jueves, junio 26, 2008

En vista del éxito obtenido: Aqui estoy


Hoy es un día raro, estoy recibiendo muchos mensajes de gente que conozco y me aprecia, otros no tanto pero se atreven a escribirme y criticarme, recibiendo mails privados dónde me dicen que se sienten igual que yo, que quieren mi apoyo, consejo y hasta mis recetas, en otras ocasiones me han pedido mi foto actual, y bien ahi estoy, me la acabo de tomar hace unos 20 minutos con el celular de un amigo.
No sé si vean cambio o no, pero yo me siento fenomenal, cada día voy paso a paso, le digo adios a los antojos, obvio trato de calmarme, de comer sano, de ejercitarme y de seguirles contando todo mi sentir, hoy tengo cita con mi nutriologa y como todas las semanas, una noche anterior, estoy nerviosa, ansiosa por saber que pasará con mi peso, el terrible temor que siento por la váscula y pensar en la derrota.
Son tantas cosas las que quiero de mi, que estoy muy contenta de saber que lo que escribo esta al menos haciendo sentir bien a tanta gente, y que si ven que no fracazo tendrán la creencia que ustedes tampoco. Veo mi foto y no lo creo, tengo blusa talla L, pantalón talla 15, y no tengo tanta panza como la que me rodeaba antes, era como tener un kekito saliendo de mi todo el tiempo, ya no quiero ser una mantecada! y espero que dentro de unos meses esta foto sea tan vieja que no me reconozca, por que como les dije antes estoy emocionada por conocer a Celeste, y estoy muy contenta de poder contarles a todos mi proceso de re-conocimiento, y en vista del éxito obtenido gracias a ustedes por visitar mi blog, Aqui Estoy a la mitad del camino. Mañana les contaré como me fue en mi terapia nutricional.

miércoles, junio 25, 2008

Tener Hambre es fatal: La batalla con uno mismo



Me duele mucho confesar que no siempre estoy de animos para decirle a la comida que espere, no todo es miel sobre hojuelas, ser obeso y ser adicto a la comida no es algo muy placentero, que a veces lloro y grito por que tengo antojos del diablo, que me desespera ver que a veces no bajo nada o muy poco, que odio verme y sentir que no he avanzado tanto como yo quisiera, que sufro al cocinarle a mi esposo, y que sufro escribiendo estas lineas, y es peor cuando tengo hambre y olvide traer mi comida, o que tengo planeado comer en casa tarde y que me urge llegar a comer, y muero de hambre, es fatal, por que todo lo que veo lo quiero, a 5 cuadras de mi casa venden chicharrones, carnitas, con salsa tortillas y cebolla, todo listo y preparado para llevarmelo a la boca, y esta semana pase cuando tenia mil de hambre, les Juro que estuve a dos pasos de comprar esa comida, hasta pregunte el precio y olía los platillos, Tener Hambre es fatal, pero es peor tener hambre de cosas que en este momento son prohibidas, luego trate de calmarme y pensar en lo que he escrito, en las cosas que me han publicado, las buenas y las malas, y he llegado hasta aquí gracias a mi, a mi nutriologa Liliana, a Irene mi "pepe grillo" a mi esposo mi peor crítico y a ustedes, y finalmente saque de mi mente los chicharrones del diablo que queria comerme de inmediato.


Tener hambre es fatal, es por eso que debo comer a mis horas, llevar siempre cosas sanas y tratar de cocinar lo más suculento posible, y como dije antes, Amo cocinar, entonces para esos días de ansiedad por comer recomiendo tener siempre, pero siempre alternativas para comer, por que debo de acordarme que mi panza, mis brazos y mis piernas estan así por el plato que ven, por ese y por millones de cosas más que no deje de meter en mi boca en 30 años, la meditación es increíble compañera, escribir estas líneas también lo es, por que debo reafirmarme que si caigo me costará demasiado volver a levantarme, no soy tan fuerte, no soy perfecta, los pensamientos me traicionan y soy cobarde, por eso hoy les digo que aunque me feliciten, me digan que valiente, que chingona, te ves increible, aun me falta mucho por aprender, este camino es muy dificil y doloroso, luchar contra uno mismo, creo yo, que es la peor batalla, así que doy gracias al destino por tener tanto cariño de ustedes, por que me ayudan a no caer, me ayuda a reafirmar que como dije antes, es la mejor desición de mi vida, y que se puede lograr, ya no quiero ser la gorda de mi casa, amiga gordita de años, la dadota como a veces me dicen, quiero ser solo Celeste autentica y sin complejos, y con hambre de ser plena, saludable y feliz.

martes, junio 24, 2008

Las tentaciones del Diablo


No cabe duda que la primera forma de caer es cuando alguien lleva, te ofrece o pasas por los lugares dónde hay toda clase de tentaciones, que es lo que más extraño me pregunto un amigo.... claro no le dije, pero queria matarlo por que hablar de lo que no puedo comer es muy doloroso, es obvio que cuando te quitan algo que amas mucho lo quieres más, extraño la comida china, los pasteles, las salidas a beber cerveza, comer el pastel de la fiesta, ir a las hamburguesas del teo burger, y los tacos y y y y y y...
Pues son las tentaciones del Diablo, claro que lo mejor sería dejar de pensar en ello, pero es tan dificil, pero todas estas cosas me pusieron como estaba en Marzo, estas cosas son mi droga, y el problema de mi adicción, me ponia de mal humor comía para sentirme bien, me peleaba en el trabajo me iba a comer bien rico y bien grasoso, me lo merecía, estaba aburrida en casa, unos pastelitos con leche bien fria, me lo merecia trabajo mucho, llegaba el fin de semana, gasta tu dinero que te ganas con esfuerzo en cenas y comidas en restaurantes caros, y sobre todo ACABATE TODO LO QUE VIENE EN EL PLATO... TE LO MERECES...
Si veo todo esto lo que comia antes, reflexiono y veo que nada de eso me nutria, el problema es que si lo puedo comer... pero de vez en cuando, no siempre, a cada rato, en cualquier momento y siempre pensar en lo que me voy a comer, le di tanta importancia que hacia los planes del día pensando por dónde iba andar para saber que comer, si pasaba por el centro, tenia que ir a fuerza a comer quesadillas, si andaba en guadalupe, aa pues por ahi estan las hamburguesas, si salia del trabajo y no hacia de comer, aaa pasemos al bufette de comida china, etc etc etc. siempre pensando en las tentaciones del diablo.. Ahora sigo visitando todos esos lugares, y sabes no sufro, por que puedo convivir y no ser antisocial solo que busco comer sano, pero no por eso aburrido o que sepa gacho, para nada!
No sabia que habia otras opciones, claro siempre tendré tentaciones pero no digo... No puedo comer eso!!!!!!!! más bien, es que NO QUIERO COMERLO, y esa respuesta esta cambiando mi vida.. por que sé que cuando llegue a la meta y me mantenga no estaré toda la vida comiendo vegetales y proteína "fina" sino que podré comer cosas que no son muy buenas pero que me darán un gustito de vez en cuando, pero para ello debré haber aprendido a comer, aún el tramo es muy largo, pero cada día reafirmo la idea de que esta es la mejor desición de mi vida.
Cuantos descrubrimientos he tenido en este tiempo fuera de las tentaciones del diablo, bueno resulta que no soy 6 y medio en la medida de mis calzado, sino 6, que pachio? pues a menos peso mi pie se deshincho, que puedo estar sentada y doblar las piernas y rodearlas con mis brazos por que no hay tanta panza que me estorbe para hacer eso, cuando estoy viendo tele y la veo boca a bajo puedo tocar mis tobillos, y ponerlos en mis pompas, siento mis costillas, me veo la cara y no tengo espinillas, mi anillo de matrimonio ya no me queda, esta en el dedo índice, se me sale!, que puedo traer el pelo recogido y que no me veo señora, que me quedan pantalones talla 34 y 36 y que antes era talla 42, que cambie de blusas XXL y 1XL a solo L, y que leyendo todo esto, me doy cuenta que las tentaciones del diablo son basura y que estos descrubrimientos han hecho de mi alguien mejor, no cabe duda que decir NO QUIERO es decir SI PUEDO.

lunes, junio 23, 2008

Los Remedios, las Consultas y las Recetas Mágicas


Cuantas veces lo he intentado? bueno.. si hablamos por intento puedo decir que un intento cada dos años, y con logros importantes, desde que edades.. a los 9, a los 11, a los 13, obvio a mis 15, luego a los 16 repeti por enfermedad, cuando tenia 18, a los 20 para la graduación, a los 22 cuando regrese de mis viajes, a los 24 por un intento de boda, a los 25 por que me sentia muy mal, a mis 27 años por novio nuevo y ahora a mis casi 30s..
Que triste no? como pude ser tan inconstante, o más bien vean que yoyo más inmenso, ahora bien que use, uuuuuu podría ser nutriologa sin tener que estudiar nada, use quita kilos, la dieta de la zona, la de los carbohidratos, proteínas, frutas, los chochos, la acupuntura, los masajes, las inyecciones, las anfetaminas (recetadas), charlatanes con cremas, los licuados de herbalife, hiptonismo, estudios de la tiroides, la dieta de la luna, las malteadas Slim, todo producto dietéticos, contar calorías, pesar la comida, herbirla, hacerme vegetariana, usar todos los días los cereales de K, etc. etc. etc. etc. etc.
Leyendo todo esto, no puedo creer que otra vez diga lo voy a intentar.... tengo 3 éxitosos meses intentandolo y reafirmandome que si puedo, como dije antes la diferencia de ahora y de mis años anteriores es que me siento Madura, confiada y con gran fé en mi, y que obvio encontré un lugar a dónde me dan terapia nutricional.. y cómo es eso, hablan comigo, así como yo lo escribo ahora, estar en tratamiento para bajar de peso, no implica solamente pensar en que uno sufre por estar a dieta, sino más bien pensar que se esta trabajando diariamente por su salud, me cayo el veinte un poco tarde, pero quien a sus 20s anda pensando en su salud.. NADIE, bueno al menos yo no.
Ayer saque del closet de casa de mi mamá ropa que hace mil de años no veía... por que ni pensar que entrara en mi, y que creén, sorpresisisima, ya cupe! me dió tanta euforia que dije ahora si tengo que tirar, regalar o vender mi ropa de Obesa... por que eso de tener en el closet ropa de butique no esta chido, osea tengo en mi closet de todas las tallas, es terrible, el pensamiento del obeso es, dejaré este pantalón por si subo y este otro por si bajo... y es mejor pensar me mantendré en talla 14 todo mi vida... nunca lo habia pensado así hasta ayer.
Hoy y todos los días pienso, cuantas barritas de mantequilla ya han salido de mi cuerpo?... sólo de pensarlo se me revuelve el estomago, por que veo mi panza y digo,, todavia hay un buen de mantequilla ahi, pero no hay recetas mágicas ni nada por el estilo, como dice mi nutriologa si todo lo que sale en la televisión funcionará de verdad, no crees que los obesos no existirián???? feliz inicio de semana.

sábado, junio 21, 2008

Las consecuencias estéticas

Precisamente ayer que salí al cine, observe a más de 30 personas de todas las edades contagiadas, me dieron muchas ganas de decirles, oye yo estaba como tú pero ahora estoy un tanto mejor, decirles no compres eso, no te lo comas! pero luego vi a una chava muy guapa con unos jeans ajustados, pelo cortisimo y blusa de manga corta, mostrandome sus bellos y estéticos brazos.. y pensé, si esa mujer se acercará a mi me diría, pero nunca estarás como yo eh! y se burlaría de mi... así que le di un trago a mi botella de agua y me quede callada.


Entonces pensé, que lo mejor es prevenir "El contagio" pues así le digo yo a la adicción por la comida, si cuando era niña hubiera tenido la conciencia de que estar gordita iba hacer de mi piel una calamidad y de mi vida una vida de complejos y reproches, o que uno no es gorda hasta la adolescencia y luego flaca en la prepa con una piel increíble como la mujer de los jeans, entonces observe a "los contagiados" y todos absolutamente todos comian palomitas, nachos, hot dogs y refrescos tamaño jumbo... vi a un niño enooorme comiendo muy contento su paquete de Hulk junto a sus padres.. y con esto no quiero decirle a mi MAMA ERES UNA DESCONSIDERADA, sino más bien es la cultura que nos toco, además ahora ya todo el mundo se preocupa por tener el 1er lugar en obesidad y quieren remediarlo con publicidad, pero no se ocupan de dar mejores clases de ejercicio físico en la infancia... y tantas cosas que se me ocurren..


En vez de lamentarme hago un diagnóstico de como es mi vientre ahora.... y tristemente veo que lo dañe endemacía, y me veo y digo... como estaría antes con mis 108 kilotes que tenia cuando empecé el tratamiento en marzo de este año y el coco wash que me implemente para cambiar.... ahora me siento "flaca" por que se me caen los pantalones y por que me dicen te ves super bien Celeste, que chido maestra.. pero si supieran que hace 4 años corrí a buscar un nutriologo por que ya pesaba demasiado y realmente fui con el peso que tengo ahora.... Me acostumbre a estar más mal de lo que estaba... entonces quiere decir que cada vez que corrí con un nutriologo iba peor y peor.... y es ahora cuando me arrepiento a mis 30`s, es por ello que escribo esto para que mis alumnos, mis amigos, mis conocidos o cualquiera que lea estas líneas sepa las concecuencias de ser OBESO, y lo triste que es dar marcha atrás con grandes sacrificios, dolencias, tristezas, desesperación y sobre todo que luchar por un cuerpo sano y bello, lleno de las exigencias de la estética actual, no será igual que si siempre hubieramos estado cuidandonos...


Este fin de semana, como siempre tengo oportunidad de buscar mis más grandes adicciones, pero como cada fin de semana que pasa, no me drogo, cuido de mi, y esa panza horrenda que ven estoy segura que mejorará cada día más, y aunque nunca logre tener el vientre plano de cualquier mujer perfecta sé que estaré del otro lado, con salud y con la tranquilidad de que logre mejorar mi vida fuera de la terrible adicción a la comida. ¿Quién más de ustedes quiere seguir Contagiado?


viernes, junio 20, 2008

Formas de Empezar




A principios del 2007 tenia una cierta inclinación a estar de malas, todo me molestaba, aún y cuando me case en ese año, no había mucha felicidad en mi vida, ni siquiera pensaba por que me sentia así, había pleitos por cualquier estupidez y finalmente pensé que era por mi peso. pero no hacia nada por cambiarlo, me quedaba igual, destentandome pero sin hacer nada para remediarlo. Mi madre me regañaba, y mis hermanos hacian broma, pero los odiaba más y no los escuchaba...En ese año pesaba 108 kilos, (mido 1.72) y con ese peso me case... claro obvio con una hiper faja, arregle mi vestido para que diera el kilo... literalmente, pero de igual manera me vi gorda, con brazos de luchadora además del murcielagazo y no me sentia agusto.. pero de igual manera no hice nada para remediarlo.

En diciembre de ese año, segui mi vida normal, comer dormir y vacacionar, comi en las posadas, en las fiestas de cumpleaños, en navidad, los recalentados, en año nuevo y en día de Reyes.. y así regrese a mi trabajo después de un mes de vacaciones, para enero del 2008 estaba cercana a los 112 kilos, pero de igual forma seguí sin hacer nada, después observaba mis piernas, mis venas ya no cabian en mis piernas, no solo podia verlas sino que habia un relieve en ellas, y el dolor en las rodillas aumentaba. pensé que se me quitarían pero luego parecia que tenia grilletes en los tobillos, tenia dolor en las noches en los muslos y las pantorrillas, pero como cualquier mediocre, pense.. se me quitará, nomas dejo la Coca y ya....

Lo triste fue cuando salí de vacaciones este año a Xilitla con mi esposo y unos amigos por ahi del mes de marzo, padecí en vez de gozar unas vacaciones de campo y aire libre, por que no podia caminar, me cansaba, no podia respirar, y pa colmo no dejaba de fumar... no termine ningún recorrido... y eso me dió mucha verguenza y mucha tristeza.

Cuando regrese de vacaciones dije BASTA, necesito ayuda, Auxilio! me odio, no me quiero ya no quiero seguir así, me entro pánico, no quería diabetes ni hipertención como mi padre.. y luego pensé... y si me embarazo que me va pasar! entre en histeria total... a mis 29 años no podia pesar eso! era demasiado... ni siquiera me conocia, jamas habia visto mi cara sin exceso de kilos.. quien era yo? o como era yo realmente? pensaba esta es mi cara en realidad... o tengo algo mejor debajo de esta grasa que me envuelve...

Así que busque ayuda, otra vez, como siempre pensé, como todo llego sin previo aviso, sin pensar en que era lo mejor solo quería que alguien me ayudará y pues aqui estoy, a sólo 18 kilos de mi peso, voy a la mitad del camino, con una nutriologa excepcional, que me enseña a comer, y que esta cambiando mi vida por completo, y escribo esto para decirles que si se puede, mi vida maravillosamente a dado un giro total, no fumo, como hiper sano, no sufro, hago ejercicio, ya no ronco, ni me siento mal y mis piernas aunque siguen grandes se ven sanisisisimas! preguntame como lo he logrado, simple, con disciplina, con ganas de sentirme mejor, con la seguridad de que es lo mejor para mi, y con la voluntad de hacerlo por mi misma, Así que vamos de la mano juntos no? por que nadie nadie va ayudarte más que tu mismo, y solo necesitas de alguien que te escuche, no necesitas remedios mágicos, ni gastar tanto dinero, de verdad yo lo estoy logrando y no me arrepiento!!!! escribeme!

jueves, junio 19, 2008

Antecedentes






Como explique antes, inicie en el mes de marzo el cambio en mi vida, decidi conocerme por primera vez, ya que con 39 kilos de más nunca me he visto realmente o conocido. Pero antes tendré que explicar como inicia todo, Soy Maestra, tengo 29 años casada y sin hijos, crecí en una tipica familia residente de Monterrey, carnes asadas, tortillas de harina, viajes a mc allen y la isla, fabulosas visitas a centros comerciales y barbacoas los domingos, nada de ejercicio muchos video juegos y salidas a vacacionar.

Mi sobrepeso inicio cuando tenia 6 años, y jamas se fue, he intentado tantas veces bajar de peso que podria recetar menús los 365 días del año y no repetiría, fui con tanta gente que me consultó pero que jamás resultó por mas de un año.

He logrado bajar tanto tanto que me emocioné y volvi a subir y a subir tanto que soy un Yo Yo permanente.

Vivir siendo un adicto a la comida, siendo un Obeso es muy triste, por fuera uno parece ser muy feliz, divertido, algunas veces extrovertido pero es algo incapacitante, no es muy placentero que siempre te manden a sentarte adelante en el copiloto del auto, que hagan bromas sobre tu tamaño y que te den abrazos con mucha fuerza por que eres un Osito al que hay que abrazar..

Desde que tengo memoria, mi vida era a medias, siempre esperando que la ropa me quedara y que pudiera salir normalmente, pero como dice alguien que conozco, "La ropa me elige a mi", y finalmente dije YA NUNCA MAS, cual es la diferencia esta vez se preguntarán...

Simple sencillamente por que escribo esto, como testimonio, para no boicotiarme nuevamente y al leer estas palabras recordar el momento de como me sentia.

Cuando inicie mi dieta tenia 52% de grasa corporal en mi cuerpo... LA MITAD; ahora estoy en 43% y me siento muy feliz, seguiré día a día escribiendo sobre el proceso de bajar de peso, esperando contar con sus anecdotas, por que no estamos solos. siempre hay donde buscar ayuda y apoyo.