Humillación, Coraje y Vergüenza.. 1kg vs 200 gr

comida del viernes

Perdón por el retraso de la publicación, pero aquí estoy, el sábado finalmente y con mucho apuro fuimos a pesarnos mi marido y yo, no fuimos a la misma báscula, y ya iba yo de un genio que no se imaginan, iba nerviosa, ansiosa y preocupada, como si fuera a reprobar el examen de admisión para la escuela, super mal, y como verán perdí este round, mi esposo pesa 1 kilo menos y yo baje sólo 200 gramos, y lleva el 7 kilos menos, yo peso más que él, y me sentí tan avergonzada y enojada...

Fue muy triste, me sentí en the bigger loser cuando te pesan frente a todos y te sientes derrotado, fue una sensación muy frustante porque lo había hecho siempre a solas, a escondidas y ahora yo abrí mi peor temor ante la persona que más amo.. FUE HORRIBLE! Solo puedo decirles que después de chispas, centellas, y bombas molotov, lloré de frustración y coraje, porque no había hecho lo suficiente y sentí que falle, y le falle a mi pareja, pero fuera de mi propia falla, Oliver me dijo que el fallar no son 200 gramos menos sino abandonar el objetivo, eso si es fallarme a mi y a él..

Entonces pues que puedo decirles, me siento con la presión sobre mis hombros, mi familia toda, a excepción de mi papá están haciendo algo por bajar de peso y yo me dormí en mis laureles, y es más difícil porque no puedo hacer mis dietas de antes porque ya no como carne, simplemente ya no puedo, me resulta muy repulsiva desde que la deje...

Y parece mala suerte porque mi nutriologa que me ha dado dieta vegetariana esta incapacitada hasta enero... jajajaja pero bueno...

Les cuento que el domingo desperté a las 7am y le dije a mi marido, vamos a la Estanzuela! y me dice ahorita?.. y le digo SI!!!! y no dudo en apoyarme, preparé emparedados de queso y jamón, agua y estuvimos listos muy pronto, el parque están en una cañada acompañada de un río natural, y son 3 kilometros de subida para el recorrido para amateurs como yo, llegamos y el clima estaba frío, y caminamos los 3 de la mano, pero de rato mi hija se cansó y no hubo más remedio que cargarla en hombros, las subidas me mataron fue HORRIBLE; seguía en the bigger loser cuando les ponen una chinga y les piden más y más, pues cuando iba a lo más empinado en uno de los puentes, una mujer delgada me dijo, YO NO SUBI, mi marido si, yo lo espere, pero cuando mire Oliver ya iba subiendo con mi hija, como decía que no!!

Casi me rajo como las meras machas, pinche subida matona, super inclinada, mis rodillas me dolían mucho pero logré subir, no tome ninguna foto porque apenas podía con mi alma, sólo Oliver de regreso me tomo una foto junto al letrero de que me faltaban 500 mts para llegar, fue GLORIOSO!

Al final del recorrido, le hicimos a mi hija el Picnic que tanto deseaba por la caricatura de la Cerdita que tanto le gusta... y la Cerdita de su mamá intenta cambiar su vida, sin ejercicio y sólo con comida especial en lo que puedo organizar mis horarios y mi vida.. Actitud tengo!!! y ganas cómo que empiezan a revolucionarse en mi, la presión esta cañona, mi hermana dice que ha bajado mucho yo no la he viboreado porqué se que me leerá pero estoy orgullosa de ella, porque a todos nos urge un cambio, pero a todos!! pero no quiero quedarme atrás siendo ahora la GORDA de la familia, es horrible, terrible, y muy deprimente, pero si me deprimo como! y no quiero comer cosas tentadoras y que me engordan más!

Tomé un respiro al inicio de esta semana, me dije a mi misma que es un proceso lento muy lento y que no es nada sencillo, que a veces es pesado cocinar y cocinar, pero no puedo pensar en otra cosa más que en kilos menos, me siento muy mal anímicamente, y necesito fortalecer mi autoestima, y mi motivación, primero el lunes dentro del caos de las vueltas, el trabajo, los pendientes bancarios que me chooocaaa hacer, en vez de ir corriendo 40 minutos sobrantes antes de pasar por mi hija al colegio, me fui a dar un respiro al super salad, siempre como corriendo, o prefiero ir al supermercado antes de pasar por mi hija, con el estrés en cajas porque me faltan 5 minutos para llegar por ella, dije NO!, esta vez no quiero correr ni hacer cosas porque me estresa todo, pinche genio que me cargo! más que siempre! jajajaja así que me fui a comer SOLA! algo que una mamá entendería más! así tranquilamente, tome una foto de lo iba a empezar a comer, apague el wifii y listo, sola con mi soledad, sopa, agua de pepino y ensalada verde, y pensé porque no puedo hacer esto en casa..

Así que empece esta misma semana a cocinar tranquilamente mis comidas favoritas, hice chiles rellenos de queso y verduras, sin tener que hacer la comida de mi marido a parte porque él sí come carne, me va a apoyar de esa manera, comiendo lo mismo que yo aunque signifique que él baje más pues corre todos los días por la mañana muy temprano...

Pero no importa, algo es algo... Ya no comí frijoles en tortilla de harina como muchos días, ni elotes con mil de crema, estoy comiendo fruta, semillas y granos, muchas verduras y queso no grasoso, y pues mañana me dirán que otra nutriologa puedo ver del mismo estilo de alimentación que llevo ahora, y pues no bajaré la guardia, no será fácil pero mejor día a día, poco a poco, sino estoy haciendo ejercicio de perdido no comer mugrero ni porquería deliciosa, porque en navidad se sube mucho y si ya peso 106 DIOS ME LIBRE DE PECADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

fin del comunicado y esperemos algo diferente este sábado, sino bajo o me quedo igual, será un logro porque en 2 años no había hecho NADA POR MI.. así que hay más tiempo que vida y espero lograr una cifra menos!

Retomando las riendas de mi vida y de mi peso 106.5 kilos

Estoy aquí, de nuevo, sin ninguna máscara, excusa ni justificación, he fracasado ante mi lucha, una lucha interna que se convierte en una batalla central, una guerra llena de aristas y sin limitantes, llegó el momento de ver las consecuencias del abandono ante el enemigo, y ante el desierto de mis esfuerzos fallidos, un enemigo que se convierte cada año en mi mejor "amigo" y que no me deja avanzar ni vencer, ganas no tengo, soy sincera, mi voluntad esta más alejada como alejado veo mis años de lucha y de mis mejores logros, pero esta Guerra no termina, es una guerra de décadas, en que se gana terreno y se pierde, me siento descubierta, sin mucho empuje, pero no puedo más, llegue a mi límite, no puedo seguir, y no quiero llegar aquel peso que tuve alguna vez como mi peso más alto, estoy cerca pero no tanto, pues no llegaré.

Si todo fuera tan fácil como ganar peso, todo seria diferente, estoy molesta, deprimida y muy triste, el enfado no ha llegado a mi pensamiento, me siento más bien arrepentida, muy consciente de que ya es suficiente, y que entre más años pasen mayores riesgos voy a tener, entonces para qué esperar. Soy afortunada porque tengo una pareja que me apoya, y esta conmigo, él mismo inicio un cambio hace un año, me ha puesto el ejemplo y yo como espectador me he quedado a su lado, solo observándolo, no puedo más, tiempo NO TENGO, ganas TAMPOCO TENGO, pero si lo pienso dos veces, lo dejo, así que empiezo de nuevo otro proceso, sin mucho interés cerré mi boca a lo que no me nutre y sí me llena de asperezas, necesito bajar de peso. URGENTE!

Que me ha pasado? pues me la he pachangueado con madre! es real, si creían que me volví solemne pues no, he viajado todo el año! he expuesto y exhibido mi obra, he dado talleres y conferencias en más de 5 estados de la República, y he comido, comido y comido. Vegetariana sí, carnes no, mugrero un montón!

He bebido mucho alcohol en los últimos meses, tomado mucho refresco, comido tortillas de harina con tacos de huevo con papa, duritos preparados, elotes  preparado un centenar al menos! nieve, donas, galletas, papitas, pizzas, enchiladas doradas, pan, pan pan, tortillas, tortillas, nachos, etc etc etc

Qué sí como muchas verduras? Sí como un montón, con un chingo de aderezo, y toppings que se me atraviesan, me termino las meriendas de mi hija, pruebo todo, y soy una glotona empedernida, así que me perdí, ni los sustos en mi salud, ni en la de mis seres querido me ha importado, ESTOY CIEGA, ME ENGAÑO Y ME AUTO-COMPADEZCO, no es esto un comportamiento patético?

Sí, lo soy, patéticamente obesa, que mal no? haber casi tocado el cielo, y caer a la tierra de panza, literal, pero que aprendizaje me trae esto? Dios no me habla, no entiendo sus mensajes, y estoy negada mental a recibirlos, ¿cómo salir de esto? Yo que me asustaba de las gordas de la televisión que no hacen nada y siguen comiendo, y me desesperaba por su actitud, ahora soy una de ellas, mi propia hija me dice que soy la única Gorda de la casa, y aun así no me siento mal ni me deprimo, y peor aun no HAGO NADA.

Porqué estoy en esto, que pasa con la educación alimentaria de mi país, de mi familia, donde esta el error? porque hay gente DELGADA y hay gente extremadamente obesa, porqué nadie me enseño a comer desde mi niñez, y porque no aprendí nada de las innumerables veces que baje de peso hasta quedar en un cuerpo envidiable para después volver a subir.

NO TENGO RESPUESTA PARA ELLO, pero lo que sí sé, es que quiero VIVIR, quiero vivir y vivir y vivir bien, tengo miedo a padecer, a hacer sufrir a mi hija y a mi esposo por no hacer nada, y tengo miedo a seguir peor y peor. Necesito mucho apoyo, vivo una vida de trabajo y de ama de casa al 200%, tengo demasiadas exigencias laborales y familiares, y no puedo, no quiero, y necesito apoyo, hacerlo sería maravilloso, pretextos muchos, pero si tengo que despertarme a las 4am para hacer ejercicio porque no tengo otra hora para hacerlo pues ni modo tendré que hacerlo, no tengo otra hora para hacerlo, mi tiempo esta tan controlado que me ahoga, pero no puedo seguir así, me ahogan más los kilos de más al subir las escaleras, me ahoga más mi sobrepeso después de comer en exceso y buscar mis pastillas del corazón, me ahoga más el tener siempre flojera de hacer cosas nuevas con mi hija, de ir al parque o de correr tras de ella....

 Qué voy hacer? Pues activar mi pensamiento, convencerme que no tengo vuelta de hoja, que así como he logrado el éxito en mis metas laborales, que he encontrado mi nicho en la cultura, y que sigo planeando mis sueños entorno a mi familia, tengo que hacer lo que tengo que hacer!!!

Soy un ser humano que puede enfermarse en cualquier momento, que puedo morir de un infarto, que puedo inyectarme insulina en algún momento, y que puedo darle pena y angustia a mi esposo y mi hija, tengo 36 años, peso casi 7 kilos más que mi marido, si eso no me hace recapacitar no sé que lo hará, ahora no puedo hacer otra cosa más que cerrar la boca, convencerme de que no abriéndola me llevará a otro camino, y que afortunadamente me siento valiente, este sábado dí el primer paso, nunca pero nunca me había pesado por mi propia voluntad junto a mi marido, LA CLAVE, NO LO PENSÉ, si lo pienso, dudo, y si dudo me arrepiento.... y así sin más, pensando en que no me juzgaría y que encontraría en él un consuelo, lo hice, no tuve consuelo ok!! jajajaja, ninguno, no emitió ningún comentario, eso fue peor, pero nos pesaremos cada semana en esa báscula pública, y entonces, tendré una tabla de recompensas! no sé cuales, ni quiero exigirlas, primero quiero ver si puedo bajar en una semana por lo menos un kilo, si eso equivale a que lave mi coche o saque al perro, o lave los trastes en fin de semana, con eso estaría bien para empezar...!

Entonces tengo muchas razones pero una sola motivación, MI VIDA, mi salud, mi bienestar, mi buen humor, mi simpatía, mi felicidad, mi actividad familiar, tengo más cosas positivas que ganar que negativas, ya no quiero estar en este peso, ya no quiero ser gorda, ya no quiero estas lonjas, y ya no quiero ser la gorda de mi casa, yo puedo, ya pude y lo logré, pero no puedo pensar en el pasado, sino en el futuro y en lo que tengo que aprender, porque no he aprendido nada, eso es un hecho, sino no hubiera echado todo a perder, porque ya estuve delgada, y me veía grandiosa y espectacular (jajajaja) pero nunca obtuve comentarios de la persona que más deseaba en el mundo me los dijera, YO MISMA, nunca me convencí, nunca me felicité, nunca lo supere, nunca dije nunca más, entonces que puedo hacer? en donde esta la solución a mi problema de obesidad, NO LO SÉ!!!!

Mi caminar ha sido largo, como largo el tiempo invertido en esto, tengo que invertir dinero y tiempo en esto, siempre que te dicen que te pondrás a dieta te dicen que vas a gastar más, pero no gastas comprando comida rápida? no gastas en porquería mientras estás en el trabajo, así que tengo que invertir en mi salud, no puedo más, no quiero más y necesito salir de este pozo. He ayudado a mucha gente a vencer sus miedos, he apoyado a muchos jóvenes con mi trabajo cultural, pero nunca he sabido manejar mi energía así mi misma.

Mis amigos y colegas siempre me dices que ando en todo, que de donde saco fuerzas para ser mamá, esposa, hija, artista, docente, investigadora, organizadora de eventos etc etc! No sé sólo lo hago, nunca me canso, amo mi vida, y lo que hago, me encuentro en un momento magnífico a nivel profesional, estoy muy contenta con el trabajo realizado en un año, eso me costo mucho, me costo mucha planeación, mucho esfuerzo, y mucho apoyo de mi familia, entonces porqué no enfocar todo ese poder y esa voluntad a mi vida personal, alimentar mi mente, acercarme a dios, acercarme a la paz, buscar mi fantasma interior, y dar el paso final hacia esta guerra que le urge paz, necesito paz, serenidad porque soy el centro de mi familia, ayer mismo mi hija me dijo si tú estás triste mamá, entonces papá y yo estamos tristes también, no puedo más que ver que dios me dio un regalo y no he sabido agradecerlo.

Entonces, sin fanfarrias, ni tamborazos, estoy aquí, empezando otra historia, renovando mis votos personales ante mi propia guerra interna, haciendo un esfuerzo mental por decir NO GRACIAS, NO QUIERO y pensar que estoy siendo observada por mi misma, sólo dejar de comer lo que no me hace bien, tengo que nutrir mi cuerpo, ya comí demasiado, ya bebí lo necesario, tengo que retomar las riendas de mi vida, y sin meta alguna, sin sueño emitido, lo haré, no necesito convencer a nadie más que a mi misma, así que esta historia continua, este esfuerzo se renueva; Estoy aquí para decir, Ya empecé, un primer paso que me costo 2 años hacer, difícil fue, difícil será, pero venceré, Dios por delante..!

Retomando los sueños!

Que les puedo decir.... me siento increíblemente bien, no he dejado mi objetivo de convertirme en vegetariana por completo, en seguir ejercitándome y sobre todo en bajar de peso, voy lento.. lentísimo! apenas unos cientos de gramos por semana, pero que sumados van un poco más de 6 kilos, y me siento muy contenta, más que feliz porque después de mucho tiempo de no sólo de no poder bajar sino subir y subir, ahora voy paso lento pero seguro y es padre que empiezan mis amigos a decirme cosas positivas sobre mi aspecto.

Ha sido todo un reto hacer este cambio, porque si las tentaciones eran antes muchas pues ahora son más, pero tengo mucha fuerza de voluntad y empieza a disgustarme los olores a carne, a guisado y me hace verme bien mamona pero es en serio, es increíble como el cuerpo responde de inmediato, realmente estoy muy agradecida con la nueva orientación que tengo y la combinación tan impresionante de alimentos.

He tenido gracias a dios como siempre mucho trabajo del que me gusta, viajar, dar conferencias, clases, talleres y exponer, que padre trabajo no? pero y la comida, pues la verdad ya no es tan importante ni ocupa todos mis pensamientos, porque realmente me ocupo en trabajar, y mi cuerpo pide agua, fruta, y verdura, y les soy honesta, me siento muy contenta estar buscando en el menú de restaurantes cosas que comer que no me hagan daño que me ayuden y sobre todo que me hagan bien.. Ir a piñatas, reuniones y cuidar lo que me meto a la boca, muchas veces porque es pan, carbohidrato y ademas con carne! me hacen sentir muy diferente, motivada y segura de mi..

Esto esta funcionando para mi, porque la carne estaba afectando mi salud de forma muy contundente y después de mucho buscar doctores encontré que la comida procesada era en mi caso particular un fuerte componente de muchos de mis malestares físicos y mentales, no por ello voy a borrar los años que luche contra la obesidad y con muchas dietas, y la que fue para mi una nutriologa excepcional que me acompaño mucho tiempo en este blog, pero lo que me pesaba era algo más profundo y que les invito a que no sólo vayan a buscar ayuda médica sino de todo tipo, espiritual, psicológica, física, en sí cada caso es distinto pero sino buscamos la raíz de nuestra adicción vamos a terminar con diabetes, hipertensión y una vida muy miserable.

No tenemos porque levantarnos en la mañana y sentirnos mal... osea cómo porqué? realmente es muy triste sentir que a uno le duele el cuerpo, se siente embarado, se tiene gastritis, colitis, presión alta, y tanta cosa que no deberíamos sentir sino años posteriores a nuestra vida joven o adulta no?, yo voy lento lo repito, muy lento pero no creo dar vuelta atrás y volver a comer comida rápida, carne y embutidos, estoy convencida que necesito dejar eso atrás y reencontrarme con mi antepasado cavernícola antes de que aprendiera a cazar! jajajajajaja 

 Tengo una maravillosa pareja que me apoya en mis sueños y en mis metas y que está apoyandome al cien en este cambio, y que puedo sentirme orgullosa de esta meta, y de esta lucha, esperemos que los gramos se sigan sumando, aunque sean pocos pero cada semana va saliendo de mi lo que no necesita mi cuerpo, no estoy metida en el gimnasio diario, ni tengo en mente todo el tiempo el no comer esto o aquello, simplemente estoy pensando qué es lo que me estoy metiendo a la boca y qué es lo que me puede pasar si lo sigo haciendo mal. Sólo les puedo decir, que voy en el camino y no hay vuelta atrás, tengo 35 años y muchos motivos para vivir, así que es tiempo de VIVIR.

pd. gracias Alejandro  Jahuey por tus fotos

ÉXITO!! HE VUELTO!!!! DOS KILOS MENOS!

Bueno no cabe duda que en mí todavía está la semilla del cambio, y que es sólo una mezcla de voluntad, fortaleza y disciplina, para llegar al esperado resultado, he perdido 2 kilos, en menos de 15 días y sin mayor esfuerzo que seguir todo con muchas ganas y con mucho amor. He seguido los consejos de la Dra. y he tenido los pantalones para no caer en ningún momento ni en eventos y compromisos familiares.

Yo olvide que podía hacerlo, y peor aun olvide que tenía la fortaleza para realizar el cambio, además en el reto se sumo mi pareja, quien está yendo a correr por las mañana, y está tratando de apoyarme lo más que se pueda. Yo sigo con el cambio tengo desde octubre que soy vegetariana, con una excelente orientación, cambiando las harinas y los carbohidratos por verduras, y por balancear mi comida.

La soya ha sido un maravilloso encuentro con nuevos sabores y nuevos retos culinarios!, lo mejor del mundo es ir al gimnasio! porque voy antes de entrar a clase, dejo a mi hija, me paso al gim, hago 1 hora de ejercicio, ahí me baño, me arreglo, y 5 minutos antes de clase llego más fresca que nunca, súper relajada y con una mente por de más positiva.

Sólo puedo decirles que me siento estupenda, que tengo planes para todo el año, que me estoy dando el tiempo de sanar, de cambiar y de ver que si puedo cambiar de nuevo, y bueno pues a recuperar los 2 años perdidos en cuerpo, porque mi hija llena mi vida, pero descuide mi salud, ahora a vivir la hermosa vida que me toco vivir, que más les puedo decir, sí se pudo, y sigo en esto, el miércoles de vuelta a la báscula y de vuelta al redil!! ya verán!

Día Cero!!

 Este será un gran año para todos, el 2013 fue un año para mi de mucho pero mucho trabajo, lleno de estrés de poco tiempo para dedicarme a cuidar de mi cuerpo, y con mis padres enfermos en el último semestre, fue un año difícil en muchos sentidos, con altibajos, con discusiones y sobre todo con excesos por los viajes, el valemadrismo, y tantas circunstancias que aquejaron mi existir, sufrí en muchos sentidos, transformaciones internas, luchas con mi mente, con mi pensamiento, y con mis fantasmas, encontré un padecimiento químico que resolvió algunas de mis grandes preguntas, y sobre todo encontré la respuesta a porqué como siempre de más, pero aún sabiendolo no hice nada a profundidad para cambiarlo.

 Este año lo empiezo con una sólida relación de pareja, con un camino trazado entre los dos, y con un gran apoyo para cambiar desde fondo, porque sí caí en un profundo pozo del cual no quería salir, me sentí vencida y con mucha depresión, sin ganas de nada y concentrada sólo en el trabajo y en mi doctorado, a fin de año sentí las consecuencias, me sentía pesada, me veía pesada, y en resumen, estoy obesa.

 Hice un cambio radical desde hace casi 5 meses, deje de comer carne, toda, absolutamente, esto fue por mi padecimiento químico y en plena asesoría médica, sin embargo no estaba con ningún nutriologo que me orientara, y dejar de comer carne me hizo comer más carbohidratos, y subir de peso, claro mi piel increíble, mis uñas, mi pelo, mi sangre, todo esta estable y sin riesgos pero aun así han sido unos meses de excesos, a fin de cuenta, en diciembre me sentí  mas deprimida que nunca por mi aspecto, la recuperación de lo perdido, y en plena conciencia de que tenía que poner un alto, y es por ello que me atrevo a abrir de nuevoeeste blog, para ser honesta y sincera, directa y continuar con la lucha, de una manera diferente, no tengo expectativas concretas, sólo quiero salir de este bache.

 Tengo una motivación, mi familia, y que ahora sí tengo ganas de verme bien, lo que me había dejado de importar ahora es algo importante para mi, este año seré Doctora, y no quiero verme mal, este año tendré mi festival internacional de performance, y no quiero verme mal, este año quizás le escriba a la cigüeña y no puedo recibirla con más de 100 kilos, sería una inconsciencia hacer todo esto así. El ver a la gente que quiero padecer graves enfermedades por no cuidarse, por mantener una rutina descuidada y sin conciencia me hizo ver que este es el momento de poner un ALTO.

Hoy empece con muchas ganas y con una excelente orientación médica y nutricional un cambio radical en mi vida, bajar de peso con urgencia, necesidad y temor a padecer lo inevitable, lo heredado, y lo obvio, la obesidad es una enfermedad que me esta arrebatando a mis amigos, la diabetes casi termina con mi papá, y yo no quiero que mi hija sufra esto, YO puedo, yo quiero y yo lo voy a lograr, sin metas extremas, sin sueños de flaqueza, nada, sólo mantener comida a comida, día a día este ritmo, la carne ya no esta en mis pensamientos, esto es específicamente en mi caso, y bajo mi condición médica, comer queso, leche, soya, verduras, y tantas cosas que ahora sé hacer y que mejor aún me han dicho como combinar, estoy muy motivada, y muy feliz, tengo una nutriologa que maravillosa que llego por casualidad, y que estoy segura terminara la labor que empece hace ya 5 años, hoy empece, hoy seré distinta, este año se van los excesos, este año será diferente, y lo mejor aun, este año seré más feliz!

Esta vez, escribiré cada semana, cada avance, necesito constancia, y necesito apoyo de todos ustedes!