Que chinga pero me aguanto!

Hoy será mi tercer día en el gimnasio, bueno para muchos será como que no manches apenas 2 días y ya estas pregonando.. Bueno les cuento que el lunes estaba por demás muerta, cuando iba subiendo con mi jeepy al gimnasio, iba pensando no manches, tengo que llegar a trabajar en la casa, la cena de Oliver, la ropa que doblar etc etc etc, andaba medio rajandome, luego cuando subí, pensé si me ponen algún pero porque todavía no tengo la credencial oficial, me voy ni modo, bien maricona, en fin, entré y había tanta gente tan bonita, y pensaba, pinches flacos mamadillos jajajajajaja, luego habia chavas bien esculturales y pensé que hago aquí?... Cuando entre a los vestidores para ponerme mi súper atuendo de barbie chovi gordobics jajajaja, pues me vi de cuerpo entero y me dije, celeste tienes que cambiar, bueno al fin llego la hora, bote de agua, toalla, tenis apretados, cinta en la cabeza... y ahora??? por dónde empiezo... había tantos aparatos, caminadoras, bicicletas, escaladoras, pesas, etc etc, y todos bien seguro de lo que hacían, pero yo que??, bueno vencí todos los osos y vergüenzas de la gorda que pide informes para bajar de peso y sudar el jamón.

Bueno el instructor buena onda me dijo que quieres hacer, y yo QUEMAR GRASA GRANDULÓN!!! me pregunto ya habías hecho ejercicio antes, y yo, claro troto!!! pensé no estoy tan mal! pa que decía!! jajaja, me puso la caminadora por 30 minutos, una caminadora bien nice, que de pronto va rápido, luego de subida, y más de subida, y más de bajada, luego nivelada, y luego corrale en chinga, ya para entonces era una sopa en su jugo, luego cuando termine, me pasaron a la bicicleta, no manches, me ardían los muslos, y mientras veía la panorámica del cerro de la silla así bien nubladito, me tranquilice, y dije, o lo disfrutas o lo odias, ya para los 45 minutos de ejercicio, siendo un caldo de sudor, dije QUE RICO DIOS MIO!!! cero presión, iré todo el tiempo que pueda, y seguiré con esto.

Bueno termité 1 hora de ejercicio, y luego entré un salón grande lleno de espejos y entre a la clase de salsa aerobics, me divertí tanto, pero sude como pollo rostizado, estuvo super padre la clase, pero es una reverenda chinga, después cuando terminé me sentí como WE ARE THE CHAMPIONS!!! oía musiquita por todos lados, amo a Queen, bueno prueba superada, para cuando llegue a la casa y me bañe era un temblor de piernas, bien cansada, wueno. todo bien.

Ayer martes, no había clase de salsa, porque es lunes, miércoles y viernes, así que cuando terminé clases, pensé nembe hoy no voy .. jajaja huevona! ya cuando quice ya iba rumbo al gim, total que pierdo, más bien gano, bueno llegue justo a la caminadora, ya bien trucha la programé 3o minutos, luego me emocioné y le dí otros 20 en chinga pa sudar el bofe, para cuando termine, me pase directo a la bicicleta, bueno 30 minutos más, ya bien puerca hice escaladora esa que parece que esquías ahí soy honesta no hice ni 15 minutos, al final me metí al sauna un ratotote, me duche y me fui a mi casa, súper súper feliz.

Hoy iré a 1 hora de caminadora-bicicleta y luego a la clase de salsa, ya tengo lista mi maleta con todo y estoy super contenta de que no estoy cansada ni enojada. Voy a seguir sudando el jamón! pa p0nerme bombón como las che viejas del gim jajajaja.

Feliz mitad de semana.

pd. estas fotos son de hoy, se nota que toy cansadita!

¿Dios porqué me hiciste gorda?

Tengo que confesar que por más que quiera controlarme no puedo, ahora que me he dado cuenta que estoy no cansada sino sumamente agobiada y harta por estar constantemente a dieta, me doy cuenta que sigo siendo la misma, no en la misma medida que era antes, pero si en muchas cosas, toda la semana pasada hubo pretextos para probar aquello o comer tal cosa, no desmedidamente pero no dije que no... verdad?, festejo leve por aquí festejo leve por acá, y de pronto ayer en la noche me sentí realmente deprimida. Eso quiero para mi, me pregunté no estás cansada de ir sube y baja, bien y mal, realmente quiero engañarme en este momento y decir estoy bien y libre de hacer lo que quiera porque ya baje lo suficiente, o considerablemente, no pues claro que No.

Ayer en la tarde fui a la despensa con Oliver, compré tostadas trigger, queso cottage, queso panela, vegetales, pollo, pescado, requesón, jamón de pavo, pan integral, fruta, y me dije, Celeste, vamos otra vez a empezar, ya sabes que hacer, ya sabes que comer, para que te haces wey. Ahora en este momento tengo algo que quiero hacer y tengo que fijarla en mi mene como una necesidad primordial, completar una rutina de ejercicio, sin quejas y con gusto o placer. Pienso que si me cuido, voy con Liliana regularmente, y llevo una dieta moderada lo podré lograr. Porque les confieso, amo la comida, no la puedo abandonar,me doy por vencida en ese aspecto, me he controlado exageradamente porque no me he sentado a atrancarme y servirme durante horas, sino que me he tratado de servir poco, pero son cosas que no me ayudan en mi proceso. He dicho adiós a los Buffetes, y se los he hecho saber a mi familia, jamás pisaré esos lugares, puedo ir a cenar a cualquier lugar y pedir solo un platillo claro bajo en grasas y que sea saludable. Al menos eso para mi es un logro. En fin, me siento algo triste y deprimida porque creo que cada vez que pasa el tiempo fracaso, a veces no quisiera escribir en este blog lo que siento, pero también hasta eso es presión, son tantas cosas que no sé como explicarlas, solo sé que no existe una barita mágica que me haga flaca por el resto de mi vida, o que borre mis ataques de ansiedad por comer. Simplemente ayer después de todo, lo sentí, soy consciente de que el no hacer dieta es tener un caballo desbocado dentro de mi, y eso tampoco esta bien ni es correcto. Defraudo a todo el mundo, pero sobre todo a mi. Pero siempre he sido una persona que afronta las consecuencias y que sabe que tiene que hacer un cambio cuando es necesario, queda claro que estoy cansada de cuidarme al 100% pero sino hago algo que lo remedie, subiré lo que he bajado no? Entonces hoy tengo listo mis tenis, mi agua, la toalla, la bandita de la cabeza, y todo el kit para que después de mi largo pero exageradamente largo día de trabajo, como a eso de las 8 suba al Centro de Acondicionamiento Físico de la UANL, ahí no me cobran porque tengo planta universitaria, ese Gym está a 5 minutos de mi facultad, tienen caminadora, pesas, aerobics, clases de yoga, salsa, alberca olímpica, tai chi, etc etc etc, y yo aqui abajo sin hacer nada. Que me falta??? estoy segura que nada, solo tengo que esperar a que termine el día, dar mis clases, ir a los cursos, y saliendo subir bien feliz a ejercitarme por lo menos 1 hora y media, no tengo pretextos ni excusas. Ya no tengo que hacer comida especial que me lleve horas prepararla, simplemente estoy cuidando las raciones, la grasa, la combinación de los alimentos y sobre todo mi ansiedad. Hoy no puedo ir a ver a Liliana, sino hasta el sábado, entonces sé que al menos podré lograr un objetivo, controlarme, cuidarme, ejercitarme y ver que pasa, debo al menos cumplir con 5 o 6 días de ejercicio, no me cuesta nada, solo ir y no hacerme wey ni nada. Afortunadamente soy de las personas que le choca platicar en el gimnasio, en las filas de los súpers, o en las plazas, la neta no soy muy sociable en esos rubros, sino te conozco no te hablo jajajajajajaja, pero wueno. Por lo pronto esta semana, la hemos titulado, nopal-requesón-arroz y cottage, claro verduras, lechuga, frutita, etc. El sábado tengo una cena, así que puedo aguantarme de pecar o gusguiar durante la semana, porque que realmente quiero lograr terminar con esto. Es el cuento de nunca acabar y estoy HASTA LA MADRE!!!! A veces reniego y pienso porqué me hiciste gorda dios mío!!! porqué!!!! jajaja pero Dios que culpa tiene de que siempre este pensando en la comida... a ver... porque no pienso en el planeta tierra que se esta muriendo, en controlar las cuentas de mi casa, o en tener todo organizado para fin de cursos, no sé cualquier cosa menos gastar mi dinero y mi tiempo en cosas que no me sirven! Así que lo ponemos así, tuve una semana medio oscura, por pecaminosos antojos, entonces, siento luego luego que mi panza y mi cara andan mal, así que como castigo que ni es castigo, Celeste a mover las lonjas en la caminadora, a sudar y sudar y a bajar la panza, quieres estar bien, lograr esto, sin sacrificar fines de semana de pecado jajaja pues chinguele a sudar la naylon! No tengo otra opción más que ejercitarme duro y acostumbrarme a ello, disfrutarlo y pensar que no puedo tenerlo todo, comer y comer y estar sentada, o aprender a comer y hacer ejercicio, al final de cuentas, mi cuerpo, mi salud y el resto de mi vida, me lo van agradecer! porque no quiero que un día me llegue la factura cuando realmente este enferma de diabetes, hipertensión, etc etc. Mejor ahora que nunca, mejor hoy que ayer, y vamos a ver que pasa, el compromiso es conmigo nada más, seguiré escribiendo porque aaaa como me encanta, pero ahora cuelgo mis esperanzas en mis pies y manos, porque mi boca no quiere cerrar entonces, vamos a darle otra opción a mi cuerpo para deshacerse de lo extra y vivir mejor, vivir más feliz. Así que solo les puedo decir que no hay otra cosa más que moverse y moverse mucho y no esperar sentados a que nos caiga la enfermedad o el arrepentimiento y el reproche. Vamos a movernos!!! y dejar de culpar a Dios por nuestras propias decisiones, Yo soy gorda porque quice serlo, ahora que ya no quiero solo tengo que hacerlo, es una nueva vida que quiero vivirla.

Feliz Inicio de Semana

Las cosas sin planear salen mejor!

Después de todo, me la pase rebien, tuve demostraciones de cariño de todos lados, amigos, hermanos, sobrinos, mis papás, mis alumnos, compañeros de trabajo, chavitos de servicio social, y amigos de lejos, todo muy padre, con comida cuidadosamente elegida para no perjudicarme, los amo!!! tuve muuchos regalos, bien padre, pero lo mejor lo voy a confesar, es una caña de pescar que desde hace tanto quería y me hacía mucha falta!! Así que estoy lista para ir a la presa de la Juventud y estrenarla bien agusto!! y andar de lo más tranquila. Por lo pronto tengo demasiado trabajo acumulado, mucho mucho, así que solo puedo decirles que sigo y no paro, que me estoy cuidando y que ahi vamos, y que el día de mi cumpleaños no necesito nada más que la compañía de la gente que me quiere y me estima. Ya se imaginaran a quien se le olvido verdad???... bueno ni hablar así es el modelo ni como ayudarle jajajaja. Feliz fin de Semana!!!

HOY ES MI CUMPLEAÑOS No. 31

Hoy cumplo 31 años!! y voy escribiendo apenas ahorita porque enfermé fuertemente de gripe y laringitis, lo que pasa es que el fin de semana empecé a sentirme mal, muy mal, y fui a consultar, y enferme cada vez peor, porque como tuve el caso de mi sobrino con influenza AH1N1 pues tuve que pasar por todos los protocolos para seguir las pruebas y esperar resultados, tomando nada de medicamento en lo que me daban el resultado, si tenia o no influenza, porque no debes automedicarte, con nada, y la sicosis esta dura, pues que meyo!!, pues a fin de cuentas, no tenía influenza, empecé a tomar medicamento y me siento un poco mejor, pero juro que el domingo sentía que me moría!! los huesos y la cabeza me hacían boom!! El domingo fui a dejar no sé como a Oliver al aeropuerto, y de regreso me fui directo al Hospital Universitario, ahi me tuvieron desde las 9 hasta las 3 de la tarde en observación, dando vueltas, consultando, y la verdad me sentía súper mal, a fin de cuentas, estuve ahi en urgencias internada en observación cuidando mi temperatura, hoy ya me siento mejor, estoy en el trabajo y estoy feliz de venir a la Facultad después de 3 días de estar en cama y en hospitales.

No habrá grandes festejos ni celebraciones, solo quiero seguir cuidandome y portandome a la altura, estoy desde el domingo en casa de mi mamá pues Oliver como dije antes está en México D.F. Así que tampoco hay cenas llenadoras ni pastel. Aqui en la oficina me tenían una piñata de bob esponja, y pues bien, vamos a cuidarnos el resto de la semana para ver como me va el lunes con la báscula y seguir en la chamba. Hoy que cumplo mis 31 primaveras jajaja que ya me dijeron que entré a otra década, no me importa, porque me siento aunque todavía enfermilla, pero feliz!!!

Gracias a todos por sus llamadas y por sus muestras de cariño!!! Los quiero!!

Y me despido porque ya me pusieron las mañanitas cantadas por pedro infante, cortesía de Youtube!!

Baje 500 gramos, medio kilo!

Bueno, finalmente tuve mi encuentro con la báscula, y baje 500 gramos, no esta mal, esta rebien para mi, sin embargo, llegue a un punto en el cual quiero seguir, pero me siento sumamente agobiada, enojada, desesperada, harta, deprimida, triste, aburrida, cansada, molesta, y así le puedo seguir, digamos que, tanta dieta de lo mismo, me estresa, tanta restricción me harta, pero estoy en un punto que si lo suelto volveré a subir los kilos que baje, y la neta QUE HUEVA!!!!! Estoy justo en el momento clave de todas las dietas y todas las veces anteriores en las que he dejado, abandonado y vuelto a subir los kilos que perdí, entonces, ya no quiero tener una lista, ya no quiero estresarme porque no alcance a cocinar para el día siguiente, oh sentirme mal porque llega la hora de la comida y no pude ir a calentar mi comida, y no puedo comprar cualquier cosa porque no esta en la dieta, me siento enjaulada, y en prisión, y he abierto mi corazón una vez con mi nutriologa, y encontré mucha tranquilidad en sus palabras.
Todo esta en el control mental, puedo probar pero no atascarme, puedo comer poco pero saludable, puedo pecar de vez en cuando pero no dejarme caer como marrano, jajaja puedo seguir haciendo ejercicio, comiendo sanamente durante la semana y el fin de semana pecar pero con exagerada moderación, seguir yendo a mis pesajes, y estar bajo vigilancia, todos los flacos hacen eso! y no suben, porque se cuidan, son conscientes de lo que comen, y de lo que no. Entonces porque no he de poner a prueba todo lo aprehendido durante toda mi vida, y ponerlo en práctica, controlar la mente para controlar la panza, dios sabe que lo que más deseo en el mundo es estar fuera de esto de la dieta, dejar de tener esa preocupación y decir aaa voy a cumplir años, bueno puedo comer lo de adentro del plato en un buen restaurante sin sentir remordimiento, es decir, no comer todo lo que ponen en la mesa, totopos, guacamole, botanita etc. sino solamente el platillo y decir gracias ! por mis 31 años!!! una rebana pequeña de pastel y listo. O poder ir a cenar con mi esposo y decir, si puedo cenar 2 taquitos, no 10 para llenar, sino realmente degustar la comida, y sentirme satisfecha con ella.

He comprendido que no tengo presión, he comprendido que llevo ganado no muchos kilos, sino el no haber abandonado el proceso, llevo ganado no haber subido todo lo que baje, llevo ganado una confianza enorme en mi, que amo pintarme las uñas, plancharme el pelo, y mil cosas más, entonces si no llevo prisa, y no tengo estres, estoy segura que nada me presionará y podrá fluir la perdida de kilos, además el gym esta bien chido, me encanta, hay salsa aerobics Areli!!! y la neta esta padre, no sé si pueda ir todos los días, porque a veces tengo compromisos de trabajo pero al menos 5 de los 7 días de la semana podré ir, si salgo a las 5:30 o 6:00pm llego en menos de 5 minutos al gimnasio de los tigres, porque estamos en el mismo lugar!! y llego y hago 20 minutos de calentamiento en la caminadora, luego la clase, y luego tantito cardio y repeticiones, ahí hay sauna y regaderas, entonces salgo para las 7:30 máximo 8:00pm pero con muchas ganas de llegar a la casa, no sé, si sigo con esta motivación creo que lo lograré, estoy cuidando mi espalda, cuidando las cantidades, y estaré vigilada, cada semana o cada 15 días iré a pesarme, y sabré si todo esta en mi mente.

Sin necesidad de seguir un menú solo siguiendo y contando calorías lo voy a lograr, así dejaré de sentir este yugo, ya no quiero sentirme en libertad condicional, ni engañarme ni engañar a nadie, debo estar totalmente consciente de lo que me llevo a la boca es porque realmente lo deseo y no porque muero de ansiedad. Así que he dicho no al bufette al que pensaba ir con mi familia el día de mi cumpleaños, es como ilógico no??? pedir de regalo cenar en el peor lugar del mundo para alguien que se quiere controlar comiendo solamente por calorías, como que no??? si puedo negarme ante las tentaciones del chamuco en mi cumpleaños, podré controlarme en cualquier evento o por cualquier motivo no? Entonces si lo que realmente quiero es convivir y no sentirme solita porque mi marido me abandona, para que quiero llenarme la panza de alimento, si lo que quiero es cotorrear, recibir afecto y ya... bueno en realidad espero que me regalen algo jajajajajaja, entonces llamé a mi mamá y le dije, prefiero hacer o ir a cenar carne asada, pedir un plato individual de carne asada y listo, parele de contar, bueno bonito y barato, además así también cuido la panza y el dinero de mi familia no??.. Tamos viendo como esta la bronca de la tragadera y quería ir a donde hubiera más tragadera pos cuando Celestina!!!!
Ahora debo de pensar, que todo es delicioso, que en pocas cantidades, y que haciendo balanceada la combinación de calorías y de frutas y verduras, lo lograré, pero realmente todo, todo esta en mi, si siento que me han soltado el freno, la cabra saldrá como loca a tragar como cerdo, si siento que estoy suelta de la correa pero con una nube que me vigila podré controlarme no?; debo luchar con mi cabeza de chovi, luchar y aprender, aprender y luchar, saber cuando es hambre y cuando es desenfreno, pensar cuando es suficiente y cuando es demasiado, ponerlo todo en un hermoso plato y verlo antes de tragarlo, y si estoy en medio de una clase sin poder calentar, o comer algo nutritivo, podré comer tranquilamente lo que menos me haga daño, lo que más me tranquilice, pensando que YA ESTOY COMIENDO, para luego no llegar a casa y decir NO COMÍ ESO NO ERA COMIDA y entrele bañao!!! neeeel eso ya pasó para mi, eso ya esta superado, y ahora ejercicio, libertad y control mental.

Feliz recontra Feliz Fin de Semana.

PD. Oliver te amo con todo mi corazón pero si se te olvida llamarme el día de mi cumpleaños mejor llegas a la casa de tu viaje con un escudo protector de zapatos... jajaja te amo

PD2. Gracias Liliana por todo y por confiar en mi!

tengo mucho trabajo!!!! pero sigo en pie de lucha

Bueno, como se habrán dado cuenta no había podido escribir nada, y es que me llene de chamba entre otras cosas, primero pues tengo que terminar con algunos proyectos de una universidad, además de que aquí estuvimos en parciales y luego proyectos de última hora, que si pegan! será una bendición, el caso es que estoy pero de 7:30am a casi las 11:30pm en mega chinga, y no pude ir a ver a Liliana y a mi rival la báscula, evidentemente no he hecho la dieta al 100% pero de verdad me estoy cuidando y yendo a caminar un ratototote aunque luego lo pague caro desvelándome en la chamba.

No siento que haya habido un gran cambio pero al menos me siento bien y creo que se ve reflejado en mi cara! y en la actitud! Mañana es asueto y cumple años mi sobrina Tabatha, todavía no sabemos si habrá festejo porque su hermanito estuvo de nuevo en el hospital pero no por su pie gracias a dios, sino porque contrajo influenza.. para colmo, entonces estamos todos aislados de todos! y los extraño muuuucho, pero ni hablar, así que tentaciones no creo que haya, y luego de hoy en una semana cumpliré años, y la neta no haré nada, primero porque no money, segundo Oliver se va a México desde el fin de semana, y segundo no quiero festejarme como antes osea una semana de pura tragazón! nel! además que no tengo ánimos para celebrar cuando esta medio tenso el ambiente familiar por eso de las enfermedades, como que no es justo no?. Así que lo que haya el martes que viene estará chido, si aquí en la ofis hay algo chido, si con mis alumnos hay algo chido, sino me largo temprano, osea a las 6pm... jajaja quiero ir con mi mamá a cenar en algún lugar equis e ir a las maquinitas a jugar!! es toda mi añoranza!!! Mi dedo pulgar esta listo y preparado para jugar! Por lo pronto disfrutaré el día de hoy para dar el grito, me vine arreglada y me siento hermosa para ver si se arma algo con mi esposo, sino iré a la plaza de mi municipio a ver los fuegos artificiales y listo, caminar con Oliver y relajarme después de la chinga, además es quincena!!!, y me alejo hoy de carnes asadas y taquizas golosas, todo tranquilo.

Hoy estoy contenta porque termine un trabajo atorado, y tuve tiempo de arreglarme y plancharme el pelo que tal??? sigo emocionada tomandome fotos en la mac de mi compañera... porque la mia tiene mala resolución en fin.

Quiero decirles que es padre tener mucho trabajo y no preocuparse por la comida, ayer vine comiendo hasta las 7pm, porque se me fue el tiempo, eso esta padre, porque no es tan pero tan importante, además de que no tengo gulación jajajaja osea tentación y ansia por algo, lo único que muero de ganas es por una pequeña rebanada de pastel con una velita para mi cumple es todo con eso me conformo!

Hay veces que no lo niego, muero por llegar al car´s junior y comprar algo rápido así jugoso y enorme, pero luego pienso 100 pesos por un mega combo que me va a provocar tristeza y despresión después de comerlo en 10 minutos, no vale la pena, así que hambriada y todo llego a casa, abro una lata de atún en una enorme cama de lechuga y mientras sigo en la compu me la voy comiendo.

A veces estoy dando clase y a medio día me ruge la tripa y quiero ir a la cafeterìa por algo rápido unos molletes enormes llenos de queso derretido con salsa, pero creo que también no vale la pena, he comprado lonches integrales, o una barrita de esas de la K, y listo, me entretengo para luego llegar a mi casa y cocinar algo rápido y sobre todo que no me afecte, y otra cosa padre es que ya llego mi pase para el gimnacio al fin!! y empiezo con una super rutina de cardio a partir del jueves, aprovechando que Oliver tiene clases y sale tarde, y que yo salgo de la facultad a la hora del trafico pues a darle no? que puedo perder?? PUES KILOS NADA MAS!!!!!!!!! Así que estoy lista para sudar la chuleta, el jamón y la bolognia bafar que me cargo todavía sobre todo en mi panza, que aclaro las fotos de mi panza son el antes y el después, no es maravilloso????!!! Mi ombligo ahi va apareciendo cada vez menos triste jajajaja, ay Dios mío, que contenta ando!!!

Feliz Noche Mexicana, VIVA MEXICO SEÑORES!!!

! No todo es tan malo !

Casi es Jueves, y empiezo a sentir la nostalgia de la llegada de mi cumpleaños, esta vez no quiero festejarme, sólo quiero pasarla con mi Familia, y es todo, Oliver se va a México precisamente esa semana, entonces como que me agüite... El año pasado estuvo de poca, mucha gente, muchos cuates, pero honestamente, ahora quiero estar con mis hermanos. Ya si sale algo ya estaría de Dios jajajajajaj!! Lo que sí tengo de hacer es ir a la maquinitas!! ahí siempre me dan dinero para jugar el día de tu cumple, pero ya veremos que pasa.

Por lo pronto, me digo, No todo es tan malo, yo no he dejado de pensar que de poquito en poquito voy avanzando, y quisiera poder a veces expresar mis ánimos de otras muchas maneras distintas, que sólo decirles lo que siento en ese momento en que escribo. Sin embargo, creo, que lo más importante es no decir lo que siento ni lo que hago, sino estar constantemente, en mi mente produciendo pensamientos positivos, y no lamentaciones y reproches que ya son cansados de tanto repetirlos, lo que necesito es volver hacer ejercicio en serio, no solamente ir a caminar tranquilamente, sino meterme unas chingas, claro cuidando mi espalda, y voy a dedicarme a ello, desde ya, con todo la chamba que tengo y las cosas extras que me traigo necesito ponerme las pilas y darme una manita de gato. Muchas veces me dicen que me veo bien, que ya estoy delgada y así, pero nomás el que mueve la olla sabe lo que lleva dentro, así que me anime a tomarme unas fotos para ver cómo vamos y en qué grado me encuentro, posiblemente, haga pinturas sobre ello, sería mi manera de producir arte por medio de las imágenes que tengo sobre mi cuerpo.
Esa es una parte que me gusta mucho, y que nunca he dicho abiertamente en este foto, amo pintar, después de comer, es la cosa que me hace más feliz, pero tengo varios años, pintando sólo para vender, cosas comerciales y nada de mi producción artística, por lo menos aquí tengo 4 días a la semana clases de pintura, así que entre cuadro y cuadro de los alumnos, estoy practicando, enseñándoles a pintar, y jamás haciéndome vieja, jajaja y no me voy oxidando, pero de igual manera, me encantaría empezar a producir y regresar a exponer pinturas, actualmente tengo 1 año haciendo performances y acciones, es decir una área de las artes visuales que tiene que ver con la relación del artista con espacios públicos, pero eso es largo de explicar.

Creo yo que si realmente quiero hacer un cambio en mi vida, un cambio anímico, espiritual y físico tengo que concentrarme en las cosas que me gustan y entretienen, es decir, decirle adiós a los pensamientos alimenticios, y los tormentos de los antojos, y concentrarme en lo que más me gusta. Creo yo que con cambio de hábitos, otra rutina de ejercicio, y relajarme mientras pinto, de verdad me alejaré de los malos pensamientos, y de las malas costumbres.
Lo que más miedo me da, y lo confieso es engañarme y defraudarme, es decir, caer en las equivalencias de los chovis, esas que he aguantado constantemente en el último mes, y que espero desaparecerlas de mi vida. Cada día, a cada momento y en cada hora, estoy tratando de ponerme hacer cosas que me reafirmen que la dieta que hago es suficiente, que lo que me pone de malas no es para tanto, y que no todo es tan malo!...Y además no he tenido atrancones desde hace muchos pero muchos meses, osea, es decir, me he controlado, no he ido a comerme y atrancarme de algo para luego arrepentirme y llorar como magdalena, además creo que he cambiado en muchos aspectos, no fumo, no tomo, entonces ahí la llevo, he bajado de peso, voy a la mitad, ha cambiado mi animo, mi forma de ser, de vestir, estoy cambiando aspectos negativos de mi vida no?, he logrado metas profesionales que en la vida, pensé que llegaran, y gracias a dios y antes que otra cosa, cuento con mi familia y mi esposo ante estos retos maravillosos que he logrado vencer y que estoy venciendo. Además veo que mi cuerpo ha cambiado muuucho, y lo que falta!!!!! Bueno les deseo feliz jueves, feliz fin de semana, y estamos aquí y ahora luchando para salir adelante contra la obesidad y los vicios chatarreros!!!

ESTOY QUE HECHO CHISPAS!!!

BUENO PUES, BAJE 200 GRAMOS DE GRASA, APLAUSOS, FANFARRIAS, TAMBORES, SUELTEN LOS FUEGOS PIROTECNICOS!!!!! QUE MÁS PUEDO DECIR, ME SIENTO REALMENTE, ASI COMO QUE EQUIS DE LA GARZA Y GARZA!!!!!!! En fin, que me queda por hacer, si ya lo he hecho todo?, pues simplemente seguir, estoy convencida de que estoy en el camino, pero a que camino tan pinchemente sinuoso! no creo que pueda dejar de cuidarme, pero si quisiera pasar de talla 34 a otra talla no?, y seguir y seguir, precisamente ayer comentaba con una amiga, cuando sea flaca.... que padre se oye eso, cuando sea delgada, cuando llegue el momento lo seré y me sentiré feliz, ahora bien, que más puedo pensar y pensar, en nada, solo en que cada semana sin mucho avance no es una semana perdida, sino es una semana recontra lenta! y eso me aburre me molesta, me enoja, siento que como que pierdo dinero y esfuerzo, pero bueno, es mejor cualquier cosa, que subir de peso de nuevo!!! Tengo que poder de poquito en poquito se va juntanto el jarrito. Yo me imagino que después de unos meses de estar bajando de a poco pero bajando se empezará a notar el esfuerzo, pero ahorita como estoy en el curso me enojo y me molesto mucho, ayer como que no me caía el veinte, estaba platicando con Liliana, checando cosas, y luego me fui a mi casa, a surtir despensa, y hablar con mi familia, y así pero como a eso de las 11pm, dije, que pedo, no baje más que 200 gramos, y encima de eso, estaba con agua de más, entonces, que procede, a quien le rezo, jajajaja por que santo me inclino... haré una manda con pencas de nopal pegadas en las rodillas, mmm le prometo a la virgen de san juan de los lagos que si me hace delgada y me cierra la boca, la pongo en mi porche y le coloco un nicho lleno de flores y velas... Pues que más puedo hacer si siento que lo he dado todo. La pregunta es, LO HE DADO TODO? yo creo que aunque me duela y me heche chispas yo misma, obviamente que no! hellou!! si lo hubiera dado todo, tendría que estar flaca desde hace 10 años por lo menos no?, de haberlo hecho y dado todo hasta el último aliento, hubiera durado en el gym hace años no?, Yo creo que no lo he dado todo, y mi esfuerzo es válido pero no lo es todo, de haber sido así otra cosa sería, y otro gallo me cantara..

Ahora que tengo una nueva dieta que me limita en cantidades, tengo que poder con este proceso del demonio, y la neta ahora si, si la báscula no gira sus número a mi favor, iré a Catemaco ha rociarme de chango macho a dar vueltas en nombre del señor de las maravillas y a traerme un amuleto para que cambie mi suerte!! jajaja :) Bueno honestamente, fuera de bromas, NO IMPORTA!!! de 200 en 200 me la llevo, que tiene, es compromiso conmigo y con nadie más, así que duro y a la cabeza, comeré mi rico cereal y esperaré un atún con ensalada para dar inicio a mi primer día de un reto de una semana, ya verémos de que cuero salen más correas!

Feliz Martes

(ya mero cumplo años... que meyo!)

¿Pesaré como me siento hoy?

Bueno después de una semana llena de trabajo, llega otra repleta de más trabajo, tristemente mi esposo ya regresa hoy a clases y llegará tarde así que aprovecho para cargarme de chamba y aprovechar el tiempo. Sin embargo hoy como saben tengo una cita macrabrona!! Hoy veré a la báscula del demonio, y pues necesito estar de lo más tranquila; durante el transcurso de la semana pasada, no pude entrar al blog, ni a mi mail ni nada, porque estaba haciendo promoción de un evento que tenemos en octubre en las más importantes universidades de aquí de Monterrey, entonces pues estaba muy ocupada, pero no rompí la dieta, ni una vez, es más ni siquiera lo pensé estaba por demás concentrada en la chamba que ni hambre tuve, porque de plano era estar prácticamente 12 horas chambiandole, entre las clases, la promoción y los quehaceres del hogar, pues ni en cuenta.

Pero la pregunta de los 64,000!! pesaré como me siento hoy? porque yo me siento más buena que nunca jajaja no es neta, hoy hasta tuve ganas de tomarme fotos con la compu.. hace mucho que no lo hacia... será que realmente baje de peso? o me quede igual?? aaaa me comeré pero las uñas mientras eso pasa, porque realmente quiero avanzar, además tuve un fin de semana tan hermoso, me reí tanto con mis amigos y con mi familia, y claro con Oliver, osea estuve tan tranquila, tuve tiempo de leer, de pintar, de dar mis clases de los sábados, y de tantas cosas, que lo disfruté muchisimo. Además de que realmente me siento diferente, creo que el sacrificio valió la pena, y aunque esta dieta de 7 días era comer y comer, la neta para el viernes ya me había hartado, pero seguí, y pues igual salí y cené lo que me tocaba, ya no me impacto ver a mis cuates o a mi familia entrarle duro al diente, porque yo de verdad creo que si avance... Sino... ya estaría de dios chingarme otra semana jajajajajaj!! Pero ojalá que no porque de verdad quiero salir de este pozo y seguir con mi vida, y dejar de estar pensando que si como esto, que si pruebo aquello, y tanta cosa, que quiero libertad!!! En fin, espero poco a poco tener más chance de contestar los mails que amablemente me mandan porque los leo tooodos pero quisiera contestarles así como ustedes me escriben laaargo y tendido! como si estuvieramos tomando un cafécito y charlando amenamente, porque así lo siento cuando los leo.

Les deseo una excelente semana, y saludos a España!!!

p.d. Mañana les cuento como me fue, un beso enorme (las fotos son de esta mañana que tal eh!)

Chanfle, Changos, Chispas, Recorcholis, Chingado!!!

Bueno mejor ni les cuento jajajaja, no me fue como lo esperaba, ni hablar, no pasa nada, no hay paso que dure ni trote que canse, ayer mismo vi una frase en una churri película que decía, porque nos caemos? le decía Alfred a Batman, pues para que aprendamos a levantarnos, y dije OH MY GOOD tiene razón, entonces esta semana fue una pausa absurda pero a lo que sigue, ahorita tengo ya todo lo de la nueva dieta, pues estaré con cero carbohidratos para seguir en esto. Además ya no quiero sentirme decepcionada, ahí vamos yo estoy segura de que puedo, estoy pudiendo y lo voy a lograr, es que siendo honestos, que difícil pero que difícil es dejar de comer, dejar de pensar en la comida, y dejar de tener ansiedad por comer y comer como cochinito. Solamente los que padecemos esto sabemos que este terrible caer y caer y que entre más nos equivoquemos en el proceso de bajar de peso, más y más pesado será cambiar nuestros hábitos alimentarios. Yo quisiera que hubiera una magia, un truco, un pacto con el diablo jajajaj para que en menos de un mes quedará hecha un mango, pero eso no va suceder, así que me pongo las pilas porque necesito superar esto. Este es un reto conmigo, con nadie más, y si la tensión, el temor a pecar, el temor a caer ante un taco de barbacoa me van a predisponer a que tenga tensión y depresión pues no es el caso, así que me voy a tener que resetear la cabeza y otra vez hacerme coco wash.

La comida no es lo mejor del mundo, no es la mama....a verdad que no? que disfruto más que eso, bueno pintar en mi casa, bajo la lluvia, dar clases aunque a veces me desespere, amo mi trabajo, me encanta también estar con mi familia, abrazar a mi mamá, platicar con Oliver en la noche, y morirnos de la risa, estar con mis amigos y llorar por las viejas anécdotas, amo a mis perros, me encanta llegar a la casa y que me extrañen tanto y me lleven sus juguetes, me brinquen y me miren tiernamente, amo leer un excelente libro, con una excelente música, amo ver una buena película sola en el cine, oh acompañada con mi pareja, y tantas pero tantas cosas, que disfruto, como caminar, como ver las montañas, como oler la lluvia, y simplemente vivir con plenitud, que para que me hace falta comer y pensar en comer? preguntome yo, claro que es obvio que cuando uno se junta con la familia, los amigos es para comer! jajajajajaja pero tengo que pensar que voy a convivir no??? que quiero estar en paz y que amo lo que amo, y que la comida no es uno de mis amores, me acompaña pero nada más. Vivir estando a dieta es estar a dieta para siempre por siempre, es muy difícil saber que uno tiende a estar gordito y que vivir siempre viendo el acelerador de nuestro cuerpo, cuidando no pasarse del límite es rete difícil porque la comida es como tener un súper auto convertible que quieres meterle la pata chinguesú!!! no? Pues yo voy a tener que controlar mi convertible jajajaja, no tengo que meterle la pata para disfrutarlo, además realmente deseo desde el fondo de mi corazón terminar con esto de una buena vez, porque tengo en la mente tanta porquería sobre las dietas y los procesos que quiero limpiar mi cpu y llenarlo de otros aprendizajes, de verdad ayer me deprimí y dije chingados! chanfle que pachió?? así que necesito relajarme, vivir en paz, disfrutar lo que amo, y estar al pendiente de otras cosas, sin importar mis toppers de todos los días y las restricciones. Yo sé que estoy lográndolo, y aunque sea lento súper lento no voy a retroceder, así que cierro mi mente al sufrimiento por no comer lo que todo el mundo come, sino abro mi mente a lo que me toca comer sin que sea el problema mundial ni la crisis espiritual de esta pobre chovi! jajajajaj Celestina al ataque, pinche báscula te voy a fregar el próximo lunes, y mientras tanto a chambiarle!! Besos a todos!

PD. Sobre los comentarios que amablemente hacen a mi blog, hay veces que quiero contestarles!! pero no tengo su mail ni nombre ni nada, por fa escribanme pa seguir platicando, que todo lo que se diga es una aportación!! diariodeunaobesaenmty@gmail.com MUCHAS GRACIAS