jueves, mayo 27, 2010

PONEN CARTAS EN EL ASUNTO


Hoy me tope con una noticia maravillosa :

"Las secretarías de Salud y Educación Pública presentaron ante el pleno de los consejos nacionales de Autoridades Educativas y de Salud el anteproyecto de los Lineamientos Generales para el Expendio y Distribución de Alimentos y Bebidas en los Establecimientos de Consumo Escolar, el cual fue aprobado por unanimidad mediante la firma del Acuerdo correspondiente."

"En el marco de la Reunión de ambos consejos, los titulares de Educación Pública y Salud, el Maestro Alonso Lujambio y José Ángel Córdova Villalobos, señalaron que el propósito es prevenir y revertir el sobrepeso y obesidad en la población de cuatro a 15 años de edad con medidas como la prohibición de la venta de bebidas azucaradas o alimentos de alto contenido calórico."


Esto quiere decir que pronto muy pronto habrá más conciencia sobre la comida desde la infancia, y esto ayudará a disminuir los problemas de salud no sólo en los niños sino el los adultos del futuro!
Aquí les paso toda la información, porque tanto tienditas como comercios van a tener que ponerse las pilas y vender cosas menos dañinas en las escuelas, ya que somo el país en primer lugar con obesidad infantil... porqué no tener el primer lugar en algo positivo... pero así es México surrealista, en fin aquí la página :

http://portal.salud.gob.mx/descargas/pdf/ANSA-PA-contexto_escolar_lineamientos260510.pdf

Y lo que pasa es que esto tiene un costo bien alto, por ejemplo "el costo de la atención de la obesidad y sus consecuencias pasó de 35 mil millones de pesos en el año 2000, a 68 mil millones en 2008, y de seguir la tendencia actual, se estima que en 2017 ascienda a 167 mil millones".

A mi me da mucho miedo ver que mi familia esta llena de puros gorditos, y sí yo misma que tengo 3 años con este blog no puedo lograr mi meta aun y sigo en la lucha, imagínate los niños que desde niños no tienen idea de que es lo que les pasa.

Yo admito que cuando pensé que era niña obesa, no lo fui, era GRANDOTA y claro gordita, pero ahora veo en un salón de primaria niños enormes.. que sobrepasan mi infancia y la de algunos que recuerdo que fuimos tachados de llenitos....

En mi casa como he contado en otras ocasiones, comíamos mucho, pero todo lo hacía mi mamá, el agua de frutas, los jugos, los tacos, cuando comíamos de la calle era retirado, ya más en la adolescencia esto cambio porqué llegaron los establecimientos de comida rápida y valí madres!!!

Ahora bien, el problema no sólo esta en las escuelas, sino en las casas claro, para ello la Secretaría de Salud y la SEP, piden la colaboración de todas las instancias, sociales e institucionales para ser lo más conscientes posibles ante la problemática que es tener que cuidar la salud de niños y futuros adultos obesos.

Los lineamientos serán obligatorios para las 220 mil escuelas públicas y privadas que hay en el país, a donde asisten más de 25 millones de alumnos de educación básica.

Al respecto, el titular de Salud aclaró que se prevé que dichos lineamientos entren en vigor para el ciclo escolar 2010-2011, después de haber pasado el proceso de análisis y aprobación por parte de la Comisión Federal de Mejora Regulatoria (COFEMER) y de ser publicados en el Diario Oficial de la Federación. Su implementación será gradual para dar tiempo a la industria de alimentos de desarrollar innovaciones tecnológicas que les permita cumplir los requerimientos.

Finalmente, el Secretario de Educación Pública enfatizó que su ejecución requerirá de un proceso de socialización en el que participen los directores de escuelas, maestros y padres de familia, mediante la formación de un comité de vigilancia para su cumplimiento.

Me da mucho gusto que hayan puesto cartas en el asunto, porqué esto nos ayuda a muchos a ponernos las pilas y poner el ejemplo en casa, que tengamos educación no sólo primordial sino de modos de vida, de hábitos alimenticios, que luego nos atraen no sólo problemas de salud, sino de estado de ánimo que luego atrae otras problemas como depresiones y adicciones a otros vicios que destruyen nuestras vidas, yo daría todo no sólo por bajar de peso, sin porque mi familia también logrará romper este vicio de comer de mala manera.

Yo espero que el año escolar entrante esto entre realmente en vigor para que nosotros en casa hagamos lo propio!!!

SALUDOS!!!
y visiten mi página!
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sin punto com
BARA BARA BARA!!!! LLEVELE LLEVELE SU CUADRITO PARA SU CASA!!!!!!

martes, mayo 25, 2010

No hay mal que por bien no venga!


BUENO ESTA SEMANA TENGO POCO QUE CONTAR, PUESTO QUE ESTOY EN EXAMENES CON MIS ALUMNOS, ESTOY POR CERRAR UN CAPITULO DE MI TRABAJO Y TOMANDO NUEVOS RETOS, TENGO MI DIETA PERFECTA, AUNQUE NO HE PODIDO IR AL GIMNASIO COMO QUISIERA PORQUE TENGO A MI HERMANITA EN EL HOSPITAL Y NECESITA QUE LE CUIDEN LOS CHAMACOS, EN FIN, COSAS QUE PASAN.

DESPUES DE MUCHO PENSAR, RETOMO LA PINTURA AL 100 POR CIENTO, MIS CLASES EN LA FACULTAD SON MI VIDA Y ESAS SI NO LAS DEJO POR NADA DEL MUNDO!!! DE LO DE MÁS, ADIOS A LAS OFICINAS! Y A LOS FAXES!!! A LAS JUNTAS Y A LO ADMINISTRATIVO, VOY HACER LO QUE MAS ME GUSTA Y CON MUCHAS GANAS!!

VENGA LA PINTURA DE NUEVO!!!!!

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viernes, mayo 21, 2010

UNA SEMANA EXCELENTE!!!

Hoy en la mañana fui a mi encuentro con la nueva báscula, la nueva nutriologa, y la nueva y última etapa en que intento y logro bajar de peso, primero me emocioné porque mi presión sigue alta pero ahí va bajando, pero gracias a dios, no estoy estresada, en fin, ir a consultar, no es grato, pero es grato salirse de la oficina ir al gimnasio universitario, y estar lista para lo que venga, bueno, primero nos saludamos, como me he sentido y bla bla bla, y que me subo a la báscula, bueno yo realmente no tenía en mente nada, sólo quería bajarme y a lo que sigue.

Baje 1.700 en una semana, di gracias en silencio a dios, porque este número hace mucho tiempo no veía, no sabía que decir, la nutriologa me dijo, vamos tranquilo ok?. y yo dije, perfecto no hay problema, la dieta esta super leve, el ejercicio ahí estoy despacio, un día sí otro no, pero bueno encaminada estoy. Bajar el porcentaje de grasa es vital para mi, en mi caso, el peso es lo de menos, pero la manteca hay que sacarla fuera!!!!!!!!

Lo primero que hice fue hablarle a mi mamá, me sentía super contenta, le avise a mi esposo y ya me regrese muy contenta a la oficina, no cabe duda que todos los cambios son buenos, y aunque ande buscando chamba y el futuro sea incierto, lo que tengo seguro es que mi objetivo va bien, un día a la vez.
Tengo un fin de semana bien animado y feliz, cero tentaciones, mucha paciencia y ánimo en mi vida para seguir adelante.

FELIZ FIN DE SEMANA!!!!!!!!

martes, mayo 18, 2010

Palabras más palabras menos

Ayer fui al gimnasio después de una larga travesía con mi cardiologo, como dije ayer, no tenía nada de ganas de ir, uno tiene tiempo para invertir en tantas partes y cosas, pero nunca se invierte en uno mismo. Tenía miedo de que me pusieran una friega, es decir, una chinga en el gim y que sufriera mucho, tenía miedo que mi corazón se pusiera bien malito y tuviera pretexto para no hacer ejercicio, y tenía miedo de que la hermana de HE-MAN me pusiera una rutina acá bien bañada o que no me pelara.

Finalmente como todo en mi vida, vencí el temor y me subí al reto, yo estoy segura de que puedo hacer mil cosas, y una de ellas es lograr este objetivo, así que con muchas ganas ya dentro del gim, me puse mi pans, lleve mi hoja de la nutriologa y la del cardiologo y vamonos, me dijeron, tienes que hacer cardio, mucho cardio, bajar tu presión en reposo, el ritmo cardíaco esta mal para tu edad, vamos a ayudarte..

AYUDARTE fue una palabra bien hermosa, sentí que en medio de todos y todas las que estaban ahí enseñando sus brazotes y piernotas alguien de allá arriba me enviaba justo en el momento adecuado y me daba un fuerte abrazo, y tengo que recibir cada regalo que me da la vida con la inteligencia de tomar y hacerlo nutrir!

Me dieron una rutina de 45 minutos, es decir 15 minutos en la elíptica osea en la escaladora, otra sesión en la caminadora a velocidad moderada, y termine con la bicicleta estacionaria, bueno, yo honestamente sentí que podía haber hecho más y que todo estaba bien en mi corazón, si me cansé claro, sude como pollo rostizado, pero fue bueno, al final hablaron conmigo y me dijeron, te sentiste bien? y yo si claro súper, bueno te armáremos un programa junto con las indicaciones que nos entregaste y de aquí a un mes ya verémos.... Ijole, esas palabras me sonaron a un chingo de tiempo..... o a poco tiempo?.... si le hecho ganas es poco si me hago wey pues es muchoooo.. Yo creo que voy a poder con esto, 30 días a prueba, de aquí al 15 de junio, sabremos los primeros resultados.

Eso me emociona, siento como si me fueran a entregar un premio en esa fecha, y si me porto bien y sigo así de tranquila obvio que tendré claros y fuertes resultados; hoy que vaya de nuevo y me den mi programa integral de 4 veces por semana estaré feliz de que tengo un plan listo para mi, no necesito otra cosa más que hacerlo, esperar ya no es una palabra adecuada para mi en este momento, si espero no hago nada, mejor actúo y salgo adelante con mi meta.


Claro que me encantaría ser y estar bien buena, pero ahorita lo que quiero es que me duelan menos las piernas y la espalda, y que mi presión poco a poco vaya cediendo, ya lo demás vendrá por añadidura, y ahora que retome las riendas de mi vida no las pienso soltar sino darle un apretón para que ya por fin entienda la lección de mi vida.

Yo quiero lograr muchas cosas, y tener otras tantas pero sino puedo controlar mi forma de comer eso refleja de mi que no tengo ese control, ser gordito tiene muchas consecuencias y una de ellas es el reflejo de lo que comemos pero esa es otra historia, primero lo primero, bajarle a la panza para mejorar mi salud, un mes es todo lo que me separa de mi meta! ALLÁ VAMOS!!!!!!

lunes, mayo 17, 2010

Después de un fin de semana sin tropiezos, seguimos!

Hoy me siento muy contenta y animada a seguir con todas las ganas del mundo, este fin de semana me la pase muy tranquilo, festeje el día del maestro con mis amigos más queridos, no bebí alcohol, no comí cosas fuera de la dieta, y me porté creo yo a la altura! y conste que fui a un buffet en uno de los hoteles más bonitos de monterrey!

Hoy san lunes empiezo nueva rutina en el gimnasio, estoy algo renuente y con ganas de tirar la toalla antes de empezar, porqué? porque soy flojaaaaaa y honestamente así como que digas que bruto que ganas tengo pues no, preferiría irme a mi casa o ponerme a pintar o buscar chamba, pero nooooo!! Tengo todo para iniciar, y este nuevo proyecto requiere todo de mi, una rutina perfecta y sin pretextos, entonces pues a ver que pasa, espero que el viernes que tengo mi primera cita con la báscula y los porcentajes de grasa estén a mi favor, porque voy con todo!!! No tengo pretexto porque ahora lo que me va a sobrar es tieeeempo!!! entonces como negarse no?...

Yo me imagino un verano relajado, y trataré de estarlo, estoy tratando de ubicarme en el espacio y tiempo correcto para no temer al futuro, para confiar en dios y en mi, y para salir adelante, porque mientras tenga salud pues todo se puede, me imagino un verano yendo al gimnasio diario, teniendo tiempo para arreglar mi casa nueva, teniendo tiempo para pintar y estando lejos de la ansiedad de la cafetería y las galletas de las juntas de trabajo jajajaja!!

Puedo y quiero cambiar y primero Dios lo lograré, nada de lo que venga cambiará mis planes, este año seré delgada, sana y con un bebé en la panza!! y claro, mis clases y mis chambitas debajo del brazo!!

Como dice Gloria Gaynor, I WILL SORVIVE!!!!

jueves, mayo 13, 2010

Hoy me encomendé a Dios para darle las gracias, por todo lo acontecido antes de este nuevo comienzo que estoy encaminado en mi vida, fueron casi 3 años de lucha contra la obesidad y después de agradecerle el tiempo invertido, le pedí fortaleza, entendimiento, voluntad y comprensión para todo lo que haga a partir de este día. No les diré qué, cómo, y de qué manera empiezo esta nueva rutina en mi vida, porque como dicen en boca cerrada no entran moscas, es mejor callar y dar todo, para después ver los resultados.

No me ha sido fácil empezar por millonésima vez, la historia ya la conocen, es comer lo que te toca, es hacer lo que te toca y tolerar lo que no, mañana es día del maestro, y obvio habrá comida para agasajarnos en un bonito restaurante, y en mi mente esta bloqueada la palabra dieta, la palabra no puedo, y empiezo a elegir que sí y que no. Tengo en mi cabeza una meta tan grande que ya no hay nubes, tuve la claridad de tomar como un verdadero RETO lo que ha acontecido en estos días, si yo les contará.... Digamos que Dios no sólo me puso la prueba de cambiar de proceso de bajar de peso y tomar la decisión a la ligera, fue una indicación divina el hacerlo ahora, porque vienen cambios en mi vida tan importantes que al parecer nada me tumba, en unos pocos días estaré necesitando ampliar mis horizontes laborales, en término medio, jajaja es decir, pierdo uno de mis empleos, y más sin embargo, fuera de corajes o injusticias, acepto lo que me toca con mucha dignidad y fortaleza.

Porque de pronto sé quién soy y lo que valgo, sé que puedo y lo que no, conozco lo que está en mis manos vencer y lo que le toca a otros hacerlo, es un reto porque siempre empezar algo nuevo lo significa en gran medida, pero no tengo temor porque deben temer los que no se saben grandiosos y plenos.

Me sorprende el sentir que el terreno que piso empieza a convertirse en desconocido, porqué empezar varias cosas así de tajo, pueden desbalancear a cualquiera, pero algo esta en mi mente bien fuerte y esa idea no me la quito de encima, ustedes estarán pensando que esta escritora ya esta bien loca jajajajaja lo que pasa es que pienso en formar una hermosa familia y para ello necesito tener la responsabilidad de cuidar mi salud mental, física y espiritual. Yo no sé si ustedes necesiten algo así para pensar, ok, necesito ponerme a dieta porque quiero ser una madre responsable jajajajaja noooo cada quien tiene su meta y sus ideales, pero de pronto en mi mente todo cambio de rumbo, el resultado es el mismo, bajar de peso, pero con diferente intención.

Hoy mismo supere tentaciones, hoy mismo olvide que tenia ansiedad, hoy mismo me dije no quiero, hoy mismo dije si puedo, hoy mismo me vi a mi con ese sueño, hoy mismo no me sentí mal por conocer mi futuro incierto, hoy mismo diario de una obesa en monterrey se abre completamente para abrirse finalmente sin tanpujos, pero... por lo pronto esperaré el mejor momento para contarles como va su servidora.

martes, mayo 11, 2010

Gracias Liliana

Decir Gracias se queda corto con lo que realmente quisiera decirle a Liliana Guerra mi nutriologa, se queda corto porque durante casi 3 años, me acompaño en este proceso de bajar de peso, fue nutriologa, compañera, amiga, consejera, fan, y una persona que marco mi vida de muchas maneras, aprendí muchas cosas no sólo de ella sino de mi misma, de mis limitaciones, de mis alcances, de mi espíritu y antes de empezar una nueva etapa en este blog quiero decir GRACIAS LILIANA porque contigo conseguí cosas que nunca pensé hacer, primero pues bajar de peso, segundo este espacio lo hice para mi y para ti, tercero salir en el periódico, conseguir tantos lectores, hice tantos amigos, conocí a tanta gente hermosa a través de ti y del espacio, y tuve muchas pero muchas bendiciones a lo largo de este camino, qué no puedo decir más que deseo de todo corazón que sigas y sigas adelante en esto, que apoyes a muchos de nosotros que seguimos en el camino y que no nos detendremos hasta que consigamos el objetivo. MIL BENDICIONES!

jueves, mayo 06, 2010

1er día (mayo-agosto 2010)

Por fin empiezo hacer las cosas que me tocan, primero, ir sin temor a tomarme la presión, a las 8:05 am llegue a consultar, bien rápido en Servicios Médicos de la UNI a 3 cuadras de mi facultad, llegue y me sentaron 10 minutos, para que me desacelerara! presión 135-80, no haré ningún juicio ni pronóstico, es el primer día que voy e iba nerviosa y ansiosa porque de eso dependen muchas cosas.. el doctor me dijo que la diastole es la que tengo que cuidar... porque la sistole es la que siempre he tenido alta por el problema que tengo en el cucharon... osea la de 80 no más de 100 y la de 130 no más de 130 jajaja .. bueno...Segundo tengo cita con el cardiólogo el jueves que entra, después de una semana de chequeo de presión, y de ahí con el médico general y posiblemente nutriologa o nutriologo.. nuevo, ojala que no, de igual modo seguiré yendo a visitar a Liliana porque ya la extraño mucho.

Este fue un breve informativo de como me encuentro, sigo haciendo comida en toppers a como Liliana me enseño, tomando mucha agua y alejándome de las tentaciones!

lunes, mayo 03, 2010

Re-inventándome

Esta semana yo misma me daré cuenta de mis limitaciones, poco a poco y de vez en cuando me daré mis coscorrones bien dados, porque necesito cuidar de mi presión, de mi estrés, de mi alimentación y de mis fantasmas mentales. La pregunta que necesito contestar desde el fondo de mi alma y que tengo ahí guardada lacerandome y que necesito contestar..... es PORQUE SOY GORDA, que me hace serlo, y que no, que me hace tener a veces la fortaleza de lograr metas inalcanzables, y luego soltarlas, que me hace de pronto llegar a un punto que más jamás soñé y luego terminar desilusionada. A veces siento que no avanzo nada, que me engaño terriblemente al sostener este blog, y que los engaño a ustedes, que este proceso no es largo sino eterno y que no tengo valor para afrontar ciertas realidades que son frustantes, sin embargo creo que todo esta acá en la cabeza, y que el estomago tiene mente propia y me domina, me gana y me convence, y necesito fortalecer mi cerebro, en llenarme de cosas positivas, de no pensar en el lado obscuro, sino en la vida misma, en los logros, en las satisfacciones, los amigos, la familia y mi profesión que tanto me gusta y tanto me ha llenado de triunfos.
PORQUE SOY GORDA y porque no fui flaca es algo que no puedo contestarme de forma concreto, soy gorda porque como mucho, como de más, como cosas no saludables, como a cada rato, y como de todo, soy gorda porque comiendo me siento bien, porque es un placer inigualable, y que en ese momento se me olvida lo que tengo, se me olvida que no debo, y lo mal que me siento después, ni siquiera saboreo solo como, por comer, y no por existir ni nutrir.

Qué es lo que no me gusta, sinceramente Celeste? me lo pregunto constantemente, que es lo que no logro ver de mi que a veces los demás ven y yo estoy ciega, recibo comentarios tan diversos y tan divididos, pero ellos aquellos, otros, nosotros, ustedes que me pueden decir de mi que no sea yo misma la que lo diga o lo piense. SOY YO LA INDICADA PARA PENSAR EN MI Y DECIDIR QUE SOY O QUE NO SOY. Estoy tan necesitada de comentarios de la gente externa que eso "creo que me llena y me hace feliz" pero no es verdad, necesito ser yo la que se llene de comentarios positivos, y creerme realmente lo que soy, porqué necesitamos oír cosas de otras personas para sentirnos bien? y nos la pasamos escuchar comentarios y reacciones positivas ante nuestras personas, que cuando sucede lo contrario, tenemos desilusiones, hacemos caso de chismes, vivimos llenos de paranoia, de qué dirán, de ganas de quedar siempre bien, y no estamos seguros de nosotros mismos, y comemos, y comemos y tragamos....
Yo recuerdo sentirme muy pero muy feliz trabajando, haciendo lo que me gusta sin necesidad de sentir una galleta de chocolate en mi boca, la semana ante pasada comí lo que encontré y no fue importante para mi, porque estaba concentrada en algo que me emocionaba y me hacia feliz... pero y después??? Esta sensación de que nos quitan algo, de que sino lo tenemos ya perdimos, de tratar de ganar a la mala, de planear la manera de comer más, de conseguir ese menú que está en la mente y hasta que no conseguimos eso estamos felices y tranquilos, ¿qué pasa por nuestras mentes cuando sabemos que tendremos oportunidad de comer cosas que no siempre comemos? hacemos lo imposible por estar ahí a tiempo, de ser los primeros en degustar y los últimos en levantarnos, hasta que no hemos sentido incomodidad en el pantalón, hasta que no sentimos que ya no podemos respirar y hemos terminado de atascarnos ya nos sentimos bien...

Qué absurda sensación no? Yo entiendo perfectamente que me hace ser como soy, pero lo que no he podido entender es como remediarlo, observo mi manera de ser, y esa persona que no me gusta quién es, es como si fuera dos Celestes una que domina a la otra por la comida, y es necesario eliminarla o hacer sinergia para terminar con este va y viene de peso ganado y el peso perdida. SOY GORDA porque quiero serlo, no voy a cambiar hasta que realmente quiera SER DELGADA, hasta que quiera cambiar, en el fondo nunca he querido sacrificar mis placeres alimenticios, ni tener que ir a caminar o trotar y dejar de ver tele o leer o simplemente tirar hueva, en el fondo odio tener que hacer de comer comida "que considero especial" y que no comprendo como comida en sí, en realidad odio tener que cambiar y odio tener que reconocer que vivo en un hoyo al cual me da hueva siquiera mover un pie para salir.

Hoy que he decidido re-inventarme, me cuesta tanto escribir, estoy en lagrima de remy, duele y duele demasiado reconocer que soy y fui un año completo un fraude, no con ustedes sino conmigo, nada de lo que hizo por bajar de peso fue de corazón sino fue de mala gana, sin ánimo, sin fuerza, sin voluntad, sin nada de verdad, me engañe, me time y me subestime. Me debo fortaleza, me debo cambios, me debo a mi misma no volver, y decir regreso, sino me debo una nueva persona que quiere y desea ser esa persona nueva, no tengo otra manera de expresar lo que siento en este momento, tan solo que estoy en automático, que tengo mi comida lista, que sé perfectamente que hacer y que ni siquiera lo pensaré solo lo haré, sin frustaciones, sin presiones, sin lamentaciones, necesito renacer en otra persona y lo puedo hacer hoy, mañana lo volveré a intentar y así hasta que lo cumpla.