CONTAGIADA

Acusome de ser Contagiada, y me acuso por que ayer tuve un ataque de hambre, o más bien dicho de ansias por comer por comer, me da mucha vergüenza admitirlo pero lo ADMITO, no me comí una pizza, ni me comí una hamburguesa pero deje mi dieta aun lado por comer otra cosa, tenia hambre.. desistí y me siento mal. Hoy tengo cita con mi nutriologa y temo el resultado, pero acepto mis erorres, un día no hará gran cambio pero de igual modo mi mente me traiciona, quiere decir que sigo siendo Contagiada... sigo siendo adicta a la comida... que terrible noticia verdad? Tengo tanto que agradecerles a ustedes que me leen, me apoyan, me critican y me animan a seguir, pero siento una pesada piedra en mi espalda cuando fallo, tengo miedo a defraudarme y a defraudarles a ustedes que tanto me han dado.

Esta soy yo el 10 de Febrero de este año, gran foto no? tengo esas horribles ojeras que se hacen a los que tenemos muchisima obesidad..... y obvio una papada chueca por mi forma de cara... que triste... y puse esta foto para confesarles todo, esa era yo, esos son mis datos y no me da pena anunciarcelos, me da pena reconocer que esa persona que ven sigue viviendo en mi... Estos pensamientos de grandes tentaciones me persiguen, temo por que pronto cumpliré años, y que mejor pretexto para recaer... el contagio y esta adicción creo que vivirá conmigo por siempre, y espero tener fuerza de voluntad para vencer mi enfermedad por siempre.

Me expongo totalmente ante todos, ante mi, por que quisiera tener siempre los animos de decirles ME SIENTO MAGNIFICO; PREGUNTAME COMO, pero esta vez no puedo, por que me siento decepcionada..no es la gran cosa lo sé y dirán ya esta loca obsesionada con el tema, ya la perdimos, pero para mi un día de fallo es un fracazo, por que no me controle... sino me controlo perderé, no me puedo permitir recaer, el temor que tengo no es por un dia que no hice bien la dieta, sino el gran temor fue la sensación de cumplir con una leve tentación, y honestamente me dio miedo sentirme satisfecha, aunque fuera solo por un momento, por que luego anoche no logré dormir bien por el remordimiento.

Espero lograr otra vez quitarme estos pensamientos pecaminosos de mi mente, no sé si me explique, pero de repente dije, al diablo todo, sólo comí carne asada, y un huevo con jamon y pan, osea no salí a restaurant ni nada, pero para mi eso fue suficiente, por que no me pude detener, primero el desayuno, luego la comida, y la cena, no hubo un momento en el que mi mente y mi panza pensaran juntas, eso me remonto a mi pasado de ansiedad y de esta estúpida adicción que no me la puedo quitar ni con piedra pomex!!!!!!!!!!!! SHIT SHIT SHIT, tengo que salir de este hoyo de tentaciones, please help!! alguien conoce un Exorcista?.......