SOY MARATONISTA

Pensé mucho como empezar este post, y aun no encuentro las palabras para describir mi sentir. Mi vida cambio para siempre, es indescriptible la sensación que me salta del pecho, tengo tanto que decir, pero no tengo palabras para hacerlo. Correr ha sido mi principal motivación, ha sido mi cambio mental, pero hacerlo con amigos verdaderos que padecen lo mismo que yo, con gente que es guerrera y valiente y que se enfrenta a todos sus temores, fue y será la mejor experiencia de mi vida. Sin mi Dios que ha permitido cumplir este reto, sin ese encuentro con David quien me demostró que los milagros existen si uno los realiza, sin Sergio quien es un súper loco al motivar a una bola de gordos a realizar tan tremenda osadía! sin mi gran amigo Bernardo quien me dio la fortaleza de acompañarlo en tanto entrenamiento! sin mi Esposo Oliver quien cuido y cuido a la gran China para que yo pudiera entrenar, quien vio los sacrificios incrédulo hasta que vio los cambios en mi, sin mi madre hermosa que me alentó cada día, sin mi hermano Edgar definitivamente no lo hubiera logrado con tan buen resultado y toda mi familia no lo hubiera logrado!

Corrí con mi hermano los 42 km con 195 metros, él es maratonista más que graduado, ha sido mi mejor ejemplo, y pudo haber corrido y llegado 2 horas antes que yo! pero lo quiso hacer conmigo, maratones hay mucho, pero cruzar la meta conmigo solo hay una sola vez, no puedo explicarles la emoción de correr tantas y tantas avenidas, y tengo que empezar por lo primero. Muy temprano nos vimos con mi grupo de Bájate Gordo, la sonrisa de mi coach me dio tanta confianza, todos estábamos ansiosos, emocionados, había tanta gente! empezamos con una oración dirigida por Sergio (coach) y después con el grito más emocionante empezamos nuestra oración: NO SOY GORDO! ESTABA GORDO! fue muy gratificante UN ATLETA VIVE EN MI Y LO VOY A DEJAR SALIR! seguíamos todos la oración.. cuando ibamos a la tercera frase ya estaba con el nudo en la garganta, .. seguimos repitiendo nuestro lema..... LO DIGO Y LO HAGO... SOY BAJATE GORDO... y todos gritamos eufóricos, (es largo pero un día se los compartiré).. para cuando miré ahí estaba mi hermano, con mi cuñada, mi esposo no dejaba de tomar fotos, y de pronto empezó todo! fuegos artificiales, el disparo de arranque! todos apretados, listo los aparatos, y al cruzar la salida active mi gps y vamonos! a enfrentar a lo desconocido!

Mi ahora gran amigo Bernardo estuvo con nosotros, la dra Marisol y Cristy, todos ibamos muy bien, controlando tiempos, a la directriz de mi hermano, quien es el que le sabe, transcurrieron los primeros 10 km, dejamos atrás a nuestra compañera Cristy quien lamentablemente se lastimo, pero no podíamos detenernos, salimos por fundidora, llegamos a la macro, la gente gritaba, vi a mis compañeros pasar, iba DAVID quien me metió en esto a tan buen ritmo, yo buscaba caras conocidas, mi hermano siempre alentadome, yo solo veía la calle, no decía nada, empecé a ver gente quedarse, lastimados, y salimos hacia morones, pase la macroplaza y me pasó de noche, estaba aun incrédula, ibamos empezando, cuando llegamos a revolución y alvarado ahí estaba mi CHINA, mi madre y mi esposo, mi hija estaba gritando TU PUEDES MAMI!, y se me salieron mis lagrimas, pase de largo, seguí corriendo, tantas porras, tanta gente, la chocaba con desconocidos, antes de llegar a Garza Sada, estaba mi hermana, en su coche, con toda la familia, pitando! los vimos pasar, fue tan hermoso, cuando por fin nos los topamos tenian una enorme manta con nuestra cara, la de mi hermano y la mía, lloré! solo pase corriendo y les avente miles de besos, mis sobrinos hijos de mi hermano gritando a mi lado, son segundos que te inyectan felicidad!, ahí empezó la subida, mi temor eran esos 21 km antes del tiempo estimado sino, todo estaría perdido, cuando llegamos al SAMS pase por esos 21 marcados en el piso, y casi le grito! me la pelaste!!!!!!!!!!!!! iba Bernardo con nosotros, lo kilometros más duros fueron del 21 al 31, tiempo 1 hora y media máximo sino bye, todo estaría perdido, mi hermano nos apretó, no se dejen, no bajen sigan! cuando una escala técnica de mi amigo Berny y yo que no lo escuche, seguimos corriendo, cuando dí cuenta ya lo habíamos dejado!, adelante estaba de nuevo mi familia!, que sorpresa, ahí! ibamos para Valle oriente, los carros nos odiaron, pero no nos importaba, aquello fue una fiesta, me ofrecian chocolates, refresco, nutela, y no comí nada.

No sé si eran los nervios, la emoción o que, pero solo podía tomar agua del abasto, la subida estaba cañona, ya sólo ibamos mi hermano y yo, yo no decía nada, él iba bromeando, a ratos quería que se despegara de mi porque me desconcentraba! era lo que quería hacer, que olvidara la subida, pinches 11 kilometros fueron mortales, se iba quedando y quedando gente, se le veía en su cara llena de dolor, otros lloraban, y mi hermano me decía, ya te los chingaste! yo no quería verlos sentía mucho temor, cuando de pronto otra vez mi esposo mi hija, y toda mi familia, en la subida más horrible ahí estaban! como me iban a ver caminando! pues a darle, con mi china de la mano, y luego al despedirnos, iba a lo que quería hacer desde que supe la ruta, correr en el túnel de la loma larga! iba viendo los tiempos, claro que iba a llegar al 31 sin sufrir los tiempos, lo había logrado! salimos hasta constitución de bajada, y no saben me sentía super chingona, aunque mi cara no lo demostrara, a ratos quería llorar de emoción pero seguía controlada, cuando pasamos hacia morones nos encontramos a Eduardo, iba lastimado, y solo le dimos ánimo y le dimos! yo quería llegar al km 35 para ver a mi grupo de bájate gordo, tristemente pasamos por una persona que la atendían en ambulancia, por la tarde supimos que había fallecido.. en ese momento no lo supimos, pues seguíamos en lo nuestro, yo sabía que mi familia estaría allí y ya no los volvería a ver hasta la meta!

Y así fue, un último beso el último abrazo, y pasamos por los bájate gordo enfrente de convex! ya era lo último, los últimos kilómetros, vi a mi prima, a otros amigos, pero iba que ya quería terminar! lo demás me pasa como una película muda, solo recuerdo mis tenis en la calle, mi hermano bailando al rededor mio, diciendome ya esto no es nada, es tuyo, puedes con esto y más, "te la pelaron hermana", todo lo llevo grabado en el pecho, cuando vi el globo de llegada, desde morones, no podía creerlo, tantas y tantas explicaciones del coach no se comparan, mis piernas aceleraron, y mi corazón también, quería disfrutar lo último, pero seguí, cuando cruzamos ese puente ya sentía que estaba ahí!

De pronto vimos la meta, saque una manta de mi cangurera, "DIOS YO YA HICE MI PARTE" no sabía si se leía, pero no importo! el mensaje era claro, vi a mi familia, no podía detenerme, solo oía su porra, solté la mano de mi hija, no lo pensé! quería hacerlo sola!, vi a mis vecinos! sus hijos corriendo a lado mio, es una sensación tan emocionante, mi hermano se quedo callado, sabia que lo estaba disfrutando, cuando cruce la meta! escuche! vamos Bájate Gordo al micrófono! era para mi!, cuando cruce la meta no pude más y lloré! abrace a mi hermano y me decía lo HICISTE MI MANA! lo lograste!, no saben que emoción, en ese momento ya no escuchaba a nadie todo estaba en silencio, solo podía decir Gracias! y pase con mi hermano del brazo, Jamás Jamás Jamás lo olvidaré!

Lo demás fue fiesta! la medalla era más hermosa de lo que imagine! la recuperación fue desastrosa! unos tacos horribles que me trague enseguida!, vi a mis amigos! abrace a DAVID! a todos casi les decía TE AMO!!! estaba feliz!, supe de quien no termino, me senti mal por ello, pero ya quería salir! ver a mi familia!, cuando los vi lloré! abrace a mi madre! lloré de felicidad! mis vecinos, mi China! a todos muchas gracias por estar! cuando ya pensé que me iría vi llegar a Bernardo con su hija, iba con Eduardo, corrí a abrazarlo con la muralla entre los dos, fue maravilloso! lo había logrado! Todo fue felicidad para nosotros, doy gracias a Dios por bendecirme con este reto!, en verdad les digo, que correr un maratón te cambia para siempre, no eres la misma persona, y saben que! voy para el maratón 2018! con mi playera de FINISHER bien puesta, no me la voy a quitar en muchos días! y no dejaré al grupo de Bájate Gordo! que les puedo decir, estoy feliz!!! en 5 meses lo logré! imagínense lo que pasará en todo el año que viene!!!

Se llega la fecha!

No hay fecha que no se llegue ni hora que no se cumpla, y aquí estoy a dos días de enfrentarme a lo desconocido, no ha sido nada fácil hacer esta locura, he descuidado a mi familia principalmente por hacer esto, he convertido mi vida en otra cosa, deje tantas cosas atrás que no puedo más que ver para adelante, amigos, proyectos, reuniones, antojos, todo a quedado a un lado por realizar durante este tiempo todo el entrenamiento! Hoy que mi corazón palpita de emoción, sueño que ya estoy ahí, y yo creo que nada se la compara con la sensación de la espera. La experiencia de Bájate Gordo cambio todo para mi, mañana cumplo 5 meses de pertenecer al grupo, y aun no puedo creerlo. Las palabras de Sergio mi coach, de relajate! disfruta! calmate! lo vas hacer bien! no hacen más que sentirme con esa palmada amiga que se necesita cuando se esta nervioso. 

Mañana 5 meses atrás rogué porque me dejaran entrar al grupo, a un grupo fortalecido y con más experiencia que yo, y he me aquí con ellos, con las mismas ansias, y nervios, las mismas dudas y temores, todos vamos este domingo por conseguir esa medalla y ese tiempo por el que tanto hemos entrenado. Mañana recogeré mi número, prepararé mi ropa, mis cosas, rezaré con mi familia, veré a mi grupo por última vez antes del Maratón, mañana sigo siendo corredora, pero el domingo seré MARATONISTA! después del domingo le diré adiós a una Celeste que vivió en mi por siempre, y abrazaré a esa otra que a intentado salirme del pecho y que me negué a ver, este domingo venceré todos mis miedos, estaré conmigo por más de 5 horas! jajaja, hablandole a esa gorda mental en su último round, voy a darle un fatality para salir vencedora, y saben que! lo voy a lograr!!!!!!!!!!!

El poder está en ti

Voy a contarles como empezó todo, los que me leen ya lo saben pero creo que es importante resumirlo, en el 2014 hace ya 3 años, en septiembre pase momentos difíciles, y decidí salir a correr, quería correr de mi, es la verdad, quería desahogarme de tantas maneras, me decían que con mi peso no se podía, que con hipertensión era lo peor, pero no hice caso, lo quise hacer, y el 31 de diciembre de 2014 fue mi primer carrera, una chiquita de 5 kilómetros que dolieron como 20k, no estaba preparada, no tenía información, solo lo hacía porque quería hacerlo.

Entrené sola, sin preguntarle a nadie, solo me inscribía y lo hacia, comía a veces bien, a veces mal, pero no sé porque quería hacerlo, poco a poco empecé a retarme, bueno porque mejor no 10 km, porque no mejor hacer menos tiempo. Empecé un último día del año, porque no podía esperar a que fuera día 1ero de enero, porque no quería esperar a que fuera LUNES para empezar una dieta, no sé solo salí y lo hice, aun no sabía de rutinas, ni de tiempos, ni de tenis! pero lo hice. 

Empecé todo el 2015 a inscribirme en carreras, solo por que sí, a veces con más tiempo, a veces con menos, pero la conciencia de tener una inscripción me empezaba hacer comer menos, a querer salir más a "entrenar" pensaba, y así seguí, al principio me acompañaba mi familia, mi hija y mi esposo, pero nunca brinque a correr más kilómetros, me daba miedo, pensé que no podía, así transcurrió el año hasta que me pasó lo que me pasó, y perdí la fuerza, no quería correr por miedo a mi, por miedo a otra pérdida, y no sé lo deje ir.

Aun así corrí de nuevo la carrera del 31 de diciembre del 2015 pero con menos ganas, muy triste, pero seguí intentándolo, lo más difícil era dejarlo, no sé porqué pero seguí, poco a poco se me hizo costumbre hacerlo, pero lo dejaba, y regresaba, pues no había un cambio rápido, yo quería adelgazar, pero no había descubierto la magia de querer quitarte el peso no sólo físico sino el emocional que te hace regresar y caer.

Dejaron de acompañarme a las carreras, ya no me acompañaba mi familia, pues el entusiasmo mermo pues los resultados hicieron lo mismo. 
Todo el 2016 lo hice sola, no sé porque quería que fueran a verme correr, porque era lo mismo, a veces mayores retos a veces menos, pero seguía igual, mismo peso, mismo genio, misma indisciplina.

Yo quería y pedía a dios una señal, un sendero, un guía, pero no llegaba, no sabía donde buscarlo, y terminé el 2016 enojada, frustrada y con muchas ganas de hacer algo, de que las promesas se cumplieran pero la voluntad se quiebra y uno es cobarde, es la verdad...

Este año corrí menos, tenía más trabajo, otro empleo, pero tenía ganas, empecé en febrero a decir que si podía pero no tenía tiempo, el 2017 empezó con un viaje a Centro América, y miles de pretextos llegaron a mi, pero pues iba a correr con mis vecinas, no importaba la distancia ni el tiempo, pero quería seguir haciéndolo, el resto es historia. Hoy me encuentro a 16 días de correr un maratón, 42 kilómetros 195 metros, hoy me siento como nunca, más viva, más comprometida, como si estuviera en otra realidad, con una disciplina que nunca había tenido en nada, en ningún objetivo que haya tenido me había sentido tan entregada, hoy mi   madre me llama para decirme, estoy contando los días! hoy mi hija me dice mamá ya casi!!!! Y los nervios me llegan. Hoy siento que esta por llegar algo muy valioso, y quisiera poder compartirlo, poder decirles la emoción que se siente, quisiera contagiarlos, pero no sé como, sólo les digo que este 10 de diciembre me despido de todos, porque no creo volver a ser la misma persona, porque con fuerza y voluntad le di vuelta a la moneda, estoy a 16 días de decirle a dios a la gorda que vivió en mi por tanto tiempo y que no me dejaba vivir, y que les puedo decir, se siente maravilloso! Aprendí que si se quiere se puede! que el poder esta en ti y sólo en ti! Así que espero verlos en el trayecto! Vayan a verme y griten mucho!!!

Lo hemos logrado: 36km

El viernes pasado recibí una grandiosa noticia, mi doctor de cabecera me dio mis últimos resultados de sangre, orina y corazón, y su cara no podía reflejar otra cosa más que asombro y felicidad, he logrado tener con él una amistad, antes me regañaba, me hablaba del sobrepeso y la obesidad, y sentía que ni quería consultarme, pero el viernes me dio uno a uno los resultados de todo, azúcar, colesterol, hígado, riñones, tiroides, y en todo estaba en los mejores niveles, me dijo, eres una quinceañera Celeste, inmediatamente salí y me puse a llorar, le hablé a mi esposo, y le dije, mi corazón esta listo, todo esta listo! no podía creerlo que después de un mes y medio hubiera podido mejorar más mis resultados clínicos, y que me dijera el Doctor, Celeste, absolutamente nada te impide que corras ese maratón, estás sana. Dios es tan grande!

Lo de ayer fue una verdadera hazaña, ayer fue la última carrera larga antes del maratón, y todos estábamos muy ansiosos, he encontrado en cada uno de mis compañeros a un guerrero, uno que lucha contra sí mismo, y que no teme al fracaso porque no es opción. Ayer logramos vencer al Gordo que tenemos encima, todos nos veíamos felices. Yo no pude dormir bien una noche antes, estaba muy nerviosa, tenía tantas preocupaciones, la Gorda mental quería convencerme que no estaba lista, que no era para tanto, que me iba a doler algo, por más que estuviera convencida siempre trata de traicionarme, nos pidieron 34 - 36 km, lo que aguantáramos, y ese número lo traje toda la semana en la cabeza.

Y aun así, el sábado estuve nerviosa, muy preocupada de la ropa, de mis tenis, la vaselina, lo que iba a comer, las medicinas para el dolor, me escribía con mis compañeros, todos igual, y finalmente ayer temprano nos deseamos todos suerte y empezó mi carrera, siempre con mi amigo Bernardo, cuando llegamos al kilómetro 10 nos dijo ya nomas nos faltan 26! y reímos del optimismo, íbamos a buen ritmo, concentrados, oyendo música, a veces platicando, porque ya nos da la respiración y la fuerza para ello, nos vamos echando porras, viendo a los compañeros pasar, nos topamos muchas veces y en todas era la misma pregunta, ¿Cuánto llevas? luego Eduardo preguntaba ¿quieres agua? todos cuidando unos de otros. Corrimos tanto, fuimos tan lejos, había tanta gente entrenando para el maratón, todos esbeltos, atléticos, delgados, pero nosotros nunca desistimos, portamos con orgullo la playera de BÁJATE GORDO, porque eso queremos, eso hacemos, por eso luchamos, no cabe duda que el entrenamiento físico es importante, pero el mental lo es más.

Cuando iba terminando le llamé a mi mamá, Mamá ya terminé! lo logré!!! un día antes me dijo, si fuera otro tiempo te diría, mija nomas lo que aguantes, pero no, me dijo, haz demostrado que puedes, no te pares tienes mi bendición, por eso le llamé, y para mi sorpresa estaba en fundidora, Dime dónde estás me dijo!, y corrí para ir a alcanzarla, fue maravilloso, le presenté orgullosa a mis compañeros, quería que los conociera a todos, pero sobre todo a David quien me invito al grupo, estaba tan feliz, los que llegaron primero, los que llegamos después no nos fuimos, esperamos al último, estuvimos ahí conversando sobre la carrera, sobre lo vencido, empezamos a comer, y escuche un MAMÁ!!!!!!!!!!! y venía mi china corriendo con mi esposo, nos abrazamos, mi marido me dijo VES! SI PODÍAS, cuánto hiciste?, no podía ser más feliz, que les puedo decir, Dios está en todas partes, y ayer estuvo con nosotros en nuestro recorrido, nos regaló un hermoso día, y una excelente compañía. 

Hoy estoy convencida que esa medalla esta casi en mis manos, que vencí el temor de los 21 km antes de las 3hrs que no sufrí para cumplir ese reto, ahora el maratón tiene muchos candados, sino pasas la barrera de los 21km antes de 3 horas y media estarás descalificado, pero para las 3 horas y media íbamos en casi 28 km, aún no encuentro esa pared de la que todos me hablan, y ahora que iré de bajada en el entrenamiento es cuando mejor haré mi dieta,  cuando mejor dormiré, cuando mejor soñaré ese recorrido, en menos de seis meses lograré cambiar mi vida para siempre, esa Gorda que vivió en mi, y que estaba trepada, esta por desaparecer, amo este deporte, y me siento tan feliz de decir, soy runner,  soy una más de bájate gordo, y saben qué? me siento orgullosa de serlo. Y como me dijo mi hermano, ve pensando que sigue!

4 meses han pasado, y falta 1 mes para el maratón

No se como explicarles el cúmulo de emociones que están en mi pecho, es una sensación como de enamoramiento, tal vez, ese sería un ejemplo, de nervios y mariposas en la panza cuando se piensa en el ser amado, así me siento cada vez que veo el calendario, cada vez que veo los kilos y las medidas perdidas, cada vez que preparo mis cosas para salir a correr, cada vez que veo la fecha más cerca, cuando me preguntan del maratón, me emociono, no me la creo, me dan ganas de llorar, parezco adolescente.

Esta semana tuve la penúltima junta antes del maratón con el grupo Bájate Gordo, mis compañeros de calle, quienes padecen lo mismo, todos estabamos nerviosos, emocionados al escuchar al coach, nos tocabamos la cara, nos apretábamos los dedos! nos dimos palmadas de aliento, con tantas dudas, todos mirando con grandes ojos, con tantos nervios, explicándonos el Coach sobre los tiempos, la técnica, y dándonos consejos... Fue un encuentro muy emocionante. Este domingo es nuestro último ensayo antes del maratón, 34-36 kilómetros es la meta, lo que el cuerpo aguante, lo que hayamos entrenado todo el año, unos meses se resumen a este domingo, preparar esta semana como si ya fuera el maratón, dormir mucho, comer más, tomar mucha agua, preparar la ropa, la misma con la que se correrá el 10 de diciembre... ya cuento los días para este domingo.

Mientras tanto, ayer mi hija me hizo llorar, pidiéndome una chingada trompeta camino a la escuela, y pensé que voy hacer con una trompeta en mi casa sonando todas las tardes, ni de pedo le dije que NO, pero la quería para echarme porras, para acompañarme en mi travesía, y lloré! luego en la tarde vimos fotos de hace unos años, de hace unos meses, y me dice, mamá tengo otra mamá muy diferente, y volví a llorar, platicamos de lo que siento cuando corro, y de que me siento libre, que pienso en ella, que pienso en todo y que hablo con Dios, y me dice mamá pues en el maratón vas a poder hablar con él un chorro!

Y la verdad le doy gracias a él porque no hay quien me pare, ni la lluvia ni el frío, ni la hueva, ni la GORDA, doy gracias a dios porque estuve a punto de caer, de perderme, de seguir comiendo mal, de seguir viviendo a medias, de pensar que sentirse así era NORMAL, que perder 2 embarazos, tener un conato de infarto, ser hipertensa, ser prediabética, tener gastritis, y tantos y tantos achaques era vivir NORMAL, le doy gracias a dios por darme lo que necesitaba en el momento exacto, y que hablar con David el día de la graduación de kinder de mi hija, no fue casualidad, fue Dios que me lo estaba diciendo en la cara, que por medio de él me invito al grupo y que pude leer la señal, ahora me veo y no me reconozco, en ningún sentido, me siento tan Feliz, es un reto que debería hacer muchos, el encontrarse al límite y conocerse en el trayecto.

Hoy 4 meses atrás, no soy la misma persona, y cuando logre cruzar esa meta con la que me levanto y con la que me acuesto todos los días, sé que no volveré a ser la misma, sería un error dejarlo, sería una tonta si regreso a mi sillón, a contemplar como me pasa la vida, en vez de vivirla. Así que la cuenta regresiva esta tic tac tic tac... 31 días para convertirme en maratonista, ni en 20 años lo hubiera imaginado, jamás lo hubiera creído si me lo hubieran dicho, y ahora estoy por cambiar toda mi perspectiva de vida, así que ahí voy a donde mis pies me lleven y hasta donde mi mente aguante!

KM 31

Ayer logré lo impensable, correr 31km, me he preparado, cuidado, seguido, todo lo que me indican paso a paso, pero nadie te prepara para luchar contra ti, dormí mal una noche antes, desde soñar que se me rompían las licras, que se me olvidaba el monitor cardíaco, luego soñé que me quedaba dormida, en fin, estaba muy nerviosa.

Por más que me sienta bien entrenada el sentimiento es el mismo: la duda! LO LOGRARÉ??? Esa gorda mental que no me deja ver mis logros al cien por ciento, que me dice y exige que regrese a ciertos hábitos, como querer dormir más, hacer trampa antes y después de correr mucho, de hacer como que corro pero quiere ponerse a caminar, y tantas veces que me le tengo que poner enfrente y decirle NO! 

Ayer el día fue hermoso, con sol, fresco, sentir que se duerme un poco, más por el cambio de horario, saber que iba a ver a mi hermano en un punto del recorrido, y saber que iba a correr con él fue muy importante para mi, porque él es el experto, él que sabe lo que es luchar contra el peso, él que hace siempre un esfuerzo extra para sacar el FUA que muchas veces no se tiene, andaba con su perro, feliz por la calle acompañándome a mi y a mi compañero Bernardo, diciéndonos que teníamos buen ritmo, que íbamos bien, él que lleva varios muchos maratones, triatlones y nosotros que vamos empezando! Ayer fue un día maravilloso para mi, solo les puedo decir que el NO esta en su cabeza, que en realidad el cuerpo humano es una máquina para hacer lo que sea, y que se lo están perdiendo! que sus dolores, pesares, falta de respiración, agitación por subir escaleras, no es vivir! que sentirse mal cuando se come demasiado, y luego sentir culpa tampoco es vivir!, que sentirse agotado por el trabajo y sentarse en el sillón por horas tampoco lo es, de verdad el hacer algo por ti eso sí es vivir, cuidarte, atenderte, darte tiempo, comer bien, hacer algo por poquito que sea, cada día, sin regresar al 0, al lo hago el lunes, a decir después de navidad, no por favor, es AHORA, es SIEMPRE; es HOY! 

Y Hoy me duele todo! y cómo no! si perdí más de 3,000 calorías ayer, moví todo mi cuerpo! desde plaza sésamo hasta el puente san luisito dos veces y mucho más! que íbamos contando el tiempo, los minutos, los km, riéndonos nos faltan 28km! luego 15, y finalmente los últimos 2 costaron mucho, cuando sentí sal en mi cara supe que lo había logrado, cuando llegué y me puse a estirarme sabia que lo había logrado, quería comerme todo! mi fruta me la comí enseguida! quería comerme un pinche pato asado del lago!, todos estábamos felices, se nos veía en la cara, porque quien corre 30km tiene casi asegurado el sueño del maratón, nos decíamos de todo, que bárbaros! muchas porras! mucha felicidad, un reto contra uno mismo!, vencí el km 31 como la película, de mucho miedo!, pero no al correrlo, sino antes, por la pinche duda que la Gorda te siembra, en verdad, todo lo podemos lograr, me siento cansada y adolorida, obvio, pero muy feliz. Hoy descanso de correr, mañana le sigo, porque falta menos, porque estoy convencida que voy a lograrlo, mi siguiente reto, es en 15 días, 35km... es tiempo de apretar! no de aflojar! y ustedes cuando empiezan?

90 días de cambiar mi vida: La experiencia de Bájate Gordo

Han pasado 90 días ya, desde que inicie con el programa de Bájate Gordo, si alguien me hubiera dicho lo que iba a lograr en tan pocos días yo no lo hubiera creído. Desde que conocí la historia de mi ahora gran compañero de rutina el papá de una amiguita de mi hija, y quien me permitió conocer su historia y adentrarme en el grupo, he logrado esto, ha sido un camino literal lleno de bendiciones y de grandes satisfacciones. El camino no ha sido fácil, el coach dijo "no doy pastillas, no hago milagros, todo esta en ti y solamente en ti", hijole, fue todo cierto, a medida del esfuerzo, a medida de los resultados.

Somos un grupo, porque ahora me considero parte del grupo, a pesar de que todos empezaron desde muchos meses atrás, yo pude alcanzarlos, Hace dos años que Dios me dio la iniciativa y me inicié en esto de correr, y era porque tenia destinado estar con ellos, sino lo hubiera echo por mi cuenta, no hubiera podido llegar hasta donde me encuentro. Todo llega cuando tiene que llegar, y este plan me llego literalmente hasta el corazón. 3 pastillas diarias para la hipertensión, que ya no necesito, un corazón con una extrasistoles ventricular que  ya no padezco. Yo no voy a decirles que ya estoy curada, porque no es

así, nunca lo estaré, porque ser Gorda es un condición que sino se ataca todos los días, terminará por vencerte, sino luchas contra la Gorda mental va a terminar por vencerte, es poderosa, mala consejera, y tiene un poder sobre nosotros que parece invencible, a mi me funcionó correr, me hace tan feliz, me llena de alegría, lucho con mi mente cada km, es una pelea por dominar el cuerpo, pero cuando termino una meta, me siento poderosa y plena.

Cada reto cuenta, y sigo al pie de la letra cada instrucción, a veces veo kilos menos, a veces veo centímetros menos, pero lo que si veo a diario son las ganas de no romper la dieta, no perder el control, hacer lo que me toca hacer, ir a entrenar, no auto compadecerme, auto premiarme, y sobre todo ser honesta y clara conmigo, lo que se ve en el espejo no es ESTAR SUPER FLACA, es estar MENOS GORDA, porque para estar en mi peso falta muchísimo, pero si lo dejo, si considero que ya estoy bien, nunca voy a llegar, y voy a regresar a donde estaba, QUE LES QUEDE CLARO, siempre hay que estar en guardia, porque la guerra nunca se acaba, quien me lea y sufra de obesidad me va a entender perfectamente!!!!!!!! 

Este ciclo nunca va a terminar si bajamos la guardia, si nos dejamos ir, sinos damos un permiso, luego serán dos, luego tres y para cuando queramos ya estaremos de vuelta, porque ya sabemos lo bien que se siente que te digan WOW que flaco te ves!!!! y empiezas a creértela, pero la realidad es que nunca vas a estar flaco si es tu obsesión estarlo, aquí la delgadez no es crucial, sino cambiar el chip mental de que lo que te comes te da salud o te la va a quitar.

Dios ha sido muy bueno conmigo porque me permite hacer esta locura de querer correr a mis 39 años 42 kilómetros, y en el camino he conocido historias maravillosas de personas que cambiaron su vida para siempre, pero también historias de terror, esas que salen de repente para decirme, no ten cuidado, las rodillas, los tobillos, el amigo de un amigo le dio un infarto cuando aumento los kilómetros, oye es que aun tienes mucho peso, y tantas que se han cruzado en mi camino.

Cuando corro mucho, más de 20 kilómetros, ni me la creo, me dan ganas de llorar y de ser grosera, siii de decir groserías! como ME LA PELAN!!! jajajaja porque no lo puedo creer, porque se siente increíble, al día siguiente cuando no puedo pararme de la cama, subir escaleras, cuando me duele todo, digo, es la huella de la batalla, porque este dolor me encanta, y no el dolor del pecho que tenía hace dos años, no el dolor

de la gastritis, no el dolor de la espalda por el sobrepeso, por ser obesa, ahora estas dolencias son grandiosas, porque sabes que es porque TE COSTO!, porque lo lograste, y si si duele, pero vale la pena!

Ahora estoy a 90 días de haber empezado este reto, y estoy a menos 9 semanas de correr esos 42km que me hacen despertarme con ellos y acostarme con ellos, no voy a lograr correrlos sino sigo con el plan, sino sigo con el apoyo de mi Familia, de mi esposo e hija que sacrifican sus tiempos, sus salidas, y mi compañía por dejarlos para después, por dejarlos para entrenar, por dejar mis deberes por la pista, y si, he cambiado mucho, me siento otra persona, ya me di cuenta de que los antojos, de que los atasques de comida, las trampas y los "premios" son solo porque la GORDA dominaba y que realmente no necesitaba nada de eso, no es necesario, y escucho a mi cuerpo, que cada vez lo oigo más claro y más cerca, porque ya esta cada vez más cerca! 90 días de ser Bájate Gordo, gracias familia, gracias amigos, gracias a quien me ha acompañado en la pista, en la calle, a quien me dice NO PARES Y SIGUE ADELANTE!

39 AÑOS!

Hoy cumplo 39 años de existir!! no habrá pastel, ni celebraciones ni comidas especiales para festejarme, simplemente porque tengo una meta, un objetivo, y ningún permiso. Cumpliré años cuando termine ese maratón de 42 kilómetros, seguramente habrá una enorme fiesta no sólo para mi sino para todos mis compañeros de bájate gordo. Hoy celebro que estoy con vida, agradezco a dios por tenerme aquí cumpliendo sueños, y le pido por todos los que ahora más lo necesitan. Hoy celebro que esta gordita que ven, ya corre 22 kilómetros, que entrena un día 9.5k otro 6k y anda como si nada. 

Hoy celebro que no solo me siento bien, sino que me siento con madre! 39 años y apenas me cayó el veinte que mi cuerpo puede hacer tantas cosas con solo tener la voluntad de hacerlo! Gracias a todos por seguirme y leerme, hoy la gorda no está aquí en mi mente, la deje unos kilómetros atrás, así que no tengo ganas de pastel, ni de pizza, sólo quiero ir esta noche a entrenar en mi pista con buena música y un nuevo ajuar para correr! 

Hasta donde mis pies me lleven!!

Esta vez quisiera si me permiten contarles una breve historia, hace algunos años que deje de creer, intentaba cosas y las dejaba, me deprimía con facilidad, y sabia que en algún momento iba a tronar, mis muchos cambios de humor y las crisis de ansiedad, de hacer cosas, de cortarme el pelo, de salirme sin hablar, de andar de malas, luego de buenas, haciendo cosas completamente extremas, y luego no, y de pronto proyectos grandes, y luego nada, y luego muchas ganas, y luego nada, y de pronto otra vez sentirme que no voy para ningún lado, y que lo único que tenia cerca de mi era a mi pareja y a mi hija. Un problema en mi cabeza, cerca de la hipófisis agudizó muchos de mis males, entre los abortos, las ansiedades y muchas lágrimas, mal genio y tantas cosas que pudiera escribir más y más. Nunca sabre que me pasó, nunca sabre porque me pasó, pero en realidad esta publicación es para contarles lo bien que me siento ahora, que encontré el problema, LA GORDA que traigo encima!!!!!!

El 9 de septiembre cumplo dos meses de estar en BÁJATE GORDO, y sí! se esta bajando la gorda que vive en mi, es terca, testaruda, me dice que pare, habla conmigo, me quiere convencer, me dice no extrañas esto? no quieres morder aquello? quiere ocultarme, y me sigue a todas partes, pero la estoy dejando atrás, entre más corro siento que me persigue, pero no puede alcanzarme, y a veces me habla tan alto que quiero parar! y subo la música de mi celular, y miro la calle, los árboles, la gente, el cielo que me regala su amanecer entre cada paso que doy, y creo que a veces la dejo de escuchar por un buen rato, es mala consejera, hace que sienta dolor en mis pies, o me dice que es suficiente, y la gorda busca hacerse notar, luego me hace sentir mal, diciendome ni llevas tanto, andas en licras y sigues gorda, andale quedate en casa, usa uno de tus blusones y mira la televisión, luego es más cruel, y me dice Tú corriendo y tu familia en casa esperandote, que mala madre, mala esposa, y así de cruel esta gorda malhumorada!

Pero luego, veo los kilómetros recorridos y no me la creo, cuando menos lo pienso ya llevo 12 o 13 km, en mi vida había corrido tanto!, empiezo en Plaza sésamo y llego al puente san luisito como si nada, claro cansada pero con una tremenda libertad, veo mis pies, mis piernas, mis brazos y digo DIOS estás en mi! nadie me lo tiene que creer, yo misma lo veo, y pienso cuanto haz logrado en tan poco, porqué no empecé antes?? pues porque no era el momento justo, ahora lo es, en mi casa me espera un esposo que me abraza al llegar sin importar lo sudada, mi china que me dice mamáaaaaaaaaaaaaa corriste mucho??? y llego con ánimos de salir a pasear, y seguir y seguir, no importa cocinar para toda la semana, no importa despertarme a las 5:00am, no importa perderme de grandes comidas, porque mis piernas lo agradecen, mi corazón se oye sereno por las noches, mis pequeños cambios los veo como grandes victorias, y les soy honesta, jamás creí llegar a correr más de 15 km, y estoy convencida que Dios esta conmigo y que voy a lograr vencer los 42 KM del maraton, y a 96 días para graduarme como maratonista, no he fallado en nada, he cumplido cada paso, hago lo que me toca día a día, y eso hace que me sienta en verdad, VIVA.

1 mes ni más ni menos

Tengo tantas emociones que no me caben en el pecho para contarlas, hoy cumplo un mes del reto Bajate Gordo, un mes de cambiarme el chip por completo, un mes de tener una fuerza de voluntad que no creí tener ni volver a sentir, cumplo 30 días de sentirme llena de vida y de sentirme capaz de cualquier cosa, un mes de sentir mi cuerpo diferente, fuerte, valiente, y con muchas ganas de volverse otro, cumplo un mes de hacerme un juramento que le hice a Dios, a mi hija y a mi misma, un mes de llorar de felicidad cuando cumplo con la meta encomendada, cumplo un mes de ordenar mi vida, y un mes de quitar cosas que no necesitaba, de importar solo yo y nada más que yo, cumplo un mes de no ser el bote de la basura de mi hija, de no comer lo que ella deja, un mes de no probar nada que no me corresponda, un mes de vigilar lo que entra a mi boca, y un mes de ver que puedo lograrlo.

Lo más difícil en este reto es quedarse callado, porque se siente tan bien, que quieres que todo mundo lo sienta, en este mes encontré un grupo de desconocidos que me echan porras, que me aplauden mis logros, encontré un grupo que vive lo mismo que yo, y que tiene el mismo objetivo, bajarse al gordo que traen encima, ha sido un mes de seguir las indicaciones de un Coach que no te da feria de más, y que solo te dice que lo que tienes que hacer, sin más nada, porque todo depende de ti, un mes de que mi amado esposo me apoya para que pueda irme a dormir temprano mientras el atiende a mi hija y los pendientes de la casa, un mes en que mi hija me dice mamá no puedo creer que no te vayas a comer esto, un mes en que mi hija me dice mamá estas menos gorda, mamá vas a lograr estar flaquita, mamá correrás un maratón y estaré ahí para apoyarte.

Y puedo decirles que no ha sido fácil, porque se requiere de mucho para levantarse temprano, porque se necesita mucho para no mirar lo que no se debe, porque cuesta mucho los comentarios de los demás, porque es horrible verse en el espejo y esperar mejorar aceleradamente, porque es terrible la mentalidad del gordo que quiere justificarse a cada momento, que te dice la gorda mental que ya es suficiente, que te detengas a mitad del entrenamiento, que esa gorda que tengo encima me dice, ya te duelen las piernas, ya es tarde, ya va a salir el sol, que te dice mañana lo complementas.

Esta gorda que se empieza poco a poco a extinguir, como una veladora gigante de iglesia, así me la imagino, un mendigo sirio que tengo que derretir, y que se esta derritiendo en cada entrenamiento, porque sudo como cochino en vaporera! Realmente estoy logrando cambiar tantas cosas que quisiera que todo el mundo pudiera sentirlo, además es padrisimo correr! es gratis! Este 9 de Agosto peso un poco más de 7 kilos menos de cuando empece, y me siento increíble, y no tengo que decirle a nadie que lo lograré porque sé que llegaré a mi meta, y que si para muchos perdí  la cordura por querer correr 42 km, pues sí, es de locos atreverse a ser diferente, porque es de locos el no aceptar un NO como respuesta, y porque es de locos esperar cada día en el calendario la fecha para correr ese maratón que solo unos cuantos pueden hacer! 

Hoy cumplo un mes de correr más de 10km los domingos, y faltan 123 días para correr el Maraton Powerade, me faltan 22 kilos por bajar, y saben qué? LO VOY A LOGRAR, Dios esta conmigo y me acompaña, mi familia me apoya, motivación la tengo, las ganas me sobran, y mi mayor motivación esta en mi casa, mide menos de 1.25 cm, y me dice, mami tú puedes!

NO SOY GORDA, ESTOY GORDA

Fuertes palabras pero más que ciertas. Hace poco que me vi envuelta de nuevo en depresión, muy rápido, las tentaciones son fuertes y la motivación va y viene, busque en muchas partes apoyo, y no encontré lo que necesitaba, me gusta mucho correr, me encanta, pero no estoy entrenada para hacerlo, y hago dieta 4 o 5 días y el fin de semana me dejo  caer, y así ha sido los últimos 6 meses, y de verdad estoy HARTA, cansada y muy fastidiada de batallar con mi peso toda la vida, años más años menos, además veo como se enferman mis amigos, o conocidos y la verdad no puedo seguir, ya me cansé...

Resulta que hace unos 15 días aproximadamente, platique con un amigo, y me comento de cierto grupo que existe, y que veía en las carreras pero nunca me acerque por temor, vergüenza y pretextos, él esta ahí y sus fotos son impresionantes, sin cirugía, ni pastillas, solo dieta y ejercicios, y una supervisión real, entonces me animo, que digo me animo, me alentó a buscar al Coach, y por fin me aceptaron.

Llevo 7 días, 7 miserables días en esta ruta que no tiene más salida que un camino recto y derecho, correr un maratón lo veo incierto, pero no imposible, estoy muy comprometida, lo primero que me dijeron es que no soy gorda, estoy gorda! y eso me hizo enojar conmigo, y no cabe duda que todo llega en su mejor momento, así que les cuento que soy nueva en BAJATE GORDO, tengo grandes expectativas, muchas esperanzas pero sobre todo una convicción de terminar con esto de una buena vez.. Y bueno, que les puedo decir, bajé 3 kilos en una semana, con una dieta que me ha obligado a cerrar la boca, a decir NO GRACIAS, y a pensar desde que me levanto en que esos 42 Km que quiero correr están hoy a 146 días de mi.

Gracias a Dios que tengo buena condición y que me gusta correr pero no había tenido el impulso, la fortaleza y las ganas como ahora, mi hija me dice mamá porque no te comes eso? y le explico, y me dice mamá lo vas a lograr, y cuando vamos algún lugar, me dice, mamá eso lo puedo comer yo? y lo más bonito, el domingo se fueron conmigo en bici y yo a trote a los 6km que me tocaban, estoy más que feliz, comprometida, estoy entusiasta y con muchas ganas de seguir semana a semana ganándole a los kilómetros  y perdiendo kilos, así que vamos para delante, todos los días a las 5:30am salgo de mi casa no desganada y con flojera, sino muy contenta, tampoco me puede la lluvia, o el calor, yo me levanto preparo mi música y me voy a entrenar, al regreso llevo una mochila completa de snack, comida sana, y preparada un día antes, llevando mis horarios y mis ritmos, y ayer en el cine metí una ensalada en mi bolso para no caer en la tentación, y terminar con esto ya! así que el 70% es lo que comes y el otro 30% es el ejercicio, así que voy por más! no me pierdan detalle porque se pondrá mejor!!

Positiva, feliz y motivada!

Aquí estoy de nuevo! llevo 3.5 kilos menos que la última vez que escribí, despacio, sin prisas, tranquila, relajada pero motivada y feliz, me siento muy contenta de poder seguir con el proyecto. He tenido días buenos, otros no tanto, unos peores! pero así es la vida que no?, la verdad estoy complacida de comprender que la clave esta en mi, no hay dietas, nutriologos, psicologos, psiquiatras, chamanes, ni magia alguna que pueda hacerme adelgazar SOLO ES QUE YO QUIERA HACERLO

Sigo corriendo, no soy la más veloz, ni la mejor formada pero amo ir a las carreras cada vez que puedo, eso hace cuidarte, mantenerte, sentirte bien, es una motivación y es la primera playera de Mujer que me pude poner, siempre pido de Hombre L, porque las L y XL de mujer no me entraban! y ya me quedan!!!! es que el corte no me favorecía estoy muy ancha de arriba, ni modo es la genética! Me hace muy feliz ir a correr, me despejo, se me olvidan mis penas, me reto, es una lucha con la mente que dice yaaa y el cuerpo necesita seguir, gracias a dios me siento muy contenta de poder hacerlo, y de saber que cada vez mis piernas se ponen mejor, la postura, y en fin, me encanta!

Si tú estás leyendo esto, de verdad ir a caminar, todos los días 30 minutos empieza a cambiar tu vida, si te animas a trotar, escribeme y yo te acompaño, no es nada difícil, y lo mejor! es Gratis!!! las carreras son de vez en cuando pero el entrenamiento es siempre, y si lo puedes hacer junto a una alimentación sana, será mejor!, claro los fines de semana se me olvida! pero llega el lunes y otra vez, mi avena con manzana, mis dos litros de agua, fruta, cero refresco, muchas verduras y nada se me atraviesa, ni galletas, ni papitas etc etc.. Un día a la vez!

Este fin de semana, fui a una boda, y obvio comí! probé! y sino hubiera ido al día siguiente a las 6:30am a correr, donde estaría el compromiso? donde estaría el aprendizaje? en verdad en ninguna parte! y en este momento, ya no me importan lo gordo de mis brazos, mis piernas robustas, o mi poca firmeza abdominal, porque lo que soy es mi batalla, y cada día la estoy ganando!

Este año cumplo 39, y estoy segura que mi vida esta cambiando de muchas manera positivas, pero la principal, es que no me puedo regresar aunque quisiera?? para atrás nada! solo hacia delante! y voy por menos kilos, y más kilómetros!, quien me sigue!!!!!!!!!!!!!

De nuevo por aquí, 10 menos, sino no regresaba!

(foto del junio de 2016)

Estoy de regreso!!!! en Enero tuve buenas y malas noticias, primero cambie de puesto, eso fue bueno, me siento muy contenta en mi nueva área de trabajo, sigo con mis proyectos, mis clases y pude hacer un viaje que tenia mucho tiempo esperándolo, todo ha marchado bien en lo profesional y en lo laboral, pero tristemente otra vez mi salud se vio comprometida, este año cumplo 39, y de verdad no encuentro como completar esta misión, este año se cumplen 10 años de este espacio, y no quería regresar sin un triunfo significativo, pues bueno aquí estoy! con 10 kilos menos desde la última vez que escribí en este espacio!

He regresado haciendo dieta, cuidándome, volví a correr y volví a creer en mi, es un carrusel interminable en mi vida, pero todos los que pasamos por eso sabemos que es de por vida. Ahora que estoy por casi cumplir 40, me veo y pienso, cuanto tiempo perdido, quiero ser hermosa, y quiero brillar, y de pronto me digo, ya lo soy! ya brillo! me tengo que atrever, y pues me atreví, hoy más que nunca me siento triunfadora, estoy yendo a terapia, cosa que había dejado de hacer, hablar con alguien me hace bien, y estoy comprometida a sanar todo lo que se pueda, para lograr muchos de mis sueños! pero que han hecho en este tiempo? yo anduve de vaga por aquí y por allá hasta llegue a Guatemala a exponer con grandes amigos, y la verdad estoy feliz de las cosas que se vienen por delante!!

Esta semana que pude ver el cambio de nuevo, y que supe al probarme este vestido que otra vez vencí la tentación y que solo basta con que YO quiera para verme bien, que no necesito matarme de hambre, que no necesito alardear tanto, solo HACERLO y mirarme en el espejo sin esperar ningun comentario, y solo hecharle ganas, no hay formula mágica, sino hacer el intento el esfuerzo mismo. Y la neta me siento como las artistas cuando llegan a los 40s! que nunca enseñaron nada y luego ya de viejas quieren andar enseñando chichi y pierna! y si!!! jajajajaaj!° soy ochentera de corazón, y la neta quien me conoce sabe que odio los vestidos, que odio los tacones, que odio la uña pintada, pero ahora quiero todo, quiero seguir y seguir y seguir!

Mi hija es mi principal motivación, pues Dios y el universo no me ha dado la oportunidad de convertirme en madre nuevamente, y soy yo su amiga, compañera y complice en todos los momentos de su vida, y que necesita que yo este bien y al 100% para seguir con esta maravillosa vida, y la neta tienen que caerte muchos veintes para que vuelvas otra vez a tomar las riendas de tu vida, es tan dificil reconocer que se esta en un pozo del que no se quiere salir, que cuando ves la luz, te das cuenta que el único que te tiene hundido eres tú mismo! Este domingo que viene tengo mi próxima carrera de 10km, y estoy preparandome con ganas para salir con buen tiempo, y tengo muchas ganas de que vaya mi familia a verme, porque eso me reta a llegar con la frente en alto, no con la lengua de fuera!! Quiero celebrar estos primeros 10 kilos en 3 meses, y sobre todo quiero celebrar estos 10 años del Blog, con un verdadero cambio, así que no me pierdan la pista, porque necesito de ustedes para salir adelante! No importa las criticas que siempre recibo ni las agresiones, de verdad que tengo una capa de teflon que todo se me resbala, porque lo importante esta mi corazón, en mi casa, en la risa de mi hija, en las clases de mis alumnos, en la compañia de mis amigos!

Y ahora que estreno oficina, en el tercer piso!! que otra motivación puedo tener si tengo que subir y bajar a cada rato, y en cada momento, pues lo veo padrísimo! aunque me canse, porque mi cuerpo lo necesita, porque puedo hacerlo, porque NO HAY ELEVADOR! jajajaja  Así que me traje a mis medallas, a la entrada para que pueda verlas, para que no olvide lo que me costo ganarlas, para que no se me olvide que tengo un compromiso conmigo, con mi familia y con todos los que me leen, así que vamos a ver como me va el domingo, y espero celebrar en septiembre llegando a mi meta, llevo 10!!!! 10 kilotes que hace años no me quitaba!, y la neta, me siento fenomenal!! Despacio que no hay prisa, y como las ranas! para adelante para atrás NADA!