LA ENTREVISTA: REVISTA MUJER EN PALABRAS

Hace unos días recibí la invitación de una Revista Virtual de la Ciudad de México a cargo de la Escritora Issa Martinez, quien también esta en la red del blogger la revista se llama MUJER EN PALABRAS, (http://mujerenpalabras.blogspot.com/), y le doy gran importancia a este post, debido a que fue significativo para mi, debido a que al igual que ustedes, ha habido gente que se interesa en la obesidad, no sólo en mi caso, sino en esta exhortación al cambio, no quiero darla a conocer por más publicidad, sino por que son preguntas que muchos de ustedes me han hecho, en fin, esto lo que se publicó:

ENTREVISTA A CELESTE FLORES

Celeste es una mujer joven, profesora universitaria de la tierra del cabrito y la machaca, de la preciosa Sultana del Norte, Monterrey. Me ha llamado muchísimo la atención su blog: “Diario de una Obesa en Monterrey”. No llegué a éste por morbo, sino por medio de un link que solo contenía su nombre “Celeste”. Pocas veces se alegra uno tanto cuando descubre post que valen mucho la pena como todos los que existen en el blog de Celeste.
Me lo bebí, literalmente. Me maravillé y la admiré. Así mismo sentí la necesidad de dar a conocer su historia y, en donde más, que en esta revista Mujer en Palabras y en ésta sección “Ayudándonos”. Ya ustedes juzgarán por sí mismos, pero quiero decir que pocas veces se ven lecciones de “auto-ayuda” y “auto-amor”, tan admirables como en este caso.

IM. Celeste, he visto en tus post que no te andas por las ramas, que tal vez en algún tiempo fuiste permisiva con tu persona o quizá inconciente en cuanto a tu sobrepeso, dinos por favor ¿cuál fue el detonante para que te decidieras a bajar de peso?

CF. Quisiera aclarar que sigo siendo gorda aun estoy en el proceso, y que todo obeso es inconciente de su sobrepeso, es una autoengaño, un autopadecimiento y un autoconformismo, Decidí bajar de peso por que me sentía mal, tenía dolor de piernas, espaldas, presión en el pecho, latidos muy fuertes, mal humor, decaimiento, baja autoestima, sueño todo el tiempo, deje de trabajar al 100 por ciento, son tantas cosas, pero para ser honesta, el detonante fue un YA BASTA, me cayó el veinte finalmente por que me veía insana adrede, y hay tanta gente con cáncer, que sufrió un accidente o discapacidad por que el destino así lo dictaminó y yo estaba con esta terrible incapacidad por mi misma, no podía aceptarlo más. Finalmente salí de vacaciones con mi esposo a Xilitla, por que amamos lo natural, pero no logré dar término al recorrido por mi obesidad, fue un triste encuentro con mi discapacidad.

IM. Te has adentrado verdaderamente en el problema de salud que te aqueja y tocas todas las “capas” del problema, desde tu niñez hasta tu vida sexual, no sé si todos tus lectores se percaten, pero yo he sentido dolor y sufrimiento porque irremediablemente al escribir se recuerda, y también he sentido al leerte, que es falso que quienes tienen sobrepeso se conformen, o que no se percatan o son los típicos “gorditos felices” que aparentan ser. ¿Qué te ha llevado a desmitificar y a reconocer, más allá del comentario de tu blog “para no olvidar cómo era”?

CF. Principalmente por que lo he logrado, he bajado de peso, he sido no delgada, sino “flaca” pero no lo sostuve, olvidé como se sufre siendo obesa, reconozco que me he fallado, y reconozco que cuando pesaba muchísimo menos me sentía mejor en todos los sentidos, lo reconozco por que yo sabia que estaba mal, uno se sienta en el baño y ve sus enormes llantas y no dice, que bonita me veo verdad? Obvio que uno sabe que se está mal, pero no se tienen … las fuerzas para admitirlo, Yo admito que soy una DROGADICTA, mi droga es la comida, y cuando comprendí esto cambio totalmente mi racionamiento, acepte que tenia un problema, y un problema grave.

IM. Mi interés al pedirte un artículo y una entrevista ha sido porque considero que por medio de tu experiencia y más que nada la forma en que decidiste transformarla, puede ayudar a muchas mujeres con “sobrepeso”. Desde tu punto de vista, dinos qué es lo más importante para empezar a ayudarse en estos casos.

CF. Creo que nadie puede ayudarte si tú no tomas la decisión de aceptarlo, si tú no aceptas que tienes un problema, y admites que necesitas ayuda especializada; aceptar que tenemos una adicción y tener fe y confianza en que sí podemos cambiar. Por que si se puede! Imagínate no tener dolor de espalda, de piernas, de brazos, de nada! Subir y bajar escaleras sin cansancio, tenemos que ayudarnos nosotros mismos, nadie hará nada para que cambies.. sólo eres tú contra ti mismo.

IM. ¿Cuántas veces iniciaste y dejaste una dieta, Celeste?

CF. El yoyo efect ha durado en mi tantas veces que no las cuento ya, desde los 6 años subo y bajo, y recontra bajo, luego recontra subo, he logrado el éxito pero no por más de un año.

IM. ¿Qué diferencia hay entre visitar un Nutriólogo y hacer una dieta por cuenta propia?

CF. Después de la pregunta anterior, creo que la diferencia la hace uno, sin embargo el que tengas una avance controlado, que sepas cuanto bajas y sobre todo que alimentos te ayudan a mejor, es evidente que con un especialista es mejor.

IM. Alguien que nunca ha batallado para agacharse por algún objeto caído no puede valorar lo que esto significa, emocionalmente ¿qué significa esto para ti?

CF. Eso ha sido para mi lo más triste, no sólo el agacharme por algo, sino el abrocharme los tenis, no poder rodearme las piernas con mis brazos, el cansarme por hacer la limpieza de mi casa, el sentarme y ver una inmensa llanta en mi cuerpo, el que siempre me manden a sentar en el copiloto del auto y tantas cosas que he vivido por ser obesa, es realmente una discapacidad, tristemente tuve que verlo así para comprender la gravedad de mi problema.

IM. Como padres que amamos a nuestros hijos, no nos percatamos del problema real del sobrepeso y pensamos: “ya bajará cuando empiece a crecer”, “está muy pequeño aún para ponerlo a dieta, pobrecito”, o simplemente, y esto es una verdad, acostumbrarnos apaciguar a nuestros hijos con golosinas cuando éstos reclaman nuestra atención y nosotros no podemos dársela o no queremos o simplemente estamos cansados para sus demandas. ¿Qué consejo darías a los padres?

CF. Evidentemente las familias y las tradiciones hacen que uno se acostumbre a comer ciertos alimentos, pero si se niegan a ayudar y orientar a sus hijos desde niños no habrá marcha atrás, tienen que educarlos además de darles buena nutrición, y así podrían tener una mejor calidad de vida. Ser niño obeso trae muchas consecuencias, no sólo las emocionales sino las físicas, además de la propensión a muchas enfermedades, un niño gordito no es un niño sano, debemos dejar de pensar esta idea para lograr disminuir esta terrible cifra que sitúa a México a la alza en Obesidad Infantil.

IM. Creo, Celeste, que dentro de lo que escribes existe una preocupación real por el tiempo perdido y una gran tristeza por ello. Dinos como digieres esto y tus propias conclusiones.

CF. Como tu dices, es una enorme tristeza, pero el hubiera no existe, tengo la oportunidad de vivir mis 30s en plenitud, y encontrarme, conocerme finalmente, todo el tiempo que perdí, perdido esta, fueron experiencias que me ayudaron ahora a recapacitar y darle el giro que le hacia falta a mi vida, trato de “digerirlo” como tu dices, pensando positivamente, tratando de ver que los fracasos en mi peso, fueron escalones que tuve que pasar para llegar a esta madurez mental que tanta falta me hacia, por eso trato de dar a conocer mi historia, para que chavas y chavos de 15s, 20s tengan una oportunidad de vivir la edad de la punzada en plenitud, y no se pierdan de playa, de discos y de nada! Yo tengo la oportunidad de vivir sanamente ahora con este estilo de vida con mi esposo y es algo que me ilusiona muchísimo.

IM. Sé que es metafórico cuando dices que tu religión es la Nutriología, pero entiendo el significado. Dime, hablando en comida, alimentos que signifiquen nutrición para ti.

CF. Realmente soy una enamorada de la comida, y amo cocinar, ningún alimento es malo pero en exceso sí, para mi significa nutrición comer sanamente, frutas, verduras, carbohidratos en su forma más pura, sin embargo obviamente tuve que aprender a cocinar con menos grasa, con más vegetales y hacerlo de una forma rica y saludable, evidentemente me convertí a la Nutrición.

IM. ¿Cuándo puedes darte un antojo, Celeste?

CF. Aun estoy en proceso de llegar a la meta, me puedo dar de vez en cuando un antojo pero trato de evitarlos por completo, no confió en mi y tengo miedo a que si me dan la mano, me tome el pie completo. Prefiero decir NO GRACIAS

IM. ¿Cómo haces para mantenerte en la batalla y no decaer?

CF. Tengo mil de trucos, tengo fotos de cuando pesaba 112 kilos en todas partes, en mi cartera, en mi oficina, en el refri de mi casa y en el de casa de mi mamá, les he contado a mis amigos, y todos me vigilan, este mismo blog que abrí me compromete más y más a no defraudarme, y a no defraudarlos, voy día a día, tratando de no hacer planes mentales de un cuerpo tal, o una talla tal en unos meses, sino pensar en que cada día que venzo la adicción es un logro para mi. Además veo mi cuerpo, tengo mil batallas en el, y ésta espero que sea la última.

IM. ¿Te contraindicaron el ejercicio mientras estás bajando de peso, por aquello de que supuestamente da más hambre?

CF. Para nada al contrario, me pidieron leves caminatas de 30 minutos, se me hicieron ya un habito y trato de ir lo más seguido posible, cada vez aguanto más y hasta puedo correr y trotar, es maravilloso. Y no me da más hambre.

IM. ¿Combinas tu dieta con algún medicamento?

CF. Estoy bajo tratamiento y supervisión médica, estoy tomando chochitos y Burner, evidentemente mi sobre peso lo requería, sin embargo mi nutrióloga me tiene muy controlada, la veo cada semana, y lleva el record de todos mis pesajes, y pronto dejaré de tomarlas, muchas otra veces tome cosas para ayudarme a bajar de peso, unos recetadas y otras autorecetadas, sin embargo si abandonas el proceso las consecuencias son culpa tuya.

IM. Y el agua, ¿qué papel juega el agua natural en tu dieta?

CF. Para mi el agua es fundamental, primero antes no la tomaba, podría pasar dos días enteros sin un vaso, tenia mi amado refresco, pero ahora tomo 2 litros de agua, no estoy obsesionada a medir mis botes de agua y si un día tomo más o menos no pasa nada, pero mi piel me lo ha agradecido ampliamente.

IM. Para terminar nuestra entrevista, dinos por favor, ¿por qué crees que otras personas con sobrepeso no se deciden a ayudarse a sí mismos? ¿Y qué necesitan hacer para empezar a hacerlo? Y te pediría, como un favor especial, que nos regalaras una foto del “antes y otra del después”.

CF. Decidirse de inmediato, aceptar el problema, y tener fe de que si se puede cambiar, es un camino largo y triste, lleno de sufrimiento y satisfacciones, por más gordo que seas siendo perseverante se puede cambiar, confianza en ti mismo, y saber que se es tan fuerte como para vencer el obeso que lleva uno dentro, además como a mi me dijeron, tienes viviendo en ti a una persona adolescente, ósea el sobre peso que tenia era el peso de alguien de secundaria, si escuchando esto no reaccionas, no sé con que.. Piensa que vas a lograr conocerte y que lograrás ser quien tú quieres ser, alguien sano y pleno.

IM. Mil gracias, Celeste, espero y deseo que muchas mujeres y personas en general, puedan beneficiarse con tu historia, que es como ya lo dije, digna de admirarse y aprender de ella.

CF. Gracias a ti por interesarte en mi historia, y por dar a conocer mi blog, me interesa mucho que sepan que si se puede cambiar día a día, y que se tengan fé en sí mismos, es maravilloso que gente sin sobre peso comprenda esta enfermedad, y se interese por ella para crear conciencia de que vivir en estas condiciones es vivir a medias. Nuevamente Muchas Gracias
Feliz fin de semana, y FELIZ CUMPLEAÑOS PEPE GRILLO!

CONTAGIADA

Acusome de ser Contagiada, y me acuso por que ayer tuve un ataque de hambre, o más bien dicho de ansias por comer por comer, me da mucha vergüenza admitirlo pero lo ADMITO, no me comí una pizza, ni me comí una hamburguesa pero deje mi dieta aun lado por comer otra cosa, tenia hambre.. desistí y me siento mal. Hoy tengo cita con mi nutriologa y temo el resultado, pero acepto mis erorres, un día no hará gran cambio pero de igual modo mi mente me traiciona, quiere decir que sigo siendo Contagiada... sigo siendo adicta a la comida... que terrible noticia verdad? Tengo tanto que agradecerles a ustedes que me leen, me apoyan, me critican y me animan a seguir, pero siento una pesada piedra en mi espalda cuando fallo, tengo miedo a defraudarme y a defraudarles a ustedes que tanto me han dado.

Esta soy yo el 10 de Febrero de este año, gran foto no? tengo esas horribles ojeras que se hacen a los que tenemos muchisima obesidad..... y obvio una papada chueca por mi forma de cara... que triste... y puse esta foto para confesarles todo, esa era yo, esos son mis datos y no me da pena anunciarcelos, me da pena reconocer que esa persona que ven sigue viviendo en mi... Estos pensamientos de grandes tentaciones me persiguen, temo por que pronto cumpliré años, y que mejor pretexto para recaer... el contagio y esta adicción creo que vivirá conmigo por siempre, y espero tener fuerza de voluntad para vencer mi enfermedad por siempre.

Me expongo totalmente ante todos, ante mi, por que quisiera tener siempre los animos de decirles ME SIENTO MAGNIFICO; PREGUNTAME COMO, pero esta vez no puedo, por que me siento decepcionada..no es la gran cosa lo sé y dirán ya esta loca obsesionada con el tema, ya la perdimos, pero para mi un día de fallo es un fracazo, por que no me controle... sino me controlo perderé, no me puedo permitir recaer, el temor que tengo no es por un dia que no hice bien la dieta, sino el gran temor fue la sensación de cumplir con una leve tentación, y honestamente me dio miedo sentirme satisfecha, aunque fuera solo por un momento, por que luego anoche no logré dormir bien por el remordimiento.

Espero lograr otra vez quitarme estos pensamientos pecaminosos de mi mente, no sé si me explique, pero de repente dije, al diablo todo, sólo comí carne asada, y un huevo con jamon y pan, osea no salí a restaurant ni nada, pero para mi eso fue suficiente, por que no me pude detener, primero el desayuno, luego la comida, y la cena, no hubo un momento en el que mi mente y mi panza pensaran juntas, eso me remonto a mi pasado de ansiedad y de esta estúpida adicción que no me la puedo quitar ni con piedra pomex!!!!!!!!!!!! SHIT SHIT SHIT, tengo que salir de este hoyo de tentaciones, please help!! alguien conoce un Exorcista?.......

¡Estas viendo criatura que estas como marrana...y todavia le sigues!

Este fin de semana, le imprimi a mi mamá todo lo que no ha leído de mi blog por que ahorita no tiene Computadora ni Internet, ella tiene un negocio que le permite leer durante el día, y con ese fin le entrege 32 hojas de fotos, de los post, y de los comentarios de ustedes. Ayer cuando hablé con ella, estaba conmovida hasta las lagrimas, casi me hizo llorar al escucharla... por que me decia: era mi amor el que me cegaba para ver como estabas realmente, y que necesitabas mi ayuda urgente....me decia... hija cómo es posible que no te vieras.... que no te vieramos todos...... Vió fotos de mi de hace 3 meses... primero me dio mucho gusto y dije, mamá estas llorando de puro gusto... no te agûites.. Ya estoy bien.... pero le conte a mi marido lo que platique con mi mamá, y me dice, Celeste en esas fotos que vió tú mama.... habias ya bajado de peso ahí cuando te las tomaste.... Y yo que!!!!!!!!!! osea que mi mamá se traumo con fotos mías en las cuales ya llevaba un buen avance de este proceso.... Que OSO!!!! me heche a reír de puro nervio... primero carcajada.. y luego un jiji discreto....que barbaridad.. Pobre mamá tu si querias ayudarme pero no sabias como.... No habia un espejo para verme.... Sólo esos comentarios... de... "Tás viendo criatura que estas como marrana y todavia le sigues"... comale mi´jita... esta desnutridita....

Duele mucho recordar estas frases... pero indudablemente las pienso cuando ando por las calles y veo gente gordita comiendo más gordura... La obesidad es una enfermedad adictiva, y es una negación. Una negación hasta que te ves al espejo, por la necesidad de ir algún evento, por algún rechazo, o por estos comentarios, pareciera que uno anda de lo más feliz, pero como he dicho antes eso no es cierto, en el menor momento, uno recuerda que se es obeso y entonces llegan los reproches y el sufrimiento.

Nadie tiene la culpa más que nosotros mismos, estamos viendo que estamos como "marranos" y seguimos comele y comele y comele y comele... hasta cuando???... Hasta que ya estemos tan obesos que no haya marcha atrás... digo no todos tenemos la posibilidad de una cirugia.. hasta que estemos completamente abandonados en nuestra Masa.... Hasta cuando pregunto yo, estaremos viendo el problema pero no atacandolo... Indudablemente aún tengo el problema de la Obesidad, mis pensamientos no están del todo libres del pecado, todavia la tentasión me domina, me domina la flojera de cocinarme lo de mi dieta... me domina la tentación de salir a comer algún restaurante con miles de pecados a la vista, todavia me domina el rugido de mi panza ante una ansiedad y no ante el hambre en sí y me dominan los vicios anteriores.. Sigo pensando como Obesa..

Yo no quiero escuchar nunca, nunca jamas en la vida... mientras este comiendo lo que sea... que me digan: "por eso estás como estás"..... Quiero recapacitar una y otra vez, el por que llegue a pesar lo que pese, por que llegue a comer por comer para eliminarlo de mi vida, quiero seguir... PERO SEGUIR BAJANDO DE PESO. No quiero parecer "lactante" (dicho en mexicano) pero veo con mucho disguto la gente que come por comer, y me dan unas ganas de decirles !QUE NO TE VES! pero tengo que cerrar mi boca y calmar mis pensamientos, por que yo era así, sigo siendo así pero a menor escala, afronte el problema ... claro que padre.. pero podré mantenerlo por siempre???????? Podré calmar mi alma de obesa y cambiarla por alguien delgado de aqui a mis 40s, 50s , 60s y los años que me toquen vivir.... Por lo pronto eso lo sabré cuando logré vencer esta adicción.. pero gracias a dios, nadie pero nadie me ha vuelto a decir que si no me veo que estoy como puerquito!!! y eso para mi es un logro de medalla Olímpica.

ALGO DE HUMOR

La Gordita: Erase una vez... una gorda en el baño del Restaurant Martin´s pintandose en el espejo cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, con un tremendo busto, delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero... se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación y la pelirroja dice:-Gracias:....'Diet Coke'!!!! La gorda... se queda paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la tremenda pelirroja.

Continua con su labor y sigue pintandose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: -Gracias:.....'Fattaché' La gorda...se queda paralizada con el tubo de rimel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena...

Continua con su labor y sigue pintándose cuando de pronto entra una hermosa rubia mucho mejor que la chica morena anterior, cuerpo y piel suave, cintura ultra delgada, gran busto, envuelto en una delgada camisa de algodon, altas y delgadas piernas, todo un angel, la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado trasero de su pantalón y dice:-Gracias:.....'Siluette 40'.

La gorda... termina de pintarse... se alista para salir, se ve al espejo y dice....-'Chingas a tu madre DOÑA TOTA '!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enviado por:Alejandra

Esto me recuerda el refrán, no tiene la culpa el indio, sino quien lo hace su compadre, nosotros tenemos la culpa por ir a comer a todos estos lugares que sólo tienen una opción de alimento, PURO MUGRERO, y no importa comerlo una vez o dos al mes, pero no 5 veces a la semana!

en fin, ayer fui con mi Nutriologa baje poquito, pero Baje! eso es lo importante

Feliz Fin de Semana a todos!

Y tu de qué religión eres... yo? soy de la nutrición.

Este fin de semana fui a la despedida de una buena amiga, se va a vivir un rato fuera de México, ahi estaba su novio, sus papas, sus futuros suegros, hermanos, hermanas, amigos y demás familiares, hubo discada y cerveza, pastel y nieve, y tanta cosa que para que les cuento, yo preparé para ayudar con la fiesta, chiles jalapeños rellenos de queso Philadelphia y envueltos en tocino, obvio prepararlos fue difícil pero sobreviví. Me fui preparada para lo peor, lleve mi topper con mi cena, no queria comer nada fuera de lo previsto para esta semana, y claro que me preguntaron que onda con ello, bueno estoy a dieta... En la convivencia preliminar, me sente con las chavas del lugar, amigas y hermanas, y una de ellas, me conocía de un tiempo atrás y me dijo oye Celeste estas muy delgada, claro que cuando escucho esto me salen alas y despego del suelo varios metros por el Ego! pero cuando me preguntan que estás haciendo... Obvio me sale lo "cristiano" no quiero ofender a nadie de ninguna creencia, pero parece que soy puro VERBO y solo me preguntan sobre mi nuevo estilo de vida, y mi lengua se acelera a mil revoluciones, ya se que soy disco rayado, mi esposo solo me miraba mientras estaba con sus cuates, pero yo no puedo dejar de hablar, y hago mofa de ello, diciendo perdonenme es que parezco cristiana evangelizando, y nos hechamos a reir.

Yo soy de la nutrición y tú de que religión eres?.... Parecierá broma, pero solo trato de ver con sentido de humor este nuevo estilo de vida que llevo, no me canso de decir, me siento de maravilla, me dolian las piernas, tenia varices enormes, me dolia la espalda, no podia respirar, etc etc etc etc y quiero contarlo y contarlo y decir y decirles a todo el mundo lo bien que se siente bajar de peso, por doloroso que sea el proceso, rutinario, fastidioso, sufrido, reprochante, impaciente, etc etc es maravilloso sentirse renovado.

Y quisiera que "mi nueva religión" la supieran todos, por eso ando pregonando por todos los lugares donde ando, a la menor pregunta, cuestionamiento o comentario, me doy a la tarea de divulgar esta maravilla de sacrificio, es evidente que no puedo ser la salvadora de la obesidad en México (con amor a ti Adriana), pero puedo combatir esta terrible adicción a la comida con mi ejemplo, sólo llegando a la meta y mantenerme en ella por siempre podré entonces divulgar sin ninguna duda que se puede dejar de ser Obeso, y compartir mi batalla con todos su éxitos y derrotas, el tan aunciado final, ser delgada.... Mientras tanto seguiré con esto, seguiré escribiendo, apoyando, leyendo sus correos, pero sobre todo seguiré con mi meta por el tiempo que sea, para lograr vencer el Contagio, y tantas veces me pregunten, tantas veces les contaré mi historia con el mismo entusiasmo. Y por qué lo hago? Yo recibí la ayuda de quien menos lo pensaba, esa persona me pudo orientar a lograr tener este cambio, sin embargo, nunca nadie antes me habia hecho recapacitar tanto, dar la mano a alguien necesitado en mi caso fue dar un giro total en mi vida, y con esa misma esperanza trato de contar mi experiencia para animarles a cambiar su vida al igual que la mia, no soy Superwoman, ni la heroína de la gente, Soy mi propio Heróe, y saben que, si tengo super poderes!! Ser de la nutrición me ha dado un super poder, tengo una fuerza de voluntad arrolladora!!... Y claro ando super contenta por que me fue bien en la última cita... si en el siguiente post, leen depresión y reproche, se reciben buenos deseos para la siguiente semana a mi correo electrónico... un abrazo y feliz semana a todos.

Vencí una Adicción!! el pollo Kentucky

Hola a todos, nuevamente gracias por sus correos, por sus comentarios y por todos los buenos deseos y bendiciones que me envian y obviamente por seguir leyendome...!!! Bueno les cuento que logré vencer una adicción, ""el pollo Kentucky"". Ha sido una de mis comidas favoritas, la costra del pollo tiene un sabor muy adictivo con catsup y salsa verde.... las papas y el puré con su gravy los comí tantas veces, juntos, separados etc, muchas veces planeaba mi día para pasar por un Kentucky y comprarme esta comida favorita, bueno una de tantas... Cuando inicié la dieta, soñe con este pollo, odiaba pasar por algun lugar donde se oliera su aroma característico.... hasta que un día dejo de importarme, Ayer tuve que ir a comprar pollo kentucky para los alumnos que me estaban ayudando a montar una exposición, y entré al restaurant de comida rápida, al principio tenia mucho miedo entrar, por que olería y vería esta comida que ha formado parte de mi vida, tenia miedo caer... y pedir tan solo una pieza pequeña para comerla....

Finalmente el olor no me fue para nada agradable, ese aroma que amaba me molestó demasiado, se me revolvió el estomago, nada de lo que ordene para mis alumnos se me antojo, todo lo contrario... ya me queria ir de ahi pero corriendo!! luego mientras esperaba la orden de pie junto a la fila, observe a la gente que comia este pollo, sus dedos estaban llenos de grasa, ni se diga las servilletas.... fue muy desagradable ver a la gente comer las costras que antes con todo gusto me las comia, este pellejo es muy desagradable.... como es posible que hiciera camas de pellejos para comerlos uno por uno.... Que barbaridad, leo esto y esta del asco, pero antes me parecia LO MAS NORMAL DEL MUNDO.

Cuando finalmente me retiré de ahi... llegue con la comida, y todos se dispusieron a comer, yo comí obvio otra cosa menos dañina... y los vi comer, papas con catsup... y su hamburguesas con pollo empanizado y aderezo escurrido...

Mientras comiamos mi mente estaba en otra parte, pensando que me pasó????? antes pero por supuesto hubiera aprovechado una comida y más aún gratis pues la pagaba mi Universidad.... pero no... Vencí una más de mis adicciones, el pollo Kentucky tiene una tacha más en mi lista de logros vencidos desde que empece mi nuevo estilo de vida...Nunca más tendré este antojo absurdo por comer este pollo grasoso que formo tanto tiempo parte de mi vida... y finalmente ayer que me fui a pesar, habia perdido otro kilo más con ochoscientos gramos, esto reafirma que puedo controlar absolutamente todos mis impulsos de adicción a la comida!!!

PD. FELIZ CUMPLEAÑOS LILIANA; SIN TI ESTO NO SERIA POSIBLE!!!!!

¿¿Porqué me dejaste hacerme esto??

Oye Celeste, ¿porqué me dejaste hacerme esto? si ahora que te sientes tan bien... te pregunto, por qué hasta ahorita y no antes pusiste remedio a tu obesidad??... No cabe duda de que éstas preguntas estarán en tu mente por siempre, veo y veo tus fotos de hace 5 ó 10 años, y todas son Celestes distintas, no te da vergûenza???? La Celeste de hace unos meses no tiene nada que ver con la escribe ahora.... Qué te paso? por que llegaste a tanto sobrepeso? que no te veías?? por que nadie te decia nada... ó más bien, por que no los escuchabas.... Celeste que desconsideración hacia ti.... Toda esta semana te has sentido muy apapachada por la gente, por los amigos, todos te dicen que te ves muy bien, cambiaste de look y empiezas a comprarte ropa a tu nueva talla, pero.. estas preguntas siguen y siguen en tu mente, cuantos reproches no has de haberte dicho antes... cuantas angustias por comer por comer, cuantas ganas de aventar la toalla no has tenido, pero sigues adelante...

Quiero confesarte que te veo y no te reconozco, y te veo tan plena y tan llena de satisfacción que la de hace 5 meses atrás no es nada con lo que eres ahora. No cabe duda que un solo cambio de rutina, ha cambiado tu vida, si pudiera te abrazaria mil veces, pero eres tu misma la que escribe, la que se ve, la que camina y la que no se reconoce todavia...

No me acostumbro a sentirme bien, que contradicción no???? pero poco a poco me iré sintiendo YO; una Celeste sin dualidades, y sin culpas, no más una Celeste gorda y una flaca, sino que sea UNA SOLA; ya no más fotos de antes, solo fotos de ahora, no más cuestionamientos sobre que hice o que deje de hacer, será mejor dejar de preguntarte a ti misma, las mismas preguntas sin respuestas, olvida los recuerdos amargos de sentarte a comer y a comer y a comer solo por que estabas sola o aburrida, todo lo que has dejado atrás ahi se quedará!!! y mejor me pregunto ¿Porqué lo dude antes? ¿porqué no logré antes bajar de peso?¿Cómo permití llegar a pesar tanto? simplemente, Porque no sabia.... Que ¡¡¡¡¡¡¡YO ERA TAN FUERTE COMO PARA VENCERME A MI MISMA!!!!!

Inicio de Clases.... feliz reencuentro!

Ayer Lunes fue el inicio del Semestre, un día antes fui con mi mama a buscar una blusa de mi nueva talla, debido a que me ganó la vanidad y queria verme mejor que el semestre pasado, y finalmente encontré una talla 36, no lo podía creer, primero deje entrar a mi mama a los probadores de ropa, jamás hice eso, por que sus comentarios nunca me gustaban y ahora las dos estabamos con una sonrisa increíble por la talla que compre... Con dudas también me probe una talla 38 pero la dependienta me dijo, esa no!! la otra se le ve mejor... Muy confiada la compramos.... Finalmente ayer la estrene.. me pinte las uñas, me peine y me lance a clases... Pero el recibimiento fue mucho mejor de lo que creí, mis antigüos alumnos de semestres anteriores me chiflaron, me abrazaron me dieron tantas palabras de felicitaciones y de animos por que no los veía desde junio y ellos apreciaban mejor el cambio, no saben lo feliz que me sentí, caminaba por los pasillos de mi facultad, y quien me encontrará se emocionaba al verme, me sentí renovada. Hoy no fue la excepción, me puse una blusa hindú que tengo como 3 años con ella, por que me enamoré de ella... pero jamás me la puse... y esta mañana dije.. será que ya me la puedo poner???? y OH SORPRESA!!!!! y aquí estoy, cada vez me siento mejor, no me da pena tener el pelo recogido, por que ya no me siento tremendamente cachetona como para andar siempre de pelo suelto, y mis alumnos que ví hoy, a los que les dí clase y ya me conocían anteriormente se emocionaron nuevamente. No cabe duda que uno no se da cuenta de los logros que tienen hasta que alguien te ve con mucha emoción y júbilo, realmente me siento privilegiada por tener tanto cariño de mis estudiantes y que comparten conmigo este proceso, que me preguntan por mi salud, y que me felicitan por no verme fumando por los pasillos, algunos de mis compañeros maestros, tambien me felicitan y me dicen te ves muy bien! y aunque no son tan efusivos como mis estudiantes, tambien me han hecho estos dos días!! imaginense cuando me vaya de vacaciones en diciembre y regrese en febrero... que pasará!!!!!!!! Por lo pronto, no pensaré en una meta tan larga, paso a paso, ayer lunes y hoy martes necesitaba nueva inyección de motivación y alegría... Doy gracias a este inicio del semestre, y por supuesto a este Feliz Re-encuentro conmigo!!!!! A poco no me veo CON MADRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YUJUUUUUUUUUUU

Ya entendí, esto es un proceso...laaaaaaaargoooooo

Ayer fui con la nutriologa, y me fue retemal y retebien, mal por subi unos gramos... pero lo admito no hice las cosas bien, y no es que me haya atascado de comida sino que tuve otras complicaciones que me hicieron fracasar.. Pero mi querida Nutriologa que todo lo sabe, o más bien sabe siempre que decirme, tiene las palabras exactas para tener animos para seguir, me dice, no hay problema, fallaste pero no subiste 3 kilos como para decir.. ijole ya lo dejaste, sino que estuviste controlada, y mejor aun me dijo, fueron unos días de vacaciones, que te sirvió para relajarte un poco, y agarrar vuelo para empezar de nuevo... Pienso si hubiera sabido que eran vacaciones me hubiera comido una pizza, la comida china que la sueño cada noche entre muchas otras cosas... Pero que bueno que no fue así, todavia no confio en mi, que facil sería tener algo mágico que me hiciera flaca de la noche a la mañana, o como la crema para quitar lo feo fuera real seria fantástico. Pero eso, no es cierto, eso no es real, y eso no es factible, creo que ya entendí que este es un proceso y un proceso laaaaargo y que no estaré baje y baje super padre, y quedar como barita de nardo inmediatamente sin lagrimas ni amarguras, eso no es posible... YO PUEDO HACERLO, y como lo he dicho otras veces en estas reflexiones a veces se gana y a veces se pierde, pero aun no logro quitarme el contagio, y la adicción a la comida, pero lo lograré, tengo este fin de semana para prepararme mis comidas, mis desayunos y todo lo referente a mi dieta, ya tome un descanso y ahora a reanudar este proceso, no puedo dejar algo que me ha costado tanto esfuerzo y sobre todo dejar de sentirme bien!!