40s

Llego a mis 40 años de la mejor manera!  Dios me ha permitido cambiar mi vida de una forma tan positiva, hacer ejercicio y llevar una vida más disciplinada me ha dado la energía y la motivación que necesitaba para mejorarlo todo.

 Estaba enojada conmigo sin saberlo, estoy convencida que lo que me tenía en pie era esa búsqueda por encontrarme.. Y finalmente me pude encontrar, estoy en paz conmigo y con quien me rodea, le doy gracias a Dios y a mi coach por darme la orientación que necesitaba, no he vuelto a subir de peso desde hace muchos meses, he podido controlar mis ansiedades y he hecho las pases con la báscula, me siento bien conmigo, me siento bella, me siento amada, y todo es porque mis pies me llevan ha donde quiero, correr me ha llenado el espíritu, me ha dado el perdón, la humildad y la comunión con DIOS.

Llego a mi cumpleaños 40 sin rencores, ni reproches, llego con fe y con mucho amor de mi familia y de mis grandes amigos. La pista me ha dado la terapia que necesitaba, y soy un ejemplo para mi amada hija. Doy gracias infinitas por este cumpleaños y les doy las gracias por seguirme y no perder la fe en mi.

Casi un año de ser Bájate Gordo

Estoy por cumplir en unos días un año completo de ser orgullosamente Bájate Gordo, hoy que hago limpieza de mi armario me encuentro con la ropa que use el año pasado, no puedo contarles las cientos de anécdotas que han pasado desde entonces, no sé si he bajado mucho porque mis logros no se miden en kilos sino en kilómetros, en medidas y en porcentaje de músculo, pero Yo estoy muy feliz de no caer en la flojera, que la motivación la tengo y mi compromiso es conmigo y con Dios, la gran diferencia que ha marcado este grupo en mi trastorno alimenticio es el grado de conciencia con la que te das cuenta cuando la estas regando, que no hay engaño más absurdo que el que tú mismo te haces, que la conciencia de que los tenis estan listos para salir y que cuando no lo hago me siento mal conmigo porque aún me falta camino y sigo en la lucha.

Estoy convencida de que esto es un estilo de vida que si Dios quiere seguiré adelante! Le doy gracias a todos los que sin querer me han motivado a seguir adelante, a cada persona del equipo que me jalan lad orejas y que me retan cada semana sin ustedes no lo hubiera logrado!

Me gusta mucho correr me hace muy feliz, te transporta a tantos lugares, te hace pensar con claridad, regresas con la satisfacción de que te lo cumpliste y empiezas el día con mucha energía y te permite sanar el cuerpo y el espíritu, así que si quieren se puede! Todo está en la cabeza! Sólo hay que empezar con un día a la vez!

Malos hábitos

Los malos hábitos empiezan desde la niñez, y no es que haya tenido una mala educación de parte mis padres, más bien creo que influye absolutamente todo, la ciudad, la época, la industria, las tradiciones, la escuela donde estudias, los amigos, etc!, no estoy buscando culpables, ya lo hice mucho tiempo y no encontré respuesta, sólo la decisión y las opciones siempre han sido mías, y de nadie más.

El amor de los padres a veces se traduce en complacencias y me cuesta mucho entender cómo llegué tantas veces al límite y cuando era demasiado, recibía comentarios como ya estás muy gordita, y dentro de mi decía que contradictorio!!!!!!!! Cuando eres adulto, aunque no con madurez mental, no siempre estás consciente de lo que comes, y de lo que puede llegar afectar tu salud. Los malos hábitos me han acompañado por tanto tiempo que parece que uno se acostumbra a sentirse así. Mal. Estos últimos días estoy entrenando más fuerte que nunca, es decir, CONSCIENTE, es una lucha mental conmigo, buscando fortaleza donde a veces no hay, y con ganas de terminar  este peregrinar.

Siento mucha impotencia a veces del tiempo que perdí, de tantas veces que volví a los malos hábitos, a las harinas, a la chatarra, a lo fácil. Somos unos fáciles, y no pensamos en lo que nos llevamos a la boca, porque nadie nos lo dijo bien. Hoy mi cuerpo es un reflejo de tantas batallas, la celulitis, las estrías, el cuerpo no firme, las dolencias del pasado, lo que afecte a mis hormonas, a mi cabeza, mi pelo, y sobre todo mi salud mental, y el gran quiebre que afecto a mis seres queridos. Todo por no comprender que la depresión te la comes a zarpazos, y viene en tamaño extragrande con raciones de extraqueso.

Ahora lo veo tan claro. Tarde, no lo sé. Lo que sí se es que ya no estoy conforme, y que se puede modificar cualquier cosa que uno quiera con el favor de dios, y que no puedo recuperar el tiempo, pero si puedo ganarlo! Puedo tener más tiempo de calidad en mi vejez, y sabe qué! Quiero más, y quiero más tiempo para mantenerme así, entre más pase el tiempo, y más lo siga haciendo, más lejos estaré de esa vieja Celeste que vivía a medias, entre más siga lejos de los viejos hábitos más cerca estaré de la meta, es como soñar con ir al everest toda tu vida, y estás ahí en la primera etapa de la montaña. Ya llegué! sólo falta tan poco, ahora comprendo lo importante de comer para vivir, y que tomarse el tiempo, hacerlo con calma, sin desesperación ni magia ha sido la mejor desición de mi vida.

Correr, es un hábito que me hace muy feliz, a veces es cansado, a veces aburrido, otras veces duele, sacrificas tu vida completa por mantener ese momento para ti, y hay tanta gente que lo hace, no soy para nada especial, ni diferente, al contrario, soy una de tantas, pero la única diferencia es que ahora entiendo que tanta gente lo hace y yo siempre decía NO. Si no ves a alguien de tu familia o amigos con este hábito será muy difícil que lo puedas hacer, si lo haces por tu cuenta, y todos los demás te dicen que para qué lo haces! diles que es un mal hábito que tienes de preocuparte por quemar lo que te metes en el cuerpo! y verás la cara que pondrán!!!!!!!!! Yo aun recibo muchas críticas, obvio la gente quiere verte hecha un cuero talla 3 o 5, pero eso lleva tiempo, si fuera fácil todo el mundo estaría en esa talla! Un mal hábito es esperar que el otro fracase para decir MMMMMMM mira y tanto que corría ! A la mayoría de las personas les gusta ver el fracaso en los demás, lo entiendo yo también lo he hecho, pero el problema es que mientras tenga vida, y fortaleza, seguiré ganando kilómetros, aunque me pregunten hasta donde quieres llegar? lo cual me confunde mucho, cómo quien te quieres ver? y digo pues como CELESTE! quién más! y hasta dónde?  pues hasta donde tenga que llegar!! porque correr es infinito! 

Nueva Talla: Nuevos Miedos

La gorda que tengo en la cabeza no me deja ver claro.

Cuando tu ropa ya no te queda más, cuando el espejo te confunde, cuando sales de compras y te diriges a las Tallas Extras, y te das cuenta que esa ropa ya no es para ti, y te confundes más, eso es a lo que le llamo el MIEDO de abandonar a la gorda.

YO, Me siento Gorda, me siento gorda cuando no voy a entrenar, me siento gorda cuando como mal, me siento gorda cuando me dicen te ves súper bien!!!!, pero yo no estoy dispuesta a creerlo, me siento gorda cuando como algo que no está en mi menú, pero como me acaban de decir delgada pues lo pruebo! y me lo permito! que absurdo no? La gorda es convenciera, traicionera y nubla la mirada, ésta Gorda sigue dando vueltas por ahí en mi cabeza.

Eso pasa por la mente de alguien que se encuentra en recuperación, en un momento en el que sientes que ya es suficiente, en que la mente engaña, la gente no comprende lo que realmente te pasa, y es cuando estás a punto de dejarlo todo, eso nos pasa a TODOS LOS GORDOS CUANDO BAJAMOS DE PESO, Yo estoy en el momento clave de este proceso que vivimos los que vamos bajando de peso caemos en este lapso profundo de confusión en el cual ya te "sientes" bien, y empiezas a soltar. 

Aclaro esto no lo he empezado hacer, no lo he dejado, porque esta vez estoy alerta, porque me doy cuenta de lo que realmente esto me esta pasando, mi Gorda esta desesperada, se da cuenta que esta millonésima vez en que intento bajar de peso,  es totalmente diferente,  porque no hay marcha atrás, porque estoy bien segura de lo que tengo que hacer y cómo, estoy bien firme en mi decisión de decirle adiós para siempre adiós, porque esta rutina de salir a entrenar, de comer cosas que me hacen bien, de poder decir NO GRACIAS ya forma parte de mi. Y sí, a veces hago trampa, no soy un robot, ni un soldado, a veces digo esta vez no puedo, pero sólo esta vez, y me vuelvo a levantar, y me vuelvo a enderezar, es ahí donde el miedo no prevalece.

Yo sé que el Miedo a reconocerse en el espejo es duro, difícil, es un proceso de sanar mi corazón y mi mente, porque aún no es suficiente, aun me parece que la distancia entre la ANTIGUA CELESTE y la ACTUAL es muy corta, que soltarla sería muy arriesgado y peligroso, y que este MIEDO que tengo es precisamente a eso, a tener la opción de soltarlo. Durante estos últimos meses en el grupo de bájate gordo, he visto casos de éxito, y es tan emocionante, he visto historias de vida cambiar por completo, he visto amigos que han tenido que dejarlo por trabajo, por salud, por que la vida es complicada y porque los momentos de Dios son perfectos, también he visto a viejas amistades que se unen al grupo porque nos han visto, porque confían en lo que sus ojos ven, pero realmente esta es una batalla eterna, y la gorda mental es tremenda!!!

Hoy les puedo decir que mude nuevamente de talla, y fue una sorpresa para mi, lloré, le hable a mi mamá y le dije, mamá ya no estoy en esta sección, estoy en esta otra, y me siento increíble, elegir que ponerte es banal lo sé, pero para un gordo no lo es, es todo un conflicto, y les digo de verdad que el MIEDO que tengo es tremendo, miedo a verme como soy realmente, miedo a ser esta nueva persona que no comprendo cómo llegó, es tan difícil hacer esto de verdad se los juro. Que loco va andar por ahí después de un día larguísimo de trabajo, de tensiones, de estrés, de pendientes en la cocina, en la lavandería, etc etc, andar corriendo en la noche, eso iba pensando cuando salí de casa, pero después de los primeros 10 minutos, dije, ahí te ves Gorda, y ya no sentí tensión, ya no había estrés, sólo música, el cielo, las luces y mis amados tenis.

Es normal sentir miedo, también es normal no estar seguro, pero no puedo dejar de pensar en la meta, en mi esfuerzo, en lo que me ha costado no sólo a mi, sino a mi familia completa, no puedo claudicar ahora que estoy cada vez más cerca, y que ante los ojos de Dios, el sabe mi verdadera motivación. Ahora ya sé como entrenar mi cuerpo, pero necesito aprender a entrenar mi espíritu, deseo fervientemente encontrar la Celeste que por tantos años he estado persiguiendo, y que tanto miedo me ha causado, este año tengo que toparmela y decirle al fin te encontré!

Voy por menos kilos!!

Hola Diario! Un nuevo año comienza y nuevos retos me dispongo a realizar! y ustedes????

Estoy muy feliz de iniciar un enero totalmente diferente, con muchas ganas de seguir bajando de peso, y seguir entrenando, hoy regrese a mi oficina después de unas vacaciones, tengo 3 kilotes arriba de como terminé el maratón, y la verdad lo disfrute mucho, pero hay que saber cuando parar, y aquí estoy, iniciando el reto de bajar 10 kilos en 10 semanas, justo la última semana antes de semana santa estaré terminando el reto, y estoy segura que lo voy a lograr!! Ahora me siento mucho más segura, responsable y feliz porque no estoy sola, sino tengo ahora una bola de amigos que están en lo mismo y que me dejan ver sus triunfos, me contagian con su fe, con su ánimo y además la gente que humildemente se emociona con mi esfuerzo! 

Después del maratón corrí por meritito placer, sin contar tiempos, ni distancias, solo hacerlo, llego un momento que el frío me detuvo y dije no! que flojera, pero después de 4 días las piernas me dolieron un montón, y sabia que tenía que ir a correr, y así lo hice y me sentí mejor! Los que aun no se han animado a realizar un verdadero cambio en su vida, el que sea, dejar de fumar, dejar el refresco, decir te quiero, etc! no sabe de lo que se pierde! me despierto siempre contenta, duermo muy bien, a veces me estreso pero cuando salgo a correr se despeja mi mente, paso tanto tiempo conmigo que ya me conozco mejor, a Dios ya lo aburrí con mis historias, pero de verdad que es maravilloso poder hacer esto, así que no esperen más pretextos, se van a sentir increíble, yo tengo ya 6 meses de estar en esto, y no lo pienso dejar!

Ahora a cumplir este reto, a cerrar la boca, a hacer mis ejercicios, a escuchar a mi coach, a animar a otros y a terminar de una vez por todas con la gorda que aun sigue aquí y que esta por desaparecer!