¿Dios porqué me hiciste gorda?

Tengo que confesar que por más que quiera controlarme no puedo, ahora que me he dado cuenta que estoy no cansada sino sumamente agobiada y harta por estar constantemente a dieta, me doy cuenta que sigo siendo la misma, no en la misma medida que era antes, pero si en muchas cosas, toda la semana pasada hubo pretextos para probar aquello o comer tal cosa, no desmedidamente pero no dije que no... verdad?, festejo leve por aquí festejo leve por acá, y de pronto ayer en la noche me sentí realmente deprimida. Eso quiero para mi, me pregunté no estás cansada de ir sube y baja, bien y mal, realmente quiero engañarme en este momento y decir estoy bien y libre de hacer lo que quiera porque ya baje lo suficiente, o considerablemente, no pues claro que No.
Ayer en la tarde fui a la despensa con Oliver, compré tostadas trigger, queso cottage, queso panela, vegetales, pollo, pescado, requesón, jamón de pavo, pan integral, fruta, y me dije, Celeste, vamos otra vez a empezar, ya sabes que hacer, ya sabes que comer, para que te haces wey. Ahora en este momento tengo algo que quiero hacer y tengo que fijarla en mi mene como una necesidad primordial, completar una rutina de ejercicio, sin quejas y con gusto o placer. Pienso que si me cuido, voy con Liliana regularmente, y llevo una dieta moderada lo podré lograr. Porque les confieso, amo la comida, no la puedo abandonar,me doy por vencida en ese aspecto, me he controlado exageradamente porque no me he sentado a atrancarme y servirme durante horas, sino que me he tratado de servir poco, pero son cosas que no me ayudan en mi proceso. He dicho adiós a los Buffetes, y se los he hecho saber a mi familia, jamás pisaré esos lugares, puedo ir a cenar a cualquier lugar y pedir solo un platillo claro bajo en grasas y que sea saludable. Al menos eso para mi es un logro. En fin, me siento algo triste y deprimida porque creo que cada vez que pasa el tiempo fracaso, a veces no quisiera escribir en este blog lo que siento, pero también hasta eso es presión, son tantas cosas que no sé como explicarlas, solo sé que no existe una barita mágica que me haga flaca por el resto de mi vida, o que borre mis ataques de ansiedad por comer. Simplemente ayer después de todo, lo sentí, soy consciente de que el no hacer dieta es tener un caballo desbocado dentro de mi, y eso tampoco esta bien ni es correcto. Defraudo a todo el mundo, pero sobre todo a mi. Pero siempre he sido una persona que afronta las consecuencias y que sabe que tiene que hacer un cambio cuando es necesario, queda claro que estoy cansada de cuidarme al 100% pero sino hago algo que lo remedie, subiré lo que he bajado no? Entonces hoy tengo listo mis tenis, mi agua, la toalla, la bandita de la cabeza, y todo el kit para que después de mi largo pero exageradamente largo día de trabajo, como a eso de las 8 suba al Centro de Acondicionamiento Físico de la UANL, ahí no me cobran porque tengo planta universitaria, ese Gym está a 5 minutos de mi facultad, tienen caminadora, pesas, aerobics, clases de yoga, salsa, alberca olímpica, tai chi, etc etc etc, y yo aqui abajo sin hacer nada. Que me falta??? estoy segura que nada, solo tengo que esperar a que termine el día, dar mis clases, ir a los cursos, y saliendo subir bien feliz a ejercitarme por lo menos 1 hora y media, no tengo pretextos ni excusas. Ya no tengo que hacer comida especial que me lleve horas prepararla, simplemente estoy cuidando las raciones, la grasa, la combinación de los alimentos y sobre todo mi ansiedad. Hoy no puedo ir a ver a Liliana, sino hasta el sábado, entonces sé que al menos podré lograr un objetivo, controlarme, cuidarme, ejercitarme y ver que pasa, debo al menos cumplir con 5 o 6 días de ejercicio, no me cuesta nada, solo ir y no hacerme wey ni nada. Afortunadamente soy de las personas que le choca platicar en el gimnasio, en las filas de los súpers, o en las plazas, la neta no soy muy sociable en esos rubros, sino te conozco no te hablo jajajajajajaja, pero wueno. Por lo pronto esta semana, la hemos titulado, nopal-requesón-arroz y cottage, claro verduras, lechuga, frutita, etc. El sábado tengo una cena, así que puedo aguantarme de pecar o gusguiar durante la semana, porque que realmente quiero lograr terminar con esto. Es el cuento de nunca acabar y estoy HASTA LA MADRE!!!! A veces reniego y pienso porqué me hiciste gorda dios mío!!! porqué!!!! jajaja pero Dios que culpa tiene de que siempre este pensando en la comida... a ver... porque no pienso en el planeta tierra que se esta muriendo, en controlar las cuentas de mi casa, o en tener todo organizado para fin de cursos, no sé cualquier cosa menos gastar mi dinero y mi tiempo en cosas que no me sirven! Así que lo ponemos así, tuve una semana medio oscura, por pecaminosos antojos, entonces, siento luego luego que mi panza y mi cara andan mal, así que como castigo que ni es castigo, Celeste a mover las lonjas en la caminadora, a sudar y sudar y a bajar la panza, quieres estar bien, lograr esto, sin sacrificar fines de semana de pecado jajaja pues chinguele a sudar la naylon! No tengo otra opción más que ejercitarme duro y acostumbrarme a ello, disfrutarlo y pensar que no puedo tenerlo todo, comer y comer y estar sentada, o aprender a comer y hacer ejercicio, al final de cuentas, mi cuerpo, mi salud y el resto de mi vida, me lo van agradecer! porque no quiero que un día me llegue la factura cuando realmente este enferma de diabetes, hipertensión, etc etc. Mejor ahora que nunca, mejor hoy que ayer, y vamos a ver que pasa, el compromiso es conmigo nada más, seguiré escribiendo porque aaaa como me encanta, pero ahora cuelgo mis esperanzas en mis pies y manos, porque mi boca no quiere cerrar entonces, vamos a darle otra opción a mi cuerpo para deshacerse de lo extra y vivir mejor, vivir más feliz. Así que solo les puedo decir que no hay otra cosa más que moverse y moverse mucho y no esperar sentados a que nos caiga la enfermedad o el arrepentimiento y el reproche. Vamos a movernos!!! y dejar de culpar a Dios por nuestras propias decisiones, Yo soy gorda porque quice serlo, ahora que ya no quiero solo tengo que hacerlo, es una nueva vida que quiero vivirla.


Feliz Inicio de Semana

Comentarios

  1. hola celeste,,, pues si estoy muy deacuerdo dios no tiene la culpa de nada,, aun que es facil culpar jajajaj y pues espero si le des duro al gym.. yo por lo pronto tambien me uno sabes el sabado me pese y si baje 1 kilito pero quiero mas asi que me uno a ti y are tambien ejercicio aver como nos va,,, bueno hasta pronto.. atte, angeles..

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  2. Hola, Celeste. Te leo a menudo y hoy te escribo, desde la MAdrid española. Quería recordarte que no estás sola, estoy en lo mismo que tú y sé lo que cuesta decir "no" y hacer ejercicio, sobre todo a partir de las ocho de la tarde, que una se muere de ansiedad, no de hambre. Pero piensa que tantos años de estar con la rienda suelta con la comida hacen que sea bien difícil reordenarnos. Difícil pero no imposible. Queremos estar delgadas y eso sólo depende de nosotros y de nuestro NO.
    Y cuando lleguemos al peso ideal, sólo hay que controlarse y si subimos uno o dos kilos más, retomar el esfuerzo para bajarlos. Pero en ese peso podrás ir al buffet si quieres, y disfrutar de la comida. Teniendo en cuenta que ahora para ti disfrutar de la comida tiene un nuevo sentido, más sano y completo, y en tu peso no sientes malestar por comer, sino gusto.
    Un beso, y ánimo. Y cuando estés con ansiedad y quieras acabar de una vez, piensa en marzo del 2008. Piensa todo lo que te has quitado de encima en kilos y esfuerzo, y que realmente ya queda menos!
    Gracias por compartir tu experiencia,

    Teresa

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  3. Hola celeste!! si yo me siento igual el dia de hoy, ganas de tirar todo a la basura!!! harta de medirme en todo y sobre todo odiando a la gente que puede comer comida grasosa y no aumenta ni un gramo (Mi prima).
    Trato de calmarme pero no se ya de donde sacar fuerzas....
    Mañana aun en contra mia ire a correr al parque y despues a la faku (Fime)
    Que estes bien!!! Animo!!

    Lupita.

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  4. bueno hoy es el primer dia q me meto aqui es q yo igual soy gordita y e sufrido muxo mi hermanos me molestaban y y mi madre nunka dijo nda yo tengo 13 años y a los 13 e sufrido muxo ojala q pase sufrimiento luego y esta super buena tu pagina me gusto muxo bueno , buenaas suerte adios cuidese

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