Sólo Intentalo!

Los cálculos convenencieros de los gorditos...

Nosotros los gorditos nos queremos engañar todo el tiempo, y hacemos cálculos convenencieros cuando estamos a dieta, nadie esta con nosotros vigilandonos las 24 horas, pero debería ser así cuando estamos en un caso severo, yo por ejemplo debo confesarles que cuando me preguntaba mi Nutriologa, Celeste hiciste bien tu dieta ?, le contestaba con la seguridad de un soldado de guerra con un detector de mentiras puesto en el dedo índice.. CLARO QUE SÍ, NO SE QUE PASO!!! que me chupe la bruja si no.... Y la verdad es que nos creemos nuestras mentiras muchas de las veces, nuestra mente nos juega crueles e ironicas jugadas, cuando empezamos una dieta que te dice 1 cucharada raza de esto o aquello, pregunto ¿le pones nada más eso? o dices un poquititititititititito más... El caso del Obeso es comer más aunque en nuestra mente diga ESTOY A DIETA Y LO HAGO EXCELENTE...Escribiendo esto muero de risa, por que es la mera y puritita verdad. Uno piensa que un aderecillo que diga que es light no influíra en nuestro proceso de dieta para bajar de peso en una simplona ensalada de lechugas, y que una cucharadita extra a la cantidad de pollo que nos toca no se notará en la báscula; cuando empezaba la dieta y le hechaba tantitito de más de cualquier cosa, algo extra, mi marido me decía... eso te lo puedes comer?, y como me sentía observada, le decía con cara de Hulk llena de ira...YO SÉ LO QUE ESTOY HACIENDOOOOOO!!!! quién está a dieta tú o yo!!!... perdoname Amor!!!! jajajaja que agresividad la mía, pero bueno ya me corte las uñas.. :)

Cuando una dieta impresa te dice: equivalencia a una pieza de pan, o pan de caja, y cuando nos toca ir a comprar al super y vemos pan integral pero aca tamaño chovi, decimos neee es lo mismo, y matanga lo compras; la mente de uno como gordis es cruel y traicionera.. nos engañamos!!! por que hacemos esto absurdamente, y pensamos, de aquí al viernes, le hecho ganas pa´ la cita del sábado ni se va a notar que hice... equivalencias y cálculos convenencieros.. jajaja luego uno ve la báscula y haces caras y te preguntas POR QUE!!! POR QUE DIOS MIO!!! pues si sigues haciendote "guey" pues cuando!!!! Hay veces que uno se pasa de los cálculos inofensivos, comiendo un pedacito de más de una tortilla que no te toca, o un triste pan con jamón lo conviertes en una super torta, al cabo es casi casi lo mismo, y la neta eso NO ES CIERTO y ya para cuando acordamos, en toooda la "semana de dieta" le fuimos agregando cosas que ni al caso!

La "trampa" puede seguir tanto, en una parte de la semana, que es dificilísimo seguir al pie de la letra una dieta, pero cuando te dicen carne a la plancha, sin grasa, sin aceite, asado sin pellejo, etc etc etc, y uno ve tristemente el gordito de la carne que aaaaaa como nos encanta.. a pesar del daño que hace, y es como si supieras que alguien te ve, y dices, no lo quito, bueno le quito la mitad, lo como a escondidas, etc etc Nadie te esta observando más que tú mismo, y si te lo comes o no, es tu resposabilidad, y el sentimiento es de culpa, regocijo, culpa, regocijo y así hasta que terminas de comer... y al final terminarás arrepentido, es definitivo que la mente juega un papel importantísimo en esto de la dieta. Tus manos, mente y boca parece que se mueven por sí solas y están fuera de control, pero te juro que sí se puede controlar estos impulsos tramposos y cochinos.

Ahora bien, que pasa en la mente de uno como gordito cuando le falta una comida del día que no pudiste hacer por "X ó Y". Bueno las cantidades son bien importantes, algo que yo no entendía es que cuando me ganaba el tiempo en el trabajo y no comía bien! aclaro comía galletas de avena, unas tostadillas chafas y cosillas leves de antojo, llegaba a mi casa y decía, eeee no he comido! y me atascaba mi huevotes fritos con salchicha, frijoles refritos y tortillas de harina y las comía con santa alegría, y ya mi mente decía ahora sí Celeste, ya comiste.... Muuuuy Bien! Y la neta esto no es una obligación, con esto no quiero decir que dejes de comer, sino que comprendas que no necesitas un platototote fuerte con arroz, frijoles guisado, y tortillas para que sea comida completa, recuerda que todos los alimentos tienen peso calórico y que son Comida, si sustituyes algo por que se te atraveso trabajo, llega y cena ligero, total ya pasaste la hora de la comida! no pienses en equivalencias, que por que no comí como la gente me atasco en el bufette que está por mi casa en la noche, o llego por una bronto hamburguesa con papas por que nomas me comí una ensaladilla pedorra al medio día, ¡Criatura eso también es comida!!! Y no permitas que te sirvan un plato tamaño Jumbo! sirvete moderadamente si quieres más pues te sirves de nuevo, por que nosotros los mexicanos es de coooome todo el plato desbordante de comida, llenele la panza y no es necesario!

En fin quisiera explicarles como a veces funciona mi mente respecto a la comida, pero creo que con lo escrito me entenderán, los que sufrimos de la obesidad, es como si hablarámos con nuestra mente y dijeramos como ves un taquito, una tortita o pedimos algo de comer antes de que llegue el esposo o la familia... algo extra, un premecillo... Estas equivalencias nos hacen no seguir una dieta por completo, aunque no pequemos enormemente rompiendo la dieta exageradamente cenando aca matón! al hacer estos calcúlos convenencieros y las equivalencias que antes explique nos estamos haciendo tarugos! Así que ánimo hay que ir día a día, comida a comida y tratar de que la comida sea nuestro segundo pensamiento del día y no el primero!!! y todo lo que es light, galletitas inofensivas de avena, barritas etc si no estan dentro de la dieta No te las comas!!! Ánimo feliz mitad de semana!

La moda para las gorditas

Cuando iba de compras, siempre y como flecha me iba directo a tallas extras, no tenía de otra, pero la verdad me daba pena ir con mi esposo o mi mamá, y ni pensar ir con amigas, que oso!!!, este proceso de compras, es algo que solo una esta dispuesta a vivir en la intimidad de los probadores y ante el espejo cruel que te hace ver un poco menos chovi; hoy en día existen muchas opciones para comprar ropa para nosotras las llenitas, pero para mí el sueño de la moda era ir a Mc allen jajajajaj por que había más ropa y de mucho más tallas... pero con el pinky dolar pues sueño huajiro! Últimamente, el mercado de la moda para las gorditas, ha crecido en el país y es obvio! somos muchas que tenemos este problema!! Yo quiero confesarles que sigo yendo a comprar ropa en tallas extras, tengo un problema estoy en medio! no me queda la más grande de las tallas chicas, es decir, en las tallas "normales" me quedan chicas o justas!!!y la más chica de las tallas extras me queda un tantisímo grande... estoy en el limbo, sin embargo no me preocupo, por que me falta aun por bajar unos kilos, entonces pronto estaré más a la moda, por que no me da pena decir que una quiere ser femenina, coqueta y bien arreglada.

Ir a comprar ropa para un evento importante es muy frustante, por que tus opciones son limitadas, y en tu mente te quieres ver de una manera pero oh sorpresa cuando te pones la prenda dices mmmmm que espanto!!! desgraciadamente los maniquies de las tallas para las grandes personas NO TIENEN LONJAS, y se ven bruto, dices bueno soy gordita me voy a ver bien en esa blusa del aparador. Pero triste triste realidad. Además la ropa es muy aseñorada y no dudo que un día seré aseñorada a mis 50s, pero cuando estás en la adolescencia o en la juventud, tener que ir a tallas extras no es muy agradable, se la pasa una sudando la gota gorda literalmente tratando de ponerte unos jeans ajustados... y probandote y probandote ropa... y saliendote y saliendote las lonjas, al final de cuentas compras la prenda pero no te es completamente feliz el proceso.


Yo estaba cansada de que la ropa me elija a mi y no yo a ella, y no por ello peco de vanidad ni de exagerada en el asunto, sino que he notado ultimamente que mi guardaropa es mucho más ordenado que antes.. Me explico, cuando por la mañana salía al trabajo antes de iniciar este proceso, me había probado mil ropa antes, pantalones, blusas, sacos etc etc etc, antes de poder salir a trabajar, era terrible dejaba todo regado, sudaba y era por que nada me gustaba, y no era que la ropa fuera fea o mal combinada, ERA YO la que no se gustaba, y hasta hoy lo entiendo, a veces uno tiene la tendencia a imaginarse de un modo, de verse de una manera y cuando lo efectúas el resultado no es como tú lo deseabas. O cuando compras ropa íntima chones y brassieres, jajaja uno quiere ponerse moñitos, decorados y mil cosas sexys y coquetonas, pero cuando te llevas el chonino y te lo pones en casa se le sale todo por detrás y por delante, y si es justo pues te marca, y si el brassier es de talla grande pero de tirante ajustado o angosto, se le salen a una las llantitas por todos lados, y si compras uno grande extragrande como debe de ser para una, se te verán las bubis como balas de caricatura y bien duras! total no hay a cual irle!!!! y los chones grandes matapasiones que!! yo puse uno en el vídeo donde sale mi panza, chequenle! jajaja son sexys navideños :)



Yo no tengo moda en especifico, ni sigo las tendencias de Prada, ni nada por el estilo, me pongo lo que me acomoda y lo que mi sueldo y la necesidad me permite comprar, pero me pregunto si estuviera delgada y durita seguiría esta tendencia? OBVIO QUE NO, andaría con una mini blusa enseñando el ombligo jajajaj exageré mucho, pero me encantaría que el día que hiciera calor nuevamente no me diera pena enseñar los brazos, y cosas así, y recibiré miles de comentarios en que me digan pero tienes brazos y piernas, y les diré precisamente por que los tengo y no los cuide tengo que hecharle más ganas para lucirlos y usarlos plenamente.


Tengo un guardaropa de butique, con todas las tallas, por si adelgazo, por si engordo, pero quiero ponerle fin a ello. Me acuerdo mucho que me decía un cuate: sabes por que tu pantalón cuesta más, y me decía, por que lleva más tela... y eso me molestaba mucho, pero saben que... en cierto sentido tiene razón, fue cruel pero lo perdono, tengo vestidos de fiesta que me mande hacer y recuerdo los metros que se llevo cada uno. Con esto no quiero decir, que es por vanidad que estoy en este proceso, quiero mi salud, mi plenitud, vivir normalmente, formar una familia, prevenir diabetes, problemas cardíacos y tanta cosa que deseo hacer con mi vida de forma saludable, pero una minifalda y un buen escote Ah! como ayudaría!!!! Saludos!

Menú del Día, con más ganas que nunca!

Antes que nada feliz inicio de Semana! Quiero compartir con ustedes mi rutina, por que creo que no existe sacrificio más que constancia, y honestamente me siento con la convicción de que mi meta no es tan difícil como lo parece, hoy me he desayunado fruta, un cafe negro sin azúcar, y tengo mi bote de agua a un lado de mi, traje a parte un poco más de fruta, quiero aclarar que estoy bajo la supervisión de mi Nutriologa y es ella quien me da y me receta mi dieta para mi y nadie más!

Hoy tengo clase hasta las 12pm y de corrido hasta las 6pm, no tengo ni un ratito libre para ir a comer, a veces me doy un permiso de comer en las clases con consentimiento de mis estudiantes por que, que oso comer ahi delante de ellos, traigo mi mochila llena de toppers, por que estar a dieta requiere sacrificios y compromiso total, al principio cuando inicie este proceso, daba mucha vergüeza traer mil de toppers, por que sentía las miradas de la gente, diciendo esta gorda otra vez esta a dieta! en fin prueba superada.

El por "sí a caso" debe estar latente, traje surimi con pepino sólo un poquito por si me gana la ansiedad entre clases, porque a veces traigo cosas de comer complicadas para mis clases. La Ansiedad, evidentemente la iré apasiguando, durante mi estancia en la oficina, de 8 a 12pm, mis compañeros de trabajo desayunan o "picotean" galletas, cafe con pan, y a veces traen molletes, tacos y cosas de la cafetería, y creanme que mi olfato esta al cien! huelo todo como perrito! jajajaj es cierto, pero digo NO QUIERO en vez de NO PUEDO eso cambia mucho las cosas en mi cabeza.

Si hoy tuviera la oportunidad de comer a medio día, traje carne a la plancha con verduras asadas, calabaza, chiles, chile morrón, cebolla, champiñones, tomate, ejotes y con ensalada verde, como ven no la paso nada mal eh!! Trato de cocinarme bien rico, que se vea bonito y ponerle amor a mi comida, por que al fin de cuenta ella es la que me da fuerza de hacer todas las cosas en mi vida, y la máquina requiere de comida sana y no tiene por que ser aburrida, rutinaria y fea! Si no me la como, la guardo para mañana que sí tengo chance de ir a comer a la Cocina de Empleados. Yo creo que a medida de que seamos creativos comeremos mucho mejor, yo aprendí y me dí habilidades para cocinar sano, no tenía idea que rico sabe las verduras asadas, el sabor es muy agradable y no toma nada de tiempo, algo que nadie tiene hoy en día vivimos tan aprisa que no podemos darnos el lujo de cocinar 3 horas para un platillo, el chiste es hacer cosas sencillas pero ricas y muy pero muy sabrosas. Tengo aquí una lata de atún en agua por si las "flais" Si llego a tener curso, o algo que venga de improviso, voy a la cafetería y pido una ensalada "pal conejo", osea lechuga tomate y cebolla y le pongo mi último recurso, mi latota de atún! Tengo que verlo como Rutina amable por que sí no se me va haciendo difícil, si pienso y digo QUE RENCONTRA HUEVA traerte todo Celeste... que sí porque llueve, que sí por que te gana el hambre, o el tiempo etc etc etc pero es mi fórmula y me funciona.

Por último cuando llegue a casa, me voy a caminar y a trotar una media hora, por que tengo más chamba en casa, y tambien hoy lunes quisiera ir al Cine por que me siento amarrada de las patas con tanto y tanto jale, total dos horitas que me vuele de mi día valdrán la pena, al llegar a casa me esperan 2 quesadillotas en tortilla de maíz, y chile poblano asado con cebolla y salsa verde, que tal eh? Quien dijo que estoy a dieta?? jajajaja Tenemos que verlo positivamente y aguantar las tentaciones del diablo que nos persiguen y estar preparados por "sí acaso" con todas las armas posibles, media hora que te dediques cocinando sanamente de verdad te cambia la vida! Siempre y cada vez más vivirémos a prisa, pero nos movemos gracias a que le hechamos gasolina al cuerpo, y tenemos que cuidarlo por que no tenemos otro, ni refacciones ni nada, Esta soy yo hoy lunes y me siento maravillosamente bién!! Hoy puedes empezar! Animo!

LO LOGRÉ, NO SUBI!!!!

Finalmente ayer viernes, enfrente mis temores más grandes, regrese a pesarme con mi Nuitrologa Liliana, a quien agradezco profundamente su artículo en su blog. Bueno ayer iba con todas las emociones conjuntas, primero tenía 3 semanas sin ver a mi nutriologa, segundo toda la reacción que tuvo este espacio (su espacio) y tercero por que no habia podido seguir una dieta como normalmente lo hacia.

Esta vez no trate de ponerme ropa ligera ni tratar como todos los hacemos, engañar a la báscula, pareciera que se nos olvida durante días y justo unas horas antes queremos no comer nada y hacer magia para estar menos pesados, pero fijense que eso no se puede!! en fin, cuando me pese habia bajado 400 gramos, dirán ustedes MMMMMMMM ni la subida a la báscula, pero yo me sentí una ganona!! quería llamarle a mi Esposo y decirle Lo logré!!! jajajaja me mantuve sin asesoría!!! la verdad es que la sensación fue muy emocionante, por que en todas, en absolutamente todas las dietas que he llevado, al dejarla una semana tan sólo era subir por lo menos medio kilo, y con 3 semanas completas pensé en lo peor! Y es que mi mente sigue siendo de gordita!! y dije OH TRAGEDIA retrocedí... y no paso nada!!! gané, y gané la confianza en mí, por que pude controlar mis ansiedades y antojos del diablo que me rodean todos los días, y bueno en resumidas cuentas estoy más dentro del carril que nunca, con ustedes, esta vez me siento que puedo hacer todo lo que quiera y hoy me levanté más temprano para prepararme como dios manda mis sagrados alimentos, ahorita no me siento estresada ni cansada estoy confiada que, el otro viernes, mi encuentro con la báscula será un encuentro lleno de júbilo y que ya espero con ansías estar en mi próxima consulta, no sin antes agradecerles a:

LETY, PATY, EDUARDO ARELLANO, M.A.,MEREDITH,MALENA,MÓNICA,ANA RDZ,ABY SANCHEZ, ALEJANDRAVC,M.CARO,BRENDA,P(GRANPERSONA),GABY,MARIAGPE,DARY, JORGE, MELISSA, MIRTHA, MAYRA, TICO-TICO, DR.KENZO,LILISH,JUANNI,LEONARDO,PATRICIA ZAVALA, IRENE, LILIANA G, ELISA,ISSA,MAYRA,MELA, DEYA,SANDRA VERONICA, FERNANDO, ROSARIO, JEAN PAUL, EDUARDO DANIEL, MARTHA, ADRY, RAQUEL, ANA DE ALEJANDRO, SOFIA G, AMIGA VIRTUAL, ARAVILLA, RODRIGO H, GRISELDA, ALEXA, PRIMA PAOLA T, LEO, ENSENADA, LESD, YAYAMAIDEN,TRINO50,ALE GARZA, MONICA ALEJANDRA, LILIANA, LM, KAREN, W, ISSA, ALEJANDRA, SUSY O, TANIA, ROSARIO Y A TODOS, TODOS LOS ANONIMOS

Espero que no se me pase nadie, y tengo algunos de sus correos, o direcciones de blogger pero de igual modo, quisiera contestarles a todos todos los anonimos, espero que me dejen sus datos para ponerme en contacto vía internet, nuevamente aqui sigo y si dios quiere lo lograré por completo!
Por que sí se puede cambiar, por que lo estoy viviendo y por que gracias a Dios LO ESTOY LOGRANDO!!!!!! Feliz fin de semana, y creanme he llorado junto con ustedes de pura alegría de saber que no estoy sola en esta Ciudad llamada Monterrey, ni en tantas partes que me han y me siguen acompañando! NUEVAMENTE MUCHAS GRACIAS A TODOS! ESCRIBANME!

Hoy es viernes si señor!!!

Hoy es viernes que felicidad!! y tendré un tiempito para ir contestando sus correos, comentarios y todo lo que me envian, a su vez, les informo que tengo un nuevo blog para que suban sus historias, todos pertenecen a este diario, el sitio esta en mis links. Quiero dar seguimiento a cada uno de ustedes así como lo hacen conmigo, y nuevamente gracias a todos por leerme.
Hoy viernes tengo un encuentro con mi báscula, esta demás que les diga que tengo temor, de ver un número de más por ahi, pero estoy segura que no pasará a mayores, estoy en el carril derecho y aunque vaya a cenar hoy con mi familia para celebrar el cumpleaños de mi sobrino y lo de la Nota en el Norte estaré cuidando de mis alimentos.
Como ven les puse una foto de hace un momento, esta soy yo ahorita, hoy viernes 24 así me veo, nada mal? yo creo que me veo estupenda, lo cachetona bueno eso creo que nunca se me quitará por que es mi cara, y ese es mi cuerpo hoy en día, no sumo la panza eh!! jajajajaja espero seguir teniendo mejores fotos, y videos, ya vieron el video de la carrera?? Tengo un compromiso bien grande conmigo misma, y he gritado al mundo entero que si se puede!! y les juro que sí, no es magia ni nada es fuerza de voluntad y ganas de seguir, quiero ser talla 34 para febrero, espero que lo logré y si eso sucede, me hecharé un carrera por todo el circuito Santa Lucía del puro gusto!! vamos o que onda? ^-^

Y creo que la ansiedad ha disminuido, trato de platicar conmigo todas las noches y meditar sobre lo que comí, sobre lo que estuve a punto de comer y que logre omitir y sobre todo, salir a caminar y a trotar me hace sentir libremente, todos podemos hacernos un tiempito para caminar, media hora, cuarenta minutos, con una buena música para que te hundas en tus pensamientos, depende del animo en el que ande, a veces ando tropicoza y voy trote que trote al ritmo de la cumbia jaja es en serio! o otras ando medio clásica y pongo a Gotan Project y depende del humor que traiga, de verdad es super padre, es como estar en una película, sales a caminar sintiendote libre y esa sensación es padrisima, yo trato de verme al espejo antes de salir a trotar, y luego cuando regreso me doy muchas porras, me digo, un día más lo has logrado!! soy mi propia heroína, y cuando me siento deprimida o abrumada por el trabajo tengo que cuidarme más, primero lo primero, pero aunque sea dos veces por semana salgo a darme mi hora de desestres! y les digo algo, es maravilloso!

En fin, no espero que lean todo desde el principio (osea todos mis post) ni nada por el estilo, esta es mi historia que escribo día a día y no tengo que demostrarle nada a nadie, es muy fácil juzgar y hacer comentarios negativos, pero yo tengo los pantalones bien puestos para públicar todo lo que me digan, lo bueno lo malo, lo agresivo, este es mi blog y es para todos, y sino les gusta no lo lean!!! Nosotros los gorditos no estamos para dar lastima a nadie, mi historia es de autodescubrimiento y superación ante una adicción como cualquier otra, con altas y bajas!!pero no dejo que nada opaque esto, yo solo tengo que demostrarme a mi y a nadie más!!! Y nuevamente Gracias a todos por leerme y por tomarse el tiempo no sólo de hacerlo sino para dedicarme unas líneas y externar su opinión, eso para mi ya es motivo de aprecio! y Hoy es viernes si señor!!!!! AJUA!! y vamos por más! Saludos a todos.

Como agradezco esto. Sencillamente no puedo

Honestamente no se que decir, jamás creí que este proyecto de vida se convertiría en una abrumadora y reconfortante fuente de energía positiva para mí. Esto es un regalo que me da la vida y de alguna manera de tener una vela prendida en mi proceso ahora tengo una antorcha enorme que se alimenta de tantos y tantos y tantos comentarios positivos que recibí desde ayer de todos los que me leen, mis viejos compañeros lectores desde junio a los cuales se les ha sumado tanta gente que siente lo mismo que yo. Esta mañana desperté como si me hubiera ganado la lotería, ayer me sentía muy abrumada, no sabia que sentir, era un cúmulo de emociones, lloraba, reía, los leía y les iré contestanto poco a poco, lo prometo. Mi esposo estaba a cada cinco minutos dando refresh a la página y estaba maravillado de ver que cada minuto se registraban cientos y cientos de visitas, me encontré con viejos amigos que me vieron el periodico y espero hacer muchos más, sinceramente, como dije esta vez no sé que decir, más que gracias, gracias a todos, los comentarios buenos y malos todos son bien recibidos, yo nunca intente hacer de esto una marabunta pero este proyecto tan íntimo se me ha ido de las manos, y voy a tener reciprocidad con todos ustedes que tanto necesitan, al igual que yo. Yo Celeste me veo reflejada en todas sus historias, y con mayor razón y fuerza estaré terminando este proceso tan importante para mi y que ahora es de ustedes. No me queda más que nuevamente decir gracias a todos, a mi familia a mis amigos, a Liliana Guerra mi nutriologa, a Jessica Castañeda por su entrevista que jamás creí que estuviera en primera plana! en fin, dios nos bendiga a todos!

Mañana voy con mi nutriologa renovada, llena de ganas, de felicidad y de una energía que jamás creí sentir, hoy el día amaneció más bello que nunca para mi. Diario de una Obesa en Monterrey continua con su meta de aquí al traje de baño en Cancún, de aquí a una carrera de 10 km y quien sabe, iniciar a formar una familia! Hoy siento gracias a ustedes, que todo es posible. Mañana que me enfrente a la báscula, estoy segura que sentiré lo mismo.

Con Afecto

Celeste Flores

pd. mi nutriologa tambien tiene blog www.aspectoysalud.blogspot.com

Primer paso respirar, segundo: IM BACK BABY

Esta soy yo cuando obtuve mi grado de Maestría en Artes en Diciembre de 2006, ha sido una de mis metas más añoradas, sufridas y estresadas que he tenido, estudiar mi posgrado y obtener mi titulo con tesis y toda la cosa, me tomo de enero del 2005 al 17 de diciembre del 2007, en lo que terminaba la maestría y terminaba la tesis de posgrado, fueron 3 años completos, me sentí muy contenta, fue un respirar y un gritar de emoción decir LO HICE LO HICE!!! La sufri yo, mi esposo, mi familia y mis amigos!! por aguantarme!! jajajaNo Quiero pecar de modesta, por que yo nunca he pedido nada a nadie ni en mi trabajo, ni cuando la carrera, ni en mi licenciatura ni nada, afortunadamente siempre he logrado lo que quiero, viajar, conocer, hacer, estudiar, pintar, entonces pensando en ello, y después de leerlos a ustedes, a mis amigos, a mi Nutriologa, renací esta mañana. Tome una bocanada de aire gigantezco mientras amanecía y me dije, hoy sigo con mi meta. Bajar de peso hasta mi peso ideal.

Mis amigos, mis compañeros de trabajo estan conmigo en esto, hoy me dijeron ya no camines como si tuvieras panza! ya no tienes!!! ya no te ajorobes por que ni tienes tanto busto como crees!! ya no te jales la ropa para taparte, te ves super bien! Entonces por que carajo me siento mal... creo que es la presión que yo misma me doy, soy mi peor juez, si hicieramos una recapitulación de este blog, vería todo lo que he crecido, mi cara es otra, mis manos, mis pies, mi cuerpo entero es otro, entonces mi mente tambien debe de ser distinta, debo de pensar que este es mi Doctorado jajajajajja y por que no? Doctorado en bajar de peso y no subirlo!!! Creo que ya lo habia pensado pero no lo habia tomado en consideración. Me tomo 3 años obtener mi grado de Master, y me ha dado tantas satisfacciones, hace 3 días obtuve al fin mi base en la Universidad, algo que habia estado esperando desde hace mucho, por que amo dar clases, y creo que será mi vida, me ha dado también mucho trabajo y reconocimiento de otras instituciones educativas y que esta dandome mejores espectativas de vida y sobre todo, Reconocimiento a mi profesión y esfuerzo.

He avazado mucho en este proceso voy poquito más de la mitad, creo yo que me veo mejor y que me siento indudablemente mejor! esta noche sacaré la ropa de invierno, tengo curiosidad saber que me queda y que tengo que regalar, por lo pronto mi chaqueta de Mickey del año pasado ba bay me queda enorme! y haré caso a mi amiga Bere, cosas de mi talla, debo de dejar de pensar que sigo estando en 112 kilos! y definitivamente a todos ustedes gracias por seguir apoyandome, leyendome y aguantanto mis altas y bajas!

Entonces y por último, este proceso de bajar de peso, tiene desde marzo, me va a tomar quizás 3 años en que lo termine y vea los frutos que veo ahora que soy Master en Artes, jajaja la comparación es rara pero para mi tiene sentido. No debo desesperarme tomarlo con calma y como dice mi Nutriologa que es un proceso que lleva tiempo, y que esta breve pausa me ha servido. Además logré trotar 7.5 km, salgo a trotar muy seguido y me siento libre y soberana de mi parque jajajaja, y muevo con mejor fluidez, pero sobre todo, debo de sentirme triunfadora, Yo no he fracazado, no he subido los veintitantos kilos que tenia en el 2005, ni he dejado de usar mis pantalones nuevos, ni nada.... entonces lo que paso ayer fue un colapso del exceso de trabajo que afortunadamente termina en una semana más.... Por lo pronto les anuncio que este viernes tengo cita nuevamente con Liliana y que iré con gusto y sin temor, a darle cran al alacrán y que diosito me agarre confesada!! por que ahi les voy!!! A los 70 kilos llegaré!!! y esta foto dónde estaba super delgada no será un recuerdo sino una realidad!!
p.d. mañana salimos todos en un periodico de la localidad, por que todos forman parte del diario de una obesa en monterrey.

ENGORDE ESTOY SEGURA: Cansada, frustrada y estresada

ASI ME SIENTO, GORDA Y LOQUITA!!!
Me siento muy cansada, la carga de trabajo se puso sus moños, y me exige más de lo que puedo dar. El encabezado es broma!!! es un pensamiento que tengo pero que no me quita el sueño, tengo como dicen.. problemas!! les contaré como han sido estos días, no he podido ir con mi Nutriologa, y como buena virgo que soy, es sumamente importante no quedar mal y mantener mis rutinas, pero entro en pánico cuando me salgo de ellas, pero bueno, tengo que respirar, me siento cansada, frustrada y estresada por que parece que en vez de avanzar retrocedo, y no me refiero a la dieta sino a las actividades laborales, pero bueno de eso no les hablaré, creo que todos en algún momento tenemos rachas de trabajo, y que nos dejan grandes satisfacciones y enormes cantidades de dinero como las que recibe uno por sus remunerados trabajos... notese que estoy en tono de sarcasmo, son las 8:57 de la noche y sigo en la oficina. Así que perdonarán mi pesimismo.

Si tuviera ganas llegaría a mi casa después de las 10:30pm y haría algo ligero para cenar o prepararme la comida de mañana, pero llegaría por más trabajo, tengo cosas que hacer que no pertenecen a la oficina y que me tienen retenida los fines de semana, y que evidentemente o cocino o le sigo con el jale.... Se preguntarán que hace Celeste en estos casos, ella que puede seguir su dieta y que ha bajado de peso, y que anda muy feliz contandole al mundo lo que es este proceso en su vida, pues les dire, en este momento apesta! jajajajajajajajajajajaja Y es que quisiera decirles nombre, estoy con madre, voy rebien, pero el caso es que siendo honesta, estoy en un bache por que el tiempo me abrumo después de tantos meses... creo que falle, me siento como si hubiera subido 3 kilos! y no es que me heche cacahuates, papitas, galletas, taquitos ni nada por el estilo, a cada ratito por la ansiedad... pero si traen torta para comer a la oficina pues me la hecho, si traen hamburguesa, pues me la hecho... si en vez de cocinar compro comida hecha para ahorrar tiempo, pues compro algo no pecaminoso, pero finalmente lo compro y me lo como..... y esto empieza a molestarme, estoy sumamente preocupada y quiero salir del bache. Estoy segura que si me esfuerzo durante esta semana y doy por terminado todo, dejaré de sentirme cansada, frustada y estresada, y me sentiré otra vez yo!!!

Por lo pronto les digo, esto de estar a dieta esta cabrón!! me ganó el tiempo queridos lectores, pero no quito el dedo del renglón aunque tenga que posponer o retrazar la meta, sigo en el camino, ahi donde me ven, estoy tomando al menos, mucha agua, y trato de medir mis alimentos, al menos los que puedo, por lo pronto les aviso que tengo esta semana otra vez de en la mañana a en la noche - madrugada de jale, doy gracias a dios por el trabajo, por que no todos lo tienen pero cuando se junta decimos que gacho, lo odio, pero cuando sales te sientes UUUUUUUU liberado!! creo que ahorita mi proceso de bajar de peso esta así hasta el chongo de problemas, pero cuando termine dire Hurra! y a mi querida y amada nutriloga... Me pondré las pilas en cuanto te visite y lo haré mejor que antes, y estoy completamente feliz de que por más que me pasen estas rachas de trabajo, no trago la comida, sino que me alimento con mucho menos ansiedad!!! si pasan dos meses y sigo dando barras a todos ustedes, entonces vengan a buscarme y jalen mis orejas fuertemente, pero les prometo, ME PROMETO que eso no pasará, estaré lista para recibir la Navidad muy delgada, jajaja ya estoy tirando pal´monte, bye!

Mis manos antes y después

Hoy estuve a punto de caer en las garras de unas galletas de chocolate, nuevamente mi mente me traiciono, y es que con tanta chamba no he tenido tiempo de cocinarme, prepararme fruta y hacerme con tiempo mi comida o aperitivos, en cambio ando corriendo me dan las 3pm y apenas me ando acordando de que y como comer, no llevo nada y si llevo algo me lo termino comiendo frio y total un desgaste.

Pero mis manos, tanto me dejaron, como me impidieron comprar esas galletas, las vi en el stantero, fui decidida a comprarlas sin pensarlo, son unas pinches y simplonas galletas, pero queria comprarlas y comerlas, me veia ya sentada oyendo musica y trabajando en mi pc, con un cafe y mis galletas, y las tome con mis manos.. Pero cuando me las ví, dije NI MADRES!!!

Hoy recibí el comentario de un alumno que me decia, Celeste de verdad te ves muy bien, pero lo que nos impresiona son tus manos... y yo dije, claro pues mi anillo de bodas ya no me queda, pero me dice no de verdad estan super diferentes..

Me salí de la tienda con la leche para cereal de Oliver y un refresco de dieta para mi, nomas por comprar algo jajaja, bueno, entonces queria encontrar fotos donde se vieran mis manos, y la verdad no encontré muchas, pero creo que con que les diga, que cuando escribo estas letras y veo mis venas, tendones y nudillos con dobleces, me siento muy feliz de no haber comido las galletas emperador que me tentaron.

Mis manos son causa de muchos de mis problemas y ansiedades, sin ellas no podría comer, y con ellas como lo que quiero, pero también no podría pintar, y debo admitir que ahora mis manos no tiemblan, tengo mejor pulso, y no es por que me hayan adelgazado sino más bien por que creo que estoy menos ansiosa, tal vez simplemente por que me siento mejor. El que te digan cierra la boca cuando estas a dieta, es tambien amarrate las manos!! jajajaja Mañana iré con mi Nutriologa después de 15 días de estar yo desaparecida, voy a lo que venga, sé que lo que me diga será consecuencia de mis manos y mi boca, pero tengo mucha confianza en que el camino es seguro pero sinuoso. Tengo a tanta gente de mi lado que me apoya, que tengo que salir de este pequeño receso-bache en el que caí.

Tal vez me falto encender más motores después del trote aquel que me avente, de la fiesta de mi cumple y que el trabajo hace meya en mi rutina, quisiera que los días fueran más largos y tener más tiempo para mi, pero lo principal es que no me he salido del camino ni de mi meta ni de ustedes que me leen.

Estas son mis manos ahora, mi anillo de bodas ya no me queda ni en el dedo índice, las veo y no las conozco, siempre he trabajado con mis manos rudamente, por mi trabajo, sé hacer muebles, armar bastidores, soldar y tanta cosa, que nunca las ví fuertes ni trabajadas, y ahora que las veo me siento contenta, al fin veo en ellas huesitos! jajajaja es de verdad, si soy critica conmigo misma tendría que decir que mis pies también han adelgazado, las botas de invierno estan guangas, pero no es eso, es que mi pie es mas delgado, y si mis manos y pies han adelgazado el resto de mi también pero no mi mente, tengo que trabajar esa parte, tendré tiempo después para comer galletas, o helado, o pizza! a como sueño con ella, pero primero a terminar la meta, mi camino y demostrarme que yo soy Supersayayin!!! Tengo que trabajar mi mente también y a veces se me olvida, ya les contaré como me fue con Liliana mañana que me vea y me suba a su bascula del terror, pero al fin y al cabo, no corro prisa, ya no tengo miedo...!

¡Ya no quiero ser Regia! la tentación de la carne

Tengo que confesarles que cojeo de una pata muy seguido, soy adicta a la carne asada, yo no necesito pretexto para hacer una buen de kilos de carne asada en casa, a veces hasta estando sola, y me pongo mi mandil y prendo mi asador y manos a la obra. Tengo un sarten con un hoyo que se pone en la estufa, es una parrilla y la grasa cae al fondo, pero el sabor es igual que el de la carne asada.

Lamentablemente soy regia, y en mi casa mis papás me acostumbraron a ello, por ser domingo, por ver el mundial, por una película, por ser quicena, por ir al rancho, por ir de pesca, cacería o por simplemente juntarnos a comer. Yo aprendí a encender el fuego solita, y aventarme kilos y kilos de carne, salchicha, cebolla, quesadillas, papa asada y tanta cosa que se usa para acompañar la carne, sin embargo yo comía facil y sin temor a mentir unos 3 t-bones yo sola, las costillas cargadas marinadas con tajin pues ni las cuento por que esa es la botana en mi casa, y asi le puedo seguir diciendoles todo lo que me comía en una sentada.

Estos últimos días he tenido demasiado trabajo, de sol a sol en mega chinga! y no he podido ir con mi nutriologa, he estado comiendo lo que puedo y en dónde puedo, pero la carne asada me esta matando! ayer hice un paquetillo para comer-cenar con mi esposo mientras hacia un trabajo en mi computadora, y cada vez que me paraba a checar la carne le iba quitando pedazos a lo que ya estaba saliendo..

Así me la pase unas dos horas, hasta que logramos comer, pero, mi cabeza decía más más más más más! pero no podía obedecer.

Cuando me serví ya estaba llena, si comí con Oliver en el comedor, pero no como siempre, más bien creo que fue "normal", y es que cuando se trata de carne asada no tengo llene, como primero que todos y me paro después de todos, no puedo evitarlo es una adicción de esta pobre regia costumbrista jajajajaja, finalmente mi estomago decía ya suficiente pero como que mi cabeza no hacia esto click.

Me dí cuenta que mi estomago de ave de rapiña se ha ido reduciendo, y que a veces mi cabeza es la que me hace malas pasadas, cuando llego la noche seguí sin tener hambre, pero a veces cuando tenia más obesidad, pensaba eh morra! te falta una comida del día chamaca! y corría a prepararme algo, lo que fuera, para saciar las tres comidas.

No sé como me vaya esta semana que vaya con mi Nutriologa, pero debo de ser paciente y no desesperarme, por que no puedo estar baje y baje y baje y teniendo èxito siempre, soy Humana y tengo trabajo, no es excusa ni pretexto, sigo en el viaje pero tuve que tomar un receso.

Por lo que respecta a la carne asada creo que ya no tendré muchas ganas de ser yo la que la empiece, por que como le dije a mi mamá, ya me da flojera por que ni como tanto! jajajajajaja ya no me costea!! La tentaciòn de la carne asada, chupar los huesitos, mis deditos y llenarme la panza, se irá disipando, pero ya no quiero ser Regia! esta semana tengo dos eventos de carne asada!!!!!! aunque quiera la tentación me persigue! pero espero que no me domine! Feliz Inicio de Semana!

Pensando en ti, escribo esto

La comida, fue, será y es un amigo para mi, ha sido mi paño de lagrimas, mi consejero, mi premio, mi agobio, mi enemigo, mi pareja, mi ocio, mi jobi, mi maestro y tantas cosas, que puedo contarles las veces que ha estado conmigo, en mis mejores y en mis peores momentos, a veces uno quiere huir de uno mismo, y un plato gigante de pasta italiana nos da un abrazo tan satisfactorio y apapachador que caemos.

Yo me fui a vivir a San Miguel de Allende huyendo de mi, de mis padres, de mi ex, y de tantas cosas absurdas que uno hace cuando se tienen 22 años, jajajaja bueno, el chiste es que me fui, conoci a tanta gente y de tantas partes, sali a tantas fiestas y comi, y comi, y comi, y comi, di clases, expuse, tome otras clases, aprendí inglés y valoré mi casa y a Monterrey, pero me fui en gran medida, por que la obesidad influyo mucho en mi relación, a parte de que la persona que estaba conmigo en ese momento no era la más inteligente jajajaja ahora lo entiendo, pero la obesidad definitivamente influyo en esa historia. Me tarde en comprender lo que paso, y darme cuenta de que esa persona era lo peor en mi vida, pero uno se aferra a lo pende!!!...... Y que valgo mucho y que soy mucho! pero bueno les sigo contando...

Cuando regrese a Monterrey era una pelotota de 94 kilos, y me recibieron muy mal, me senti muy deprimida, y me puse a bajar de peso, me quede en 85, no estaba mal pero tenia 23 años y me sentia mal, ahora que lo pienso, nunca he sabido cuando he estado delgada, si realmente lo he estado, me entienden? es una sensación muy rara, pero bueno.... Cuando reinicie mi vieja relación hubo rechazo, reproches, y tantas cosas que me humillaron, pero el sentimiento de que, si te dejan ...QUIEN SE VA A FIJAR EN UNA TRISTE GORDA.... ese pensamiento, me hizo continuar, a demás eran tantos años de relación que me cegue, en fin no entraré en detalles por que finalmente no vale la pena, pero escribo esto por que a veces existe gente que te hace sentir mal en vez de ayudarte, puede ser tu pareja, tus amigos, tu familia o quien sea que se tope contigo y le moleste tu obesidad.

Yo acepte vivir un tiempo bajo la humillación por retener a alguien que no valía la pena, y aceptar comentarios y acciones tan indignantes como aceptar no salir a fiestas de sus amigos por que le daba pena que supieran que yo.. era su novia... la gorda...y no me da pena ni miedo confesar estas cosas, por que cuando se tiene obesidad se hunde uno más en los prejucios, desvalores y tantas cosas que fueron consecuencia y afloraron los problemas sentimentales en mi vida.

Yo creo que evidentemente habia otros problemas de fondo, pero finalmente me di la oportunidad de aceptarme en ese momento, de salir y conocer gente y aceptar que delgada no era, después de un tiempo me establecí en los 88 kilos, y asi vivi un rato, me repuse de los años de relación gracias a Rodri!!!!! pero luego de nuevo volvi a subir y bajar, llenando huecos emocionales con la comida, tristemente ahora lo entiendo y entiendo perfectamente lo que dice mi nutriologa, simplemente que en ese momento mi cabeza estaba en otra parte.

Uno queda después de un suceso así con muy baja autoestima, y terriblemente desmoralizada, pero pensé que necesitaba encontrarme, dejar que las cosas fluyeran gorda, más gorda o menos gorda, siempre seguiriá siendo yo, aquí, en México, en Cuba, en Argentina o donde fuera siempre seguiría siendo yo..... sin embargo siempre existe algo positivo y pensando en ti escribo esto.

De nuevo tuve el karma de quien se va a fijar en la gorda dejada jajajaja bueno el chiste es que la historia continua cuando después de un año de soltera, conocí a Oliver, lo primero que pense, este hombre no se puede fijar en mi.. por que!!?? pues por Gorda jajajaja pero gracias al Destino y a que la vida me tenía una feliz y grata sorpresa que hasta el día de hoy sigue!... Oliver me dió la oportunidad de aprender de mi, a conocerme primero y a saber que la vida en pareja es una aprendizaje de amistad y de valores que reconstruyó mi mente y mi corazón, de forma que este año me dí a la tarea de brincar en el proceso de crecimiento de mi vida, admiro su gran fortaleza por luchar conmigo contra esta enfermedad que se llama Obesidad, que poco a poco en base a conviviencia y a la comunicación voy sintiendome cada día mejor.

Evidentemente yo también he sido su lado positivo, pero mejor que él lo diga, jajaja y esto lo escribo por que aprendí que uno no tiene por que hacer siempre lo que el otro quiere para que sea feliz, sino que es cosa de dos, de dar y recibir y que en esta historia tanto Oliver como Yo hemos aportado.

La Obesidad causa baja autoestima, y la baja autoestima nos priva de cosas tan maravillosas, los prejuicios que hacemos de nosotros mismos, la gente negativa como mi ex y tanta persona amargada en el mundo pueden hacernos caer y caer más hondo. Pero debemos darnos la oportunidad de aceptarnos, de decir si puedo, si quiero, si soy y que! y que! soy juan camaney!! y que venga lo que venga recibirlo con los brazos abiertos, todos valemos, y estamos aquí por algo, y es cosa de empezarlo, como mi primer carrera a trote por 7.5 km jajaja!!! creo que seguiré presumiendolo el resto del año!!! AJUA!!! en fin, feliz fin de semana a todos!!! Oli TQM

Ya tengo otra meta, Traje de Baño y Vacaciones

Ayer lunes estuve trabajando mucho, dormí casi cuando amaneció y desperté casi cuando empezaba a dormir... lo bueno es que tengo trabajo y que ahi voy poco a poco, ahorita estoy trabajando para mi facultad, mis clases, mis cuadros y otros proyectos de instituciones educativas, y teniendo tantas cosas que hacer todo el día he estado pensando como me voy a recomponsar... Honestamente quiero vacaciones, yo creo que todos queremos vacaciones siempre. Pero tengo en este momento una meta que no creia palpable, fuera de lo saludable de mis cambios en estilo de vida, y que ahora me siento mejor, que mis malestares se han ido desapareciendo, esta la vanidad de por medio!!!..... y los complejos poco a poco se van yupi!!!..

Quien no admite que desea verse bien en traje de baño..... creo que es lo más dificil, evidemente todas queremos vernos bien, pero en traje de baño puuuuuuuuuuuttsssss esta cañon!, les cuento que mi experiencia en las albercas no es me muy grata por que yo no me sentia bien, los complejos se los pone uno, pero de igual manera como hacemos para ya no sentirlos???.... Odio ir de vacaciones y taparme con una toalla, bata, pareo, shorts etc etc etc Amo la playa, el mar, los ríos, las albercas etc me encanta nadar y nadar, mi papa nos acostumbro a ir todos los veranos a ríos y cosas así, entonces pense cual seria mi siguiente meta o ilusion! con respecto a algo que extraño....Quiero ir con Oliver a la Playa, si tuvieramos lana nos ibamos a Guardalavaca en Cuba por que esa playa es hermosa y quiero que mi marido la conozca, pero me conformo con cualquiera playa que este a nuestras posibilidades, las de méxico estan perronas!!!!PERO::::.......

quiero usar traje de baño sin taparme naita naita, tirar las toallas, las batas etc etc, sentirme sin temor ni complejos de mi parte, creo que puedo ir planeando desde ahorita un luna de miel que hemos ido planeando y cancelando desde que nos casamos o estamos juntos, entonces empiezo a emocionarme, pensar en no se problablemente planear para la semana santa del 09, para ese momento tendría ya un año con el cambio en mi vida, quizás para ese momento y si sigo al pie de la letra mi tratamiento, y aprendo a vivir comiendo sanamente lograré mi meta. Imaginate! traje de baño, tirada en la playa, sintiendome plena y segura, eso quiero para mi, ahora lo confirmo, será una de mis metas, este diciembre 31 estaré comiendo las uvas del festejo pensando en mi nueva meta o ilusión y la neta digan lo que digan, seria un sueño para mi lograr quitarme ese complejo que tengo desde niña.

Tampoco es como para que diga que feo es enseñar los jamones pero... aun no me siento confiada en ese aspecto, estoy esperando a que esta tarde que platique con Oliver le cuente sobre esto, creo que ambos nos merecemos un premiazo, el por apoyarme y yo por ser constante!!!

Al fin me lo preguntan.... y como le hago con mi marido!!!?????

Hoy recibí un comentario de una chava que me preguntaba y como le haces con tu marido al cocinar?... no odias que los hombres tengan ese metabolismo....! claro que los odio! jaja es broma, Bueno les voy confesar como es mi vida cocinando para mi y para oliver. Evidentemente ambos subimos de peso desde que vivimos juntos, amo cocinar, tengo mis recetarios, y quienes han probado mi comida, saben que no miento ni engaño, cocino bien sabroso!! jajaja pero en fin, a mi me gusta hacer las pastas en la cena de navidad, cenas y comidas fuertes los fines de semana, y muy elaboradas, tengo muuuchas herramientas para cocinar etc etc etc. dicho en otras palabras, tengo todo el equipamiento pa la cocina antes que secadora, más televisores u otras cosas de la casa.... Oliver ha subido de peso desde que estamos juntos, en 4 años como diez kilos.. de los cuales yo subi más de 20.. que diferencia verdad? Ambos somos de buen diente, y desde que empece la dieta empezó mi rutina, oliver mide 1.87 aprox y comeeee y comeeeee y comeeeeeeee, mucho!!! espero que no lea este post! ja ja ja ja ja ja

Decidí pornerme a dieta yo, y sólo yo! tarde mucho entenderlo, por que me molestaba al principio, que yo comia ensaladitas, y pollito y el se hechaba sus pizzas y cheve viendo tele!!! el problema es que yo lo acostumbre a ciertas cosas, me encanta hacer pizzas, y las sigo haciendo, pero no para mi. Cuando le dije a Oliver que me pondría a dieta, no me pelo, es más me dijo el muy canijo.... "cuando dures más de 3 meses me cuentas".... Ya les habia dicho esto, pero es importante recalcar que la persona que vive con nosotros es la que mejor nos conoce, en fin, yo hago la comida igualita para él como para mi, poco a poco fui entendiendo como hacerle, por que hacer 3 comidas diferentes 3 veces al día, es un gasto enoooorme, asi que le dije, comerás lo que yo como, pero... aqui la explicación, los desayunos son hiper diferentes, el se lleva lonches de huevo, jamon o tacos de harina con guisados o huevillo, a veces le hecho una fruta y así me lo traigo, por que entre comidas le da hambre como a todos!!! pero al medio día come lo mismo que cocino para mi, pero le pongo arroz, o sopa, o otra cosilla leve para que sienta que come más! en realidad lo que hace diferente es que lo acompaña con tortillas y pan o cosas asi, en la cena es igual yo lo mio y él lo que quiera, seguimos comprando comida en la calle, pero es muuuuy distinta!

Aqui mi estrellita es que NO PRUEBO NADA DE LO QUE LE COCINO; no se si esta salado, o sin sabor, ni nada, ni lo pienso ni lo averigüo.. cocino con menos grasa, pero evidentemente cuando nos sentamos a cenar que es cuando nos vemos durante el día, los olores de lo que le cocine me dan un coraje inmenso.... pero la que decidió estar a dieta soy YO y no él. Poco a Poco se fue haciendo una rutina para mi, le procuro sus gustos y yo los míos, y me paro todas las mañanas con el mismo gusto de hacerle su desayuno, como siempre, de igual manera el se ha conscientizado mucho desde que estoy con Liliana, me cuida y me hecha porras, poco a poco ha dado su brazo a torcer, y me lo traigo con que baje la panza, si quiere y desde hace como dos meses, él va todos los domingos (su único día libre) en la bicicleta a dar todo un recorrido desde mi casa hasta gonzalitos en la ciclopista y de regreso, yo sé que si tuviera más tiempo libre haría más ejercicio, y esa es la clave de oliver, comer y comer y hacer mucho ejercicio.. pero como ahora estudia y trabaja les es casi imposible.

La mayor bronca que tenemos son los fines de semana, por que son los días en que más convivimos, y pues quiero como toda ñoña mujer, cocinar rico para mi esposo jajaja que cursi pero es verdad, a veces queremos salir a restaurantes aca llenadores y ponedores y si vamos! pero yo pido otra cosa, o vamos a fiestas y llevo mi topper, ahi me voy dando la inteligencia para acomodar la comida, No puedo dejar de comer entonces tengo que buscar alternativas.

Lo que más adoramos Oliver y yo en cuanto la comida, es hacer carne asada y rentar pelis, lo seguimos haciendo pero lo acompaño con ensaladas o verduras asadas, y la verdad creo que a mejorado mucho nuestra forma de comer, pero no puedo enojarme con él por que cena con Choco Milk, o con tortillas de harina, su nieve y la cheve! o hace gelatinas de leche, o sus postres etc etc etc etc, lo respeto y me aguanto que más!!!!!!!!!! pero que tal mis 7.5 km a trote!!!!! ni quien me los quite!