Viva el amor, viva yo, y viva la pinche báscula del demonio!

A que días me tocaron para pelearme, reconciliarme y para festejar a una de las personitas más importantes en el último año en mi vida!!! Pues resulta que primero, me siento muy feliz, porque me siento cada vez más mejor jajaja como se dice vulgarmente, sin embargo tengo que confesar algunos contratiempos menores, ah van a decir otra vez, nel cual otra vez, primero he tenido muchas discusiones maritales, no es excusa, pero si influye, ya ven esas cosas que sólo los que vivimos en pareja sabemos, pero bueno, estamos superando los obstáculos, así que este fin de semana, lo No planeado fue lo mejor, aunque, haya caído un poco, pero lo disfruté mucho. Este fin de semana ibamos a ir a la ceremonia de clausura del Festival de Cine de Monterrey, pero hubo pelea en el ring, osea discutimos, en fin, bueno, teníamos una cena con unos amigos muy queridos, había reunión con la familia en la noche del sábado, y como siempre las broncas, finalmente hicimos algo que hace taaaanto no haciamos, decir no a todos y decir sí a nosotros, así que me invito a cenar mi esposo a los restaurantes del Paseo Santa Lucía, aa chalalalalala, y ni tarda ni perezosa me súper recontra arregle y nos fuimos al centro, en el camino venía pensando chale que voy a cenar... con tanta restricción, bueno algo tengo que encontrar, ni modo, claro que me sentía bordada a mano, porque Oliver me dijo que me veía cada vez mejor... Ah cuanto amor!!! Cuando llegamos, nos sentamos a platicar un ratote, bien agusto, había tanta pero tanta gente que me da oso saber que la vida sigue por las noches, y que parezco viejita que sólo quiere estar en las casas de los cuates y con la familia jajajaja, en fin, lo disfrute tanto!!! Encontré en el menú una ensalada con queso panela, lechugas ya saben lo típico, con pollo y semillas de girasol y dije esta mera, mi esposo pidió una pasta con carne etc, su cheve y listo, a brindar, y pensé, mmmmm momento chalalala y no hay brindis?... pensé una cheve cuantas calorías tiene?? un ron?? un wisky?? muy caro jajajaj, así que dónde puse el dedo puse la bala, más bien mis ojitos vieron una fresa colada, algo súper raro, porque siempre sirven piña colada, y soy alergíca a la piña, así que me decidí, claro que siempre veo los grandes y hermosos ojos de Liliana viendome y a un lado de mi, pero pinché la nubesita observadora que flotaba a mi alrededor, y seguí romantiqueándole con mi esposo. Mientras cenabamos, estabamos planeando ir a festejar a mi amiwi pepe grilla Irene a quien siempre le deseo lo mejor sin importar cumpla o no cumpla años! la quiero tanto a la condenada, así que terminando de cenar y de seguir en la platica, caminamos por el barrio antiguo hasta que llegamos al Wallé Regge Bar, súper agusto, claro ahí dije, basta a la bebida y al desenfreno del fin de semana!! Así que mientras escuchabamos la música de Jamaica! pues sólo pedí unas aguas minerales preparadas somo si fueran micheladas pero sin chupe! Ya nos fuimos de ahí como a las 2 o la 1 ? ya no me acuerdo jajaja, bueno ya era tarde, de regreso mi esposo me dijo Tengo Hambre, y dije Noooo, jajaja bueno compró unos tacos cerca de la casa, cuando llegamos, Oliver se puso a cenar, y no aguante la tentación, claro que no me comí una orden completa para nada, lo juro, pero la neta me ardio la panza, y con sólo probar desistí, claro que lo odie, pero le dije, amor, te quiero mucho y quiero acompañarte pero te estas chupando los dedos y se me antoja a morir, así que mientras cenas, me pongo mi pijama para no tentar al chamuco... Así que sobreviví, para la mañana del domingo sentí la conciencia, dije, Celeste, otra vez, eres de lo peor en que has caído, me sentí mal... ni hablar, bueno el sábado en la noche mientras yo estaba en la romantiqueda con mi esposo, mis hermanos cancelaron la reunión en casa de mamá porque yo no iría, así que el domingo en la mañana hubo atrancón con mi madre, hubo tacos al vapor, papas con queso, tacos de suculenta barbacoa, rosca de nuez hecha por las manitas de mi madre y tantas pero tantas cosas que ni me quiero acordar, como andaba con el humor destrozado, no comí nada, sólo lo que me tocaba, dije no vale la pena, además como le decía a Irene, no voy a comer, voy por convivir, así que me aguante como las meras machas, de verdad que me aguante, olía todo tan pero tan rico, mi mamá si me vió apachurrada, y me decía, un taquito de barbacoa mija, andale rompe la dieta sólo por hoy... y pensaba... como es jijo el chamuco que se pone en la persona que más amo sobre la tierra con una voz super dulce que me dice, andale mijita no te va a pasar nada!! te sirvo un taquito en maíz!! mientras la veía tierna y dulce, pensaba aaaaaa MAMÁ!!! eres chamuca!!! neeeel pinche chamuco con traje de cordero!! Nel ingesú al taco, mejor me aguanto porque me aguanto! !! y me aguanté! Así que pasó el rato, fuimos al parque con mis sobrinos y pasamos una media mañana como hace tanto no teníamos, a medio día, le lleve itacate al Oliver quien se quedo en la casa en brazos de morfeo jajajajaja, el sí comió de todo lo que le llevé, pero no le hace, la de la dieta soy yo! para las 2 y media de la tarde ibamos en medio de la lluvia rumbo a casa de mi papa, y allá nos reunimos todos otra vez jajajajajaja, eso de tener papás en distintas casas es medio chistoso, en fin, todos iban como cantarito con la panza rellena del desayuno de mi mamá, y mi pobre papá nos esperaba con carne asada jajajajajajajajajajaj Otra vez entrele a los dientes jajajaja, como yo sólo desayune lo que me tocaba si tenía hambre, así que compre un queso panela para asarlo, pensaba dentro de mi, comeré cebolla asada, 2 quesadillas con mi queso y ya listo, aaa pero la gula traicionera me ataco a traición! jajajaja hicieron t-bones, carne bien rica, y costillas marinadas con tajin, y por dentro pensaba aaaaaaaaaa soy carnivora soy carnivora---y luego pensaba---- vine a convivir, vine a convivir---- aaaa carnivora, carne, carne carne----, tuve una lucha interna! Pues comí lo juro por dios 1 tira de costilla fue lo que comí, no me servi en un plato a entrarle con mi familia, fue una tira, pues dije chinguesú a ver que pasa el lunes con la pesada.... Bueno no tuve que esperar hasta el lunes para darme cuenta de lo que hice estuvo mal, ya en la noche cuando nos juimos a nuestras respectivas casas luedo de 12 horas de conviviencia familiar, llegue a mi casa con una acidez... estuve repitiendo mucho rato, que oso!!! y esta mañana, me desperté con ganas de aventar todo lo que me trague, ni fue para tanto pero mi panza me duele y siento unas ganas terribles de tomarme algo para la gastritis... Donde quedo mi panza de ave de rapiña... Más bien creo que mi cabeza me traicionó y realmente debo seguir dentro del mismo camino, el del bien, el de no salirse del huacal, el de desear seguir y el de esperar que la báscula del demonio sea derrotada por mi. Claro que hoy en la mañana pensaba mira Celeste que panzota, no vayas con Liliana, cuidate hoy para que mañana la báscula no se de cuenta, neeeeeel hoy voy y ya verémos que pasa, además voy con todo!!! así que viva el amor!, viva yo! y viva la pinche báscula pos que!! así que hoy haré igualita mi dieta, esperaré las 6 y media en punto para irme con Liliana, así que ni hablar, a lo hecho pecho, que tiene!!! no siento arrepentimiento porque me la he pasado muy bien, y no fue para tanto. Así que vamos por menos y menos kilos, y mientras desayuno este delicioso coctel de frutas, les deseo una excelente semana la primera de lluvia en la llegada del mes más hermoso del año, Septiembre!!

Feliz Semana!

Me siento feliz!!! feliz!!

Bueno, pues hoy llevo exactamente: 4 cenas, 3 desayunos y 2 comidas del nuevo reto, hoy jueves y desde el lunes en la noche que empecé con el nuevo plan alimenticio sigo exactamente con las mismas ganas!!!! Estoy muy feliz feliz como el gallito!! El martes fui a caminar con mi esposo, fuimos desde mi casa hasta la pastora, no puedo correr por mi espalda, pero estuvo padre, voy a extrañar a Oliver ahora que regrese a la escuela después de sus vacaciones, en fin, ayer cenamos juntos, él unas chuletas de cerdo, en salsa, con arroz y frijoles, no crean que cena eso! sino que no alcanzo a comer durante el día y pues ya ni fuimos a caminar porque moría de hambre, yo cene una papa cocida con queso panela, sin mantequilla, ni nada, algo de verduras y listo.

Claro que de repente veía como chupaba los huesitos de las chuletas jajajaja y me decía calma calma, que puedo hacer ante estos sentimientos de chovi, pues calmarme él no tiene la culpa de que yo durante 30 años no haya sabido controlar mi peso, al igual que mis compañeros de oficina, alumnos, amigos, familiares, etc, ellos no me pusieron un rifle en la chompa para que comiera como cochinito durante años verdad? entonces quien tiene la culpa, pues yo mera, entonces no tengo porqué andar deseándoles que se les atore la comida o les salgan ronchas cada vez que comen delante de mi algo delicioso y que yo de momento no me lo puedo comer!

Por lo pronto he tomado una postura, el queso cottage, el requesón, las tostadas trigger, y todas esas cosas que al parecer si estuviera flaca pensaría que no saben a nada, ahora son mis mejores amigas, amo lo que como, me encanta tener preparado todo en mis toppers, el de la fruta, el de la verdura, el de las tostadas, la salsa, etc etc, todo por si me tardo, por si entro a junta, por si me dan las siete, por si me da hambre, por si me da ansiedad etc, todo fríamente calculado. Como me decía Liliana no me queda de otra no? es lo que me toca hacer, lo correcto, además ahorita si puedo disciplinarme en esto que ha sido un caos en mi vida por siempre jamás, imaginense lo que puedo hacer si lo logro! Pues todo!! Además si pude dejar de fumar, puedo controlar mis ganas de comer cosas engordadoras, no??? Yo sé que puedo cambiar, y estoy cambiando, sólo tengo que ir día a día siendo honesta conmigo, sin engañarme, porque a nadie más engañamos si decimos estoy a dieta, mira como me sacrifico, y estando solos comemos como cochis! Entonces no nos cuesta nada ir día a día, yo estoy contándolo todo, y pienso que de aquí al Lunes baje lo que baje, pero voy a ir segura de que bajaré, ya basta de andar pregonando, si bajo y bajo sumaré y sumaré kilos fuera de mi, y mientras más baje durante todo lo que resta del año, me curaré de esta enfermedad que cada vez esta peor en mi país. El otro día estaba pensando que terrible que esta sea la enfermedad de nuestro tiempo, y que no exista algo que pueda ayudarte a controlarlo, todo esta en la mayoría de los casos en nuestro coco, si nuestra mente se siente mal, o tiene pex y fantasmas pues se ve reflejado en el peso, podría decir que todos los que tenemos sobre peso lo tenemos porque algo no calibramos bien, entonces es triste saber que esta lucha es solo consigo mismo, y uno mismo se da por derrotado por que le es muy difícil controlarlo. Creo yo que a más de 1 año de estar en este blog, y en este proceso, me he dado cuenta, que de plano si uno no quiere bajar de peso, no lo hará jamás, y que la constancia hace milagros, y que si cambiamos de actitud y pensamos que bajar de peso es lo máximo, lo más saludable, de lo más sencillo, y que no tenemos porque estar enfadados con el mundo entero, podremos lograr bajar de peso, así que no sé ustedes pero mi coco lo estoy lustrando todos los días, estoy luchando con mis ansiedades y fantasmas mentales que me han hecho comer y comer durante toda mi vida, es ahora cuando mejor me siento, cuanto más segura estoy de voy para abajo, no necesito decir lo voy a lograr, sino más bien ESTOY LOGRANDO BAJAR DE PESO DÍA CON DÍA!! no necesito llegar a la meta, PORQUE ESTOY EN LA META POR BAJAR DE PESO, ya estoy ahí solo me faltan unos cuantos pasos pero de que llegue llegue! Así que yaaa basta de lamentaciones y furia contra los demás que nadie tiene la culpa de que uno tenga panza demás, mejor hagamos algo por nosotros, y seamos felices, que de verdad se los digo de todo corazón, me siento feliz, feliz de verdad porque me veo y me veo y cada vez me encanto más!!!

No me fue nada mal!

Bueno, pues ayer fui a ver a mi archirecontra rules nutriologa Liliana, siempre que voy a verla me caen tantos "veintes", en fin, bueno, baje 400 gramos de peso y al igual que de grasa, casi medio kilo, bueno, lo primero que pensé, NOOOO!!!!! porqué mundo cruel! me porte excelente!!! no peque, fui una santa martir de la angustia!!!! ah!! chingado!! =)(&$%$·&%·!!!Bueno después del berrinche Liliana me dijo algo que me cayó de peso, y dije, sí tiene razón, aunque no me guste, me decía: que bueno que te portaste bien! Le decía que mal que baje tan poco, porque sufrí mucho!! vi comer gente, me aguante, todos tragando papitas, y burritos, y por fin llego su comentario: Mi hija como cualquier estudiante, dice mira me saque Nueves y Dieces! felicitame, regalame algo, premiame, pero me dice Liliana, porqué! es tu obligación que no??Zacatelas!!! Si es mi obligación estar en este proceso que es de por vida, pa´que me quejo!!! chanfle, tiene toda la razón, no debo portarme mal, no?? al contrario, debo seguir perfecta, que no es lo que me toca hacer cuando se esta a dieta??? que espero puras fanfarrias!!! y trompetas!! La verdad primero me agüite tanto pero tanto, pero luego me decía Liliana cual es la prisa... pues si! además solo tengo Dos semanas en las que me entró el espíritu aventurero de la dieta perfecta y ya estoy reculando! Nel ni madres, en 2 semanas cumpliré un mes de estar con estos nuevos bríos! entonces pensemos de nuevo si me aviento 5 kilos por mes no sería increíblemente fenomenal!Pero basta de planes, porque necesito concentrarme, volví a la dieta vegetariana de pocas cantidades, esa que sufri y que baje más de 2 kilos la semana pasada, bueno, pues al infinito y más alla, no creo que no pueda controlar este reto que tengo conmigo misma, y ayer apenas llegue a mi casa, después de ver a la pinche maldita y traicionera báscula, me lancé al súper por la comida de la semana, cocine de todo, hice coctel de frutas nuevamente, preparé mis toppers, conseguí tostadas trigger de esas que parecen cartón reciclado y que 2 es una 1 tortilla, compre lechuga la cual corté, queso panela, queso cottage, puse a cocer frijoles sin grasa ni aceite, y me puse las pilas a pesar de estar cansada, y de que eran casi las 10 de la noche y yo enchinga cocine y cocine.Esas son las pilas que me traigo,es como si me la hubiera tronado jajajaja para mis amigas de España es como si me hubiera fumado un porro!! así me siento, porque no me importa estar cansada ni casi durmiendome, me levanto a preparar lo que exactamente me toca, y para muestra basta sólo un botón. Hoy es el cumpleaños de 2 chicas de servicio social de mi oficina, y como somos muuuuchos y rete arguenderos, harémos fiesta de tostadas, yo traje el pastel! lo fui a comprar y lo elegi con mis manitas, y no lo probaré, traje en mi maletín de comida, mi topper preparado y listo para prepararme mis tostadas, que traje, con mi guiso que traje, frijoles en bola, queso panela, salsa que hice anoche requete picosa, lechuga y tomate, y listo! quien te pegó doña pola!!! no necesito más, así que ahorita a las 12 estaré con los chamacos cantanto las mañanitas y acompañandolos con mis tostadas de cartón pero con chingos de sabor!Por lo demás creo que Diosito esta conmigo en todo momento, porque a mi lado esta una persona que siempre me apoya y que apesar de todo cuento con él en todo momento, y como lo amo con locura, seguiré mejorando en todos los aspectos, gracias Oli por todo.En fin, cierro mi boca a las tentaciones diabólicas que me siguen por doquier, como dice Liliana tengo que aprender, a no dejarme caer sino a seguir y a mantenerme. Así que de aqui al otro Lunes tengo otro reto, no pares sigue sigue!! Y aunque ahorita este medio corta de billelle, lo que me falta, me lo sumo en ganas y en constancia en esto, no necesito otra cosa más que seguir con mi aprendizaje y seguir y seguir y seguir perdiendo kilos! Feliz Martes!

Lo importante es seguir mejorando

Solo puedo decirles que este fin de semana me porté a la altura, cero pecado, dieta en 7 días 100% perfecta, lo importante es seguir mejorando, y seguir haciendo lo que me toca, además mejorar en todos los aspectos, este fin de semana fue de esos momentos "negros" en mi persona, por no poder controlar mi temperamento, pero necesito de verdad poner atención a esos detalles para no herir a quien amo, lo importante es seguir mejorando en todos los aspectos, y reconozco que me falta agradecer a la vida tantas cosas, que me siento triste y avergonzada por mis errores, pero como dicen, nunca es tarde para cambiar, y voy subiendo una escalera que me esta enseñando que si puedo controlar mis antojos y controlar mis arranques por la comida, puedo superar cualquier cosa. Hoy que vaya a mi encuentro con la báscula sé que voy a tener excelentes noticias, y por lo pronto, solo puedo esperar a que llegue el momento, estoy feliz por eso. Voy por otros 2 kilos menos, ingesú!!!!

YA ES VIERNES Y VOY POR MÁS, MEJOR DICHO POR MENOS!

HOY ES VIERNES!!!!!!! Y ME SIENTO CON MAMBO!

Simplemente me siento muy contenta, todas las mañanas me siento diferente, de hecho desde en la noche me veo distinta, cuando uno es chovi sabe que en las mañanas uno se ve ligeramente más delgado, sabes, que si en la noche te pones un pantalón recién lavado te quedara apretado pero que si lo usas temprano y en ayunas aguanta la llanta jajajaja, bueno de noche, de día, mañana y tarde me siento distinta. Sé que no estoy flaca, me falta un chingo para eso pero me siento super ligera y libre!

Así que espero que ya sea Lunes, porque quiero ver a Liliana! espero ver otros 2 kilos menos, sería fantástico, y quiero ir cada vez por menos y menos kilos, para cada vez sentirme mejor. Y quiero aprovechar para decirles que me siento muy motivada también porque estoy siendo apoyada por ustedes y eso me da ánimos para seguir!!! Además estoy comiendo super rico, carnita, botanita saludable, verduritas, y bien rico, no se me antoja pan, pastelillos ni nada, estoy bien y haciendo las cosas mejor, porque quiero seguir bajando de peso a la velocidad que mi cuerpo y mi sacrificio me lo permita! si le hecho ganas, si le doy duro, si hago ejercicio, estaré cada vez más cerca de mi meta, si me hago wey, si peco, si como antojos, si no camino, estaré en el hoyo otra vez, Y YA BASTA DE PRETEXTOS Y DE HUEVAS!

Cada vez agarro más resistencia a las tentaciones, a los antojos, y a el hambre de cosas que no me sirven, ahorita estoy día a día, comida a comida, poco a poco, yo creo que voy en buen camino, yo creo que voy en chinga pa`bajo! Al infinito y más allá!! jajaja, hoy que es viernes, es la inauguración del Festival Internacional de Cine, y ire con Oliver, vamos ir acompañar a mi viejo amiwi Juan Manuel, a parte de que hay muuuuuchas cosas que ver, y están participando alumnos y exalumnos de mi facultad, así que estaré super entretenida, y relajada!!!!

Habrá cine para toda la semana, y muchas fiestas del festival, para ver amiwis, para cotorrear con los colegas jajaja y sobre todo para arreglarme y verme deslumbrante! nada de alcohol ni de botana, solo cotorreo! porque voy por todo y por más!

Pero bueno dentro de todo lo que me han escrito, una lectora de España me pregunta que es "DISQUE" y honestamente como le explico.. es como un modismo de según parece no?? o algo que dices y no lo vas hacer... oh que alguien me ayude!! jajajaja seguiré intentando explicarme, pero pediré consejo a un tipo que sale en la tele que tiene una sección " en la punta de la lengua " para poder ayudarle con esta duda, porque a veces se me olvida que me leen de muchas partes y que uno no se explica! Por lo demás estoy tranquila, ya ni el trabajo me mortifica, al diablo con el diablo, primero lo primero, salud, amor, y bienestar, voy a seguir con esto, que me cuesta? naita, además ahora que lo repito y me lo digo, no solo me lo estoy creyendo sino que esta resultando, de verdad estoy bajando de peso, y lo único que ha cambiado es la actitud, ando super positiva, contenta, y aunque haya broncas lo que me tiene contenta es verme y ponerme ropa, y sentirme distinta, ya no saco del closet muuuuchas cosas por la mañana, solo tomo un pantalón y una blusa y listo, ya lo demás no importa, porque me siento super segura de mi misma, y realmente doy gracias a Dios por estar a mi lado en tooooodo momento.

Que tengan un excelente fin de semana, no caigan que no cuesta nada, un sacrificio de 2 días de descanso portándose bien, equivale a mucho más que un simple y aburrido antojo de menos de 3 minutos! Cierren la boca a lo que nos engorda!!

nos vemos el lunes!!!

Lo que haría con 15 kilos menos....

Hoy es mitad de semana y ya me siento más flaca! es mental, o será real, no lo sé, pero de que sigo sigo!!! no me cuesta nada seguir, y gano mucho más siguiendo adelante!!! Estoy desayunando super rico, bien contenta y convencida de que ahi voy!!, Ayer pensaba antes de dormir, que haría con 15 kilos menos, como me sentiría, primero que nada, creo que lloraría de felicidad!!! Hay tanta gente que logra bajar de peso rápido, pero cuando se tiene mucho sobre peso esta de hueva no???; en este momento siento que es como si apenas fuera a empezar... Pero no importa, porque sé que me veo mejor y que me voy a ver super sayayinamente mejor!

Con 15 kilos menos, andaría libre como el viento jajajaja, nooo tal vez me cambie el look!! oh me vuelva adicta a las compras!!! me encantaría poder ir a comprarme ropa sin tener que buscar ropa de tallas grandes, ahora si no me daría pena ir a la alberca o la playa, pero antes de todos esos sueños tendría que mantenerme, para probarme que si aprendí algo en el proceso, tal vez me anime a tener un bebé pero quiero primero saber que se siente estar flaca jajajajaja

Yo sinceramente creo que ya no tengo miedo, y que esos 15 kilos están a la vuelta de la esquina, Dios sabe que voy con todas las ganas del mundo, que me quiero muchisimo como para desistir, y que además esta mañana y la de ayer, y la de antier han sido diferentes y seguirán siendo diferentes, porque me voy a sentir cada día mejor.

Objetivamente sé que todavía me falta mucho, más bien un chingo!!! porque además mi cuerpo esta toooodo lleno de desfiguros, nada en su lugar, todo chueco y en caída libre, pero no importa, me siento hermosa, y sé que todavía lo seré más además creo que me veo saludable, y que voy bien, ayer precisamente mi mamá me estaba contando que todas esas veces, muchas veces de las que estuve a dieta, que bajaba mucho... para luego subirlo, me veía mal, enferma, y no bien, y que ahora esta muy contenta porque me veo feliz, sana, y pues en marcha!

Yo solo puedo decirles que me siento orgullosa de mi misma, que no he caido, que ayer de pronto me vi envuelta en más de 5 horas de clase con "disque hambre" y me calme para después llegar a casa y comer lo debido, que la neta no pasa nada si no me como el taco, la papita o el cacahuate de la maquinita, que no necesito morder una galleta, un pastelito o un helado para sentir que como, que todo es comida, y lo que esta en mi dieta es sabroso y fantástico.

Todo depende del cristal con que se mire no creen? si vemos todo fatal, odio estar a dieta, quiero cooooomeeeeer, pinches flacas!!! maldito metabolismo!! porque soy goooorda mientra comemos chocolates!!! no creen que es más fatal no hacer nada, que es peor sentirse fracasar y fracasar y verse una panza y una inmensidad y seguir entrandole al taco a la carnita y la garnacha???'

Yo creo que es peor no hacer nada, o hacer intentos pedorros y con excusas y equivalencias que hacen que nos engañemos a nosotros mismos, debemos hacer las cosas al pie de la letra, tal y como nos las dicen, sin pensar y confiando en que las que nos han indicado para comer son las correctas, que 1 semana son 7 días solamente y que dormimos la mitad del tiempo, trabajamos otro tanto y son pocos los lapsos en los que necesitamos alimentarnos. Es mejor pensar que todo irá bien, por buen camino, que vamos a bajar de peso de volada si hacemos todo a la perfección, que es un sacrificio de unos 5 meses, 1 año, o lo que nos lleve dependiendo de cuanto pesemos, pero que valdrá la pena!

Así que me espera Jueves, Viernes, Sábado y Domingo para refutarme esto, ESTOY BAJANDO DE PESO! VOY A BAJAR DE PESO! ES FACIL ESTAR A DIETA, NO SE ME ANTOJA NADA, MI COMIDA ES DELICIOSA, ES SUFICIENTE CON LO QUE COMO, ME VEO MARAVILLOSAMENTE RECONTRA BUENA!!

Que estamos esperando?? que en vez de que sean 15 kilos por bajar, sean 25? 30? 45 kilos por bajar?? entre más te esperes más y más será la friega, porque no empezamos ya? Les juro que fui poseída por un espiritú aventurero que piensa que 15 kilos no es la gran cosa, y que voy a sacarmelos de encima, porque quiero ver como soy, que a mis casi 31 años venceré, y que no quiero que alguna vez se me recuerde como gorda, porque voy a dejar ese estuche por otro más compacto, mejor hecho!! jajaja, y no me queda más que decir, más que voy por esos 15 kilos menos!!! si puedo y voy a poder quitarmelos, chu chu! fuera de mi!!

Y POR LO PRONTO, HOY ME COMO MI T-BONE!!!!!!!!!!!!!

Feliz Mitad de Semana!

YEA YEA OH OH!!!!

Lo logré! baje 2 kilos de peso y 2 kilos y cacho de grasa!!!!!!!! yea yea!!! Sí se pudo! Sí se pudo!!! Onta la queja!!! pues no hay!!! si ya sabia que era una chingonada!!!! y ahora más que nunca apretarme las tuercas que voy por otros 2 más!!!,Ah Diosito! que el tiempo pase rápido, rápido, porque voy por todo, no por más, sino por todo!!

Ayer ya quería que se terminara la clase, para irme corriendo con Liliana, cuando al fin llegue, me dijo yo también quiero gritar y levantar los brazos cuando te peses... que nervio! pues total, ahí están los resultados irrefutables!!! Y ayer mismo, empecé mi nueva dieta, debo confesar que a veces decía un pecadillo antes de empezar, pero nel, ahora más que nunca voy a seguir, porque ya agarré vuelito! siento como si hubiera tenido que subir una montaña bien alta, bien vertical, llena de obstáculos, y que me regrese varias veces porque pensaba que era demasiado la chinga, pero ahora que estoy arriba, como que me cae el veinte, que lo que sufrí valió la pena, estoy completamente convencida de que ahora si no tengo quien me pare, primero Dios, mi esposo, mi familia, Liliana y mi vida completa esta conmigo, y voy a lograr todos mis objetivos, el primero y el más importante estar en mi peso ideal, sin tapujos, ni ataduras, ni pretextos, ni complicaciones, ni reproches, como soldadito para adelante.

Y la neta del planeta, seguiré diciendo y repitiendo, que estoy bajando de peso, que puedo hacer una dieta, que no necesito de comer en exceso, que aunque ahora tenga una dieta libre de cantidades voy a limitarme, y voy a disfrutar este proceso, porque voy de gane, voy a ganar y voy a seguir.

Desde hace unos 4 días yo sabía que ya había ganado, y en vez de dejar la dieta, portarme mal, dejar las cosas a media, pensé ya sufrí 4 días voy a la mitad, o lo dejo o le sigo, pues mejor seguir no creen?? además quien se va a ver recontra buena en diciembre yooo mera!! ya no quiero verme como si trajera miles de abrigos sobre mi, cuando es solo una simple chamarra pero lo chovi de mi cuerpo hace parecer otra cosa, en verdad quiero poderme empalmar ropa por el frío y no verme más chovi, sino todo lo contrario.

Además tengo que confesar algo... este año nuevo Oliver y yo iremos a México, a pasar los festejos con su familia... a la cual no veo desde el día que me case.... pueden creerlo!! Bueno imaginense la sorpresa!!!, Oliver si ha visitado a su family pero por angas o mangas yo no he ido, entonces la neta muero de ganas de ir!!!! Aunque nos estimamos mucho, hablamos por teléfono y estamos pendientes de mis cuñados, sobrinos y mi suegra y ellos de nosotros, el día de la boda si se han de haber llevado un chasco no?? Han de ver pensado... pobre de mi'jo onde vino a caer! jajajajaja

Mi suegra era atleta, le gusta correr, pero correr en serio, es muy delgada, uno de mis cuñados es alto alto y flaco flaco marcado, el otro es soldado entonces esta rete corrioso! y mi cuñada esta súper exquisita... entonces imaginense, al ver a mi family y sobre todo a mi.. que oso!!! Como una vez le dijeron a Oliver... se ve que tu mujer es de buen diente.... QUE OSO! QUE VERGÜENZA!!! pero eso en el pasado esta, porque esta es una nueva y reluciente Celestina, que ha surgido de las profundidades de la mente chovi que tenía, y que va a sentirse cada vez mejor!! Yo sé que puedo y voy a lograrlo, así que esta semana concentrada estoy, convencida estoy, lista y preparada estoy, entonces solo falta que pasen los días, para que el próximo Lunes consiga tener otro logro, además se sienten los cambios tan rápido, y los veo además en mi cuerpo, que estoy por demás emocionada y con el entusiasmo que me hacia falta... Así que ahí voy derecho y directo contra la adicción a la comida, por lo pronto, me siento arriba de una nube bien a gusto y tranquila.

Gracias por creer en mi, seguiré con mi blog, porque lo voy y lo estoy logrando, Diario de una Obesa en Monterrey sigue y seguirá bajando de peso!!!!

hoy es el día!

Tuve un fin de semana de lo más tranquilo, debido a que pues necesitaba hacer algunas cosas que hacer en la casa, cocinar, pintar, descansar, relajar mi espalda porque me volví a lastimar, algo leve, pero si me duele, y pues seguir portandome bien, fui al cine a ver Terminator Salvation, ohhh que peliculon! jajajajaja, wueno eso fue todo, y pues hoy es el día del encuentro con la báscula, espero que la desgraciada no me falle, porque moriría de tristeza.

Me muero pero muero por morder un t-bone gigantezco a la plancha con limón y salsa, aaahhh soy carnívora!!, después de 1 semana y 1 día de no comer nada de carne, pienso, nunca jamás sería vegetariana ni de pex! Así que con ojo Remi estoy lista y con la esperanza de que tenga un gran triunfo, porque sino que triste, pero wueno, espero tener una nueva dieta que tomaré como reto, porque ya tome las riendas nuevamente de mi proceso, y será muy difícil que desista y vuelva a decir, soy humana, me porte 80% bien y excusas baratas que no son para mi. Yo creo en mi, yo sé que voy a lograrlo, además me siento bien, quiero seguir, y voy a seguir, esta semana que dije NO QUIERO, no gracias, no me lo puedo comer pero traigo esto, comeré hasta más tarde porque no pude calentar mi comida y no comeré antojos, esta semana que me dije, puedes lograrlo, lo logré, y preguntó ¿quién se murió porque comió rete poquito? pues nadie!!!!!! Me sentía muy bien y tranquila, esa sensación de andar llena de comida aunque fuera de dieta, libre de comer a cantidades extratosféricas, para que que se llené la panza, no la tuve, y les confieso, se siente con madre sentirse no pesado, no panzón y ligero! Porque me limitaron las cantidades, los primero 3 días sentía que comía como pajarito, pero pensaba, si puedo, si puedo calma, ya para el jueves decía, pues ya es jueves, ya que, siguele!!

Para el viernes ya me valia, ya me había acostumbrado, y el fin de semana prueba superada, es más hasta sentí rico no tener que estar cocinando así to much para el llene de panza, entonces me fue bien, así que por favor diosito, san juditas, san lo que sea, no me desampares, 1 k por semana estaría perfecto para mi, así que al menos a eso voy, sino, me tiro del puente, jajajaja claro que no, esto es un RETO PROCESO! así que calma que no cunda el pánico, estaré bien, y recibiré la noticia de lo mejor, pero si veo a Liliana gritando de felicidad, sería padre, sino, pal otro Lunes me chingo la pinche báscula eso que ni que!!!

De aqui a las 6:30 hora de mi cita, se me hará eterno, pero no importa, esperaré y esperaré un kilo menos! Feliz San Lunes!

WOW: ya lo sabía pero no quería reconocerlo!

Si nomas es que uno haga las cosas bien, eso es todo, ya lo sabemos, pero nos da hueva reconocerlo, sabemos que si lo hacemos perfecto saldrán las cosas perfecto, como quien dice que nos dejemos de hacernos pende... nosotros mismos, hoy me siento completamente diferente, es como si atrás estuviera una silueta de hace una semana y hoy otra, de verdad me siento diferente, no es para que ya diga uuuuy que flaca estoy, jajajaja claro que no, sé perfectamente lo que peso y lo que me falta, pero esta semana que ha sido de total concentración a decir no, a decir no tengo hambre, a decir es suficiente con lo que me toca, a no extrañar la carne ni el pollo ni el pescado ni nada, y sentirme ajena a cualquier sentimiento de ansiedad.

Ya empece a notar los resultados de mi esfuerzo, no lo voy a dejar, y no voy a desistir, los fines de semana son de lo peor, pero estaré tranquila, hoy me puse un pantalón que hace muuuucho no me ponía, y ayer que fui a una expo me arregle y me sentía bordada a mano.

Que te cuesta Celestina!!! todos sabemos que necesitamos hacer para bajar de peso pero nos hacemos wey, pende...., nos agarra la hueva y etc etc etc.

El lunes veo a mi queridisima Liliana, y sé que dará brincos de alegría porque lo sé y porque así será, por lo pronto le deseo que pase un excelente cumpleaños, y que sé que no necesito decirle hoy especialmente porque todos los días le deseo que siempre sea feliz, que tenga miles de bendiciones y que siempre estaré agradecida de haberla encontrado en mi vida.

Yo me quedo recontra feliz de sentirme ligera, y de verme en el espejo y sentirme un poco menos chovi, pero mucho más convencida de que esto es lo correcto! que voy bien, que nomas era de que saliera del bache, que soy hermosa, que soy una chingona, y que si puedo y voy a lograrlo, y precisamente ayer cuando mejor me sentía, mi esposo al fin me dijo, sinceramente jajaja porque es de pocas palabras eeee te ves super bien!!! y con eso me despido.

Feliz fin de semana!!

YO PUEDO BAJAR DE PESO!

Chinguesú maye a los pinchs antojos y tentaciones del demonio!

Yo tengo que poder, tengo que lograrlo, así que chingesú madre a los pinches antojos y tentaciones del demonio, quien es la chingona en esto de la bajada de peso! YO MERA!, quien se esta poniendo bien buena! YO MERA! a quien se le van a caer los pantalones, las faldas y ya no será talla 36 jamás en la vida! a quien ya no le dará pena enseñar las piernas, los brazos, YO MERA!!! YO MERA ESTARÉ BIEN FLACA! ESTOY BIEN FLACA! Y CADA VEZ MÁS BUENA!!

Ya basta!! ya he comido de todo y demasiado de todo, como para seguir llorandole a la comida como si fuera un pariente fallecido, no es para tanto, no vale la pena, soy más fuerte que la tentación, el hambre esta en mi mente, porque es suficiente lo que como, es sano, es delicioso y me encanta, no necesito de grasa, antojos, manteca para ser feliz, me tengo yo, y solo yo puedo controlarlo.

Si mi mano no lo toma, mi boca no lo comerá, si mi mano no lo alcanza, mis dientes no lo tragaran, entonces mano, boca y mente deben estar en paz. Sí Mi querida Liliana se siente frustrada yo me siento decepcionada de mi, esta súper mal que gaste, compre, cocine, coma y me haga wey o lo haga sin ganas o piense negativo, y me sienta mal.

Yo puedo lograr este objetivo, que me lo impide, NADA! solo mi mente, mi mente de obesa, y mis fracasos, nada más, tengo todo para lograrlo y no puedo, o no quiero. PERO TENGO QUE LOGRARLO! desde ayer no pienso en nada, en nada que no sea portarme excelentemente bien, nada se me antoja, me lo repito, no lo necesito, no lo quiero, no lo deseo, ya te comí muchas veces, malditas tentaciones, no están en mi mente, y mira lo que han hecho de mi cuerpo, estrías, celulitis, lonjas y un sentimiento de ansiedad terrible, esto es lo que ha hecho la adicción a la comida, yo puedo lograrlo, y lo lograré, que más da! que pierdo??? nada, al contrario!

Me da vergüenza conmigo ver que no lo he logrado, así que una vez más Celeste sale con todas sus fuerzas, me voy a dejar de lamentaciones, de intentos pedorros, de pláticas y post mediocres, aquí necesitamos resultados papá!!! jajaja NO QUIERO COMER ESO, MUCHAS GRACIAS, NO ME GUSTA, A TODOS Y EN TODAS PARTES REPETIRÉ, NO GRACIAS!

Resultados que voy a ver que voy a tener, que chinguesú maye todas las fiestas, los cumples, las cenas, yo puedo más que eso, porque quiero vivir bien, porque quiero cambiar, porque puedo ser diferente, porque me lo debo, me debo toda una vida de complejos, de ansiedades, de tristezas, de rechazos, de reproches, me debo una vida llena de felicidad, de libertad, de coqueteo, de sentirme a gusto, de sentirme libre de la adicción!! Iré a todas partes, saldré y me divertiré sin necesidad de caer, porque no caeré, porque caer es de cobardes y quiero levantarme, ya me caí muchas veces que debo aprender andar sin tropiezos!

Me lo debo y me lo voy a cumplir, estoy comiendo con un tremendo gusto mi comida, y me quiero ver sin panza, sin celulitis, quiero que mi esposo se sienta más feliz de haberme tomado como su esposa, que mi familia se sienta orgullosa de que logré terminar con un karma desde la infancia, y me voy a regalar una constancia y disciplina que necesito para siempre, y quiero aprender, y voy aprender que la comida no es mi enemiga, sino que yo misma lo he construido así, que un bocado es suficiente y que mi vida no circula alrededor de los alimentos. Amo mi profesión, amo a mi familia, amo a mis amigos, y amo a este blog, que con tanto amor, no tengo porque seguir eternamente enamorada y obsesionada con la comida que me engorda y no me nutre.

Aqui y ahora, en este momento, y a partir de ya, se acabaron las contemplaciones, la cobardía y la poca constancia que se pueda tener ante este proceso, no bajo los brazos, no agacho la cabeza, tengo que salir y voy a salir de esto, porque me lo debo solamente a mi primero a mi, y Celeste osea yo mera le dice adiós a lo que le engorde y no necesite!!!!

Me quiero muchisisisisisisisisisisimo! y soy una persona bella, hermosa y delgada, así que adiós lonjas que las voy aniquilar más pronto de lo que canta un gallo! Ejercicio, buena alimentación, pero sobre todo ACTITUD!!!!

Este día tiene que estar perfecto

Este fin de semana, me porte un 80% perfecto jajaja, no pude ver a Liliana porque tuve problemas de logística con mi coche, pero bueno hoy será el día, pero realmente ahorita no importa. Hoy mi sobrino tiene un día muy importante porque tendrá todos sus resultados, y ya queremos que tenga su completa recuperación. Entonces realmente lo importante es el salud y el bienestar de mi familia, antes que cualquier cosa.

En tanto sepa como va con todo, este fin de semana pasado, estuve con mis amigos y con mi familia, tuve la necesidad de sentirme cerca de la gente que me quiere, y es que últimamente las cosas han sucedido de forma tan extraña, me decepciona el país, la gente, los sucesos, las tranzas, las injusticias, y tanta cosa que le esta pasando a la gente que amo, ya no es el amigo del amigo del vecino, es la gente cercana a mi y aquien aprecio mucho.

Me decía un amigo que las cosas negativas tienden a ser vistas más de cerca en verano, porque hace calor, porque estás deprimido o de mal humor, pero yo tengo fe de que todo siga en mejoría y que las cosas mejoren para todos, entonces he decidido mientras todo cambia y mientras trato de dejar de pensar en malos pensamientos, dejar de ver la televisión, no ver lo malo, tratar de mejorar mi mente aclarar mis pensamientos y dedicarlos a ooooootra cosa completamente, si al menos no puedo evitar que haya maldad a mi alrededor puedo tratar de que haya bien vibra pal mundo saliendo de mi.

Así que me desperte dando gracias a dios por lo que tengo, por lo que soy, por como estoy, y pensando en que no necesito comer de más, en que no necesito esta pantalla que cuesta mil ocho mil, que mi vida esta perfecta y que el día de hoy es mejor que ayer y que antier y que mañana. Ayer estuve con toda mi familia, hermanos, sobrinos, esposo, y mis papás, y creanme que me sentí feliz, dichosa, y plena, es asi como quiero quedarme con un sentimiento de confianza y de tranquilidad. No puedo vivir en una burbuja junto con todos mis amigos y seres queridos, pero si puedo dar lo mejor y andar de lo más feliz para lo que venga.

Dios sabe que necesito estar lo más positiva posible pa lo que viene, pa lo que sigue, y para lo que me rodea, así que Hoy esta todo perfecto, recibiré muchas buenas noticias, y si eso no sucede estaremos unidos para lo que venga.

Hoy que vea a Liliana seré feliz con el resultado, tomaré las consecuencias de mis actos, y estaré feliz de la dieta que me toque, sin caras ni reproches, además esta semana es muuuy tranquila, además cumplen años 2 personas a las que quiero mucho, Primero Liliana el viernes y el Sábado mi amiga Lulú así que hay que estar de lo mejor, desearles lo mejor a ellas, y a todo el mundo.

Yo pienso positivo porque estoy vivo!

4 días y contanto, 98% perfecto

Hoy jueves sigo sobre viviendo a la crisis emocional y existencial con referencia a mi eterno enamorado, y quiero decirles que he luchado contra mi, en un grado que si fuera dos ya me hubiera agarrado a trancazos, así que esta mañana me levante, y me dije, Celeste, tu puedes! empecé a sentirme menos pesada, y creo que he bajado, pero no quiero predisponerme a algo que a lo mejor no pasa y no quiero ponerme triste ni deprimirme.

Llevo 4 días casi perfectos, porque ayer se me atravesaron unos cacahuates.... no resistí claro que después me sentí muy mal, y luego luego me arrepentí, pero como me decía una amiga, es energía jajajaja bueno espero que no pase a mayores, por lo pronto, sigo con mi comida en mi topper listo para el medio día, tengo algo de temor porque hoy al igual que ayer tengo los tiempos corridos y no sé si pueda comer a mis horas, y necesite comprar algo rápido pero no muy dañino, y la neta no quisiera.

Hoy traje pescado con verduras y ya es todo, hace un momento termine de comer mi cóctel de frutas, y ya es todo, jajajajajaja bueno es que así lo siento, pero tengo que aguantarme, pensar en cosas que no sean hambre, comida ni snacks de la cafetería, además hoy tengo que terminar de montar una exposición, y tengo que irme a una junta, y mis clases y la inaguración de la expo de hoy, etc etc, etc, así que me calmo y una cosa a la vez, sino alcanzo a comer a tiempo o ni siquiera tengo chance de ir a calentar mi comida, veré la manera de calmarme, nadie se muere por comer tarde o hasta que este en casa.

Además tengo muuuuuchas reservas en mi panza como para morir de inanición!!!! Así que anímo!!! El sábado que vaya a pesarme sé que estaré mucho mejor que hace una semana, y también se que el sacrificio y el esfuerzo habrá válido la pena, Diosito no me abandones en esto, porque quiero ya estar libre de esta adicción a la comida, en verdad que difícil es ser tragón...

Feliz Jueves

Pd. saludos a juany, a areli, al jacob hasta cánada y a todos que siempre están conmigo en esto. Los quiero!

YO PUEDO

Hoy cumplo 24 horas de una dieta perfecta, hace mucho que no tenía una proeza como esta! Ha de ser porque me estoy haciendo coco wash, ayer mi familia me necesito, y estuve fuera de casa por largo rato, y en casa de mi mamá abundan los antojos, porque siempre llegan los nietos, pero me fui preparada, me lleve queso panela listo para mis quesadillas y no romper sin excusas las apenas 12 horas que llevaba de dieta. Ayer conocí a mis primeros estudiantes, pero antes de ello, quisiera decir como fue el transcurso del día, primero llegue a la oficina, y pues, me comí un primer topper con cóctel de frutas, bueno desayune, y pensaba no hambre no hambre no hambre, para las 10 de la mañana mi panza empezó hacer ruidos, y tuve miedo, abrí mi lonchera y saque una manzana, bueno todo iba bien.

Me pidieron que fuera por unos cuadros a Centro Cultural Universitario, y me fui por ellos, llegando al estacionamiento, entré por la parte trasera del edificio, y tenían abierta la cafetería, tenían papitas, molletes, paletas, esquimales, lonches etc, y mi panza rugía, pero me decía mentalmente, YA DESAYUNASTE!!! y el temor a las equivalencias del diablo me rondaban, así que entre, y compre un refresco dietético porque hacía mucho calor, y fue todo, prueba superada.

Al regresar a la oficina, mi panza seguía haciendo ruidos y la quería desaparecer, y fui por un litro de agua, me lo termine y listo, seguí trabajando, para la 1pm recibí a mi primer grupo, algunos de ellos ya los había visto, leí el programa de mi materia, nos presentamos encargue materiales, les explique como iba estar la evaluación, aclaré dudas y fue todo, para las 2pm había terminado, siendo la primer clase no se puede avanzar mucho, así que decidí ir a comer a la cocineta de los empleados, cuando llegue estaban las chicas de intendencia con dos platos desechables de comida china, frita, arroz y agridulce, claro que las vi y decía CHINGADO amo la comida china, pero dije NEL y mi chinga de cocinar en mis amados toppers, así que fui a calentar mi chuleton asado con un chingazo de verduras, tenia otra vez ensalada de frutas para en la tarde o pa llenar la panza jajajaja.

Total comí con muuuucha tranquilidad, esta por demás que les diga que mi comida me supo a gloria, era un manjar de los dioses después de haberme aguantado la mitad del día, total, recibí tristemente una llamada de mi familia para estresarme un poco por cosas de mi sobrino, y tuve que irme a mi segunda clase, ahí vi a los muchachos de primer semestre de la carrera de plásticas, honestamente, mis preferidos, les di la explicación y aunque pude quedarme el por lo menos una hora más decidí retirarme para acompañar a mi familia.

Fue cuando al llegar a casa de mi mamá, vi todas las donitas, pastelitos, galletitas, y hasta tenia todavía milanesas empanizadas de la comida del medio día, y no caí, me aguante, me entretuve y pensé en otra cosa.Después de todo el relajo de esperar respuesta para ver como va mi sobrino, regrese a mi casa cerca de las ocho y media, una amiga a quien quiero mucho llegaría a la casa a las nueve para darle una asesoría, mientras esperaba le hice a Oliver unos huevos con salchicha, y pan tostado, claro que los hice con ganas de comérmelos todos, pero pensaba, apenas llevas 12 horas y ya quieres tragar como marrano jajajaja bueno no así pero parecido!Gracias a Dios que logré estas primeras 24 horas vencerme, hoy será lo mismo, he ido por un jugo de nopal con toronja y naranja, porque puedo comer todas las frutas y verduras que quiera, y se me antojo, tengo en mi escritorio un topper de cóctel de frutas, en mi lonchera tengo 2 peras y carne deshebrada con chingos de verduras, este día tendré mucho trabajo, y muuuuchas tentaciones porque estaremos montando una exposición en el Teatro UANL y nos pagan la comida, es decir, nos dan un premio, pero para mi será un castigo, así que YO PUEDO y voy a poder cerrar mis dientes a las tentaciones, además quien más puede cocinar tan rico como yo!!!!ES COCO WASH!!!

Feliz Martes

Todo bajo control. Soy una persona Delgada

Hoy Domingo 2 de agosto, me he levantado con muchas ganas de salir de este pozo, y que definitivamente pueda vivir sin preocuparme por la comida, por su existencia y por la adicción a ella. El viernes pasado que vi a Liliana no quice ver la bascula, le dije, no me quiero pesar, me dijo no veas, pero subete... y eso hice, después de ese día en mi mente se sembró la despedida, esa que todos hacemos cuando vamos a empezar una dieta, y hoy domingo a esta hora, sigo sin empezar la dieta, pensando en mi última rayita de vida, lo cual no me molesta ni me preocupa, porque empecé el día con una organización y unas ganas maravillosas de hacerme la semana mucho más sencilla.

Y tengo que convencerme de que tengo fuerzas, ánimos, disciplina, fortaleza y ganas de dejar de ser chovi para ser una persona delgada. Liliana me cae super bien, y la aprecio mucho, pero como me encantaría no tener que visitarla tan seguido jajajaja, y también no tener que hacer tooodo este merequetengue de mis toppers y vivir libremente, pero para ello, necesito hacer un sacrificio más uno último y el más importante, por el resto del año Celeste tendrá que cerrar el pico, sin importar el evento, mi cumpleaños o navidades pero tengo que terminar este proceso tan pero tan largo y fastidioso, para que en el 2010 sea totalmente diferente, y este totalmente curada de la adicción a la comida.

Mañana Lunes empiezo mi rutina, esa que me quejo al final de cada semestre, pero que ahora es mi último santito al que me pesco. Desde esta mañana, organice todas mis comidas, y las de Oliver, cocine toda la mañana para no tener pretextos ni excusas en romper la dieta, además de que deje tooooda la ropa lista y planchadita para tener ganas de estar siempre pero siempre arreglada, orden ante todo, así me dan más ganas de hacer dieta, siempre y cuando me organice y deje todo listo, es cuando más ganas le doy a este proceso, así que no tengo ningun pretexto para salirme del huacal.He cocinado de todo, pescado, carne, verduras, chuletas, pollo, hice un enorme cóctel de frutas, que por hambre no me voy a quejar, compre manzanas, peras, y he tenido que pensar en todas las posibilidades de fallas durante los eventos de la semana, que ante ellos, debo de resistir, porque soy valiente, porque no me voy a morir sino me como un taco, una nieve y me tomo una cheve, quien se ha muerto por dejar de comer o beber antojos, creo que nadie.

Durante esta semana debo estar concentrada en una sola cosa, volver al ritmo aquel de bajar y bajar de peso, y terminar esto en un dos por tres, tanta gente que baja 20 kilos en menos de 3 meses y yo no he podido, así que me he retado, Celeste tienes que poder, no te desanimes, no te deprimas... así que al Carajo las malas amistades, el calor, la depresión, los malos pensamiento, y la flojera, que es como una sangüijela que esta adherida a la obesidadTengo que mejorar mi espalda y para eso tengo que regresar al ejercicio, a bajar de peso, a sentirme bien, a comer saludable, a dejar los vicios y sobre todo a quererme más, quiero volver a sentir la emoción de comprarme algo con un gusto enorme de lucirlo sin temor a enseñar la panza, así que ahora sí, todo bajo control, porque soy una persona delgada en proceso de rehabilitación. Sin metas ni tiempos, esto es contra mi misma, y sé que voy a poder y me lo voy a demostrar, así que todos los post anteriores a este, que sean de flojera, de excusas por romper la dieta, de alti bajos, y de depresiones, no se repetiran, sino, dejo mi amado blog pa siempre! Así que tengo que lograrlo a como de lugar!

Feliz inicio de Semana

P.D. FELIZ CUMPLEAÑOS A LEONARDO, AMIWI TQM!!!