DIARIO DE UNA OBESA EN MONTERREY

 Han sido semanas de mucho trabajo, he tenido muchos proyectos cumplidos, y muchas satisfacciones concretadas, he podido exponer fuera de Monterrey, tener mi Festival Internacional de Performance, participar en varias exposiciones itinerantes, pude dar una conferencia en un Simposio Internacional sobre mi tesis doctoral, en fin, que les puedo decir, no he parado desde que empezó el semestre, cada semana tengo metas nuevas, mucho que leer de mi posgrado, tareas, y tareas, y mi hija y mi familia que siempre están apoyándome en todos mis proyectos, el año que viene pinta de lo mejor, tengo muchos meses para planear cosas padres sobre mi tesis, y sobre todo seguir produciendo arte. Muchas veces tengo tentación de inclinar la balanza hacía mi familia nada más y retirarme un ratito, pero estoy en mi mejor momento, al menos eso quiero creer, pero lo que sigue dándome lata y no lo termino nunca es la bajada de peso.. que les puedo decir, excusas muchas.., no tengo tiempo, empecé y la

Hoy Cumplo 34 años, un lindo sábado para celebrar muchas lindas cosas en mi vida, estoy a la mitad de mi vida productiva, a la mitad de muchos de mis proyectos de vida, y mirando hacia atrás no hay nada de que pueda arrepentirme, cada una de las cosas que he vivido han valido la pena para tener lo que tengo, mi familia, mi hija, mis amigos, mis clases, mi trabajo y ahora el doctorado, me siento no feliz, sino reflexiva, en este momento no quiero cambiar nada, ni siquiera los kilos de más que me han acompañado durante casi toda mi vida. Cada lucha ganada y perdida ha valido la pena, pero hoy precisamente me siento feliz de estar donde estoy, y quiero contarles que sin tanta faramalla y sin trompetas que lo anuncien a partir de lunes pasado deje de comer carne, pollo, y pescado, le dije adiós sin despedidas, sin grandes expectativas más que tener una vida más sana y que si de paso bajo de peso con ello será bienvenido. No ha sido nada fácil, más bien re fácil! jajajaja de v

  Han sido semanas de mucho aprendizaje, la tolerancia es una virtud que yo no tenía en ninguna parte de mis neuronas y poco a poco esta madurando en mi. Tengo tantas cosas y tantos pendientes que me estoy ahogando en ellos, no me doy el tiempo para nada, cosa que no es excusa, decir que no tengo tiempo no es verdad, si lo tengo pero lo estoy invirtiendo mal. Quiero confesarles que me siento un poco deprimida, perdí la chispa que se necesita tener para empezar algo con el pie derecho entre el doctorado, los proyectos, las exposiciones, la tesis, las publicaciones etc. etc. etc. he encontrado el sitio perfecto para eso mismo, situarme yo misma en una curva que no tiene manera de sobrepasarse. Me siento mal, cansada, con dolor de espalda, de estomago, con la piel maltratada, sin ganas de mucho, pero ese pequeño motor que tengo en casa me hace levantarme cada mañana y adentrarme en una nueva aventura. Me siento mal porque mi hija no tiene una madre con energía, me siento mal porque no

(no sé porque me pone de cabeza...) Ayer hice algo que jamás en mis mejores tiempos de mi proceso me hubiera atrevido, me corte el pelo cortitititito, me siento desnuda, jajajaja, porque no me tapa la vieja melena, no me siento gordisíma, ni me siento fatal!!! quien hubiera imaginado tal atrevimiento de mi parte después miles de años con el mismo peinado., y el mismo color de pelo, pues ayer en la mañana le dije a mi marido, despídete de la vieja Celeste porque la que vendrá esta diferente jajaja, pues sí que me atreví a cortarlo todo, con mis kilotes encima me valió madre y dije quiero otra cosa, me lo teñí de café, y me lo super corte, ayer llegue a casa con mucha seguridad que lo que me dijeran no hubiera sido importante.   Pero pues hasta ahorita llevo muchos likes en facebook jajaja y comentarios positivos de mi familia pero la verdad yo desde que salí del salón de belleza supe que el cambio había sido positivo en muchos aspectos, en primer lugar tengo seguridad en mi

  Primero que nada quisiera felicitar muy tarde a todas las mamás que me hacen el favor de leerme a sus familias y a todas aquellas mujeres que celebraron el privilegio de ser mamás, a las mamís terrenales y a las celestiales doblemente mi respeto y felicitación donde quiera que estén.. Y les debo una enorme y grande y vergonzosa disculpa, por mi falta de atención a este blog, a mis correos suspendidos por ahí y sobre todo a mi que me di una pausa comercial para trabajar y hacer pendientes! He me aquí después de mucho, aquí estoy, con 2 kilos menos que la última vez que escribí, con mucho pero mucho trabajo, tanto que entre a una crisis de estrés, y ahora duermo con la cama inclinada porque tengo reflujo por las noches y ronchas, y manchas en la piel y se me cae el pelo, y quiero llorar, y soy un torbellino de emociones, días feliz, ratos enojada y ratos fúrica.. pero estoy viva y con muchas ganas de seguir brillando. Son muchas cosas las que quiero expresar, y no sé como ha

Bueno, digan lo que digan sigo bajando de peso, poco pero poquísimo pero ahí la llevo, me siento muy a gusto y sin mucho que ocultar, eso sí llevo mis cuentas de lo que como y cuando lo como, me preocupa más terminar mis cosas que hacerme de comer, como lo que puedo, tranquila, nada grasoso, siempre equilibrado, y los fines de semana me doy mis escapadas, lo que si muero de ganas es de hacer ejercicio, espero mejores tiempos para hacerlo, tanto para mi hija como para mi, quiero bajar la panza, realmente necesito hacerlo, odio las llantas, pero necesito tonificar porque por más flaca que esté algún día el ejercicio es viiiiiiiiiiiiital! Mis amigos de la escuela me dicen que me veo bien, pero no es por no hacerles caso es mas bien por no creérmela y después atascarme cañon! jajaja prefiero moderación! Por lo pronto, me siento muy a gusto, bonita y con ganas de salir y arreglarme, no tengo mayor problema en probarme ropa y aceptar mi talla, sigo siendo treinta y seis, pero me acuerpa! ja

Bueno después de tanto tiempo me siento diferente, esta semana tuve mucho trabajo, de hecho tooodas las semanas se me junta la chamba.. me falta tiempo.. quisiera poder escribir un post cada semana, y quisiera poder estar al pendiente de todo, pero estudiar, criar y trabajar al mismo tiempo está un poco cañon.. o yo no doy el kilo!! En lo que si dí el kilo fue en mi inicio de bajar de peso.. 1 kilo menos, aunque no sé como pero lo loogreee!, me siento bien contenta, y quizás hasta emocionada, de que de alguna manera lo logre... sin embargo me falta tanto pero no hay prisa ahi voy despacito , pero bueno, lo padre fue que esta semana saque mi ropa del año pasado, la viejita, y sorpresa me quedo tooooodooooooooo, pantalones de mezclilla, blusitas, y conjuntos, que no me quedaron cuando recien me alivié, claro es obvio pero pensé que habia quedado más gorda que cuando me alivié y al parecer nooo!! ya pensaba en comprar tooodo un guardarropa nuevo.. y gracias a dios que no!!!; lo que quier

Ayer sin más preámbulo, anuncios, compromisos firmados o mensajes protocolarios, empecé a comer menos y mejor.. Tengo tantas cosas en la cabeza, y gracias a dios tanto trabajo y tiempo para hacerlo, y cuidar de mi hija y de mi casa, que la comida ayer dejo de importarme. Y no es que haya dejado de comer, jaja claro que nooo!!! sino que ya no fue una idea que ocupara mis pensamientos, no fue importante... Hace tanto pero tanto tiempo que no me pasaba eso, que lo disfruté mucho, porque no me creo ansiedad ni importancia en la lista de cosas que tengo que hacer o que hice ayer. Realmente fue un descanso, es como el que quiere dejar el cigarro pero todo el día esta pensando en eso, o el que no quiere tomar refresco pero lo tiene ahí bien helado esperando por él y termina por tomarlo, neta que me siento diferente. Esta semana estando en el super con mi hija, hice algo que tampoco había hecho hace mucho tiempo, me atreví a pesarme.. oh mi Dios peso 102 kilos... para mi estatura es un chorro

Por primera vez en muuuchos años, admito que estoy en plena depresión, ha sido un inicio de año no duro pero sí difícil, pase la última parte del año traumatizada, y con muchos vicios, no voy a entrar en muchos detalles, porque el contar las cosas que pasan en Monterrey es algo que todos sabemos y cada historia que sucede aumenta y aumenta los temores, el caso es que tuve un encuentro directo con los famosos Z..s, fueron 3 minutos que cambiaron mi vida para siempre, y lo peor de todo es que estaba sola con mi hija, en fin, dios nos cubrió con su manto y conmovió el corazón si todavía se puede llamar así de uno de ellos que finalmente quebranto su decisión y me dejo ir sin un rasguño. No les puedo ni narrar, ni explicar, ni expresar el horrible momento que viví, me paso todo por la cabeza, estuve a una decisión de ya no existir, es lo más espantoso que he vivido, tengo terror todavía, y me volví un ratón, todo el mes de enero no quise salir, todo era acompañada o por internet, o mejor n