Re-inventándome

Esta semana yo misma me daré cuenta de mis limitaciones, poco a poco y de vez en cuando me daré mis coscorrones bien dados, porque necesito cuidar de mi presión, de mi estrés, de mi alimentación y de mis fantasmas mentales. La pregunta que necesito contestar desde el fondo de mi alma y que tengo ahí guardada lacerandome y que necesito contestar..... es PORQUE SOY GORDA, que me hace serlo, y que no, que me hace tener a veces la fortaleza de lograr metas inalcanzables, y luego soltarlas, que me hace de pronto llegar a un punto que más jamás soñé y luego terminar desilusionada. A veces siento que no avanzo nada, que me engaño terriblemente al sostener este blog, y que los engaño a ustedes, que este proceso no es largo sino eterno y que no tengo valor para afrontar ciertas realidades que son frustantes, sin embargo creo que todo esta acá en la cabeza, y que el estomago tiene mente propia y me domina, me gana y me convence, y necesito fortalecer mi cerebro, en llenarme de cosas positivas, de no pensar en el lado obscuro, sino en la vida misma, en los logros, en las satisfacciones, los amigos, la familia y mi profesión que tanto me gusta y tanto me ha llenado de triunfos.
PORQUE SOY GORDA y porque no fui flaca es algo que no puedo contestarme de forma concreto, soy gorda porque como mucho, como de más, como cosas no saludables, como a cada rato, y como de todo, soy gorda porque comiendo me siento bien, porque es un placer inigualable, y que en ese momento se me olvida lo que tengo, se me olvida que no debo, y lo mal que me siento después, ni siquiera saboreo solo como, por comer, y no por existir ni nutrir.

Qué es lo que no me gusta, sinceramente Celeste? me lo pregunto constantemente, que es lo que no logro ver de mi que a veces los demás ven y yo estoy ciega, recibo comentarios tan diversos y tan divididos, pero ellos aquellos, otros, nosotros, ustedes que me pueden decir de mi que no sea yo misma la que lo diga o lo piense. SOY YO LA INDICADA PARA PENSAR EN MI Y DECIDIR QUE SOY O QUE NO SOY. Estoy tan necesitada de comentarios de la gente externa que eso "creo que me llena y me hace feliz" pero no es verdad, necesito ser yo la que se llene de comentarios positivos, y creerme realmente lo que soy, porqué necesitamos oír cosas de otras personas para sentirnos bien? y nos la pasamos escuchar comentarios y reacciones positivas ante nuestras personas, que cuando sucede lo contrario, tenemos desilusiones, hacemos caso de chismes, vivimos llenos de paranoia, de qué dirán, de ganas de quedar siempre bien, y no estamos seguros de nosotros mismos, y comemos, y comemos y tragamos....
Yo recuerdo sentirme muy pero muy feliz trabajando, haciendo lo que me gusta sin necesidad de sentir una galleta de chocolate en mi boca, la semana ante pasada comí lo que encontré y no fue importante para mi, porque estaba concentrada en algo que me emocionaba y me hacia feliz... pero y después??? Esta sensación de que nos quitan algo, de que sino lo tenemos ya perdimos, de tratar de ganar a la mala, de planear la manera de comer más, de conseguir ese menú que está en la mente y hasta que no conseguimos eso estamos felices y tranquilos, ¿qué pasa por nuestras mentes cuando sabemos que tendremos oportunidad de comer cosas que no siempre comemos? hacemos lo imposible por estar ahí a tiempo, de ser los primeros en degustar y los últimos en levantarnos, hasta que no hemos sentido incomodidad en el pantalón, hasta que no sentimos que ya no podemos respirar y hemos terminado de atascarnos ya nos sentimos bien...

Qué absurda sensación no? Yo entiendo perfectamente que me hace ser como soy, pero lo que no he podido entender es como remediarlo, observo mi manera de ser, y esa persona que no me gusta quién es, es como si fuera dos Celestes una que domina a la otra por la comida, y es necesario eliminarla o hacer sinergia para terminar con este va y viene de peso ganado y el peso perdida. SOY GORDA porque quiero serlo, no voy a cambiar hasta que realmente quiera SER DELGADA, hasta que quiera cambiar, en el fondo nunca he querido sacrificar mis placeres alimenticios, ni tener que ir a caminar o trotar y dejar de ver tele o leer o simplemente tirar hueva, en el fondo odio tener que hacer de comer comida "que considero especial" y que no comprendo como comida en sí, en realidad odio tener que cambiar y odio tener que reconocer que vivo en un hoyo al cual me da hueva siquiera mover un pie para salir.

Hoy que he decidido re-inventarme, me cuesta tanto escribir, estoy en lagrima de remy, duele y duele demasiado reconocer que soy y fui un año completo un fraude, no con ustedes sino conmigo, nada de lo que hizo por bajar de peso fue de corazón sino fue de mala gana, sin ánimo, sin fuerza, sin voluntad, sin nada de verdad, me engañe, me time y me subestime. Me debo fortaleza, me debo cambios, me debo a mi misma no volver, y decir regreso, sino me debo una nueva persona que quiere y desea ser esa persona nueva, no tengo otra manera de expresar lo que siento en este momento, tan solo que estoy en automático, que tengo mi comida lista, que sé perfectamente que hacer y que ni siquiera lo pensaré solo lo haré, sin frustaciones, sin presiones, sin lamentaciones, necesito renacer en otra persona y lo puedo hacer hoy, mañana lo volveré a intentar y así hasta que lo cumpla.

Comentarios

  1. ups... me parece muy profunda tu entrada de hoy... que te puedo decir que no hayas dicho. Si tu no quieres, no se puede. obligados ni los zapatos.

    El cerebro es muy complejo, los sentimientos igual, por más esfuerzo que hagas, si no estás convencida no funciona.

    Te mando un abrazo y espero que estes mejor.

    Besos!

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  2. AY CELESTE, ERES MI ALMA GEMELA!!!

    SI YA SÉ, MAL DE MUCHOS, CONSUELO DE TONTOS, PERO NO ME IMPORTA...

    NOMÁS QUE AQUÍ ESTÁ LA DIFERENCIA, TU AL MENOS TE PREOCUPAS Y LO INTENTAS UNA Y OTRA VEZ, LO CUAL TE ADMIRO, EN CAMBIO YO, TENGO EL MISMO O PEOR SOBREPESO QUE TU, LO PIENSO, PERO NO HAGO NADA!!!!...

    NO SÉ, NECESITO QUE ME HIPNOTICEN DE PLANO, A VER SI ASÍ, PORQUE POR MÁS QUE ME DICEN, NO HAGO CASO...

    TE FELICITO POR SER TAN VALIENTE Y RECONOCER TUS ERRORES, Y MIRA, MIENTRAS TENGAS VIDA, PUEDES EMPEZAR UNA Y OTRA VEZ Y LAS QUE SEAN NECESARIAS, TU PUEDES!!!!

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  3. Hola Celeste mi nombre es Isela en alguna ocasion ya te he escrito, sabes soy una persona que tambien he luchado contra la obesidad a diferencia de ti en mi infancia y hasta como los 24 años fui delgada y de repente algo interno paso y aumente muchisismo de peso hasta llegar a 75 kilos para medir 1.49 es muchisimo peso, ahora estoy ya en 60 kilos y ayer le comentaba a mi esposo qu estaba harta de la dieta etc etc, ibamos en el carro y veo a un niño en un crucero empujando una silla de ruedas en la cual estaba una persona adulta sin un pierna que imagino seria su papa, eso fue alrededor de las 3 de la tarde te imaginaras el sol, el calor que hacia, ahi me di cuenta de lo tonta que fui al renegar por la comida, tanta gente que estaria contenta de comer lechuga con pollo y yo quejandome, ahi comprendi de lo mal agradecida que he sido con Dios, con la vida, todavia me doy el lujo de elegir que comer y me quejo...me gustaria que tuvieras alguna experiencia como la que vivi ayer para que te animaras y sobre todo disfrutaras lo que te llevas a la boca que creeme mas de 1 persona se lo comeria con gusto y sin quejarse... animo y Dios te bendice !!!

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  4. Oye Celeste si encontraras la solución a todas estas preguntas que tu te haces y que yo, en parte, también me he hecho. Habrias encontrado esta formula mágica que yo creo no existe.
    Tenemos una enfermedad y esto son los sintomas.
    Un dia te dije que habia ido con un médico, para mi el mejor, pero le cogi adicción, hacia dieta por el, no por mi.
    Ahora llevo 6 meses intentado controlar la comida y tengo mis mas y mis menos pero si mas no soy constante y lo hago yo y para mi.
    Sin lugar a dudas no soy un ejemplo.
    Quiero consultarte algo que a mi me pasa y quisiera saber si te pasa
    El echo de ir a dormir no es una situación
    que me sea agradable, porque se que me voy a despertar de madrugada y voy a pasar un par de horas antes de volver a dormirme y mis pensamientos siempre son negativos y uno de los mas duros es el recordar que si hoy he comido mal, que si no he hecho ejercicio, es que no me he bebido el agua correspondiente etc... etc...Y estos pensamientos negativos no son buenos para mi autoestima. Pero estan ahí.
    Un abrazo
    Martona

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  5. Querida Celeste.
    Por que eres gorda? Pues tambien hay un poco de genetica en ello. Por que eres inteligente? Pues tambien hay un poco de genetica en ello. Por que eres divertida? Tan confiable? Sincera? Tan capaz? Yo te llamo la chica super-poderosa. recuerdas? Yo creo que hay genetica y ademas has trabajado en ello. Cada persona tiene sus batallas personales, y sus cadenas, la liberacion significaria dejar la idolatria (vicios, cadenas, ataduras), puedes caer, pero te vas a levantar... te vas a levantar!
    Jacob

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  6. Yo como la mayoria de los que te escriben estoy en las mismas... con un sentimiento de derrota y harta de la dieta!!, reniego de haber sido toda mi vida gorda y de seguir asi... y de plano me detuve porque tenia la misma duda ¿que cosa me hace ser gorda? ¿y porque no puedo con ello? de facil es decir: la genética (en mi familia hay muchos gordos), que no tengo tiempo para hacerme mi comida especial y tengo que comer lo que sea, que sale muy caro ir al nutriólogo, que me toco la mala suerte, etc, etc... puros pretextos y respuestas tontas y superficiales, porque nadie mejor que uno sabe que el problema es mas profundo y lo mejor lo sabemos, solo no nos queremos hacer concientes (la verdad creo en serio que la persona que sugirió la hipnosis no esta tan perdido...)
    A la conclusión que he llegado, y leyendo lo que tu muy linda compartes en tu blog es que la dieta lo vemos como algo malo y feo, un castigo... si nos gusta comer ¿cual es el problema? el problema es lo que comemos... he ido con tu nutriologa y la dieta que me dió estuvo genial, me encantó y baje como tres kilos... pero la deje porque llegue al punto en que ya no queria, no por no seguir bajando, eso me gusto!! pero era la idea de estar a dieta ¡¿porque tengo que estar a dieta?! y me enoje y la dejé y exactamente coincidió porque como tu, tuve una semana horrible de trabajo (aunque a diferencia de ti, yo no lo disfruto tanto) y me di cuenta que necesitaba comer lo que yo quisiera porque esa era mi manera de hacer algo que me hiciera sentir bien!!! si hago tantas cosas que no quiero hacer, o vivo cosas que no puedo controlar, al menos en la comida no me voy a limitar, no me quiero limitar...
    Ahora que lo escribo, ya me di cuenta donde aprendi eso...en casa!!, mi madre es igual, somos comedoras compulsivas y enojadas nos bajamos el refri!!!... yo no culpo a la genetica, son los malos hábitos, las ideas con las que crecimos...(ahi es donde entraria la hipnosis no? jeje)
    Quisiera dejarte un mensaje que te ayude, pero no se como echarte porras cuando yo estoy igual de apachurrada... lo único que puedo decirte es que no estas sola, y deseo de corazón que encuentres lo que te detiene, que yo lo voy a seguir buscando!!

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  7. Cel no eres un fraude, como tantas veces lo dijiste, somos gorditos no solo de cuerpo si no de mente, debemos aprender, entender y comprender que sto es para toda la vida si queremos una vida linda y sana debemos sacrificar algunas cosas, se q hay dias en q uno sta mas animado q otros dias y hacemos las cosas bien, pero tmb como mujeres q somos somos hormonales y eso tmb influye en nosotras, no tengas miedo, no kites el dedo del renglon, sabes q puedes, eres una persona genial y fuerte mui fuerte, stas en un bache pero saldras ya lo veras, no lo veas como una obligacion si no como algo q ya es parte de vida tienes q verlo asi para q funcione si kieres comer algo fuera de dieta comelo pero mentalizate q solo es para probar, si no consigues controlarte si caes, cada dia es una nueva oportunidad para retomar, lo haras se q lo haras, lo importante es q no desesperes y sigas en el intento, no hay formula magica es algo q se prende de un dia para otro, mientras eso pasa, cae pero controlada si no consigues controlarte toma el siguiente dia como otra oportunidad=) animo q eres una campeona no te cicles no te deprimas, pon manos a la obra un dia a la vex, paso a pasito

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  8. cele aqui te visito.
    sos una chica muy linda
    con mucha energía positiva
    y que generó un encuetro de artistas alucinante que me hizo muy feliz!
    te escribo más largo en estos días, mi gato me llama.

    un beso enorme!

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  9. Celeste: perder una batalla no es perder la guerra!!
    Necesitamos y me incluyo cambiar la forma de mirar las cosas. Si compartir con tus seres queridos, disfrutar del sol y sentirse bien implica comer lo que debemos porque enseguida subimos de peso!!!Si queremos una vejez sin antas complicaciones debemos comer menos y caminar más!!!
    No te rindas, esta es un alucha diaria y con vos hay millones de anónimos que seguimos peleando y empujando este carro pesado de la obesidad

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  10. sabes? los maratonistas se enfrentan a algo llamado "el muro", es un estado mental que te puede llegar en el km 5 o en el km 39 pero es un sentimiento de tristeza, de derrota y de que la carrera no tiene fin.
    Pero vencer al muro es la primera forma de ganar la carrera!
    En este proceso va a haber días, meses y años malos! Lo importante es sabernos sacudir el polvo y seguir. Arriba y adelante! Ya lo pasado pasado! No te tortures!!!
    Y cuando te enfrentes a la tentacion píensa: "De que tengo hambre?" "Que me da la comida que no me puedo dar de otra manera?"
    De manera personal yo como, para sentir dolor y culpa que no puedo aceptar de otra forma. Esto no es sano, pero al menos ya lo hice consciente y lo estoy tratando de solucionar.
    Suerte y animo!!!

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  11. Hola Celeste, mi nombre es Tania y al igual que tu y muchas personas que te escriben paso por el mismo "problema de obesidad", he hecho mil dietas,agujas, fajas, mesoterapia, bariatras, pastillas e incluso llegue a provocarme el vomito con tal de sentirme que hacia algo "sano" a mi cuerpo (grave error y jamas lo hagan, no vale la pena)y si, e bajado de 92 a 69 kilos y me sentia super bien, pero ahorita ando cerca de los 90 de nuevo y me siento un poco frustrada, sin embargo jamas derrotada, hoy quiero hacer un compromiso conmigo misma y contigo de empezar a amarme mas y al igual que tú cuidarme, yo te hecho porras para que sigas adelante y llegues a la meta que tienes y asi mismo me hecho porras a mi, sigue adelante nena eres de inspiración para mucha gente que te leemos y acuerdate siempre que Dios te formo de la manera que eres, asi eres PERFECTA para Él, confia en Él, sigue adelante y no decaigas, acuerdate que en Cristo no solo somos vencedores, somos MAS QUE VENCERDORES

    DIOS TE BENDIGA
    ATTE: TANIA

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