Ahora si que no tengo ganas...

Hoy fue mi primer día en el trabajo, después de estar en casa cuidando mi espalda, y quiero confesar que no he hecho dieta, que no he salido a caminar, y que no tengo la más miníma intención de hacerlo, yo no sé si es el calor, depresión, las hormonas, la flaqueza solamente del bolsillo, la pesadumbre de algunas "amistades" o la situación familiar, pero definitivamente que no tengo ganas, ahora sí que no tengo ganas ni de pararme a la cocina a ver que voy a prepararme para comer.

Yo no sé si es porque ya necesito mi rutina de la chinga, de mal comer, de tener que preparar mis toppers como robot, entrarle de lleno a las clases, distraerme y encontrar motivación de nuevo.

Ya no quiero pensar en metas, ni objetivos, ni en nada, de verdad que me siento completamente desmotivada y sin ganas, hoy si quiero que me digan, caiste, te comiste esto te comiste aquello, que me digan que te pasa! ibas tan bien, y lo voy aceptar, todas las críticas no importa, porque sigo pensando que esto es un proceso y que todavía y a pesar de todo no me cae el veinte de nada.

Que pasará pues que el viernes que vea a Liliana le diré que ya no quice hacer nada, y cuando vea la báscula no habrá sorpresas por que todos, los que fallamos sabemos perfectamente las consecuencias. Me ha ganado las ganas por lo rápido, lo sencillo, lo fácil, lo sin sacrificio, osea comer lo que caiga, para evitar la fatiga.

No me da pena ni miedo decirlo, pero duele y duele mucho, yo no sé por ejemplo como mi amiwi Areli, entré en esa estapa de aconchamiento hacia uno y de pesimismo, pero tengo que salir de algun modo.

Hoy como nuevamente gorda mental, pienso, nombre de aqui a que vea a Liliana inicio la dieta, le echaré ganas, empezaré el lunes perfecto, y sí lo acepto y lo confieso, todavía pasa por mi todas esas cosas, por ejemplo, quiero seguir saliendo con mi esposo y no tener que decir, eso nooo porque no es de la dieta, quiero rentar una movie, hacer una carne y echarme unas chelas bien heladas, comer cacahuates y no tener que pensar en nada más.

Lamentablemente siento la conciencia terrible, porque no quiero subir, quiero seguir bajando, quiero ya mandar esto a la chingada y yaaaaaaaaaaaa seguir con mi vida, sin estar pensando en la comida, a veces pienso, porque chingados de todo me tuvo que tocar nacer con esta ansiedad por la comida, y me digo, CALMATE CELESTINA MELANCO-TRAGICA-PARANOICA, y vuelvo a decir lo admito y lo acepto.

Este enorme sentimiento de hartamiento no me lo quito ni con piedra pomex, pero estoy segura que el lunes que vea a mis estudiantes, a los viejos y a los nuevos, querré ponerme mis mejores garras, plancharme el pelo, y voy a desear dejar mi mejor impresión, y para eso necesito amarrarme los dientes, y dejar de pensar en mi eterno enamorado.

Después de haberme desahogado con este texto, vuelvo a decir no tengo ganas, y que y qué soy Juan camaney! jajajajaja pues es que quisiera que no existiera este blog, que no tuviera que ver a Liliana y que mucho menos tuviera que pensar en esta panza que me cargo y que roza mis brazos.

Pero para que eso pase, tengo que ponerme no pilas, sino todo el TNT mental que exista en esta tierra calurosa, pensar en las cosas buenas, olvidarme de las malas amistades, de las injusticias y que Dios existe y esta con mi familia, con mi sobrino y sobre todo conmigo, así que no espero nada mágico, ni critícas de esas que te arden ni palmadas en el hombro, ni palabras de anímo, sino más bien, espero que Celeste de nuevo regrese porque esta que escribe no sé quien es... pero regresaré!

Lumbalgia Crónica, como crónica mi obesidad

Estoy nuevamente fuera de circulación, jamás jamás jamás había sentido tanto pero tanto dolor en mi vida, ni cuando me operaron mi mano al caer del tren, ni cuando se me enterró una varilla en la pierna, o tantas pero tantas cosas por las que esta trochil mujer ha pasado. Ayer fui a ver a Liliana, juro solemnemente que fui con el mejor de los cuidados, entre la hernia femoral y el dolor de espalda, pues tenia que ir y andarme con cuidado. Tuve malas noticias con ella, pero no era algo que no esperaba, pues no hice nada para cambiarlo durante la semana anterior, baje de grasa pero el peso subió, super raro, pero ahorita creanmente que me vale mausser.

Ayer saliendo de con Liliana, fui con mi mamá a la despensa, súper leve, compraría fruta, leche light, cereal y ya de regreso a casa, peeero, Ya en casa, al bajar la despensa, equis todo bien, se me cayó una fruta, y al agacharme, se oyo CRASH!!!! y aaaaaaaaaaaay de verdad que dolor tan insoportable, me caí en el piso y ahi me quede, juro que no me podía mover. Quiero confesar que nunca había sentido esto, y que una de mis tías lo padece, y cuando me platicaban yo decía que exagerada, la tienen que cargar, pues toma chango tu banana, me quede así un ratototote, no sé decirles que tanto, con mucho pero mucho cuidado traté de levantarme, y moverme a mi cuarto, pero no pude, le llamé a oliver, y me hice la valiente, para que no viniera a la casa antes de sus clases....

Pero oh my good!, total, dormi en el suelo, no pude siquiera ponerme pijamas, es más ni al baño podía ir, para todo Oliver tuvo que cargarme, traté de aguantar lo más que pude con la pastilla que me quedaba de la consulta anterior, pero no aguante más en la madrugada levante a Oliver y nos fuimos al Hospital Universitario, que después de todo como lo ame, me sacaron 2 radiografias, y bueno, al parecer tengo ya una lumbalgia crónica, el doctor me decía, baje de peso, y yo por dentro, no esta viendo Pendejo que en eso estoy!!! pero claro el dolor me hacía querer matarlo, como a las enfermeras, a las asistentes y al propio Oliver.

Me llevaron a Urgencias donde me internaron por unas horas con suero, total, me mandaron a casa con incapacidad, tratamiento inyectado y tomado por 10 días, y el doctor me dijo, que ya habiendo tenido en menos de 2 meses dos padecimientos, es que ya viviré con esto el resto de mi vida. Me explico como cargar cosas, como moverme, que quizás si estoy en el día pintando fijamente y luego me tuerzo o me muevo ahí empieza el problema.

Oliver finalmente me trajo a la casa, a rastras, nunca me había visto llorar por dolor, y la neta yo tampoco soy retemacha, pero bueno creo que no tanto. Finalmente después de esto, me pongo a pensar en mi sobrino, en mi primo y en mi tía y pienso, que feo es estar en hospital y que feo es sentirse mal, si es tan hermoso andar para un lado y para el otro, y me sentí mal.

Y ahorita que me siento medianamente mejor, al menos puedo permanecer sentada casi una hora, creo que he sido muy descuidada, y que si quiero aliviarme de todo, tengo que deshacer muchos malos hábitos, desde mi espalda con dolor crónico, hasta mi crónica obesidad, ya no quiero defraudarme a mi, y sobre todo a Liliana que siento que a veces se entristece y no alcanza a comprender porqué no logro terminar el proceso, Yo creo que esto es de raíz, y que sinceramente, este dolor tan horrible, no quiero volverlo a sentir tan agudo, ni a sentirme ahorita como Hanibal Lecter con una faja llena de cinchos, y si realmente quiero deshacerme de esto, tengo que poner de mi parte, con paciencia, y sacrificio, así como lo hace mi familia convaleciente, y ser un mejor enfermo, porque el que me desespere no me hará sentir mejor, y la gente no tiene la culpa de mis malestares, como tambien de mis problemas con los alimentos.

Mañana cumple años mi Oliver, y quiero decirle sin tapujos, que agradezco que cada vez que lo necesito ahi esta, pobre aguantandome mis genios de mala enferma, pero al menos no me siento tan mal porque el sábado vinieron sus amigos a la casa a pasar un rato para festejarlo, yo queria hoy ir a comprarte un regalillo a parte de lo que ya te había prometido para tu coche, pero más vale tarde que nunca, así que espero que mañana en la oficina y en la facultad, te feliciten y te abracen y te lleven pastel que tanto te gusta, te amo!

Por lo pronto, me desconecto porque necesito estar en el piso de mi casa, espero que la dieta siga, aunque ni ganas de comer tengo, feliz semana a todos, y estaré como nueva en unos días!!!! Mientras tanto, necesito pensar profundamente que diablos me pasa que me impide seguir bajando, esta obesida crónica mental tengo que sacarla a patadas de mi vida, y necesito repetirlo diario diario diario, la meta cada vez la veo más lejos, pero antes de deprimirme, necesito recuperar mi salud.

PD. Al menos y gracias a dios, todavía no empiezan las clases...

Agradable velada

Hoy domingo reaparezco, resulta que en toda la semana estuvo con algo de trabajo fuera de la Oficina, tuvimos una nueva exposición que montar en la Estación del Metro Cuauhtémoc, ahi en el centro y anduve de chofer, puesto que con la espalda lastimada pues no podía más que andar de ve y regresate todo el tiempo, pero bueno, durante esa semana intente hacer al pie de la letra mi dieta, pero OMG! no pude, entre tanta cosa y trabajo sólo pude comer a medias, o a veces ni comer, pero bueno, el viernes fui a la boda de uno amigo que queremos Oliver y yo muchote, y para ese día rente un vestido que apenas lo fui a ver el miércoles en la tarde, tenía tanto miedo, y pensaba que mal que a la mera hora si vayas y no tengas la ropa adecuada, Oliver bien padre se pondría el traje de nuestra boda, pero yo!!!

Ya saben pensando lo de siempre, la faja, el bra, la copa, el subele aqui, y tanta cosa que me dio mucho nervio, pero tenía que aprovechar que Oliver tuviera ganas de ir, después de salir de su Facultad.

Total, este es el vestido, no me puse nada otra vez, la gran sorpresa, mi bra y mi panty nooooormalita, y me sentí la más hermosa de la fiesta. Aunque no pudimos bailar casi nada por mi espaldita, nos la pasamos rebien, Oliver estaba bien agusto y nos salimos temprano porque el sábado el trabaja, y yo tenía que cuidar mi espaldita.Peroooooo, el sábado le hice una cena a Oliver porque cumple años el miércoles, vinieron sus cuates, y claro invite a algunos de mis amigos, y peque.... leve pero sí peque, Mañana tengo cita con Liliana, y le voy a decir la true hollywood story, y que la misma dieta matada que me dio, la quiero volver hacer toda la semana...

Aunque Oliver vaya a casa mi mamá el miércoles saliendo de su facultad a su abrazo y su pastel, esta vez no caeré, nomás de ver las fotos de la boda, me doy cuenta de lo feliz que estoy!!!

PD. Estoy de largas vacaciones jajaja regreso creo este martes a trabajar.... que triste! sólo me dieron 2 días de descanso ya ni porque tengo una hernia!!! CHIN!!!

Fin de semana medio traqueteado!

Hoy que es lunes, inicio de semana, me siento como si me hubiera pasado un tren por encima, pero después de todo muy contenta, y tranquila conmigo misma, resulta que el sábado fui a ver a Liliana, y después de 15 días de ausentarme, la báscula fue buena conmigo, había bajado 400 gramos, sin hacer dieta alguna.

Esto quiere decir que puedo controlarme sola, y la verdad no sufrí pero para nada, pero como siempre Liliana quien va un paso adelante que yo, en todo jajaja, me dice, de un año para acá, osea del mes de julio del año pasado para acá, has bajado muy pocos kilos.... Claro esto me hace pensar en el enorme patín en el que se ha convertido este proceso, pero por otro lado después de haberme hecho sentir un poco incomoda, me decía Liliana, que cualquiera ya hubiera dejado la dieta, y ya hubiera recuperado los kilos que has perdido, pero que yo pienso sino he logrado bajar más de 10 kilos en un año... que vergüenza...pero bueno, me he logrado mantener, y eso ya es un triunfo para mi.

Claro viéndolo así me da mucho gusto, porque sinceramente jamás he pesado lo mismo o poco menos en un año. Siempre o subo cañón o bajo cañón pero no estable y feliz como hasta hoy. Pero este estire y afloje ya no me gusta, entonces me puso un reto, que digo reto RETOTE una dieta de súper súper sacrificio, pero este es un reto conmigo misma que de aquí al sábado que la vea voy a vencer, estoy segura que todo esta en mi mente, y que una dieta en bajas calorías será pan comido. Por lo pronto como ven las pics de este día, volví a lastimarme la espalda, de hecho me duele desde el vierne y poco a poco ha avanzado el dolor y la incomodidad, hoy tengo cita con el doctor, pero en realidad iba a verlo porque tengo al parecer una hernia femoral, que me causaba molestia, pero ahora me duele más la espalda!! Total bien achacosa la mujer!!

Pero pues ni modo, tengo que trabajar al menos un rato antes de irme a consultar, por lo demás iré día a día y con paciencia. Feliz Lunes a todos

PD. Desde aquí quiero desearle una pronta recuperación a Liliana, que te sirva de descanso y nos vemos el sábado.

PD2. Pronto tendrémos a mi sobrino en casa, y quiero dar las gracias a todos por sus buenos deseos.

Tomando riesgos

Hoy decidí tomar riesgos, jajaja al menos para mi lo son. Y digo, Tomando los riesgos de ponerme una blusa que enseñe mis enormes y descuidados brazos. Hoy me siento temerosa de las reacciones de mis compañeros, familia, pero sobre todo de las mías propias. Se acuerdan que les conte de una blusa que me regalaron el año pasado unos amigos.

Bueno hoy me la puse, evidentemente me queda mucho mejor que el año pasado, es lo admito, pero ando con todo el miedo del mundo a saberme descubierta, a tratar de hacer como si nada estuviera fuera de su lugar, pero sobre todo, tratando de que mi seguridad anímica no se vea pisoteada. Pensando en que pensará mi compañera de escritorio viéndome de lado, o si alguien viene y lo tengo que saludar, o si paso al pizarrón a escribir....

Pero, Acepto totalmente las consecuencias de lo que he vivido durante tantos años, pero eso de andarlo enseñando como que no es para mI! jajajaja. Oliver en la mañana me dijo, te ves super bien, pero claro él es mi esposo y me quiere mucho, pero también sé que es bien gacho y que si hubiera sido algo no de su gusto o de su agrado, me hubiera dicho, como siempre... si te ves bien pero.... no me gusta jajajaja.

En la mañana mientras me peinaba, me vi en el espejo, y dije, ni pedo, de frente te ves rebien Celestina, eso que ni que... pero por ditroit??? jajajajaja Me imagine mis brazos enoooormes, llenos de estrias y algo de celulitis, y pensé, como siempre tratando de convencerme. Eres hermosa, que no te de pena, que te ves bien, tienes brazos, además quien más pinta como tú jajajajajaja, bueno tengo que ser modesta, y tratar de ver mi lado chido y sobre todo mi único talento, entonces, estos son mis brazos, sin más preámbulos, presentados ante ustedes queridos lectores. Jajajajaja, es un lado que no es muuuuuy agradable para mi mostrar, y me acosa un dicho, si así esta el caminito como estará el ranchito! JAJAJAJAJAJA, pero bueno, debo ir destapando mis pudores, y sobre todo mis vergüenzas, porque no tengo nada pero nada que ocultar. Tengo brazos gracias a dios! Además hace demasiado calor, como para andar aguantandome por vergüenza. Así que este fin de semana me compraré una falda,y con todo y mis piernas de picapiedra, mis brazos tipo los de martha la luchadora, no me importa, 40 grados de temperatura creo que me excusan del oso que no?....

Creo yo que los que tenemos sobre peso y obesidad sufrimos tanto en el verano, por el temor y la vergüenza y esto es por las modas que impone las sociedades, y ahora que me veo envuelta en una transformación mi cabeza todavía no puede hacer el click que se necesita para sobrellevar estos pormenores de belleza y estética a los que me siento sumamente poca cosa.

Por otro lado, pienso, como lo he exteriorizado en otros post, el subir y bajar de peso constantemente hicieron de mis brazos, unos brazos de una señora de los 50s claro una señora que no se cuido, y digo esto para todos aquellos que estan en este proceso por 2da o 3era vez, que deben pensar en las consecuencias, y que deben aprender como yo a vivir y aceptarlas y sobre todo aprender de mis errores. Sin embargo la sensación de sentir mi cabello sobre mis hombros, me hacen sentir como que coqueta... no sé si me explique.. es que nunca me he atrevído, bueno al menos no sobría jajajajaja o fuera de una alberca, porque creo que esas son las únicas formas en las cuales permita enseñar mis brazos sin temores.

Creo yo que necesito muuuucho trabajo no sólo físico sino mental, porque como otras veces he dicho, hay personas con mucho más sobre peso que yo, o con brazos mucho más
maltratados que los míos, y no se ven incomodas por las calles de Monterrey, sino todo lo contrario. Es a esas personas a quien admiro, mis complejos, son muy míos, pero necesito vivir sin estas estúpidas ataduras mentales y tratar de aceptar lo que tengo, además de lo que llevo ganado. Dios sabe que me siento diferente, y sabe también que estoy infinitamente agradecida por hacerme cada día más fuerte en este proceso tan pero tan largo de aprender a vivir como una persona delgada y fuera de la adicción a la comida. Hace dos noches le decía a mi esposo.. Sabes, no me había puesto a pensar que ya no sufro por mi closet, tengo todo tan pero tan ordenado, limpio, y planchado, listo para usar, me
pongo lo que quiero ponerme ese día, y no lo que me queda, es decir, no repito vestuario, entonces tengo tanta ropa ya en mi closet, que es solo de tomarla y listo, no tengo que estar lavando y lavando las garritas que estaba acostumbrada a usar porque tenia obesidad y nada me quedaba. Y hoy no fue la excepción, pensaba, temperatura 40 grados a la sombra, y que veo colgada con bolsa de plástico esta blusa, y pensé me atreveré.... la destape, y no olía a guardado jajajaja, y sin más pensar, me la puse, y bien, esta soy yo hoy viernes, esperando que mientras pase el día, poco a poco sentirme más segura, pero sobre todo, sentirme bonita, sexy y feliz

Feliz fin de semana.

En pie de Lucha

Ayer me cayó el veinte de lo que vengo haciendo desde quien sabe cuando, resulta que apenas empecé a recordar lo que viví el viernes en la fiesta de ex alumnos, que gracias a dios, fue todo un éxito. Pero apenas ayer, recapacite de lo que viví. El viernes pasado, con el tiempo encima, no pude ni tuve chance de vestirme, arreglarme y andar como me hubiera gustado, porque como encargada casi del total de la logística, pues estaría de arriba para abajo. Ese viernes vi a gente que hace mil años no veía, algunos compañeros de carrera, otros ex alumnos míos, y uno que otro conocido, todas las reacciones fueron, te ves genial, que bonita, estas bien delgada, que emoción Maestra es otra! etc. etc. etc. Esta gente no sabe lo que hizo, todo mundo sabe que lo que uno lleva bajado de peso es una ganancia enorme, pero se nos olvida, y es cuando empieza a valernos madre!!!

No he podido ir a ver a Liliana, pero me he dado cuenta que al menos creo no he subido de peso, y no he tenido ataques de hambre, más bien estoy con el pendiente de ir a pesarme y ver que la báscula siga al menos con el mismo peso de hace 15 días, de no ser así, quiere decir que me estoy engañando y que no he controlado ni madres! jajajajaja. Por otra parte, esta cantidad de trabajo, preocupaciones, contratiempos, lluvias! y todas esas cosas que aniquilan nuestro equilibrio, me han dado a pensar, que siempre vamos a tener este tipo de broncas, pero que uno se tiene que mantener firme, y en paz con nuestra mente. Precisamente antier le decía a Oliver que se tranquilizará porque andaba con broncas con el carro que compramos y eso nos estresa mucho, pero le decia que tiene que ver que no es nada en comparación con otras broncas, por ejemplo mi pobre hermana y mi sobrino que siguen en el hospital avanzando lentamente pero avanzando, pero pues con tantos días de encierro empiezan a desesperarse un poquito.

Total, volviendo a lo del viernes, estuve de arriba para abajo, no pude tomarme muchas fotos con mis cuates, pero todos me hicieron sentir Hermosa, ya sé que me van a decir mi ultra contra fans que no necesitamos oír esto, que tengo pedos mentales jajajaja pero aaaa que bien se siente cuando te lo dicen no!!! Sooo (Entonces) creo que estoy en un momento clave para mi proceso, la neta me siento súper diferente, me veo al espejo y todavía no me cae el veinte de que soy otra persona. Ayer precisamente tuve que comprarme un pantalón porque ya los otros no me quedan chido... pude comprarme además una pijama que desde hace muchos pero muchos años quería comprar osea algo de ese estilo, y que yo sabía que esta vez si me quedaría, me arriesgue a comprarla sin probármela en los vestidores del Waltmart, y anoche la estrené muy feliz.Ayer mismo, decidí ir a la despensa porque he estado comiendo en la oficina, en la calle, en el hospital, con mis clientes etc etc, me harté y compre verduras, frutas, pollo, pescado, cereales secos y me fui a mi casa muy contenta con mi comida para preparar mis amados Toppers, seguramente no estoy haciendo ninguna dieta pero TODOS LOS QUE PADECEMOS SOBRE PESO sabemos perfectamente qué comer... y como prepararlo para bajar de peso, o al menos controlar las subidas, pero nos hacemos....p........ bueno ustedes saben...,, Así que adios equivalencias de chovi! espero ver a Liliana este sábado, porque tengo tanto que contarle, por lo demás seguimos en pie de Lucha, ya casi salgo de vacaciones, pero las usaré para darme una afinación y balanceo, hojalatería y pintura, porque tengo olvidada mi salud y ya necesito una checadita!

Feliz Mitad de Semana.perdón por los post tan pero tan lejanos entre sí, pronto agarraré el ritmo!

P.D. Gracias a todos los muchachos voluntarios que estuvieron apoyandonos en la fiesta de ex alumnos! Y gracias por mi playera de Ex FAV!!!

A que horas sales por el pan!

No tengo mucho que decir, solo que hoy me atreví a vestirme con algo que nunca había usado, y me siento fenomenal, como hace mucho no andaba, tengo todavía demasiados pendientes, trabajos, preocupaciones pero lo primero es la actitud, además de que hoy espero y sé que tendremos buenas noticias con respecto a la evolución de mi sobrino!! De eso estoy segurolas y desde aqui le mando muuuuchos saludos! Mañana es la fiesta de ex alumnos de la facultad, veré a gente que tengo 12 años de no ver, estoy por demás emocionada, claro que eso es trabajo para mi, porque yo estoy como co-organizadora de la fiesta, como parte de mi trabajo en la facultad, ahora si que el ajonjolí de todos los moles!Pero volviendo a la actitud, hasta ya no me da miedo tomarme fotos, bueno es un descaro que diga esto cuando en este diario lo que se publican son puras fotos mias, jajajaja pero bueno al menos ya hago poses jajajaja, es que cuando uno se siente apenado trata de ocultarse o de no moverse, con miedo a que algo se te salga jajajaja, pero bueno, si nadie me dice nada yo misma me digo, MI REYNA A QUE HORAS SALES POR EL PAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!Y no es que uno ande necesitando que le digan que guapa te ves, pero a que bien se siente verdad!!pero en fin, espero yaaaa que todo se clarifique, y se calmen las cosas para mi familia, para mis amigos y para toda la gente que trae broncas de trabajo, de salud, y anímicos, ya casi es viernes!!!

SALUDOS!