Me despido y los veo en el 2010!!!!

Definitivamente este fue un año cargado de emociones, buenas, malas, ligeras, de todo, momentos memorables y experiencias más amargas, este año aprendí que Dios siempre esta conmigo y con mi familia, que no tenemos otra cosa más importante que la salud y que la vida pasa tan rápido que a veces perdemos lo que más amamos.

Estos últimos días he tenido toda clase de eventos y cosas que me tienen llena de tentaciones diabólicas, pronto me iré de vacaciones y tengo que tatuarme en mi pensamiento la palabra CONTROL.

Este año perdí muchas de las ganas de seguir en esto, en este proceso tan agotador, tanto problema de salud, el tiempo, la chamba, todo influyó, sin embargo como siempre, me he prometido seguir, y seguir por siempre, porque ya no tengo planes a futuro, porque del plato a la sopa se cae la sopa, y es mejor quedarnos callados, y tener nuestra meta totalmente en nuestro enfoque para que lleguemos directo sin necesidad de que se entere todo el mundo.

El próximo año lo único que prometo es seguir con este blog, seguir en contacto con ustedes y seguir compartiendo experiencias para lograr entre todos delimitar el problema de la obesidad. Pero antes, quiero agradecerles un año más de estar conmigo, compartiendo todas esas cosas tan maravillosas que me permiten leer de ustedes, de reir y llorar con sus cartas y correos, de conocernos, de saludarnos y de estrecharnos un par de veces las manos, es tan gratificante sentirse identificado en el otro, y más aun saber que existen tantas personas de tan diversos lugares que se unen a esta causa.

Cada momento de este blog ha sido de todos, y de ante mano les deseo que sigamos, que no decaigamos, que nos levantemos cada vez que pecamos, que no perdamos la fuerza, la convicción de encontrar la salud, que recordemos que la obesidad nos quita años de vida, y que la vida es tan corta como para desperdiciarla comiendo, les deseo que pasen una maravillosa noche buena, en compañía de sus seres queridos, que tengan amor, paz, salud, bienestar y mucha fortaleza para controlar esta enfermedad.

La obesidad no debe pasar otra navidad y año nuevo en nuestras mentes. La obesidad no debe ser un pensamiento permanente ni debe estar presente en todos los momentos felices que tenemos, y con este pensamiento me despido, espero que todos tengamos un año 2010 lleno de cosas buenas y bendiciones para todos.

Feliz Navidad y Prospero 2010

Que dios nos bendiga a todos

FELICIDADES!!!

Ya no es el lunes, es "en enero empiezo" sí señor!

Las Fiestas Decembrinas: No son pretexto para dejarse caer eh!!! Ahorita ya empezamos con las complacencias chovi mañozas!, ya no es el pensamiento engañoso.. de empiezo el lunes la dieta, neeel decimos y nos mentimos que empezamos hasta enero! jajajajaja Es el cuento de nunca acabar, somos bien sínicos, no nos conformamos con pensar en moderarnos, ya estamos dando por hecho, que nos vamos a atascar de tamales, pasteles, botanas, pavo, pasta, pierna, etc etc etc.

Y es que ya desde antes nos damos por vencidos, y pensamos, empiezo el mero 1ero de enero!! neel cual? y el recalentado, y la rosca de reyes?? y así nos la vamos a llevar, verdad que así es año con año!!! Estoy de acuerdo que año con año hacemos lo mismo, pero imaginate que todavía falta para navidad y ya te vas a dejar caer en los antojos, cuantos kilos demás vas a sumarle a lo que ahorita tienes que bajar?.... 4? 3? 2 kilos?

Los que tenemos sobrepeso nos hechamos mínimo 3 kilos en las fiestas decembrinas, porque estamos en pleno desenfreno, es la época más gloriosa para la chovi mente, y tenemos aparte porras, los amigos, la familia, todos, es comprensible son las fiestas, ya empiezas en enero.

BLING!! se prende una luz, y decimos, claro!!! ya tengo permiso! ya todos me comprenden, que en enero empiezo, solo necesitamos una palabra de aprobación para sentirnos libres de culpa, y decir fiiiiuuuu no estoy tan mal, ya tengo compañía en esto de la comida..

Nel!!!!! hay que respirar 3 veces y realmente ser honestos con nosotros, yo en estos últimos días que no he podido hacer ejercicio porque sigo con secuelas de lo de mi corazón y necesito calmarme un poco, ya empiezo a sentirme llenita de todas partes, y eso me encabrona, y me molesta, imaginate en plena vacación no pues duro que darle!!!

Mejor vamos a respirar y hacer honestos con notrosos mismos, estoy segura que los que de verdad tenemos problemas de obesidad estamos pensando en que ropa nos pondrémos en navidad una que no este pegada ni embarrada para soltarnos la llanta para la botanita, la copa y la cena, nada que este ajustado

Pero luego en enero nos vamos a arrepentir, y vamos haber deseado no habernos tragado medio santa claus, y vamos a querer estar bien, porque OJO los que ya estamos a dieta, tenemos las miradas encima, y en enero todo el mundo va querer verte o igual o más delgado, nunca más gordito... y sí eso pasa, Cómo crees que te vas a sentir???

Yo quisiera poder jurarles y decirles, yo seré la excepción pero... quién puede asegurarles eso, no body, todos estamos expuestos a lo que va a venirse encima, pero, nadie nos va a mentir ni engañar, todos sabrémos exactamente que nos comimos, y las concecuencias de haberlo hecho.

Así que vamos a relajarnos un poco, y pensar en el día a día, yo ahorita planeo en corto, tengo 2 bodas, 1 posada, la cena navideña y mi tour de vacaciones, pero, ante todo, el plan es salir, pasear, bailar, convivir, abrir regalos, y hasta al final, al mero final debe estar lo que nos vamos a comer, el pecado navideño, y debemos hacer una trampa, TOMA MUCHA AGUA!!!! prueba de 1 cosa, no de a montón de esa cosa, y luego otra y otra, degustar no deborar!!! Pensémos en la ropita linda que nos vamos a poner, en que ya no queremos vernos retacados de ropa y anchos con las chaquetas por que estamos gruesos de puro gordito!!! Pensémos en las fechas, en que vamos a ver a gente que amamos, que quizás tengamos algo que compartir, una velada, un buen libro, cargar a nuestros sobrinos, y estar juntos y en paz.

Ante todo debemos tener salud y bienestar físico, la comida, siempre va estar ahí, no se va ir, ni la vamos a dejar de comer, un puñito chiquito de todo, y agua mucha agua, estos son momentos para empezar ya hoy ahorita, no hasta mediados de enero!!!

No caigamos en las equivalencias de mentira que sòlo nos dejarán más vacios y más tristes, la comida la deboramos en un instante y ni la saboreamos, ni saboreamos la charla, la platica y el convivio con los seres queridos, no nos bebamos de un sorbo los buenos momentos, vamos a estar tranquilos y serenos que nadie se va a terminar el plato de la abuela, ni se va a terminar el pastel de la hermana, y si eso pasará que bueno!! vamos a convivir, no por el platillo tradicional de las fiestas, finalmente lo que nos llevamos son los recuerdos, y las experiencias vividas.

De verdad les deseo que ahora que empiecen las posadas, tengamos auto control, y que sobre todo tengamos salud para disfrutar de la buena compañía! Felices Fiestas.

P.D. NO ES HASTA ENERO; ES YA AHORITA A MODERARNOS EH!

Ya no es lo mismo

Hoy estamos a 2 semanas de salir de vacaciones aquí en mi trabajo, y simplemente no me siento contenta, más bien estoy como que rara, debo confesarles que el suceso de hace casi dos semanas me tiene todavía con meyo, fui muy cobarde y ahí en el hospital tenía muchos temores, nunca fui gallona ni valiente sino todo lo contrario, que fue lo que pachio? porqué ya no es lo mismo. Antes me enfermaba, he sido operada varias veces, y mi salud no ha sido del todo excelente a lo largo de los años, pero simplemente me sentí cobarde. Y es que me he dado cuenta que entre más pasa el tiempo, más agusto estoy conmigo, he dejado de estar molesta, estoy de buen humor, me encanta arreglarme, disfruto a mis amigos, a mi familia, a mi pareja, y creo yo que empecé a vivir plenamente.

Así que creo que tuve miedo a perder todo eso por este problema cardíaco, fue una llamada de atención que no soy de Hule y que por lo contrario me sentí totalmente vulnerable... a veces se nos olvida que somos propensos a muchas enfermedades, más que accidentes, porque tampoco se trata de estar pensando que algo malo nos va a pasar todo el tiempo.. Más bien creo que vivimos como de prisa, y a los que nos gusta la comida, pues vamos a 100 por hora, comemos tan velozmente que ni nos dimos cuenta de que ya hemos comido. Tal vez no tengo forma de poder expresarles lo que siento en este momento, pero si puede decirles que tuve miedo, que temi porque mis estudios hubieran salido disparados, que me dijeran eres diabética o hipertensa, y que me dijeran que todos los años de obesidad por fin lograron su objetivo, restarme vida, pero cómo ahora que soy tan feliz... pues así mismo me sentí.... Con ello me cayeron muchos veintes.. que terrible es haber sido ser una bomba de tiempo hace 2 años, que hubiera pasado si esto mismo que me pasó me hubiera pasado con 20 kilos arriba.... no quiero ni pensarlo.

Y tengo muchas ganas de hacer muchas cosas por mi, definitivamente decirle adios al refresco negro, tratar de ser vegetariana jajajajaja bueno ya les dije que me CULíE!!! jajajajaja me dió mucho miedo y la sentí cerca, entonces si tantas ganas tengo de cambiar, debo cambiarle de canal a mi choro de querer ser flaca flaca flaca y pensar que ahora si es por mi bienestar y mi salud. Me quiero mucho mucho, y tengo mucho meyo de tener otro susto, así que estas fiestas decembrinas y las vacaciones que me aventaré con mi esposo me estaré vigilando, cuidaré mi alimentación y además de todo estaré tranquila, relajada, contenta y sin estresarme... Haré OM OM OM en todo, hasta para antes de comer.... y seguiré pensando que esta fue otra oportunidad que me da la vida de poner atención en mi salud que es lo más preciado de todo ser humano.

Así que nuevamente los exhorto a portarnos bien, a pensar que no somos de hule y que vamos a cuidarnos no tanto por lo estético sino para vivir muchos pero muchos años contentos y felices! la vida es muy bonita! y en Navidad esta requetechula!!

Feliz Inicio de Semana

Una semana inesperada

Uno pone y Dios dispone, cuando menos te lo esperas pasa lo inesperado, pues les cuento la nueva pato aventura que me chute durante una semana.. El miércoles en la noche estuve en una reunión con algunos compañeros, y para las 9 pm me sentí con sueño, cuando regresé a mi casa, me di cuenta que mi corazón estaba latiendo erróneamente, pero ya en casa, pensé que con reposo y durmiendo me levantaría mejor, y así fue, todo estaba normal, pero cuando llegue al trabajo y prendí mi compu, los latidos los sentía en todo el diafragma, en el cuello, y en la cabeza, me sentía cansada y me angustie demasiado. Le llamé a Oliver y vino por mi para llevarme al hospital U, total, estuve internada todo el día, me hicieron a lo largo de todo el día 3 electrocardiogramas, y en todos había la falla, se me detenía el corazón así por la nada, mi esposo estuvo conmigo todo el tiempo, y veía el monitor con mis latidos y yo los sentía, y decíamos al mismo tiempo cuando había la falla, no teníamos duda se me dentenía el corazón.

Finalmente me sacaron sangre, todo normal, azúcar 77, colesterol 97, estudio de las enzimas normal, radiográfias normales, presión arteríal normal, bueno salvo cuando llegue porque estaba requete asustada.. y pues el músculo del corazón todo loco..

Total, me dieron la orden para llevarme el viernes un aparato que se llama Holter, para medirme las palpitaciones, durante tod el fin de semana, me la pase en casa de mi mamá haciendo nada, desconectada del mundo y sus munderas, para que finalmente el lunes me dieran el diagnóstico:

Lo que tengo se Define como: Es un impulso prematuro en relación al ritmo dominante que se originaen un foco ectópico situado por debajo de la bifurcación del haz de His.1.2. Aspectos clínicosLas extrasístoles ventriculares son el trastorno del ritmo más común, yasea en individuos sanos o en pacientes con cardiopatía.

En forma independiente aumenta con la edad. Pueden ser asintomáticos osintomáticos. Los síntomas más frecuentes descritos por los pacientes sonlas “palpitaciones” en el tórax o en el cuello, que resultan del aumento delinotropismo en el latido que sigue a la pausa compensatoria, o que puedepercibir “como si parara” el corazón, por la pausa compensatoria en sí.Con menos frecuencia se pueden presentar síntomas de angina, hipotensiónarterial cuando son muy frecuentes (bigeminismo) y/o repetitivas comodupletas y tripletas de diferentes tipos de extrasístoles.

Y me dieron un medicamente que tendré que tomar cerca de 2 meses de forma completa y parcial por siempre jamás..

El cardiólogo me felicitó por ir bien en el peso, por no tener niveles altos en nada, y me dijo sigue así... Así que ahora más que nunca me cuidaré porque esta mi salud de por medio, quiero vivir plenamente, y después de esta pausa en mi vida, que me hizo reflexionar y pensar en tantas cosas, me doy cuenta que estoy en deuda con la vida, y con Dios, porque tengo muchas cosas que agradecer, tengo una familia que me apoya, un esposo que me adora, alumnos que me extrañan, compañeros de trabajo que se preocupan por mi, y mis amigos entrañables que jamás me abandonan. Y hoy que regreso al trabajo, estaré muy pero muy tranquila y feliz de estar de vuelta.. porque aquí entre nos, se me hacía que ya no la contaba....

Feliz mitad de semana, ya estamos en diciembre!

Tip´s para días extraordinarios

Últimamente he recibido muchos comentarios y correos electrónicos sobre las terribles angustias que se viven cuando uno sale a comer con los amigos o familia, que uno no se resiste y que no puede llevar una dieta bien hecha por que siempre hay pretextos, eventos, días extraordinarios, cambios de rutina, y tanta cosa que nos hacen caer y caer en los atrancones de comida.

Bueno, creo que he acumulado en mi memoria muchos menús, platillos, lugares, changarros, restaurantes y bares de los cuales ya sé que pedir, que comer, que tomar, y como prepararme para no caer. Afortunadamente tanto comercial televisivo sobre la obesidad, la diabetes, la obesidad infantil, etc etc, ha hecho que los establecimientos y expendios de alimentos tengan opciones para la gente que quiere cuidarse y los que caemos en las tentaciones diábolicas.

Bueno, mis últimos descubrimientos en las noches de tour con mi familia y amigos, han sido, Bueno el restaurante las 3 Marías, que venden quesadillas, estilo México DF, pero con la gran diferencia que tu decides si son fritas o naturales, y hay de nopales, de queso fresco, de hongos, de huevo a la mexicana etc, son muy ricas, y no tienen mucha grasa ni nada extra, pero como dice mi amada Liliana, comer solo que esta servido en el plato, nada de totopos, guacamole y cosas que están ahì para tentarnos.

Luego, en el restaurante VIPS que hay en todas partes de México esté un maravilloso menú light, desde desayunos, comidas, cenas, postres, bebidas, claro que, todo se le antoja uno, pero si vas a cotorrear, al cafécito, a platicar con el marido, con tu mamá, pues la comida es SECUNDARIO!!!, no vas a comer, vas a convivir, entonces unas enchiladas de queso cotagge y chile chipotle, no fritas, en salsa de tomate, con arroz blanco no suena mal verdad???, un desayuno de claras de huevo con acelgas y champiñones, nopal asado y media porción de papa es más que un desayuno, un pastel pequeño con splenda cae bien por las tarde, y así, no se trata de comerte todo lo light que vende el restaurante vips verdad!??? sino según el momento, la ocasión o porqué no, decirlo como es: el antojo, uno puede no sentirse mal con los demás y comer algo rico sin dejarse caer como chovi!

Por ejemplo, mis amigos van mucho al restaurante Sierra Madre, ese que vende chorros de cerveza en tarros, platillos enormes y bien engordadores y pasteles del tamaño de mi mano... bueno para eso momentos, existe un menú muy padre, rico, nice, y nada engordador, hay una pechuga a la plancha en salsa de chipotle con morrón rojo, viene acompañado de una ración de zanahorias, esparragos y otras verduras, además de que la entrada de ese platillo viene con una ensalada de la casa o la típica césar pero la neta esa no! tiene crotones y aderezos!! así que entre más natural mejor, además de que te regalan la limonada o el refresco, como ven? así que puedes comer algo rico pero que le busques bien!

Si van a otra parte, pues tratar de buscarle, preguntar oye me cambias las papas a la francesa por ensalada, cambiarme esto por arroz blanco, si preguntamos no nos vamos a ver mal, sino todo lo contrario, nos vamos a sentir bien, vamos ir aprendiendo que comer y en dónde, sin tener que estar encerrados en casa y caer en la frustración o en el ataque de comida, cero atrancones!

El otro día pase por donde están unas "Gorditas Doña Tota" una delicia para mi..... pero oh sorpresa, tienen ya menú light, son gorditas de maíz, rellenas de guisos, pero no son fritas, y además tenían de queso panela, de pollo con salsa, de champiñones, de nopalitos y de rajas con queso, bueno esas no.. porque llevan crema y queso del que se derrite.. y ese no vale eh! Total el caso que me sorprendí de ver que hasta ahí tenemos opciones, que no tenemos que caer en el chicharrón, y la carne de puerco y lo empanizado y lo frito, y que salir es posible, pero debemos controlarnos, buscarle, tener menús en mente y marcar nuestro territorio con todo y sus posibilidades.

Además si somos sabios y aprendemos a controlarnos, podremos vencer cualquier cosa, incluso a nosotros, primero hay que aceptar que mientras tengamos sobre peso u obesidad, y que estamos en el proceso, debemos alejarnos de los bufettes, porque por más fuerza de voluntad que tengamos vamos a caer, poco pero no nos salvaremos.

Existen miles de lugares a donde ir, y que podemos pedir comida rica sin sufrir, una carne asada con tenedor y cuchillo es muy buena, que pedir tacos de bistec con mucha fritanga, pollo a la plancha, hamburguesa sin pan, o sin papas, pescado con verduras, ensaladas, gelatinas como postre, y miles de cosas que no causan mucho daño, y lo más importante que podemos disfrutar de la buena compañía dejando de lado el pensamiento de la ansiedad por la COMIDA.

Yo creo que en esta Navidad, tenemos que pensar, NAVIDAD es 24 en la noche y año nuevo es 31, el resto de los días ES IGUAL!!!! no caer, controlarnos, disfrutar, tener opciones, tener siempre un As sobre la manga, llevar a las posadas nuestro menú, y miles de cosas más! usar el tenedor, y el cuchillo, no tortilla, no pan, quitarle el betún al pastel, retirarme de donde esté la tentación, buscar excusas para decir no gracias, pensar lo que me como es suficiente, y tener siempre en mente, es primero mi salud, comer en un segundo un bocado tentador y super grasiento no es un verdadero placer, solo dura eso un segundo, y me cuesta 3 horas de mi vida en el gimnasio bajarlo... pero sino haces ejercicio.... ahi se quedará....

Todos estaremos preparados!!! y en estas vacaciones, salidillas a cenar, posadas y las fiestas, tenemos que tener el control, disfrutar pero sin dejarnos caers!

Celeste Mármol

El día de ayer tuve muuchos cuadros por pintar, fue un día a gusto porque estábamos en casa, cada quien en sus tareas, mi esposo estudiando para sus exámenes y yo haciendo unas mini pinturas para mi stand del evento navideño de mi facultad.

Cuando perdí la luz del sol, me detuve, porque neta cada vez veo menos! y mejor me cuido mis oclayos, en fin, le dije a Oliver que quería ir a comprarme ropa, porque la del año pasado no me queda muy bien y ya esta viejita, equis! quería comprarme ropa, en fin, cada vez es más sencillo para mi hacerlo, porque no tengo que ir a tallas extras para comprame algo lindo, sino que busco de tooooda la tienda y me probe muchas cosas, blusas, playeras, pantalones de vestir, de mezclilla, en fin, claro que hay cosas que no me puedo poner, estoy bien ancha de arriba y de abajo y de todos lados jajajaja.

A fin de cuentas, me compré dos pantalones, 1 chaqueta sport, una blusa tres cuartos y una camisa formal, claro que Oliver también se compró un pantalón pero bueno, cuando salí de la tienda me sentí bien feliz, invertí en mi, estuve acompañada, no me dio oso que mi marido viera las tallas de lo que me compraba, y hasta le enseñe un pantalón talla 42 que era la que usaba a principios del 2008 y me dijo TE PASAS DE LANZA jajajajaj que gacho.

Todo era perfecto.. hasta que me dijo porque no vamos a otra tienda a comprarnos zapatos y las botas que quieres, Chingado pa que iba....

Me probe todas las botas largas que querìa, sueño con usar botas por fuera del pantalón, pero imposible, mis piernas que durante tanto tiempo han sido chamorrudas, no me dejaron usar botas largas, no me cierran las botas.. Soy hija de Pablo Mármol!!!!!

Eso sì me dio mucha vergüenza con Oliver, y con la dependienta que me trajo más de 5 pares de botas y ninguna me cerraron, me sentí frustrada y deprimida!! Cuando estas gordito te preocupas por taparte la panza, y taparnos las piernas, pero para cuando das cuenta es demasiado tarde. A fin de cuentas, después de casi 30 minutos de buscarle y buscarle, decidí mejor irme con una batalla perdida... Me dio mucho coraje, que no pueda usar ese estilo de bota que tanto me gusta, y pensaba debe de haber un lugar en monterrey para chamorrudas!! Si lo encuentro le daré publicidad en el blog!! porque neta que fue deprimente que la misma dependienta me dijera pues mejor otro estilo le traigo.... Estaba biendo el tamaño del chamorro vikingo! jajajajajaBueno después de todo el rollo, le dije a Oliver que me animara porque iba a llorar, y luego pensé, no son para mi y ya! tengo 2 nuevos pantalones talla 36 y blusas y playera L, y yaaaaaaa no se puede todo en esta vida no???... asì que hoy que empieza mi nueva rutina en el gimnasio estaré retando no sólo a la panza sino a la trosco de pierna que me cargo, hoy iré que terminaron las clases podré ir de 4 a 6 y tendré tiempo de sobra para el resto de cosas que tengo que hacer, así que no me voy a estresar, seré feliz y podré algún día usar piernas hasta arriba de la rodilla, claro que sí!!

Feliz San Lunes

Vivir en solitario

Si en todas las cosas que existen en la vida, en el mundo, y en la humanidad no existiera el libre albedrío sería mucho más cómoda la vida y sería mucho mejor vivida, este sería un primer pensamiento un tanto estúpido de mi parte, debido a que, con ello, no tendríamos que pensar en nada, más que seguir indicaciones, pero la bronca es que este es solo un pensamiento de un momento de ocio.

La obesidad es una enfermedad que se vive en solitario, se sufre en solitario, y es ahí mismo en ese rincón, el lugar del "uno mismo" en dónde ésta la raíz del problema, la obesidad es verdaderamente un problema de salud, de salud espiritual, emocional y física, un problema actual, y en aumento, pero sigue siendo un problema en solitario, de un individuo, de uno y hacia adentro.

Me jacto de ser una luchadora contra ello, pero yo misma en mi post pasado he manifestado haber vivido una vida con obesidad, si, pero en solitario, todo esta en nosotros mismos. Si lo viera con humor negro, diria, DIOS Y SATANAS se burlan de los que tenemos la panza débil, por un lado lo saludable y por otro lado las tentaciones, evidentemente en todo lo entendible como humanidad y raciocinio existe el bien y el mal, lo bueno y lo malo, lo moderado y el exceso, pero... sigue estando en nosotros mismos.

La vida esta llena de decisiones tomadas, a la ligera o no, pero son caminos que uno va tomando por quien sabe que fuerza pero las tomas, y de verdad, quisiera decirles, o decirme, YO NO DECIDI SER GORDA, claro! evidentemente, no lo decidiste, pero hiciste todo para lograrlo...

Si yo hubiera podido, sería Madonna! claro.. pero eso no esta a mi alcance, en mi está el no ser o ser gorda, en tener o no, el pelo largo, en tener o no un perro negro, en ponerme o no un arete, y en tantas cosas que esta en mi, pero sigue siendo una decisión en solitario. La obesidad se vive y se padece en solitario, tomamos decisiones que nos llevan a ella a tal forma que cuando queremos es demasiado tarde o el camino cada vez es más dificil, nos engañamos, nos mentimos, nos compadecemos, pedimos ayuda, consejo, nos comparamos, nos medimos, nos pesamos, hacemos ejercicio, pero seguimos solos, y solos seguimos comiendo.

Claro que imaginar no cuesta nada, y si imaginaramos que vivimos como Truman Show con una cámara que nos ve todo el tiempo y nos evidencía de nuestros actos, así viviriámos con miedo, y pena, y cuidariamos lo que comemos, o lo que hacemos, o lo que incluso pensamos, pero no.... eso no existe, pero si tenemos algo que nos evidencía a nosotros los gorditos, pues el sobre peso, la insatisfacción, la baja autoestima, la ropa entallada "embutida" no necesitamos fingir, no engañamos a nadie, pero sí seguimos mintiendo a nosotros mismos.... que pensamiento tan amargo verdad?

Seguimos siendo nosotros mismos los que estamos encontra de nosotros, y es por ello que Celeste vive en una lucha interna constantemente, a veces ganó otras pierdo y gacho, pero siempre me levanto, siempre estoy decidida a cambiar, sin importar otra cosa más que darme la oportunidad de saber que vivir toda una vida equivocada valió la pena, que el principal factor que tiene mi organismo para acumular grasa de más es porque yo así lo he decidido, y que no importa cuanto luche contra mi, cambiaré de opinión y volveré a levantarme otra mañana y cada mañana de todos los días prometiendome que esta vez cumpliré mi palabra y que por fin lo lograré.

La única diferencia que tengo, es que sé que no soy la única que se da cuenta de ello, y que también el día de mañana, en cuanto salga el sol, cada quien desde su casa, en su ciudad y en su país, repetirán lo mismo conmigo, VOY A BAJAR DE PESO! y ya no estaremos solos, que sino que al unisono, me sentiré acompañada, y estaré muy feliz de poder contar con alguien al igual que yo bajo el mismo pensamiento, y con la misma bandera, y seguirémos repitiendo una y otra vez VOY A BAJAR DE PESO Y ME SENTIRE MEJOR; ME VERE MEJOR; Y MEJORARE MI VIDA EN TODOS LOS SENTIDOS!

Con mucho cariño para ti que me lees y que me escribes desde el primer post.

Una vida vivida con Obesidad

Últimamente he tenido un exceso de trabajo, doy gracias a dios por que tengo chamba, y más aun porque es del tipo de trabajo que me gusta, fui afortunada al ganarme una beca de Financiarte para desarrollar junto con mi compañera de trabajo un proyecto artístico a nivel latinoamerica que culmina en Abril de 2010, para mi fue un logro muy importante, me siento tan orgullosa de mi misma jajaja aunque se lea ególatra y poco modesto, bueno la cosa no para ahí, después de 8 años y cachito de luchar contra la corriente, de dar clase a más de 200 estudiantes por semestre, de los talleres de artes, de los proyectos extracurriculares, de los viajes de estudio, de asesorar tesis de posgrado, del trabajo administrativo y de los insabores de los cambios de administración, y de mi maestría, y la larga larga tesis, la Facultad me concedió la planta docente, ahora ya formo oficialmente parte del club de los "magios" de la UNI jajajaja, bueno para mi es un logro que me costo mucho trabajo, muchas lágrimas y muchas satisfacciones.

Ello me ha llevado a meterme en tantas cosas, en pintar para seguir siendo ejemplo para mis alumnos, de participar de las artes visuales para no oxidarme, de investigar, de publicar, en fin de moverme en lo que he podido de mi hermosa profesión, sin embargo durante todo este tiempo, la Obesidad también ha sido mi compañera, esa mendiga que no se me despega ni de noche ni de día, porque comer para mi es una compulsión, que al terminar de hacerlo me causa repulsión, me voy a explicar.Un día leí o escuche que un obeso le complace menos que un flaco comer... y dije COMO???? pues sí uno come por comer y ni saborea nada, pero pienso, si nosotros sabemos más que nadie de la comida no??? de sus sabores y texturas, pues no....

Ahora entiendo porque ir al bufete me causaba tanto vacío en mi espíritu, de todas formas, ahora que "me cuido" y hago ejercicio, me sigue pasando lo mismo, comer por comer.Durante toda mi vida he pasado por ese momento de terminar de comer y sentir que no he comido nada, me da tristeza saber que esta enfermedad que es casi de por vida e incurable cause tantos penares, ahora a mis 31 años, que siento que he triunfado en tantas cosas, que he logrado mantener mi peso, bueno mi sobre peso, que me libré de la obesidad, pero que sigo teniendo gordura, me haga sentir insatisfecha.

Ahora que me puse hacer ejercicio quiero que todos los días alguien me note algo diferente, que me digan que yaaa estoy perfecta, pero eso jamás va a pasar mientras siga comiendo de más y descuidandome, 2 horas de ejercicio es un placebo mental, claro sudo y sudo, pero seguramente más bien es una obligación cambiar yaaaaaaaaaaaa todo en mi.Se acerca las vacaciones de Navidad, esta vez, iré con mi esposo de "vacaciones de carretera", no tenemos idea de adonde irémos pero queremos ir rancheando hasta llegar a México a ver a su familia, pero nos vamos desde el 22 de diciembre y regresamos hasta el 3 de Enero, se dan cuenta???? tengo miedo de tragarme la mitad de los pueblos mágicos!!!!

Además quiero disfrutar sin temor, pero si ahorita ya estoy disfrutando de las fiestas, las reuniones y etc etc, que me pasa!!! tengo que reconsiderar lo que significa vivir una vida con obesidad.Por ejemplo, que ahora me mato en el gimnasio, y que mis brazos y mis piernas van cambiando LEEEEEEEEEEENTAAAAMEEEEEEEEENTEEE, que quisiera poder sentirme agusto con un sueter grueso y no verme como Gorila en la Niebla, que mi panza está como gelatina y que me da pena usar cosas pegadas porque disque "ya estoy formadita" que vivir con esta enfermedad es horrible, que uno esta dadote! que no encuentras ropa, que te sientes triste, que si sales sientes que todos te miran, que no consigues novio, que nadie te saca a bailar, que tienes que ser el bromista o el chido para sentirte bien, que uno se autocomapedece y se auto premia por pocos gramos bajados, que uno vive pensando en la comida, en que comer, en que desayunar, que aunque digas no llevaré dinero para no tentarme, de todas maneras te haces de algo de alguna manera mágica consigues lo que te quieres tragar, que aunque haya alcanzado estos grandes éxitos para mi, la obesidad sigue siendo mi compañera, que el sobre peso se caso conmigo, que festejo mis quince años, que estuvo en mi primera vez de tantas cosas, que mi obesidad ha sido la principal preocupación en mi vida, y que cuando me ha convenido la he olvidado..

Ahora que me siento feliz de tantas cosas, presionada por el trabajo, por los proyectos, por miles de cosas padres que están pasando en mi vida, la obesidad sigue ahí levantando la mano para decir presente...

Yo quisiera que hubiera magia, pero la única magia que existe es decir NO GRACIAS, NO QUIERO y decir SI PUEDO, yo me castigo con 2 horas de gimnasio, pero cuando no voy por equis o ye, que pasa con eso que me comi de más, aquello que mordí y aquello que me tome...... se dan cuenta, no estaré yendo al gimnasio en vacaciones, entonces? que va a pasar??? no quiero subir 5 o 6 kilos como antes, tengo que poder, y lo tengo que controlar....

Si tú que me lees, estás ya preparado para la llegada de navidad, y no tomas en cuenta que ya tenemos sobre peso, trata de cuidarte aunque sea antes!!! para que puedas disfrutar sin excesos las vacaciones; hoy es el 16 de noviembre, falta 1 mes y pocos días para el deschongue! entonces tenemos casi 5 semanas para bajar de peso, para controlarnos para protegernos, tal vez esta mal mis palabras pero es que sino nos va a valer y en enero estaré llorando!!!

Así que vamos a ponernos las pilas, si ya sabemos que la vida esta siempre con la sombra de la gordura, tenemos que tomar conciencia de las cosas que nos hacen daños, de las épocas en las que estamos más propensos a caer en la tentación y debemos poner cartas en el asunto, si ya lograste mantenerte si ya lograste estar en una dieta, piensa, no somos tan fuertes como para no comer las tentaciones de la época, entonces me preparo, me pongo a dieta matona, me pongo bien en el ejericicio, tomo mucha agua, como verduras, y me protejo para que cuando llegue el momento, ahora si comer pero disfrutar, no tragar como marranos que ni sabemos a que sabe cuando ya no lo tragamos, vamos a prepararnos para seguir viviendo con esta enfermedad pero vamos a ser más listos que ella, ya sabemos nuestras debilidades, pues a ponerles un cuatro!!Yo empiezo hoy, tengo que poder y voy a poder, para estar hermosa en navidad, para sentirme bien, para no tener remordimientos, para estar tranquila y para dejar en el closet a la gordura mientras pasan las fechas de mayor autocomplacencia para nosotros los gorditos.

Mientras tanto, seguiré teniendo entre mis metas y mis preocupaciones lograr ser una persona delgada, y yaaa despojarme de esta compañera que tanto me pesa. Me quita tiempo pensar en ella, tenerla ahi presente, me quita capacidad mental, y me quita vida, salud y bienestar!! Así que voy a tener que meterme una recia en todo, corazón, boca, manos, mente todo, y aunque suene y suene trillado, LO VOY A LOGRAR!

PD: Las fotos son de mi performance titulado "sustitución del vacío" en el marco del "Festival Nacional del Performance HORASperdidas" en su segunda emisión efectuado en la Cd. de Monterrey en mayo de 2009 (fotos por Daniel.Vazquez)

De regreso a las fajas...

Ayer fui al gimnasio muy feliz, fue mi segundo día de haber estrenado la faja que me compro mi esposo, y le neta, esta bien chida!!! me suda la panza, el busto, la espalda bien cañón, al principio tenia tanta vergüenza de que me vieran ahí como embutido, porque me aprieta pero rico, luego ya me valió, porque cuando termine el ejercicio del martes, era una sopa, esta super super padre, porque es como una camisa, o chaleco térmico, y para cuando termino de hacer el ejercicio estoy toda sudada y compactita. Ayer que tuve clase de salsa aerobics, lo hice con la faja puesta, claro que entre todos los espejos, me veia con la faja bien flaca jajajaja, bueno claro que no flaja, pero si con forma, porque las otras chavas son un palo, tienen todo en su lugar... pero ya vasta de compadecerme no???!!! Yo me vi de frente bailando, con mi pelo recogido y mi bandita en la cabeza, y la neta me amo!, me encanto, me gusta verme de frente, pero de lado nooooooo, wuacala!!!!!!!!!!!mientras tanto pensaba...: Estoy super ancha, que pena, cuanto me falta, ay dios, que he hecho conmigo.... pero bueno, a ritmo de cumbia seguí haciendo ejercicio.

Luego pensé caminare siempre como cangrejo para que no me vean de lado! jajajajaja, bueno es que de frente con la faja, me veo bien hermosa, pero tengo unas costillas tan altas y rellenas de carnita que cuando estoy de lado, me veo ancha y no me gusta, soy una señora, desde antes de ser una señora oficialmente... que triste!!!, por eso ayer me puse en chinga loca hacer cintura con un palo en la cabeza, para girar mi dorso mientras me veia en el espejo del gimnasio. Quiero cintura, quiero cintura!!

Además tengo demasiada grasa en las piernas, estan tan feas, pobrecitas, me dan una pena enorme.... así que los ejercicios de gluteos son lo mejor! la escaladora, y la caminadora son de ley antes del resto de la rutina de ejercicios, además empiezo a notar mis brazos diferentes, claroooo tengo un conejo muerto colgando de ellos pero la parte frotal esta agarrando formita!

Por lo demás, estoy dejandome de pende.... y tratando de comer lo mejor posible, quiero quemar toda la grasa que esta por ahi demás en mi cuerpo, tooooda, y sentirme eternamente bella bella, pero con mi esfuerzo y empeño, nada más! Y me he animado a usar una faja body durante el día, para tomar más forma, y a parte me siento apretada y como menos, me dan menos ganas y me gusta como me veo. Claro que ponerme la faja es un lío... no se diga ir al baño, pero el sacrificio vale la pena, de tanto y tanto algo debe de formar no?? así que mientras este trabajando durante este día, andaré toda entalladita!

Bueno les deseo feliz jueves, hoooy tengo una junta en la noche, no podré ir al gimnasio pero iré el sábado para tener 5 días de rutina de 2 horas de gimnasio, yaaa no lo puedo dejar!!

Día de Muertos

Ayer celebramos día de muertos en mi Facultad, y tuvimos concurso de disfraces, y me anime a entrarle, bueno no concurse pero si preparamos un almuerzo divertido en la oficina, total, nos dieron la salida super temprano, y ni clases tuve, me levante dioquis a la facu..

Pero nos organizamos tan bien, que nos divertimos mucho, tuve una sola clase de pintura, porque si faltan pierden mucho, y me fui así disfrazada al salón, de rato me cambie obvio!! jajaja, honestamente tenía miedo de que se burlaran de mi, que mi atuendo se viera chovi, y tantos complejos que dije, Celeste yaaaaaaa relajate, vienes a divertirte, no eres la única disfrazada, vinieron muuuchos estudiantes a concursar, y finalmente fue súper divertido.
Lo malo fue que para las 3 y media ya esta fuera de la escuela, y pues casi acababa de comer, entonces no podía adelantar el gim... y tenía flojera quedarme sola en la facultad, avanzando cualquier cosa, y esperar que dieran las 6 y media para subir... Entonces me fui a la casa, ahi estaba Oliver porque no tuvo trabajo ni escuela... Al principio ya estaba a punto de decir nel no voy, aprovecho que esta aquí mi esposo y me voy al cine, o cosas así, pero traía en la conciencia que me había portado mal el fin de semana, y que en la fiesta de muertos, comí tacos... Así que con todo y flojera le dije a Oliver que si iba a dejarme al gym, para que lo conociera y viera donde esta su esposa luchando por bajar de peso.

Finalmente, Oliver accedió a llevarme, siendo que tenia todo su día descansando, pero nel yo quería que fuera, que mientras estaba en el gim, se fuera a buscar mi faja y los guantes que necesito para que no se me sigan haciendo ampollas por las pesas, y la faja para sudarle más a la panza. Cuando estuvimos en el Gim, mi marido estaba bien contento de ver, lo enorme que estaba el lugar y lo padre que esta, le explique tooodo lo que hacía, le enseñe las instalaciones, y vio a todos los que estaban ahi, y ya se fue, para que empezara mi ejercicio. Debo confesar que estaba emocionada, y quería sudar mucho, para bajar lo que me trague durante el fin, además que tenía el plus de que Oliver estaría en hora y media por mi.

Claro que después de 40 minutos, empecé a observar que soy la única gordita que va en la tarde.... Poco a poco fui contando a la gente que estaba ahí, había chavos muchos llenitos pero con unos brazos, así bien ponchados, y como 7 chavas hermosas, todas entalladas... haciendo pesas, y tanta cosa que empecé a sentirme mal..

Ya para las 7 no hubo clase de ritmos latinos, entonces me tocaba pierna, esta vez, si compre los pans cortos y me di cuenta que estoy luchando por quitarme una grasa vieja y pega de mis piernas, he sentido mejoría, cambio en su tamaño y proporción, pero si aprieto con mis manos mi muslo, o el chamorro me doy cuenta que tengo grasa molida adherida a mis flacos y raquiticos músculos, caí en cuenta del daño que le he hecho a mi cuerpo, a mis venas y a mi corazón, mis piernas son testimonio de la vida sedentaria que he llevado, y que tengo que seguir y seguir para siempre haciendo ejercicio hasta que esta grasa salga de mi para siempre, y que pueda tener un cuerpo sano...

Para cuando acorde, ya era hora de estar afuera para que llegara Oliver, eran las 8 y media, cuando termine y pasaron por mi, Oliver me compro una faja para sudar marca W y la vi y dije nombre de pedo que me queda!! mis guantes, y a parte compro todo para hacer sushi por fin!!! Pero..... pensé una faja para la gorda... le dije a Oliver... te diste cuenta, soy la única gorda haciendo "ejercicio" en el Gimnasio... Y me contesto: Pues si...eres la única aquí, porque todos los demás están en su casa comiendo... o comprando comida en el HEB de donde vengo.... TOMALA; cuando me dijo eso, quería llorar... jajaja siempre quiero verdad?... Bueno, me sentí iluminada por los dioses! jajajajaja, si es cierto!!!! así estaba yo antes, a esta hora, comiendo y en casa, aunque fuera de dieta, pero tragando! Nombre, esas palabras alumbraron mi semana, tiene toda la razón!, tal vez allá más gente ahí igual que yo seguramente, pero esta vez no encontré a nadie... es como cuando estas en la primaria, y tu no hiciste la tarea y volteas con pánico haber quien más no la hizo, para sentirte tranquilo.... jajajaja.. Así me siento, pero fuera vergüenza, esa faja apretada me la pondré, para sudarle a la panza, sin pena, y si me toca seguir yendo solita sin compadrazgos chovescos! Seguiré ejercitandome, porque la neta, lo repito, me siento mal cuando no voy!! Así que agradezco mucho las palabras de mi esposo, porque si de por si estaba convencida de que estoy haciendo lo correcto, ahora me siento mucho mejor y reconfortada de que voy por buen camino. Después de llegar del gim y de una visita rápida a mi mamá, llegamos a la casa con la novedad del sushi, hicimos algunos rollos de surimi con pepino, para ser la primera vez no estuvieron tan mal! pero nos salieron demasiados así que guardamos todo en el refri, fue muuuuy divertido se los recomiendo!!

Les deseo feliz resto de la semana, y hoy, me toca brazo con mis nuevos guantes yupi!!!

Me siento mal cuando falto al gimnasio.... de no creérse!!

El pasado Lunes, con todo y mis ganas de ir al gym, no pude ir, porque primero el clima estaba bien pero bien feo, y segundo tenía que entregar un avance para la otra univerdad en la que trabajo. Pero me sentí tan chafa cuando llegue a mi casa, claro que aproveche el tiempo, porque si ya no voy al gym pues tengo que hacer cosas, pero de igual manera me sentí mal... así como gacho jajajajaja, el martes salí al gim, como bala, terminé de revisar tareas y vámonos!!!! llegue bien animada, con mi ipod, con pura música Rock Band, bien feliz, y en chinga loca me puse hacer ejercicio, ahora mido hasta donde me llega el sudor, la primera semana de gim, era solo por el cuello, y luego fue avanzando, ahora me sudan la bubis, la panza, las nachas, todo, salgo hecha una sopa, llevo mi pans claro limpio y grueso para cuando salgo porque allá chifla el aire bien feo, pero mientras estoy en la caminadora, escaladora, y luego hago pesas, me siento otra, me miro constantemente en el espejo, me veo mis piernas como se ponen tensas, y mi ritmo cardíaco se acelera porque me ejercito, y no porque me falta el aire cuando me agachaba a abrochar mis zapatos, cuanto tiempo ha pasado de eso.Ayer que fui a la clase de ritmos latinos, y a mi rutina de ejercicios previos, de nuevo quería llorar... ya séeeee mujeres hormonalmente latosas jajajaja bueno, el caso es que estaba en la caminadora, acá sudando como cochi, pero estaba junto a una ventana que da para la vista al cerro de la silla, pero con el cambio de horario, para las 6 esta oscuro, entonces no podía ver hacia afuera, sino veía mi reflejo, al principio no me di cuenta, porque estaba con mi ipod, perdida en la nada trotando y tapando con mi toalla el marcador de tiempo, para no tensionarme de cuanto me falta por terminar, cuando levante la mirada y me vi ahí sobre la caminadora trotando, realmente no sé como expresarles lo que sentí, me vi, llena de sudor, con un pans bien hermoso, mis hombros, mi cara, mis brazos, mis piernas y cadera, y di gracias a dios, por verme en esa posición, en ese momento, y con esa fuerza, pensé en tantas cosas que no pude hacer antes, y lo que me espera por hacer, subir montañas, nadar en muchos ríos, caminar por calles coloniales en largas vacaciones, cargar a mis sobrinos, pintar muchos cuadros, tener un bebé y así le seguí pensando, tantas cosas que voy hacer con más ganas quitandome esta debilidad en mi cuerpo, y dándole energía y vitalidad.

Me falta fuerza de voluntad para retomar una dieta concreta, pero me sobran ganas de hacer ejercicio, siento feo cuando falto, y al día siguiente que lo retomo le doy más duro que nunca, pero de igual modo una falta es una falta, y me siento mal, pero no importa, el chiste es seguir y seguir, y estar 2 horas, 1 hora, lo que sea dándole cariño al cuerpo, que mejor, que la sangre corra con más fuerza, que los pulmones se desintoxiquen de tanto humo que me fume, y tanta grasa mala que me trague durante tanto tiempo, no me cuesta nada ir y cumplir con mi rutina, peeeero tengo que trabajar mi cabeza, porque neta que yaaaa me dio tanta flojera cocinarme y cuidar la alimentación.

La obesidad es una enfermedad bien horrible, es una lucha constante, y cuando me estoy ejercitando como ayer que me vi, me sentí mi propia super héroe, una chingona, que no le da flojera estar ahi en la cinta trotando, haciendo pierna y brazo, bailando junto a pura morra bien flaca y bien buena, no me da vergûenza sino todo lo contrario, me siento bien feliz porque estoy haciendo algo que nunca de los nunca habìa hecho en mi vida.

Además tengo ya amiwis, se siente bien padre, saludar a todo el mundo, y que te echen porras cuando haces abdominales, que te pregunten como vas, y que te platiquen cosas triviales jajajaja es divertido, además que es chido, decir, HASTA MAÑANA!!! como parte de la rutina, mañana brazo celeste eh!! cosas que no había vivido antes, estoy emocionada y orgullosa de mi, además estoy aprendiendo pasos de baile que en mi vida!!! tengo poca coordinación, pero me he dado cuenta que soy rete flexible, no se me dificulta nada estirarme, tocarme los pies, y cosas por el estilo, me da gusto darme cuenta, que al paso de un mes, tengo cambios importantes, me siento más fuerte! ligera no... lo confieso, pero tengo más energía... para todo.... :&!! subo, bajo, corro, brinco, me estiro, cargo, en fin, mi espalda cada vez más fuerte, mis brazos empiezan a sentirse distintos, que más les puedo decir, más que me siento de maravilla, y el peso ha pasado a representar otra cosa, ya no tan importante ni presionante para mi vida, necesito pensar en controlar mi alimentación, seguir con el ejercicio, y pedirle a la báscula que no se vaya de dónde esta, pero que dejará de ser mi principal batalla, porque sino, me volveré loca y desquisiada de ver como fracaso cada semana con poco y poco y poco y pocos resultados, es más gratificante, verse sudando como cochi!!! peeeeerooooo a la Liliana no la dejo por nada del mundo!! lo que intento decir es que no me es ya tan importante el peso, todo lo estoy dejando caer en el ejercicio, necesitaba descansar de las dietas y de la báscula, y comprometerme de otra manera, tanto que cuando falto me siento rete mal!!!!! En fin, espero tanto ustedes como yo, estén haciendo algo, aunque sea un ligero cambio por mejorar nuestras vidas, y creanme, que si se puede, se puede modelar un cuerpo sano, se puede expulsar lo que no nos gusta, se sufre un poquito, pero al final del día "Duele, pero ... rico"

Feliz Jueves

1er mes en el Gimnasio!

Hoy solo les puedo decir, que ya prueba superada, por más hueva que tenga o chamba, no dejo de ir al gimnasio, 1 hora como mínimo por día, y me siento mal cuando de plano voy un rato, y no las 2 horas que regularmente hago, siento compromiso, no sé como explicarlo, a veces tengo la plena seguridad que me iré a casa temprano, que prefiero irme que subir a sudar el jamón, pero finalmente por más cansada o fastidiada que me encuentre voy directamente al gimnasio, con mala cara subo las escaleras pero en cuanto veo a la gente me siento muy feliz.

Esta semana tendré el reto de que cambia el clima, seguramente estaré pensando en tomar una taza de café y una rebanada de pan, viendo una buena película, pero neeeeel, a veces siento que desperdicio el tiempo en otras cosas que no valen la pena, y que ahora lo invierto en mi, en mi salud y en mi bienestar.

Lo que me falta, es fuerza de voluntad para controlar lo que como, todavía me mente piensa 2 horas de ejercicio, valen la pena si puedo comerme tacos el fin de semana, y la neta sigo con sobre peso como para andar pensando en complacencias baratas, no las merezco.

Así que he decidido esta semana llamarla, la semana del pescado, cocinarlo de todas las maneras posibles, en pico de gallo, al vápor, emparedado de atún en pan de centeno, hasta quiero comprar para hacer sushi, sé por un buen amigo que no es complicado hacerlo, y es rápido, barato y lo puedo comer entre mis clases. Pero no me deprimiré si no controlo mi boca, tengo que seguir y seguir en el gim, brincar, trotar, hacer pesas ligeras y de todo!! ahora sí como decía la Chantal Anderé: MÚSCULO MÚSCULO PURO MÚSCULO!!!

a un día de cumplir un mes en el gym!!

Quiero confesar que aunque no empecé yendo todos los días al gym, tengo ya casi 2 semanas de asistir sin falta, y que las rutinas cada vez se me hacen más agusto, y cada vez me duele menos, sigo sudando como taco al vapor, pero no importa! Hay días en los que voy con nada de ganas, casi a rastras, pero luego me acuerdo de uno que otro pecadillo, y me reto a mi misma, y así le hecho todos los kilos.

Ayer finalmente ya hice migas con algunas chavas, y la neta esta bien padre! porque ya llego como juana por mi casa bien chingona, hola a todos, llego me cambio, dejo en el locker mis cosas, me estiro, me subo a la caminadora, la programo 30 minutos, caliento y luego en chinga a trotar, 2.7 , 2.5, 2.8 km en promedio por día, no es mucho pero esta bien pa mi, un día me voy a la escaladora 1850 subidas y bajadas, y otro día bici 20 minutos, 150 calorías quemadas en la bici, luego un día brazo, pecho, hombro, espalda, y abdominales, otro día pierna, chamorro, nacha, entrepierna, otro día la salsa bien chida, ayer nos pusieron quebradita, que chinga!!!!!!!! y finalmente le doy a las abdominales, poquitas no tantas eh!!! esa es una semana de gym para mi.

Suena mucho verdad??? La neta no lo es tanto, a veces hago 1 hora y media, otras dos y cacho, depende de la chamba que traiga, pero me he dado cuenta que si falto un día, o me falta por hacer algo, al otro día me duele muchoooo el cuerpo, o como cada tercer día hago brazo o pierna, los días que no hago eso dueeeele!!! quiere decir que duele rico?? todavía no entiendo el término doler rico de la hermana de he-man, pero la neta, no sé si baje de peso, me quede así, o el año que entra tenga el cuerpo de la diana cazadora, no lo sé, pero esto del gimnasio no lo dejo por naita naita del mundo, es gratis, esta a 5 minutos de mi trabajo, literalmente 5 minutos, entonces no me cuesta nada!!!

Me siento algo triste por haber desperdiciado tanto pero tanto tiempo en el año sin ir hacer ejercicio, que me faltaba? que me sobraba? no lo sé, que vergüenza... pero nunca es tarde para remediarlo, estoy segura que voy a salir bien de esto! Además quiero desaparecer la carne molida de mi cuerpo, esa celulitis que ha aprendido a vivir a expensas de mis piernas y que ya quiero que se vaya de mi, mis piernas de jamón que también quiero que se pongan bien lindas, y poder usar faldas y bikinis, esas cosas que fui dejando como metas lejanas, y que ahora tengo que volver a ubicar en mi lista de cosas por hacer.

Finalmente, quiero agradecerle a Liliana por siempre estar conmigo, porque de no ser por toooodos sus consejos no estaría donde estoy!!

Además que ahora puedo decir honestamente, que dieta sin ejercicio es muuuuy lentooooooooo, y tenemos que ponerle sacrificio, sudor y lagrimas a este proceso con el cual hemos cargado desde hace tanto tiempo, si nos dieramos cuenta de que somos tan pero tan frágiles en nuestra salud, dejaríamos de comer tanta pero tanta porquería que existe por la calle, además de que, si no podemos disminuir la cantidad de comida que ingerimos, debemos tener actividades que nos obliguen a comer, el placer de lo que engorda, así viviríamos mucho mejor y más sanos!

Yo tengo que sacrificar, mis horas de lectura, la mirujiada de la novela de "hasta que el dinero nos separe" jajaja, el chat con mis cuates, la película del cable, y tirar hueva antes de que llegue mi esposo, he tenido que sacrificar, algunas cosas, placeres vanales, pero les juro que cuando estoy allá arriba en el gym, me siento otra, una celeste chingona, que quiere verse sudada hasta el ombligo, con el pelo mojado de puro ejercicio, y que se mira constantemente al espejo para notar cualquier cambio, que chilla con las abdominales y que mientras está en el suelo y se inclina y ve sus pliegues rellenitos en la panza, los esta aniquilando cada vez que se ejercita, esta es una lucha entre un cuerpo sano que quiere eliminar el traje que trae puesto y que pesa tanto desde hace muchos años! Y mañana que cumplo un mes de estar luchando contra mi, mi premio será no ir a comer, a cenar, ni andar pensando, como ya me ejercité puedo tragarme tal cosa, neeel, quiero comprarme otro modelito de pans ajustado para el ejercicio, mis guantes para las pesas, una bandita para el pelo, y unos nuevos audifonos para mi ipod, ese es mi premio!

Feliz Jueves!!

P.D. Hoy cumple años picho!

Buen Humor para el Lunes: La Creación

La creación: Dios v.s. Satanás

Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el hombre y la mujer vivirían largas y saludables vidas

Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino....Y Satanás le dijo al Hombre: "¿Quieres refresco?" Y el hombre dijo:"Lo quiero en vaso grande"

.....Y el Hombre ganó kilos.

Y Dios creó el saludable yogurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.

Y Satanás trajo el chocolate.HERSHEY´S

.....Y la Mujer ganó kilos.

Y Dios dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".

Y Satanás inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema.

.....Y la Mujer ganó kilos.

Y dijo Dios: "Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".

Y Satanás trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado.

....Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes.

Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.

Y Satanás creó entonces Direct TV yTV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro.

....Y el Hombre ganó kilos.

y dijo Dios, "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!

Y Dios renovó la papa , un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes y fácil de de cocinar hasta en el microondas!

Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del centro lleno de almidón y las puso afreír en aceite. Y las llamo papas a la francesa

y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido...Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.

Satanás dijo:"Eso está bien, tú sigue comiendo". Y al Hombre le dió un ataque cardiaco.

Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarias.

Satanás creó el IMSS!!!!!!!!!!

Y Dios ya no pudo hacer nada!!

FELIZ SAN LUNES

pd. hoy gym, no pude ver a Liliana, pero sigo y sigo reafirmando mi meta y mi salud!

ESTE ES UN CHISTE SIN DEDICATORIA EH!!!!