Mucho Trabajo y mucha panza

 Han sido semanas de mucho trabajo, he tenido muchos proyectos cumplidos, y muchas satisfacciones concretadas, he podido exponer fuera de Monterrey, tener mi Festival Internacional de Performance, participar en varias exposiciones itinerantes, pude dar una conferencia en un Simposio Internacional sobre mi tesis doctoral, en fin, que les puedo decir, no he parado desde que empezó el semestre, cada semana tengo metas nuevas, mucho que leer de mi posgrado, tareas, y tareas, y mi hija y mi familia que siempre están apoyándome en todos mis proyectos, el año que viene pinta de lo mejor, tengo muchos meses para planear cosas padres sobre mi tesis, y sobre todo seguir produciendo arte.

Muchas veces tengo tentación de inclinar la balanza hacía mi familia nada más y retirarme un ratito, pero estoy en mi mejor momento, al menos eso quiero creer, pero lo que sigue dándome lata y no lo termino nunca es la bajada de peso.. que les puedo decir, excusas muchas.., no tengo tiempo, empecé y la rompí porque salí fuera, se enfermo mi hija, empecé siendo vegetariana pero solo duré un par de meses y recaí, luego empiezo sano la semana y termino con fritangas, quiero salir a caminar por fin un día y llueve, aaa me duele la cabeza, tengo estrés, estoy deprimida, tengo flojera, tengo tarea, ahorita, mañana, luego, el año que viene, es diciembre, perdí el ánimo, necesito dinero, tengo dinero y vamos a comer, hay fiesta, hay piñata, como cocino eso para mi y mi hija otra cosa, en fin, todo eso son pretextos!

Estoy rellenita otra vez, jamás como la primera vez que empecé este blog, pero en algún momento recaeré a lo mismo! espero que no. Otra vez en mi refrigerador estará la lista de propósitos del 2013... y me pregunto cual es el propósito de este blog, me siento defraudada yo misma, es feo no?... Quiero hacerlo pero no sé como empezar, tengo como que la energía en otra parte.. veo a mis amigos, y a mi familia y me dicen que no veo mal.. pero tampoco bien! jajajajajajaja PERO SI YO ME SIENTO! ME VEO Y OIGO MAL! lo sé, no tengo porque negarlo!, empiezo a sentirme con la presión alta,... mal indicio... y a sentirme acelerada, ya le cargue muchos tamales a mi corazón y necesito empezar con el pie derecho, y juro que lo haré!!! pero sólo termino el semestre y ya! jajajajajajaja lo sé soy de lo peor!

Entre el doctorado, la facultad, y mis proyectos estoy dejando mi salud de lado, hay veces que ni como, otras que como porquerías todo el día, otras como super sano y al día siguiente otra vez... necesito cordura y menos gordura!! ya me harte de esta llanta que tengo de panza, lo juro... ya me harto de verdad.... odio la masa, y quiero quitarmela! pero tengo que empezar y decir menos, espero que la próxima vez que escriba en mi blog, sea para enseñarles una foto mejor! y no de lejecitos! jajajajajaja

un beso y feliz semanas decembrinas!

CUMPLIENDO 34 AÑOS

Hoy Cumplo 34 años, un lindo sábado para celebrar muchas lindas cosas en mi vida, estoy a la mitad de mi vida productiva, a la mitad de muchos de mis proyectos de vida, y mirando hacia atrás no hay nada de que pueda arrepentirme, cada una de las cosas que he vivido han valido la pena para tener lo que tengo, mi familia, mi hija, mis amigos, mis clases, mi trabajo y ahora el doctorado, me siento no feliz, sino reflexiva, en este momento no quiero cambiar nada, ni siquiera los kilos de más que me han acompañado durante casi toda mi vida.

Cada lucha ganada y perdida ha valido la pena, pero hoy precisamente me siento feliz de estar donde estoy, y quiero contarles que sin tanta faramalla y sin trompetas que lo anuncien a partir de lunes pasado deje de comer carne, pollo, y pescado, le dije adiós sin despedidas, sin grandes expectativas más que tener una vida más sana y que si de paso bajo de peso con ello será bienvenido.

No ha sido nada fácil, más bien re fácil! jajajaja de verdad no lo pensamos mucho, mi marido y yo dijimos bueno va, no tenemos ninguna razón en especial, mi bebé sigue comiendo igual, solo somos nosotros los que dimos el cambio, estamos comiendo muuuuchos vegetales, la cocina se ha hecho de colores, mi refrigerador parece herbaria, ya he salido a comer con mi familia y no he tenido problemas en comer en la calle, hoy mismo saldré a cenar, mañana harán cabrito en mi casa en mi honor y tendré un menú especial para mi. No estoy contando calorías, ni pensando la comida, ni haciendo una dieta especial, ni nada de eso, ya eso lo deje hace mucho tiempo, ya no tengo ganas de tener una lista que seguir, y pesarme por semana, estoy muy cansada de luchar, simplemente un día le dije a mi esposo, como ves, empezamos el lunes que entra? y me dijo sí porque no! y pues nos lanzamos a comprar todo lo que se necesita, semillas, fruta, vegetales, especias etc, y estoy cocinando diario y súper rico, bien llenador y muy feliz.

En este momento tengo mi vida llena de cosas, voy fuera de la ciudad pronto, tengo muchas clases, mucho que leer, mucho que estudiar, mi casa que levantar y mi estómago que llenar, pero no tengo miedo, deje de tenerlo hace mucho, simplemente necesitaba decir si lo voy hacer, y lo estoy haciendo, algo pasó pero aquella desidia se fue, no la quiero más en mi vida, y si hoy puedo hacer algo por mi, excelente! no crean que me haré begana no nada que ver jajajaja, estamos comiendo leche, queso y algo de huevo, pero eso sí muchas frutas y legumbres, me está gustando mucho cocinar y ser creativa en eso, además los colores son fabulosos!

Y hoy que cumplo los 34 espero poder cumplir los 35 sin haber comido un solo cacho de carne, puro verde, pura vida, y pura salud para mi y mi familia. Que tal??.. habré perdido ya el rumbo y estoy en decadencia!!! YO CREO QUE NO!! FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

He me aquí.. semanas después estoy donde mismo.

 Han sido semanas de mucho aprendizaje, la tolerancia es una virtud que yo no tenía en ninguna parte de mis neuronas y poco a poco esta madurando en mi. Tengo tantas cosas y tantos pendientes que me estoy ahogando en ellos, no me doy el tiempo para nada, cosa que no es excusa, decir que no tengo tiempo no es verdad, si lo tengo pero lo estoy invirtiendo mal.


Quiero confesarles que me siento un poco deprimida, perdí la chispa que se necesita tener para empezar algo con el pie derecho entre el doctorado, los proyectos, las exposiciones, la tesis, las publicaciones etc. etc. etc. he encontrado el sitio perfecto para eso mismo, situarme yo misma en una curva que no tiene manera de sobrepasarse. Me siento mal, cansada, con dolor de espalda, de estomago, con la piel maltratada, sin ganas de mucho, pero ese pequeño motor que tengo en casa me hace levantarme cada mañana y adentrarme en una nueva aventura. Me siento mal porque mi hija no tiene una madre con energía, me siento mal porque no tengo la gracia ni la certeza para brindarle una buena alimentación, estoy haciendo mi mejor esfuerzo pero a veces siento que fallo, sigo dando pecho a mi hija, no tienen una idea de lo que es, de lo que conlleva el seguir haciendolo pero el vínculo es maravilloso, pienso que en cuanto cumpla 18 meses le diremos adiós a la lactancia materna y vendrá la independencia de mi hija y los kilos extras de su madre..


No quiero parecer desesperada pero sí lo estoy! quiero hacer ejercicio pero no encuentro el momento para hacerlo, siempre tengo demasiado sueño, demasiadas cosas que hacer, dejo todo por cuidar de mi hija y el tiempo que tengo para mi es para el trabajo, odio pensar que el doctorado me dejara gorda y vieja, no quiero, quiero hacerlo todo y quiero hacerlo ya.


Mi saludo no ha ido muy bien, tengo reflujo nocturno, me la paso tosiendo todo el tiempo, y no he hecho nada para cambiar eso, necesito una mejor rutina desde que amanece hasta que termina el día, dejar de trabajar en la madrugada y dejar de dormir por las tardes junto con mi hija, entre más organizada esté, mejor rindo en el día y mejor educo a mi hija. Mi mamá me dice paciencia, que en unos meses será ella más independiente y menos demandante y volveré a ser Celeste, pero que ahora mi hija necesita una Mamá de 100 % pero la paciencia se me va.. quiero volver a sentirme delgada o al menos no tan gorda, me cuido y me descuido todos los días, no tengo ahorita nada que me mida ni me controle.

Tengo planeado en cuanto inicien las clases y tenga que trabajar ahora sí completamente tener una rutina fija, clases de licenciatura, tesis doctoral, avances de tesis, exposiciones del semestre, evento internacional de performance, en fin, son demasiadas cosas, pero con una rutina fija, con una bebé que va a la guardería en mitad de tiempo para que pueda trabajar, estaré mejor, soy como los caballos sino me tienen amarrada ando desbocada, quiero hace tantas cosas pero no me doy el tiempo, es lo mismo, este año cumplo 34 años.. y quiero decirles que el miedo a las enfermedades me esta tocando por las noches, pero claro solo por las noches, en el día se me olvida es obvio... quiero una luz encendida en mi cabeza pero no logro tenerla, mi lucha no esta perdida, aqui estoy regrese al blog, pero que sigue? hacia donde voy y que camino quiero tener??


Solo puedo decirles que tenia un descontrol en mi casa, sobre todo con mi esposo, y en eso estoy sí totalmente concentrada, sino tengo equilibrio en mi pareja en mi casa, y paz en mi interior no soy nada, y me costo muchas semanas estabilizar esa parte, desgraciadamente cuando más trabajo se tiene y más estrés existe, uno termina por desquitarse con la pareja muchas veces y eso no es justo, dios sabe que estamos haciendo todo por salir adelante, gracias a dios tengo un marido super paciente que me hace fuerte y que me permite salir adelante.


Mi hija es mi motor, pero los viejos vicios son más fuerte, pero quiero regalarle una nueva mamá, y regalarle un doctorado en nutrición jajajajaja, si voy a convertirme en doctora que lo sea en todo no?? jajajajaja vivir bien para ser feliz, eso quiero!!! por lo pronto, cero rencores, cero envidias, cero depresiones y adios a lo negativo, soy Luz y voy a brillar van a ver!!! QUE SON 15 KILOS EN 4 MESES!! NADAAAAAAAAAAA ASI QUE VAMOS POR EL PRIMERO
ME CAE DE MADRE QUE SI!!!!! 


gracias por escribirme y motivarme a regresar!!!!

Una nueva yo

(no sé porque me pone de cabeza...)

Ayer hice algo que jamás en mis mejores tiempos de mi proceso me hubiera atrevido, me corte el pelo cortitititito, me siento desnuda, jajajaja, porque no me tapa la vieja melena, no me siento gordisíma, ni me siento fatal!!! quien hubiera imaginado tal atrevimiento de mi parte después miles de años con el mismo peinado., y el mismo color de pelo, pues ayer en la mañana le dije a mi marido, despídete de la vieja Celeste porque la que vendrá esta diferente jajaja, pues sí que me atreví a cortarlo todo, con mis kilotes encima me valió madre y dije quiero otra cosa, me lo teñí de café, y me lo super corte, ayer llegue a casa con mucha seguridad que lo que me dijeran no hubiera sido importante.

 Pero pues hasta ahorita llevo muchos likes en facebook jajaja y comentarios positivos de mi familia pero la verdad yo desde que salí del salón de belleza supe que el cambio había sido positivo en muchos aspectos, en primer lugar tengo seguridad en mi misma de que esta soy y que no tengo nada que esconder, mi cuerpo, mis lonjas, las manchas del cuello, jajajaja en fin, todo esta ahí, todo siempre se ve pero era yo quien no quiere verlo y lo niega todo el tiempo, pues creanme que les recomiendo hacer esto cuando se sienten bien, yo quiero nueva ropa tambien jajajajaja con mis kilos y mi talla 36 no me importa! soy feliz

Nunca en mis casi 34 años de vida me había atrevido a cortarlo tan pequeño, siempre me gusto ese corte, pero neeeel quien se parece a Demi More en Ghost... nadie solo ella!!!! jajaja era mi topten cuando fui niña, que les puedo decir, me siento sexy, guapa y segura de misma, me quiero arreglar mucho más, arete largo, y ojo pintado de azul jajajaja, quiero salir adelante y sigo con eso, quiero bajar de peso un poco más, y quiero atreverme a cosas, estoy en la flor de mi vida jajajajaja, y pues adelante!!! quiero mechas rojas! pelo parado, zapato alto, pantalón rasgado!! jajaja ya me parezco a Lucero jajaja enseñando y poniendose guapa después de los 30s jajajajajajajajajajajajaja será que me llegaron los años espero que no!!!! pero pues con todo y mi celulitis quiero faldas, blusas sin manga, y decirle al mundo ESTA SOY YO!!!! me quiero un chingo!! quiero seguir adelante y quiero seguir por siempre con  este proceso, y creanme que tengo eeeenooormes planes para el verano!!!! albercas y olas ahí les voy!!! 

Feliz Domingo!!! 

Les debo mucho

 Primero que nada quisiera felicitar muy tarde a todas las mamás que me hacen el favor de leerme a sus familias y a todas aquellas mujeres que celebraron el privilegio de ser mamás, a las mamís terrenales y a las celestiales doblemente mi respeto y felicitación donde quiera que estén.. Y les debo una enorme y grande y vergonzosa disculpa, por mi falta de atención a este blog, a mis correos suspendidos por ahí y sobre todo a mi que me di una pausa comercial para trabajar y hacer pendientes!

He me aquí después de mucho, aquí estoy, con 2 kilos menos que la última vez que escribí, con mucho pero mucho trabajo, tanto que entre a una crisis de estrés, y ahora duermo con la cama inclinada porque tengo reflujo por las noches y ronchas, y manchas en la piel y se me cae el pelo, y quiero llorar, y soy un torbellino de emociones, días feliz, ratos enojada y ratos fúrica.. pero estoy viva y con muchas ganas de seguir brillando.

Son muchas cosas las que quiero expresar, y no sé como hacerlo, es tanto tiempo de estar escribiendo que ya no sé que rumbo tiene este blog, si es mio, de ustedes, de mis traumas, de mi proceso pedorro interminable, de mi subconsciente necesitado de cariño jajaja, o de qué! solo sé que les debo mucho, he reído, he llorado, sufrido, enojado, encabronado, en fin! de todo con sus comentarios, pero los sigo leyendo, sigo contestando correos y sobre todo pienso en esto ya no como antes pero si muy seguido.

Hace unos días celebré el primer año de mi hija, puedo decirles que estuve no feliz, supppeer feliz, me siento la mejor mamá jajajaja, obvio estoy año luz de serlo, pero soy muy feliz de ser mamá de mi bebita, y pues ahora entiendo lo que uno debe hacer para ser eso MAMÁ!, es increíble como dejas todo por ese pequeño monito de menos de 10 kilos!, en fin, solo puedo decirles que es ahora ella mi motor y que trato e intento y lucho contra mi todos los días, para mejorar mi alimentación y ser un ejemplo para ella, solo que estas ultimas semanas es fatal para mi, se me junto toooodo pero tooodo, y lo peor que no tengo chance de hacerlo de día, solo de noche y madrugada y eso me esta matando...

terminando mayo y a mediados de junio vuelvo a mi ritmo, a decirle que no a lo extra y a dedicarme a estudiar y a mi hija, y sobre todo a salir a caminar que buena falta me hace, quiero seguir bajando y quiero ser ágil y fuerte para jugar con mi hija sin cansarme, solo les puedo decir que sigo con esto hasta el resto de mi vida porque sino reventaría!!! este blog es mi aliado en mi triste lucha, por ello me niego a dejarlo y en serio les debo un montón!!!

feliz sábado en la noche

espero escribir en menos de un meeeeeesssssss!!! lo prometo!

Sigo y Sigo :) me siento muy bien!

Bueno, digan lo que digan sigo bajando de peso, poco pero poquísimo pero ahí la llevo, me siento muy a gusto y sin mucho que ocultar, eso sí llevo mis cuentas de lo que como y cuando lo como, me preocupa más terminar mis cosas que hacerme de comer, como lo que puedo, tranquila, nada grasoso, siempre equilibrado, y los fines de semana me doy mis escapadas, lo que si muero de ganas es de hacer ejercicio, espero mejores tiempos para hacerlo, tanto para mi hija como para mi, quiero bajar la panza, realmente necesito hacerlo, odio las llantas, pero necesito tonificar porque por más flaca que esté algún día el ejercicio es viiiiiiiiiiiiital! Mis amigos de la escuela me dicen que me veo bien, pero no es por no hacerles caso es mas bien por no creérmela y después atascarme cañon! jajaja prefiero moderación!

Por lo pronto, me siento muy a gusto, bonita y con ganas de salir y arreglarme, no tengo mayor problema en probarme ropa y aceptar mi talla, sigo siendo treinta y seis, pero me acuerpa! jajaja como decía un viejo amigo!, doy gracias a dios por lo que tengo y porque tengo todo lo que necesito no me hace falta nada más, y si, sigo con esto, por más que pase el tiempo, sigo, en pie de lucha, a un año casi de haber sido mamá, recupero poco a poco el peso que tuve antes del embarazo, y eso me hace muuuuuuuuuy feliz!!

Gracias a todos por sus correos, estoy al pendiente, si me tardo en contestar es por las lllaaaaaaaaargaaaas tareas del doctorado, pero si contesto eh!!

de lo viejo!!! todo!!

Bueno después de tanto tiempo me siento diferente, esta semana tuve mucho trabajo, de hecho tooodas las semanas se me junta la chamba.. me falta tiempo.. quisiera poder escribir un post cada semana, y quisiera poder estar al pendiente de todo, pero estudiar, criar y trabajar al mismo tiempo está un poco cañon.. o yo no doy el kilo!!

En lo que si dí el kilo fue en mi inicio de bajar de peso.. 1 kilo menos, aunque no sé como pero lo loogreee!, me siento bien contenta, y quizás hasta emocionada, de que de alguna manera lo logre... sin embargo me falta tanto pero no hay prisa ahi voy despacito , pero bueno, lo padre fue que esta semana saque mi ropa del año pasado, la viejita, y sorpresa me quedo tooooodooooooooo, pantalones de mezclilla, blusitas, y conjuntos, que no me quedaron cuando recien me alivié, claro es obvio pero pensé que habia quedado más gorda que cuando me alivié y al parecer nooo!!

ya pensaba en comprar tooodo un guardarropa nuevo.. y gracias a dios que no!!!; lo que quiero son zapatos!! jajajaja una nunca esta en paz!! en fin, son las buenas nuevas

feliz fin de semana!!!

SIN MÁS PREÁMBULO, AYER EMPECÉ!

Ayer sin más preámbulo, anuncios, compromisos firmados o mensajes protocolarios, empecé a comer menos y mejor.. Tengo tantas cosas en la cabeza, y gracias a dios tanto trabajo y tiempo para hacerlo, y cuidar de mi hija y de mi casa, que la comida ayer dejo de importarme. Y no es que haya dejado de comer, jaja claro que nooo!!! sino que ya no fue una idea que ocupara mis pensamientos, no fue importante...

Hace tanto pero tanto tiempo que no me pasaba eso, que lo disfruté mucho, porque no me creo ansiedad ni importancia en la lista de cosas que tengo que hacer o que hice ayer.

Realmente fue un descanso, es como el que quiere dejar el cigarro pero todo el día esta pensando en eso, o el que no quiere tomar refresco pero lo tiene ahí bien helado esperando por él y termina por tomarlo, neta que me siento diferente.

Esta semana estando en el super con mi hija, hice algo que tampoco había hecho hace mucho tiempo, me atreví a pesarme.. oh mi Dios peso 102 kilos... para mi estatura es un chorro aunque soy alta pero no es pa'tanto!! que vergüenza, tengo cachetes sobre los cachetes, y lonjas sobre las lonjas jajajaja quiero una panza nueva y bonita jajaja pero por lo pronto hoy seguí cuidandome..

Qué estoy haciendo, ya sé que comer, con tantas dietas hechas, ya debería haberme graduado no?? ayer desayune cereal de all bran con leche, comí nopales, arroz, ensalada y una tortilla, una manzana en la tarde y en la noche un omelett relleno de vegetales, y me sentí bien, ligera y sin preocupación alguna.

Cero ansiedad, que me pasó?? jajaja gracias a dios estoy en paz conmigo de nuevo, creo que el ver mi peso me asustó, estoy a 10 kilos de pesar lo que pesaba cuando me casé y me veía faltal!!! que horror, ni embarazada!! Así que no hay marcha para adelante sino para atrás, no creo seguir ninguna dieta, la verdad me las sé todas jajaja que floja verdad?? bueno soy honesta.. sigo teniendo miedo ir a QK por la zona donde está.. pero venceré el miedo pronto, ESPERO!

Este fin de semana me siento muy renovada, me he estado repitiendo, vales mucho, eres grande, te aman, te amas, dios contigo, luz por delante, no pasara nada, y tratando de alejar los malos pensamientos de mi mente, porque todo es negativo después de lo que me pasó, siempre ando pensando en choques, accidentes, caídas, golpes, muertes, no regresos y muchas estupideces, sé que es mi mente con mucha ansiedad, y que a diferencia de mucha gente, uno la desquita con la comida, total siempre tengo ansiedad, buena o mala chingado!

Será que tuve una buena semana? Mi clase del doctorado me gustó mucho, han sido excelentes textos, tuve un encuentro con otra universidad a la que me encanta visitar y la gente es maravillosa con mi trabajo, pude entregar el protocolo de una nueva beca, y estoy por entregar otro, mis clases siempre buenas, con altas y bajas pero buenas, pude colocar una de mis piezas con un cliente, y me pesé jajaja, fue divertido y vergonzoso a la vez, en fin, eso quedo en mi mente, y ayer sin más dije hoy desayuno esto, más tarde, aaa que flojera esto mejor, y después bueno aquello, equis no importa... y ya para acostarme le dije a mi Esposo, sabes, hoy empecé a cuidarme.. no dije DIETA, sino cuidarme.. que bonito!

Esta mañana me hice un huevo con vegetales y una rebanada de pan, y para en la comida, quiero hacer un pollo en el horno, con muchas verduritas y especias, algo super dorado y perfecto, y como hace frío, pues sirve que encendiendo la estufa se controla la temperatura de mi casa en el cerrito. Espero que este aire fresco que entro en mi cabeza dure un buen rato, porque tengo el bautizo de mi Grettel y 2 bodas, y la piñata de mi hija en los próximos 4 meses, quizás la visita de mi suegra jajajaja! y empieza la primavera con nuevo guardarropa, quiero nuevo look jaja quiero todo.. pero y porqué no???

Feliz fin de semana, prometo estar más en contacto!

Sigo viva y sigo igual..

Por primera vez en muuuchos años, admito que estoy en plena depresión, ha sido un inicio de año no duro pero sí difícil, pase la última parte del año traumatizada, y con muchos vicios, no voy a entrar en muchos detalles, porque el contar las cosas que pasan en Monterrey es algo que todos sabemos y cada historia que sucede aumenta y aumenta los temores, el caso es que tuve un encuentro directo con los famosos Z..s, fueron 3 minutos que cambiaron mi vida para siempre, y lo peor de todo es que estaba sola con mi hija, en fin, dios nos cubrió con su manto y conmovió el corazón si todavía se puede llamar así de uno de ellos que finalmente quebranto su decisión y me dejo ir sin un rasguño.

No les puedo ni narrar, ni explicar, ni expresar el horrible momento que viví, me paso todo por la cabeza, estuve a una decisión de ya no existir, es lo más espantoso que he vivido, tengo terror todavía, y me volví un ratón, todo el mes de enero no quise salir, todo era acompañada o por internet, o mejor no salía, tuve mucha ansiedad, y tal vez suene pretexto, pero de verdad me siento muy mal, me ha costado mucho volver al ritmo de antes, de salir, de ir con amigos, o de perdido ir al supermercado.

Mi vida cambio mucho, ahora siento que no debo tener rencores, y amar a mi familia más que nunca y a mis amigos más queridos, en verdad les juro que pasan tres días y me acuerdo, luego pasa una semana salgo a manejar con mi hija rumbo al trabajo y me entra la paranoia, tengo miedo ir lejos y fuera de mis rumbos, no importa la hora, pues ni a ellos les importo.. no tengo muchos ánimos de nada, solo empiezo poco a poco a levantarme..

No he ido a quitakilos, porque esta lejos de mi casa jajajaja, no he ido ni a ver a mi nuevo sicologo porque esta lejoooos, voy al doctorado pero con un nervio.. regreso rezando todo el camino porque salgo a las 9pm... y voy hablando por el manos libres con alguien o mi esposo, o escuchando la radio para distraerme.. solo puedo decirles que vivan al máximo, estén en paz con sus familias y hagan lo mejor por su comunidad, su trabajo y su país.

Tengo muchos sentimientos encontrados, me ha costado comer como loca, y otros días no probar bocado en todo el día, admito que estoy mal y que estoy buscando ayuda, para dejarme de tener miedo, como me dice una amiga, vivir con miedo no esta bien, vivir con precaución es suficiente. Hay días en que todo esta perfecto, muchos días, pero luego me vuelve la angustia, cada vez es menos y es que me concentro en mis quehaceres, y sobre todo en mi bebé. Planeo su primer cumpleaños y su bautizo, y quiero verme bien, delgada o menos gorda, con más seguridad y con mucha tranquilidad, espero que pronto regrese la Celeste de siempre, porque ando en un 50% en todo. Mal muy mal, al menos tengo ganas de seguir viviendo en Monterrey y de salir adelante con lo que nos toco vivir.

En fin paz para mi y para todos ustedes.