tag:blogger.com,1999:blog-25959383654688373762024-02-25T13:46:02.888-06:00DIARIO DE UNA OBESA EN MONTERREYVIVIENDO CON DEPRESIÓN Y ANSIEDADCelestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.comBlogger338125tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-38581971245734234742023-01-08T20:26:00.001-06:002023-01-08T20:39:52.513-06:00Por donde empezar....<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhw4r9CaEnWXcd9jYbtZuSBnGyZe0g30tt9YNzefRSE9liL8KV52iVRuvv_ol91pwLKVH5liyiJRQT6Ja2YD_GNOlOaKa52pWemcipQ8lcRYLLa2ijQpUJkjvAmP8IDGnJXyfOAtjX9bmB62d0elWJMTRsqyek452gozmrV6EoEOPR8Fh03TTBIng" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="3417" data-original-width="5126" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhw4r9CaEnWXcd9jYbtZuSBnGyZe0g30tt9YNzefRSE9liL8KV52iVRuvv_ol91pwLKVH5liyiJRQT6Ja2YD_GNOlOaKa52pWemcipQ8lcRYLLa2ijQpUJkjvAmP8IDGnJXyfOAtjX9bmB62d0elWJMTRsqyek452gozmrV6EoEOPR8Fh03TTBIng=w397-h264" width="397" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">He tenido un viaje muy profundo en aguas complejas, me dejé, abandoné mi ser y abandoné mi esencia. Ha pasado mucho tiempo desde que estuve aquí, en el lugar que fue mi refugio y mi cómplice, hoy retomo las letras porque es una parte muy mía, que mucha gente no entiende pero que es importante para mi. La vida me regaló una película, un reconocimiento tan esperado, varios viajes, pero sobre todo me regaló el ansiado encuentro conmigo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">La pandemia me dejó mal, igual que a todos, en un momento pensé que Don Chuy me iba a castigar por tenerlo todo y no apreciarlo, entonces supe que algo no estaba bien, mentiría si les dijera que lo supe de inmediato, me costó un año llegar al fondo, y me costó otro levantarme a medias. Yo ya no quería seguir. Nada era sencillo y nada era suficiente, es más Yo no era suficiente, pero he me aquí, si lo soy, quiero vivir, y quiero vivir bien. He sido valiente muchas veces porqué esta no es una de esas? </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Diario de una obesa era eso, un diario de una adicta a la comida, en una muy mala relación con la comida y conmigo misma, en cada curva de la carretera hice algo, hice dieta, abrí este blog, empecé a correr, empecé a quererme, a trabajar más, a cuidarme, a querer vivir, y de pronto dejé de hacerlo, y regresé a donde estaba. Qué Lástima! Pero aprendí algo en el camino, estar mal esta bien, y esa Celeste que estaba para todos, y que esa Celeste que siempre estaba sonriente, desapareció, la energía, las ganas, el amor, todo se fue, la Pandemia me dejó con miedo a la gente, a las calles, a mis amigos, a los alumnos, a todo. Ni mi amada hija ni mi esposo pudieron detener mi caída. Sólo fueron pacientes y me acompañaron en el proceso, era como si fuera yo en un sendero oscuro y lleno de hoyos, espinas, mal olor, y ellos diciendome por acá esta mejor, vente, y yo terca a seguir ahí, al final nos volvimos a encontrar pero seguía con huellas de haber escogido ese sendero horrible.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Y así fue como llegue hasta aquí. </span><span style="font-family: georgia;">Primera semana del 2023. Peso 110 kilos, Edad 44 años, Ciudad Monterrey. Esta soy yo, Celeste.</span><span style="font-family: georgia;">Día uno de las mil setecientas veces que lo vuelvo a intentar, no soy esta gordita que ven, dentro de mi esta esa mujer llena de energía y de ganas de salir a correr, a entrenar, a estar conmigo, a escuchar música y hablar con dios mientras ve tantas cosas porque sus pies son fuertes y sus piernas son resilientes. Esa soy, pero me costará encontrarla de nuevo, así que la pendiente será potente, y sí, tendré que ser terca, ser capaz de volver, porque lo hice una vez y porque lo haré mil veces porque estoy viva y quiero vivir.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIuo9tWDgyXQ9BcQvD7ykHeN-vZYaYQpR5lw4DlIDYT1oNFK8oI07NiOdahB8C0nGK0PtPPVDIXm6upolWZyHKrGiDlUM8PRbnSaEJL9MKFirGF1SPLu3wWOMHy1-eWQPdldg0oJ-m5tr_lVdfJvkTxW_QV-liCnwtcDxHSxDUpq5O9AKLelE5QA/s5184/IMG_4446-2.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3456" data-original-width="5184" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIuo9tWDgyXQ9BcQvD7ykHeN-vZYaYQpR5lw4DlIDYT1oNFK8oI07NiOdahB8C0nGK0PtPPVDIXm6upolWZyHKrGiDlUM8PRbnSaEJL9MKFirGF1SPLu3wWOMHy1-eWQPdldg0oJ-m5tr_lVdfJvkTxW_QV-liCnwtcDxHSxDUpq5O9AKLelE5QA/w415-h276/IMG_4446-2.JPG" width="415" /></a></div><br /><span style="font-family: georgia;">La vida durante el 2022 me aventó en la cara lo equivocada que estaba al pensar que ya era todo lo que podía dar, que no valía nada, y que darme por vencida no era la mejor opción, y el amor, la paciencia y la comprensión de todas y todos los que me aman fueron más fuertes, un buen día pude escucharlos, verlos, y creer que sí, soy una mujer increíble, fabulosa y llena de amor. Sí, así debe ser, y así esta decretado. Esta semana fue una enorme introspección para esta gordita, qué quiero? qué debo buscar para mi? hacia donde va mi vida? qué tengo que aportar?, cómo chingados empiezo? Primero seguir con mi terapia, es el mejor regalo que pude darme, segundo corregir hábitos, desde postura, habla, relaciones, ordenar mi casa, mis cosas, mi vida, y en sí todo. Sólo han pasado 8 días de este 2023, y tengo un estudio nuevo para trabajar, tengo un refrigerador con la comida de toda la semana lista, fruta, verduras, proteína, en fin, todo. Tenis, licras, rutina de ejercicios, en fin, tengo todo para darle, y lo haré sola o acompañada pero lo haré. Nunca podré terminar de agradecerle a Oliver la enorme paciencia que tiene conmigo, jamás ha dejado de apoyarme. Mi China hermosa que sólo tiene amor para mi, risas, compañía y admiración hacia su madre, que estoy orillada a no defraudarla. Estoy más unida a mi madre y agradecida por enseñarme a confiar en Don Chuy.</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">En fin, tengo muchos sentimientos revoloteando mi pecho en estos momentos, muchas ansiedades, pero de las buenas, la depresión y la ansiedad están controladas, y para ser sincera, estoy ansiosa por ver lo que puedo lograr este año. Empecemos! </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></div><p></p>Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-78767772078241465322020-03-31T21:20:00.001-06:002020-03-31T21:32:00.143-06:00Cuando la humildad llega sin haberla pedido... <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipkqPQKYm6r0rpvRgIKiPmhMNh-4TizZD1G0wDhZ42fbICi-XmcwD7jLHJ5f6vQ9xxHPnN_5HsFfUSRQMpegJpBUjGcLi5TkGf4NL4rwyvC3aBLYdBdwcGt7Egl-ns3nKgsxuJdJAU0A/s1600/IMG_20200326_144115.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipkqPQKYm6r0rpvRgIKiPmhMNh-4TizZD1G0wDhZ42fbICi-XmcwD7jLHJ5f6vQ9xxHPnN_5HsFfUSRQMpegJpBUjGcLi5TkGf4NL4rwyvC3aBLYdBdwcGt7Egl-ns3nKgsxuJdJAU0A/s640/IMG_20200326_144115.jpg" width="480" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Cuando la humildad llega sin haberla pedido, todos, absolutamente todos estamos viviendo de manera individual esta etapa que nadie esperaba. Estamos tan acostumbrados hacer planes, a proyectar, a imaginarnos el futuro, somos tan absolutistas que de pronto TODO SE DETUVO. Cada uno de nosotros planificó este año, el 2020 será mi año, este año voy a bajar de peso. Ese era una de mis metas, este año correré el maratón, este año haré tantos medios maratones, este año voy a viajar a este país y a este otro, este año voy a exponer aquí y allá, todos absolutamente todos teníamos planes, fuimos como siempre egoístas, egoístas con todos y con el todo, hoy estamos viviendo una crisis que costará vidas, empleos, costará salud no sólo física sino también mental, esta Pandemia vino a sacudirnos de nuestra cotidianidad, además de hacernos dudar de lo que creímos tener, EL CONTROL.</span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Nadie hubiera imaginado esto, que aún no sabemos en que va a terminar, afectará la economía, el futuro, el progreso, en fin, todo. Este año vino a sacudir al más rico, al más sabio, al más espiritual, al más activo, al más deportista, al más humilde, todos estamos en un mismo barco, estamos en la misma línea, pareciera que todos estamos a nivel del mar esperando el tsunami, que increíble. Recuerdo el brindis del 31 de diciembre, todos felices, agradecidos con lo que teníamos, con el futuro, dando gracias, estrenando ropa, dando regalos, comprando alimentos, que tremenda es la vida.</span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mi abuela decía que si quieres hacer reír a Dios ve y cuéntale tus planes, a todos nos ha caído ese veinte, pero que aprenderemos de esto? Hoy que soy un adulto no sé que sentir, me duele mi hija, claro, lo mío, me duele no poder abrazar a mi mamá, el desconfiar de la gente cuando salgo hacer súper, en ver a todos con temor, y a la vez con el mismo miedo de ver que nosotros mismos somos el peligro y la salvación.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Que terrible es pensar que lo más sencillo era TODO y no lo vimos venir. Hoy dedico estas letras a todos, pero sobre todo a ti. Sé que estás pasando por un mal momento, que los minutos son largos, que nuestra rutina era algo que nos daba control, que la incertidumbre es una mala consejera, y que el simple hecho de estar encerrado es estremecedor. A ti que me das la oportunidad de decirte que Yo también tengo miedo, temor por lo propio, la familia, la economía, los amigos.... mis queridos alumnos... cuanto los extraño.....</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ahora estamos mostrando como vivimos, en cada videollamada, en cada fotografía de donde estamos, damos a conocer una cosa que era privada, y ahora nos damos cuenta de que somos más semejantes de lo que pensábamos. Veo a alumnos en casa desde su recámara, y los veo siendo HIJOS, veo a mis compañeros desde su cuarto u oficina y veo desorden, veo sus libros, o los rincones por donde acostumbran estar, y de pronto me parecen más cercanos, estoy tomando un curso y la persona que veo esta del otro lado tratando de ganar dinero y dar un servicio montando un escenario, estoy en chats interminables donde todos se quejan, o mandas imágenes para reír, para llorar, para tener fe, a todos ellos y a ti, te digo que estamos solos en esto. Aunque te diga que no, si lo estamos, es mejor estar así, pensar que esto lo tenemos que vivir así, para aprender, para hincarnos a reflexionar, el simple hecho de estar con tus pensamientos más tiempo es increíble...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hoy me doy cuenta que soy una persona muy presumida, absolutista, me consideraba humilde, sencilla, de gustos poco costosos, y que disfrutaba las cosas simples. Pues NO.... tener un coche y no poder usarlo, querer ir a comprar un helado y no poder hacerlo, ir a ver a mi mamá y dedicarle ese café que tanto aplacé, y no puedo hacerlo, que tristeza no lograr nada más que estar aquí reflexionando sobre como sobrellevar esto. Cuanta soberbia hay en demostrar lo que soy, lo que uno es, y entre más lo replica uno más se lo cree, que equivocada estaba. No hay plan en esto, no hay dolo en mis actos o en mis palabras, simplemente mis palabras salen solas, y siento que debo decir esto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Este baño de humildad que nos manda el universo tiene otro lado, un lado que si de verdad lo puedes ver, será maravilloso.TIEMPO, tener tiempo, poder decidir que hacer con ese tiempo, y que nadie más te diga que hacer con este TIEMPO, para todos aquellos que podemos estar en casa y con ese regalo será increíble si podemos verlo.</span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mi hija esta pensando siempre en hacer cosas conmigo pero yo nunca podía, ahora que pretexto tengo? NINGUNO, comer con ella viendo el celular era costumbre por el trabajo, pero y ahora porque no lo suelto? claro que lo dejo, pero dense cuenta que esto es más un regalo, obvio no me olvido que va a morir gente, que están sufriendo por la economía, mi propia familia lo esta viviendo, mi esposo esta por quedarse sin trabajo o sin dinero suficiente, pero entonces ... no lo sé, no sé como cerrar esto, solo les digo que este baño de humildad llegó sin pedirlo, y que cayó en todos los niveles. Hoy simplemente hoy, no es suficiente hacer ejercicio para mi, solo quiero expresar que también la soberbia la tenía entre las venas y no me dí cuenta y estaba equivocada, hoy a una semana de estar en mi casa, simplemente extraño correr y despejar mis pensamientos, ahora les enseño mi casa, a mi descalza en mi pequeño hogar, donde he aprendido que este es mi Reino, y que en él debo sentirme segura, en paz, en sintonía con el que sufre, orando por ellos, por los médicos, por las enfermeras, y que aun no he aprendido nada, más que a decir, esto no lo esperaba, no lo pedí, pero llegó, ahora que hago con esto....</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Simplemente abrazarlos desde aquí y decirles que nunca jamás haré planes de nada porque solo el de arriba tiene la última palabra.</span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-69817025086602821042020-03-21T09:56:00.000-06:002020-03-21T09:57:22.738-06:001 Mes Cumpliendo Sueños (Grandes Batallas)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc7eH3H4IItwQFA3CECtFdJc0AJQf93GMUp2QW-VXjotRyGsMFBg37HVnqIJHUtd81O1LzEIAbZZPFXe17CXQ1C_y_QogkC9Y7iWQXe8AE7Xbe5BEvkm4T4VpXhv0EJnTBM1zZToBGRw/s1600/88957831_510956606289376_25124188587032576_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="332" data-original-width="1082" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc7eH3H4IItwQFA3CECtFdJc0AJQf93GMUp2QW-VXjotRyGsMFBg37HVnqIJHUtd81O1LzEIAbZZPFXe17CXQ1C_y_QogkC9Y7iWQXe8AE7Xbe5BEvkm4T4VpXhv0EJnTBM1zZToBGRw/s640/88957831_510956606289376_25124188587032576_n.jpg" width="640" /></a></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Ha pasado un mes desde que empecé de nuevo a escribir, un mes en el que todo el mundo esta vuelto de cabeza, a todos les deseo que estén muy bien, en casa, o cuidándose mucho cada vez que salgan a trabajar, o al súper, extremen precauciones, en realidad son tiempos de crisis, de estar en reflexión y en mucha paz, buscar en el ser universal la fe y la confianza que necesitamos para salir de esto. Les deseo de todo corazón que estén muy bien.</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7LkNucrbkNPwXUjjyWN46t5MKW4-GIMePOpuIb8sAQvn6XrdPXMwr86DUBKG-Bb1hhp7cwyKBeVklRI6s0UvTEMaQ-3OjQJydeXbHEsuWOPZx0K0XWSdDbxuCp3y3i3S1ALVuYOpRQg/s1600/IMG_20200312_202549%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7LkNucrbkNPwXUjjyWN46t5MKW4-GIMePOpuIb8sAQvn6XrdPXMwr86DUBKG-Bb1hhp7cwyKBeVklRI6s0UvTEMaQ-3OjQJydeXbHEsuWOPZx0K0XWSdDbxuCp3y3i3S1ALVuYOpRQg/s320/IMG_20200312_202549%255B1%255D.jpg" width="320" /></span></a><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Hoy quiero contarles lo que ha sido un mes en Cumpliendo Sueños, nuevo equipo, una couch llamada Lucy, nuevo Nutriólogo llamado Salathiel y un equipo que me dio la bienvenida. Para mi ha sido muy difícil comprender el nuevo entrenamiento que es de cuerpo completo, todo literal, desde la planta de los pies hasta la punta de la cabeza, la dieta esta diseñada para salir a trabajar, vivir de prisa y lograr las metas que me pone el nutriólogo que está demás decirles que es fitness al 200 por ciento. Le tengo mucho respeto.</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8_jAiLx9y1UNjESwAE51EAZ1MkUL_20mVIC00M8KTqTLsxsKKRG9yIZD-Zs3mJTXiQsKABWOLTC6bM4YBCEzj0zOp5XCLUL_yl_gJ6q6iL7-4EA6JsXPLDYLbLXfg7JCxf6X7tb9Fiw/s1600/IMG_20200313_101456%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><img border="0" data-original-height="707" data-original-width="1600" height="141" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8_jAiLx9y1UNjESwAE51EAZ1MkUL_20mVIC00M8KTqTLsxsKKRG9yIZD-Zs3mJTXiQsKABWOLTC6bM4YBCEzj0zOp5XCLUL_yl_gJ6q6iL7-4EA6JsXPLDYLbLXfg7JCxf6X7tb9Fiw/s320/IMG_20200313_101456%255B1%255D.jpg" width="320" /></span></a><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOochAyzHkc0XosNiyFqeXkPjBWqZS7tLldWVysUk3I-PJhQIL_cx8UzaqjQifCcZ1B_TcjaILy30S4bfpVFzYxRSwr-E4vxIHQvZe6oAtjUuuTH5kEMnmJl3gm7s3a22qL18FnLFHuQ/s1600/IMG_20200305_130612%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOochAyzHkc0XosNiyFqeXkPjBWqZS7tLldWVysUk3I-PJhQIL_cx8UzaqjQifCcZ1B_TcjaILy30S4bfpVFzYxRSwr-E4vxIHQvZe6oAtjUuuTH5kEMnmJl3gm7s3a22qL18FnLFHuQ/s320/IMG_20200305_130612%255B1%255D.jpg" width="240" /></span></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">El viernes pasado fui a pesarme, viernes 13, no </span><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">sabiámos nada de que esto sería una completa incertidumbre pero bueno, era mi primer pesaje, lo veo cada 3 semanas y espero que en 2 más pueda volver a consultar, bueno ahí llegue con tanto temor, sabia que habia echo las cosas bien pero como quiera el temor es el mismo. Bueno baje mucho, muchísimo, como hace tanto no lo hacia, de 46 de grasa a 39.5 en sólo 3 semanas, y el peso se me fue para abajo, eso fue increíble, el nutriólogo fue escueto pero si me felicitó jajaja no sé que esperaba pero bueno, acostumbrarme a estas dos nuevas personitas en mi vida me ha costado un poco. Sin embargo lo único que extraño son las distancias largas, pero sé que voy por buen camino, ahora extraño salir a correr a donde sea y sentir el piso con mis amados tenis.</span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Tengo dos rutinas, una de la mi couch, y otra la del nutriólogo esa es la más dura, puras abdominales y planchas 4 días a la semana, en verdad siento tanto dolor que ha sido terrible acostumbrarme, pero pongo música, trato de enojarme conmigo y mi panza, y le doy hasta donde puedo, cuando me doy por vencida me vuelvo a retar y ahí voy sufriendo pero lo hago como pueda y hasta donde más ya no me de la fuerza, porque qué puedo perder? pues panza!</span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Ha sido un mes tan lleno de todo que parece un capítulo muy raro dirigido por Quantin Taratino, este mes me hice un tatuaje nuevo que dice SORORIDAD, fui a la marcha con una de mis mejores amigas con quien comparto más de 20 años de amistad y fue por demás memorable. La vida de todos ha cambiado mucho, pero soy optimista, los pretextos de qué no alcancé a cocinar, no tengo tiempo, salí de prisa ya no existen, entonces porqué no continuar? Estoy con entrenamiento diario, constante, todos los días tengo una rutina nueva, lo hago en la sala, en el cochera, o en mi estudio, pero no lo dejo de hacer, quiero aprovechar hasta el último minuto de este confinamiento para mi, para mi hija y para mi esposo, esta es una prueba dura para todos, pero si nos mantenemos enfocados y con disposición será mucho más llevadero. </span><br />
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Cocino con calma, y como en mi mesa, eso no lo pueden hacer muchos, y hay que dar gracias por ello, cada día será un aprendizaje nuevo, por ahora, estaré diario enfocada en terminar los proyectos inconclusos, hacer mi rutina de ejercicios por la noche, jugar con mi hija, hacer deberes, tareas, y en sí no caer en la tentación porque esa no se va nunca, y con ella hay que estar encerada por 30 días más.</span></div>
<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-24583511260374300072020-02-24T08:08:00.003-06:002020-02-24T08:08:48.324-06:00CUMPLIENDO SUEÑOS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIlIhtFuF0O8sdAdcC2glvI5azb_k5_zx9wsgxG0lf0tTBjUZqnnWyqTRDIKKp6SL1xTxnq5V98pi75PK83h-xLqHwNNo-9pm3lLrqSL22PpUPQP0sOW81mTtkiUdQDfwWri6P8ldq9A/s1600/78830955_2828938600491172_7013130653143138304_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIlIhtFuF0O8sdAdcC2glvI5azb_k5_zx9wsgxG0lf0tTBjUZqnnWyqTRDIKKp6SL1xTxnq5V98pi75PK83h-xLqHwNNo-9pm3lLrqSL22PpUPQP0sOW81mTtkiUdQDfwWri6P8ldq9A/s640/78830955_2828938600491172_7013130653143138304_o.jpg" width="640" /></a></div>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Todo tiene un ciclo y todo tiene un porque... en el 2017 llegué al club de corredores Bájate Gordo sin ninguna fe en mi, con una completa inseguridad de lo que podía lograr, hoy reconozco que las dos cosas más dificiles que he hecho en los últimos diez años, fue atraverme a correr un primer maratón y después intentarlo otra vez. Durante todo este trayecto he tenido altas y bajas, constancia e indisciplina, pero siempre estan ahí para apoyarte y para escucharte, no tengo más que decirles Gracias por todo el aprendizaje, por las palabras de cariño, por el gran compañerismo y sobre todo por hacerme creer que lo imposible se puede vencer.</span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1liDOm8O5-UFH90mScxymw2bMbT0wYzXH_MtvEQXxcjSmIiBO0NsvIENZ35s_hzDkMh0CnTABy5y13hr55bGDZLHRzR653DEFC76ojoXMsWl2OkMPXXu_LQHh-l6XBF-4H1L5CWzLGA/s1600/83844658_2945923945459303_2507837545937633280_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1liDOm8O5-UFH90mScxymw2bMbT0wYzXH_MtvEQXxcjSmIiBO0NsvIENZ35s_hzDkMh0CnTABy5y13hr55bGDZLHRzR653DEFC76ojoXMsWl2OkMPXXu_LQHh-l6XBF-4H1L5CWzLGA/s320/83844658_2945923945459303_2507837545937633280_o.jpg" width="320" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sin duda, mi relación con la comida es un problema de vida, lo único que me mantiene y que me tiene en pie de lucha, son mis tenis y mi terquedad de seguir entrenando, pero la comida es un problema serio para mi. La motivación la tengo pero sin embargo creo que necesito otro reto, un siguiente escalón que me permita ser más estricta, más disciplinada y sobre todo con mucha mayor concentración de mi parte.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoXOP3356vH7dJ2smxASTm9URC9V99MjVphRLUffoBPVHUX6-_kAhJpAvCojm95uVCSsHSrk0QwcHlzWF2hA0yPO5eXNzTFLQKLZVUhhdoFGMDbF3nB-quhv9toTIE1q8gq-TF3Oi_DQ/s1600/84109383_2951321204919577_9173351082494001152_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoXOP3356vH7dJ2smxASTm9URC9V99MjVphRLUffoBPVHUX6-_kAhJpAvCojm95uVCSsHSrk0QwcHlzWF2hA0yPO5eXNzTFLQKLZVUhhdoFGMDbF3nB-quhv9toTIE1q8gq-TF3Oi_DQ/s320/84109383_2951321204919577_9173351082494001152_o.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sin más, deje el grupo de Bájate Gordo con mucha tristeza, fue una decisión muy difícil que consulte varias veces con la almohada, dolió y mucho, hice grandes amigos ahí, compañeros tremendos que me dieron oportunidad de conocer sus historias y de ver milagros en ellos, eso jamás lo olvidaré, en verdad Gracias a cada uno de ellos, principalmente a David que fue quien me encamino a este grupo, a Sergio por recibirme y a Hugo por convertirse en mi héroe de tantas formas. Los llevo siempre conmigo. Un día de esos que ando entrenando sola me tope con un equipo se llama CUMPLIENDO SUEÑOS; todos delgados.. en su mayoría, pero de igual manera me acerque a verlos, pero seguí mi camino, tengo semanas que los veo en el mismo lugar, y muy tarde por la noche, eso me animo acercarme a preguntarles quienes eran y que hacian. Bueno el final es ese, estoy en un nuevo equipo, con una entrenadora que esta al pendiente de mi, y que bueno esta es mi semana 0, tengo desde este fin de semana pensando en el maratón de diciembre 2020.</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguHJiKsO0CeU2hVV3Yg7V85_KFYYCJv80gjZAmPuczRY5TDFNCqKAiDe22kV6nzkS86ffwWHAQkGeYAg2AnuWQ4NNC3TuOaJYnBUSt0NX8dZwVzh0L1Wu4s5b1m1br5dBl16dM6UnTow/s1600/79240476_2840824365969262_1162803232217497600_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguHJiKsO0CeU2hVV3Yg7V85_KFYYCJv80gjZAmPuczRY5TDFNCqKAiDe22kV6nzkS86ffwWHAQkGeYAg2AnuWQ4NNC3TuOaJYnBUSt0NX8dZwVzh0L1Wu4s5b1m1br5dBl16dM6UnTow/s320/79240476_2840824365969262_1162803232217497600_n.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El año pasado corrí mal, no entrené lo suficiente, deje que la flojera, el estar solita en el trayecto y que el trabajo me venciera y rendí mal, no importa que haya tenido mala racha con el incidente durante el maratón, baje el ritmo e hice muchisimo tiempo. Eso me pegó durisimo en el ego, y en lo que estaba haciendo, engañandome tal vez, o compadeciendome de nuevo, y esa sensación no me gustó, me enfadó y me deprimí mucho, deje que la comida me aliviara y heme aquí con 10 kilos de más que el año pasado en estos mismos meses, cómo es posible, simplemente NO me ha costado tanto pero tanto cambiar todo, cambiar mi rutina, mis salidas, mis amigos, TODO ABSOLUTAMENTE TODO; como para hacerlo a medias, o dejarlo caer a mitad de semana, gastar en comida sana para gastar de nuevo en comida de la calle el fin de semana. Simplemente NO.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Domingo 23 de Febrero empecé nueva dieta, con un Nutriologo que se hace llamar INSANO, ok si me da temor, pero bueno la cifra que me dió de meta me tiene aterrada, pero decir que en Agosto todo estará mejor para mi tercer maratón, me tiene contenta, enfocada y como todo en esta vida, Día a Día, con Don Chuy de la mano... me dijo no es agradable, no será fácil, sé que dolera, sé que me costará muchisimo, sé que otra vez estoy con lo mismo, pero esta lucha es y será por siempre.... Mañana será oficialmente mi bienvenida al equipo, no sé que me espera, pero estoy ansiosa por saber que logaré!</span></div>
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<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-44668240264756696522019-09-13T09:38:00.001-05:002019-09-13T09:38:18.178-05:00¿Qué pasó en un año?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEEYRptb12J1TY80uCHjLtkO5qMZra14lNFd7IYI0GOi3LthRLtTZo0bTmGzgOoYIue6BEJzXZZO7TGh1giYBbstQH7-BKuiI_w8oqdAwivg9iInE7F48ODHHauz6E9ysHCZy5W2ZEAg/s1600/52326935_2296492533735784_277100432260595712_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="810" data-original-width="1440" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEEYRptb12J1TY80uCHjLtkO5qMZra14lNFd7IYI0GOi3LthRLtTZo0bTmGzgOoYIue6BEJzXZZO7TGh1giYBbstQH7-BKuiI_w8oqdAwivg9iInE7F48ODHHauz6E9ysHCZy5W2ZEAg/s320/52326935_2296492533735784_277100432260595712_o.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Un año casi de ausencia en mi espacio, en este blog, que me ha ayudado a superar todos mis miedos y todas mis metas, han pasado tantas cosas que sólo puedo resumir que han sido oportunidades para crecer, reflexionar, aceptar y echar para delante.</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDk8eyKZ1xwVOZ8T63NmNmMmKzIPVsZz12Gwzu9i6u7n_EU-BMmRo3tzdSdlu-m94v1oa9iNaqUvWKk8x96jdqkzeAVeZTBFvl34RG6N2QxJHInvJU6suDva8BLykKT7vWsN3v9NrHnw/s1600/52977620_2307510585967312_8769122427180417024_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDk8eyKZ1xwVOZ8T63NmNmMmKzIPVsZz12Gwzu9i6u7n_EU-BMmRo3tzdSdlu-m94v1oa9iNaqUvWKk8x96jdqkzeAVeZTBFvl34RG6N2QxJHInvJU6suDva8BLykKT7vWsN3v9NrHnw/s200/52977620_2307510585967312_8769122427180417024_o.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">He viajado mucho, he podido exponer, dar talleres y conferencias, vi un cambio de 180 grados en mi trabajo, estoy en un nuevo puesto con grandes retos y compromisos, le dije a adiós a personas que estimaba, y le di la bienvenida a nuevas personalidades en mi vida.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Todo ha pasado excepto la gordura!, esa va y viene, a veces más y a veces menos, tuve meses increíbles, con grandes ánimos de correr, con grandes ánimos de cuidarme y otros con muchos contratiempos. Entre ellos el principal, buscar un bebé, un segundo hijo o hija, me costo tanto dinero, esfuerzo, estrés, dolor, sentimientos del 100 al 0 en unos minutos, demasiada tristeza, presión, me sentí tan frustrada, hice de todo, creí en todo, y luego el mismo resultado, negativo.</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtW_J-Quun55uhoJP8s3y6mtxOH61bhewrYJz_BiDd_OmptcWMN3zBMQeUvod4TC51pXMww3uWHloLmy_3YRt0-6xgVmCIyCnlk7PxsPVkgrrxXnVshyphenhyphenRjwUCJXMIftI6lXHPIa88AhA/s1600/52993935_2316400605078310_8355243547288403968_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="640" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtW_J-Quun55uhoJP8s3y6mtxOH61bhewrYJz_BiDd_OmptcWMN3zBMQeUvod4TC51pXMww3uWHloLmy_3YRt0-6xgVmCIyCnlk7PxsPVkgrrxXnVshyphenhyphenRjwUCJXMIftI6lXHPIa88AhA/s200/52993935_2316400605078310_8355243547288403968_o.jpg" width="100" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Me era muy difícil contar mi historia, todo mundo tiene una opinión, todos tienen un ejemplo positivo, pero nadie sabe lo que es, tampoco es la gran cosa, debo ser honesta, ya tuve la fortuna de tener a mi hija, y es mi milagro, mi prueba de que Dios esta conmigo, las pérdidas fueron empeños de mi parte ahora lo entiendo, pero a veces una de mamá cree que los hijos sufren, por la presión social, porque la vida de uno fue diferente, pero luego la veo feliz, la veo plena, y me tranquilizo mucho, pero cuando hay alguien que pregunta y el hermanito..?? ella se pone triste, y me pongo como leona, y entonces me vuelvo a deprimir, y así todo un año de montaña rusa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCl-D25JvXd3s0392_AgXdG1ltNWycSw5Nuic3BNqYcw6q1P4FYevavu7PwzshCsTQb1YtN8UPAR3NISfvZYxi-8Xn5kQK89CQiYrQqquVlj4KxJmE203PjVOXWJiD4i5ROInHCxE8yg/s1600/54434098_2336247449760292_4326467612646047744_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="960" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCl-D25JvXd3s0392_AgXdG1ltNWycSw5Nuic3BNqYcw6q1P4FYevavu7PwzshCsTQb1YtN8UPAR3NISfvZYxi-8Xn5kQK89CQiYrQqquVlj4KxJmE203PjVOXWJiD4i5ROInHCxE8yg/s200/54434098_2336247449760292_4326467612646047744_n.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sin embargo un golpe más llegó a mi puerta, uno que no me esperaba, y que me sacudió de golpe y porrazo, un buen día, solté y dije, perdí un maratón, perdí muchísimo dinero y tiempo por buscar un bebé, perdí kilómetros y gané unos kilos, y para qué! entonces solté! Y me dije va Celeste una vez vamos a darle, vamos a correr, si llega eso que tanto anhelas que sea porque dios quiere, y no porque mi soberbia me lo indica, así que solté, me di unas vacaciones que necesitaba, fuimos a tantas partes que me sentí en paz, pero de regreso, me faltaba una cosa por asimilar, pensando que por fin había llegado el embarazo! y que había sido un milagro, fue un rotundo mensaje de Dios NO CELESTE, hormonalmente ya no es posible, ijole, fue horrible, he llorado como si me hubieran quitado un brazo, me dije, nooo estoy muy joven, no puede ser aun hay tiempo! la premenopausia les da más grandes, apenas cumpliré 41...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3Rzmdp5yCpCNDxTOAyzTY32s-ly6k1SPWQlem3z6CeEAYzxaqxaATqe7WYFyAscQu3CzwXQmcyGM_6HfKbEmtyj9BZzLtHEkm4a9m98TClJXAaEpjpBB5Gu0NHc2qE6Z5AIiVhiI_Bg/s1600/58711620_2405778502807186_7237744991613747200_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="810" data-original-width="1440" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3Rzmdp5yCpCNDxTOAyzTY32s-ly6k1SPWQlem3z6CeEAYzxaqxaATqe7WYFyAscQu3CzwXQmcyGM_6HfKbEmtyj9BZzLtHEkm4a9m98TClJXAaEpjpBB5Gu0NHc2qE6Z5AIiVhiI_Bg/s200/58711620_2405778502807186_7237744991613747200_o.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">La negación fue increíble, fue un grito sordo de desesperación, de lástima por mi y por mi pobre hija... Mi pareja, mi mejor amigo y el amor de mi vida, ha sido mi apoyo, mi sombra, la persona que me dijo, ya somos una familia, te amo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIcWdzMNqB3-Dsg0kfeYVUaOwArWYmH0oDNzYeO4Tj1Kw3LOn1dby-rCnHn7JDnIHKAf6R6P8tg-0Gp3OLaic5jMdRyM_zTfa6-IIou72zBQZXKDgeplL4il1LB3Y91omlcyIpQ6Pnww/s1600/58916874_2722438097772321_3439201397348761600_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="960" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIcWdzMNqB3-Dsg0kfeYVUaOwArWYmH0oDNzYeO4Tj1Kw3LOn1dby-rCnHn7JDnIHKAf6R6P8tg-0Gp3OLaic5jMdRyM_zTfa6-IIou72zBQZXKDgeplL4il1LB3Y91omlcyIpQ6Pnww/s200/58916874_2722438097772321_3439201397348761600_n.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Podía hundirme en la depresión, o podía salir adelante.. Entendí el agotamiento, entendí la falta de ganas de salir, entendí las lagrimas, las risas exageradas, y entendí porque seguía gorda, porqué mi cuerpo era diferente a cuando corrí el maratón, la edad había llegado de zopetón, y yo ni enterada estaba.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDVvR6Iwg5rvoOVYSR-Urv_XUgOzTVa1nRgZwMbrvQLbTXl59D9dUzjhNSnpofdNgH0RIch2IURjJJTHzSGd1IUKZWJ_yewy5ymZVXbvJ1wiEWFhCdLXdE_iRe2cI8FAc7us80Pt5Nuw/s1600/62042996_2465895553462147_2388106914425733120_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1440" data-original-width="810" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDVvR6Iwg5rvoOVYSR-Urv_XUgOzTVa1nRgZwMbrvQLbTXl59D9dUzjhNSnpofdNgH0RIch2IURjJJTHzSGd1IUKZWJ_yewy5ymZVXbvJ1wiEWFhCdLXdE_iRe2cI8FAc7us80Pt5Nuw/s320/62042996_2465895553462147_2388106914425733120_o.jpg" width="180" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Ahora espero mis resultados clínicos, a empezar tratamiento para mejorar mi estado, chequeos, huesos, sangre, riñones, corazón, etcétera, etcétera.. y cuando por fin me di cuenta que Dios tenía un mensaje para mi, me sentí en paz.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Un día de esos en que entraba la duda, me escribió al que considero ahora un amigo, me dijo que onda donde andas! ya vas a regresar a entrenar?? estas a tiempo de prepararte para el maratón, el cuerpo tiene memoria, etc etc... con muchas dudas le dije, ta bien luego te veo, y entonces sin querer me puse los tenis y fui a verlo, ahí estaba con una sonrisa, me dijo que te pasó!!! jajaja obvio vacaciones, hormonas sin dieta ni carreras por casi 3 meses, me dijo mira Tú puedes, ya lo hiciste una vez, te levantas y le sigues.. </span><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">La duda sigo teniendola, podré terminar el maratón otra vez, con 41 años, con la depresión moral, con el desgaste físico y emocional, y con un cuerpo que me dió un puñetazo sin aviso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlkNGGGfe_jINw3kpS_dmjLviNhk7rgZFoxPPKUKTU9cC1hFqj2h_P_0CY-s25RIcMqZRusg5NSx-HaFhC7LgQwYstceuvOxAzGKmucQMFlAkDHl0bkegxiLaUYf3kNIROiS9t1LCKg/s1600/68635381_2601046843280350_6292824325040898048_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1440" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlkNGGGfe_jINw3kpS_dmjLviNhk7rgZFoxPPKUKTU9cC1hFqj2h_P_0CY-s25RIcMqZRusg5NSx-HaFhC7LgQwYstceuvOxAzGKmucQMFlAkDHl0bkegxiLaUYf3kNIROiS9t1LCKg/s200/68635381_2601046843280350_6292824325040898048_o.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Si lo pienso no lo hago, si lo pienso no salgo, si lo pienso no me pongo los tenis, si lo pienso me hago tonta, me engaño y si lo pienso volveré a pesar lo que pesaba hace 4 años, y me dije NO CELESTE NO.</span></div>
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<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Nunca me ha importado lo que piensen los demás obvio cala pero uno sigue adelante, voy con un pie detrás del otro, con mucho trabajo, muchas metas, grandes compromisos, pero con la misma confianza en que Dios nunca nos abandona, ahora no soy la más rápida, no soy la más delgada, sino soy una persona que esta empeñada en terminar todo lo que empieza, y aunque sea la última en llegar, llegaré! a una semana de cumplir 41 años, con una tristeza bajo el brazo, pero con la compañía de mi amado esposo y mi hermosa hija, saldré adelante, no sé si lo haré mejor que antes, pero si sé que esta vez es mucho más intensa e importante, lo que pasó en un año, es que antes era otra, y ahora soy una persona que acepta lo que tiene con gratitud.</span></div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-7598812602773823832018-09-22T02:21:00.003-05:002018-09-22T02:25:47.813-05:0040s<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd3laQhNTzIl3BLKqBZCr_MKDkS-LBM1_vtGqxE_ITBHDaPRfzsQylQE5O8lp72X0aOjOcBTthk6jYx2db3bf9V6bkQ4pot70i7SODhSrGAgKYqoAoF-8sUFBlOxwEbsxTydiW60_HzA/s1600/20180921_190133.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd3laQhNTzIl3BLKqBZCr_MKDkS-LBM1_vtGqxE_ITBHDaPRfzsQylQE5O8lp72X0aOjOcBTthk6jYx2db3bf9V6bkQ4pot70i7SODhSrGAgKYqoAoF-8sUFBlOxwEbsxTydiW60_HzA/s320/20180921_190133.jpg" width="180" /></a>Llego a mis 40 años de la mejor manera! Dios me ha permitido cambiar mi vida de una forma tan positiva, hacer ejercicio y llevar una vida más disciplinada me ha dado la energía y la motivación que necesitaba para mejorarlo todo.</div>
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Estaba enojada conmigo sin saberlo, estoy convencida que lo que me tenía en pie era esa búsqueda por encontrarme.. Y finalmente me pude encontrar, estoy en paz conmigo y con quien me rodea, le doy gracias a Dios y a mi coach por darme la orientación que necesitaba, no he vuelto a subir de peso desde hace muchos meses, he podido controlar mis ansiedades y he hecho las pases con la báscula, me siento bien conmigo, me siento bella, me siento amada, y todo es porque mis pies me llevan ha donde quiero, correr me ha llenado el espíritu, me ha dado el perdón, la humildad y la comunión con DIOS.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Llego a mi cumpleaños 40 sin rencores, ni reproches, llego con fe y con mucho amor de mi familia y de mis grandes amigos. La pista me ha dado la terapia que necesitaba, y soy un ejemplo para mi amada hija. Doy gracias infinitas por este cumpleaños y les doy las gracias por seguirme y no perder la fe en mi.<br />
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<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-35550855295138378612018-06-20T10:38:00.001-05:002018-06-20T10:38:24.812-05:00Casi un año de ser Bájate Gordo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3N2Z96iq96T6nd7JPOVDvHVKTONsTrSVp6jSwCWu7f7v0Zsbs4xgIlNgMetH7JeTIBroowmT1JSFx69yVGklI6ag8MWITVaoAPL6fkko6v3rXO-2A6H440V0nkYEPY4ImVmhq_8Qq1w/s1600/20180620_101447-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1481" data-original-width="1600" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3N2Z96iq96T6nd7JPOVDvHVKTONsTrSVp6jSwCWu7f7v0Zsbs4xgIlNgMetH7JeTIBroowmT1JSFx69yVGklI6ag8MWITVaoAPL6fkko6v3rXO-2A6H440V0nkYEPY4ImVmhq_8Qq1w/s320/20180620_101447-1.jpg" width="320" /></a></div>
Estoy por cumplir en unos días un año completo de ser orgullosamente Bájate Gordo, hoy que hago limpieza de mi armario me encuentro con la ropa que use el año pasado, no puedo contarles las cientos de anécdotas que han pasado desde entonces, no sé si he bajado mucho porque mis logros no se miden en kilos sino en kilómetros, en medidas y en porcentaje de músculo, pero Yo estoy muy feliz de no caer en la flojera, que la motivación la tengo y mi compromiso es conmigo y con Dios, la gran diferencia que ha marcado este grupo en mi trastorno alimenticio es el grado de conciencia con la que te das cuenta cuando la estas regando, que no hay engaño más absurdo que el que tú mismo te haces, que la conciencia de que los tenis estan listos para salir y que cuando no lo hago me siento mal conmigo porque aún me falta camino y sigo en la lucha.<br />
<br />
Estoy convencida de que esto es un estilo de vida que si Dios quiere seguiré adelante! Le doy gracias a todos los que sin querer me han motivado a seguir adelante, a cada persona del equipo que me jalan lad orejas y que me retan cada semana sin ustedes no lo hubiera logrado!<br />
<br />
Me gusta mucho correr me hace muy feliz, te transporta a tantos lugares, te hace pensar con claridad, regresas con la satisfacción de que te lo cumpliste y empiezas el día con mucha energía y te permite sanar el cuerpo y el espíritu, así que si quieren se puede! Todo está en la cabeza! Sólo hay que empezar con un día a la vez!<br />
<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-49709768528601216562018-04-27T09:07:00.002-05:002018-04-27T09:07:51.520-05:00Malos hábitos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0ngz79In7YAO9dPOQlVr-CbUsth1KEf7zPiLm-Gi32E1S5WIPXCQwl04pRWYTJ-pp4e3lvYR70999v8sstEzhrJ0C2PajcKyVNh4u4XcGyHpgbisiWfvkoSuuOBDCVQcZpslcKlqikw/s1600/IMG_2720.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="655" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0ngz79In7YAO9dPOQlVr-CbUsth1KEf7zPiLm-Gi32E1S5WIPXCQwl04pRWYTJ-pp4e3lvYR70999v8sstEzhrJ0C2PajcKyVNh4u4XcGyHpgbisiWfvkoSuuOBDCVQcZpslcKlqikw/s400/IMG_2720.jpg" width="163" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Los malos hábitos empiezan desde la niñez, y no es que haya tenido una mala educación de parte mis padres, más bien creo que influye absolutamente todo, la ciudad, la época, la industria, las tradiciones, la escuela donde estudias, los amigos, etc!, no estoy buscando culpables, ya lo hice mucho tiempo y no encontré respuesta, sólo la decisión y las opciones siempre han sido mías, y de nadie más.</div>
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<br /></div>
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El amor de los padres a veces se traduce en complacencias y me cuesta mucho entender cómo llegué tantas veces al límite y cuando era demasiado, recibía comentarios como ya estás muy gordita, y dentro de mi decía que contradictorio!!!!!!!! Cuando eres adulto, aunque no con madurez mental, no siempre estás consciente de lo que comes, y de lo que puede llegar afectar tu salud. Los malos hábitos me han acompañado por tanto tiempo que parece que uno se acostumbra a sentirse así. Mal. Estos últimos días estoy entrenando más fuerte que nunca, es decir, CONSCIENTE, es una lucha mental conmigo, buscando fortaleza donde a veces no hay, y con ganas de terminar este peregrinar.</div>
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<br /></div>
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Siento mucha impotencia a veces del tiempo que perdí, de tantas veces que volví a los malos hábitos, a las harinas, a la chatarra, a lo fácil. Somos unos fáciles, y no pensamos en lo que nos llevamos a la boca, porque nadie nos lo dijo bien. Hoy mi cuerpo es un reflejo de tantas batallas, la celulitis, las estrías, el cuerpo no firme, las dolencias del pasado, lo que afecte a mis hormonas, a mi cabeza, mi pelo, y sobre todo mi salud mental, y el gran quiebre que afecto a mis seres queridos. Todo por no comprender que la depresión te la comes a zarpazos, y viene en tamaño extragrande con raciones de extraqueso.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs2072QDtLjaJmKvnvES8wveKcn2MXVP2mkVC6Xn56cOQjVc3biFRrYpApUmw7Wz1u3tiBtHT6ENZmy8bvUQYvq6POIsKLFR1uFR8JOqNBavr4EHy5zw-SQDwlclUuGxT8jX2v8ziO7A/s1600/IMG_2707.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="643" data-original-width="417" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs2072QDtLjaJmKvnvES8wveKcn2MXVP2mkVC6Xn56cOQjVc3biFRrYpApUmw7Wz1u3tiBtHT6ENZmy8bvUQYvq6POIsKLFR1uFR8JOqNBavr4EHy5zw-SQDwlclUuGxT8jX2v8ziO7A/s400/IMG_2707.JPG" width="258" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahora lo veo tan claro. Tarde, no lo sé. Lo que sí se es que ya no estoy conforme, y que se puede modificar cualquier cosa que uno quiera con el favor de dios, y que no puedo recuperar el tiempo, pero si puedo ganarlo! Puedo tener más tiempo de calidad en mi vejez, y sabe qué! Quiero más, y quiero más tiempo para mantenerme así, entre más pase el tiempo, y más lo siga haciendo, más lejos estaré de esa vieja Celeste que vivía a medias, entre más siga lejos de los viejos hábitos más cerca estaré de la meta, es como soñar con ir al everest toda tu vida, y estás ahí en la primera etapa de la montaña. Ya llegué! sólo falta tan poco, ahora comprendo lo importante de comer para vivir, y que tomarse el tiempo, hacerlo con calma, sin desesperación ni magia ha sido la mejor desición de mi vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Correr, es un hábito que me hace muy feliz, a veces es cansado, a veces aburrido, otras veces duele, sacrificas tu vida completa por mantener ese momento para ti, y hay tanta gente que lo hace, no soy para nada especial, ni diferente, al contrario, soy una de tantas, pero la única diferencia es que ahora entiendo que tanta gente lo hace y yo siempre decía NO. Si no ves a alguien de tu familia o amigos con este hábito será muy difícil que lo puedas hacer, si lo haces por tu cuenta, y todos los demás te dicen que para qué lo haces! diles que es un mal hábito que tienes de preocuparte por quemar lo que te metes en el cuerpo! y verás la cara que pondrán!!!!!!!!! Yo aun recibo muchas críticas, obvio la gente quiere verte hecha un cuero talla 3 o 5, pero eso lleva tiempo, si fuera fácil todo el mundo estaría en esa talla! Un mal hábito es esperar que el otro fracase para decir MMMMMMM mira y tanto que corría ! A la mayoría de las personas les gusta ver el fracaso en los demás, lo entiendo yo también lo he hecho, pero el problema es que mientras tenga vida, y fortaleza, seguiré ganando kilómetros, aunque me pregunten hasta donde quieres llegar? lo cual me confunde mucho, cómo quien te quieres ver? y digo pues como CELESTE! quién más! y hasta dónde? pues hasta donde tenga que llegar!! porque correr es infinito! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-74185724721117671522018-02-21T08:39:00.001-06:002018-02-21T08:39:34.840-06:00Nueva Talla: Nuevos Miedos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiliU4Lw7jfdH72-YMOtXYlH5Nm2DmNpEy_LeptLo-cvNDsO_fIeJU2E2y4hbFcsdQ-mHXvbFAEUA8lzDNBxR9QcxqcT1MZvYm-R6KcObOXY5IOi71-9OOO2APnHr9MbRqY0fYHDlCsJg/s1600/27459717_1783170561734653_509261275885765855_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="675" data-original-width="179" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiliU4Lw7jfdH72-YMOtXYlH5Nm2DmNpEy_LeptLo-cvNDsO_fIeJU2E2y4hbFcsdQ-mHXvbFAEUA8lzDNBxR9QcxqcT1MZvYm-R6KcObOXY5IOi71-9OOO2APnHr9MbRqY0fYHDlCsJg/s400/27459717_1783170561734653_509261275885765855_n.jpg" width="105" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
La gorda que tengo en la cabeza no me deja ver claro.</div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando tu ropa ya no te queda más, cuando el espejo te confunde, cuando sales de compras y te diriges a las Tallas Extras, y te das cuenta que esa ropa ya no es para ti, y te confundes más, eso es a lo que le llamo el MIEDO de abandonar a la gorda.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
YO, Me siento Gorda, me siento gorda cuando no voy a entrenar, me siento gorda cuando como mal, me siento gorda cuando me dicen te ves súper bien!!!!, pero yo no estoy dispuesta a creerlo, me siento gorda cuando como algo que no está en mi menú, pero como me acaban de decir delgada pues lo pruebo! y me lo permito! que absurdo no? La gorda es convenciera, traicionera y nubla la mirada, ésta Gorda sigue dando vueltas por ahí en mi cabeza.<br />
<br />
Eso pasa por la mente de alguien que se encuentra en recuperación, en un momento en el que sientes que ya es suficiente, en que la mente engaña, la gente no comprende lo que realmente te pasa, y es cuando estás a punto de dejarlo todo, eso nos pasa a TODOS LOS GORDOS CUANDO BAJAMOS DE PESO, Yo estoy en el momento clave de este proceso que vivimos los que vamos bajando de peso caemos en este lapso profundo de confusión en el cual ya te "sientes" bien, y empiezas a soltar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aclaro esto no lo he empezado hacer, no lo he dejado, porque esta vez estoy alerta, porque me doy cuenta de lo que realmente esto me esta pasando, mi Gorda esta desesperada, se da cuenta que esta millonésima vez en que intento bajar de peso, es totalmente diferente, porque no hay marcha atrás, porque estoy bien segura de lo que tengo que hacer y cómo, estoy bien firme en mi decisión de decirle adiós para siempre adiós, porque esta rutina de salir a entrenar, de comer cosas que me hacen bien, de poder decir NO GRACIAS ya forma parte de mi. Y sí, a veces hago trampa, no soy un robot, ni un soldado, a veces digo esta vez no puedo, pero sólo esta vez, y me vuelvo a levantar, y me vuelvo a enderezar, es ahí donde el miedo no prevalece.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmokxO8ZxWcCFyO6Ne32jErthy222eaLPP-rJf59taZVXblpN8B120C88WGZEb1AJS3dNHx8a643NDZsvFG1p4YKcPpSdij-Vaw0BZlyFyOjXuPzvCi3Gr87T3_HoSRVdXtJgN5stI-Q/s1600/27369049_10215688386062284_5642031551527172301_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmokxO8ZxWcCFyO6Ne32jErthy222eaLPP-rJf59taZVXblpN8B120C88WGZEb1AJS3dNHx8a643NDZsvFG1p4YKcPpSdij-Vaw0BZlyFyOjXuPzvCi3Gr87T3_HoSRVdXtJgN5stI-Q/s320/27369049_10215688386062284_5642031551527172301_o.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Yo sé que el Miedo a reconocerse en el espejo es duro, difícil, es un proceso de sanar mi corazón y mi mente, porque aún no es suficiente, aun me parece que la distancia entre la ANTIGUA CELESTE y la ACTUAL es muy corta, que soltarla sería muy arriesgado y peligroso, y que este MIEDO que tengo es precisamente a eso, a tener la opción de soltarlo. Durante estos últimos meses en el grupo de bájate gordo, he visto casos de éxito, y es tan emocionante, he visto historias de vida cambiar por completo, he visto amigos que han tenido que dejarlo por trabajo, por salud, por que la vida es complicada y porque los momentos de Dios son perfectos, también he visto a viejas amistades que se unen al grupo porque nos han visto, porque confían en lo que sus ojos ven, pero realmente esta es una batalla eterna, y la gorda mental es tremenda!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy les puedo decir que mude nuevamente de talla, y fue una sorpresa para mi, lloré, le hable a mi mamá y le dije, mamá ya no estoy en esta sección, estoy en esta otra, y me siento increíble, elegir que ponerte es banal lo sé, pero para un gordo no lo es, es todo un conflicto, y les digo de verdad que el MIEDO que tengo es tremendo, miedo a verme como soy realmente, miedo a ser esta nueva persona que no comprendo cómo llegó, es tan difícil hacer esto de verdad se los juro. Que loco va andar por ahí después de un día larguísimo de trabajo, de tensiones, de estrés, de pendientes en la cocina, en la lavandería, etc etc, andar corriendo en la noche, eso iba pensando cuando salí de casa, pero después de los primeros 10 minutos, dije, ahí te ves Gorda, y ya no sentí tensión, ya no había estrés, sólo música, el cielo, las luces y mis amados tenis.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es normal sentir miedo, también es normal no estar seguro, pero no puedo dejar de pensar en la meta, en mi esfuerzo, en lo que me ha costado no sólo a mi, sino a mi familia completa, no puedo claudicar ahora que estoy cada vez más cerca, y que ante los ojos de Dios, el sabe mi verdadera motivación. Ahora ya sé como entrenar mi cuerpo, pero necesito aprender a entrenar mi espíritu, deseo fervientemente encontrar la Celeste que por tantos años he estado persiguiendo, y que tanto miedo me ha causado, este año tengo que toparmela y decirle al fin te encontré!</div>
<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-3000168462555425592018-01-10T10:57:00.001-06:002018-01-10T10:57:44.930-06:00Voy por menos kilos!!<br />
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;">
</div>
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<img alt="La imagen puede contener: 1 persona, sonriendo, de pie" height="320" src="https://scontent.fmfe1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25446246_1729964870388556_3939718368426282559_n.jpg?oh=ddd4e146138a4c987add1cc5c065ff6e&oe=5AF0A723" width="320" /></div>
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Hola Diario! Un nuevo año comienza y nuevos retos me dispongo a realizar! y ustedes????</div>
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Estoy muy feliz de iniciar un enero totalmente diferente, con muchas ganas de seguir bajando de peso, y seguir entrenando, hoy regrese a mi oficina después de unas vacaciones, tengo 3 kilotes arriba de como terminé el maratón, y la verdad lo disfrute mucho, pero hay que saber cuando parar, y aquí estoy, iniciando el reto de bajar 10 kilos en 10 semanas, justo la última semana antes de semana santa estaré terminando el reto, y estoy segura que lo voy a lograr!! Ahora me siento mucho más segura, responsable y feliz porque no estoy sola, sino tengo ahora una bola de amigos que están en lo mismo y que me dejan ver sus triunfos, me contagian con su fe, con su ánimo y además la gente que humildemente se emociona con mi esfuerzo! </div>
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<a href="https://scontent.fmfe1-1.fna.fbcdn.net/v/t34.0-12/26855882_1753449404706769_1241457459_n.jpg?oh=5a4eaf532c3701a1700014e127ed8cce&oe=5A58050F" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent.fmfe1-1.fna.fbcdn.net/v/t34.0-12/26855882_1753449404706769_1241457459_n.jpg?oh=5a4eaf532c3701a1700014e127ed8cce&oe=5A58050F" width="179" /></a>Después del maratón corrí por meritito placer, sin contar tiempos, ni distancias, solo hacerlo, llego un momento que el frío me detuvo y dije no! que flojera, pero después de 4 días las piernas me dolieron un montón, y sabia que tenía que ir a correr, y así lo hice y me sentí mejor! Los que aun no se han animado a realizar un verdadero cambio en su vida, el que sea, dejar de fumar, dejar el refresco, decir te quiero, etc! no sabe de lo que se pierde! me despierto siempre contenta, duermo muy bien, a veces me estreso pero cuando salgo a correr se despeja mi mente, paso tanto tiempo conmigo que ya me conozco mejor, a Dios ya lo aburrí con mis historias, pero de verdad que es maravilloso poder hacer esto, así que no esperen más pretextos, se van a sentir increíble, yo tengo ya 6 meses de estar en esto, y no lo pienso dejar!</div>
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Ahora a cumplir este reto, a cerrar la boca, a hacer mis ejercicios, a escuchar a mi coach, a animar a otros y a terminar de una vez por todas con la gorda que aun sigue aquí y que esta por desaparecer!</div>
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Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-8823182784067348702017-12-12T09:27:00.002-06:002017-12-12T09:27:29.585-06:00SOY MARATONISTA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibdrOHqNeIoIY7FgEpYOvtDVIjjhHXmtuZjzDcYh_u7gs5FNNoQMe7mY37BvYyhIBu9yd37dH3EWrQoub6C3WCVQjDDV67Dd0EWfiozp3tzRnZUKe5laKA1_nPFdsADaoZVwfVRWMRYQ/s1600/IMG_9593.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1067" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibdrOHqNeIoIY7FgEpYOvtDVIjjhHXmtuZjzDcYh_u7gs5FNNoQMe7mY37BvYyhIBu9yd37dH3EWrQoub6C3WCVQjDDV67Dd0EWfiozp3tzRnZUKe5laKA1_nPFdsADaoZVwfVRWMRYQ/s320/IMG_9593.JPG" width="212" /></a></div>
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Pensé mucho como empezar este post, y aun no encuentro las palabras para describir mi sentir. Mi vida cambio para siempre, es indescriptible la sensación que me salta del pecho, tengo tanto que decir, pero no tengo palabras para hacerlo. Correr ha sido mi principal motivación, ha sido mi cambio mental, pero hacerlo con <b>amigos verdaderos</b> que padecen lo mismo que yo, con gente que es guerrera y valiente y que se enfrenta a todos sus temores, fue y será la mejor experiencia de mi vida. Sin mi Dios que ha permitido cumplir este reto, sin ese encuentro con <b>David</b> quien me demostró que los milagros existen si uno los realiza, sin <b>Sergio</b> quien es un súper loco al motivar a una bola de gordos a realizar tan tremenda osadía! sin mi gran amigo <b>Bernardo</b> quien me dio la fortaleza de acompañarlo en tanto entrenamiento! sin mi Esposo <b>Oliver</b> quien cuido y cuido a la gran China para que yo pudiera entrenar, quien vio los sacrificios incrédulo hasta que vio los cambios en mi, sin mi madre hermosa que me alentó cada día, sin mi hermano <b>Edgar definitivamente no lo hubiera logrado con tan buen resultado</b> y toda mi familia no lo hubiera logrado!</div>
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Corrí con mi hermano los 42 km con 195 metros, él es maratonista más que graduado, ha sido mi mejor ejemplo, y pudo haber corrido y llegado 2 horas antes que yo! pero lo quiso hacer conmigo, maratones hay mucho, pero cruzar la meta conmigo solo hay una sola vez, no puedo explicarles la emoción de correr tantas y tantas avenidas, y tengo que empezar por lo primero. Muy temprano nos vimos con mi grupo de Bájate Gordo, la sonrisa de mi coach me dio tanta confianza, todos estábamos ansiosos, emocionados, había tanta gente! empezamos con una oración dirigida por Sergio (coach) y después con el grito más emocionante empezamos nuestra oración: NO SOY GORDO! ESTABA GORDO! <i>fue muy gratificante</i> UN ATLETA VIVE EN MI Y LO VOY A DEJAR SALIR! <i>seguíamos todos la oración.. </i>cuando ibamos a la tercera frase ya estaba con el nudo en la garganta, .. seguimos repitiendo nuestro lema..... LO DIGO Y LO HAGO... SOY BAJATE GORDO... y todos gritamos eufóricos, <i>(es largo pero un día se los compartiré)</i>.. para cuando miré ahí estaba mi hermano, con mi cuñada, mi esposo no dejaba de tomar fotos, y de pronto empezó todo! fuegos artificiales, el disparo de arranque! todos apretados, listo los aparatos, y al cruzar la salida active mi gps y vamonos! a enfrentar a lo desconocido!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcKT-YgADjkjOX_IqKVjcrR6bSe7fmTT90Vicxrb1VPNvjD2dbSsXQNL3B2Wshb_i5qTRB-colXQ2rE5rUfBXm_KNszwVleK8uY7xphpq9-zIN3hdHbwoymDBxN-Gkn_6WNGupZr_eTw/s1600/IMG_9740.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1067" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcKT-YgADjkjOX_IqKVjcrR6bSe7fmTT90Vicxrb1VPNvjD2dbSsXQNL3B2Wshb_i5qTRB-colXQ2rE5rUfBXm_KNszwVleK8uY7xphpq9-zIN3hdHbwoymDBxN-Gkn_6WNGupZr_eTw/s400/IMG_9740.JPG" width="266" /></a>Mi ahora gran amigo Bernardo estuvo con nosotros, la dra Marisol y Cristy, todos ibamos muy bien, controlando tiempos, a la directriz de mi hermano, quien es el que le sabe, transcurrieron los primeros 10 km, dejamos atrás a nuestra compañera Cristy quien lamentablemente se lastimo, pero no podíamos detenernos, salimos por fundidora, llegamos a la macro, la gente gritaba, vi a mis compañeros pasar, iba DAVID quien me metió en esto a tan buen ritmo, yo buscaba caras conocidas, mi hermano siempre alentadome, yo solo veía la calle, no decía nada, empecé a ver gente quedarse, lastimados, y salimos hacia morones, pase la macroplaza y me pasó de noche, estaba aun incrédula, ibamos empezando, cuando llegamos a revolución y alvarado ahí estaba mi CHINA, mi madre y mi esposo, mi hija estaba gritando TU PUEDES MAMI!, y se me salieron mis lagrimas, pase de largo, seguí corriendo, tantas porras, tanta gente, la chocaba con desconocidos, antes de llegar a Garza Sada, estaba mi hermana, en su coche, con toda la familia, pitando! los vimos pasar, fue tan hermoso, cuando por fin nos los topamos tenian una enorme manta con nuestra cara, la de mi hermano y la mía, lloré! solo pase corriendo y les avente miles de besos, mis sobrinos hijos de mi hermano gritando a mi lado, son segundos que te inyectan felicidad!, ahí empezó la subida, mi temor eran esos 21 km antes del tiempo estimado sino, todo estaría perdido, cuando llegamos al SAMS pase por esos 21 marcados en el piso, y casi le grito! me la pelaste!!!!!!!!!!!!! iba Bernardo con nosotros, lo kilometros más duros fueron del 21 al 31, tiempo 1 hora y media máximo sino bye, todo estaría perdido, mi hermano nos apretó, no se dejen, no bajen sigan! cuando una escala técnica de mi amigo Berny y yo que no lo escuche, seguimos corriendo, cuando dí cuenta ya lo habíamos dejado!, adelante estaba de nuevo mi familia!, que sorpresa, ahí! ibamos para Valle oriente, los carros nos odiaron, pero no nos importaba, aquello fue una fiesta, me ofrecian chocolates, refresco, nutela, y no comí nada.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3jOuMjorPlTW1jEfbfsCa-jGTsJK4RHL4T7Obbq31ZJFdxiD25lQ8DoBBva0SNBJDOjXIv1JWtN1oybKRlnEomYPI7lrcASntA0hVkGxznd_CC7C5OB9cjkVcYUC6AlR1D6qauY-iqg/s1600/IMG_9752.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1067" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3jOuMjorPlTW1jEfbfsCa-jGTsJK4RHL4T7Obbq31ZJFdxiD25lQ8DoBBva0SNBJDOjXIv1JWtN1oybKRlnEomYPI7lrcASntA0hVkGxznd_CC7C5OB9cjkVcYUC6AlR1D6qauY-iqg/s320/IMG_9752.JPG" width="213" /></a></div>
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No sé si eran los nervios, la emoción o que, pero solo podía tomar agua del abasto, la subida estaba cañona, ya sólo ibamos mi hermano y yo, yo no decía nada, él iba bromeando, a ratos quería que se despegara de mi porque me desconcentraba! era lo que quería hacer, que olvidara la subida, pinches 11 kilometros fueron mortales, se iba quedando y quedando gente, se le veía en su cara llena de dolor, otros lloraban, y mi hermano me decía, ya te los chingaste! yo no quería verlos sentía mucho temor, cuando de pronto otra vez mi esposo mi hija, y toda mi familia, en la subida más horrible ahí estaban! como me iban a ver caminando! pues a darle, con mi china de la mano, y luego al despedirnos, iba a lo que quería hacer desde que supe la ruta, correr en el túnel de la loma larga! iba viendo los tiempos, claro que iba a llegar al 31 sin sufrir los tiempos, lo había logrado! salimos hasta constitución de bajada, y no saben me sentía super chingona, aunque mi cara no lo demostrara, a ratos quería llorar de emoción pero seguía controlada, cuando pasamos hacia morones nos encontramos a Eduardo, iba lastimado, y solo le dimos ánimo y le dimos! yo quería llegar al km 35 para ver a mi grupo de bájate gordo, tristemente pasamos por una persona que la atendían en ambulancia, por la tarde supimos que había fallecido.. en ese momento no lo supimos, pues seguíamos en lo nuestro, yo sabía que mi familia estaría allí y ya no los volvería a ver hasta la meta!</div>
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Y así fue, un último beso el último abrazo, y pasamos por los bájate gordo enfrente de convex! ya era lo último, los últimos kilómetros, vi a mi prima, a otros amigos, pero iba que ya quería terminar! lo demás me pasa como una película muda, solo recuerdo mis tenis en la calle, mi hermano bailando al rededor mio, diciendome ya esto no es nada, es tuyo, puedes con esto y más, "te la pelaron hermana", todo lo llevo grabado en el pecho, cuando vi el globo de llegada, desde morones, no podía creerlo, tantas y tantas explicaciones del coach no se comparan, mis piernas aceleraron, y mi corazón también, quería disfrutar lo último, pero seguí, cuando cruzamos ese puente ya sentía que estaba ahí!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqvktr3rE_K4Foeovb8ErhFnl4tHI8AH8n7co2iQYWGoTt2c6BIcV8ouUk17vE1NtXZc6Y8mdRSpGBH1lVDiXe_q4sOnJFJGMSzNbAO4SImW2LP38xwHKVEtpQXCwXhtOBoLqthbEsQQ/s1600/IMG_9746.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1067" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqvktr3rE_K4Foeovb8ErhFnl4tHI8AH8n7co2iQYWGoTt2c6BIcV8ouUk17vE1NtXZc6Y8mdRSpGBH1lVDiXe_q4sOnJFJGMSzNbAO4SImW2LP38xwHKVEtpQXCwXhtOBoLqthbEsQQ/s320/IMG_9746.JPG" width="213" /></a>De pronto vimos la meta, saque una manta de mi cangurera, "DIOS YO YA HICE MI PARTE" no sabía si se leía, pero no importo! el mensaje era claro, vi a mi familia, no podía detenerme, solo oía su porra, solté la mano de mi hija, no lo pensé! quería hacerlo sola!, vi a mis vecinos! sus hijos corriendo a lado mio, es una sensación tan emocionante, mi hermano se quedo callado, sabia que lo estaba disfrutando, cuando cruce la meta! escuche! vamos Bájate Gordo al micrófono! era para mi!, cuando cruce la meta no pude más y lloré! abrace a mi hermano y me decía lo HICISTE MI MANA! lo lograste!, no saben que emoción, en ese momento ya no escuchaba a nadie todo estaba en silencio, solo podía decir Gracias! y pase con mi hermano del brazo, Jamás Jamás Jamás lo olvidaré!</div>
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Lo demás fue fiesta! la medalla era más hermosa de lo que imagine! la recuperación fue desastrosa! unos tacos horribles que me trague enseguida!, vi a mis amigos! abrace a DAVID! a todos casi les decía TE AMO!!! estaba feliz!, supe de quien no termino, me senti mal por ello, pero ya quería salir! ver a mi familia!, cuando los vi lloré! abrace a mi madre! lloré de felicidad! mis vecinos, mi China! a todos muchas gracias por estar! cuando ya pensé que me iría vi llegar a Bernardo con su hija, iba con Eduardo, corrí a abrazarlo con la muralla entre los dos, fue maravilloso! lo había logrado! Todo fue felicidad para nosotros, doy gracias a Dios por bendecirme con este reto!, en verdad les digo, que correr un maratón te cambia para siempre, no eres la misma persona, y saben que! voy para el maratón 2018! con mi playera de FINISHER bien puesta, no me la voy a quitar en muchos días! y no dejaré al grupo de Bájate Gordo! que les puedo decir, estoy feliz!!! en 5 meses lo logré! imagínense lo que pasará en todo el año que viene!!!</div>
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Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-86808974092613954372017-12-08T12:45:00.002-06:002017-12-08T12:45:46.612-06:00Se llega la fecha!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img alt="La imagen puede contener: 1 persona, sonriendo, texto" height="320" src="https://scontent.fmfe1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24796809_1717765664941810_6970544108023655115_n.jpg?oh=602ce42d18ca3b7860e52b86f1ad4e17&oe=5ACED355" width="320" /></div>
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No hay fecha que no se llegue ni hora que no se cumpla, y aquí estoy a dos días de enfrentarme a lo desconocido, no ha sido nada fácil hacer esta locura, he descuidado a mi familia principalmente por hacer esto, he convertido mi vida en otra cosa, deje tantas cosas atrás que no puedo más que ver para adelante, amigos, proyectos, reuniones, antojos, todo a quedado a un lado por realizar durante este tiempo todo el entrenamiento! Hoy que mi corazón palpita de emoción, sueño que ya estoy ahí, y yo creo que nada se la compara con la sensación de la espera. La experiencia de Bájate Gordo cambio todo para mi, mañana cumplo 5 meses de pertenecer al grupo, y aun no puedo creerlo. Las palabras de Sergio mi coach, de relajate! disfruta! calmate! lo vas hacer bien! no hacen más que sentirme con esa palmada amiga que se necesita cuando se esta nervioso. </div>
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Mañana 5 meses atrás rogué porque me dejaran entrar al grupo, a un grupo fortalecido y con más experiencia que yo, y he me aquí con ellos, con las mismas ansias, y nervios, las mismas dudas y temores, todos vamos este domingo por conseguir esa medalla y ese tiempo por el que tanto hemos entrenado. Mañana recogeré mi número, prepararé mi ropa, mis cosas, rezaré con mi familia, veré a mi grupo por última vez antes del Maratón, mañana sigo siendo corredora, pero el domingo seré MARATONISTA! después del domingo le diré adiós a una Celeste que vivió en mi por siempre, y abrazaré a esa otra que a intentado salirme del pecho y que me negué a ver, este domingo venceré todos mis miedos, estaré conmigo por más de 5 horas! jajaja, hablandole a esa gorda mental en su último round, voy a darle un fatality para salir vencedora, y saben que! lo voy a lograr!!!!!!!!!!!</div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-43622326072627856182017-11-24T10:09:00.001-06:002017-11-24T10:18:23.445-06:00El poder está en ti<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8ai0QYcbdz82GamwRawOv_B0rff2m5cXCVxcnrMhc8MPXM0xvMVZFCC14JNBYn8wCx6tnCO05k2bX5DS7JMDctoLWxpgXZn2a9Io0ImvGeVPzqck5iwobKOchX4Sc2FFa4O-dFEKd3g/s1600/12923141_1135569813161401_3099073954386668620_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8ai0QYcbdz82GamwRawOv_B0rff2m5cXCVxcnrMhc8MPXM0xvMVZFCC14JNBYn8wCx6tnCO05k2bX5DS7JMDctoLWxpgXZn2a9Io0ImvGeVPzqck5iwobKOchX4Sc2FFa4O-dFEKd3g/s320/12923141_1135569813161401_3099073954386668620_n.jpg" width="320" /></a><br />
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Voy a contarles como empezó todo, los que me leen ya lo saben pero creo que es importante resumirlo, en el 2014 hace ya 3 años, en septiembre pase momentos difíciles, y decidí salir a correr, quería correr de mi, es la verdad, quería desahogarme de tantas maneras, me decían que con mi peso no se podía, que con hipertensión era lo peor, pero no hice caso, lo quise hacer, y el 31 de diciembre de 2014 fue mi primer carrera, una chiquita de 5 kilómetros que dolieron como 20k, no estaba preparada, no tenía información, solo lo hacía porque quería hacerlo.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGPxU4d2GSjbCCVC-vbidcHKvTxMHltXvaTBa7JzBjrv3hn_kjUBU4XrIU2xykjkpu5a2dxnPo-TRv4CtZKrQbInMwN1S8bUKNWKqy78_CgAhJQyaZ3leIix2dDdT5ytLkO7WTlX9-dA/s1600/12930999_1135571729827876_321170761474793495_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGPxU4d2GSjbCCVC-vbidcHKvTxMHltXvaTBa7JzBjrv3hn_kjUBU4XrIU2xykjkpu5a2dxnPo-TRv4CtZKrQbInMwN1S8bUKNWKqy78_CgAhJQyaZ3leIix2dDdT5ytLkO7WTlX9-dA/s320/12930999_1135571729827876_321170761474793495_n.jpg" width="320" /></a>Entrené sola, sin preguntarle a nadie, solo me inscribía y lo hacia, comía a veces bien, a veces mal, pero no sé porque quería hacerlo, poco a poco empecé a retarme, bueno porque mejor no 10 km, porque no mejor hacer menos tiempo. Empecé un último día del año, porque no podía esperar a que fuera día 1ero de enero, porque no quería esperar a que fuera LUNES para empezar una dieta, no sé solo salí y lo hice, aun no sabía de rutinas, ni de tiempos, ni de tenis! pero lo hice. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDmC3sLuJt9_Ww2IBveGQ0xdeqElflwZLI0hHpHZSffphDzNGPci0SmZPb7t_Ez6tkYgXipX0NqufUYEPf_tNejegvN1D0P5-mqO-zp5wnXOXtwrXB0mEosC-ZlskxfIacQ9iVFCqURw/s1600/12321278_1135571406494575_9197826877495967716_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDmC3sLuJt9_Ww2IBveGQ0xdeqElflwZLI0hHpHZSffphDzNGPci0SmZPb7t_Ez6tkYgXipX0NqufUYEPf_tNejegvN1D0P5-mqO-zp5wnXOXtwrXB0mEosC-ZlskxfIacQ9iVFCqURw/s320/12321278_1135571406494575_9197826877495967716_n.jpg" width="320" /></a>Empecé todo el 2015 a inscribirme en carreras, solo por que sí, a veces con más tiempo, a veces con menos, pero la conciencia de tener una inscripción me empezaba hacer comer menos, a querer salir más a "entrenar" pensaba, y así seguí, al principio me acompañaba mi familia, mi hija y mi esposo, pero nunca brinque a correr más kilómetros, me daba miedo, pensé que no podía, así transcurrió el año hasta que me pasó lo que me pasó, y perdí la fuerza, no quería correr por miedo a mi, por miedo a otra pérdida, y no sé lo deje ir.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglQIrC3q5_ys57RY74IhMPvVl5NjMBJ_Rnqqk7qCTkT2bG9WtUbP-NiNy0Trmm_vukU8eGgYJKQvNZipE1q9vRVRj8MesX81E-p_KaB-BiwSsqzOl8Vdog4Kwr8bQ1Ooi5N-wTZktAng/s1600/como-hago-perder-peso.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="165" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglQIrC3q5_ys57RY74IhMPvVl5NjMBJ_Rnqqk7qCTkT2bG9WtUbP-NiNy0Trmm_vukU8eGgYJKQvNZipE1q9vRVRj8MesX81E-p_KaB-BiwSsqzOl8Vdog4Kwr8bQ1Ooi5N-wTZktAng/s200/como-hago-perder-peso.jpg" width="146" /></a></div>
<span style="clear: left; display: inline !important; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;">Aun así corrí de nuevo la carrera del 31 de diciembre del 2015 pero con menos ganas, muy triste, pero seguí intentándolo, lo más difícil era dejarlo, no sé porqué pero seguí, poco a poco se me hizo costumbre hacerlo, pero lo dejaba, y regresaba, pues no había un cambio rápido, yo quería adelgazar, pero no había descubierto la magia de querer quitarte el peso no sólo físico sino el emocional que te hace regresar y caer.</span><div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_3Vz_08wcvAwh9mGIWLmFyb9qzRycGKcM308OWAZxu8WjNUDNeuYfHpCdllmgsQVwO9t9EP-uctp-lNZ9PUzJIcXaTyCy9egchk3r3ZMuXjoflInryDS13yu0_NbUJC5h4ig2u1Zy1w/s1600/23376344_1682471368471240_1883862837185820052_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_3Vz_08wcvAwh9mGIWLmFyb9qzRycGKcM308OWAZxu8WjNUDNeuYfHpCdllmgsQVwO9t9EP-uctp-lNZ9PUzJIcXaTyCy9egchk3r3ZMuXjoflInryDS13yu0_NbUJC5h4ig2u1Zy1w/s320/23376344_1682471368471240_1883862837185820052_n.jpg" width="320" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtylz1yzBJ94ih_9pr4OFV7kFJaM4fCdAnhYn10Tb2F290OMCpL0kcAdfDJzFUPkqm0OECsIVSuq7jI-8PbTd3V-LsfbsqGfZaxHQiRv6JEt9dD4f-hlDXKIIZ2GDBjXyVI0somOJFeA/s1600/20953015_1609001472484897_749125194884802983_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtylz1yzBJ94ih_9pr4OFV7kFJaM4fCdAnhYn10Tb2F290OMCpL0kcAdfDJzFUPkqm0OECsIVSuq7jI-8PbTd3V-LsfbsqGfZaxHQiRv6JEt9dD4f-hlDXKIIZ2GDBjXyVI0somOJFeA/s320/20953015_1609001472484897_749125194884802983_n.jpg" width="320" /></a>Dejaron de acompañarme a las carreras, ya no me acompañaba mi familia, pues el entusiasmo mermo pues los resultados hicieron lo mismo. <br />
Todo el 2016 lo hice sola, no sé porque quería que fueran a verme correr, porque era lo mismo, a veces mayores retos a veces menos, pero seguía igual, mismo peso, mismo genio, misma indisciplina.<br />
<br />
Yo quería y pedía a dios una señal, un sendero, un guía, pero no llegaba, no sabía donde buscarlo, y terminé el 2016 enojada, frustrada y con muchas ganas de hacer algo, de que las promesas se cumplieran pero la voluntad se quiebra y uno es cobarde, es la verdad...<br />
<br />
Este año corrí menos, tenía más trabajo, otro empleo, pero tenía ganas, empecé en febrero a decir que si podía pero no tenía tiempo, el 2017 empezó con un viaje a Centro América, y miles de pretextos llegaron a mi, pero pues iba a correr con mis vecinas, no importaba la distancia ni el tiempo, pero quería seguir haciéndolo, el resto es historia. Hoy me encuentro a 16 días de correr un maratón, 42 kilómetros 195 metros, hoy me siento como nunca, más viva, más comprometida, como si estuviera en otra realidad, con una disciplina que nunca había tenido en nada, en ningún objetivo que haya tenido me había sentido tan entregada, hoy mi madre me llama para decirme, estoy contando los días! hoy mi hija me dice mamá ya casi!!!! Y los nervios me llegan. Hoy siento que esta por llegar algo muy valioso, y quisiera poder compartirlo, poder decirles la emoción que se siente, quisiera contagiarlos, pero no sé como, sólo les digo que este 10 de diciembre me despido de todos, porque no creo volver a ser la misma persona, porque con fuerza y voluntad le di vuelta a la moneda, estoy a 16 días de decirle a dios a la gorda que vivió en mi por tanto tiempo y que no me dejaba vivir, y que les puedo decir, se siente maravilloso! Aprendí que si se quiere se puede! que el poder esta en ti y sólo en ti! Así que espero verlos en el trayecto! Vayan a verme y griten mucho!!!</div>
<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-13827502706265160952017-11-13T08:23:00.001-06:002017-11-13T08:23:22.446-06:00Lo hemos logrado: 36km<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El viernes pasado recibí una grandiosa noticia, mi doctor de cabecera me dio mis últimos resultados de sangre, orina y corazón, y su cara no podía reflejar otra cosa más que asombro y felicidad, he logrado tener con él una amistad, antes me regañaba, me hablaba del sobrepeso y la obesidad, y sentía que ni quería consultarme, pero el viernes me dio uno a uno los resultados de todo, azúcar, colesterol, hígado, riñones, tiroides, y en todo estaba en los mejores niveles, me dijo, eres una quinceañera Celeste, inmediatamente salí y me puse a llorar, le hablé a mi esposo, y le dije, mi corazón esta listo, todo esta listo! no podía creerlo que después de un mes y medio hubiera podido mejorar más mis resultados clínicos, y que me dijera el Doctor, Celeste, absolutamente nada te impide que corras ese maratón, estás sana. Dios es tan grande!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDOI_eJubGKmcQ-OSei31anIJSbxPTVU3MOqvyA-MSBsmsww1rPOvWn2usMCSOm0Yzu1qL23dW8RwQMTi-fqEQ6i7zd55MXvGerKOM9oIHd7ebilVvj3e-9mDtdVr6zvZwlGVpu1kpBQ/s1600/23435229_1688915594493484_5184410554688092697_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="468" data-original-width="780" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDOI_eJubGKmcQ-OSei31anIJSbxPTVU3MOqvyA-MSBsmsww1rPOvWn2usMCSOm0Yzu1qL23dW8RwQMTi-fqEQ6i7zd55MXvGerKOM9oIHd7ebilVvj3e-9mDtdVr6zvZwlGVpu1kpBQ/s400/23435229_1688915594493484_5184410554688092697_n.jpg" width="400" /></a></div>
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Lo de ayer fue una verdadera hazaña, ayer fue la última carrera larga antes del maratón, y todos estábamos muy ansiosos, he encontrado en cada uno de mis compañeros a un guerrero, uno que lucha contra sí mismo, y que no teme al fracaso porque no es opción. Ayer logramos vencer al Gordo que tenemos encima, todos nos veíamos felices. Yo no pude dormir bien una noche antes, estaba muy nerviosa, tenía tantas preocupaciones, la Gorda mental quería convencerme que no estaba lista, que no era para tanto, que me iba a doler algo, por más que estuviera convencida siempre trata de traicionarme, nos pidieron 34 - 36 km, lo que aguantáramos, y ese número lo traje toda la semana en la cabeza.</div>
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<br /></div>
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Y aun así, el sábado estuve nerviosa, muy preocupada de la ropa, de mis tenis, la vaselina, lo que iba a comer, las medicinas para el dolor, me escribía con mis compañeros, todos igual, y finalmente ayer temprano nos deseamos todos suerte y empezó mi carrera, siempre con mi amigo Bernardo, cuando llegamos al kilómetro 10 nos dijo ya nomas nos faltan 26! y reímos del optimismo, íbamos a buen ritmo, concentrados, oyendo música, a veces platicando, porque ya nos da la respiración y la fuerza para ello, nos vamos echando porras, viendo a los compañeros pasar, nos topamos muchas veces y en todas era la misma pregunta, ¿Cuánto llevas? luego Eduardo preguntaba ¿quieres agua? todos cuidando unos de otros. Corrimos tanto, fuimos tan lejos, había tanta gente entrenando para el maratón, todos esbeltos, atléticos, delgados, pero nosotros nunca desistimos, portamos con orgullo la playera de BÁJATE GORDO, porque eso queremos, eso hacemos, por eso luchamos, no cabe duda que el entrenamiento físico es importante, pero el mental lo es más.</div>
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<br /></div>
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Cuando iba terminando le llamé a mi mamá, Mamá ya terminé! lo logré!!! un día antes me dijo, si fuera otro tiempo te diría, mija nomas lo que aguantes, pero no, me dijo, haz demostrado que puedes, no te pares tienes mi bendición, por eso le llamé, y para mi sorpresa estaba en fundidora, Dime dónde estás me dijo!, y corrí para ir a alcanzarla, fue maravilloso, le presenté orgullosa a mis compañeros, quería que los conociera a todos, pero sobre todo a David quien me invito al grupo, estaba tan feliz, los que llegaron primero, los que llegamos después no nos fuimos, esperamos al último, estuvimos ahí conversando sobre la carrera, sobre lo vencido, empezamos a comer, y escuche un MAMÁ!!!!!!!!!!! y venía mi china corriendo con mi esposo, nos abrazamos, mi marido me dijo VES! SI PODÍAS, cuánto hiciste?, no podía ser más feliz, que les puedo decir, Dios está en todas partes, y ayer estuvo con nosotros en nuestro recorrido, nos regaló un hermoso día, y una excelente compañía. </div>
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Hoy estoy convencida que esa medalla esta casi en mis manos, que vencí el temor de los 21 km antes de las 3hrs que no sufrí para cumplir ese reto, ahora el maratón tiene muchos candados, sino pasas la barrera de los 21km antes de 3 horas y media estarás descalificado, pero para las 3 horas y media íbamos en casi 28 km, aún no encuentro esa pared de la que todos me hablan, y ahora que iré de bajada en el entrenamiento es cuando mejor haré mi dieta, cuando mejor dormiré, cuando mejor soñaré ese recorrido, en menos de seis meses lograré cambiar mi vida para siempre, esa Gorda que vivió en mi, y que estaba trepada, esta por desaparecer, amo este deporte, y me siento tan feliz de decir, soy runner, soy una más de bájate gordo, y saben qué? me siento orgullosa de serlo. Y como me dijo mi hermano, ve pensando que sigue!</div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-4194190204409067032017-11-09T08:38:00.000-06:002017-11-09T08:51:15.346-06:004 meses han pasado, y falta 1 mes para el maratón<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_N3O4tiXsMwF9s1tmo7Dt20atTysUJDvFNJIJgrK3QgN2u8kgPFBMKyya2M5MRGRanxGP9-ekiSEDWaXk8qCPQUFmBB78z2BPPzbGVorVe-Eh1wGGX6qPNd16LJfU2Gp0YjCKX5xIug/s1600/998f016a911d37c14db20fbfdba2c874.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="736" data-original-width="736" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_N3O4tiXsMwF9s1tmo7Dt20atTysUJDvFNJIJgrK3QgN2u8kgPFBMKyya2M5MRGRanxGP9-ekiSEDWaXk8qCPQUFmBB78z2BPPzbGVorVe-Eh1wGGX6qPNd16LJfU2Gp0YjCKX5xIug/s200/998f016a911d37c14db20fbfdba2c874.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No se como explicarles el cúmulo de emociones que están en mi pecho, es una sensación como de enamoramiento, tal vez, ese sería un ejemplo, de nervios y mariposas en la panza cuando se piensa en el ser amado, así me siento cada vez que veo el calendario, cada vez que veo los kilos y las medidas perdidas, cada vez que preparo mis cosas para salir a correr, cada vez que veo la fecha más cerca, cuando me preguntan del maratón, me emociono, no me la creo, me dan ganas de llorar, parezco adolescente.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esta semana tuve la penúltima junta antes del maratón con el grupo Bájate Gordo, mis compañeros de calle, quienes padecen lo mismo, todos estabamos nerviosos, emocionados al escuchar al coach, nos tocabamos la cara, nos apretábamos los dedos! nos dimos palmadas de aliento, con tantas dudas, todos mirando con grandes ojos, con tantos nervios, explicándonos el Coach sobre los tiempos, la técnica, y dándonos consejos... Fue un encuentro muy emocionante. Este domingo es nuestro último ensayo antes del maratón, 34-36 kilómetros es la meta, lo que el cuerpo aguante, lo que hayamos entrenado todo el año, unos meses se resumen a este domingo, preparar esta semana como si ya fuera el maratón, dormir mucho, comer más, tomar mucha agua, preparar la ropa, la misma con la que se correrá el 10 de diciembre... ya cuento los días para este domingo.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mientras tanto, ayer mi hija me hizo llorar, pidiéndome una chingada trompeta camino a la escuela, y pensé que voy hacer con una trompeta en mi casa sonando todas las tardes, ni de pedo le dije que NO, pero la quería para echarme porras, para acompañarme en mi travesía, y lloré! luego en la tarde vimos fotos de hace unos años, de hace unos meses, y me dice, mamá tengo otra mamá muy diferente, y volví a llorar, platicamos de lo que siento cuando corro, y de que me siento libre, que pienso en ella, que pienso en todo y que hablo con Dios, y me dice mamá pues en el maratón vas a poder hablar con él un chorro!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span id="goog_420668084"></span><span id="goog_420668085"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtr5LJ8SgBk1Xgqo6M3Ng_2OK6FtXuYIPh_HKL3gysKa6w5y-O33t6cVEL4V32YUroUafLrRVsv3Jso8MaAUb3PlFUju0ZNDclE61Chqs8JEicVb4YJ2K1QiRKEpDt7NbeoH5pbp2KwA/s1600/23380005_1685099181541792_8175269984557742240_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="960" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtr5LJ8SgBk1Xgqo6M3Ng_2OK6FtXuYIPh_HKL3gysKa6w5y-O33t6cVEL4V32YUroUafLrRVsv3Jso8MaAUb3PlFUju0ZNDclE61Chqs8JEicVb4YJ2K1QiRKEpDt7NbeoH5pbp2KwA/s200/23380005_1685099181541792_8175269984557742240_n.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y la verdad le doy gracias a él porque no hay quien me pare, ni la lluvia ni el frío, ni la hueva, ni la GORDA, doy gracias a dios porque estuve a punto de caer, de perderme, de seguir comiendo mal, de seguir viviendo a medias, de pensar que sentirse así era NORMAL, que perder 2 embarazos, tener un conato de infarto, ser hipertensa, ser prediabética, tener gastritis, y tantos y tantos achaques era vivir NORMAL, le doy gracias a dios por darme lo que necesitaba en el momento exacto, y que hablar con David el día de la graduación de kinder de mi hija, no fue casualidad, fue Dios que me lo estaba diciendo en la cara, que por medio de él me invito al grupo y que pude leer la señal, ahora me veo y no me reconozco, en ningún sentido, me siento tan Feliz, es un reto que debería hacer muchos, el encontrarse al límite y conocerse en el trayecto.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hoy 4 meses atrás, no soy la misma persona, y cuando logre cruzar esa meta con la que me levanto y con la que me acuesto todos los días, sé que no volveré a ser la misma, sería un error dejarlo, sería una tonta si regreso a mi sillón, a contemplar como me pasa la vida, en vez de vivirla. Así que la cuenta regresiva esta tic tac tic tac... 31 días para convertirme en maratonista, ni en 20 años lo hubiera imaginado, jamás lo hubiera creído si me lo hubieran dicho, y ahora estoy por cambiar toda mi perspectiva de vida, así que ahí voy a donde mis pies me lleven y hasta donde mi mente aguante!</span></div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-81122100318677442842017-10-30T08:50:00.003-06:002017-10-30T08:50:18.440-06:00KM 31<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAnwFdzFKzpWmvwHjM0Hso1EKO_fA0hQJu1kMwOYp4CdmLw70761dcxdq2GOkauSa2nEYGqSYXqRwHac5oxKLLGTcq3EMWz0gl9nbmbq6kEPZMskj4kNtdwrDnI9sn6Rrza_PqzKlziA/s1600/IMG_9007.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1177" data-original-width="535" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAnwFdzFKzpWmvwHjM0Hso1EKO_fA0hQJu1kMwOYp4CdmLw70761dcxdq2GOkauSa2nEYGqSYXqRwHac5oxKLLGTcq3EMWz0gl9nbmbq6kEPZMskj4kNtdwrDnI9sn6Rrza_PqzKlziA/s400/IMG_9007.JPG" width="181" /></a></div>
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Ayer logré lo impensable, correr 31km, me he preparado, cuidado, seguido, todo lo que me indican paso a paso, pero nadie te prepara para luchar contra ti, dormí mal una noche antes, desde soñar que se me rompían las licras, que se me olvidaba el monitor cardíaco, luego soñé que me quedaba dormida, en fin, estaba muy nerviosa.</div>
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Por más que me sienta bien entrenada el sentimiento es el mismo: la duda! LO LOGRARÉ??? Esa gorda mental que no me deja ver mis logros al cien por ciento, que me dice y exige que regrese a ciertos hábitos, como querer dormir más, hacer trampa antes y después de correr mucho, de hacer como que corro pero quiere ponerse a caminar, y tantas veces que me le tengo que poner enfrente y decirle NO! </div>
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Ayer el día fue hermoso, con sol, fresco, sentir que se duerme un poco, más por el cambio de horario, saber que iba a ver a mi hermano en un punto del recorrido, y saber que iba a correr con él fue muy importante para mi, porque él es el experto, él que sabe lo que es luchar contra el peso, él que hace siempre un esfuerzo extra para sacar el FUA que muchas veces no se tiene, andaba con su perro, feliz por la calle acompañándome a mi y a mi compañero Bernardo, diciéndonos que teníamos buen ritmo, que íbamos bien, él que lleva varios muchos maratones, triatlones y nosotros que vamos empezando! Ayer fue un día maravilloso para mi, solo les puedo decir que el NO esta en su cabeza, que en realidad el cuerpo humano es una máquina para hacer lo que sea, y que se lo están perdiendo! que sus dolores, pesares, falta de respiración, agitación por subir escaleras, no es vivir! que sentirse mal cuando se come demasiado, y luego sentir culpa tampoco es vivir!, que sentirse agotado por el trabajo y sentarse en el sillón por horas tampoco lo es, de verdad el hacer algo por ti eso sí es vivir, cuidarte, atenderte, darte tiempo, comer bien, hacer algo por poquito que sea, cada día, sin regresar al 0, al lo hago el lunes, a decir después de navidad, no por favor, es AHORA, es SIEMPRE; es HOY! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y Hoy me duele todo! y cómo no! si perdí más de 3,000 calorías ayer, moví todo mi cuerpo! desde plaza sésamo hasta el puente san luisito dos veces y mucho más! que íbamos contando el tiempo, los minutos, los km, riéndonos nos faltan 28km! luego 15, y finalmente los últimos 2 costaron mucho, cuando sentí sal en mi cara supe que lo había logrado, cuando llegué y me puse a estirarme sabia que lo había logrado, quería comerme todo! mi fruta me la comí enseguida! quería comerme un pinche pato asado del lago!, todos estábamos felices, se nos veía en la cara, porque quien corre 30km tiene casi asegurado el sueño del maratón, nos decíamos de todo, que bárbaros! muchas porras! mucha felicidad, un reto contra uno mismo!, vencí el km 31 como la película, de mucho miedo!, pero no al correrlo, sino antes, por la pinche duda que la Gorda te siembra, en verdad, todo lo podemos lograr, me siento cansada y adolorida, obvio, pero muy feliz. Hoy descanso de correr, mañana le sigo, porque falta menos, porque estoy convencida que voy a lograrlo, mi siguiente reto, es en 15 días, 35km... es tiempo de apretar! no de aflojar! y ustedes cuando empiezan?</div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-16292255666477932742017-10-09T09:58:00.001-05:002017-10-09T09:58:54.493-05:0090 días de cambiar mi vida: La experiencia de Bájate Gordo<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhshGiWkl9qbVNZD9kE3D8Uf8guBH9UC-XPo66dkiIwc4AEeor4dexeuwj_ASJHPDPEL5tW16IfYnWqholDn6FIoFHc9V4FKw-cmEJpRe5bUQ7Jmrb7_Dp3PCqPgXeeU6W9t_SdpysM9A/s1600/20245642_1580269495358095_8006348944112186104_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="720" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhshGiWkl9qbVNZD9kE3D8Uf8guBH9UC-XPo66dkiIwc4AEeor4dexeuwj_ASJHPDPEL5tW16IfYnWqholDn6FIoFHc9V4FKw-cmEJpRe5bUQ7Jmrb7_Dp3PCqPgXeeU6W9t_SdpysM9A/s200/20245642_1580269495358095_8006348944112186104_n.jpg" width="150" /></a></div>
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<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP4v7kF1fK3JHtkiw9at530aitHzaNggf0V6MJ1Wb1ZF9pM-Kxz884ebY3-RdQhtkrr79O22GbXVFZUgS9RobKLqi60nVzA8qORT-gZg6OZ2czZ01KGRFGFw-TY5cDdLktTdh65imuew/s1600/12938359_1135572849827764_3107826007091248238_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP4v7kF1fK3JHtkiw9at530aitHzaNggf0V6MJ1Wb1ZF9pM-Kxz884ebY3-RdQhtkrr79O22GbXVFZUgS9RobKLqi60nVzA8qORT-gZg6OZ2czZ01KGRFGFw-TY5cDdLktTdh65imuew/s200/12938359_1135572849827764_3107826007091248238_n.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Han pasado 90 días ya, desde que inicie con el programa de Bájate Gordo, si alguien me hubiera dicho lo que iba a lograr en tan pocos días yo no lo hubiera creído. Desde que conocí la historia de mi ahora gran compañero de rutina el papá de una amiguita de mi hija, y quien me permitió conocer su historia y adentrarme en el grupo, he logrado esto, ha sido un camino literal lleno de bendiciones y de grandes satisfacciones. El camino no ha sido fácil, el coach dijo "no doy pastillas, no hago milagros, todo esta en ti y solamente en ti", hijole, fue todo cierto, a medida del esfuerzo, a medida de los resultados.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVKnmex20LC7nUTFLCyVKkNI7DK9EPMrb5TTxmmwDc7iybEJDQJG4uzv5sVi9LOiEyZLguqRfW5hl_WhR_1wcN9sdePuEZCgdlq6zdEf5enWdXhGRseQS6CC2aVQJV3cTjamN26-EKLA/s1600/13669208_1202487409802974_1400637671428262396_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="720" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVKnmex20LC7nUTFLCyVKkNI7DK9EPMrb5TTxmmwDc7iybEJDQJG4uzv5sVi9LOiEyZLguqRfW5hl_WhR_1wcN9sdePuEZCgdlq6zdEf5enWdXhGRseQS6CC2aVQJV3cTjamN26-EKLA/s200/13669208_1202487409802974_1400637671428262396_n.jpg" width="200" /></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsTKAD6rR5SzJ5YBmAmxTtwjqi3FOsgrqOKJu1SrsD4iRwotLLYf38Lej5K-sWUcqZVm7YphmLqX9SAmNIlPaLcVnsBPz0sfNVZkKjqJ67FD8dSRgDWHe6VwJsFhFC4zv1P1Cq5G6Xgg/s1600/19702117_1561004227284622_1905536128887248601_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Somos un grupo, porque ahora me considero parte del grupo, a pesar de que todos empezaron desde muchos meses atrás, yo pude alcanzarlos, Hace dos años que Dios me dio la iniciativa y me inicié en esto de correr, y era porque tenia destinado estar con ellos, sino lo hubiera echo por mi cuenta, no hubiera podido llegar hasta donde me encuentro. Todo llega cuando tiene que llegar, y este plan me llego literalmente hasta el corazón. 3 pastillas diarias para la hipertensión, que ya no necesito, un corazón con una extrasistoles ventricular que ya no padezco. Yo no voy a decirles que ya estoy curada, porque no es </span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCWe9CMdeisg1is0yrNozmh-JScrs0whZdijRKEfpLMKRLbip99oysHBbHHMtwhAU244XBXLMm6xc4brkv6JlXrrnPgabbTR5Q-3GHRmYBhtQHwZ1fPw5PAVM2gpRxyOHb_aDtJNOXnw/s1600/unnamed+%25283%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCWe9CMdeisg1is0yrNozmh-JScrs0whZdijRKEfpLMKRLbip99oysHBbHHMtwhAU244XBXLMm6xc4brkv6JlXrrnPgabbTR5Q-3GHRmYBhtQHwZ1fPw5PAVM2gpRxyOHb_aDtJNOXnw/s200/unnamed+%25283%2529.jpg" width="150" /></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP4v7kF1fK3JHtkiw9at530aitHzaNggf0V6MJ1Wb1ZF9pM-Kxz884ebY3-RdQhtkrr79O22GbXVFZUgS9RobKLqi60nVzA8qORT-gZg6OZ2czZ01KGRFGFw-TY5cDdLktTdh65imuew/s1600/12938359_1135572849827764_3107826007091248238_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">así, nunca lo estaré, porque ser Gorda es un condición que sino se ataca todos los días, terminará por vencerte, sino luchas contra la Gorda mental va a terminar por vencerte, es poderosa, mala consejera, y tiene un poder sobre nosotros que parece invencible, a mi me funcionó correr, me hace tan feliz, me llena de alegría, lucho con mi mente cada km, es una pelea por dominar el cuerpo, pero cuando termino una meta, me siento poderosa y plena.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3X8oWI3mfh85KCGvCuNAZPP33J7ElWwPentEQsT3YhZHoRhMIcmBnJAg5aNE5oHkxj3Dm-b7-ITjpNc4V_fxWIyAGd55Xlej5rYCtYF6YyUUN1ISbOcrxZHI_uw3jBBj8XXYAxlSg1w/s1600/20953267_1608859555832422_3279012782013021547_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" data-original-height="642" data-original-width="960" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3X8oWI3mfh85KCGvCuNAZPP33J7ElWwPentEQsT3YhZHoRhMIcmBnJAg5aNE5oHkxj3Dm-b7-ITjpNc4V_fxWIyAGd55Xlej5rYCtYF6YyUUN1ISbOcrxZHI_uw3jBBj8XXYAxlSg1w/s200/20953267_1608859555832422_3279012782013021547_n.jpg" width="200" /></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVKnmex20LC7nUTFLCyVKkNI7DK9EPMrb5TTxmmwDc7iybEJDQJG4uzv5sVi9LOiEyZLguqRfW5hl_WhR_1wcN9sdePuEZCgdlq6zdEf5enWdXhGRseQS6CC2aVQJV3cTjamN26-EKLA/s1600/13669208_1202487409802974_1400637671428262396_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cada reto cuenta, y sigo al pie de la letra cada instrucción, a veces veo kilos menos, a veces veo centímetros menos, pero lo que si veo a diario son las ganas de no romper la dieta, no perder el control, hacer lo que me toca hacer, ir a entrenar, no auto compadecerme, auto premiarme, y sobre todo ser honesta y clara conmigo, lo que se ve en el espejo no es ESTAR SUPER FLACA, es estar MENOS GORDA, porque para estar en mi peso falta muchísimo, pero si lo dejo, si considero que ya estoy bien, nunca voy a llegar, y voy a regresar a donde estaba, QUE LES QUEDE CLARO, siempre hay que estar en guardia, porque la guerra nunca se acaba, quien me lea y sufra de obesidad me va a entender perfectamente!!!!!!!! </span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9y_WLJRFBPQM3UnlbMBegpFVL1ZUh93v63CveWC9_gYMtWyOQCeFgcpevz9sONqQJfd3TZ_Kqw2XuYUjMe4rTRzF8Y-1AX7kfSRiUADMcueaEILYVOwTfJvQBzCXeHOFsV79ZokJc0w/s1600/unnamed+%25282%2529jjj.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" data-original-height="995" data-original-width="605" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9y_WLJRFBPQM3UnlbMBegpFVL1ZUh93v63CveWC9_gYMtWyOQCeFgcpevz9sONqQJfd3TZ_Kqw2XuYUjMe4rTRzF8Y-1AX7kfSRiUADMcueaEILYVOwTfJvQBzCXeHOFsV79ZokJc0w/s200/unnamed+%25282%2529jjj.jpg" width="121" /></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCWe9CMdeisg1is0yrNozmh-JScrs0whZdijRKEfpLMKRLbip99oysHBbHHMtwhAU244XBXLMm6xc4brkv6JlXrrnPgabbTR5Q-3GHRmYBhtQHwZ1fPw5PAVM2gpRxyOHb_aDtJNOXnw/s1600/unnamed+%25283%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Este ciclo nunca va a terminar si bajamos la guardia, si nos dejamos ir, sinos damos un permiso, luego serán dos, luego tres y para cuando queramos ya estaremos de vuelta, porque ya sabemos lo bien que se siente que te digan WOW que flaco te ves!!!! y empiezas a creértela, pero la realidad es que nunca vas a estar flaco si es tu obsesión estarlo, aquí la delgadez no es crucial, sino cambiar el chip mental de que lo que te comes te da salud o te la va a quitar.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3X8oWI3mfh85KCGvCuNAZPP33J7ElWwPentEQsT3YhZHoRhMIcmBnJAg5aNE5oHkxj3Dm-b7-ITjpNc4V_fxWIyAGd55Xlej5rYCtYF6YyUUN1ISbOcrxZHI_uw3jBBj8XXYAxlSg1w/s1600/20953267_1608859555832422_3279012782013021547_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dios ha sido muy bueno conmigo porque me permite hacer esta locura de querer correr a mis 39 años 42 kilómetros, y en el camino he conocido historias maravillosas de personas que cambiaron su vida para siempre, pero también historias de terror, esas que salen de repente para decirme, no ten cuidado, las rodillas, los tobillos, el amigo de un amigo le dio un infarto cuando aumento los kilómetros, oye es que aun tienes mucho peso, y tantas que se han cruzado en mi camino.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiluOsxqFhlp-WI_Mzyv_0P0v1VpV37XJEj-bsMqE1kizGb5xVP3eE8jRahX7Hsmw6pmNcPerKgoyWFPzo7LaDmJq6i5UVmcqrzzrgM2yshfg2tolEsxvfINFbARnra0qVQfJ79Aw1rg/s1600/unnamed+%25286%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiluOsxqFhlp-WI_Mzyv_0P0v1VpV37XJEj-bsMqE1kizGb5xVP3eE8jRahX7Hsmw6pmNcPerKgoyWFPzo7LaDmJq6i5UVmcqrzzrgM2yshfg2tolEsxvfINFbARnra0qVQfJ79Aw1rg/s200/unnamed+%25286%2529.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9y_WLJRFBPQM3UnlbMBegpFVL1ZUh93v63CveWC9_gYMtWyOQCeFgcpevz9sONqQJfd3TZ_Kqw2XuYUjMe4rTRzF8Y-1AX7kfSRiUADMcueaEILYVOwTfJvQBzCXeHOFsV79ZokJc0w/s1600/unnamed+%25282%2529jjj.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando corro mucho, más de 20 kilómetros, ni me la creo, me dan ganas de llorar y de ser grosera, siii de decir groserías! como ME LA PELAN!!! jajajaja porque no lo puedo creer, porque se siente increíble, al día siguiente cuando no puedo pararme de la cama, subir escaleras, cuando me duele todo, digo, es la huella de la batalla, porque este dolor me encanta, y no el dolor del pecho que tenía hace dos años, no el dolor</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiluOsxqFhlp-WI_Mzyv_0P0v1VpV37XJEj-bsMqE1kizGb5xVP3eE8jRahX7Hsmw6pmNcPerKgoyWFPzo7LaDmJq6i5UVmcqrzzrgM2yshfg2tolEsxvfINFbARnra0qVQfJ79Aw1rg/s1600/unnamed+%25286%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de la gastritis, no el dolor de la espalda por el sobrepeso, por ser obesa, ahora estas dolencias son grandiosas, porque sabes que es porque TE COSTO!, porque lo lograste, y si si duele, pero vale la pena!</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3lUr-J8UUaOH11RHtrKdd8F9qh_9ME1Dd1bqlyE-FlgAKVzuV5u2Z2aI2NhTtFXL4OrKwgS0vq5gv8OyNrjZQQHt8F2R-qAYn2WZEqyrQisSHSQBM3RBSLtVmXmjaSB2x47DpbIbZBg/s1600/unnamed+%25287%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="960" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3lUr-J8UUaOH11RHtrKdd8F9qh_9ME1Dd1bqlyE-FlgAKVzuV5u2Z2aI2NhTtFXL4OrKwgS0vq5gv8OyNrjZQQHt8F2R-qAYn2WZEqyrQisSHSQBM3RBSLtVmXmjaSB2x47DpbIbZBg/s200/unnamed+%25287%2529.jpg" width="150" /></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3lUr-J8UUaOH11RHtrKdd8F9qh_9ME1Dd1bqlyE-FlgAKVzuV5u2Z2aI2NhTtFXL4OrKwgS0vq5gv8OyNrjZQQHt8F2R-qAYn2WZEqyrQisSHSQBM3RBSLtVmXmjaSB2x47DpbIbZBg/s1600/unnamed+%25287%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora estoy a 90 días de haber empezado este reto, y estoy a menos 9 semanas de correr esos 42km que me hacen despertarme con ellos y acostarme con ellos, no voy a lograr correrlos sino sigo con el plan, sino sigo con el apoyo de mi Familia, de mi esposo e hija que sacrifican sus tiempos, sus salidas, y mi compañía por dejarlos para después, por dejarlos para entrenar, por dejar mis deberes por la pista, y si, he cambiado mucho, me siento otra persona, ya me di cuenta de que los antojos, de que los atasques de comida, las trampas y los "premios" son solo porque la GORDA dominaba y que realmente no necesitaba nada de eso, no es necesario, y escucho a mi cuerpo, que cada vez lo oigo más claro y más cerca, porque ya esta cada vez más cerca! 90 días de ser Bájate Gordo, gracias familia, gracias amigos, gracias a quien me ha acompañado en la pista, en la calle, a quien me dice NO PARES Y SIGUE ADELANTE!</span></div>
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Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-45649233559145845472017-09-22T08:28:00.002-05:002017-09-22T08:28:37.923-05:0039 AÑOS!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKnLuGcwtNOAmIhOA5K09Gz5F7_01H_KHTouUUH1Pq2VJe7i6Q99Ngt9iKmPyB0AN5RKJAgSduM1o12T0Alj5HlQg11kDIJNln0tpr0wXfu4GqeF7qWjwqYcTh1HWWwJQU_awy5GsTrA/s1600/21688351_1638488279536216_7314459743791765602_o.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKnLuGcwtNOAmIhOA5K09Gz5F7_01H_KHTouUUH1Pq2VJe7i6Q99Ngt9iKmPyB0AN5RKJAgSduM1o12T0Alj5HlQg11kDIJNln0tpr0wXfu4GqeF7qWjwqYcTh1HWWwJQU_awy5GsTrA/s320/21688351_1638488279536216_7314459743791765602_o.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoy cumplo 39 años de existir!! no habrá pastel, ni celebraciones ni comidas especiales para festejarme, simplemente porque tengo una meta, un objetivo, y ningún permiso. Cumpliré años cuando termine ese maratón de 42 kilómetros, seguramente habrá una enorme fiesta no sólo para mi sino para todos mis compañeros de bájate gordo. Hoy celebro que estoy con vida, agradezco a dios por tenerme aquí cumpliendo sueños, y le pido por todos los que ahora más lo necesitan. Hoy celebro que esta gordita que ven, ya corre 22 kilómetros, que entrena un día 9.5k otro 6k y anda como si nada. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoy celebro que no solo me siento bien, sino que me siento con madre! 39 años y apenas me cayó el veinte que mi cuerpo puede hacer tantas cosas con solo tener la voluntad de hacerlo! Gracias a todos por seguirme y leerme, hoy la gorda no está aquí en mi mente, la deje unos kilómetros atrás, así que no tengo ganas de pastel, ni de pizza, sólo quiero ir esta noche a entrenar en mi pista con buena música y un nuevo ajuar para correr! </span><br />
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-77840128003225286392017-09-05T09:11:00.003-05:002017-09-05T09:15:20.707-05:00Hasta donde mis pies me lleven!! <div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcVIFdw9g8uNbpcHNjPNPSk2YZ8cdI4-aXygZHTFwcZVpWQghsxsS1s4VOTlIs982bV13RqNFS7ivUS0_i_a9smU8gvKnKNZaq4QNJy-I2cfFqJQkQGngYeOt6_jxwSdyYvTdAKWv-VA/s1600/20953267_1608859555832422_3279012782013021547_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="642" data-original-width="960" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcVIFdw9g8uNbpcHNjPNPSk2YZ8cdI4-aXygZHTFwcZVpWQghsxsS1s4VOTlIs982bV13RqNFS7ivUS0_i_a9smU8gvKnKNZaq4QNJy-I2cfFqJQkQGngYeOt6_jxwSdyYvTdAKWv-VA/s400/20953267_1608859555832422_3279012782013021547_n.jpg" width="400" /></a></div>
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esta vez quisiera si me permiten contarles una breve historia, hace algunos años que deje de creer, intentaba cosas y las dejaba, me deprimía con facilidad, y sabia que en algún momento iba a tronar, mis muchos cambios de humor y las crisis de ansiedad, de hacer cosas, de cortarme el pelo, de salirme sin hablar, de andar de malas, luego de buenas, haciendo cosas completamente extremas, y luego no, y de pronto proyectos grandes, y luego nada, y luego muchas ganas, y luego nada, y de pronto otra vez sentirme que no voy para ningún lado, y que lo único que tenia cerca de mi era a mi pareja y a mi hija. Un problema en mi cabeza, cerca de la hipófisis agudizó muchos de mis males, entre los abortos, las ansiedades y muchas lágrimas, mal genio y tantas cosas que pudiera escribir más y más. Nunca sabre que me pasó, nunca sabre porque me pasó, pero en realidad esta publicación es para contarles lo bien que me siento ahora, que encontré el problema, LA GORDA que traigo encima!!!!!!</span></span></div>
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El 9 de </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">septiembre cumplo dos meses de estar en BÁJATE GORDO, y sí! se esta bajando la gorda que vive en mi, es terca, testaruda, me dice que pare, habla conmigo, me quiere convencer, me dice no extrañas esto? no quieres morder aquello? quiere ocultarme, y me sigue a todas partes, pero la estoy dejando atrás, entre más corro siento que me persigue, pero no puede alcanzarme, y a veces me habla tan alto que quiero parar! y subo la música de mi celular, y miro la calle, los árboles, la gente, el cielo que me regala su amanecer entre cada paso que doy, y creo que a veces la dejo de escuchar por un buen rato, es mala consejera, hace que sienta dolor en mis pies, o me dice que es suficiente, y la gorda busca hacerse notar, luego me hace sentir mal, diciendome ni llevas tanto, andas en licras y sigues gorda, andale quedate en casa, usa uno de tus blusones y mira la televisión, luego es más cruel, y me dice Tú corriendo y tu familia en casa esperandote, que mala madre, mala esposa, y así de cruel esta gorda malhumorada!</span></span></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj6Lsos7t4F_Q-vb4Lho8BMEHEqJhVPNNuQ9xGMmI9BEZhZv6ZtswIa1DVyJr7L4aS8S2P3iwQgS_jBI43AYuXoD5ZhAF7oW9sx7WnI-nXjc6QuvhXbRa7yr4eLS20vC768IVwmyWxzw/s1600/21032434_1609490235769354_1187625463529106650_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="639" data-original-width="960" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj6Lsos7t4F_Q-vb4Lho8BMEHEqJhVPNNuQ9xGMmI9BEZhZv6ZtswIa1DVyJr7L4aS8S2P3iwQgS_jBI43AYuXoD5ZhAF7oW9sx7WnI-nXjc6QuvhXbRa7yr4eLS20vC768IVwmyWxzw/s400/21032434_1609490235769354_1187625463529106650_n.jpg" width="400" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pero luego, veo los kilómetros recorridos y no me la creo, cuando menos lo pienso ya llevo 12 o 13 km, en mi vida había corrido tanto!, empiezo en Plaza sésamo y llego al puente san luisito como si nada, claro cansada pero con una tremenda libertad, veo mis pies, mis piernas, mis brazos y digo DIOS estás en mi! nadie me lo tiene que creer, yo misma lo veo, y pienso cuanto haz logrado en tan poco, porqué no empecé antes?? pues porque no era el momento justo, ahora lo es, en mi casa me espera un esposo que me abraza al llegar sin importar lo sudada, mi china que me dice mamáaaaaaaaaaaaaa corriste mucho??? y llego con ánimos de salir a pasear, y seguir y seguir, no importa cocinar para toda la semana, no importa despertarme a las 5:00am, no importa perderme de grandes comidas, porque mis piernas lo agradecen, mi corazón se oye sereno por las noches, mis pequeños cambios los veo como grandes victorias, y les soy honesta, jamás creí llegar a correr más de 15 km, y estoy convencida que Dios esta conmigo y que voy a lograr vencer los 42 KM del maraton, y a 96 días para graduarme como maratonista, no he fallado en nada, he cumplido cada paso, hago lo que me toca día a día, y eso hace que me sienta en verdad, VIVA.</span></div>
<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-9579363985566692932017-08-09T12:28:00.001-05:002017-08-09T12:35:14.438-05:001 mes ni más ni menos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaOla-ubGbC7TltGs5Yvb-Stg1_fxYddr97G1VYN-us1lRJVwJPSBqRsgjDWi5huSEndpK7-QEWm3ii9XUh8ftwQmg0JvTrOANPxpAlyUFw8-4yltKMsxTnWNNaTqRSGjgo3ApiSXc3Q/s1600/20430158_1588295844555460_7564749318851530702_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="960" height="111" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaOla-ubGbC7TltGs5Yvb-Stg1_fxYddr97G1VYN-us1lRJVwJPSBqRsgjDWi5huSEndpK7-QEWm3ii9XUh8ftwQmg0JvTrOANPxpAlyUFw8-4yltKMsxTnWNNaTqRSGjgo3ApiSXc3Q/s200/20430158_1588295844555460_7564749318851530702_n.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfJqQnBQFtSRQUovc_9IPcCcfba7KoePmKV8PnmJioysAmCjyReple4WLQJlCXjHIUVEgJsHA-kkHxSTr7l1MQjNxHQ21o2bmZ_IKv-zFRhMFPU05QL4nonj90Tl3C4uJMsAQfwuovgg/s1600/20525420_1587806981271013_6077969291744201756_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="960" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfJqQnBQFtSRQUovc_9IPcCcfba7KoePmKV8PnmJioysAmCjyReple4WLQJlCXjHIUVEgJsHA-kkHxSTr7l1MQjNxHQ21o2bmZ_IKv-zFRhMFPU05QL4nonj90Tl3C4uJMsAQfwuovgg/s200/20525420_1587806981271013_6077969291744201756_n.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tengo tantas emociones que no me caben en el pecho para contarlas, hoy cumplo un mes del reto Bajate Gordo, un mes de cambiarme el chip por completo, un mes de tener una fuerza de voluntad que no creí tener ni volver a sentir, cumplo 30 días de sentirme llena de vida y de sentirme capaz de cualquier cosa, un mes de sentir mi cuerpo diferente, fuerte, valiente, y con muchas ganas de volverse otro, cumplo un mes de hacerme un juramento que le hice a Dios, a mi hija y a mi misma, un mes de llorar de felicidad cuando cumplo con la meta encomendada, cumplo un mes de ordenar mi vida, y un mes de quitar cosas que no necesitaba, de importar solo yo y nada más que yo, cumplo un mes de no ser el bote de la basura de mi hija, de no comer lo que ella deja, un mes de no probar nada que no me corresponda, un mes de vigilar lo que entra a mi boca, y un mes de ver que puedo lograrlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0KbLEGAwM2CZL_hdX7c5upWMyFq0CWP-XM0t17SXxhegpIxZO6wq6qmFTBhmKpwR63YEPXYc2Q19tBXrgwgifB1Gz52DmExNitLXq4pFBoe8N10lSUTM8K7VvOJQLG3Jx6TPv9M5F8w/s1600/20664133_1597535340298177_630921683384881763_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="540" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0KbLEGAwM2CZL_hdX7c5upWMyFq0CWP-XM0t17SXxhegpIxZO6wq6qmFTBhmKpwR63YEPXYc2Q19tBXrgwgifB1Gz52DmExNitLXq4pFBoe8N10lSUTM8K7VvOJQLG3Jx6TPv9M5F8w/s320/20664133_1597535340298177_630921683384881763_n.jpg" width="180" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQGNHJscqkLgzpUsBf3O-0YX0AZCv2eSXGM-9FeMwUEoZKGk0XeZdk6LYyepPs0IlWbFa2yDSVM_WNlI6eLJWKjrHmNgpJ6Fyi_SNlh4PR7ImM1_lNXKtOthqQX7OTEBswsp7IyQj4lQ/s1600/20451990_10214030210056491_7234272977553895912_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="756" data-original-width="969" height="155" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQGNHJscqkLgzpUsBf3O-0YX0AZCv2eSXGM-9FeMwUEoZKGk0XeZdk6LYyepPs0IlWbFa2yDSVM_WNlI6eLJWKjrHmNgpJ6Fyi_SNlh4PR7ImM1_lNXKtOthqQX7OTEBswsp7IyQj4lQ/s200/20451990_10214030210056491_7234272977553895912_o.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Lo más difícil en este reto es quedarse callado, porque se siente tan bien, que quieres que todo mundo lo sienta, en este mes encontré un grupo de desconocidos que me echan porras, que me aplauden mis logros, encontré un grupo que vive lo mismo que yo, y que tiene el mismo objetivo, bajarse al gordo que traen encima, ha sido un mes de seguir las indicaciones de un Coach que no te da feria de más, y que solo te dice que lo que tienes que hacer, sin más nada, porque todo depende de ti, un mes de que mi amado esposo me apoya para que pueda irme a dormir temprano mientras el atiende a mi hija y los pendientes de la casa, un mes en que mi hija me dice mamá no puedo creer que no te vayas a comer esto, un mes en que mi hija me dice mamá estas menos gorda, mamá vas a lograr estar flaquita, mamá correrás un maratón y estaré ahí para apoyarte.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLl_0z-U3l5rGEK2TcM6iSnKNS3QRtfND31qex5_nhtYmU_IxtscmiT3-sgeHf8tjpcMFwGqTJlAjLCllFDjuEQj-V9wCmsfVYSO0aVMQiCooU72TkMP7m8862GduUFGNZVe27IXSwMQ/s1600/20292619_1583968888321489_4494506420505069577_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="790" data-original-width="790" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLl_0z-U3l5rGEK2TcM6iSnKNS3QRtfND31qex5_nhtYmU_IxtscmiT3-sgeHf8tjpcMFwGqTJlAjLCllFDjuEQj-V9wCmsfVYSO0aVMQiCooU72TkMP7m8862GduUFGNZVe27IXSwMQ/s200/20292619_1583968888321489_4494506420505069577_n.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y puedo decirles que no ha sido fácil, porque se requiere de mucho para levantarse temprano, porque se necesita mucho para no mirar lo que no se debe, porque cuesta mucho los comentarios de los demás, porque es horrible verse en el espejo y esperar mejorar aceleradamente, porque es terrible la mentalidad del gordo que quiere justificarse a cada momento, que te dice la gorda mental que ya es suficiente, que te detengas a mitad del entrenamiento, que esa gorda que tengo encima me dice, ya te duelen las piernas, ya es tarde, ya va a salir el sol, que te dice mañana lo complementas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjboI-qgBwri6mWDoQwWNd1FIm8Hp-e5SEsj5F9a4QQeo2XTIVXmYlloRSuHC04sCczuVCNH4SSLkpgoXKh10dOvtySx6ZXmGBG5mtYI1J3KsLJu2KBq0RW40oufZvQIttYSByLrFfS-w/s1600/Sin+t%25C3%25ADtulo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="634" data-original-width="1213" height="167" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjboI-qgBwri6mWDoQwWNd1FIm8Hp-e5SEsj5F9a4QQeo2XTIVXmYlloRSuHC04sCczuVCNH4SSLkpgoXKh10dOvtySx6ZXmGBG5mtYI1J3KsLJu2KBq0RW40oufZvQIttYSByLrFfS-w/s320/Sin+t%25C3%25ADtulo.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esta gorda que se empieza poco a poco a extinguir, como una veladora gigante de iglesia, así me la imagino, un mendigo sirio que tengo que derretir, y que se esta derritiendo en cada entrenamiento, porque sudo como cochino en vaporera! Realmente estoy logrando cambiar tantas cosas que quisiera que todo el mundo pudiera sentirlo, además es padrisimo correr! es gratis! Este 9 de Agosto peso un poco más de 7 kilos menos de cuando empece, y me siento increíble, y no tengo que decirle a nadie que lo lograré porque sé que llegaré a mi meta, y que si para muchos perdí la cordura por querer correr 42 km, pues sí, es de locos atreverse a ser diferente, porque es de locos el no aceptar un NO como respuesta, y porque es de locos esperar cada día en el calendario la fecha para correr ese maratón que solo unos cuantos pueden hacer! </span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hoy cumplo un mes de correr más de 10km los domingos, y faltan 123 días para correr el Maraton Powerade, me faltan 22 kilos por bajar, y saben qué? LO VOY A LOGRAR, Dios esta conmigo y me acompaña, mi familia me apoya, motivación la tengo, las ganas me sobran, y mi mayor motivación esta en mi casa, mide menos de 1.25 cm, y me dice, mami tú puedes!</span>Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-73756434222854546232017-07-12T10:17:00.000-05:002017-07-17T10:14:21.868-05:00NO SOY GORDA, ESTOY GORDA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAE976lajLjPLW7eo2XjC-MODcznaht8_s_o10Cxw1UZ06BRELc2cq2ZyS2CtAak_Kkded_5eRS42B0PnByXhMjOrRQJW0GynjxLG12fMb26xVNIOC2Iiui8sfJ6vl0zrVZX_duGfzGw/s1600/Sin+t%25C3%25ADtulo1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="494" data-original-width="442" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAE976lajLjPLW7eo2XjC-MODcznaht8_s_o10Cxw1UZ06BRELc2cq2ZyS2CtAak_Kkded_5eRS42B0PnByXhMjOrRQJW0GynjxLG12fMb26xVNIOC2Iiui8sfJ6vl0zrVZX_duGfzGw/s200/Sin+t%25C3%25ADtulo1.jpg" width="178" /></a><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Fuertes palabras pero más que ciertas. Hace poco que me vi envuelta de nuevo en depresión, muy rápido, las tentaciones son fuertes y la motivación va y viene, busque en muchas partes apoyo, y no encontré lo que necesitaba, me gusta mucho correr, me encanta, pero no estoy entrenada para hacerlo, y hago dieta 4 o 5 días y el fin de semana me dejo caer, y así ha sido los últimos 6 meses, y de verdad estoy HARTA, cansada y muy fastidiada de batallar con mi peso toda la vida, años más años menos, además veo como se enferman mis amigos, o conocidos y la verdad no puedo seguir, ya me cansé...</span><br />
<br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Resulta que hace unos 15 días a</span><span style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;">proximadamente, platique con un amigo, y me comento de cierto grupo que existe, y que veía en las carreras pero nunca me acerque por temor, vergüenza y pretextos, él esta ahí y sus fotos son impresionantes, sin cirugía, ni pastillas, solo dieta y ejercicios, y una supervisión real, entonces me animo, que digo me animo, me alentó a buscar al Coach, y por fin me aceptaron.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS6agIL1M_Y76YWaDc8GRoh4sd6jA5FvLfA3BVN7bSJWSJWvRc1j43zCE-GtLsu9TJy4ideJ3oS1XtSMpQ6-Ts0zJ41ZDd7X3MLxlEWga6XxZbm-MtnfADLz-EW8AMGA6VEWGQ077URg/s1600/547843_435057753290245_550833684_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="960" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS6agIL1M_Y76YWaDc8GRoh4sd6jA5FvLfA3BVN7bSJWSJWvRc1j43zCE-GtLsu9TJy4ideJ3oS1XtSMpQ6-Ts0zJ41ZDd7X3MLxlEWga6XxZbm-MtnfADLz-EW8AMGA6VEWGQ077URg/s320/547843_435057753290245_550833684_n.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Llevo 7 días, 7 miserables días en esta ruta que no tiene más salida que un camino recto y derecho, correr un maratón lo veo incierto, pero no imposible, estoy muy comprometida, lo primero que me dijeron es que no soy gorda, estoy gorda! y eso me hizo enojar conmigo, y no cabe duda que todo llega en su mejor momento, así que les cuento que soy nueva en BAJATE GORDO, tengo grandes expectativas, muchas esperanzas pero sobre todo una convicción de terminar con esto de una buena vez.. Y bueno, que les puedo decir, bajé 3 kilos en una semana, con una dieta que me ha obligado a cerrar la boca, a decir NO GRACIAS, y a pensar desde que me levanto en que esos 42 Km que quiero correr están hoy a 146 días de mi.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU1isFfpJab2ZyTiZOcMU_o1Fbn5OshLMWaIaP2iVX02mWr-B5gi6oB6sJbD6pG-yajgJKgfCP_sH0qZBwsD-5oB3xUuay2xC03fO1WlV0zBLu62Le-H04JhRhyphenhyphenCWw_oi7OLjBSuozbA/s1600/Sin+t%25C3%25ADtulo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="529" data-original-width="741" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU1isFfpJab2ZyTiZOcMU_o1Fbn5OshLMWaIaP2iVX02mWr-B5gi6oB6sJbD6pG-yajgJKgfCP_sH0qZBwsD-5oB3xUuay2xC03fO1WlV0zBLu62Le-H04JhRhyphenhyphenCWw_oi7OLjBSuozbA/s320/Sin+t%25C3%25ADtulo.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Gracias a Dios que tengo buena condición y que me gusta correr pero no había tenido el impulso, la fortaleza y las ganas como ahora, mi hija me dice mamá porque no te comes eso? y le explico, y me dice mamá lo vas a lograr, y cuando vamos algún lugar, me dice, mamá eso lo puedo comer yo? y lo más bonito, el domingo se fueron conmigo en bici y yo a trote a los 6km que me tocaban, estoy más que feliz, comprometida, estoy entusiasta y con muchas ganas de seguir semana a semana ganándole a los kilómetros y perdiendo kilos, así que vamos para delante, todos los días a las 5:30am salgo de mi casa no desganada y con flojera, sino muy contenta, tampoco me puede la lluvia, o el calor, yo me levanto preparo mi música y me voy a entrenar, al regreso llevo una mochila completa de snack, comida sana, y preparada un día antes, llevando mis horarios y mis ritmos, y ayer en el cine metí una ensalada en mi bolso para no caer en la tentación, y terminar con esto ya! así que el 70% es lo que comes y el otro 30% es el ejercicio, así que voy por más! no me pierdan detalle porque se pondrá mejor!!</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-9601375309834671132017-05-29T09:07:00.001-05:002017-05-29T09:07:22.389-05:00Positiva, feliz y motivada!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIbwQt5qLyhp7M4XFxwhrk1fe2s_2H9m6jxJBLhA11hl6xWMqs9w-K6vmRMK4fHJ-xmU2Rb3vcTgWzvcYzDO8hS1OYR-34kPxgHbrOdlyKXQLqsOIMdS6g56kpHiEtWdO6Q82o4VrgVA/s1600/18403694_1506160859435626_8169574788920616542_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="638" data-original-width="960" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIbwQt5qLyhp7M4XFxwhrk1fe2s_2H9m6jxJBLhA11hl6xWMqs9w-K6vmRMK4fHJ-xmU2Rb3vcTgWzvcYzDO8hS1OYR-34kPxgHbrOdlyKXQLqsOIMdS6g56kpHiEtWdO6Q82o4VrgVA/s320/18403694_1506160859435626_8169574788920616542_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Aquí estoy de nuevo! llevo 3.5 kilos menos que la última vez que escribí, despacio, sin prisas, tranquila, relajada pero motivada y feliz, me siento muy contenta de poder seguir con el proyecto. He tenido días buenos, otros no tanto, unos peores! pero así es la vida que no?, la verdad estoy complacida de comprender que la clave esta en mi, no hay dietas, nutriologos, psicologos, psiquiatras, chamanes, ni magia alguna que pueda hacerme adelgazar SOLO ES QUE YO QUIERA HACERLO</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUqBjckpoZ_zGmZFDIrt0zq6VF-IK-xcdHHhCunWhxS1ZCQFUZybp9eQ7ZeRBePkyP8fb-58qP7K6pU-T2HYlhRK4spW-8OtjdrHsFEtGNuk4X6lL3VsSiPeojgpOdcqNfMLERB8bIkg/s1600/18699972_1519663714752007_7339650643763962525_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="960" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUqBjckpoZ_zGmZFDIrt0zq6VF-IK-xcdHHhCunWhxS1ZCQFUZybp9eQ7ZeRBePkyP8fb-58qP7K6pU-T2HYlhRK4spW-8OtjdrHsFEtGNuk4X6lL3VsSiPeojgpOdcqNfMLERB8bIkg/s320/18699972_1519663714752007_7339650643763962525_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Sigo corriendo, no soy la más veloz, ni la mejor formada pero amo ir a las carreras cada vez que puedo, eso hace cuidarte, mantenerte, sentirte bien, es una motivación y es la primera playera de Mujer que me pude poner, siempre pido de Hombre L, porque las L y XL de mujer no me entraban! y ya me quedan!!!! es que el corte no me favorecía estoy muy ancha de arriba, ni modo es la genética! Me hace muy feliz ir a correr, me despejo, se me olvidan mis penas, me reto, es una lucha con la mente que dice yaaa y el cuerpo necesita seguir, gracias a dios me siento muy contenta de poder hacerlo, y de saber que cada vez mis piernas se ponen mejor, la postura, y en fin, me encanta!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUhRmprbsjhriyqNi2pdUZspOnUxQ5hQChoK1zb4i9bl5F1sX8c84cRSYo4wMxQTLgAAAR45r1AGuabN-usqJXezTZNeuaZvet2ZHbRTgYtazf-K2rgjmRiHWIHvo9lbJDb6LaVhdsVQ/s1600/18700318_1519663044752074_2658393252625094138_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="960" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUhRmprbsjhriyqNi2pdUZspOnUxQ5hQChoK1zb4i9bl5F1sX8c84cRSYo4wMxQTLgAAAR45r1AGuabN-usqJXezTZNeuaZvet2ZHbRTgYtazf-K2rgjmRiHWIHvo9lbJDb6LaVhdsVQ/s320/18700318_1519663044752074_2658393252625094138_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Si tú estás leyendo esto, de verdad ir a caminar, todos los días 30 minutos empieza a cambiar tu vida, si te animas a trotar, escribeme y yo te acompaño, no es nada difícil, y lo mejor! es Gratis!!! las carreras son de vez en cuando pero el entrenamiento es siempre, y si lo puedes hacer junto a una alimentación sana, será mejor!, claro los fines de semana se me olvida! pero llega el lunes y otra vez, mi avena con manzana, mis dos litros de agua, fruta, cero refresco, muchas verduras y nada se me atraviesa, ni galletas, ni papitas etc etc.. Un día a la vez!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ4bJ6x9nFT11ipV4tWNVu0sNcjFaEd7M-rXNU3DpgBqYOKqgXnTKjC__PoUExJ1wrDMtuIxQ7LTweDnYNs1ceYCwJ-d1FA4CtQNIPjkscPirsP1CJMsNXpSa9pfdpIBXSG3UB_fud1Q/s1600/18740503_1519360778115634_571941673687969524_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="894" data-original-width="960" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ4bJ6x9nFT11ipV4tWNVu0sNcjFaEd7M-rXNU3DpgBqYOKqgXnTKjC__PoUExJ1wrDMtuIxQ7LTweDnYNs1ceYCwJ-d1FA4CtQNIPjkscPirsP1CJMsNXpSa9pfdpIBXSG3UB_fud1Q/s320/18740503_1519360778115634_571941673687969524_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Este fin de semana, fui a una boda, y obvio comí! probé! y sino hubiera ido al día siguiente a las 6:30am a correr, donde estaría el compromiso? donde estaría el aprendizaje? en verdad en ninguna parte! y en este momento, ya no me importan lo gordo de mis brazos, mis piernas robustas, o mi poca firmeza abdominal, porque lo que soy es mi batalla, y cada día la estoy ganando!</div>
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Este año cumplo 39, y estoy segura que mi vida esta cambiando de muchas manera positivas, pero la principal, es que no me puedo regresar aunque quisiera?? para atrás nada! solo hacia delante! y voy por menos kilos, y más kilómetros!, quien me sigue!!!!!!!!!!!!!</div>
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<span id="goog_478883257"></span><span id="goog_478883258"></span><br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-45609084242642242792017-03-29T14:28:00.003-06:002017-03-29T14:28:38.202-06:00De nuevo por aquí, 10 menos, sino no regresaba!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglaJ2MC_7neEGnc-m6In3AglqMou2euLKkX-5Wo1IyjPH7Xlu1tyNm3yqOAOw1Z4LoCfBLoNibDDHRI0sLSnsAHKXzF1Eh7VZxPPQ8EKPB4xMOBmKMNIGv6Q3QofBz4YLU39sjvjslKQ/s1600/13407206_1183155188402863_6727425816545062801_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglaJ2MC_7neEGnc-m6In3AglqMou2euLKkX-5Wo1IyjPH7Xlu1tyNm3yqOAOw1Z4LoCfBLoNibDDHRI0sLSnsAHKXzF1Eh7VZxPPQ8EKPB4xMOBmKMNIGv6Q3QofBz4YLU39sjvjslKQ/s320/13407206_1183155188402863_6727425816545062801_n.jpg" width="320" /></a><span style="text-align: justify;">(foto del junio de 2016)</span></div>
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Estoy de regreso!!!! en Enero tuve buenas y malas noticias, primero cambie de puesto, eso fue bueno, me siento muy contenta en mi nueva área de trabajo, sigo con mis proyectos, mis clases y pude hacer un viaje que tenia mucho tiempo esperándolo, todo ha marchado bien en lo profesional y en lo laboral, pero tristemente otra vez mi salud se vio comprometida, este año cumplo 39, y de verdad no encuentro como completar esta misión, este año se cumplen 10 años de este espacio, y no quería regresar sin un triunfo significativo, pues bueno aquí estoy! con 10 kilos menos desde la última vez que escribí en este espacio!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIMmCvbuZVOoOm0FbbgcwGSPwXImRAaIjPy4VjlBVT-l1LpX-4n4lr5oe4-V4ct7Fv539OW9Apt8usl240J4g1TIN0WI-yS9Ps-wd8MHldkK_IgKBKmHlpRPK3TkfZGFYQxMoJxjuaBw/s1600/17424733_1452415858143460_1411852073202955568_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIMmCvbuZVOoOm0FbbgcwGSPwXImRAaIjPy4VjlBVT-l1LpX-4n4lr5oe4-V4ct7Fv539OW9Apt8usl240J4g1TIN0WI-yS9Ps-wd8MHldkK_IgKBKmHlpRPK3TkfZGFYQxMoJxjuaBw/s320/17424733_1452415858143460_1411852073202955568_n.jpg" width="320" /></a>He regresado haciendo dieta, cuidándome, volví a correr y volví a creer en mi, es un carrusel interminable en mi vida, pero todos los que pasamos por eso sabemos que es de por vida. Ahora que estoy por casi cumplir 40, me veo y pienso, cuanto tiempo perdido, quiero ser hermosa, y quiero brillar, y de pronto me digo, ya lo soy! ya brillo! me tengo que atrever, y pues me atreví, hoy más que nunca me siento triunfadora, estoy yendo a terapia, cosa que había dejado de hacer, hablar con alguien me hace bien, y estoy comprometida a sanar todo lo que se pueda, para lograr muchos de mis sueños! pero que han hecho en este tiempo? yo anduve de vaga por aquí y por allá hasta llegue a Guatemala a exponer con grandes amigos, y la verdad estoy feliz de las cosas que se vienen por delante!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmfSU3UMqKGdS9HhU8x71WikGj9x_InTg13IiwAWuUNPOzIvyOl9P7I8s8Jbr9pechQI4rzca1fdXuaBk0XgwOZXyVmsUlWVPb6TO21lW4ARe2YSvzA9pb5bVJL8k5t8S6jV6o4kk4LA/s1600/17626195_1461783293873383_8204283074535610522_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmfSU3UMqKGdS9HhU8x71WikGj9x_InTg13IiwAWuUNPOzIvyOl9P7I8s8Jbr9pechQI4rzca1fdXuaBk0XgwOZXyVmsUlWVPb6TO21lW4ARe2YSvzA9pb5bVJL8k5t8S6jV6o4kk4LA/s320/17626195_1461783293873383_8204283074535610522_n.jpg" width="320" /></a>Esta semana que pude ver el cambio de nuevo, y que supe al probarme este vestido que otra vez vencí la tentación y que solo basta con que YO quiera para verme bien, que no necesito matarme de hambre, que no necesito alardear tanto, solo HACERLO y mirarme en el espejo sin esperar ningun comentario, y solo hecharle ganas, no hay formula mágica, sino hacer el intento el esfuerzo mismo. Y la neta me siento como las artistas cuando llegan a los 40s! que nunca enseñaron nada y luego ya de viejas quieren andar enseñando chichi y pierna! y si!!! jajajajaaj!° soy ochentera de corazón, y la neta quien me conoce sabe que odio los vestidos, que odio los tacones, que odio la uña pintada, pero ahora quiero todo, quiero seguir y seguir y seguir!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6rHlybCqrKzeHjodFxTlSkCOrWr3x-Yq2sRoOteInO6t8Gc0Pi7OxwwK6KcaRcMinYzzyXjJJ0I5lHNEPctM0iyChMS3J_EwYys73ykXrg0uguBwoLWCATQ89DpTnGZKrkHd0HN_dwg/s1600/16939197_1436674843050895_4713595839963747149_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6rHlybCqrKzeHjodFxTlSkCOrWr3x-Yq2sRoOteInO6t8Gc0Pi7OxwwK6KcaRcMinYzzyXjJJ0I5lHNEPctM0iyChMS3J_EwYys73ykXrg0uguBwoLWCATQ89DpTnGZKrkHd0HN_dwg/s320/16939197_1436674843050895_4713595839963747149_n.jpg" width="180" /></a>Mi hija es mi principal motivación, pues Dios y el universo no me ha dado la oportunidad de convertirme en madre nuevamente, y soy yo su amiga, compañera y complice en todos los momentos de su vida, y que necesita que yo este bien y al 100% para seguir con esta maravillosa vida, y la neta tienen que caerte muchos veintes para que vuelvas otra vez a tomar las riendas de tu vida, es tan dificil reconocer que se esta en un pozo del que no se quiere salir, que cuando ves la luz, te das cuenta que el único que te tiene hundido eres tú mismo! Este domingo que viene tengo mi próxima carrera de 10km, y estoy preparandome con ganas para salir con buen tiempo, y tengo muchas ganas de que vaya mi familia a verme, porque eso me reta a llegar con la frente en alto, no con la lengua de fuera!! Quiero celebrar estos primeros 10 kilos en 3 meses, y sobre todo quiero celebrar estos 10 años del Blog, con un verdadero cambio, así que no me pierdan la pista, porque necesito de ustedes para salir adelante! No importa las criticas que siempre recibo ni las agresiones, de verdad que tengo una capa de teflon que todo se me resbala, porque lo importante esta mi corazón, en mi casa, en la risa de mi hija, en las clases de mis alumnos, en la compañia de mis amigos!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh92fp2B-THRKnKIIxovcCP_diBkHkF7GwF9jYyrmrJaMlzbQJnvG67j36ROIAfXhwfM4aWNqJtp0aZXEMDW5yWSTsSpl-PnQvZVsNLpGYqCSW7dTKEAFD55pv9ycZ0TgZ9KGkY-DPQVA/s1600/17553902_1461074197277626_5986095762741362987_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh92fp2B-THRKnKIIxovcCP_diBkHkF7GwF9jYyrmrJaMlzbQJnvG67j36ROIAfXhwfM4aWNqJtp0aZXEMDW5yWSTsSpl-PnQvZVsNLpGYqCSW7dTKEAFD55pv9ycZ0TgZ9KGkY-DPQVA/s320/17553902_1461074197277626_5986095762741362987_n.jpg" width="240" /></a>Y ahora que estreno oficina, en el tercer piso!! que otra motivación puedo tener si tengo que subir y bajar a cada rato, y en cada momento, pues lo veo padrísimo! aunque me canse, porque mi cuerpo lo necesita, porque puedo hacerlo, porque NO HAY ELEVADOR! jajajaja Así que me traje a mis medallas, a la entrada para que pueda verlas, para que no olvide lo que me costo ganarlas, para que no se me olvide que tengo un compromiso conmigo, con mi familia y con todos los que me leen, así que vamos a ver como me va el domingo, y espero celebrar en septiembre llegando a mi meta, llevo 10!!!! 10 kilotes que hace años no me quitaba!, y la neta, me siento fenomenal!! Despacio que no hay prisa, y como las ranas! para adelante para atrás NADA!</div>
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<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-55409920648504098972016-05-24T09:56:00.004-05:002016-05-24T09:56:40.795-05:00DECLARADA HIPERTENSA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHzhyphenhyphenURejnDrp_XF3mpXdQeMV13fHe941WgViN1466cD9kRoDXOHWQk4pDI0whVyrm7DZtjKawe6IX-V-zcESnVmRAUqdp7s6gkAtElCT5qWiyLFrf-I8eZXuttdPiZ9FmRreDToIP5w/s1600/13102762_1158271317557917_114446397713401043_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="302" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHzhyphenhyphenURejnDrp_XF3mpXdQeMV13fHe941WgViN1466cD9kRoDXOHWQk4pDI0whVyrm7DZtjKawe6IX-V-zcESnVmRAUqdp7s6gkAtElCT5qWiyLFrf-I8eZXuttdPiZ9FmRreDToIP5w/s320/13102762_1158271317557917_114446397713401043_n.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">He pasado por muchas cosas en los últimos dos años, he tenido muchos cambios físicamente, mentalmente y espiritualmente, realmente me queda claro que Dios tiene siempre un plan para nosotros, que a veces no es lo que más quisieramos.</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Desde el año pasado que pensé en quedar embarazada decidí cuidarme y checarme, porque cada día uno no se hace más joven, y después de 2 abortos decidí poner cartas en el asunto, y empece a correr, a comer mejor, hacer ejercicio, a buscarme y por fin me encontré.</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjge-_lAgtGwmRtkvPO2WS-W7oQ_T3wSyvCglaBemSn-wWX_49xLDrXIMVO72BUGw3uW2YOdK-EMgRkwRryoYm69R_0hAdDKa4cqFi6O-Vm0bpvvCaYFT3fu8GNkdut9Hz5X_Gw6rdu2A/s1600/13087547_1148842655167450_9153288116993625768_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjge-_lAgtGwmRtkvPO2WS-W7oQ_T3wSyvCglaBemSn-wWX_49xLDrXIMVO72BUGw3uW2YOdK-EMgRkwRryoYm69R_0hAdDKa4cqFi6O-Vm0bpvvCaYFT3fu8GNkdut9Hz5X_Gw6rdu2A/s320/13087547_1148842655167450_9153288116993625768_n.jpg" width="240" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Durante las carreras siempre he sido responsable cuidando mi corazón, el peso, teniendo equipo que evalúe mi situación médica, pues además de quererme mucho, tengo una familia que me necesita, bueno, después de dos eventos de aceleré a media noche, empece desde enero a buscar que me pasaba. Yo lo sabia desde mi interior, pero es muy difícil aceptar que se esta más vieja, y que la herencia familiar llega tarde que temprano.</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQmMgw5up_tOVP3kL4kbhreaqq7K9QX_w192lAk_15tZ52_h4_E13dgrJvu9-FYKSRQqLQat3rkgCNcIhOsvVcJPLDbBXE1WHgS_DIcET1YibEvjPyDXAoo1JxpVW_PN-gWcvh7UPN1Q/s1600/13001210_1146651812053201_2851480879390322567_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQmMgw5up_tOVP3kL4kbhreaqq7K9QX_w192lAk_15tZ52_h4_E13dgrJvu9-FYKSRQqLQat3rkgCNcIhOsvVcJPLDbBXE1WHgS_DIcET1YibEvjPyDXAoo1JxpVW_PN-gWcvh7UPN1Q/s320/13001210_1146651812053201_2851480879390322567_n.jpg" width="240" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El viernes en la noche, el cardiologo de la familia, me explico que hay muchas formas de ser hipertenso, por estrés, obesidad, soprepeso, edad, menopausia y sobre todo la HERENCIA. Fue una noticia muy fuerte, lo primero que le pregunté fue ¿puedo seguir corriendo? y me dijo, ESO NO LO PUEDES DEJAR, ES DE POR VIDA y sentí un vuelco al corazón, dije ok vaya, puedo seguir con esto, me explicó que si sigo bajando de peso, y con ejercicio puedo revertir este padecimiento pero tengo poco tiempo, antes de los 40s todo puede desaparecer después de esa edad todo se queda.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Es muy feo tener que tomar pastillas todos los días, y sabe dios hasta cuando, pero comprendo perfectamente que no me hago más joven, y que si antes no hice nada, ahora no puedo dejarlo. Estoy contenta de atenderme, de ser responsable de cuidar de mi, de leer los mensajes de mi cuerpo, y las señales que me llegan, y sobre todo TENER LA DISPOSICION DE CUIDARME.</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxeyKQNpdYpvWKzd3DzBAdnEzIor-v86gsfKsZe9K5NENBMu1938McU7aZ0tGBpjZdXdQiUN6ewGKgq_VAH0xjQi_kZodElcj4K02s9NOSgmxF9NUaUBl7F8A_NCj49ftWE4IKbzLVmA/s1600/13072854_10156855584950323_9035813127779662775_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxeyKQNpdYpvWKzd3DzBAdnEzIor-v86gsfKsZe9K5NENBMu1938McU7aZ0tGBpjZdXdQiUN6ewGKgq_VAH0xjQi_kZodElcj4K02s9NOSgmxF9NUaUBl7F8A_NCj49ftWE4IKbzLVmA/s320/13072854_10156855584950323_9035813127779662775_o.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">No por no ir al doctor voy a estar sana, al contrario hay que checarse y ser responsable de este cascarón que tenemos. Por lo pronto tengo carrera este domingo, y estoy entrenando muy duro para lograrlo, me siento contenta feliz y apoyada por mi esposo. Porque no me heredaron billetes!!!! jajajajaja bueno me acordaré de mi papá por siempre, pero ni hablar, ahora tengo que cuidarme más, y esperar que dios me conceda el milagro que tanto añoro, por lo pronto a correr! a disfrutar la vida que pasa volando y ya me falta poco para cuarentiar! pero quiero verme fenomenal!! Mi meta... pues otros 10 kilos menos antes de mi cumpleaños... y muchos kilometros más!!!!!!</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Además a poco no me veo mejor que el año pasado!!!! A darle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjge-_lAgtGwmRtkvPO2WS-W7oQ_T3wSyvCglaBemSn-wWX_49xLDrXIMVO72BUGw3uW2YOdK-EMgRkwRryoYm69R_0hAdDKa4cqFi6O-Vm0bpvvCaYFT3fu8GNkdut9Hz5X_Gw6rdu2A/s1600/13087547_1148842655167450_9153288116993625768_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></a></div>
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<br />Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2595938365468837376.post-78222569291918565182016-04-12T20:25:00.000-05:002016-04-12T20:25:16.491-05:00NO ES UNA META, SINO MUCHAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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A fin de año, tuve la loca idea de combinar el ejercicio del gimnasio con trotar en alguna carrera, de pronto me encontré con algunos amigos que iban a carreras y me gustó, mi hermano me invitó a acompañarlo en un maratón, claro como alguna vez lo escribí sólo hice la última parte jamás hubiera podido hacerlo todo..</div>
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Pero resulta que el ambiente me encantó, las porras de la gente que ni te conoce, pero te da animo, la emoción de llegar a una meta, y sentir el esfuerzo no sólo en el cuerpo sino en la mente, toda la experiencia fue maravillosa, y me sentí feliz.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAeuC_U7QU41D_Ncg8L6S05GLrn3Ll-0WwnIZUIvm4AUwEIj8ASQv87nSq6NVfNQEMQVsxj2qdPW5KZhv_SW_pqOL32SkNIcTlc4mNJtLWe5q4KTZq7f6C3SlQhQ-VPNoQ-8skAb-4NA/s1600/12799228_1106747529376963_1690408763941064120_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAeuC_U7QU41D_Ncg8L6S05GLrn3Ll-0WwnIZUIvm4AUwEIj8ASQv87nSq6NVfNQEMQVsxj2qdPW5KZhv_SW_pqOL32SkNIcTlc4mNJtLWe5q4KTZq7f6C3SlQhQ-VPNoQ-8skAb-4NA/s320/12799228_1106747529376963_1690408763941064120_n.jpg" width="320" /></a></div>
Así que el 31 de Diciembre decidí correr 5 km, y que creen? me encantó! me emocioné mucho al ver a mi hija verme entre los corredores, y casi al llegar a la meta tomar mi mano y cruzar, muy emocionada me dijo GANASTE! claro fui como la número 326 jajajajaja pero sus ojos fue el motivo principal para moverme, y entonces decidí entrenar para correr, hace muchos años que lo empezaba hacer pero no bien, no estaba asesorada, ni tenía idea de todo lo que se necesitaba.<br />
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Corrí con mis tenis "sorianeros" y claro morí, mis pies me dolieron mucho, después supe que hay tenis especiales, más para mi peso, para punta, talón.. chin, un mundo nuevo, las primeras carreras las hice con pans, o con shorts de algodón, porque dije jamás en lycras!!!! se me va a ver toda la celulitis, y además me va a sacar la panza, se me va a ver el trasero, las bubis son muy grandes para la playera de la carrera!!!! NO....!!!!<br />
NI DE PEDO!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC7OnKBN2KSz-pnbKD-gomxzWww8oR7o5pqohF6h1iddVv1ZycRsP0_sbgLSB8vEMd8Fz-vYSZifWmC5dYYzK8keyZePxe0q6hRM7Q12gMvBqB1fejBsS9k2P3SV7IxGfp_EQQU-ZhAg/s1600/12787606_10156581085540704_1880240364_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC7OnKBN2KSz-pnbKD-gomxzWww8oR7o5pqohF6h1iddVv1ZycRsP0_sbgLSB8vEMd8Fz-vYSZifWmC5dYYzK8keyZePxe0q6hRM7Q12gMvBqB1fejBsS9k2P3SV7IxGfp_EQQU-ZhAg/s320/12787606_10156581085540704_1880240364_o.jpg" width="320" /></a></div>
Un Día me atreví, en el gimnasio una mujer le decía a otra, es que neta, con lycra ni te rosas, respira la piel, además va apretado el músculo y bla bla bla, y la vi y no era gorda pero tampoco estaba flaquita, y dije, ingesú... me voy a poner ropa para correr en la calle... si me topo alguien ni modo... pero pues se llegó el día de mi primer carrera en lycras, y con la playera pegada al cuerpo... y saben que ME ENCANTO!!! supongo se saben la canción más popular de FROZEN verdad??<br />
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LIBRE SOY! LIBRE SOY!!!! NO PUEDO NEGARLO MÁS!!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr8rnqJQzcV99B0C8wgB2beQTEINuVw5M-1KWUtNPWVBJnD_PsYp0aXIVn5_018SF9r0bmG8f2DLdOZ4RNMEoaF6vi11YSqYjeRG4rUFbqz_xma3hHXBCN__Q8zfhItjxRysnmr778tg/s1600/12968592_1135563349828714_109841688_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr8rnqJQzcV99B0C8wgB2beQTEINuVw5M-1KWUtNPWVBJnD_PsYp0aXIVn5_018SF9r0bmG8f2DLdOZ4RNMEoaF6vi11YSqYjeRG4rUFbqz_xma3hHXBCN__Q8zfhItjxRysnmr778tg/s320/12968592_1135563349828714_109841688_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Resulta que era lo que le faltaba a mi vida, jamás voy a cerrar la boca, mi lucha es para toda la vida, no cabe duda que tengo un problema grave con la comida, pero ahora no puedo dejar de correr, me encanta, si pasan varios días y no voy me siento mal, empiezo a sentirme mal físicamente y con culpas... y de pronto me pongo a ver, y he corrido varias carreras de 10 kilometros, y pienso, mira si puedo! veo mis fotos de las carreras y pienso en ese momento, que no hay quien me pare, siento que mueeeero a partir de los 7 km, luego veo el número 9 y me acelero!!! y aprieto el paso y el trasero jajajaja, a veces corro sola en las carreras, otras con mi esposo y mi hija, pero lo más padre es llegar a la meta, y pensar que valió la pena, me siento mucho mejor, más feliz, y sobre todo, ya no importa tanto el peso sino que me ha cambiado toda estructura! se quema muchoooo!!! y empiezo a ver curvas!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3kDQ7qLCf8LFjQuOkWWRZW7rhECzmcW9EkT7Ph5XbkrWvyeee-YpnMKEOf3uDkQZ-EqEtZLeMtmd1vTekeFgFe0Y-CnEYpeS1eMqbaUwWFFNgqV5hMmHDPxK-2WRNlF-9uSMAUGZhzg/s1600/12921110_1135563236495392_1031359110_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3kDQ7qLCf8LFjQuOkWWRZW7rhECzmcW9EkT7Ph5XbkrWvyeee-YpnMKEOf3uDkQZ-EqEtZLeMtmd1vTekeFgFe0Y-CnEYpeS1eMqbaUwWFFNgqV5hMmHDPxK-2WRNlF-9uSMAUGZhzg/s320/12921110_1135563236495392_1031359110_n.jpg" width="320" /></a>He conocido mucha gente hermosa, que corre y cumple sus metas, flacos, gordos, señores, tercera edad, jóvenes, disfrazados, descalzos, de todo, el ambiente de las carreras es fenomenal, y pienso que pude haberlo hecho antes, pero nunca es tarde, me fascina el reto, no importa llegar primero o casi al final, jajajaja cada vez hago menos tiempo, pero no es la meta, sino terminar con gusto, saber que mi cuerpo lo disfruta y ya lo necesita.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFECBJY0M5pZ3ABjIrllngK-p09pofrVxKelHezILkbRt9AusFeNPtaJ772kFVopU5f2y89p-tEIamHlEn_NCsGl4OZNQatg_XEwSSETCeR1_wnK6-qsPBl8x-RnfFCWjuykvv_ccHlg/s1600/12935371_1135563169828732_1192629737_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFECBJY0M5pZ3ABjIrllngK-p09pofrVxKelHezILkbRt9AusFeNPtaJ772kFVopU5f2y89p-tEIamHlEn_NCsGl4OZNQatg_XEwSSETCeR1_wnK6-qsPBl8x-RnfFCWjuykvv_ccHlg/s320/12935371_1135563169828732_1192629737_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Cuando voy entre semana a correr, yo sola programo la APP y me da gusto ver los km que hago, no muchos obvio pero tengo mejor condición física, más energía, menos sueño, mejor circulación, en fin, les puedo decir, que he bajado mucho de medidas, y que mi silueta cada vez más se ve como me siento.</div>
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HERMOSA!!!!</div>
Celestehttp://www.blogger.com/profile/09186385350410691150noreply@blogger.com2