miércoles, noviembre 25, 2009

Tip´s para días extraordinarios



Últimamente he recibido muchos comentarios y correos electrónicos sobre las terribles angustias que se viven cuando uno sale a comer con los amigos o familia, que uno no se resiste y que no puede llevar una dieta bien hecha por que siempre hay pretextos, eventos, días extraordinarios, cambios de rutina, y tanta cosa que nos hacen caer y caer en los atrancones de comida.

Bueno, creo que he acumulado en mi memoria muchos menús, platillos, lugares, changarros, restaurantes y bares de los cuales ya sé que pedir, que comer, que tomar, y como prepararme para no caer. Afortunadamente tanto comercial televisivo sobre la obesidad, la diabetes, la obesidad infantil, etc etc, ha hecho que los establecimientos y expendios de alimentos tengan opciones para la gente que quiere cuidarse y los que caemos en las tentaciones diábolicas.

Bueno, mis últimos descubrimientos en las noches de tour con mi familia y amigos, han sido, Bueno el restaurante las 3 Marías, que venden quesadillas, estilo México DF, pero con la gran diferencia que tu decides si son fritas o naturales, y hay de nopales, de queso fresco, de hongos, de huevo a la mexicana etc, son muy ricas, y no tienen mucha grasa ni nada extra, pero como dice mi amada Liliana, comer solo que esta servido en el plato, nada de totopos, guacamole y cosas que están ahì para tentarnos.


Luego, en el restaurante VIPS que hay en todas partes de México esté un maravilloso menú light, desde desayunos, comidas, cenas, postres, bebidas, claro que, todo se le antoja uno, pero si vas a cotorrear, al cafécito, a platicar con el marido, con tu mamá, pues la comida es SECUNDARIO!!!, no vas a comer, vas a convivir, entonces unas enchiladas de queso cotagge y chile chipotle, no fritas, en salsa de tomate, con arroz blanco no suena mal verdad???, un desayuno de claras de huevo con acelgas y champiñones, nopal asado y media porción de papa es más que un desayuno, un pastel pequeño con splenda cae bien por las tarde, y así, no se trata de comerte todo lo light que vende el restaurante vips verdad!??? sino según el momento, la ocasión o porqué no, decirlo como es: el antojo, uno puede no sentirse mal con los demás y comer algo rico sin dejarse caer como chovi!

Por ejemplo, mis amigos van mucho al restaurante Sierra Madre, ese que vende chorros de cerveza en tarros, platillos enormes y bien engordadores y pasteles del tamaño de mi mano... bueno para eso momentos, existe un menú muy padre, rico, nice, y nada engordador, hay una pechuga a la plancha en salsa de chipotle con morrón rojo, viene acompañado de una ración de zanahorias, esparragos y otras verduras, además de que la entrada de ese platillo viene con una ensalada de la casa o la típica césar pero la neta esa no! tiene crotones y aderezos!! así que entre más natural mejor, además de que te regalan la limonada o el refresco, como ven? así que puedes comer algo rico pero que le busques bien!


Si van a otra parte, pues tratar de buscarle, preguntar oye me cambias las papas a la francesa por ensalada, cambiarme esto por arroz blanco, si preguntamos no nos vamos a ver mal, sino todo lo contrario, nos vamos a sentir bien, vamos ir aprendiendo que comer y en dónde, sin tener que estar encerrados en casa y caer en la frustración o en el ataque de comida, cero atrancones!

El otro día pase por donde están unas "Gorditas Doña Tota" una delicia para mi..... pero oh sorpresa, tienen ya menú light, son gorditas de maíz, rellenas de guisos, pero no son fritas, y además tenían de queso panela, de pollo con salsa, de champiñones, de nopalitos y de rajas con queso, bueno esas no.. porque llevan crema y queso del que se derrite.. y ese no vale eh! Total el caso que me sorprendí de ver que hasta ahí tenemos opciones, que no tenemos que caer en el chicharrón, y la carne de puerco y lo empanizado y lo frito, y que salir es posible, pero debemos controlarnos, buscarle, tener menús en mente y marcar nuestro territorio con todo y sus posibilidades.

Además si somos sabios y aprendemos a controlarnos, podremos vencer cualquier cosa, incluso a nosotros, primero hay que aceptar que mientras tengamos sobre peso u obesidad, y que estamos en el proceso, debemos alejarnos de los bufettes, porque por más fuerza de voluntad que tengamos vamos a caer, poco pero no nos salvaremos.

Existen miles de lugares a donde ir, y que podemos pedir comida rica sin sufrir, una carne asada con tenedor y cuchillo es muy buena, que pedir tacos de bistec con mucha fritanga, pollo a la plancha, hamburguesa sin pan, o sin papas, pescado con verduras, ensaladas, gelatinas como postre, y miles de cosas que no causan mucho daño, y lo más importante que podemos disfrutar de la buena compañía dejando de lado el pensamiento de la ansiedad por la COMIDA.

Yo creo que en esta Navidad, tenemos que pensar, NAVIDAD es 24 en la noche y año nuevo es 31, el resto de los días ES IGUAL!!!! no caer, controlarnos, disfrutar, tener opciones, tener siempre un As sobre la manga, llevar a las posadas nuestro menú, y miles de cosas más! usar el tenedor, y el cuchillo, no tortilla, no pan, quitarle el betún al pastel, retirarme de donde esté la tentación, buscar excusas para decir no gracias, pensar lo que me como es suficiente, y tener siempre en mente, es primero mi salud, comer en un segundo un bocado tentador y super grasiento no es un verdadero placer, solo dura eso un segundo, y me cuesta 3 horas de mi vida en el gimnasio bajarlo... pero sino haces ejercicio.... ahi se quedará....

Todos estaremos preparados!!! y en estas vacaciones, salidillas a cenar, posadas y las fiestas, tenemos que tener el control, disfrutar pero sin dejarnos caers!

lunes, noviembre 23, 2009

Celeste Mármol


El día de ayer tuve muuchos cuadros por pintar, fue un día a gusto porque estábamos en casa, cada quien en sus tareas, mi esposo estudiando para sus exámenes y yo haciendo unas mini pinturas para mi stand del evento navideño de mi facultad.
Cuando perdí la luz del sol, me detuve, porque neta cada vez veo menos! y mejor me cuido mis oclayos, en fin, le dije a Oliver que quería ir a comprarme ropa, porque la del año pasado no me queda muy bien y ya esta viejita, equis! quería comprarme ropa, en fin, cada vez es más sencillo para mi hacerlo, porque no tengo que ir a tallas extras para comprame algo lindo, sino que busco de tooooda la tienda y me probe muchas cosas, blusas, playeras, pantalones de vestir, de mezclilla, en fin, claro que hay cosas que no me puedo poner, estoy bien ancha de arriba y de abajo y de todos lados jajajaja.

A fin de cuentas, me compré dos pantalones, 1 chaqueta sport, una blusa tres cuartos y una camisa formal, claro que Oliver también se compró un pantalón pero bueno, cuando salí de la tienda me sentí bien feliz, invertí en mi, estuve acompañada, no me dio oso que mi marido viera las tallas de lo que me compraba, y hasta le enseñe un pantalón talla 42 que era la que usaba a principios del 2008 y me dijo TE PASAS DE LANZA jajajajaj que gacho.

Todo era perfecto.. hasta que me dijo porque no vamos a otra tienda a comprarnos zapatos y las botas que quieres, Chingado pa que iba....



Me probe todas las botas largas que querìa, sueño con usar botas por fuera del pantalón, pero imposible, mis piernas que durante tanto tiempo han sido chamorrudas, no me dejaron usar botas largas, no me cierran las botas.. Soy hija de Pablo Mármol!!!!!



Eso sì me dio mucha vergüenza con Oliver, y con la dependienta que me trajo más de 5 pares de botas y ninguna me cerraron, me sentí frustrada y deprimida!! Cuando estas gordito te preocupas por taparte la panza, y taparnos las piernas, pero para cuando das cuenta es demasiado tarde. A fin de cuentas, después de casi 30 minutos de buscarle y buscarle, decidí mejor irme con una batalla perdida... Me dio mucho coraje, que no pueda usar ese estilo de bota que tanto me gusta, y pensaba debe de haber un lugar en monterrey para chamorrudas!! Si lo encuentro le daré publicidad en el blog!! porque neta que fue deprimente que la misma dependienta me dijera pues mejor otro estilo le traigo.... Estaba biendo el tamaño del chamorro vikingo! jajajajajaBueno después de todo el rollo, le dije a Oliver que me animara porque iba a llorar, y luego pensé, no son para mi y ya! tengo 2 nuevos pantalones talla 36 y blusas y playera L, y yaaaaaaa no se puede todo en esta vida no???... asì que hoy que empieza mi nueva rutina en el gimnasio estaré retando no sólo a la panza sino a la trosco de pierna que me cargo, hoy iré que terminaron las clases podré ir de 4 a 6 y tendré tiempo de sobra para el resto de cosas que tengo que hacer, así que no me voy a estresar, seré feliz y podré algún día usar piernas hasta arriba de la rodilla, claro que sí!!

Feliz San Lunes

miércoles, noviembre 18, 2009

Vivir en solitario

Si en todas las cosas que existen en la vida, en el mundo, y en la humanidad no existiera el libre albedrío sería mucho más cómoda la vida y sería mucho mejor vivida, este sería un primer pensamiento un tanto estúpido de mi parte, debido a que, con ello, no tendríamos que pensar en nada, más que seguir indicaciones, pero la bronca es que este es solo un pensamiento de un momento de ocio.
La obesidad es una enfermedad que se vive en solitario, se sufre en solitario, y es ahí mismo en ese rincón, el lugar del "uno mismo" en dónde ésta la raíz del problema, la obesidad es verdaderamente un problema de salud, de salud espiritual, emocional y física, un problema actual, y en aumento, pero sigue siendo un problema en solitario, de un individuo, de uno y hacia adentro.
Me jacto de ser una luchadora contra ello, pero yo misma en mi post pasado he manifestado haber vivido una vida con obesidad, si, pero en solitario, todo esta en nosotros mismos. Si lo viera con humor negro, diria, DIOS Y SATANAS se burlan de los que tenemos la panza débil, por un lado lo saludable y por otro lado las tentaciones, evidentemente en todo lo entendible como humanidad y raciocinio existe el bien y el mal, lo bueno y lo malo, lo moderado y el exceso, pero... sigue estando en nosotros mismos.
La vida esta llena de decisiones tomadas, a la ligera o no, pero son caminos que uno va tomando por quien sabe que fuerza pero las tomas, y de verdad, quisiera decirles, o decirme, YO NO DECIDI SER GORDA, claro! evidentemente, no lo decidiste, pero hiciste todo para lograrlo...
Si yo hubiera podido, sería Madonna! claro.. pero eso no esta a mi alcance, en mi está el no ser o ser gorda, en tener o no, el pelo largo, en tener o no un perro negro, en ponerme o no un arete, y en tantas cosas que esta en mi, pero sigue siendo una decisión en solitario. La obesidad se vive y se padece en solitario, tomamos decisiones que nos llevan a ella a tal forma que cuando queremos es demasiado tarde o el camino cada vez es más dificil, nos engañamos, nos mentimos, nos compadecemos, pedimos ayuda, consejo, nos comparamos, nos medimos, nos pesamos, hacemos ejercicio, pero seguimos solos, y solos seguimos comiendo.
Claro que imaginar no cuesta nada, y si imaginaramos que vivimos como Truman Show con una cámara que nos ve todo el tiempo y nos evidencía de nuestros actos, así viviriámos con miedo, y pena, y cuidariamos lo que comemos, o lo que hacemos, o lo que incluso pensamos, pero no.... eso no existe, pero si tenemos algo que nos evidencía a nosotros los gorditos, pues el sobre peso, la insatisfacción, la baja autoestima, la ropa entallada "embutida" no necesitamos fingir, no engañamos a nadie, pero sí seguimos mintiendo a nosotros mismos.... que pensamiento tan amargo verdad?
Seguimos siendo nosotros mismos los que estamos encontra de nosotros, y es por ello que Celeste vive en una lucha interna constantemente, a veces ganó otras pierdo y gacho, pero siempre me levanto, siempre estoy decidida a cambiar, sin importar otra cosa más que darme la oportunidad de saber que vivir toda una vida equivocada valió la pena, que el principal factor que tiene mi organismo para acumular grasa de más es porque yo así lo he decidido, y que no importa cuanto luche contra mi, cambiaré de opinión y volveré a levantarme otra mañana y cada mañana de todos los días prometiendome que esta vez cumpliré mi palabra y que por fin lo lograré.
La única diferencia que tengo, es que sé que no soy la única que se da cuenta de ello, y que también el día de mañana, en cuanto salga el sol, cada quien desde su casa, en su ciudad y en su país, repetirán lo mismo conmigo, VOY A BAJAR DE PESO! y ya no estaremos solos, que sino que al unisono, me sentiré acompañada, y estaré muy feliz de poder contar con alguien al igual que yo bajo el mismo pensamiento, y con la misma bandera, y seguirémos repitiendo una y otra vez VOY A BAJAR DE PESO Y ME SENTIRE MEJOR; ME VERE MEJOR; Y MEJORARE MI VIDA EN TODOS LOS SENTIDOS!
Con mucho cariño para ti que me lees y que me escribes desde el primer post.

lunes, noviembre 16, 2009

Una vida vivida con Obesidad


Últimamente he tenido un exceso de trabajo, doy gracias a dios por que tengo chamba, y más aun porque es del tipo de trabajo que me gusta, fui afortunada al ganarme una beca de Financiarte para desarrollar junto con mi compañera de trabajo un proyecto artístico a nivel latinoamerica que culmina en Abril de 2010, para mi fue un logro muy importante, me siento tan orgullosa de mi misma jajaja aunque se lea ególatra y poco modesto, bueno la cosa no para ahí, después de 8 años y cachito de luchar contra la corriente, de dar clase a más de 200 estudiantes por semestre, de los talleres de artes, de los proyectos extracurriculares, de los viajes de estudio, de asesorar tesis de posgrado, del trabajo administrativo y de los insabores de los cambios de administración, y de mi maestría, y la larga larga tesis, la Facultad me concedió la planta docente, ahora ya formo oficialmente parte del club de los "magios" de la UNI jajajaja, bueno para mi es un logro que me costo mucho trabajo, muchas lágrimas y muchas satisfacciones.
Ello me ha llevado a meterme en tantas cosas, en pintar para seguir siendo ejemplo para mis alumnos, de participar de las artes visuales para no oxidarme, de investigar, de publicar, en fin de moverme en lo que he podido de mi hermosa profesión, sin embargo durante todo este tiempo, la Obesidad también ha sido mi compañera, esa mendiga que no se me despega ni de noche ni de día, porque comer para mi es una compulsión, que al terminar de hacerlo me causa repulsión, me voy a explicar.Un día leí o escuche que un obeso le complace menos que un flaco comer... y dije COMO???? pues sí uno come por comer y ni saborea nada, pero pienso, si nosotros sabemos más que nadie de la comida no??? de sus sabores y texturas, pues no....
Ahora entiendo porque ir al bufete me causaba tanto vacío en mi espíritu, de todas formas, ahora que "me cuido" y hago ejercicio, me sigue pasando lo mismo, comer por comer.Durante toda mi vida he pasado por ese momento de terminar de comer y sentir que no he comido nada, me da tristeza saber que esta enfermedad que es casi de por vida e incurable cause tantos penares, ahora a mis 31 años, que siento que he triunfado en tantas cosas, que he logrado mantener mi peso, bueno mi sobre peso, que me libré de la obesidad, pero que sigo teniendo gordura, me haga sentir insatisfecha.

Ahora que me puse hacer ejercicio quiero que todos los días alguien me note algo diferente, que me digan que yaaa estoy perfecta, pero eso jamás va a pasar mientras siga comiendo de más y descuidandome, 2 horas de ejercicio es un placebo mental, claro sudo y sudo, pero seguramente más bien es una obligación cambiar yaaaaaaaaaaaa todo en mi.Se acerca las vacaciones de Navidad, esta vez, iré con mi esposo de "vacaciones de carretera", no tenemos idea de adonde irémos pero queremos ir rancheando hasta llegar a México a ver a su familia, pero nos vamos desde el 22 de diciembre y regresamos hasta el 3 de Enero, se dan cuenta???? tengo miedo de tragarme la mitad de los pueblos mágicos!!!!
Además quiero disfrutar sin temor, pero si ahorita ya estoy disfrutando de las fiestas, las reuniones y etc etc, que me pasa!!! tengo que reconsiderar lo que significa vivir una vida con obesidad.Por ejemplo, que ahora me mato en el gimnasio, y que mis brazos y mis piernas van cambiando LEEEEEEEEEEENTAAAAMEEEEEEEEENTEEE, que quisiera poder sentirme agusto con un sueter grueso y no verme como Gorila en la Niebla, que mi panza está como gelatina y que me da pena usar cosas pegadas porque disque "ya estoy formadita" que vivir con esta enfermedad es horrible, que uno esta dadote! que no encuentras ropa, que te sientes triste, que si sales sientes que todos te miran, que no consigues novio, que nadie te saca a bailar, que tienes que ser el bromista o el chido para sentirte bien, que uno se autocomapedece y se auto premia por pocos gramos bajados, que uno vive pensando en la comida, en que comer, en que desayunar, que aunque digas no llevaré dinero para no tentarme, de todas maneras te haces de algo de alguna manera mágica consigues lo que te quieres tragar, que aunque haya alcanzado estos grandes éxitos para mi, la obesidad sigue siendo mi compañera, que el sobre peso se caso conmigo, que festejo mis quince años, que estuvo en mi primera vez de tantas cosas, que mi obesidad ha sido la principal preocupación en mi vida, y que cuando me ha convenido la he olvidado..
Ahora que me siento feliz de tantas cosas, presionada por el trabajo, por los proyectos, por miles de cosas padres que están pasando en mi vida, la obesidad sigue ahí levantando la mano para decir presente...

Yo quisiera que hubiera magia, pero la única magia que existe es decir NO GRACIAS, NO QUIERO y decir SI PUEDO, yo me castigo con 2 horas de gimnasio, pero cuando no voy por equis o ye, que pasa con eso que me comi de más, aquello que mordí y aquello que me tome...... se dan cuenta, no estaré yendo al gimnasio en vacaciones, entonces? que va a pasar??? no quiero subir 5 o 6 kilos como antes, tengo que poder, y lo tengo que controlar....
Si tú que me lees, estás ya preparado para la llegada de navidad, y no tomas en cuenta que ya tenemos sobre peso, trata de cuidarte aunque sea antes!!! para que puedas disfrutar sin excesos las vacaciones; hoy es el 16 de noviembre, falta 1 mes y pocos días para el deschongue! entonces tenemos casi 5 semanas para bajar de peso, para controlarnos para protegernos, tal vez esta mal mis palabras pero es que sino nos va a valer y en enero estaré llorando!!!

Así que vamos a ponernos las pilas, si ya sabemos que la vida esta siempre con la sombra de la gordura, tenemos que tomar conciencia de las cosas que nos hacen daños, de las épocas en las que estamos más propensos a caer en la tentación y debemos poner cartas en el asunto, si ya lograste mantenerte si ya lograste estar en una dieta, piensa, no somos tan fuertes como para no comer las tentaciones de la época, entonces me preparo, me pongo a dieta matona, me pongo bien en el ejericicio, tomo mucha agua, como verduras, y me protejo para que cuando llegue el momento, ahora si comer pero disfrutar, no tragar como marranos que ni sabemos a que sabe cuando ya no lo tragamos, vamos a prepararnos para seguir viviendo con esta enfermedad pero vamos a ser más listos que ella, ya sabemos nuestras debilidades, pues a ponerles un cuatro!!Yo empiezo hoy, tengo que poder y voy a poder, para estar hermosa en navidad, para sentirme bien, para no tener remordimientos, para estar tranquila y para dejar en el closet a la gordura mientras pasan las fechas de mayor autocomplacencia para nosotros los gorditos.

Mientras tanto, seguiré teniendo entre mis metas y mis preocupaciones lograr ser una persona delgada, y yaaa despojarme de esta compañera que tanto me pesa. Me quita tiempo pensar en ella, tenerla ahi presente, me quita capacidad mental, y me quita vida, salud y bienestar!! Así que voy a tener que meterme una recia en todo, corazón, boca, manos, mente todo, y aunque suene y suene trillado, LO VOY A LOGRAR!

PD: Las fotos son de mi performance titulado "sustitución del vacío" en el marco del "Festival Nacional del Performance HORASperdidas" en su segunda emisión efectuado en la Cd. de Monterrey en mayo de 2009 (fotos por Daniel.Vazquez)

jueves, noviembre 05, 2009

De regreso a las fajas...


Ayer fui al gimnasio muy feliz, fue mi segundo día de haber estrenado la faja que me compro mi esposo, y le neta, esta bien chida!!! me suda la panza, el busto, la espalda bien cañón, al principio tenia tanta vergüenza de que me vieran ahí como embutido, porque me aprieta pero rico, luego ya me valió, porque cuando termine el ejercicio del martes, era una sopa, esta super super padre, porque es como una camisa, o chaleco térmico, y para cuando termino de hacer el ejercicio estoy toda sudada y compactita. Ayer que tuve clase de salsa aerobics, lo hice con la faja puesta, claro que entre todos los espejos, me veia con la faja bien flaca jajajaja, bueno claro que no flaja, pero si con forma, porque las otras chavas son un palo, tienen todo en su lugar... pero ya vasta de compadecerme no???!!! Yo me vi de frente bailando, con mi pelo recogido y mi bandita en la cabeza, y la neta me amo!, me encanto, me gusta verme de frente, pero de lado nooooooo, wuacala!!!!!!!!!!!mientras tanto pensaba...: Estoy super ancha, que pena, cuanto me falta, ay dios, que he hecho conmigo.... pero bueno, a ritmo de cumbia seguí haciendo ejercicio.
Luego pensé caminare siempre como cangrejo para que no me vean de lado! jajajajaja, bueno es que de frente con la faja, me veo bien hermosa, pero tengo unas costillas tan altas y rellenas de carnita que cuando estoy de lado, me veo ancha y no me gusta, soy una señora, desde antes de ser una señora oficialmente... que triste!!!, por eso ayer me puse en chinga loca hacer cintura con un palo en la cabeza, para girar mi dorso mientras me veia en el espejo del gimnasio. Quiero cintura, quiero cintura!!

Además tengo demasiada grasa en las piernas, estan tan feas, pobrecitas, me dan una pena enorme.... así que los ejercicios de gluteos son lo mejor! la escaladora, y la caminadora son de ley antes del resto de la rutina de ejercicios, además empiezo a notar mis brazos diferentes, claroooo tengo un conejo muerto colgando de ellos pero la parte frotal esta agarrando formita!

Por lo demás, estoy dejandome de pende.... y tratando de comer lo mejor posible, quiero quemar toda la grasa que esta por ahi demás en mi cuerpo, tooooda, y sentirme eternamente bella bella, pero con mi esfuerzo y empeño, nada más! Y me he animado a usar una faja body durante el día, para tomar más forma, y a parte me siento apretada y como menos, me dan menos ganas y me gusta como me veo. Claro que ponerme la faja es un lío... no se diga ir al baño, pero el sacrificio vale la pena, de tanto y tanto algo debe de formar no?? así que mientras este trabajando durante este día, andaré toda entalladita!

Bueno les deseo feliz jueves, hoooy tengo una junta en la noche, no podré ir al gimnasio pero iré el sábado para tener 5 días de rutina de 2 horas de gimnasio, yaaa no lo puedo dejar!!

martes, noviembre 03, 2009

Día de Muertos


Ayer celebramos día de muertos en mi Facultad, y tuvimos concurso de disfraces, y me anime a entrarle, bueno no concurse pero si preparamos un almuerzo divertido en la oficina, total, nos dieron la salida super temprano, y ni clases tuve, me levante dioquis a la facu..

Pero nos organizamos tan bien, que nos divertimos mucho, tuve una sola clase de pintura, porque si faltan pierden mucho, y me fui así disfrazada al salón, de rato me cambie obvio!! jajaja, honestamente tenía miedo de que se burlaran de mi, que mi atuendo se viera chovi, y tantos complejos que dije, Celeste yaaaaaaa relajate, vienes a divertirte, no eres la única disfrazada, vinieron muuuchos estudiantes a concursar, y finalmente fue súper divertido.
Lo malo fue que para las 3 y media ya esta fuera de la escuela, y pues casi acababa de comer, entonces no podía adelantar el gim... y tenía flojera quedarme sola en la facultad, avanzando cualquier cosa, y esperar que dieran las 6 y media para subir... Entonces me fui a la casa, ahi estaba Oliver porque no tuvo trabajo ni escuela... Al principio ya estaba a punto de decir nel no voy, aprovecho que esta aquí mi esposo y me voy al cine, o cosas así, pero traía en la conciencia que me había portado mal el fin de semana, y que en la fiesta de muertos, comí tacos... Así que con todo y flojera le dije a Oliver que si iba a dejarme al gym, para que lo conociera y viera donde esta su esposa luchando por bajar de peso.

Finalmente, Oliver accedió a llevarme, siendo que tenia todo su día descansando, pero nel yo quería que fuera, que mientras estaba en el gim, se fuera a buscar mi faja y los guantes que necesito para que no se me sigan haciendo ampollas por las pesas, y la faja para sudarle más a la panza. Cuando estuvimos en el Gim, mi marido estaba bien contento de ver, lo enorme que estaba el lugar y lo padre que esta, le explique tooodo lo que hacía, le enseñe las instalaciones, y vio a todos los que estaban ahi, y ya se fue, para que empezara mi ejercicio. Debo confesar que estaba emocionada, y quería sudar mucho, para bajar lo que me trague durante el fin, además que tenía el plus de que Oliver estaría en hora y media por mi.

Claro que después de 40 minutos, empecé a observar que soy la única gordita que va en la tarde.... Poco a poco fui contando a la gente que estaba ahí, había chavos muchos llenitos pero con unos brazos, así bien ponchados, y como 7 chavas hermosas, todas entalladas... haciendo pesas, y tanta cosa que empecé a sentirme mal..

Ya para las 7 no hubo clase de ritmos latinos, entonces me tocaba pierna, esta vez, si compre los pans cortos y me di cuenta que estoy luchando por quitarme una grasa vieja y pega de mis piernas, he sentido mejoría, cambio en su tamaño y proporción, pero si aprieto con mis manos mi muslo, o el chamorro me doy cuenta que tengo grasa molida adherida a mis flacos y raquiticos músculos, caí en cuenta del daño que le he hecho a mi cuerpo, a mis venas y a mi corazón, mis piernas son testimonio de la vida sedentaria que he llevado, y que tengo que seguir y seguir para siempre haciendo ejercicio hasta que esta grasa salga de mi para siempre, y que pueda tener un cuerpo sano...



Para cuando acorde, ya era hora de estar afuera para que llegara Oliver, eran las 8 y media, cuando termine y pasaron por mi, Oliver me compro una faja para sudar marca W y la vi y dije nombre de pedo que me queda!! mis guantes, y a parte compro todo para hacer sushi por fin!!! Pero..... pensé una faja para la gorda... le dije a Oliver... te diste cuenta, soy la única gorda haciendo "ejercicio" en el Gimnasio... Y me contesto: Pues si...eres la única aquí, porque todos los demás están en su casa comiendo... o comprando comida en el HEB de donde vengo.... TOMALA; cuando me dijo eso, quería llorar... jajaja siempre quiero verdad?... Bueno, me sentí iluminada por los dioses! jajajajaja, si es cierto!!!! así estaba yo antes, a esta hora, comiendo y en casa, aunque fuera de dieta, pero tragando! Nombre, esas palabras alumbraron mi semana, tiene toda la razón!, tal vez allá más gente ahí igual que yo seguramente, pero esta vez no encontré a nadie... es como cuando estas en la primaria, y tu no hiciste la tarea y volteas con pánico haber quien más no la hizo, para sentirte tranquilo.... jajajaja.. Así me siento, pero fuera vergüenza, esa faja apretada me la pondré, para sudarle a la panza, sin pena, y si me toca seguir yendo solita sin compadrazgos chovescos! Seguiré ejercitandome, porque la neta, lo repito, me siento mal cuando no voy!! Así que agradezco mucho las palabras de mi esposo, porque si de por si estaba convencida de que estoy haciendo lo correcto, ahora me siento mucho mejor y reconfortada de que voy por buen camino. Después de llegar del gim y de una visita rápida a mi mamá, llegamos a la casa con la novedad del sushi, hicimos algunos rollos de surimi con pepino, para ser la primera vez no estuvieron tan mal! pero nos salieron demasiados así que guardamos todo en el refri, fue muuuuy divertido se los recomiendo!!

Les deseo feliz resto de la semana, y hoy, me toca brazo con mis nuevos guantes yupi!!!