis.. pero que hubiera un libro que te dijera como mejorar de perdido... saben que.. Nunca lo encontré.. Por que el cuerpo concierne todo, el trabajo, los juegos, la vida, el ocio, y el sexo... y si andas mal al comer, sin caminar lo suficiente, pesando el doble o el triple, pues irremediablemente, afecta todo, absolutamente todo, y entonces vives a medias, y harás las cosas a medias.... La intimidad en nosotros los obesos es asi... pues.. a medias, y tal vez haya alguno de mis lectores que diga NOOOO PARA NADAAAA yo lo hago bruto! brutal!!!! pero preguntale a tu pareja.. sincerizate... y ante todo se consciente que si mejoras tu salud, mejoras todo, te lo digo de verdad!!!!
Te amo Oliver.

lunes, julio 21, 2008

¡¡¡¡Ups, me siento flaca, pero no lo estoy!!

Yo me siento magnífica! me veo en el espejo, y no me gusto, me recontra encanto!!! pero.. siempre hay un pero, Ups no estoy flaca, ni delgada, aun no lo logro! como estaría antes, para que ya me sienta liberada. Me hago el nudo de los zapatos sin problema, me agacho a tomar las cosas con presición, camino a tomar taxi, al super más cercano sin pereza, y puedo sentir mis costillas, ver los tendones de mis manos y mis pies, además de que toda mi ropa me queda floja y esa sensación es padrisima, pero trate de ponerme un pantalon una talla menos y oh desilusión no me quedo! me cierra, pero se me sale un kekito de grasa impresionante, y una vez más, me deprimi. ¿Cómo es que cambia la concepción de uno, sobre uno mismo? me explico. En otra etapa de mi vida, este peso que hoy tengo era lo más que habia pesado, ya lo he comentado antes, pero hoy que veo mi peso digo noo brutisimo! estoy super bien... Pero no es así, estas ideas que nos hacemos los adictos a la comida son las que nos orillan a dejar nuestros tratamientos, por que ya nos sentimos bien.
No es más que un espejismo y que vemos lo logrado, y creemos que ya estamos del otro lado, es en esta etapa donde debemos ajustar las tuercas, ajustarnos los pantalones, ponernos otra meta y seguir con este tour, logramos cruzar una etapa de muchas, pero nada mas.....
Y esto lo escribo no sólo por mi, sino por toda la gente que le ha dedicado tiempo a este humilde sitio, en el cual me dicen lo mismo que escribo ahora, que vamos tan bien, que nos sentimos excelente pero lo dejamos.... y nos decimos mil reproches por el abandono... Deberiamos tener un espejo como el de Blanca Nieves y que nos dijera la verdad, por que al vernos al espejo vemos que estamos bien, nos gustamos mucho, y decimos "lo he logrado", pero seria muy diferente a decir... LO ESTOY LOGRANDO; inmediatamente tenemos comentarios positivos, gente que te dice, ya te ves super bien, asi quedate, te ves normal, ya parale ahi, etc. etc. finalmente ellos no son los expertos, los que saben de esto son nuestros nutriologos.
Abandonar no es una opción para mi, tengo un compromiso conmigo, con mi familia, con mi nutriologa, con mis amigos, con ustedes, y tengo que comprender que cada vez me sentiré mejor, pero no por eso debo de pensar ya lo he logrado! por que aun me falta tanto! Tengo que esperar a que mi querida terapeuta nutricional me diga! YAAAAAAAAAAAAAAAA GRACIAS A DIOS LO LOGRASTE MI NIÑA!!! les juro que esas palabras estan en mi cabeza, y hasta que no las oiga me sentiré finalmente liberada!!
Quiero decirle adios a mi brazos de luchadora, a mi panza con ombligo triste, a mis piernas de jamon extendido, y a todos estos aun padecimientos de la obesidad, dejar lejos de mi la hipertensión o la diabetes, dejar lejos de mi, mis malestares de espalda, mis ataques de ansiedad, y recibir todo lo bueno de estar y sentirse pleno.
Quizás nunca llegue a ser flaca, por que en mi cabeza la vision de mi como flaca no existe, no me conozco y repito esto es un proceso, pero tengo que ver que ya llevo una que otra meta alcanzada, ya falta menos! Y si cuando empecé con esto un pantalón talla 15 era un sueño para mi, y logré no sólo ponermelo, sino que tuve que ajustarlo, ese pantalón que no me pude poner este fin de semana, por que se me sale todo lo que me sobra, lograré ponermelo y entonces me sentiré nuevamente delgada y feliz, pero no podré dejar este proceso hasta que me digan, listo has vencido el contagio y la adicción! Brindemos por ese día!! Y a todos ustedes, reanuden su tratamiento, no lo suelten, sea cual sea, es un proceso, tendremos baches, hoyos, lluvia y granizo sobre nuestro camino, pero no podemos dar marcha atrás, logremos este objetivo, y tomemos cartas en el asunto, SI PUEDO ESTAR DELGADO; PUEDO VIVIR DELGADO Y QUIERO ESTARLO. Solo si de veras lo creemos lo vamos a lograr.

viernes, julio 18, 2008

Complejos Insanos


Ayer salí a cenar con una de mis mejores amigas, ella esta a un pelo de rana por terminar su tratamiento para bajar de peso, se ve estupenda y la vi muy contenta, platicamos de muchisimas cosas, y me tenia 3 regalitos guardados, dos lips de olores y sabores padrisimos y una blusa preciosa bordada como a mi me gusta!, pero Oh Oh... recontra Ohhhhh!!!! es sin mangas!!!!! la peor pesadilla para nosotros los "adictos". Cuando la vi me enamoré de ella, vi la talla y pensé cabré ahi??? y que creen, inmediatamente llegue a mi casa me la probe! y me veo genial!!!!!! no pensé que en una talla L cabría perfecta!!!! Pero este terrible complejo por no mostrar mis brazos me hizo sentir mal, primero, pensé hay otras chavas gorditas con brazos grandes como yo, pero no colgados como los mios, ni si quiera me atrevo a tomar foto de ellos para mostrarselos... me da pena, después de mucho rato, fui a ver a mi esposo quien estaba en la otra habitación, y le dije mira, me vio y me dijo esta bien padre tu blusa, dónde la compraste, y le dije me la ha comprado Irene y Leo, y me dijo! y te quedo, que chido eh !! yo le dije siii pero mira.. mis brazos..... no dijo nada. Pero durante mi ausencia, él me bajo unos videos de internet dónde tienen una rutina de pilates muy leve y que se ve que me ayudaría mucho. Ya para dormirme segui piense y piense, que no me acepto como me veo, ya me siento "casi normal" como dice mi hermano estoy "gordibuena" pero las consecuencias de estar sube y baje de peso durante 20 años, seguir con este "maldito contagio" hizo de mis brazos, abdomen, y entre piernas una calamidad, pero como le hago? dinero para una cirugia... ni de chiste, además mejor me compro el coche que tanto necesito, entonces por que este Complejo Insano. Yo ando en blusa de tirantes por la casa, y por qué en la calle no?.... Digo tengo dos brazos que dios me ha dado, los puedo mover y usar, tengo el maravilloso don de pintar con ellos, y hay tanta gente que anda por la calle mostrando sus brazos igual o peor que yo, o gente que no los tiene o que no puede usarlos, o que están quemados.... estoy siendo injutsta. Entonces por qué no he de atreverme a lo que no he dejado de cuidar en bodas, fiestas etc, dónde siempre busco un chal, una chalina, un saquito, que obvio arruinan el look por tapar mis brazos, en mi propia Boda me tape... pero luego las copas hicieron que me valiera, pero... cuando vi todas las fotos ME ARREPENTI! pero que Diablos ya no peso lo que pesaba cuando me case y eso es un paso gigante no creen? ????

Es una pena que la obesidad te deje tantos complejos, y también tanto daño, tu cuerpo se maltrata increíblemente, si no creen, vean a la gente que se grapa el estomago y después necesitan otra cirugia que les recorte la piel que les esta colgando, Pregunto: ¿Cómo es posible que no enseñen estas consecuencias en la escuela?¿Qué no te digan el cuerpo se va marchitando y que tienes que cuidarlo? pero está de más reprocharle a los demás las consecuencias que yo estoy padeciendo; la gente que me ama y me quiere seguramente por respeto no me dirán oye ... ejem.. tus brazos.. por supuesto que no, ni tampoco en la calle me dirán eeeeee por dios escondete!!! Es mi mente la que me hace sentir temor a mostrarme tal cual soy soy yo misma, tengo mil de inseguridades, sé que no soy perfecta, pero quien si lo es? Estoy logrando mi objetivo, y tengo que aprender a que debo cuidar mi cuerpo y mi salud siempre, que hacer ejercicio es vital y que posiblemente, no logre tener unos brazos torneados un abdomen duro y sin estrías, un piercing en el ombligo, o andar en los minis shorts que se usan ahora, pero de que me veo cada vez mejor de eso no hay duda, y que debo de aprender a que no tengo que aparentar nada con nadie, y que soy bella por dentro, y que no necesito tener los brazos perfectos para apreciarme, y entonces que haré?? Mañana es sábado, es quincena, y saldré con mi esposo... y adivinen que me pondré! mi nueva blusa que me han obsequiado!! No me sentiré mal por que no tengo por qué, y que debo terminar de comprender, que estoy en un proceso y que al igual que mis brazos, mis piernas, mi panza, yo tambien debo sanar mi corazón, sanar mi autoestima, y sobre todo perdonarme, perdonarme por esto en lo que me convertí, y en lo que ya empiezo a dejar de ser....







martes, julio 15, 2008

Que se siente ser obesa infantil

Cuando eres niño, eres inocente a muchas cosas que te dañarian sin duda, pero es esa inocencia la que tambien te hace daño y hiere, por que hay otros niños que inocentemente, se burlan de ti, y eso te deja marcado, tengo tantos recuerdos en mi mente sobre mi niñez viviendo como la gordita del salón, hubo más niños gordos en mi salón, pero jamás olvidaré lo dificil que fue vivir así, en mi cabeza no existia en ese tiempo que tenia un problema; en mi familia tampoco me decian, era algo leve, como decir esta llenita al rato crece, mi mama nos daba de comer como dios le daba a entender, taquitos de harina, pan, choco milk, sopita, carne, refresco de sabor, en ese momento en los 80s no existían tantos productos chatarra como ahora, pero recuerdo perfectamente que ibamos al pollo Kentuky o Burguer King, cada festejo o celebración.
No se estaba consciente de que hay un problema de educación, y que igual que cualquier cosa, sino te enseñan de niño es muy dificil quitarte esas malas costumbres, pero ya lo pasado, pasado esta. Siempre fui amiguera, tuve buenos amigos en la primaria, pero habia otros que no, me decian globo, cachetona, gorda, tu ni me puedes alcanzar, tragona, panzona, pelota, globo terraqueo, etc etc. afortunadamente para mi y desafortunadamente para una chica llamada GLORIA, ella era las más gorda de la generación, y confieso.. yo tambien fui cruel...
Lamento tanto no haber podido hacer algo, siempre fui a las fiestas vestida ridiculamente, queria agradarle a los niños, pero se burlaban de mi, veia como niñas con peso ideal eran populares, bonitas, y todos eran agradables con ellas, pero en mi cabeza no pensaba hay que ponerme a dieta, esa tendencia no existia en ese tiempo, ni siquiera se mencionaba en la tele como ahora.
Cada fiesta, era vivir una tragedia, me enojaba al final ya arreglada no queria ir, y cuando iba, y habia baile, me escondia tras mi mejor amiga, ella era y es delgada, y entonces ir a su casa a dormir... no era muy divertido, por que nos servian de cenar, y su mama me dijo una vez, jamas lo olvidaré, te serviré doble por que sé que no completaras con lo que nosotros acostumbramos..... Se dan cuenta, era la verdad, pero me hizo sentir peor que chicharo, no lloré pero si senti horrible, me duele recordar estas cosas, y saber que nunca hice nada, y que vivi así hasta hoy, que lo intente muchas veces, y que mi mama quizó ayudar pero nunca supo como..
Mama si lees esto no te enojes, todos somos culpables por que no existe un manual que te den cuando tienes hijos para que sepas como alimentarlos, entonces que hay que hacer, yo veo a mis sobrinos, y digo,, Chin,,,, no quiero que vivan eso que yo vivi, los amo, mi sobrina es para mi... la más hermosa, pero saben.. no soy su mama, entonces con cautela trato de hablar con ella, y decirle, cuando entres a la secundaria encontrarás muchos amigos, y crecerás, mirame y le cuento algunas cosas que yo vivi, no quiero lastimarla pero su Mama y Papa estan tratando tambien de cuidar el "contagio" en su familia.
Pero volviendo a la obesidad infantil, que se siente, pues muy triste, fuera de verme siempre mal en los festilvales y bailables de cada año, de que me dijera la maestra tu ocupas mas tela para la falda y se hechara a reir, no vivi bien, no corri lo suficiente, no trepe arboles, no brinque paredes, no baile danza, no fui nadadora, no corri para jugar futbol, ni aprendi a jugar basquet, ni voley boll, no gane nunca en el voto, ni en el stop, nadie queria que fuera de su equipo de ningun deporte, por que perderian, no trepe paredes, no aprendi a coordinar mi cuerpo, ni a dar maromas, ni a pararme de manos, ni a treparme al pasamanos, ni colgarme de piernas, ni nada de ello, nunca fui una barbi, ni me puse un disfraz sorprendente ni glamoroso, aprendi a andar en bici pero no iba al parque, aprendi a patinar y en un año me aburrió, pero veia tele, tele todo el tiempo, jugaba con mi vecina,,, pero con muñecas, y nada más... merendaba y merendaba y merendaba, y ahora les confieso, tener obesidad infantil, obesidad en la pubertad, en mis estudios profesionales, en mi vida diaria, en mi vida adulta, sentirse obeso, verse obeso, es muy triste, pero esta en nosotros ayudar a los que apenas vienen aprendiendo. Solo observen a todos los niños que puedan, cada vez hay más contagiados... de la mano de sus padres que tambien lo estan.

lunes, julio 14, 2008

Quién es el enemigo (escrito por Irene)

Comparto esta historia enviada a mi email el pasado viernes, fue enviado por la persona que me animo a empezar el cambio en mi. Este es su escrito:
Quien es el enemigo?..............
Cuando tomas la decisión de bajar de peso te encuentras con miles de obstáculos, puedes verlo como un reto que te pone la vida, mantener una actitud positiva y manejarlo como cualquier otro proyecto profesional. En mi caso, esta es la experiencia más desafiante que he tenido, siempre fui delgada y pequeña (menos de 50 kilos y 1.57 de estatura), hacia mucho ejercicio y comía bastante bien gracias a mi mamá. Mis circunstancias cambiaron, fui a vivir lejos de mi familia para estudiar la carrera y honestamente no sabía cocinar muy bien, aun no lo hago. Paso el tiempo con latas de atún y alimentos prácticos, no comía mucho fuera de casa, porque no tenía como financiarlo y al terminar la carrera tampoco por la misma razón.

Después del obligado periodo de trabajar mal pagada me encontré muy cerca de todo lo que quería, hablando respecto a la comida, podía satisfacer mis antojos y tenía una gran gama de comida a mi alcance. Subí de peso y llegue directo a la negación, no hacia ejercicio, para qué si siempre había sido una persona bastante delgada. Mi ropa vieja me apretaba, así que llegaba a la casa corriendo a ponerme el pijama para que mis carnes no se asfixiaran, siempre tenía una escusa, estoy hinchada por el calor, encogió la ropa, pero no era yo que nunca hacía ejercicio y comía todo el tiempo cosas en la calle. Me dolían las rodillas y la espalda, siempre estaba triste o de malas, porque con ver la televisión 5 minutos te das cuentas de lo flaquitos que están todos, mientras que yo me cansaba de subir escaleras, ya era difícil atar mis zapatos.

Algo andaba mal y no sabía cómo solucionar el problema, pero mi marido sí. Me llevo con una nutrióloga. Fui con ganas de salir corriendo, cómo me iban a enseñar a comer a mí. Soberbia. La verdad es que ahora me da mucha pena aceptar que soy bien necia. Los primero 3 o 4 meses pasaron con mucha pena y nada de gloria. No vea nada de resultado y me sentida muy infeliz por dejar de lado lo que me gustaba, deje la dieta, la nutrióloga y el autoestima de lado por 5 meses en donde subir un kilo por mes y llegue justo a donde había comenzado. En octubre me llamo la asistente de mi nutrióloga para ver si quería hacer una cita, no tenía nada que perder y no lo pensé mucho, dije que sí y regrese con verdadero SÍ. Realmente no sé cómo murió la apatía en mi, que fue lo sé acomodo en mi cabeza. Tal vez fue el mismo orgullo que me impedía ver mi realidad y que me hablo en mis adentros y me dejo claro que no soy de las que se dan por vencidas.

Yo era mi peor enemiga al no aceptar mi problema y no pedir ayuda, yo soy la que se conforma con una vida mediocre avergonzándose de su cuerpo; sin hacer nada por cambiarlo. Amo la comida y siempre la amaré, pero ahora tengo una relación totalmente diferente, una nueva dinámica que me permite sentirme mejor conmigo. No terminado el proceso, pero estoy cerca. No pararé hasta que consiga lo que quiero, no me voy a conformar con menos, porque todos tenemos derecho a sentirnos bellos y cómodos en nuestra piel. Por salud, construiré la máquina que me acompañará siempre y que me permita vivir feliz y activa.

viernes, julio 11, 2008

Dead Before Fat: Mia, Ana vs Gorda

Hace unos días acompañe a una amiga a comprarse unas blusas, obviamente fue a lugares de mucha popularidad en un centro comercial, lo cual fue algo incomodo, pues mientras ella veía y se probaba ropa, yo tambien hechaba un ojo a todo lo que estaba colgado y en aparador, pero cada blusa o pantalón que tomaba parecia que era para una niña, esa ropa jamás me entraría ni en una pierna.
Como dije, me incomode, pero no me sentí mal, ya que estoy aprendiendo que mi cuerpo es grande, por que soy alta y "dadota"... -como odio esa palabra- pero ahora me gusto y eso es lo importante. Entonces empecé a ver a las chavas que estaban ahi viendo la ropa de esas tallas, todas absolutamente todas estaban muy pero muy delgadas, unas se veían normales (pompa, cintura,bubis), otras delgadas de más asi secas, y yo. :)
Entonces me di cuenta que yo decia en mi mente, nunca tendré esa talla, pero seré delgada, no importa que esta talla petite no sea para mi, por que me siento bien, deja de criticar Celeste!, y vino a mi un pensamiento, ¿cuantas chavitas Mias y Ana que estan delgadisimas quieren estarlo más e igual que yo no estan conformes?, y precisamente encontre muchos blogs, pro ana (anorexia) y pro mia(bulimia) no tienen idea de cuantas pero cuantas mujeres y niñas dan consejos, así como los míos pero en el polo opuesto, para bajar de peso, "bailando" (vomitando) y dando tips de como engañar a los padres, como ir a devolver el estomago sin "consecuencias visibles" y dandose apoyo unas a las otras para llegar a los 42 kilos, me dio mucha tristeza ver que todas están en problemas igual que nosotros los obesos, por un lado, todos los trastornos alimenticios, son una enfermedad, e incluso una enfermedad emocional, que puede llegar a consecuencias muy graves, la obesidad, será en 5 años según la Secretaria de Salud, la primera causa de mortalidad en latinonoamerica, debido a los problemas del corazón y otras cosas que comente en el blog anterior, pero y las anas y mias? chavitas que si quieren seguir los parametros de la moda.... Encontré un blog que se llama Dead Before Fat, muerta antes que gorda, en ese sitio atacan a las chonchas como yo, pero creo que estos tres trastornos son en gran medida emocionales, y que padres, amigos, hermanos debemos observar y apoyar a los que tenemos este padecimiento.
Comer en exceso por que uno se deprime terriblemente, deja un vacío increíble, verse en el espejo y negar lo que tenemos de más es humillante, y vivir escondiendo que uno le da la comida al perro para comer menos, que se puede vomitar hasta tres veces al día, tambien es, en mi opinión humillante, por que no aceptamos que tenemos un problema, por que no aceptamos que necesitamos ayuda, y por que no admitimos que no somos del total felices por vivir con una misma preocupación "LA COMIDA" unos de más, otros de menos, yo creo que ser gordo, o flaco no es lo que te hace infeliz, sino el hecho de llegar a los extremos! no aceptarte como eres, y quererte mucho, muerta antes que gorda, para nada!!!!!!! pidamos ayuda, todo es un proceso que esta en nosotros, e irremediablemente tenemos que COMER PARA VIVIR, pero debemos aprender hacerlo.

miércoles, julio 09, 2008

Comer no es cosa de juego: Consecuencias Negadas

Ser obeso antes mucho antes de nuestra época, significaba ser saludable, tener caderas anchas, significaba tener cuerpo maravilloso para tener muchos hijos, el arte del renacimiento esta plagado de gente rechoncha (debi nacer en el renacimiento.. chin), pero hoy en día esta concepción ha ido cambiando, primero no podemos negar que la moda es una presión, pero sin embargo algo más esta pasando para que el gobierno se preocupe por los obesos y nos rete a bajar de peso, me refiero a ELIGE ESTAR BIEN, lo cual no me parece nada mal, pero deberia enfocarse desde la infancia, problema principal de nuestros niños, tema que estoy preparando para unos días más.
Sin embargo Comer no es cosa de juego, aqui en mi trabajo existe una persona con obesidad "extrema" tiene el contagio a todo lo que da, y jura y perjura que esta sano, que no necesita ir a un doctor y que vive super bien, solo que necesita un bastón para recojer las cosas que se le caen al suelo y que dudo mucho que pueda verse los pies, además de que no puede usar zapatos cerrados por que no existen de su tamaño, pero sigue jurando estar bien. La obesidad es una enfermedad crónica, una adicción terrible, caracterizada por un exceso de la cantidad de peso corporal total, de todos los tejidos sobre todo grasa, hueso y músculo que es mínimo en nosotros, específicamente un exceso del tejido adiposo o grasa corporal la cual es de lo más peligrosa. Esta enfermedad se asocia a condiciones concomitantes serias (diabetes, dislipidemias, hipertensión) que conducen a una mayor morbilidad y mortalidad.
La obesidad disminuye la expectativa de vida, aumentando el riesgo de padecer enfermedades concomitantes como: diabetes, presión arterial elevada, dislipidemias ( alteración de las grasas), enfermedades cardiovasculares, gota, osteoartrosis, síndrome del apnea del sueño, hígado graso y ciertos tipos de cáncer. Pero nos negamos a ello, pensamos que siempre vamos a estar bien verdad? pero no siempre tendrémos 20s ni 30s, llegará un momento en el que el cuerpo te cobre la factura, y no sólo para los obesos sino para todos los que a la larga se alimentan mal.
Vivir a dieta tampoco es la solución sino tener una actividad física promedio, digamos unos 30 minutos diarios, y no quiere decir que lo que caminas en el trabajo es ejercicio, o lo que te toma llegar a el todos los días es actividad física, por que la mente tiene que estar enfocada solo en eso y pensar en que se hace ejercicio, como caminar solamente por las tardes, de verdad te lo recomiendo, tomar agua es importantisisisismo, ahora el agua esta en la piramide alimentaria, cosa que nunca se habia considerado, debemos tomar 2 litros de agua aproximadamente, y creanme que no es dificil, comer sanamente no es aburrirse, sino que si equilibran su semana, los fines de semana pueden salirse de la rutina, pero recordar que llegando el lunes debemos volver a caminar y comer verduras, frutas y proteína sin grasa.
Yo tengo miedo a la diabetes y la hipertensión, y sé que tengo que seguir y seguir con este nuevo proyecto de vida, para mejorar mis expectativas, ya se que de igual modo todos vamos a morir algún día, pero que mejor que lo vivido sea maravillosamente pleno y no dependiendo de pastillas para regular una vida que fuimos dañando, por negarnos a las consecuencias de comer y comer sin pensarlo.

lunes, julio 07, 2008

La mejor excusa, Soy Humana

Por qué es tan difícil aceptar que nos equivocamos, que arruinamos todo, y que con la cabeza hacia el suelo, tenemos que aceptarlo, pero con la diferencia de volver a empezar. Este fin de semana lo arruine todo, la mejor excusa, es Soy Humana, me deje llevar por los vicios anteriores, en un grado muy lamentable, no quiere decir que me tire a "tragar como marrano" citando a una vieja amiga, sino que nos fuimos de día de campo, en medio de la lluvia, en unas cabañas, con mi familia, festejando el cumpleaños de mi hermana, todos reunidos, con fogata, obvio, comida, pastel, bombones, cerveza, papitas, carne asada, etc etc etc. Obviamente caí!!!! por más que me resistí caí... me falle a mi, y a ustedes que me leen, claro que no fue una catástrofe de aspirar todo lo que encontraba, pero si es suficiente para saber que arruine el esfuerzo de 7 días de mi semana.
Sin embargo, de regreso a Monterrey, me llene de mucho coraje y tristeza, por que pensé que todas las veces que hice eso en años anteriores, regresaba ya valiendome todo, y dejando la dieta por completo, pero esta vez dije NO. De inmediato al llegar a mi casa, guarde todas las cosas que traiamos del viaje, y me dispuse a cocinar todo lo de mi dieta, y pensaba que una celeste diabólica, me decia: dejalo, mira el lunes en la mañana empiezas la dieta, vete a cenar con tu esposo, total ya la regaste pues termina de cenar y el lunes empiezas, y del otro lado una celeste angelical, me decia si vas a empezar lo que arruinaste hazlo de una vez, para que esperas a mañana; y así lo hice, cada vez que escucho a alguien que se pone a dieta, y la rompe, lo deja para el lunes, y se hunden en el vicio de comer todos los días, hasta el último rato que tienen antes de empezar la dieta, aspiran todo, pero... como dice mi nutriologa, para que vas a esperar? de una vez hazlo, te haces más daño comiendote todo lo que encuentres, es más difícil empezar.
Por qué a veces queremos acabarnos con todo lo que vemos antes de empezar una dieta?, es por la ansiedad que sentimos a que iniciaremos con una rutina no muy grata, sin embargo lo que vivi este fin de semana me dejo unas cuantas enseñanzas, primero, estoy en un proceso largo y tedioso, y si no persevero no lo lograré, no puedo quitar el dedo del renglón, segundo, no debo abandonar mi dieta por nada de festejos, ya que, mi panza lo cobró caro, todo me cayó del nabo.... a dónde quedo mi estomago de ave de rapiña... no sé, tercero, aprendi que puedo pecar un poco, pero solo un poco y no tirarme a tragar como marrano!!!, cuarto, debo de ir esta semana hacer más ejercicio, y con más ganas, por que disfrute mi fin de semana alocado y tengo que remediarlo, quinto, hacer esta semana mi dieta con lupa, no excederme en nada, y cuidar mi alimentación por completo, y sexto, fue horrible defraudarme, lo admito, pero saben que... SOY HUMANA...!

jueves, julio 03, 2008

A los obesos no nos gusta recibir ayuda....

Hace dos años, que habia llegado a lo máximo de mi peso que he tenido en mi vida, mi mama me decia, hija tu eres la que más me preocupa por los antecedentes de diabetes en la familia... hija mirate eres un cuadril completo... tantas cosas más que me decia mi madre y cada vez que lo mencionaba sentia mucho coraje y odio hacia ella, por que? cada vez que me decia oye me conto una amiga que su hija tomo estos licuados y bajo, aqui te traje el teléfono, y yo por dentro con mil de coraje... Pensando dejame en paz, madre tu que sabes, no tengo problemas.
Mi mama tenia mucha preocupación por mi salud, pero el que alguien te diga que vayas a buscar ayuda o te la ofrezca para nosotros los Obesos es muy humillante, no queremos que nos digan nada, no queremos que haya mofa sobre nuestro peso, que nos vean servirnos la comida y digan OOORALEEEE que bien comes, y que uno tenga que sonreír penosamente.
A los obesos no nos gusta recibir ayuda, y mucho menos pedirla, pero por que? Resulta que no aceptamos que estamos en problemas graves, que nadamos en nuestra grasa y vivimos en un cuerpo que no es nuestro, estamos cargando a otra persona en nuestro cuerpo y aún así no lo queremos aceptar, yo francamente no entiendo por que me molestaba, más bien ENCABRONABA cuando alguien me decia, ya parale... vete a quita kilos, o ya bajale a la tortilla, uno cree que la persona que te lo dice es un bicho repulsivo, y lo odiamos, pero sabes que? Ellos tienen razón, sólo que no lo dicen como deberiamos escucharlo, tenemos tanto coraje en nuestras vidas que no aceptamos que no odiamos a los demás sino a nosotros mismos.
Por fuera somos hiper felices, y claro mientras no tenga algo en nuestra vida cotidiana que involucre "El Contagio" y todo lo referente a ello, somos felices... pero en cuanto hay algo que nos recuerde que vivimos tristes y deprimidos por vivir con complejos, sacamos las garras. Precisamente ahora que voy a la mitad de mi camino, ando todo el día viendo a mis compañeros de infortunio, ando viendo por las calles a los adictos como yo, y quisiera decirles EEEEEEEEIIIIITTTT mirame!!!!!! si se puede, decirles yo te digo cómo le hagas..... te vas a sentir muy bien.... pero si mi Madre que me dio el ser, queria matarla cada vez que me decia ya bajale a la tragazón, ustedes creen que un extraño aceptará mis comentarios... CLARO QUE NO... por eso tengo la tarea de seguir con este blog, y que no sólo mis conocidos lo lean sino que todo el que pueda y tenga necesidad de compartir sus pesares conmigo lo haga. No soy una experta, estoy a mil años luz de serlo, pero les juro que me siento cada vez mejor, y que el contarles esto es para que pueda seguir recibiendo su ayuda, y dar un poco de consuelo y comprensión a todos los adictos, regresar un poco de lo que yo he recibido de todos, de mi y de este proceso doloroso hacia una mejor salud. Me siento tan contenta, que quiero que todo el Obeso cercano a mi se sienta así, Feliz!! Aceptemos que tenemos un problema, y aceptemos que podemos sentirnos mejor, si lo queremos.

miércoles, julio 02, 2008

Nosotros los obesos.. ¿Somos Felices?



Honestamente contesto esta pregunta, NO. Por que siempre tenemos algo que reprocharnos, vivimos a medias por que no somos delgados, por ejemplo tener un evento social es lo más terrible para un obeso, por que sabes que aunque vayas a comprarte ropa jamás encontrarás algo que valga la pena, o te haga lucir como en tu mente quieres verte, tenemos que ir a la modista para que nos haga un vestido a la medida, jamás encontraríamos uno de nuestra talla en la tienda, a menos que se vea super señoril, no lo aceptamos por que estamos jovenes, pero somos "señoras" en una edad que no corresponde a ello.
No somos felices por que sudamos y sudamos más que los demás, probarnos ropa como dije, es fatal, salir a los antros con amigas "de peso normal" es fatal, salir con la familia y que te observen comer es fatal, estar pensando todo el día en comer, es fatal, vivir con una sonrisa en el trabajo, la escuela, ser el gordito buena onda, y sentirse menos siempre, es requete recontra fatal.
Y es fatal por que, es una personalidad que tu te has tejido para que amolde en cuerpo como la ropa que tienes que usar, tienes que compensar esa falta de autoestima que tienes con otras cosas, uno siempre anda deseando tener algo diferente, en el pelo, en la cara, quizás muchos accesorios, pero nada quitará esa panza, esos brazos y esa cara que tu te has hecho, y que te hace infeliz. Ser Obeso no te hace desgraciado, pero sí te quita grandes momentos de felicidad, momentos contigo mismo, de que te sientas pleno y sano.
Pregunto, Cuantas veces comemos hasta que de verdad no te cabe nada en la panza, sudas y dice oh que buen comidon!!! si que buena comida, sólo que comiste como si te fueras a morir en 5 minutos, o en concurso de come todo en el menor tiempo, la sensación de estar repleto te hace feliz solo un instante, por que luego viene el malestar, Entonces dónde esta tu felicidad por comer si lo disfrutas tan rápido?. Cada vez que veo fotos y fotos mías cuando estaba en el climax de mi Adicción a la Comida, veo mi cara, y siempre tengo mi cara triste o inconforme, aunque todo el mundo me conozca por mi risa ruidosa, realmente eran pocos los momentos de alegría, así que tengo que seguir analizando estos momentos, y no es que si se van los kilos seré la más feliz de la vida, sino que el ser obeso te va apagando las ganas de salir adelante, de reir con honestidad, de ir a divertirte sin cuidar la faja ni los brazos, creo que vivir con menos preocupaciones por quedar mal con los demás y con uno mismo. Si te hace más feliz........!

martes, julio 01, 2008

He vuelto: Soy Celeste mucho gusto


He vuelto, me dieron dos enormes días de descanso en mi trabajo, y aqui estoy de regreso, lista para el confesionario de big brother... El jueves pasado que fui con la Nutriologa no me fue ni bien ni mal... no baje nada, la sensación de la derrota es muy agotadora, te llenas de mil cosas la cabeza, que comi de más o de menos, no tome agua?? no hice bien ejercicio?? es la coca de dieta.. en fin, salí de mi consulta - esta de más decirles que muy deprimida- queria reprocharme muchas cosas, pero me dieron una dieta nueva, y pues tenia que ir a surtir mi despensa y encarar la tristeza de no haber avanzado NADA.
Después de un par de horas, decidí ir al super para comprar lo nuevo de la dieta, y me sumergi en mis pensamientos, llegaré a mi meta para mi cumple? en navidad volveré a comer? ya mejor no hago nada... y seguía en mi depre adicta... viendo lo que no podia comer y lo que si podia hacerlo pero no queria..
cuando me encontre a los papás de una amiga, estaban sentados midiendose unos tenis, y llegue saludandolos, preguntandoles como estaban y cosas protocolarias, cuando el Papá de mi amiga Bere me vió y me dijo, Hija no te molestes pero quien eres???
y yo dije QUE!!!!!!!!!!!!!! Soy Celeste Señor, mucho gusto y me empecé a reir (tengo dos años de conocerles y no sabian quien era?), y la Mama de mi Amiga grito,, no lo puedo creer no te conocía, es que eres otra, te ves super bien, mira tu cara, estas muy delgada, ya me habia dicho mi hija que habias bajado pero no le creía... y mirate, no te conozco, y me emocione tanto... me sentia increíble, dado que estas personas me daban aventón a mi casa casi diario hasta hace unos seis meses atras , desde entonces no los veía, me hicieron sentir muy feliz, me felicitaron y las palabras de ellos fueron nos vemos, cuidate, y cuando me iba despidiendo, de verdad te sigo viendo y sigo sin conocerte...
Me fui caminando a la caja, y de verdad aunque no me veia sabia que tenia una sonrisa enorme de oreja a oreja, por que sin querer estas personas que se cruzaron en mi camino tenian una razón, el hacerme ver que voy de maravilla, me dieron tantas ganas de llorar, que llore, pero de mucha felicidad y satisfacción, por que yo me veo todos los días, y aunque me siento muy diferente no puedo notar que tanto he bajado, entonces comprendi que no debo presionar a mi esposo para que tenga reacciones como las de los padres de Bere.
Tome nuevos aires para continuar con esto, seguir con este blog, luchar por un peso mejor, y que no sólo la gente me vea y diga ERES OTRA, sino por fin yo misma conocerme y decir Aqui estoy, por fin.