Aprendiendo otra vez..

 

En estos días he aprendido mucho, primero, que ir al gim es menos pesado de lo que pensaba, porque salgo de mi casa tranquila, sin tener que haber hecho todo lo que hace una mamá, desayuno, lonche, preparar cosas y encima bañarse, arreglarse, plancharse el pelo, etc. etc. Salgo de casa a las 5:55am en licras, playerota, tenis, y una maleta grande me acompaña con una vida adentro, secadora, plancha, maquillaje, ropa, shampoo, toallas, etc etc. Mi rutina ahora es salir, dejar a mi hija y llegar al GYM como señora ricachona, sin prisas me pongo audífonos, me desconecto del mundo, dejo mis cosas en un locker y me pongo a hacer ejercicio.

A veces con menos ganas que otras veces, a veces con demasiado entusiasmo y a veces voy de chiripa. Todavía no sé qué me depare el futuro, pero por ahora tengo un nuevo coach, un entrenador del GYM que me ha explicado que a "mi edad" ya necesito hacer músculo más que cardio, es decir que correr ya no es una prioridad aunque muera de ganas de salir corriendo.

Estos días han sido complejos, empezando por entender y aceptar que he hecho tantas veces que he perdido la fe en mi misma, que no entiendo que me pasa que no puedo controlar estos cambios tan terribles que hay en mi peso, y que no entiendo cómo después de tantas veces, tengo de nuevo ganas de iniciar esta lucha infinita.

A veces veo mis fotos, y hay tantas versiones de mi, flaca, gorda, muy gorda, medio flaca, medio normal, medio gorda, y le puedo seguir, no sé cuantas veces he estado en esto, ya perdí la cuenta, y sé que estoy cansada pero sino lo hago otra vez voy a pagar las consecuencias en más años y no quiero porque ya estuve del otro lado y me sentía bien.

Me da mucha tristeza pelear con mis demonios de tantas maneras... y vaya que he ido a terapia, que he buscado ayuda, que he hecho muchas cosas para saber que hay de malo en mi que simplemente no puedo tener estabilidad emocional, la pandemia me dejo bien traumatizada y creo que apenas empiezo a entender lo mucho que me afectó. Si ustedes me preguntan cual es la razón real de porque me deje caer hasta este peso, la verdad no la tengo, es un cúmulo de muchas cosas, traumas, fantasmas, demonios, depresiones, complejos, síndromes, valemadrismo, egos y tantas pero tantas cosas más. Hacer y hacer cosas sé que es lo que más me define, no puedo estar sin hacer algo, porqué no sé... pero creo que evadí mi hacer en no hacer algo verdadero por mi.

Quiero todo y lo quiero todo para mi, vaya que cosa más equivocada. Por ahora sólo quiero tener más tranquilidad en mi trabajo, más libertad de seguir creando y tener este tiempo para mi que no estoy dispuesta a dejar por nada ni nada, eso sí, Don Chuy es el que manda, y si ahora me da chance lo seguiré haciendo.

Hoy con 46 años, con un centímetro menos de estatura, con artrosis en extremidades superiores y con la menopausia acuestas, estoy intentando salir de este lugar tan oscuro que construí para dar un salto al vacío nuevamente para ver que me depara el ejercicio y la buena alimentación, que bueno, tengo que confesar otra cosa, no estoy siguiendo ninguna dieta, eso sí, acepto que jamás me va a funcionar, lo detesto, odio que alguien me diga que tengo que comer, a estas alturas después de hacer cientos y cientos de dietas desde la pubertad, creo que sé perfectamente que tengo que hacer.

Ahora el internet me deja entender y aprender mucho, ahora sé que la insulina es bien mala con la gente, también aprendí que el vinagre de manzana y el bicarbonato pueden hacer maravillas por la gente, y lo más importante, se puede comer delicioso sin pecar demasiado, y sí cuesta mucho, tiempo, dinero y esfuerzo, pero son elecciones que tengo que aprender hacer, decir no a esto pero sí a aquello, y estoy segura y confiada que el año que viene estaré cosechando estos "sacrificios" que ahora estoy haciendo.

Por lo pronto hoy me puse un pantalón talla 38 que no me había puesto en un año, sí... en un año completo, simplemente se me salía todo, cerraba sí, pero a que costo!... creo que la paciencia es la clave en este momento, pasar los cuarenta y tantos te da una sabiduría deliciosa, te das cuenta de lo que verdaderamente vale la pena, que la vida esta llena de pendejos y pendejadas y que todo lo bueno lleva su tiempo, ya no me desespero como antes o más ya ando cansada y ahora decido que sí vale la pena.

Pero aquí tengo que hacer una pausa importante.,,,

Mi esposo me apoya como siempre, ha sido demasiado paciente para aguantar mis cambios en todo sentido, por ahora sé que su fe en mi es limitada, que espera lo mejor para mi y que desea con todas sus fuerzas que encuentre mi lugar, mi salud y mi bienestar.

Hoy me gusto un poco más, me siento un poco más segura, un poco más querida por mi, mis piernas me duelen cada vez menos, puedo subir y bajar escaleras sin agitarme como cerdito, y lo más importante, sé que mis próximos análisis saldrán mucho mejor de como empecé hace unos meses y como en toda adicción, mi adicción a la comida va.. un día a la vez

ME APAGO Y ME ENCIENDO CADA CIERTO TIEMPO... ESTOY EN CORTO CIRCUITO PERMANENTE

 

2024, casi no escribo aquí, más bien estoy desaparecida, pero aquí estoy. Grandes éxitos en el trabajo, por así decirlo, sueños cumplidos, familia con salud, pareja estable, hija educándose, con casa, auto, pocas deudas, 46 años, con proyectos futuros, con nuevas amistades, pero con más kilos que la última vez.

El verano pasado me sentí mal, corazón hipertenso, rodillas adoloridas, manguito rotatorio dando lata, artrosis de espectro primario en extremidades superiores, niveles de glucosa alarmantes, niveles hormonales súper raros, caída de pelo, mucha ansiedad, poco sueño, exceso de trabajo, gritos excesivos, poca paciencia, comiendo pésimo, en conclusión, todo en mi, estaba mal. Disfrute poco de las vacaciones, tenía demasiados compromisos, muchas ganas de hacer todo, una desesperación por estar haciendo, haciendo, haciendo, como siempre pero negando lo evidente.

Estoy envejeciendo, pero estoy envejeciendo mal, y eso no lo puedo postergar. Empecé atenderme en septiembre, haciendo análisis y consultas, todo lento porque se me atraviesan cosas, sigo en proceso de algunas consultas pendientes, luego revisando con detenimiento cosas en mi cuerpo, piel, huesos, vista, dolores, malestares estomacales, todo lo que reacciona mal físicamente, para después revisar lo anímico. 

No entiendo porque soy adicta, adicta a la comida, ya he tenido terapia, de todo tipo, charlas, motivos tuve muchos, cambios ya los hice, ya he estado del otro lado y vuelvo a caer, ya pasó más de dos años de la pandemia y sigo con muchos traumas que me impiden levantarme y hacerle frente a esta situación. He entendido que nadie me pide que haga lo que hago, me cuesta mucho entender que mi entendimiento de vivir al máximo esta mal enfocado, y pues entonces, sólo entonces mirando a lo que realmente vale la pena, aquí estoy otra vez. Este espacio me ha dado tanto, este lugar donde me reconocí hace tanto, me ha abrazado como esa vieja amiga que añoro ver y que esta en una situación tan complicada allá en una bonita playa de México. 

Estaba en medio de mis pocas ganas de reaccionar, de mi poca conciencia de darme cuenta que mi máquina no estaba funcionando bien, que sólo estaba con placebos mecánicos para seguir funcionando, y ante el temor de una posible desvielada, empecé a darme cuenta de lo grave que era mi negación, me dije Celeste para ya! pero lo hacia 3 días y luego otra vez por el trabajo, el estrés y por cualquier pretexto me volvía a excusar y de nuevo a volver a comer.

Y entonces, en uno de esos días de reflexión, decidí inscribirme en el gimnasio de la UNI, el cual me queda de paso, no me cuesta casi nada, y tiene todo lo que necesito... ah... pero Celeste fue 2 días y no regresó en 3 semanas completas, luego volví a ir, y duré nada y me volví a ausentar.... Yo quería saber que era lo que me estaba deteniendo de mi motivación, y de las nulas ganas de ver qué realmente necesitaba para cambiarlo ya, entonces, me encuentro con la noticia de que una de mis amigas estaba guerreando por salir adelante ante una situación por demás compleja, y me sentí como una reverenda pendeja.

Cómo es posible, que nadie me esta mandando un situación compleja, y yo solita por gusto estoy en ella, es una reverenda chingadera, así que me pare muy temprano, preparé una maleta y me dije: muévete cabrona ya sabes que hacer y a donde ir, organizas tanto pinche evento que no puedas organizar tu tiempo.... lo único que pensaba era en que necesitaba buscar mi salud para poder seguir en este terrible mundo.

Así que han pasado casi dos meses desde que regresé hacer ejercicio, a comer diferente, a ponerme las pilas y saben que es lo peor, que me siento con madre, que terrible darse cuenta que me acostumbre a sentirme mal. No es posible... No es posible que tenga la experiencia de haber corrido dos maratones, de haber logrado lo inimaginable y ahora sólo queda un triste recuerdo de aquella gran hazaña.

Hoy me siento bien, que feo es darse cuenta que las harinas me hacen tanto mal, me sentía pesada, cansada, con sueño, enojada, desesperada muy mal. De pronto comer bien es la única opción.. claro de pronto no tengo chance y se me atraviesa algo fuera del menú, pero no se siente bien, hay acidez, siento aire en mi panza, por no decir que algo atorado jajaja, no lo puedo describir. Entonces ahora estoy llena de medicamentos, sí, medicamentos para corregir el daño hecho por más de 3 años sin movimiento en mi cuerpo. 

Vitaminas, minerales, medicina de la hipertensión, metformina para prevenir, medicamento para el dolor, para la artrosis, para la menopausia, etc etc etc, pero me digo, tengo sólo 46 años, yo me siento como si tuviera 30, pero no, no tengo esa edad, y mi hija me necesita, me necesita mi esposo pero más me necesito YO.

Claro todo cuesta, y cuesta mucho, los domingos me pongo a cocinar lo de la semana, he aprendido que se puede hacer pan de avena, flanes de yogurt griego, que se pueden hacer chips de garbanzo, que las ensaladas no son aburridas, que la curcuma, el jengibre y la canela son mis amigas por la mañana,  y que preparar una maleta un día antes me emociona mucho. A veces pongo podcast mientras hago ejercicio, otros entrevistas chismosas de la farándula del espectáculo que me hacen olvidar todo, y otras me preparo con música mientras hago el ejercicio a medio ver porque me quito los lentes y prácticamente estoy viendo sombras imaginarias por todas partes.

Ahí me baño, me arreglo en un espejo enorme, lleno de luz, entran y salen mujeres de todas las edades que vienen de hacer ejercicio, todas enrojecidas y felices, y empiezo a imaginar cómo será esto en 2 meses más, en 4 meses, pero voy paso a paso, sé que mi cuatacha me lee, me ve y sé que me motiva como yo a ella, con leperadas y sonseras pero yo no puedo ser diferente.

Sólo quiero que hoy, hoy que tengo tiempo de escribir, decirles que estoy mejor, que sigo luchando contra mi adicción a la comida, contra la flojera de no querer salir hacer algo por mi misma, por negarme a entender que si quiero seguir siendo una mula sin mecate, necesito hacer esto Ya, Ahora, y no cuando tenga 55 años, es ahora, y tiene que ser por siempre.

Ojalá lo entienda porque el tiempo, es lo único que no para, y me doy cuenta que lo he perdido y regalado a manos llenas... y ya no quiero sentir que lo tiro a la basura de esa manera, hoy necesito sentir que puedo, que soy, que soy valiente otra vez, que me levanto nuevamente a poner mi reloj en modo trote, que sin importarme como luzco en licras y con bandita en la cabeza, estoy de vuelta empezando a notar con una simple acción, una hora, hora y media de ejercicio, como me hace feliz y lo bien que se siente hacer algo por mi.

Por donde empezar....

He tenido un viaje muy profundo en aguas complejas, me dejé, abandoné mi ser y abandoné mi esencia. Ha pasado mucho tiempo desde que estuve aquí, en el lugar que fue mi refugio y mi cómplice, hoy retomo las letras porque es una parte muy mía, que mucha gente no entiende pero que es importante para mi. La vida me regaló una película, un reconocimiento tan esperado, varios viajes, pero sobre todo me regaló el ansiado encuentro conmigo. 

La pandemia me dejó mal, igual que a todos, en un momento pensé que Don Chuy me iba a castigar por tenerlo todo y no apreciarlo, entonces supe que algo no estaba bien, mentiría si les dijera que lo supe de inmediato, me costó un año llegar al fondo, y me costó otro levantarme a medias. Yo ya no quería seguir. Nada era sencillo y nada era suficiente, es más Yo no era suficiente, pero he me aquí, si lo soy, quiero vivir, y quiero vivir bien. He sido valiente muchas veces porqué esta no es una de esas? 

Diario de una obesa era eso, un diario de una adicta a la comida, en una muy mala relación con la comida y conmigo misma, en cada curva de la carretera hice algo, hice dieta, abrí este blog, empecé a correr, empecé a quererme, a trabajar más, a cuidarme, a querer vivir, y de pronto dejé de hacerlo, y regresé a donde estaba. Qué Lástima! Pero aprendí algo en el camino, estar mal esta bien, y esa Celeste que estaba para todos, y que esa Celeste que siempre estaba sonriente, desapareció, la energía, las ganas, el amor, todo se fue, la Pandemia me dejó con miedo a la gente, a las calles, a mis amigos, a los alumnos, a todo. Ni mi amada hija ni mi esposo pudieron detener mi caída. Sólo fueron pacientes y me acompañaron en el proceso, era como si fuera yo en un sendero oscuro y lleno de hoyos, espinas, mal olor, y ellos diciendome por acá esta mejor, vente, y yo terca a seguir ahí, al final nos volvimos a encontrar pero seguía con huellas de haber escogido ese sendero horrible.

Y así fue como llegue hasta aquí. Primera semana del 2023. Peso 110 kilos, Edad 44 años, Ciudad Monterrey. Esta soy yo, Celeste.Día uno de las mil setecientas veces que lo vuelvo a intentar, no soy esta gordita que ven, dentro de mi esta esa mujer llena de energía y de ganas de salir a correr, a entrenar, a estar conmigo, a escuchar música y hablar con dios mientras ve tantas cosas porque sus pies son fuertes y sus piernas son resilientes. Esa soy, pero me costará encontrarla de nuevo, así que la pendiente será potente, y sí, tendré que ser terca, ser capaz de volver, porque lo hice una vez y porque lo haré mil veces porque estoy viva y quiero vivir.

La vida durante el 2022 me aventó en la cara lo equivocada que estaba al pensar que ya era todo lo que podía dar, que no valía nada, y que darme por vencida no era la mejor opción, y el amor, la paciencia y la comprensión de todas y todos los que me aman fueron más fuertes, un buen día pude escucharlos, verlos, y creer que sí, soy una mujer increíble, fabulosa y llena de amor. Sí, así debe ser, y así esta decretado. Esta semana fue una enorme introspección para esta gordita, qué quiero? qué debo buscar para mi? hacia donde va mi vida? qué tengo que aportar?, cómo chingados empiezo? Primero seguir con mi terapia, es el mejor regalo que pude darme, segundo corregir hábitos, desde postura, habla, relaciones, ordenar mi casa, mis cosas, mi vida, y en sí todo. Sólo han pasado 8 días de este 2023, y tengo un estudio nuevo para trabajar, tengo un refrigerador con la comida de toda la semana lista, fruta, verduras, proteína, en fin, todo. Tenis, licras, rutina de ejercicios, en fin, tengo todo para darle, y lo haré sola o acompañada pero lo haré. Nunca podré terminar de agradecerle a Oliver la enorme paciencia que tiene conmigo, jamás ha dejado de apoyarme. Mi China hermosa que sólo tiene amor para mi, risas, compañía y admiración hacia su madre, que estoy orillada a no defraudarla. Estoy más unida a mi madre y agradecida por enseñarme a confiar en Don Chuy.

En fin, tengo muchos sentimientos revoloteando mi pecho en estos momentos, muchas ansiedades, pero de las buenas, la depresión y la ansiedad están controladas, y para ser sincera, estoy ansiosa por ver lo que puedo lograr este año. Empecemos! 

Cuando la humildad llega sin haberla pedido...

Cuando la humildad llega sin haberla pedido, todos, absolutamente todos estamos viviendo de manera individual esta etapa que nadie esperaba. Estamos tan acostumbrados hacer planes, a proyectar, a imaginarnos el futuro, somos tan absolutistas que de pronto TODO SE DETUVO. Cada uno de nosotros planificó este año, el 2020 será mi año, este año voy a bajar de peso. Ese era una de mis metas, este año correré el maratón, este año haré tantos medios maratones, este año voy a viajar a este país y a este otro, este año voy a exponer aquí y allá, todos absolutamente todos teníamos planes, fuimos como siempre egoístas, egoístas con todos y con el todo, hoy estamos viviendo una crisis que costará vidas, empleos, costará salud no sólo física sino también mental, esta Pandemia vino a sacudirnos de nuestra cotidianidad, además de hacernos dudar de lo que creímos tener, EL CONTROL.

Nadie hubiera imaginado esto, que aún no sabemos en que va a terminar, afectará la economía, el futuro, el progreso, en fin, todo. Este año vino a sacudir al más rico, al más sabio, al más espiritual, al más activo, al más deportista, al más humilde, todos estamos en un mismo barco, estamos en la misma línea, pareciera que todos estamos a nivel del mar esperando el tsunami, que increíble. Recuerdo el brindis del 31 de diciembre, todos felices, agradecidos con lo que teníamos, con el futuro, dando gracias, estrenando ropa, dando regalos, comprando alimentos, que tremenda es la vida.

Mi abuela decía que si quieres hacer reír a Dios ve y cuéntale tus planes, a todos nos ha caído ese veinte, pero que aprenderemos de esto? Hoy que soy un adulto no sé que sentir, me duele mi hija, claro, lo mío, me duele no poder abrazar a mi mamá, el desconfiar de la gente cuando salgo hacer súper, en ver a todos con temor, y a la vez con el mismo miedo de ver que nosotros mismos somos el peligro y la salvación.

Que terrible es pensar que lo más sencillo era TODO y no lo vimos venir. Hoy dedico estas letras a todos, pero sobre todo a ti. Sé que estás pasando por un mal momento, que los minutos son largos, que nuestra rutina era algo que nos daba control, que la incertidumbre es una mala consejera, y que el simple hecho de estar encerrado es estremecedor. A ti que me das la oportunidad de decirte que Yo también tengo miedo, temor por lo propio, la familia, la economía, los amigos.... mis queridos alumnos... cuanto los extraño.....

Ahora estamos mostrando como vivimos, en cada videollamada, en cada fotografía de donde estamos, damos a conocer una cosa que era privada, y ahora nos damos cuenta de que somos más semejantes de lo que pensábamos. Veo a alumnos en casa desde su recámara, y los veo siendo HIJOS, veo a mis compañeros desde su cuarto u oficina y veo desorden, veo sus libros, o los rincones por donde acostumbran estar, y de pronto me parecen más cercanos, estoy tomando un curso y la persona que veo esta del otro lado tratando de ganar dinero y dar un servicio montando un escenario, estoy en chats interminables donde todos se quejan, o mandas imágenes para reír, para llorar, para tener fe, a todos ellos y a ti, te digo que estamos solos en esto. Aunque te diga que no, si lo estamos, es mejor estar así, pensar que esto lo tenemos que vivir así, para aprender, para hincarnos a reflexionar, el simple hecho de estar con tus pensamientos más tiempo es increíble...

Hoy me doy cuenta que soy una persona muy presumida, absolutista, me consideraba humilde, sencilla, de gustos poco costosos, y que disfrutaba las cosas simples. Pues NO.... tener un coche y no poder usarlo, querer ir a comprar un helado y no poder hacerlo, ir a ver a mi mamá y dedicarle ese café que tanto aplacé, y no puedo hacerlo, que tristeza no lograr nada más que estar aquí reflexionando sobre como sobrellevar esto. Cuanta soberbia hay en demostrar lo que soy, lo que uno es, y entre más lo replica uno más se lo cree, que equivocada estaba. No hay plan en esto, no hay dolo en mis actos o en mis palabras, simplemente mis palabras salen solas, y siento que debo decir esto.

Este baño de humildad que nos manda el universo tiene otro lado, un lado que si de verdad lo puedes ver, será maravilloso.TIEMPO, tener tiempo, poder decidir que hacer con ese tiempo, y que nadie más te diga que hacer con este TIEMPO, para todos aquellos que podemos estar en casa y con ese regalo será increíble si podemos verlo.

Mi hija esta pensando siempre en hacer cosas conmigo pero yo nunca podía, ahora que pretexto tengo? NINGUNO, comer con ella viendo el celular era costumbre por el trabajo, pero y ahora porque no lo suelto? claro que lo dejo, pero dense cuenta que esto es más un regalo, obvio no me olvido que va a morir gente, que están sufriendo por la economía, mi propia familia lo esta viviendo, mi esposo esta por quedarse sin trabajo o sin dinero suficiente, pero entonces ... no lo sé, no sé como cerrar esto, solo les digo que este baño de humildad llegó sin pedirlo, y que cayó en todos los niveles. Hoy simplemente hoy, no es suficiente hacer ejercicio para mi, solo quiero expresar que también la soberbia la tenía entre las venas y no me dí cuenta y estaba equivocada, hoy a una semana de estar en mi casa, simplemente extraño correr y despejar mis pensamientos, ahora les enseño mi casa, a mi descalza en mi pequeño hogar, donde he aprendido que este es mi Reino, y que en él debo sentirme segura, en paz, en sintonía con el que sufre, orando por ellos, por los médicos, por las enfermeras, y que aun no he aprendido nada, más que a decir, esto no lo esperaba, no lo pedí, pero llegó, ahora que hago con esto....

Simplemente abrazarlos desde aquí y decirles que nunca jamás haré planes de nada porque solo el de arriba tiene la última palabra.

1 Mes Cumpliendo Sueños (Grandes Batallas)

Ha pasado un mes desde que empecé de nuevo a escribir, un mes en el que todo el mundo esta vuelto de cabeza, a todos les deseo que estén muy bien, en casa, o cuidándose mucho cada vez que salgan a trabajar, o al súper, extremen precauciones, en realidad son tiempos de crisis, de estar en reflexión y en mucha paz, buscar en el ser universal la fe y la confianza que necesitamos para salir de esto. Les deseo de todo corazón que estén muy bien.

Hoy quiero contarles lo que ha sido un mes en Cumpliendo Sueños, nuevo equipo, una couch llamada Lucy, nuevo Nutriólogo llamado Salathiel y un equipo que me dio la bienvenida. Para mi ha sido muy difícil comprender el nuevo entrenamiento que es de cuerpo completo, todo literal, desde la planta de los pies hasta la punta de la cabeza, la dieta esta diseñada para salir a trabajar, vivir de prisa y lograr las metas que me pone el nutriólogo que está demás decirles que es fitness al 200 por ciento. Le tengo mucho respeto.

El viernes pasado fui a pesarme, viernes 13, no sabiámos nada de que esto sería una completa incertidumbre pero bueno, era mi primer pesaje, lo veo cada 3 semanas y espero que en 2 más pueda volver a consultar, bueno ahí llegue con tanto temor, sabia que habia echo las cosas bien pero como quiera el temor es el mismo. Bueno baje mucho, muchísimo, como hace tanto no lo hacia, de 46 de grasa a 39.5 en sólo 3 semanas, y el peso se me fue para abajo, eso fue increíble, el nutriólogo fue escueto pero si me felicitó jajaja no sé que esperaba pero bueno, acostumbrarme a estas dos nuevas personitas en mi vida me ha costado un poco. Sin embargo lo único que extraño son las distancias largas, pero sé que voy por buen camino, ahora extraño salir a correr a donde sea y sentir el piso con mis amados tenis.

Tengo dos rutinas, una de la mi couch, y otra la del nutriólogo esa es la más dura, puras abdominales y planchas 4 días a la semana, en verdad siento tanto dolor que ha sido terrible acostumbrarme, pero pongo música, trato de enojarme conmigo y mi panza, y le doy hasta donde puedo, cuando me doy por vencida me vuelvo a retar y ahí voy sufriendo pero lo hago como pueda y hasta donde más ya no me de la fuerza, porque qué puedo perder? pues panza!

Ha sido un mes tan lleno de todo que parece un capítulo muy raro dirigido por Quantin Taratino, este mes me hice un tatuaje nuevo que dice SORORIDAD, fui a la marcha con una de mis mejores amigas con quien comparto más de 20 años de amistad y fue por demás memorable. La vida de todos ha cambiado mucho, pero soy optimista, los pretextos de qué no alcancé a cocinar, no tengo tiempo, salí de prisa ya no existen, entonces porqué no continuar? Estoy con entrenamiento diario, constante, todos los días tengo una rutina nueva, lo hago en la sala, en el cochera, o en mi estudio, pero no lo dejo de hacer, quiero aprovechar hasta el último minuto de este confinamiento para mi, para mi hija y para mi esposo, esta es una prueba dura para todos, pero si nos mantenemos enfocados y con disposición será mucho más llevadero.  

Cocino con calma, y como en mi mesa, eso no lo pueden hacer muchos, y hay que dar gracias por ello, cada día será un aprendizaje nuevo, por ahora, estaré diario enfocada en terminar los proyectos inconclusos, hacer mi rutina de ejercicios por la noche, jugar con mi hija, hacer deberes, tareas, y en sí no caer en la tentación porque esa no se va nunca, y con ella hay que estar encerada por 30 días más.

CUMPLIENDO SUEÑOS

Todo tiene un ciclo y todo tiene un porque... en el 2017 llegué al club de corredores Bájate Gordo sin ninguna fe en mi, con una completa inseguridad de lo que podía lograr, hoy reconozco que las dos cosas más dificiles que he hecho en los últimos diez años, fue atraverme a correr un primer maratón y después intentarlo otra vez. Durante todo este trayecto he tenido altas y bajas, constancia e indisciplina, pero siempre estan ahí para apoyarte y para escucharte, no tengo más que decirles Gracias por todo el aprendizaje, por las palabras de cariño, por el gran compañerismo y sobre todo por hacerme creer que lo imposible se puede vencer.

Sin duda, mi relación con la comida es un problema de vida, lo único que me mantiene y que me tiene en pie de lucha, son mis tenis y mi terquedad de seguir entrenando, pero la comida es un problema serio para mi. La motivación la tengo pero sin embargo creo que necesito otro reto, un siguiente escalón que me permita ser más estricta, más disciplinada y sobre todo con mucha mayor concentración de mi parte.

Sin más, deje el grupo de Bájate Gordo con mucha tristeza, fue una decisión muy difícil que consulte varias veces con la almohada, dolió y mucho, hice grandes amigos ahí, compañeros tremendos que me dieron oportunidad de conocer sus historias y de ver milagros en ellos, eso jamás lo olvidaré, en verdad Gracias a cada uno de ellos, principalmente a David que fue quien me encamino a este grupo, a Sergio por recibirme y a Hugo por convertirse en mi héroe de tantas formas. Los llevo siempre conmigo. Un día de esos que ando entrenando sola me tope con un equipo se llama CUMPLIENDO SUEÑOS; todos delgados.. en su mayoría, pero de igual manera me acerque a verlos, pero seguí mi camino, tengo semanas que los veo en el mismo lugar, y muy tarde por la noche, eso me animo acercarme a preguntarles quienes eran y que hacian. Bueno el final es ese, estoy en un nuevo equipo, con una entrenadora que esta al pendiente de mi, y que bueno esta es mi semana 0, tengo desde este fin de semana pensando en el maratón de diciembre 2020.

El año pasado corrí mal, no entrené lo suficiente, deje que la flojera, el estar solita en el trayecto y que el trabajo me venciera y rendí mal, no importa que haya tenido mala racha con el incidente durante el maratón, baje el ritmo e hice muchisimo tiempo. Eso me pegó durisimo en el ego, y en lo que estaba haciendo, engañandome tal vez, o compadeciendome de nuevo, y esa sensación no me gustó, me enfadó y me deprimí mucho, deje que la comida me aliviara y heme aquí con 10 kilos de más que el año pasado en estos mismos meses, cómo es posible, simplemente NO me ha costado tanto pero tanto cambiar todo, cambiar mi rutina, mis salidas, mis amigos, TODO ABSOLUTAMENTE TODO; como para hacerlo a medias, o dejarlo caer a mitad de semana, gastar en comida sana para gastar de nuevo en comida de la calle el fin de semana. Simplemente NO.

Domingo 23 de Febrero empecé nueva dieta, con un Nutriologo que se hace llamar INSANO, ok si me da temor, pero bueno la cifra que me dió de meta me tiene aterrada, pero decir que en Agosto todo estará mejor para mi tercer maratón, me tiene contenta, enfocada y como todo en esta vida, Día a Día, con Don Chuy de la mano... me dijo no es agradable, no será fácil, sé que dolera, sé que me costará muchisimo, sé que otra vez estoy con lo mismo, pero esta lucha es y será por siempre.... Mañana será oficialmente mi bienvenida al equipo, no sé que me espera, pero estoy ansiosa por saber que logaré!

¿Qué pasó en un año?

Un año casi de ausencia en mi espacio, en este blog, que me ha ayudado a superar todos mis miedos y todas mis metas, han pasado tantas cosas que sólo puedo resumir que han sido oportunidades para crecer, reflexionar, aceptar y echar para delante.

He viajado mucho, he podido exponer, dar talleres y conferencias, vi un cambio de 180 grados en mi trabajo, estoy en un nuevo puesto con grandes retos y compromisos, le dije a adiós a personas que estimaba, y le di la bienvenida a nuevas personalidades en mi vida.

Todo ha pasado excepto la gordura!, esa va y viene, a veces más y a veces menos, tuve meses increíbles, con grandes ánimos de correr, con grandes ánimos de cuidarme y otros con muchos contratiempos. Entre ellos el principal, buscar un bebé, un segundo hijo o hija, me costo tanto dinero, esfuerzo, estrés, dolor, sentimientos del 100 al 0 en unos minutos, demasiada tristeza, presión, me sentí tan frustrada, hice de todo, creí en todo, y luego el mismo resultado, negativo.

Me era muy difícil contar mi historia, todo mundo tiene una opinión, todos tienen un ejemplo positivo, pero nadie sabe lo que es, tampoco es la gran cosa, debo ser honesta, ya tuve la fortuna de tener a mi hija, y es mi milagro, mi prueba de que Dios esta conmigo, las pérdidas fueron empeños de mi parte ahora lo entiendo, pero a veces una de mamá cree que los hijos sufren, por la presión social, porque la vida de uno fue diferente, pero luego la veo feliz, la veo plena, y me tranquilizo mucho, pero cuando hay alguien que pregunta y el hermanito..?? ella se pone triste, y me pongo como leona, y entonces me vuelvo a deprimir, y así todo un año de montaña rusa.

Sin embargo un golpe más llegó a mi puerta, uno que no me esperaba, y que me sacudió de golpe y porrazo, un buen día, solté y dije, perdí un maratón, perdí muchísimo dinero y tiempo por buscar un bebé, perdí kilómetros y gané unos kilos, y para qué! entonces solté! Y me dije va Celeste una vez vamos a darle, vamos a correr, si llega eso que tanto anhelas que sea porque dios quiere, y no porque mi soberbia me lo indica, así que solté, me di unas vacaciones que necesitaba, fuimos a tantas partes que me sentí en paz, pero de regreso, me faltaba una cosa por asimilar, pensando que por fin había llegado el embarazo! y que había sido un milagro, fue un rotundo mensaje de Dios NO CELESTE, hormonalmente ya no es posible, ijole, fue horrible, he llorado como si me hubieran quitado un brazo, me dije, nooo estoy muy joven, no puede ser aun hay tiempo! la premenopausia les da más grandes, apenas cumpliré 41...

La negación fue increíble, fue un grito  sordo de desesperación, de lástima por mi y por mi pobre hija... Mi pareja, mi mejor amigo y el amor de mi vida, ha sido mi apoyo, mi sombra, la persona que me dijo, ya somos una familia, te amo.

Podía hundirme en la depresión, o podía salir adelante.. Entendí el agotamiento, entendí la falta de ganas de salir, entendí las lagrimas, las risas exageradas, y entendí porque seguía gorda, porqué mi cuerpo era diferente a cuando corrí el maratón, la edad había llegado de zopetón, y yo ni enterada estaba.

Ahora espero mis resultados clínicos, a empezar tratamiento para mejorar mi estado, chequeos, huesos, sangre, riñones, corazón, etcétera, etcétera.. y cuando por fin me di cuenta que Dios tenía un mensaje para mi, me sentí en paz.

Un día de esos en que entraba la duda, me escribió al que considero ahora un amigo, me dijo que onda donde andas! ya vas a regresar a entrenar?? estas a tiempo de prepararte para el maratón, el cuerpo tiene memoria, etc etc... con muchas dudas le dije, ta bien luego te veo, y entonces sin querer me puse los tenis y fui a verlo, ahí estaba con una sonrisa, me dijo que te pasó!!! jajaja obvio vacaciones, hormonas sin dieta ni carreras por casi 3 meses, me dijo mira Tú puedes, ya lo hiciste una vez, te levantas y le sigues.. La duda sigo teniendola, podré terminar el maratón otra vez, con 41 años, con la depresión moral, con el desgaste físico y emocional, y con un cuerpo que me dió un puñetazo sin aviso.

Si lo pienso no lo hago, si lo pienso no salgo, si lo pienso no me pongo los tenis, si lo pienso me hago tonta, me engaño y si lo pienso volveré a pesar lo que pesaba hace 4 años, y me dije NO CELESTE NO.

Nunca me ha importado lo que piensen los demás obvio cala pero uno sigue adelante, voy con un pie detrás del otro, con mucho trabajo, muchas metas, grandes compromisos, pero con la misma confianza en que Dios nunca nos abandona, ahora no soy la más rápida, no soy la más delgada, sino soy una persona que esta empeñada en terminar todo lo que empieza, y aunque sea la última en llegar, llegaré! a una semana de cumplir 41 años, con una tristeza bajo el brazo, pero con la compañía de mi amado esposo y mi hermosa hija, saldré adelante, no sé si lo haré mejor que antes, pero si sé que esta vez es mucho más intensa e importante, lo que pasó en un año, es que antes era otra, y ahora soy una persona que acepta lo que tiene con gratitud.