Re-inventándome

Esta semana yo misma me daré cuenta de mis limitaciones, poco a poco y de vez en cuando me daré mis coscorrones bien dados, porque necesito cuidar de mi presión, de mi estrés, de mi alimentación y de mis fantasmas mentales. La pregunta que necesito contestar desde el fondo de mi alma y que tengo ahí guardada lacerandome y que necesito contestar..... es PORQUE SOY GORDA, que me hace serlo, y que no, que me hace tener a veces la fortaleza de lograr metas inalcanzables, y luego soltarlas, que me hace de pronto llegar a un punto que más jamás soñé y luego terminar desilusionada. A veces siento que no avanzo nada, que me engaño terriblemente al sostener este blog, y que los engaño a ustedes, que este proceso no es largo sino eterno y que no tengo valor para afrontar ciertas realidades que son frustantes, sin embargo creo que todo esta acá en la cabeza, y que el estomago tiene mente propia y me domina, me gana y me convence, y necesito fortalecer mi cerebro, en llenarme de cosas positivas, de no pensar en el lado obscuro, sino en la vida misma, en los logros, en las satisfacciones, los amigos, la familia y mi profesión que tanto me gusta y tanto me ha llenado de triunfos.

PORQUE SOY GORDA y porque no fui flaca es algo que no puedo contestarme de forma concreto, soy gorda porque como mucho, como de más, como cosas no saludables, como a cada rato, y como de todo, soy gorda porque comiendo me siento bien, porque es un placer inigualable, y que en ese momento se me olvida lo que tengo, se me olvida que no debo, y lo mal que me siento después, ni siquiera saboreo solo como, por comer, y no por existir ni nutrir.

Qué es lo que no me gusta, sinceramente Celeste? me lo pregunto constantemente, que es lo que no logro ver de mi que a veces los demás ven y yo estoy ciega, recibo comentarios tan diversos y tan divididos, pero ellos aquellos, otros, nosotros, ustedes que me pueden decir de mi que no sea yo misma la que lo diga o lo piense. SOY YO LA INDICADA PARA PENSAR EN MI Y DECIDIR QUE SOY O QUE NO SOY. Estoy tan necesitada de comentarios de la gente externa que eso "creo que me llena y me hace feliz" pero no es verdad, necesito ser yo la que se llene de comentarios positivos, y creerme realmente lo que soy, porqué necesitamos oír cosas de otras personas para sentirnos bien? y nos la pasamos escuchar comentarios y reacciones positivas ante nuestras personas, que cuando sucede lo contrario, tenemos desilusiones, hacemos caso de chismes, vivimos llenos de paranoia, de qué dirán, de ganas de quedar siempre bien, y no estamos seguros de nosotros mismos, y comemos, y comemos y tragamos....

Yo recuerdo sentirme muy pero muy feliz trabajando, haciendo lo que me gusta sin necesidad de sentir una galleta de chocolate en mi boca, la semana ante pasada comí lo que encontré y no fue importante para mi, porque estaba concentrada en algo que me emocionaba y me hacia feliz... pero y después??? Esta sensación de que nos quitan algo, de que sino lo tenemos ya perdimos, de tratar de ganar a la mala, de planear la manera de comer más, de conseguir ese menú que está en la mente y hasta que no conseguimos eso estamos felices y tranquilos, ¿qué pasa por nuestras mentes cuando sabemos que tendremos oportunidad de comer cosas que no siempre comemos? hacemos lo imposible por estar ahí a tiempo, de ser los primeros en degustar y los últimos en levantarnos, hasta que no hemos sentido incomodidad en el pantalón, hasta que no sentimos que ya no podemos respirar y hemos terminado de atascarnos ya nos sentimos bien...

Qué absurda sensación no? Yo entiendo perfectamente que me hace ser como soy, pero lo que no he podido entender es como remediarlo, observo mi manera de ser, y esa persona que no me gusta quién es, es como si fuera dos Celestes una que domina a la otra por la comida, y es necesario eliminarla o hacer sinergia para terminar con este va y viene de peso ganado y el peso perdida. SOY GORDA porque quiero serlo, no voy a cambiar hasta que realmente quiera SER DELGADA, hasta que quiera cambiar, en el fondo nunca he querido sacrificar mis placeres alimenticios, ni tener que ir a caminar o trotar y dejar de ver tele o leer o simplemente tirar hueva, en el fondo odio tener que hacer de comer comida "que considero especial" y que no comprendo como comida en sí, en realidad odio tener que cambiar y odio tener que reconocer que vivo en un hoyo al cual me da hueva siquiera mover un pie para salir.

Hoy que he decidido re-inventarme, me cuesta tanto escribir, estoy en lagrima de remy, duele y duele demasiado reconocer que soy y fui un año completo un fraude, no con ustedes sino conmigo, nada de lo que hizo por bajar de peso fue de corazón sino fue de mala gana, sin ánimo, sin fuerza, sin voluntad, sin nada de verdad, me engañe, me time y me subestime. Me debo fortaleza, me debo cambios, me debo a mi misma no volver, y decir regreso, sino me debo una nueva persona que quiere y desea ser esa persona nueva, no tengo otra manera de expresar lo que siento en este momento, tan solo que estoy en automático, que tengo mi comida lista, que sé perfectamente que hacer y que ni siquiera lo pensaré solo lo haré, sin frustaciones, sin presiones, sin lamentaciones, necesito renacer en otra persona y lo puedo hacer hoy, mañana lo volveré a intentar y así hasta que lo cumpla.