Todo un Reto: Seguir y Seguir

El sábado de nuevo fui a pesarme, esta vez estaba convencida de que iba a ver mucho menos en la báscula, pero... era mejor ir con cero expectativas, baje 600 gramos de grasa y medio kilo menos de peso... para la chinga que me arrime durante 7 días, fue bastante triste. Pero bueno, no lo voy a soltar ni lo voy a dejar, porque sería recuperar lo que he ganado en 2 años de estar con mi nutrióloga, y no quiero volver a subir de peso nunca nunca más!

Quisiera ver el peso correr fuera de mi, pero entre más me estrese y me ponga de malas menos lo voy a conseguir, necesito estar pensando positivo, y tratar de salir adelante desde mi interior, pero necesito relajarme y tranquilizar algunos puntos negativos en mi, estoy obsesionada con perder peso de inmediato, y se me olvida que es un proceso largo largo largo, además las cosas que leo y que recibo de este blog, me dan la pauta a que realmente esta enfermedad es muy dificil casi imposible de eliminar.

Ayer en la noche estaba viendo con mi esposo el programa Transformate, es un programa de un grupo de cirujanos y nutriologos quienes se promocionan durante 1 hora, y toman casos extremos de obesidad o de algun otro padecimiento que dañe la autoestima de las personas y deciden cual caso es el que transformaran para mejorar su vida.

Pasaron el caso de una mujer de 29 años con 130 kilos, le hicieron el bypass gástrico, y claro que cambio, bajo mucho de peso, en un mes bajo 15 kilos, y luego a los 3 meses tenia 50 kilos menos, pero pasaron su cuerpo, y estaba bien lastimada su piel por haber bajado asi de trancazo y necesitaría otro tipo de cirugia para mejorar. Claro que uno ve cantidad de peso bajada y piensas... solo me hace falta la lana.... pero luego trantado de darme ánimos, pregunto, donde esta lo aprendido... en ninguna parte, porque no cambias nada de ti, ni tu pensamiento, ni tu intención, porque recurres a algo que a la fuerza te hace cambiar, debido a que necesitas comer menos, porque ya no puedes comer como antes...

Para nada estoy en contra de este tipo de cirugia, tengo 2 buenos amigos que lo hicieron y cambiaron su vida, hasta ahora no han recuperado su peso anterior, y me da mucho gusto que exista este tipo de opciones para quienes tienen este mismo problema que nos aqueja a tantas personas en el mundo, pero en mi particular caso, necesito concentrarme, decidir que no tengo otra opcion más que cambiar, cambiar y cambiar, además repito, tengo alguien que me apoya, tengo a mi familia, a mis amigos y a ustedes!!!

Este año cumplo apenas 3 años de casada, 2 años de conocer a la Liliana, 2 años de este blog, y 2 años de intentar día con día mejorar mi salud y mi vida. Esta semana el reto sigue siendo el mismo, un día a la vez, y de 600 en 600 gramos, iré recuperando mi vida y mi autoestima! Feliz San Lunes

Una vez más, y las que sean necesarias

No soy ni la mitad de lo que era hace 3 años, y no me refiero a tamaño reducido en mi, sino en ánimo y voluntad, me siento achicada ante una situación que no es más tormentosa que lo que yo deseo ver..

Estoy de acuerdo que es un estrés estar a dieta constantemente, y que los resultados no son favorables pues porque uno no esta en un estado animicamente favorable tampoco, estoy tratando de pensar y meditar que es lo que ha pasado en cuanto a la dieta y el proceso los últimos 365 días, que he estado patinando, caminando derecho, chueco, de reversa, de brinco y estancada solo porque no puedo, no quiero, no intento, y no me atrevo a cambiar.Empiezo a molestarme por comentarios que recibo sobre... estas volviendo?? empezaste a?? te ves más??... en vez de que bien te ves, que bien vas, y tantas cosas que añoro y deseo no escuchar sino palpar y percibir yo misma. Pudiera justificarme que en este momento no me siento al 100 por ciento en mi vida, por circunstancias ajenas al proceso, pero que caen en lo mismo porque me afectan a mi.

Yo solo puedo confesarles que esta vez estoy agotada de verdad, muy cansada, de las dietas, del blog, de mil de cosas, pero o me doy por vencida y subo y subo como antes, o me detengo y pongo algo de mi parte, más bien todo. Y en vista de que no quiero dejarlo, no quiero verme vencida ni verme sobrepasada por una situación tan simple como cerrar la boca. Yo tengo una meta, un día, es todo, un día sin tentaciones, un día sin probar o comer algo que no este en el menú que aunque ahora esta super restringido y lo merezco no debo caer.

Una vez más digo, esta vez estoy en distinta postura, una vez más me repito tengo que lograrlo, una vez más he preparado mis toppers para cualquier contingencia, para cualquier emergencia, para que no haya ningún pretexto, esta vez, no quiero 3 kilos, ni 1 kilo menos, solo quiero ir un día a la vez, un día sin caer, solamente, en eso se reduce mi meta. No es tan difícil, son 12 horas de estar despierta y lidiar conmigo, y de esas horas ya llevo 3, me faltan pocas horas para cumplir esta meta que aunque a su parecer parezca sencilla, es para mi en este momento, un tormento.

Mi comida de hoy:

una pera

1 pan dulce chico, con una vaso pequeño de leche

fruta picada con chile

caldo de verduras con ensalada y pollo a la plancha
fresas cortaditas
limonada natural

1 naranja
almendras

tostadas de aguacate
ensalada fresca
agua de papaya

Ayer mismo la inicie, tuve una resistencia formidable que espero perdure, debido a que en asueto, empezando dieta, con mi esposo en casa, comiendo tan diferente, y con tantas tentaciones me contuve, pues le hice de comer como rey! pues casi nunca estamos en descanso y en casa... pero espero que hoy también logre esta resistencia, y mañana y pasado, y de aqui y para siempre.

Quisiera estar donde estaba antes..

Me siento muy deprimida porque siento que no avanzo, siento que retrocedí y que no puedo lograr llegar a dónde antes había llegado, son de esas veces que todo parece estar en nuestra contra, y que necesitamos fuerzas de quien sabe donde para llegar a dónde queremos. Mañana iré a ver a Liliana y a la báscula, y espero tener buenos resultados, porque siento que ya no puedo, siento que ya no avanzo y siento que mi cara se ve repletita de pecado.

Quiero estar como antes o mejor que antes, ay diosito espero tener buena puntería, y que mañana tenga excelentes noticias sino me doy un zape y una tortura china.

Por lo pronto he tratado de mantenerme al margen de las tentaciones, de decir no gracias, y de regalar más delante lo que me dan que no puedo comer, pero he tenido juntas, he tenido que comer otra cosa y comer frío por falta de tiempo, y me da miedo, pánico verme un retroceso, quiero ir para adelante, me falta empuje, no sé que me pasa, necesito a HE-MAN!!! a Hulk!! o Gotzilla dentro de mi, quiero una jauría de lobos en mi pecho que me hagan vencerme, y lograr mis metas, me falta energía para seguir, quiero pilas triple AAA, una batería DHL que me encienda, y que me haga moverme, que pasa con nosotros los gorditos que perdemos el espirítu emprendedor, que pacha!!!!

Que alguien me explique porqué cada vez es más dificil y cada vez soy más necia de no ver lo que tengo y quiero de forma más clara, muy posiblemente el caos que se vive ahora en monterrey me tiene así molesta y a disgusto, y no es para menos, todo lo que ve uno es miedo en todas partes, y de paso la panza que me reta a diario, pues es para volverse un tanto más maniaco.

Este fin de semana pido PAZ!! y no la guerra, pido descansar, alejarme, ver la naturaleza, pisar la tierra y sacudirme de todos estos fantasmas que me persiguen, no me voy a dejar vencer por nada ni nadie, esto tiene que ser más fácil y no tan aterrador y deprimente...

Ahora si habiendome desahogado, voy a tratar de hacer algo diferente, mañana se lo propondré a Liliana, necesito un cambio de algo... pero me uuuuuurge!!

UN BESO y FELIZ FIN DE SEMANA LARGO!!!

Me falto engundia

Hoy fui a pesarme, y bueno baje 1 kilos con 400 gramos, y 600 de grasa, me dio gusto, pero también tristeza yo quería más, de perdido dos completos o algo así, me he retado a mi misma y a todos mis traumas, que regresaré al peso que tenía antes de diciembre, y me he puesto de mal humor en la semana porque quiero sentirlo pronto, pero esta bien, tengo que ir despacio, tranquila, en paz conmigo, porque no necesito estres ni sentir fatiga ni ansiedad.

Necesito sentirme bien y feliz, ir día a día con todo, y por primera vez desde que estuve la primera cita con Liliana, hoy a salir de ahí, di gracias a dios, con muucha emoción, y felicidad y gratitud a la vida por haber tenido la fortuna de no subir sino de bajar.

Feliz fin de semana

No Pasa Nada

Como siempre pasan cosas que pasan por algo, tuve una semana muy entretenida, mucho trabajo mejor dicho demasiado trabajo aquí y con lo guadalajara pues más! y estuve ausente de todo, para arriba y para abajo, y no me fue como esperaba, pero no pasa nada.

Tengo una nueva semana para ponerme las pilas y salir adelante con mi meta y proyecto de vida, esta semana tengo en mi mente una cifra grande, porque creo yo que si tengo la fuerza, el valor y la voluntad lo voy a lograr. Traje mis tenis y mis pans, para el gym esta tarde, por más cansada que salga voy a ir, además tengo 3 discos maravillosos que me regalo Liliana para escuchar mientras troto y hago ejercicio.

Traje mis toppers, mis mejores amigos, además de que ayer cocine otra vez para toda la semana, para mi y para Oliver.

1. Pollo en cuadritos con champiñones, chile morrón rojo y amarillo en salsa verde
   
2. Acelgas en pico de gallo con queso panela


3. Cortadillo de res a la mexicana


4. Ejotes con queso panela


5. Chuletón de res con verduras california brocolí, zanahoria y colíflor


6. Nopalitos con claras de huevo en salsa verde
   
7. Pescado empapelado con verduras y mostaza

Y pues puse mis toppers, y listo, mi mamá fue a mi casa y vio enfriándose todo en la mesa del comedor y me dijo QUE BUEN SISTEMA, claro que es buen sistema sacro santa madre, lo malo es cuando uno no sigue ese sistema y hace trampa, y entonces me dije, esta semana quiero 3 kilos fuera de mi, como ven? me la fume? pues me vale, eso haré, esa es mi meta, mucha agua, ejercicio, fuera pretextos, lindo sistema de mis comidas, desayunos y cenas, además tengo algo importante que hacer, vivir!!!!!!!!!!