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Mostrando entradas de julio, 2008

Que tanto.. es tantito........

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Lo peor que uno puede hacer cuando se esta a dieta, es mentirse, engañarse, timarse, estafarse, defraudarse a uno mismo, y acomodar la conciencia de manera que lo que hacemos, no se haga tan grande, que un pequeño acomodo en la dieta no es para tanto... pero que tanto es tantito... Cuando te dice tu dieta, media cucharada de mayonesa para un lonchecito, no le pones un poquito más? si decia pan integral y tienes bolillos integrales no lo cambiarías? total.. sigue siendo integral no? carne sin grasa... y a la plancha.... no le pones tantito aceite pa´que sepa más rico??? y así les puedo decir la lista de cosas que nos hacemos "sin engañarnos"....Pero pensamos.. sigue siendo mi dieta... siii como no.... De verdad es tu dieta? Recuerdo tanto un capítulo de los Simpson`s, donde Homero, se pone a dieta, y come una rosquilla de arroz, pero luego la cubre con un waffle, tocino, mantequilla etc y recontra etc, y dice oooo delicioso bocadillo y dietético, algo así... No caemos en ese …

¿Ha dónde se va lo perdido?

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Ayer fui a ver a mi nutrióloga, no cabe duda que cada visita es un nervio previo, trato de ver que ropa me pongo para pesar menos... pero cómo se hace trampa a 30 minutos de entrar a verla, es obvio que eso es imposible, finalmente la vi, y pues tuve excelentes noticias 2 kilos con 100 gramos menos, era obvio que tenia una sonrisa del Guazón, me cambio la dieta, y me dio otro reto. Camino a la casa venia pensando en esos dos kilos y como hice para sacarlos de mi, una vez le decia a una amiga que ha dónde se va lo perdido... que importa decia lo importante es que se fue! pero de igual manera en mi cabeza como que el proceso no cabe, y no es que no sepa que lo sudo, lo orino o escatológicamente lo deshecho de mi... sino que esa cantidad de grasa que sale a rollos de mi, a dónde para. Si veo una foto de mi de marzo de este año tenia mil de rollitos dentro de mi como el de la foto que ven... Cuántos he expulsado?.... Si apilara todo lo que he bajado a que equibaldría?? mi nutriologa habla…

¿Y la intimidad en los Obesos? ¿cómo es....?

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Después de mucho pensar y pensar, me anime a externar más alla de los pudores mi intimidad, por que creo que en realidad la Obesidad te enferma a ti, y a los demás, y más aun tu vida amorosa, sexual y la relación con el sexo opuesto puede verse tambien disminuida o ser incompleta. Tendría que ser honesta y contarles de mi vida amorosa, y el gran fracaso que tuve en una relación muy larga, la cual finalmente no llego al termino que cualquier pareja desea, debido a que, él dejo de amarme por mi obesidad, ha sido la cosa más humillante que he vivido, pero como todo, sobreviví, adelgace, me deprimi y volví a comer. Afortunadamente encontré nuevamente una pareja, una que me enseño a quererme a mi, a ser yo misma y a comprender que el amor es sin condiciones ni ataduras, y entonces volvi a comer, por que ya no sentia presión? que contradicción verdad.... Actualmente tengo 4 años junto a él, 3 de ellos viviendo juntos y 1 año de casados, de ante mano soy feliz, pero y el sexo? ......Obviament…

¡¡¡¡Ups, me siento flaca, pero no lo estoy!!

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Yo me siento magnífica! me veo en el espejo, y no me gusto, me recontra encanto!!! pero.. siempre hay un pero, Ups no estoy flaca, ni delgada, aun no lo logro! como estaría antes, para que ya me sienta liberada. Me hago el nudo de los zapatos sin problema, me agacho a tomar las cosas con presición, camino a tomar taxi, al super más cercano sin pereza, y puedo sentir mis costillas, ver los tendones de mis manos y mis pies, además de que toda mi ropa me queda floja y esa sensación es padrisima, pero trate de ponerme un pantalon una talla menos y oh desilusión no me quedo! me cierra, pero se me sale un kekito de grasa impresionante, y una vez más, me deprimi. ¿Cómo es que cambia la concepción de uno, sobre uno mismo? me explico. En otra etapa de mi vida, este peso que hoy tengo era lo más que habia pesado, ya lo he comentado antes, pero hoy que veo mi peso digo noo brutisimo! estoy super bien... Pero no es así, estas ideas que nos hacemos los adictos a la comida son las que nos orillan …

Complejos Insanos

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Ayer salí a cenar con una de mis mejores amigas, ella esta a un pelo de rana por terminar su tratamiento para bajar de peso, se ve estupenda y la vi muy contenta, platicamos de muchisimas cosas, y me tenia 3 regalitos guardados, dos lips de olores y sabores padrisimos y una blusa preciosa bordada como a mi me gusta!, pero Oh Oh... recontra Ohhhhh!!!! es sin mangas!!!!! la peor pesadilla para nosotros los "adictos". Cuando la vi me enamoré de ella, vi la talla y pensé cabré ahi??? y que creen, inmediatamente llegue a mi casa me la probe! y me veo genial!!!!!! no pensé que en una talla L cabría perfecta!!!! Pero este terrible complejo por no mostrar mis brazos me hizo sentir mal, primero, pensé hay otras chavas gorditas con brazos grandes como yo, pero no colgados como los mios, ni si quiera me atrevo a tomar foto de ellos para mostrarselos... me da pena, después de mucho rato, fui a ver a mi esposo quien estaba en la otra habitación, y le dije mira, me vio y me dijo esta bien…

Que se siente ser obesa infantil

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Cuando eres niño, eres inocente a muchas cosas que te dañarian sin duda, pero es esa inocencia la que tambien te hace daño y hiere, por que hay otros niños que inocentemente, se burlan de ti, y eso te deja marcado, tengo tantos recuerdos en mi mente sobre mi niñez viviendo como la gordita del salón, hubo más niños gordos en mi salón, pero jamás olvidaré lo dificil que fue vivir así, en mi cabeza no existia en ese tiempo que tenia un problema; en mi familia tampoco me decian, era algo leve, como decir esta llenita al rato crece, mi mama nos daba de comer como dios le daba a entender, taquitos de harina, pan, choco milk, sopita, carne, refresco de sabor, en ese momento en los 80s no existían tantos productos chatarra como ahora, pero recuerdo perfectamente que ibamos al pollo Kentuky o Burguer King, cada festejo o celebración. No se estaba consciente de que hay un problema de educación, y que igual que cualquier cosa, sino te enseñan de niño es muy dificil quitarte esas malas costumbres…

Quién es el enemigo (escrito por Irene)

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Comparto esta historia enviada a mi email el pasado viernes, fue enviado por la persona que me animo a empezar el cambio en mi. Este es su escrito: Quien es el enemigo?.............. Cuando tomas la decisión de bajar de peso te encuentras con miles de obstáculos, puedes verlo como un reto que te pone la vida, mantener una actitud positiva y manejarlo como cualquier otro proyecto profesional. En mi caso, esta es la experiencia más desafiante que he tenido, siempre fui delgada y pequeña (menos de 50 kilos y 1.57 de estatura), hacia mucho ejercicio y comía bastante bien gracias a mi mamá. Mis circunstancias cambiaron, fui a vivir lejos de mi familia para estudiar la carrera y honestamente no sabía cocinar muy bien, aun no lo hago. Paso el tiempo con latas de atún y alimentos prácticos, no comía mucho fuera de casa, porque no tenía como financiarlo y al terminar la carrera tampoco por la misma razón.

Después del obligado periodo de trabajar mal pagada me encontré muy cerca de todo lo que qu…

Dead Before Fat: Mia, Ana vs Gorda

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Hace unos días acompañe a una amiga a comprarse unas blusas, obviamente fue a lugares de mucha popularidad en un centro comercial, lo cual fue algo incomodo, pues mientras ella veía y se probaba ropa, yo tambien hechaba un ojo a todo lo que estaba colgado y en aparador, pero cada blusa o pantalón que tomaba parecia que era para una niña, esa ropa jamás me entraría ni en una pierna. Como dije, me incomode, pero no me sentí mal, ya que estoy aprendiendo que mi cuerpo es grande, por que soy alta y "dadota"... -como odio esa palabra- pero ahora me gusto y eso es lo importante. Entonces empecé a ver a las chavas que estaban ahi viendo la ropa de esas tallas, todas absolutamente todas estaban muy pero muy delgadas, unas se veían normales (pompa, cintura,bubis), otras delgadas de más asi secas, y yo. :) Entonces me di cuenta que yo decia en mi mente, nunca tendré esa talla, pero seré delgada, no importa que esta talla petite no sea para mi, por que me siento bien, deja de criticar …

Comer no es cosa de juego: Consecuencias Negadas

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Ser obeso antes mucho antes de nuestra época, significaba ser saludable, tener caderas anchas, significaba tener cuerpo maravilloso para tener muchos hijos, el arte del renacimiento esta plagado de gente rechoncha (debi nacer en el renacimiento.. chin), pero hoy en día esta concepción ha ido cambiando, primero no podemos negar que la moda es una presión, pero sin embargo algo más esta pasando para que el gobierno se preocupe por los obesos y nos rete a bajar de peso, me refiero a ELIGE ESTAR BIEN, lo cual no me parece nada mal, pero deberia enfocarse desde la infancia, problema principal de nuestros niños, tema que estoy preparando para unos días más. Sin embargo Comer no es cosa de juego, aqui en mi trabajo existe una persona con obesidad "extrema" tiene el contagio a todo lo que da, y jura y perjura que esta sano, que no necesita ir a un doctor y que vive super bien, solo que necesita un bastón para recojer las cosas que se le caen al suelo y que dudo mucho que pueda verse…

La mejor excusa, Soy Humana

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Por qué es tan difícil aceptar que nos equivocamos, que arruinamos todo, y que con la cabeza hacia el suelo, tenemos que aceptarlo, pero con la diferencia de volver a empezar. Este fin de semana lo arruine todo, la mejor excusa, es Soy Humana, me deje llevar por los vicios anteriores, en un grado muy lamentable, no quiere decir que me tire a "tragar como marrano" citando a una vieja amiga, sino que nos fuimos de día de campo, en medio de la lluvia, en unas cabañas, con mi familia, festejando el cumpleaños de mi hermana, todos reunidos, con fogata, obvio, comida, pastel, bombones, cerveza, papitas, carne asada, etc etc etc. Obviamente caí!!!! por más que me resistí caí... me falle a mi, y a ustedes que me leen, claro que no fue una catástrofe de aspirar todo lo que encontraba, pero si es suficiente para saber que arruine el esfuerzo de 7 días de mi semana. Sin embargo, de regreso a Monterrey, me llene de mucho coraje y tristeza, por que pensé que todas las veces que hice eso e…

A los obesos no nos gusta recibir ayuda....

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Hace dos años, que habia llegado a lo máximo de mi peso que he tenido en mi vida, mi mama me decia, hija tu eres la que más me preocupa por los antecedentes de diabetes en la familia... hija mirate eres un cuadril completo... tantas cosas más que me decia mi madre y cada vez que lo mencionaba sentia mucho coraje y odio hacia ella, por que? cada vez que me decia oye me conto una amiga que su hija tomo estos licuados y bajo, aqui te traje el teléfono, y yo por dentro con mil de coraje... Pensando dejame en paz, madre tu que sabes, no tengo problemas. Mi mama tenia mucha preocupación por mi salud, pero el que alguien te diga que vayas a buscar ayuda o te la ofrezca para nosotros los Obesos es muy humillante, no queremos que nos digan nada, no queremos que haya mofa sobre nuestro peso, que nos vean servirnos la comida y digan OOORALEEEE que bien comes, y que uno tenga que sonreír penosamente. A los obesos no nos gusta recibir ayuda, y mucho menos pedirla, pero por que? Resulta que no acept…

Nosotros los obesos.. ¿Somos Felices?

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Honestamente contesto esta pregunta, NO. Por que siempre tenemos algo que reprocharnos, vivimos a medias por que no somos delgados, por ejemplo tener un evento social es lo más terrible para un obeso, por que sabes que aunque vayas a comprarte ropa jamás encontrarás algo que valga la pena, o te haga lucir como en tu mente quieres verte, tenemos que ir a la modista para que nos haga un vestido a la medida, jamás encontraríamos uno de nuestra talla en la tienda, a menos que se vea super señoril, no lo aceptamos por que estamos jovenes, pero somos "señoras" en una edad que no corresponde a ello. No somos felices por que sudamos y sudamos más que los demás, probarnos ropa como dije, es fatal, salir a los antros con amigas "de peso normal" es fatal, salir con la familia y que te observen comer es fatal, estar pensando todo el día en comer, es fatal, vivir con una sonrisa en el trabajo, la escuela, ser el gordito buena onda, y sentirse menos siempre, es requete recontra f…

He vuelto: Soy Celeste mucho gusto

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He vuelto, me dieron dos enormes días de descanso en mi trabajo, y aqui estoy de regreso, lista para el confesionario de big brother... El jueves pasado que fui con la Nutriologa no me fue ni bien ni mal... no baje nada, la sensación de la derrota es muy agotadora, te llenas de mil cosas la cabeza, que comi de más o de menos, no tome agua?? no hice bien ejercicio?? es la coca de dieta.. en fin, salí de mi consulta - esta de más decirles que muy deprimida- queria reprocharme muchas cosas, pero me dieron una dieta nueva, y pues tenia que ir a surtir mi despensa y encarar la tristeza de no haber avanzado NADA. Después de un par de horas, decidí ir al super para comprar lo nuevo de la dieta, y me sumergi en mis pensamientos, llegaré a mi meta para mi cumple? en navidad volveré a comer? ya mejor no hago nada... y seguía en mi depre adicta... viendo lo que no podia comer y lo que si podia hacerlo pero no queria.. cuando me encontre a los papás de una amiga, estaban sentados midiendose unos te…