Estoy aquí, de nuevo, sin ninguna máscara, excusa ni justificación, he fracasado ante mi lucha, una lucha interna que se convierte en una batalla central, una guerra llena de aristas y sin limitantes, llegó el momento de ver las consecuencias del abandono ante el enemigo, y ante el desierto de mis esfuerzos fallidos, un enemigo que se convierte cada año en mi mejor "amigo" y que no me deja avanzar ni vencer, ganas no tengo, soy sincera, mi voluntad esta más alejada como alejado veo mis años de lucha y de mis mejores logros, pero esta Guerra no termina, es una guerra de décadas, en que se gana terreno y se pierde, me siento descubierta, sin mucho empuje, pero no puedo más, llegue a mi límite, no puedo seguir, y no quiero llegar aquel peso que tuve alguna vez como mi peso más alto, estoy cerca pero no tanto, pues no llegaré.
Si todo fuera tan fácil como ganar peso, todo seria diferente, estoy molesta, deprimida y muy triste, el enfado no ha llegado a mi pensamiento, me siento más bien arrepentida, muy consciente de que ya es suficiente, y que entre más años pasen mayores riesgos voy a tener, entonces para qué esperar. Soy afortunada porque tengo una pareja que me apoya, y esta conmigo, él mismo inicio un cambio hace un año, me ha puesto el ejemplo y yo como espectador me he quedado a su lado, solo observándolo, no puedo más, tiempo NO TENGO, ganas TAMPOCO TENGO, pero si lo pienso dos veces, lo dejo, así que empiezo de nuevo otro proceso, sin mucho interés cerré mi boca a lo que no me nutre y sí me llena de asperezas, necesito bajar de peso. URGENTE!
Que me ha pasado? pues me la he pachangueado con madre! es real, si creían que me volví solemne pues no, he viajado todo el año! he expuesto y exhibido mi obra, he dado talleres y conferencias en más de 5 estados de la República, y he comido, comido y comido. Vegetariana sí, carnes no, mugrero un montón!
He bebido mucho alcohol en los últimos meses, tomado mucho refresco, comido tortillas de harina con tacos de huevo con papa, duritos preparados, elotes preparado un centenar al menos! nieve, donas, galletas, papitas, pizzas, enchiladas doradas, pan, pan pan, tortillas, tortillas, nachos, etc etc etc
Qué sí como muchas verduras? Sí como un montón, con un chingo de aderezo, y toppings que se me atraviesan, me termino las meriendas de mi hija, pruebo todo, y soy una glotona empedernida, así que me perdí, ni los sustos en mi salud, ni en la de mis seres querido me ha importado, ESTOY CIEGA, ME ENGAÑO Y ME AUTO-COMPADEZCO, no es esto un comportamiento patético?
Sí, lo soy, patéticamente obesa, que mal no? haber casi tocado el cielo, y caer a la tierra de panza, literal, pero que aprendizaje me trae esto? Dios no me habla, no entiendo sus mensajes, y estoy negada mental a recibirlos, ¿cómo salir de esto? Yo que me asustaba de las gordas de la televisión que no hacen nada y siguen comiendo, y me desesperaba por su actitud, ahora soy una de ellas, mi propia hija me dice que soy la única Gorda de la casa, y aun así no me siento mal ni me deprimo, y peor aun no HAGO NADA.
Porqué estoy en esto, que pasa con la educación alimentaria de mi país, de mi familia, donde esta el error? porque hay gente DELGADA y hay gente extremadamente obesa, porqué nadie me enseño a comer desde mi niñez, y porque no aprendí nada de las innumerables veces que baje de peso hasta quedar en un cuerpo envidiable para después volver a subir.
NO TENGO RESPUESTA PARA ELLO, pero lo que sí sé, es que quiero VIVIR, quiero vivir y vivir y vivir bien, tengo miedo a padecer, a hacer sufrir a mi hija y a mi esposo por no hacer nada, y tengo miedo a seguir peor y peor. Necesito mucho apoyo, vivo una vida de trabajo y de ama de casa al 200%, tengo demasiadas exigencias laborales y familiares, y no puedo, no quiero, y necesito apoyo, hacerlo sería maravilloso, pretextos muchos, pero si tengo que despertarme a las 4am para hacer ejercicio porque no tengo otra hora para hacerlo pues ni modo tendré que hacerlo, no tengo otra hora para hacerlo, mi tiempo esta tan controlado que me ahoga, pero no puedo seguir así, me ahogan más los kilos de más al subir las escaleras, me ahoga más mi sobrepeso después de comer en exceso y buscar mis pastillas del corazón, me ahoga más el tener siempre flojera de hacer cosas nuevas con mi hija, de ir al parque o de correr tras de ella....
Qué voy hacer? Pues activar mi pensamiento, convencerme que no tengo vuelta de hoja, que así como he logrado el éxito en mis metas laborales, que he encontrado mi nicho en la cultura, y que sigo planeando mis sueños entorno a mi familia, tengo que hacer lo que tengo que hacer!!!
Soy un ser humano que puede enfermarse en cualquier momento, que puedo morir de un infarto, que puedo inyectarme insulina en algún momento, y que puedo darle pena y angustia a mi esposo y mi hija, tengo 36 años, peso casi 7 kilos más que mi marido, si eso no me hace recapacitar no sé que lo hará, ahora no puedo hacer otra cosa más que cerrar la boca, convencerme de que no abriéndola me llevará a otro camino, y que afortunadamente me siento valiente, este sábado dí el primer paso, nunca pero nunca me había pesado por mi propia voluntad junto a mi marido, LA CLAVE, NO LO PENSÉ, si lo pienso, dudo, y si dudo me arrepiento.... y así sin más, pensando en que no me juzgaría y que encontraría en él un consuelo, lo hice, no tuve consuelo ok!! jajajaja, ninguno, no emitió ningún comentario, eso fue peor, pero nos pesaremos cada semana en esa báscula pública, y entonces, tendré una tabla de recompensas! no sé cuales, ni quiero exigirlas, primero quiero ver si puedo bajar en una semana por lo menos un kilo, si eso equivale a que lave mi coche o saque al perro, o lave los trastes en fin de semana, con eso estaría bien para empezar...!
Entonces tengo muchas razones pero una sola motivación, MI VIDA, mi salud, mi bienestar, mi buen humor, mi simpatía, mi felicidad, mi actividad familiar, tengo más cosas positivas que ganar que negativas, ya no quiero estar en este peso, ya no quiero ser gorda, ya no quiero estas lonjas, y ya no quiero ser la gorda de mi casa, yo puedo, ya pude y lo logré, pero no puedo pensar en el pasado, sino en el futuro y en lo que tengo que aprender, porque no he aprendido nada, eso es un hecho, sino no hubiera echado todo a perder, porque ya estuve delgada, y me veía grandiosa y espectacular (jajajaja) pero nunca obtuve comentarios de la persona que más deseaba en el mundo me los dijera, YO MISMA, nunca me convencí, nunca me felicité, nunca lo supere, nunca dije nunca más, entonces que puedo hacer? en donde esta la solución a mi problema de obesidad, NO LO SÉ!!!!
Mi caminar ha sido largo, como largo el tiempo invertido en esto, tengo que invertir dinero y tiempo en esto, siempre que te dicen que te pondrás a dieta te dicen que vas a gastar más, pero no gastas comprando comida rápida? no gastas en porquería mientras estás en el trabajo, así que tengo que invertir en mi salud, no puedo más, no quiero más y necesito salir de este pozo. He ayudado a mucha gente a vencer sus miedos, he apoyado a muchos jóvenes con mi trabajo cultural, pero nunca he sabido manejar mi energía así mi misma.
Mis amigos y colegas siempre me dices que ando en todo, que de donde saco fuerzas para ser mamá, esposa, hija, artista, docente, investigadora, organizadora de eventos etc etc! No sé sólo lo hago, nunca me canso, amo mi vida, y lo que hago, me encuentro en un momento magnífico a nivel profesional, estoy muy contenta con el trabajo realizado en un año, eso me costo mucho, me costo mucha planeación, mucho esfuerzo, y mucho apoyo de mi familia, entonces porqué no enfocar todo ese poder y esa voluntad a mi vida personal, alimentar mi mente, acercarme a dios, acercarme a la paz, buscar mi fantasma interior, y dar el paso final hacia esta guerra que le urge paz, necesito paz, serenidad porque soy el centro de mi familia, ayer mismo mi hija me dijo si tú estás triste mamá, entonces papá y yo estamos tristes también, no puedo más que ver que dios me dio un regalo y no he sabido agradecerlo.
Entonces, sin fanfarrias, ni tamborazos, estoy aquí, empezando otra historia, renovando mis votos personales ante mi propia guerra interna, haciendo un esfuerzo mental por decir NO GRACIAS, NO QUIERO y pensar que estoy siendo observada por mi misma, sólo dejar de comer lo que no me hace bien, tengo que nutrir mi cuerpo, ya comí demasiado, ya bebí lo necesario, tengo que retomar las riendas de mi vida, y sin meta alguna, sin sueño emitido, lo haré, no necesito convencer a nadie más que a mi misma, así que esta historia continua, este esfuerzo se renueva; Estoy aquí para decir, Ya empecé, un primer paso que me costo 2 años hacer, difícil fue, difícil será, pero venceré, Dios por delante..!
