He me aquí.. semanas después estoy donde mismo.

 Han sido semanas de mucho aprendizaje, la tolerancia es una virtud que yo no tenía en ninguna parte de mis neuronas y poco a poco esta madurando en mi. Tengo tantas cosas y tantos pendientes que me estoy ahogando en ellos, no me doy el tiempo para nada, cosa que no es excusa, decir que no tengo tiempo no es verdad, si lo tengo pero lo estoy invirtiendo mal.


Quiero confesarles que me siento un poco deprimida, perdí la chispa que se necesita tener para empezar algo con el pie derecho entre el doctorado, los proyectos, las exposiciones, la tesis, las publicaciones etc. etc. etc. he encontrado el sitio perfecto para eso mismo, situarme yo misma en una curva que no tiene manera de sobrepasarse. Me siento mal, cansada, con dolor de espalda, de estomago, con la piel maltratada, sin ganas de mucho, pero ese pequeño motor que tengo en casa me hace levantarme cada mañana y adentrarme en una nueva aventura. Me siento mal porque mi hija no tiene una madre con energía, me siento mal porque no tengo la gracia ni la certeza para brindarle una buena alimentación, estoy haciendo mi mejor esfuerzo pero a veces siento que fallo, sigo dando pecho a mi hija, no tienen una idea de lo que es, de lo que conlleva el seguir haciendolo pero el vínculo es maravilloso, pienso que en cuanto cumpla 18 meses le diremos adiós a la lactancia materna y vendrá la independencia de mi hija y los kilos extras de su madre..


No quiero parecer desesperada pero sí lo estoy! quiero hacer ejercicio pero no encuentro el momento para hacerlo, siempre tengo demasiado sueño, demasiadas cosas que hacer, dejo todo por cuidar de mi hija y el tiempo que tengo para mi es para el trabajo, odio pensar que el doctorado me dejara gorda y vieja, no quiero, quiero hacerlo todo y quiero hacerlo ya.


Mi saludo no ha ido muy bien, tengo reflujo nocturno, me la paso tosiendo todo el tiempo, y no he hecho nada para cambiar eso, necesito una mejor rutina desde que amanece hasta que termina el día, dejar de trabajar en la madrugada y dejar de dormir por las tardes junto con mi hija, entre más organizada esté, mejor rindo en el día y mejor educo a mi hija. Mi mamá me dice paciencia, que en unos meses será ella más independiente y menos demandante y volveré a ser Celeste, pero que ahora mi hija necesita una Mamá de 100 % pero la paciencia se me va.. quiero volver a sentirme delgada o al menos no tan gorda, me cuido y me descuido todos los días, no tengo ahorita nada que me mida ni me controle.

Tengo planeado en cuanto inicien las clases y tenga que trabajar ahora sí completamente tener una rutina fija, clases de licenciatura, tesis doctoral, avances de tesis, exposiciones del semestre, evento internacional de performance, en fin, son demasiadas cosas, pero con una rutina fija, con una bebé que va a la guardería en mitad de tiempo para que pueda trabajar, estaré mejor, soy como los caballos sino me tienen amarrada ando desbocada, quiero hace tantas cosas pero no me doy el tiempo, es lo mismo, este año cumplo 34 años.. y quiero decirles que el miedo a las enfermedades me esta tocando por las noches, pero claro solo por las noches, en el día se me olvida es obvio... quiero una luz encendida en mi cabeza pero no logro tenerla, mi lucha no esta perdida, aqui estoy regrese al blog, pero que sigue? hacia donde voy y que camino quiero tener??


Solo puedo decirles que tenia un descontrol en mi casa, sobre todo con mi esposo, y en eso estoy sí totalmente concentrada, sino tengo equilibrio en mi pareja en mi casa, y paz en mi interior no soy nada, y me costo muchas semanas estabilizar esa parte, desgraciadamente cuando más trabajo se tiene y más estrés existe, uno termina por desquitarse con la pareja muchas veces y eso no es justo, dios sabe que estamos haciendo todo por salir adelante, gracias a dios tengo un marido super paciente que me hace fuerte y que me permite salir adelante.


Mi hija es mi motor, pero los viejos vicios son más fuerte, pero quiero regalarle una nueva mamá, y regalarle un doctorado en nutrición jajajajaja, si voy a convertirme en doctora que lo sea en todo no?? jajajajaja vivir bien para ser feliz, eso quiero!!! por lo pronto, cero rencores, cero envidias, cero depresiones y adios a lo negativo, soy Luz y voy a brillar van a ver!!! QUE SON 15 KILOS EN 4 MESES!! NADAAAAAAAAAAA ASI QUE VAMOS POR EL PRIMERO
ME CAE DE MADRE QUE SI!!!!! 


gracias por escribirme y motivarme a regresar!!!!