De no creerse, 1hora y 17 minutos igual a 7.5 km a trote!

Si alguien me hubiera dicho el 31 de diciembre del 2007 que una de las metas de este 2008 serian trotar 7.5 kilometros en una hora y 17 minutos, se la hubiera rayado!!!!

Pero ayer, en punto de las 8:04 am, salí de Colegio Civil, por la calle Washington, tome cuahutemoc, luego pase madero, colón, ruiz cortinez, pase la cervecería, la plaza de toros, la unidad del ejercito, el campo niños heroes, llegue a la Universidad, la cruce de lado a lado y llegue al Estadio Gaspar Mas, después de trotar y trotar sin parar, al llegar a la meta no podía más que pensar, LO HICE LO HICE LO HICE!!!

Mi esposo se avento el recorrido junto conmigo, el pretexto el 75 aniversario de la UANL, el festejo que logre quitarme un karma del pasado en el cual Celestina no hacia ejercicio, en el cual no podia subir agusto al tercer piso de mi edificio de clases y una celestina que no pudo terminar un recorrido en el viaje a Xilitla.

Doy gracias a dios y a toooodo el mundo que me apoya, que me critica, que me manda porras, que me manda groserías, a los que piden mi apoyo, a los que se empatan conmigo, a los consejos, aplausos de mis amigos, a mi nutriologa, a mi familia!, en fin a todos gracias lo bueno y lo malo, todo se resume en eso!! soy una chingonada!!! jajajajajaja no puedo expresarlo de otra forma, de estar rayando en el extremo ahora me siento super contenta, todavía me falta tanto que aprender y que hacer con esto de mi dieta, pero no saben que satisfacción tan enorme sentí al llegar con el apoyo de oliver a la meta.!!

Oliver durante todo el recorrido iba cuidandome que no fuera a dar el trancazo, pensé cuando pase ave. colón ya fue suficiente no la mueles, pero luego dije no si puedo, de pronto me senti con unas ganas enormes de seguir, que dije neee si puedo! y que creen ! que si pude!!!!!! de regreso ya me dolia todo, y nos regresamos en bus.... y pasamos por el recorrido y no manchen! es un choooooorrrrooooo!!! si mi mama me hubiera visto, me hubiera subido a un taxi y hubiera hecho trampa!! jajajaja pero no ahi iba la gordilla trote que trote poco a poco, avenida a avenida, y luego dieron bebidas energeticas e hidratantes, y dije neeeeeeeeeeeeeeeeeeel engordan jajajaja es broma, ahi me la lleve de agua en agua de esas que dan a los corredores, se siente tan padre que ya busco un 5 k!

Hoy amaneci amolada, como si me hubieran planchado pero no le hace, me siento con animos de aventarme el parque fundidora igual a trote, si esto lo hago un hábido estaré más del otro lado que en ningun momento de mi vida. Yo me siento renovada, y digan lo que digan, me siento sumamente contenta, en el lugar que haya quedado, esta carrera fue vencida contra mi misma, y esa es mi mejor batalla.

hace mucho no editaba... se nota verdad?

sin palabras....... subanle a la música!!! eah!

Hubo Fallas Muchachos, Fui Debil!

Esta soy yo dando clases... foto tomada por una alumna, mi primera impresión es que me veo compactita.. me gusta verme ahora en las fotos, por que me estoy conociendo de todos los angúlos y me gusto.. pero ayer me porte otra vez mal!!!! peque, falle, caí, fui debil, tuve fallas!!!!! mi primer pensamiento de esta mañana fue, ni madres que voy con mi nutriologa el Jueves, huyo, fuga! fugitiva a sueldo, y hago la cita para el lunes, y me amarro los dientes y hago super super bien la dieta de la semana... pero no.. tengo que ser valiente y asumir las concecuencias, primero le dije a Pepe Grillo (mi amiwi) que hago... y el consejo fue, ve la otra semana y metele power a la dieta, pero SOY ÑOÑA, tengo el deber de cumplir con la cita con Liliana, estoy segura de que podré tolerar los comentarios, y no deprimirme, la comida es mi amiga, no mi enemiga pero.. desde el sábado se convirtió en mi compañera, mi comadre, fue como encontrarme con un viejo amigo muy querido, de igual modo, siempre diré no fue para tanto... pero aaaa como lo disfrute, pero como siempre me arrepentí.

El problema es retomar la rutina y aceptar que el cumpleaños se acabo, que se termino la fiesta y que se terminaron las comidas fuera de la dieta y que todo quedará en un delicioso y engordador recuerdo, que tengo oportunidad de retomar las riendas de mi proyecto de vida, y que en navidad volveré a escribir sobre esto.

30 años cumplí voy a la mitad de mi meta y me falta mucho por aprender, lo principal es que tengo que ser responsable con ustedes, conmigo, con mi familia y con mi Nutriologa, lo acepto fui absurdamente debil, como le digo a mis estudiantes, HUBO FALLAS MUCHACHOS, pero ahora fueron mías!!!!!!!!!!!!!!!!!! que gacho se siente!!!!!!!!!!!Por otra parte, fue padre recordar viejos sabores, tener viejos hábitos y ver que ya no puedo comer como antes, osea en exceso, mi estomago ya no me da tantos problemas para llenarlo, fue una experiencia pecadora, en casi 7 meses bajando de peso, pero que bueno que ya termino! ya quiero sentirme otra vez en rutina, me siento inflamada, un poco de malas, y con malestares menores, por que hace mucho que no me sentía tan llena, que pena que antes este sentir era diario y a todas horas, y ver tanta comida, tenia una pizza enfrente de mi, y una rebanada estuvo por mis manos y me aguante!!!!!!!!! Odio los bufetes!!!!!! solo ví, pero si comi otras cosas, pero la conciencia no me dejo... que miedo!!! pero bueno finalmente dije, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que tanto es tantito.... asi llevo 4 días así que hoy dije BAJALE CELESTE y que me dan otro festejo en la oficina, me trajeron pastel!!!!!!!!!!!!!!! o por dios!!! pero bueno, le daré duro al ejercicio, le daré duro a la dieta, y tomaré mucha agua, muchas verduritas, vegetales y ensaladas, atún y pollo, total no creo que me vaya tan mal, pero si recibo regaño lo acepto! fui debil!!!!!

Sapo verde tu mi!!!

Me auto felicito! por haber cumplido 30, por haber bajado muchos kilos, por haber cumplido muchas metas, por tener una familia excelente y por que sin mis amigos no seria completamente Yo!!

Estoy muy contenta por que el fin de semana, me la pase de lujo con mis cuates, pero pues tuve mi tropiezo con la comida, finalmente sucumbí ante los tacos al vapor, los frijoles a la charra y obviamente a la dorada y espumosa cerveza.

Evidentemente con unas cuantas ya esta yuju jui jui jui!! pero valió la pena, de igual modo compre un pastelitititititito para ese día para que se acabara rápido rápido y no hubiera secuelas al otro día, y tacos y frijoles quedaron unos pocos pal domingo pero fui firme.

Espero que hoy no me sobrepase mucho y que me mantenga firme otra vez, pero...y sino!!! no voy a subir todo lo que he bajado en unos cuantos días!! como dice mi mamá VIVA YO y quiero seguir en el festejo al menos hoy! con mi mamá, mi hermana y mis amigos!

Espero el gusto me duré hasta la cita con mi nutriologa y me diga que ando bien! sino le hecho ganas la proxima semana!

Viernes rienda suelta!

Este fin de semana tengo muchas cosas que celebrar, la primera que tengo una familia maravillosa, que ambos, tía y primo, mejoran cada día, y que nos han regalado más tiempo de su vida, que tengo unos amigos maravillosos y un esposo que me enseña lo que significa ser una Pareja. Pero no sólo eso sino que cumpliré 30 años, y que desde hace mucho tiempo no me animaba a reunirme con cuates para celebrarme, y que mejor ocasión que esta, y empezando por ser un esperado viernes, tendré muchas salidas con los cuates, una reunión mañana con ellos en casa, y el domingo con mi familia, y el lunes espero más sorpresas agradables para mi. Pero... y la dieta???, ayer fui con mi nutriologa, Liliana me peso y me quede exactamente igual, primero me dio mucho gusto, por que anduve de arriba para abajo en el hospital con mi familia, y temi mucho por mi dieta, pero al fin de cuentas entendí que no debo tener estres y presión de mi parte para la dieta, necesito estar tranquila, y no estar peleada con la comida, en palabras de mi nutriologa, esta semana me dejo sin dieta... la verdad anoche estaba asustada... dije que onda... podré?? es como tener amarrado un perrito durante meses y luego lo sueltas... pues tengo miedo salir corriendo y darme un tour alimenticio con el pretexto de mi cumple, pero honestamente me la llevaré leve, no puedo estar baje y baje y baje, sin aprender nada, tengo que aprender a controlarme y que como dice Liliana la comida no es mala, ni mi enemiga... y que tengo que llevarmela tranquila, ademas digo yo, es mi cumple!!! tengo que tener el temperamento para controlarme durantes los desayunos y comidas, para tener libres y sin presiones las cenas, y disfrutar del momento, sin ataduras a mi proceso de bajar de peso, tengo que darme el permiso y la autorización de comer otras cosas, pero... tan sólo un poco, sin exagerar y darme el atrancón, y me tengo finalmente fe, pero y el alcohol!!!!!!!

Ha que buenas borracheras me daba antes de la dieta.... Iba muy seguido a la Piramide, al Mariscos, al Kukos, a la Nacional, con los cuates, con mi esposo los fines de semana viendo pelis, de pretexto cuando llegaba del trabajo, rica y deliciosa cerveza, es más un anotojo que una necesidad, y la neta si deseo hecharme mis drinks tranquilamente con mis cuates y mis hermanos en casa de mi mamá, super tranqui, tengo preparado tacos al vapor, y frijoles a la charra, algo de botana y algo de alcohol, ah y pastel, pero creo que mi coco será la cheve, por que hace tanto que no me doy permiso a un par de ellas!

Pero existen muchas opciones sin tantas calorías, el chiste es que me la pase agusto, ni hablar mi cumple es el SAN LUNES entonces me tomaré desde hoy para celebrar, Es viernes rienda suelta!!!!! y me siento muy tranquila, es como si me hubieran quitado un ladrillo de encima, agradezco de antemando las recomendaciones de mi Nutriologa quien después de todo, es la que va de la mano conmigo, y UJU!!!!!!!!!!!!!!!!! la semana que viene cuando vaya, sé que me irá excelente aunque no tenga de tajo mis pollos a la plancha ni mis toppers de desayunos y cenas. Y sino me va bien, pues UJU!! también por que no puedo andar de castigadora conmigo todo el tiempo, viendo y supervisando mis alimentos tan estrictamente, RELAX CELESTINA! RELAX!

No tengo ansiedad por comer de más ni de menos, tengo que pensar que no estoy a dieta y que llevo unos días normales y tranquilos, para festejarme y estar apapachada por los míos, total! llevo de gane muchos muchos kilos, y casi 5 tallas como dice Liliana que regalote me di!, tengo desde marzo cuidando poco a poco este regalo que me doy, y no hecharé a perder en 4 días de festejo leve, 6 meses de trabajo, sería una boba si lo hiciera o si a caso lo intentará, cada día, no cabe duda, falta muchisimo menos como dice mi mamá, pero este fin, es para mi y nada más! Feliz fin de semana a todos!!

Y por qué no?

Gracias a dios soy más de mi mamá que de mi papá, en mi familia todas las mujeres y hombres de lado de mi mamá tenemos un sentido del humor padrísimo, siempre que nos juntamos nos reímos y reímos, como dice mi cuñado... ustedes se van..... y se van... y se van... y no les entiendo de que se rien, y eso nos ha caracterizado largamente, nos reimos de nosotros mismos, y le damos vuelo a la hilacha para seguirnos riendo. Con mi mamá cuando la veo siempre o casi siempre nos "vamos" y despegamos de un tema para llorar de la risa, y tengo recuerdos muy padres sobre eso, y ayer estando con ella, me dí cuenta de que su herencia me da mucha fortaleza. Mi esposo el otro día me abrazó y me dijo, Cómo es que te burlas de ti en tu blog?.... y me dijo me da gusto que te burles de ti... Al principio no entendí eso, pero bueno ya me cayó el veinte, tengo que ver con humor esto de bajar de peso, y mi Panza la expongo, y me pregunto Y POR QUE NO? es mía, o bueno fue mía, y al principio cuando puse la foto tuve comentarios de que valiente, de que wuacala celeste estas loca, o que triste esa es tu panza?.,... pero creo yo que tengo que verme con alegría y no con rechazo.

Últimamente, cuando me levanto en la mañana y casi estoy por meterme a bañar me observo en el espejo, me agarro mis "pellejos" en los brazos, miro mis todavia lonjas, mis piernas, y obvio mis pompis, y pienso.... como estarías antes mujer...... pero bueno esa soy yo, y la neta me tomo con mis manos lo que todavia me falta por bajar, y pienso, esto es lo del año pasado, lo de navidad, lo del viaje a méxico etc etc etc y la neta si pudiera tomaria un cutter o una gurbia de barro y me lo rebajaba considerablemente, pero no se puede, soy una pieza de barro en bruto!! y ya tengo que empezar a moldearme más.

Me considero una personal alegre y burlona (herencia) y trataré de tomar con humor esto de mi perdida de peso. La semana pasada fui con mi nutriologa, baje medio kilo, y digo bueno me trata de dar animos y yo acepto, pero bueno cuando subi al auto le dije a mi mamá que me había ido mal, y me dijo por que mal! subiste!??? le dije no baje medio kilo, y se hecho a reir, me dijo no te presiones, te fue bien, y como que a regañadientes me aguante.

Finalmente al día siguiente recibí la terrible noticia de que mi Tía Blanca había sufrido de un infarto, me salí del trabajo, me lance al Hospital y fueron 3 días de demasiada angustia, su estado fue de grave a más grave, toda la familia nos reunimos, nos quedamos con mis primos, con mi mama, con mis tias, con mi abuela y me di cuenta de las cosas que realmente importan estan en la familia, estar a dieta, o bajar o no bajar de peso, es un proceso, pero esta vez no me importó, me quede de planta acompañando a mi madre, a mi familia, y no tuve oportunidad de continuar mi dieta, no hice comidas rápidas ni exageradas, pero rompí la dieta, pero primero esta el bienestar de mi familia. Y por que no? puedo hacer comidas ligeras, mientras esté en una urgencia. Y la verdad me siento muy bien, le damos gracias a Dios por haber salvado la vida de mi Tía, aún sigue delicada pero esperamos se recupere pronto.

Ser maestra y pintora es igual que estar a dieta...

Yo aprendí a pintar hace más de 10 años, amo mi carrera, y trato de tener el mayor tiempo posible para trasmitir a mis estudiantes lo que he aprendido a lo largo de mi vida profesional. Pintar es para mi un medio de expresión, me encanta estar llena de pintura, tener mi mandil sucio y que mi estudio huela a aceites y barnices, pintar me da mucha tranquilidad, sólo que antes me daba por tener un café y un cigarro prendido cada rato que pintaba, y reconozco que pintar es igual a tener paciencia, y repito y repito lo mismo, ten paciencia no te desesperes, pero mis alumnos odian estas palabras, y creo que yo también. Un cuadro es un proceso largo, si quieres que quede bien, tienes que dedicarle largo tiempo, poco a poco y cada día, si trabajas a rastras super rápido, sin disciplina y quieres acabar en tres patadas, el resultado es mediocre y chafa, al igual que mi pinky dieta.. paciencia Celeste, PACIENCIA.

Cada vez que voy a pesarme es como un avance de 7 días de un esfuerzo diario de cada comida, me explico? Cada almuerzo, comida y cena de cada día, es un proceso que llega a su fin cada cita con mi nutriologa, es como mi parcial de pintura, cada semana muestro los avances a mi especialista, y me da gusto hacer esta comparación, por que lo veo con mis estudiantes o con mi obra misma, la cara de mis estudiantes es de pura felicidad cuando ven que el cuadro "brinca" como yo les digo, osea que esta super bien pintado, les digo confien en mi, se ve feo ahora pero lograrán que se vea increíble, finalmente sus caras me llenan de alegría por que me siento satisfecha, creo que así debe de sentirse mi nutriologa, de ver que cada semana avanzo y avanzo más a este proceso..

Claro que no siempre soy la mejor portada en esto de las dietas, pero es igual a veces tengo la inspiración o las palabras acertadas para que mis estudiantes avancen en su obras, o yo misma, no siempre tengo las ganas de poner una buena música, un buen ambiente y encerrarme a pintar y a pintar por horas. Reconozco y sin verguenzas que deje de lado mi producción artística primeramente por FLOJERA; una flojera producto de una adicción a la comida, llegaba a mi casa, me ponia pijama aunque fueran las seis, y me hechaba a merendar y ver la tele, por que pintar me daba flojera, tener que preparar todo, recojer el estudio, mover unas cosas que tengo que estorban, tomar mis pinceles, lavarlos, etc etc etc, era más fácil tirarme a ver la tele ya sin brasier en una batota y comiendo pastelillos y leche frente al televisor. Afortunadamente hoy es diferente, puedo pintar, tengo ganas de hacerlo, le invierto más horas de clase a los alumnos que necesitan de mi tiempo, total ya no tengo sueño! llego a casa y me pongo a bocetar, organizo mis cosas, y pienso en mi siguiente exposición, sé que suena raro, pero la gordura te da ataduras, no te deja pensar en otras cosas, y finalmente soy yo la que cuenta, y si mi mente se siente bien, ya no tengo pretextos, para tirarme a la flojera de la tarde.

Lo más padre de todo es la relación que logro tener con mis

estudiantes de pintura, y aunque sea maestra de las tres carreras que se imparten en mi Facultad, la pintura es la pata que cojeo, al final de cada semestre tengo el enorme gusto de tener excelentes trabajos, y que todos o casi todos estan contentos con los resultados, y creanme que es padrisimo ver que después de tanta desesperación, regaños, indisciplina o exceso de trabajos extras, sus cuadros llegan a feliz termino, y me quedo siempre con las GRACIAS de mis estudiantes que pudieron cumplir su ideal de pintura, en tooodo el semestre, terminan 3 cuadros, y para ser la primera vez que toman curso de pintura es un buen resultado. Yo creo que ser maestra y pintora es como estar a dieta, es un proceso, a veces tenemos buenas experiencias, a veces tenemos criticas, opiniones diversas, te ven pintando y ya sobre la marcha todos tienen opiniones, haz esto, el otro, ponle aqui o aca, como mi dieta, todos tienen opiniones sobre mi, pero finalmente me expongo como mi obra, como mis estudiantes durante su proceso, pero al final del proceso tendré una cara de felicidad como las de mis alumnos cuando terminan sus cuadros! ya quiero llegar al final del proceso pero sé que me tengo que aguantar, y leer sus comentarios, escuchar a mis amigos, a los expertos y tener paciencia, paciencia, paciencia, al fin y al cabo es mi proceso, y el resultado final deberá ser maravilloso, pero todo a su tiempo, por lo pronto a seguir pintando, seguir dando clases, y seguir con esta dieta semanal!!

Cuerpo y Mente

Esta semana estoy muy animada, primero por que la semana pasada baje casi dos kilos, y ese casi, me ha dado más ganas de hacer mi dieta bien, hacer ejercicio y dejar la coca de dieta por completo, si pude dejar el cigarro podré dejar el refresco negro y quizás esta semana baje aun más! (hagamos changuitos). El otro día leí que el refresco de dieta hace que tengamos más y más celulitis, y la neta que miedo, si eso ayuda pues fregón!, pero hablando con una amiga me dice y por que las pinches modelos no tienen nada de celulitis ni las viejas flacas, y le dije primero es su chamba y segundo tienen al photoshop a su lado, y en vista de eso, les dejo un post de mi amiga Irene sobre el tema, espero lo disfruten.La industria de la moda es cruel con la mujer común y corriente que es en realidad la que hace que el mundo funcione. Cuántas veces hemos visto una revista de moda y nos sentimos deprimidos, sin exagerar, al compararnos con chicas de muy corta edad con físicos perfectos. Bueno, podemos sentirnos aliviadas porque todo lo visto en las revistas de moda es mentira. En primera son personas de nacionalidades diferentes a la nuestra, ni siquiera del mismo continente, son hermosas rusas o alemanas, no comen lo mismo que nosotros y no tiene la misma complexión ósea, vaya creo que cualquier cosa normal para nosotros no lo sería en su país de origen. En segunda, existen programas de computadora que ayudan a quitarles las imperfecciones de sus rostros, que cuando son bien trabajadas no se reconoce a la persona que poso para la revista. Se puede agregar que las fotos generalmente están muy cuidadas y las modelos saben posar y sonreír, obvio es su trabajo, son especialistas y no creo que sea nada fácil hacerlo.

La cuestión es complicada, porque siempre estas persiguiendo un fantasma, lo difícil es que te entre en la cabeza. Siempre la morena quiere ser rubia y la alta más baja, la bronceada se compra cremas para aclararse el tono de la piel, la risada quiere a como dé lugar la cabellera lacia y así me puede seguir. Debemos aceptarnos como somos, con esto me refiero a no querer ser la flaca de la revista que mide 1.85 metros de estatura, más bien la delgada que yo puedo ser con mi 1.60 metros de estatura, buscar mujeres famosas que se vean un poco como nosotras y soñar con cosas que podemos alcanzar. No estoy en contra de pintarse el cabello por cambian un poco la imagen ni tampoco de ponerse o quitarse con cirugía, creo que eso es decisión de cada persona. Cada persona tiene buscar su propia personalidad y estilo, buscar lo que es bueno y saludable para su cuerpo y mente. Pero nunca pensar que se es feo o bonito de acuerdo a la opinión de alguien. La belleza esta en los ojos de los de cada persona, o como diría mi mamá, el gusto se rompe en géneros.

Me duele mucho que las empresas de moda no piensen en personas como nosotras, que no somos como esas chicas de revista. Somos personas diferentes, de muchos matices. Siempre me pregunto, porque no hacen sesiones de fotos con mujeres normales, campañas completas con personas latinas sin caer en exageraciones, personas saludablemente normales. Probablemente las veríamos y pensaríamos que son feas, porque ya nos dijeron como debemos ser y nosotros lo aceptamos. Ojalá que medites al respecto y cuando el tiempo este húmedo y tus risos estén todos esponjados en lugar de sentirte desarreglada te sientas hermosa y a la moda. Refleja la belleza interna y sonríe siempre aunque estés a dieta. Por Irene

Les dejo el link del vídeo del anuncio DOVE; y me pregunto después de esto... debí haber arreglado tooodas las fotos de mi boda???!!!! FELIZ INICIO DE SEMANA

http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U

Mi boda, mis reproches y la felicidad

Pronto cumpliré un aniversario más de vida, y este mes tiene más importancia para mi, ya que en el 2005 decidí irme a vivir con Oliver, y pues una de mujer es bien ñoña, y celebrá los aniversarios de boda, de noviazgo, de estar juntos etc etc!Pasaron muchas cosas, para decidirnos al fin casarnos, tener el dinero para hacer una boda como nosotros la deseabamos y finalmente y con ayuda de mi familia y amigos, nos casamos el año pasado, tuvimos tantos preparativos, que uno, el más importante lo deje de lado, BAJAR DE PESO, todos los eventos importantes en mi vida, han sido delimitados por una dieta meses antes para la llegada del evento, y no cabe duda que cuando veo las fotos de mi boda y ni atreverme a ver el video me entran los reproches pero también felicidad de que logramos tener una boda hermosa..a pesar de la lluvia..... Y a pesar de los kilos...

Mi mamá me prestó su casa para hacer la despedida de soltera, con amigas y mi familia, todo super sencillo, pero veo las fotos y parece Baby Shower!!! meses antes de la boda intente bajar de peso, logré para esas fechas bajar cerca de 10 kilos, que me duraron un chasco, pero mi mamá siempre me hecha porras y estuvo siempre al tanto de como iba... sin embargo conseguir mi vestido, arreglarlo, tener una buena faja, los chales que tapen las carnes de los brazos y el peinado que tape las jorobas de mas carne, fueron una odisea... Pobre de mi mamá que me aguanto mis enojos, gritos, desesperaciones y estrés de buscar y buscar vestido de boda...

Mi vestido fue de manta, lo compramos el liverpool, era el único que desde que lo ví me enamoré de el, lamentablemente no era mi talla, pero ni a cien años luz lo era... pero que diablos, siempre hay costureras maravilla para nosotros los gorditos, pero sinceramente me da vergûenza decirlo, seria maravilloso que anduviera probandome vestidos y vestidos y poder tener el que más me guste, pero no pude, tuve que tener el que se le pudiera arreglar...

la modista me pidió que comprará más tela manta y hilo cola de rata para ponerle un cacho gigante al corset del vestido... y cruzarle unos tirantes en zig zag para que se viera bien, que pena verdad... Hace unos días me puse el vestido y naaaada que ver!! quiero hacerme las fotos otra vez!!!, fue triste pero que le hacia tenia la boda encima, no podia ponerme a dieta un par de semanas para quedar como barita de nardo, entonces bueno ya tenia los arreglos de costura, pero y la faja!!! Anduve por medio Monterrey buscando una que me acinturara y que no me sacara el busto... por que tengo ese complejo, pienso que tengo mucho, total busque y busque y finalmente consegui una que era como short que me llegaba hasta el busto, maravilloso pensé, ahora si me veré WOW.....Pobrecita ilusa... a media boda no podia respirar, ni comer, y para sorpresa mi esposo me tenia preparado algo hermoso..

Oliver tiene una hermosa voz y canta padrisimo, obvio soy su admiradora, y pues a mitad de la boda me cantó, delante de todos lloré de emoción, pero como verán no podia sentarme agusto, la faja me tenia apretada, no me senté comoda, y se me salían los rollitos y rollitos de carne, evidentemente lo disfruté llega un momento en que te vale, no traía puesto mi chal, que también tuve que comprar para tapar mis brazos y finalmente después de todo me arrepentí del vestido, del chal, de la faja, de los arreglos de la modista, sobre todo de no bajar de peso, pero no de mi boda, estoy profundamente enamorada y agradecida con la vida de tener la suerte de haber encontrado a alguien que me amará como soy o como era, bueno es que el otro día me dijo mi Esposo, sabes te estas poniendo muy bonita, pero no te conocía así... me dice no te imagino delgada, como te veras...

Honestamente ni sé como me veré cuando llegue a mi peso, pero en este momento me siento super bien, feliz, contenta y aprendiendo de mi fuerza de voluntad, cada vez que paso por mi sala y veo las fotos de nuestra boda, pienso en que fue algo muy importante en mi vida, que la pasamos de agasajo y que el hubiera no existe, pude haber bajado más pero no era mi momento, hoy es mi momento y a un año de mi boda, tengo que aprender que en ese día estaba así por que yo lo decidí, y que puedo hacerme más fotos dónde cada vez me vea mejor, pero para mi lo más importante es que Oliver esta siempre apoyandome. Feliz fin de semana!

Hablan los expertos!

Después de muchos comentarios a este espacio, mi nutriologa da contestación a muchas dudas que todos tenian respecto a mi caso, quien mejor para hablar sobre ello?? (post enviado después de los comentarios a mi entrevista).

Hola Celeste. Como siempre te felicito por lo que escribes, pero también te felicito por cómo lo escribes. Primero que nada debes saber que en mi opinión este tipo de espacios son para esto, para que la gente exponga sus puntos de vista sean estos, buenos, malos, acertados, erróneos, de enriquecimiento o no y demás. No me parece en lo absoluto honesto que alguien se oculte tras un anónimo para emitir un juicio personal. Ahora bien, me queda claro que la persona que hizo el segundo comentario en esta lista no tiene ni la más remota idea de lo que es padecer un problema de obesidad severa. Puede ser incluso un profesionista con experiencia en esta rama dado que su lenguaje denota conocimiento científico en lo que a tratamientos de este tipo se refiere. Aún así creo que definitivamente no sabe las dificultades que enfrenta alguien que desea llevar una tranformación en cuanto al cambio de hábitos alimenticios que puedan quedarse en forma permanente como un estilo de vida. Si alguien está totalmente en contra de vender magia esa soy yo. Si alguien se ha dedicado a insistir en que la base del éxito en el proceso de llegar a tener la figura esbelta y sana que un ser humano debe tener para sentirse pleno, es justamente eso vivirlo como un proceso, esa es la razón por la cual es mejor tener el apoyo de un terapeuta nutricional que de un dietista.

Esta persona ha emitido un juicio con desconocimiento total del tratamiento que tú estás realizando en este momento. Esta persona no sabe todo lo que está involucrado en un tratamiento de terapia integral para la disminuciónde peso. Son 26 años de experiencia los que me acreditan como especialista en esta área y sepa usted persona anónima que lo más importante para lograr tener éxito en el tratamiento de un paciente obeso es lograr que dicho paciente permanezca el suficiente tiempo acudiendo a consulta para que ese proceso del que usted habla se de, me imagino que usted sabe que la modificación de conductas y el aprendizaje no se dan de ninguna manera leyendo,con la lectura obtenemos los conocimientos pero no se aprende. El aprendizaje solo puede ser llamado así, cuando se aplican los conocimientos para realizar una práctica que nos deje una experiencia, solo entonces podemos decir que aprendimos algo. Por lo tanto nunca alguien que tiene a la comida como la sustancia adictiva que lo acompaña para llenar sus vacíos existenciales logrará transformar su estilo de vida solo porque alguien le explique y oriente sobre lo que debe comer. Señor(a), verdaderamente usted cree que las personas que acuden en busca de apoyo para deshacerse de los kilos de grasa que tanto daño emocional y físico les causa en realidad no saben y nunca han escuchado en su vida lo que es comer saludablemente. Sepa usted que pudiese suceder que incluso sepan más que usted con toda esa terminología científica que maneja, ya que en la búsqueda por esa solución mágica de la cual usted habla se han topado con más dietas, trucos, recomendaciones, libros, revistas y cuanta cosa ellos creyeron alguna vez que podía ayudarles a tener el ASPECTO Y LA SALUD ansiadas.

Ahora bien si usted piensa que el que un paciente asista a consulta para recibir una terapia que lo apoye para descubrir la raíz de su problema, solucionarlo en forma definitiva y recibir una terapia que lo concientice para que através de la experiencia y con el tiempo como aliado consiga por fin mantenerse constante en su estilo de vida es tener una relación coodependiente, ser porrista o servir como paño de lágrimas, entonces usted también está de acuerdo en que son inútiles todas las terapias basadas en el psicoanálisis, análisis trnsaccional, Gestalt, neurolingüística, etc. etc. La mayoría de los casos de sobrepeso y obesidad severa tienen un origen más de tipo emocional que fisiológico, pasando este último a formar parte del problema por la relación bioquímica que se establece con la ingesta excesiva de alimento. La magia no existe, ni los milagros, al menos no en lo que a procesos se refiere. Sin embargo no hay nada más, mágico, milagroso y que tenga tal resplandor que vivir la tranformación de un ser humano que pasa de una vida carente a una vida plena. Respeto su opinión y esta el mía pero creo que su jucio es un poco precipitado porque cuando se atiende en forma individual a un paciente tenemos que considerar el todo que lo rodea, las posibilidades del tratamiento, los métodos que se aplicarán para tener éxito conservando y mejorando su salud, amén de que es básico poner en una balanza y analizar el costo beneficio para llegar a la meta, que además esa meta sea permanente y no recidivante.Nuevamente te felicito Celeste y espero verte en tu próxima cita. Liliana.

Este es mi Diario, y es tambien de ustedes

Honestamente, nunca creí que exponer mi historia en la red, tuviera tanta respuesta, la cual me emociona y me congratula día con día, he conocido gente como yo, que padece de esta enfermedad llamada Obesidad, y también gente que critíca mi caso, pero para poder hacer lo uno y lo otro, deberían leer todos mis blogs con detenimiento, Yo no soy una triunfadora en esto de la obesidad y la lucha contra ella, todo lo contrario, he vivido muchas veces el fracazo, y acepte duramente que por más esfuerzo que yo haga no puedo cerrar mis ojos y despertar siendo una mujer delgada y firme. Es por ello que inicié este diario, que es mi Diario de vida, una vida que lucha contra la adicción a la comida, Solamente quienes vivimos esta lucha podemos entender lo terrible que es, afortunadamente mi Nutriologa va de la mano conmigo, de forma individual y profesional atacamos el problema, pero al igual que cualquier ser Humano tengo mis errores, y mis aciertos, lo que llevo bajado es gracias a mi alimentación sana, al ejercicio, a que ya deje de fumar al fin, y a que me están enseñando a comer bajo tratamiento. Amo la comida y siempre seré una enamorada de ella, sin embargo sino logro verla en este momento, tan sólo en este momento como una adicción, caería nuevamente. No le debo explicación a nadie, pero este es mi Diario, y también de ustedes, y debido a la polémica de mis últimos blogs, les doy respuesta, lo que tome o no, es un proceso que yo acepte bajo tratamiento y supervisión especializada, que iré dejando según me lo indique mi Especialista, por lo pronto tengo mucha Fe en mí, he podido controlar mis impulsos, y más aun poder ayudar a tanta gente que quiere cambiar pero no toma la decisión, eso me da mas valor para seguir y no caer ante las tentaciones. Seguir saliendo con mis cuates, o de viaje con mi marido, no me ha impedido bajar de peso, por que ya puedo decidir que comer aunque yo no lo cocine, y eso es maravilloso.

Yo misma he tomado medicamentos placebo, como dije, lean todos mis blogs, desde herbalife, slim, fatache, siluet, etc etc etc en fin tantas cosas, y comprendo totalmente los errores que tuve y por que los tuve, nunca aprendí a comer, y ahora lo estoy haciendo, de la manera que sea, pero lo estoy haciendo, de aqui a un año, a dos o tres no sé cuanto tiempo me tome, seguiré al pie de la letra las indicaciones de mi nutriologa. Estoy segura de que llegaré a mi meta y no sólamente la podré alcanzar, sino que me mantendré en ella, y seguiré escribiendo cosas buenas, malas, de humor, de tristeza, de mi proceso, de sus criticas, de todo, por que nunca creí tener tantos lectores como ustedes que se toman el tiempo de leerme, de escribirme, de dejar sus comentarios, buenos, malos, positivos, de burla, de lo que sea, pero se toman el tiempo, por que les parece interesante mi material, o por que se interesan en mi y en este blog, y lo agradezco siempre, así como siempre y sin ningun pudor publico todos sus comentarios, a todos otra vez Gracias!. Finalmente tuve el valor de exponerme, de que hubiera servido escribir mis progresos o fracazos, sin que nadie me leyera, creo que de nada.... he tomado fuerzas para seguir adelante siempre, este es mi Diario, y si se llama: Diario de una obesa en Monterrey, que dejo de ser anonima por que gracias a dios no me da pena admitir que tengo un problema con la comida, y que cada día como mejor, más sano, que hago más ejercicio y que lo único que busco es mi Salud y vivir en plenitud, y tengo muchisimo que agradecerles, sin ustedes no hubiera tenido mi entrevista, sin ustedes no hubiera conocido a gente semejante a mi problema, y sin ustedes no tendría ganas de seguir por que me siento comprometida con este diario y no sólo comprometida conmigo o mi familia, este diario, es tambien de ustedes! Feliz inicio de Semana y estamos en el mes más bonito del año... ya casi cumplo años!!!....