Diario de una Obesa en Monterrey

Sigo viva y sigo igual..

2012-02-14T11:49:00.002-06:00

Por primera vez en muuuchos años, admito que estoy en plena depresión, ha sido un inicio de año no duro pero sí difícil, pase la última parte del año traumatizada, y con muchos vicios, no voy a entrar en muchos detalles, porque el contar las cosas que pasan en Monterrey es algo que todos sabemos y cada historia que sucede aumenta y aumenta los temores, el caso es que tuve un encuentro directo con los famosos Z..s, fueron 3 minutos que cambiaron mi vida para siempre, y lo peor de todo es que estaba sola con mi hija, en fin, dios nos cubrió con su manto y conmovió el corazón si todavía se puede llamar así de uno de ellos que finalmente quebranto su decisión y me dejo ir sin un rasguño.

No les puedo ni narrar, ni explicar, ni expresar el horrible momento que viví, me paso todo por la cabeza, estuve a una decisión de ya no existir, es lo más espantoso que he vivido, tengo terror todavía, y me volví un ratón, todo el mes de enero no quise salir, todo era acompañada o por internet, o mejor no salía, tuve mucha ansiedad, y tal vez suene pretexto, pero de verdad me siento muy mal, me ha costado mucho volver al ritmo de antes, de salir, de ir con amigos, o de perdido ir al supermercado.

Mi vida cambio mucho, ahora siento que no debo tener rencores, y amar a mi familia más que nunca y a mis amigos más queridos, en verdad les juro que pasan tres días y me acuerdo, luego pasa una semana salgo a manejar con mi hija rumbo al trabajo y me entra la paranoia, tengo miedo ir lejos y fuera de mis rumbos, no importa la hora, pues ni a ellos les importo.. no tengo muchos ánimos de nada, solo empiezo poco a poco a levantarme..

No he ido a quitakilos, porque esta lejos de mi casa jajajaja, no he ido ni a ver a mi nuevo sicologo porque esta lejoooos, voy al doctorado pero con un nervio.. regreso rezando todo el camino porque salgo a las 9pm... y voy hablando por el manos libres con alguien o mi esposo, o escuchando la radio para distraerme.. solo puedo decirles que vivan al máximo, estén en paz con sus familias y hagan lo mejor por su comunidad, su trabajo y su país.

Tengo muchos sentimientos encontrados, me ha costado comer como loca, y otros días no probar bocado en todo el día, admito que estoy mal y que estoy buscando ayuda, para dejarme de tener miedo, como me dice una amiga, vivir con miedo no esta bien, vivir con precaución es suficiente. Hay días en que todo esta perfecto, muchos días, pero luego me vuelve la angustia, cada vez es menos y es que me concentro en mis quehaceres, y sobre todo en mi bebé. Planeo su primer cumpleaños y su bautizo, y quiero verme bien, delgada o menos gorda, con más seguridad y con mucha tranquilidad, espero que pronto regrese la Celeste de siempre, porque ando en un 50% en todo. Mal muy mal, al menos tengo ganas de seguir viviendo en Monterrey y de salir adelante con lo que nos toco vivir.

En fin paz para mi y para todos ustedes.

Una oportunidad enorme de cambiar por fuera y por dentro

2011-12-29T11:45:00.002-06:00

Me da mucho gusto que todavia haya gente que este leyendo este humilde blog! todavía me sorprende que exista polémica ante el, de verdad muchas gracias por todos sus comentarios, buenos o malos todos los leo y los agradezco por igual! En fin, estos días de descanso me han servido para reflexionar sobre lo hecho y no hecho durante el año, y definitivamente lo que no he hecho es bajar de peso. He tenido tantas bendiciones que fueron poco a poco creciendo durante el año, y todavía no terminan de llegar, y estoy sumamente agradecida por ello, el año que viene si dios quiere empiezo con el pie derecho de una forma que jamás pensé que pudiera lograrse tan pronto!

Tenía la incertidumbre de que iba a pasar con mi trabajo, mis proyectos y mi hija y como lograría poner orden todo, sobre todo mi salud, pues bien, tengo la gran oportunidad de dejar los pretextos de lado y darme el gran tiempo de empezar de nuevo y con el pie derecho, les cuento, el año que viene inicio mi doctorado en el mes de enero, y tengo el apoyo de mi Universidad para llevar menos horas de clase para dedicarme unicamente a estudiar el Doctorado en Artes y Humanidades, queeeeee padreeeeeeeee!!! jajaja será una mega chinga pero, solamente iré a clases 2 días a la semana, y 6 horas por día, no es naaaaaada!!! tendré tiempo para mi hija, mi casa, el rol de mamá y ama de casa pero sobre todo para salir a ejercitarme! y cuidar mi alimentación desde casa, y con toooda la chance del mundo!!! no saben lo emocionados que estamos, porque mi esposo también tiene puestas las pilas definitivamente para cambiar nuestro estilo de vida por completo!

Me he alistado en un antiguo plan alimenticio que no falla y que es barato y muuuuy cerca de mi casa, todos conocen a Quitakilos, estoy contenta de iniciar ya el plan, y desde casa, además de salir a trotar y agarrar la condición física que tuve antes del conato de infarto!! todo iba muy bien jajaja pero me dio miedo!!! Que les puedo decir, me siento feliz, contenta, confiada, con ganas, con entusiasmo, con motivación y con muuuuucho tiempo para hacerlo, para no retroceder y para no equivocarme, dios sabe que voy despacio, una meta corta a la vez, y primero dios, les doy la sorpresa para semana santa !!! es una meta pequeña, pero en 4 meses quiero perder 10 kilos, lograré hacerlo!!! ojala que sí!!!!!

De ante mando me comprometo nada más conmigo misma, no necesito nada más!! así que vamos de la mano pero con nosotros mismos, porque es difícil aceptar los errores de uno mismo y es más fácil hablar de los demás que se exponen así mismos!! Así que ahí vamos otra vez en esta nueva aventura porque tengo el plus de mi hija, de salir con ella al sol, al parque a caminar, a conocer y a jugar con el mundo y con gran motivación!!

Les deseo de todo corazón a todos que tengan un excelente 2012 lleno de salud, amor y mucho éxito!!

Con cariño

Celeste!

un excelente año

2011-12-13T11:43:00.002-06:00

ESTE AÑO QUE ESTA POR TERMINAR, HE RECIBIDO MUCHISIMAS BENDICIONES, LA PRIMERA Y LA MAS SIGNIFICATIVA EN MI VIDA FUE EL HABER RECIBIDO A MI HIJA SANA Y FELIZ, TODO AHORA GIRA ENTORNO A SU BIENESTAR Y A SU FELICIDAD, RECIBI MUCHAS BUENAS NOTICIAS, PROFESIONALES, FAMILIARES, DE AMIGOS Y MUCHAS SORPRESAS AGRADABLES POR PARTE DE MIS ALUMNOS, TUVE MUCHAS AVENTURAS Y EXPOSICIONES IMPORTANTES PARA MI, LOGRE TERMINAR ALGUNOS PROYECTOS Y OTROS ESTAN POR CONCLUIRSE, SIN EMBARGO TENGO MI TALÓN DE AQUILES QUE PARECE QUE POR MÁS QUE HAGA NO LOGRO TERMINARLO NI CONCRETARLO JAMAS...

BAJAR DE PESO SE HA CONVERTIDO EN EL DESEO POSTERGADO, EN LA BATALLA PERDIDA Y EN LA LUCHA CONSTANTE NO SOLO DEL 2011 SINO DE TODA MI VIDA, LA PREGUNTA ES, EL AÑO QUE VIENE LO LOGRARÉ??? O SEGUIRÉ IGUAL DE CÓMODA COMO ME ENCUENTRO AHORA.. NO LO SÉ... LO QUE SÍ SE ES QUE ESTE AÑO PUDE AL MENOS LA MITAD DE EL CONTROLAR MI PESO PARA TENER UN EXCELENTE EMBARAZO.. Y QUE LA OTRA MITAD ME DESCONTROLE PERO TENGO AHORA UN AÑO QUE VIENE CON MUCHA FORTALEZA Y SEGURIDAD DE SEGUIR AL PIE DEL CAÑON.. TENGO PLANES DE REGRESAR AL GYM YA QUE MI HIJA ESTARÁ MAS GRANDE, O DE VOLVER AL PLAN DE QUITA KILOS PERO AHORA CON MI MARIDO PORQUE SIGUEN LAS RETAS, QUE EN NAVIDAD SON GUARDADAS EN EL CLOSET CLARO ESTÁ!! JAJAJAJA, PERO SEGUIMOS CON RETAS DE BAJAR DE PESO...

YO CREO QUE DIOS ESTA CONMIGO EN ESTE MOMENTO, Y QUE ME PERMITIRÁ VENCER A ESTA ANSIEDAD Y A ESTE PROBLEMA AUNQUE SEA UNOS 10 KILOS MENOS NO MÁS!!! JAJAJA AHORA ESTE BLOG SE LLAMARA 2012 10 KILOS MENOS... EN FIN, LES DESEO DE TODO CORAZON QUE PASEN UNA EXCELENTE NAVIDAD, Y UN PROSPERO AÑO NUEVO, QUE LAS MALAS NOTICIAS SE VAYAN, LAS TRAGEDIAS, LA MALA SALUD, LA INSEGURIDAD Y TODO LO NEGATIVO QUE NOS PEGO DE MUCHAS MANERAS ESTE AÑO SE APAGUEN Y QUEDEN COMO RECUERDO NADA MAS, DIOS ESTA CON NOSOTROS DE TANTAS MANERAS TAN MISTERIOSAS QUE LO DIVERTIDO ESTA EN ENCONTRARLO AL DIARIO VIVIR.

FELIZ FELIZ NAVIDAD Y UN EXCELENTE AÑO 2012!!!

De pasadita

2011-11-17T12:46:00.004-06:00

Después de estar tanto tiempo desaparecida aquí un momento de relax para escribir sobre mi estado de gordura! lo acepto estoy llenita de carne por todos lados... no he podido bajar ni un gramo, pero al contrario de renegar me siento bien y feliz, divertida y contenta, aquí una foto para que se la curen de nosotros en fiestas de brujas y disfraces el pasado octubre... la verdad fue muy divertido, fue en mi casa con mis vecinos y me gané el primer lugar de los disfraces de todos y me dieron mi trofeo y dinero en efectivo que tal!!! jajaja, me anime a usar falda a enseñar los brazos, a salir de la rutina y sobre todo a reirme de mi, fue muy enriquecedor y sobre todo me cargue de pilas.

He intentado comer sano lo más que puedo, mi esposo también ha estado atrás de mi y de él mismo intentando bajar de peso, ahí vamos cuidandonos entre semana y vigilando lo que comemos, y ahora más que mi bebé esta comiendo papillas, sanas y nada procesadas, entonces comemos con ella vegetales y pues ahí vamos. pero nada que bajamos jajajaj
Ayer tuve un accidente.. nos chocaron por detrás y fue feo y estuvo muy aparatoso, mi carro cochinilla, pero lo peor es que traía a mi bebita... fue el susto de mi vida, gracias a dios la lastimada soy yo y ella no. pero con ello me doy cuenta que todo absolutamente todo sale sobrando, lo primero es su bienestar nuestra salud y vivir en paz... así que ánimo, valoremos lo que hay lo que tenemos y a seguir adelante..

un abrazo a todos

He me aquí

2011-10-30T16:27:00.002-06:00

No cabe duda que ser mamá es un trabajo doble o triple, realmente me toma demasiado tiempo hacer las cosas que hacía antes, ir a la tienda es un peregrinar bajo la niña, subo la niña, muevo cosas, se me olvidan otras, trato de dormir siesta cuando ella duerme pero luego la comida, el trabajo, mis clases, los perros, el marido, la familia, en fin.. y hasta el final la promesa de bajar de peso.. me siento pesada, y lo estoy, de hecho creo que subi ahora más que cuando estaba embarazada, la verdad me esta ganando la flojera, y la lactancia es el pretexto perfecto para tener hambre todo el tiempo.. necesito depurarme, salir adelante y superarme, ya me anime y compre de todo, lechugas, verduras, frutas, pescado, agua y más agua!!!

espero pronto tener noticias buenas pronto!

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!

2011-09-22T09:05:00.002-05:00

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!! 33 AÑOS!! QUE FELICIDAD, NO PUEDO PEDIR NADA MAS A LA VIDA, MAS QUE SALUD MUCHA SALUD Y SABIDURIA PARA EDUCAR A MI HIJA, PARA SER FELIZ Y PARA CRECER JUNTO CON ELLA Y MI MARIDO, GRACIAS A TODOS POR SUS MENSAJITOS!!

VAMOS POR 10 KILOS MENOS!!!

nuevo reto

2011-09-16T17:37:00.003-05:00

Hasta hace unos cuatro meses atrás las prioridades en mi vida y en mi casa eran muy diferentes a las que ahora tenemos, tener una hija ha sido una verdadera aventura, y como todo nuevo papá y mamá intentamos hacer lo mejor por ella, decir estamos endiosados es poco, y la verdad es el centro de nuestra vida, por ello después de mucho platicar sobre el futuro y los planes que primero dios toda familia tiene, decidimos Oliver y yo mejorar nuestras vidas por la razón que nos ha unido más que nunca, nuestra bebé.

Oliver y yo nos hemos justificado muchas veces por el sobre peso que tenemos, yo muchas más veces que él, pero de pronto todo ha cambiado y deseamos mejorar para que tengamos una buena salud para disfrutarlo con ella el tiempo que Dios nos tenga destinado, ser gordita no te quita el que seas una buena mamá o tener pancita no te hace ser un mal papa, pero sin esas cosas de más seguramente correrémos más, daremos un mejor ejemplo y viviremos mucho mejor.

Por ello, oliver y yo sin meras pretenciones ni candados, ni pertinencias ni excusas, decidimos controlar lo que comemos para iniciar una bajada de peso tranquilamente, pesarnos cada semana y controlar las comidas semanales despacio y sin prisas, vamos a iniciar ya, tenemos muchas ganas de estar con 10 kilos menos de aquí a diciembre claro jajajaja pero con 3 kilos, 5 kilos o con no subir y hacer más ejercicio sé que iremos de la mano con mayor calidad y voluntad.

Vigilamos lo de uno del otro, y estamos contentos con el proyecto "frijolita" para intentar bajar la panza, ya olvidate de ser flaco y precioso, salud buscamos salud y bienestar para nuestra bebé, porque se predica con el ejemplo que no?? así que adios a los panes, galletas, entremeces y tortillas en cantidades de miedo, vamos despacio, tranquilos, con fines de semana tranquilos, pero saliendo a caminar de yaaaa carreola, perros, no se, como sea, ya sé que hacer, que cocinar, como cocinarlo pero pues vamos de la mano, dios sabe que nos deparara el destino, pero les estaré informando!!!

saludos y viva México!!

PAZ

2011-08-26T12:15:00.003-05:00

El día de ayer se cometió la peor barbarie que yo haya visto en mi país y en mi ciudad, aprovecho este espacio para expresar mi indignación, tristeza, repudio, y enojo con respecto al atentado "terrorista en el Casino Royale" murieron personas inocentes, personas trabajadoras, mamás, papás, hijos, hijas, hermanas, hermanos, en fin, una historia completa en cada una de esas personas caídas ante la inhumanidad de los atacantes, esta es una falta completa de educación, moral, ética, hermandad, y una falta de sentido y aprecio por la vida, en fin, es un acto de animales, se ha roto la barrera en la sociedad regiomontana, no iban a robar iban a matar, no iban a secuestrar iban a asesinar, las personas que estaban ahí eran personas mayores, embarazadas, mujeres y hombres trabajando y gente inocente que estaba en hora que consideraba tranquila porque de noche ya no es seguro para salir, ahora ya no hay seguridad en todas partes y a ninguna hora.

Todos, tenemos que mejorar nuestras vidas, dejar lo mejor de nosotros a nuestros hijos, ellos tienen el mando del cambio de esta situación, tenemos que ser su ejemplo y educarlos con mayor eficacia, ser mejores personas, no tirar basura, no comprar cosas ilegales, no permitir la violencia verbal, no consumir drogas, incentivar los valores, el respeto, la limpieza, el amor, la fe, la humildad, el esfuerzo y la convivencia con naturaleza.

Es un acto cobarde y de gran impacto en la sociedad, tengo miedo salir a trabajar, a dar lo mejor de mi educando a cientos de estudiantes cada semestre, tengo miedo salir con mi hija a visitar museos, parques y lugares de esparcimiento, tengo miedo de mi esposo camino al trabajo, tengo miedo de mi familia cuando no los localizo, tengo miedo y pánico de lo pueden hacer estos sujetos que seguramente no tienen ningún remordimiento ante lo que hicieron, el coraje sobre ellos y sobre sus familias es inevitable... pero como gente de bien, estarán todos inocentes y culpables en mis oraciones.

Los exhorto a dar lo mejor de nosotros a todos mis paisanos, no tenemos que sobrevivir en la ciudad sino vivir en la ciudad con paz, eduquemos y amemos los unos a los otros para sentirnos menos solos y procurar un mejor futuro para nuestros hijos.

Con profunda tristeza

Diario de una Obesa desde un Monterrey roto y destruido en las fibras más

ondas. PAZ POR FAVOR QUEREMOS PAZ

Al desnudo

2011-08-19T09:02:00.002-05:00

Esta vez no tengo nada que ocultar, honestamente ser mamá concentra toda mi atención, trato de sentirme bien y de gustarme lo más que pueda, pensando en que realmente estoy en mi mejor momento, estoy por cumplir 33 años, y a pesar de que muchas de mis amigas tienen hijos mucho más grandes por haberlos tenido jovenes me doy cuenta de que este fue el mejor momento para mi, debido a que me permite tener mucha más madurez para criar y cuidar a mi hija, como que se ve diferente por el tiempo, lo hecho anteriormente y lo que esta por venir.

No tengo pena de usar ropa no tan holgada porque me siento bien, de mostrar mis brazos gelatinosos de vez en cuando, de andar en short para ir a caminar con mi esposo, mi hija y mis perros, de cortarme el pelo corto corto corto sin pensar en lo cachetona que me veré! al contrario me siento super sexy jajajajaja, mis amigas me dicen que me rejuvenecí con la maternidad, y yo más bien creo que me reinicié mentalmente, ahora me siento feliz siendo talla 38 y no me traumo si hay cosas que no me quedan, simplemente no son para mi!!! Estoy disfrutando la lactancia y esperando que termine con lo mejor de mi y volver a mi rutina de dietas y ejercicios con mayor tranquilidad.

El peso no es importante sino como me sienta, como viva y como me vea para mi y no para los demás, mi esposo me hecha muchas porras y esta concentrado en el sacrificio de la lactancia, y los malabares que tengo que hacer para poderlo combinar con el trabajo!

Simplemente me siento plena y feliz!! y en un futuro próximo volveré a la talla 36 a la 34 pero jamás a la 44 que era cuando empecé este blog! un saludo a todos y feliz feliz fin de semana!

Una breve pero gran coincidencia: el mundo es un ombligo

2011-08-03T12:45:00.003-05:00

Ser mamá es un empleo de tiempo completo, y empiezo a sentirme mal por todas las cosas que he dicho o hecho y que han lastimado a mi mamá, jajajaj y apenas voy empezando... en fin, voy acoplando cada vez más mis actividades y la crianza y cuidado de mi bebita, he optado por ser más paciente, relajada y no andar a las carreras, y haciendo malabares para corregir mis hábitos dañinos y encontrar nuevas formas de salir adelante con el proceso de bajar de peso.

Este tiempo ha sido de reconciliación conmigo, empiezo a dar gracias por ser mujer y la gran bendición de ser mamá y me siento útil al cien por ciento al darle mi pecho a mi bebe, dándole salud y mucho amor, y siento que estoy en paz conmigo, empiezo a sentirme bonita así como estoy, aceptarme y amarme cada vez más, una lonja en la playera no es problema para mi, sé que puedo seguir mejorando, pero al menos no es algo que tenga en mi mente todo el tiempo, y me siento a gusto conmigo misma, aceptando mi tamaño y queriendome mucho, no es una complacencia, sino que no resuelvo nada sintiendome mal, y tratando de tapar lo que es obvio.

El sábado pasado fuimos a una boda de unos amigos muy queridos, el caso es que no encontré que ponerme, y ni modo a repetir atuendo, pero aun así me sentía muy bien y contenta, al salir del evento con mis amigos, una chica apareció, y me saludo con mucha familiaridad, me dijo, hola Celeste, y se presentó como la hermana del novio, la salude y me dijo vivo en Malaga España, y leo tu blog, - mi corazón se emocionó mucho- hace poco ví una foto tuya con mi cuñada, y dije es Celeste!!!! claro que lo único que le pude decir, el mundo es una canica!!! Me dijo que leía mi blog, y fue una coincidencia hermosa, me sentí muy contenta de conocerla, y espero que cuando los novios regresen de vacaciones me pasen su correo.

Cuando uno pierde sus objetivos siempre hay algo que los trae de regreso, me sentí emocionada de conocer a alguien que todavía me lee, me felicitó por la llegada de Grettel y me sentí feliz y orgullosa de mis letras, fue un breve pero fresco chapuzón que me trae de regreso a este proceso.

Este lunes regreso a clases y a mi trabajo después de poco más de 5 meses de descanso, mi rutina es primero mi hija, sus cuidados, el sacarme la leche entre clases, mis alumnos, mis amigos, y después mi comida, ya no es tan importante, ni ocupa una preocupación en mi mente, si puedo comer ahí que bien y sino en casa a media tarde lo haré, quiero ser una mamá saludable, y seguir sintiendome así contenta, bonita y con las metas cada vez más tangibles.

Saludos a todos!

Aprovechando la enfermedad!

2011-07-14T07:25:00.002-05:00

La semana pasada me enferme de la panza, pero gacho, me sentí morir, se me salía todo por todos lados, y lo que más me preocupaba era la leche de mi bebita, no saben que pesadilla, me pusieron un alto bien drástico, me moría de dolor y tenía miedo de ponerme peor y que mi bebita no pudiera comer de mi.

Fui a consultar y traía una infección marca acme, y me deshidrate, no podía beber nada porque lo vomitaba, el caso es que dando pecho es muuuy difícil tomar medicamento, pero bueno mejoré con lo que me recetaron y mi pobre bebé estuvo tomando "lache" porque salía bien aguada!!! jajaja

Me partía el alma verla a disgusto y con hambre y yo en el baño la mayor parte del tiempo, en fin, cuando esto pasa lo primero que me vino a la mente, es NO LO VUELVO HACER, tragar como marrano claro, y cuando empecé a recuperarme me dí cuenta que había perdido 3 kilos, de todo lo que aventé y lo que mi hija alcanzó a comer de mi, pobrecita!

Total lo segundo que pensé, ya me enfermé pues aprovecharlo, jajajaja, por tragona, ahora vamos a cuidarnos, jajajaja necesitaba un frenon, esto no es para nada positivo, ni los estoy invitando a que se enfermen para bajar de peso, PARA NADA! pero este es un recurso que tenemos los chovis de vez en cuando y que pasa por nuestra cabeza como algo positivo algunas veces, porque lo primero que piensa uno después de aliviarse es en la hamburguesa que se va a comer, y la tentación de hacerlo de inmediato, pero el miedito de la "aguacaca" esta latente y uno se detiene, me pregunto porque tiene que esperar uno a esto para empezar una dieta...mmmm

Mientras le sigo pensando, me seguiré cuidando :)

BAJE UN 1 KILO

2011-06-28T08:50:00.003-05:00

Valgame que sorpresa tuve este fin de semana! fui a consultar para mi alta de los 45 días después de mi cirugía cesárea, y fuera de todo pronóstico me eche otro kilo para abajo, y créanme que estoy comiendo como marranito, de todo, bien cañon y bien pesado cada fin de semana...

Esto de la lactancia es la onda!!! pero me pregunto si me cuidará entonces bajaría más no?? porque me dice mi Ginecologo que se gastan alrededor de 500 calorías por día por la lactancia, y me emocioné!!! pero y cuando se acabe? se terminará el hambre? o seguirá así... me da miedo eso!! mejor me cuido, y veo que pasará el próximo mes..

lo que sí es que me hace muy feliz porque iba con mucho miedo y vergüenza con mi esposo pensando que iba a subir, pero bueno ahí voy con magia pero voy!!!!

¿Qué me pasa?!!

2011-06-22T09:13:00.003-05:00

Qué me esta pasado!!!! Tengo más hambre ahora que no estoy embarazada que cuando lo estaba.. me dan ataques bien feos, me dicen que es por la lactancia, pero que miedo!!! No quiero subir..! quiero bajar!!!! pero quiero comerme al mundo!! que feo!!! necesito pilas nuevas!!! y muuuuuuuuuuuchas ganas de salir adelante, siempre me levanto y sigo adelante, y ahora tengo que hacerlo doblemente, pero neeta que hambre tengo me ruge la panza, no miento, suenan mis tripas a toda hora.. necesito una excelente lavada de coco!!

Este viernes tengo cita con mi ginecologo ya para que me de la alta, y cuando me pesé espero asustarme lo suficiente para meter reversa y salir adelante !!!

AUUUUCH!

Ya un mes de ser mamá!

2011-06-06T09:31:00.002-05:00

Ayer cumplió un mes mi bebita, y empiezo a sentirme muy bien, ya regresan poco a poco mis jeans y poco a poco se me va bajando la panza, ahí la llevo, sigo teniendo mucha hambre, pero me dicen que es por la lactancia, que por cierto tomo agua como camello... he empezado a comprarme una que otra blusita con botones para favorecer la lactancia, y me dio gusto ver que no tuve que cambiar de talla y que aunque sigo gorda no subi o quede con kilos de más, pero de la Celeste de hace 2 años solo recuerdos quedan... y claro como 10 kilos arriba :P, pero bueno vamos en el camino, empiezo a desesperarme de no poder salir a trotar pero ya casi me dan de alta y podré salir con ese modelito que puse en la foto a caminar con mi hija por los parques de mi colonia.

Gracias a dios todavía por estos parques se puede andar, pero en parques abiertos ya no se puede por la inseguridad :(, pero bueno, les cuento que ya tuve mi primera salida, tuve un baby shower y pues me sentí feliz de arreglarme, de pintarme, plancharme el pelo, arreglarme las uñitas, y sobre todo de lucir a mi bebé!! definitivamente me cambio la vida 180 grados, ahora entiendo perfectamente que las cosas pasan por algo y que nada es casualidad, y que todo tiene conexión, y que si yo no hubiera empezado a cuidarme hace ya más de 3 años hubiera tenido un embarazo con más de 112 kilos, porque iba yo para arriba y para arriba, pero todo tuvo un porqué y apenas me cae el veinte completo, yo me siento triunfadora aunque tenga kilos de más, pero jamás como estaba, y deseo completamente seguir y seguir en el proceso y tener un hasta aquí y no tener viejos y sucios vicios.

Así que guarde ropa de maternidad, guardé pantalones de elástico, y me obligo a volver a la totalidad de mis pantalones de mucho antes de que me embarazara y pues pidiendole a dios fuerza de voluntad para no caer y autocompadecerme y auto premiarme con la excusa de que al ser mamá uno queda gordita...! nel!!! así pues pilas renovadas, felicidad completa y una meta en compañía de mi hija y de mi esposo! FELIZ INICIO DE SEMANA!!

Ya 15 días de nueva mamá!

2011-05-20T12:27:00.003-05:00

A 15 días de aliviarme sigo cuidando mi alimentación como en el embarazo, ya que le estoy dando pecho a mi bebita, perdí casi 9 kilos con el nacimiento de mi hija, pero pues voy aprovechar la lactancia para seguir bajando de peso, pero pues la verdad que a veces ni chance de comer a las horas, ni calientito jajaja, porque ser mamá de libre demanda es toda una proesa!!! Pero bueno toda mamá que lea esto no es novedad pero en lo que me acostumbro tengo dar lo mejor de mi, por otro lado, la vanidad no sé donde quedo... porque no hay ganas ni de peinarme, lo que quiero es dormir cuando ella lo hace, y no pienso en comer... pero ahorita estoy en casa de mi mamá, y prácticamente me ha atendido al 100% haciendome todo, pero ya este fin de semana me regreso a mi casa, y es ahí donde tendré que valerme solita para hacerlo todo.

Respecto a la barriga, fue un trauma verme en el espejo, de por sí antes había carnes colgadas, ahora..... toda la maciza ya se jue!!! estoy usando la faja todos los días, a todas horas, hasta para dormir, y me pongo cremas y cuanta cosa, pero yo sé que no volverá a estar como antes, y si antes no me gustaba pues ahora menos jajajajaja, gracias a dios mi marido me da muchos ánimos y pues espero que me tome menos de un año bajar más de peso, hacer ejercicio y volver a retomar la vanidad con más engundia!

Ya tengo ganas de comprarme algo de ropa pero todavía es muy pronto, me dice mi mamá que pues todavía me falta seguir desinflando la barriga por el embarazo, y pues que es precipitado, así que seguiré su consejo, pero pues ando casi en pijama todos los días y como que eso no me ánima mucho, pero bueno, todo con calma, porque ahorita el rol más importante para mi es ser mamá y cuidar de ella y disfrutarla todo lo que pueda antes de regresar al trabajo, y pues espero que el tiempo pase leeeeeeeeento leeeeeento porque disfruto mucho de este nuevo proceso :)

Feliz Fin de Semana!

Hermoso Regalo Divino

2011-05-09T19:19:00.003-05:00

CAYÓ DEL CIELO UN PEDACITO DE NUBE

Y ES PARA NOSOTROS EL MEJOR REGALO

QUE HEMOS RECIBIDO DE LA VIDA, DE NUESTRO AMOR

Y DE DIOS NUESTRO SEÑOR

FELIZ DIA DE LAS MADRES

EL PRIMERO DE MUCHOS PARA MI!

Mañana el día más importante en mi vida!

2011-05-04T09:55:00.002-05:00

Mañana por fin conoceré a mi bebé, estamos felices, nerviosos, con muchas emociones juntas pero agradecidos con Dios por este enorme regalo que nos brinda la vida, y con muchas ganas de salir adelante... el otro día leí que cuando nace un bebé, nace una mamá y estoy esperando que nazca en mi ello por lo que espere tooooodo este tiempo!, Espero poder escribir tan pronto me recupere para contarles como me fue y como inicie esta nueva e increíble aventura que mañana apenas comienza. A todos gracias por sus buenos deseos y seguimos adelante, un abrazo a todos!!

a tan sólo una semana...!

2011-04-27T11:27:00.003-05:00

A tan sólo una semana de que se me practique la cesárea y ya empiezan los nervios... he tenido días de muuucho descanso y esparcimiento pero de mi panza!!! me siento como pelota!!! pero ya falta menos, y el calor aquí en monterrey que casi llega a los 44 grados está insoportable..

Pero ahí la llevo, mi bebita esta súper grande, bien larga y de un súper peso!! pues de dónde sale la pobre delgadita!!! espero ya verla pronto para que se me olvide todo todo lo que uno afana mientras la espera que desespera.

Por lo pronto mi perrita ya se alivio, tuvo 2 perritos y 2 perritas, bien valiente, ella jamás se quejó me puso el ejemplo!!!! y ahora anda como si nada bien flaquita y bien hermosa como siempre, sus perritos no tienen ni la semana y ya están al doble de su tamaño, y de tener 3 perritos en casa, ahora tengo 7 y ya viene mi hija... serémos 10 en la familia por un corto tiempo! porque los voy a vender, no me quiero imaginar el desmadre que tendría con tanto perro!!

Afortunadamente a mi esposo y a mi nos encantan las mascotas y las cuidamos mucho, que si no... Ahora estoy en casa de mi mamá por si acaso se me rompe fuente antes de tiempo, y para no estar sola allá en mi cerro donde vivo, y pues me traje a la perra con todo y críos... no fueron muy bien recibidos pero con tal de apoyarme aquí los tengo, y pues ahora me consiente mi mamá haciendo desayunos, comidas y cenas.. y empiezo a sentirme muuuuuuy llena!!! pero bueno espero estar muy pronto en camino de bajar de peso porque ya no hay pretextos de andar con la panza de fuera y sacandola para asolear jajajajaja!!!

Me dicen mis amigas que en 1 año estoy de vuelta, pero para que esperar tanto no creen?? si con las friegas, desveladas y malpasadas uno tiene para empezar, la verdad estoy entusiasmada y contenta porque mi peso sigue ahi en el margen y aunque ahorita estoy comiendo muuuuuuuuuuucho en una semana conoceré a mi estrellita marinera!!!

25, 24, 23 días para el alumbramiento....

2011-04-12T10:34:00.005-05:00

Cada vez falta menos, pero cada vez me siento peor, pesada, cansada y con mucha flojera!! pero ya me falta menos, por lo pronto sigo en casa, descansando y tratando de hacer lo mínimo, para guardar energías para lo que viene pronto, no he tenido grandes complicaciones por el calor que hace en mi ciudad, si he tenido hinchazón en manos pero nada del otro mundo, mis pies van bien, pero las horas de 2 a 5 son las más pesadas para mi, porque literalmente me muero y no sé de mi, como e inmediatamente me doy una noqueada y me pierdo en sueño bien rico, pero me levanto fatal porque muero de hambre!!!

Total no me quejo, esto es nuevo para mi, y creo que hasta voy a extrañar la panza cuando me alivie, porque es padre tener las patadas o el hipo de mi bebé, pero bueno, doy gracias a dios por esta bendición y pido en oración por todas aquellas mujeres embarazadas que están a mi alrededor, que son muuuuchas!!!

A pesar de cómo esta mi ciudad en cuanto violencia, la vida no se detiene y somos muchas las que decidimos ser mamás y formar una familia, y hasta parece broma, pero mi perra en su primer celo quedó preñada jajajaja y tiene fecha para la misma semana que yo.. así que imagínense como estará por aquí con tanto desgarriate!!

El fin de semana tengo cita con mi Doctor, ya para darme la orden de internamiento, pero todavía falta que pasen las 2 semanas de vacaciones para ello, yo sigo cuidándome mucho comiendo fruta, tomando mucha agua y tratando de que los fines de semana sean leves, perooo este fin de semana estuvo increíblemente en la raya, porqué mi esposo termino su carrera, y lo festejamos todo el fin, comimos de todo, y le seguimos el domingo en desayuno familiar, y de pilón en mi casa ya descansando en la tarde, que mis vecinos se juntaron hacer carne asada y pues nos lanzamos!! total un fin de semana lleno de pecados que esta semana hay que componer para que mis siguientes análisis queden perfectos como siempre!!!

Porque el ir a consultar y que me digan todo perfecto, vas muy bien, que bien tu peso, esta bien padre, porque así me motivo a seguir, y a seguir, y para después del parto tendré que seguir aprendiendo del grupo de la Liga de la Leche para que por medio de la lactancia pueda recuperar mi peso de antes de embarazarme, pero bueno por lo pronto aquí estamos viendo el Calendario día a día esperando la llegada de mi bebé y de convertirme en madre.

Feliz Semana y que tengan un inicio de vacaciones maravilloso!

Ya en Casa.... la espera que desespera!

2011-03-29T08:57:00.004-06:00

Desde el día de ayer estoy de incapacidad por 90 días; la semana pasada me despedí de mis alumnos bueno no de todos, de algunos, porque la verdad los voy a extrañar mucho, y es que para mi cada semestre son como hijos prestados y convivir con ellos es una gran experiencia y dejarlos a la mitad del camino esta como que feito.. jajaja pero bueno creo que cuando regrese a trabajar no voy a querer a dejar a mi bebé... pero en fin.. La verdad estoy muy contenta porque con mi peso voy rebien, sigo cuidandome y los comentarios de mis amigas me animan! porque me dicen parece que tienes menos, te ves super bien, y es que a mis 33 semanas sigo con solo 5 kilos arriba, pero a veces me pongo ropa de no embarazada y me siento bien feliz jajajaja, claro que tengo una tremenda panzota, pero bueno mis blusas me jalan todavia!

Hay algunas veces que peco... pero tomo muuuucha agua, como mucha fruta, y como poquito pero a cada ratito, porque sino me siento bien mal! llena la panza y grande mi bebe pues me siento como piñata! la verdad quisiera saber ya como voy a quedar!!! ando buscando como loca una buena faja para después de aliviarme, así que madres! aconsejenme!!! porque me ha entrado mucho la vanidad... porque siento que cuando nazca mi bebe llegará aquí una señora fodonga que ni ganas de bañarse va a tener por la chinga de las desveladas jajaja, pero pues.. hay que cuidarse y verse una bonita para que el marido no se espante!!

Yo sólo espero y me desespero! quisiera que pasara el tiempo rápido para ya conocer a mi bebita, pero bueno tengo que aprovechar estos días de descanso, para prepararlo todo y seguir ilustrandome porque honestamente siento que no sé nada de nada!! para ello me metí a la Liga de la Leche y la verdad he aprendido mucho sobre la lactancia y los beneficios que otorga al sano crecimiento de mi bebita, un chorro de cosas positivas sobre todo en su metabolismo, porque me preocupa mucho heredarle cosas negativas, y sobre todo el sobrepeso, quiero cuidarla, y que aprenda a comer sanamente, y nosotros junto con ella, porque pues el ejemplo seremos sus padres!! y no se vale comer sanamente yo y ella, y mi marido tacos de bistec! jajajaja, bueno mi imaginación esta a todo lo que da, pero ciertamente quiero una vida sana para los 3, porque ya aprendimos la lección.

En fin, mi presión esta bien, mi azúcar de quinceañera, mi hemoglobina normal, no he tenido grandes hinchazones ni molestias agudas, realmente creo que he tenido un bonito embarazo pero todo empezó con las advertencias con el cuidado y la fuerza de voluntad, para no llegar a extremos o a estar con el susirio en la boca, he estado acompañada de buenos doctores, de mi marido y de mi familia que me apoya, mis amigas que me dan mucho ánimo, y que me dicen que me veo muy bien, y bueno mis amigas embarazadas que llevan más de 15 kilos cada una.. jijijiji, y tenemos casi el mismo tiempo de embarazo... me da la pauta de comparación!! claro yo soy yo, y ellas ellas.. pero que bien se siente moverse mejor y dormir más claro!! pero bueno el sacrificio es aguantarse las ganas de tortillas de harina, de pizza, y de los buffetes... pero eso no nutre a mi bebé ni le hace bien a mi cuerpo, así que sigan los jugos naturales, los cocteles de frutas con chilito, las brochetas de pollo con mostaza y carne asada con mucho limón!! en fin, estoy feliz, contenta, descansando, cuidandome, y disfrutando este momento tan hermoso en mi vida :)

Para los que pidieron verme!

2011-03-21T08:25:00.004-06:00

Este fin de semana fue mi baby shower.. por fin viví ese momento tan especial y en compañía de la gente que quiero y estimo mucho, lo primero que me dijo mi amiga de la Maestría fue creí encontrar un tinaco a punto de reventar y te ves super bien!!! jajajajajaja, has fama y hechate a dormir!!! Tías, primas y amistades que hace rato no veía me hicieron el mismo comentario, y me dio mucho gusto que el cuidarme ha valido la pena, no sólo por verme o sentirme bien sino porque todo va viento en popa y eso me da más gusto todavía!

Recién la semana pasada Oliver y Yo nos fuimos a tomar las fotos de maternidad y fue un shock para mi, enseñar tremenda panzota y sentirme otra vez una gorda!! y sobre todo mostrar lo que menos queremos enseñar! Pero bueno gracias a dios perdí la pena y aqui les dejo algunas fotos de mi enorme vientre, la verdad estoy muy feliz y esperando que se llegue el momento de aliviarme. Por cierto la otra vez me dejaron un comentario aqui en el blog de porque me iban hacer cesarea lo que pasa es que recordaran que tuve un problema en el corazón y no quieren arriesgarse a complicaciones, y pues estoy en manos primero de Dios y luego de mis médicos así que esa es la razón.

Yo todavía a veces se me va el avión de que estoy embarazada y quiero seguir haciendo miles de cosas, pero tengo que calmarme, e ir más despacio, manejar ya me cuesta un chorro e ir a trabajar más jajajaja, pero bueno me queda una semana más de chamba, y gracias a dios traía puente!!!! voy a extrañar a mis alumnos muchoooooo, pero luego cuando tenga a mi bebé no voy querer regresar pero bueno todo a su tiempo, yo estoy tratando de disfrutar cada momento como cada alimento, bien tranquila, despacio con tiempo para evitarme los antojos del demonio, y me pregunto que va a pasar conmigo cuando sea mamá y necesite regresar a mi peso, que tengo que empezar hacer y como hacerlo bien, extraño correr, y extraño ir a las clases de salsa aerobics, pero tendré el tiempo?? las ganas?? la disposición??? eso ya lo verémos, por lo pronto feliz feliz asueto en mi país, y les doy gracias por seguir leyendome y apoyando este proceso ahora mucho más maravilloso que hace 3 años :) o 4?? ya no me acuerdo!! jajaja un abrazo a todos!

Semana 31.. todo va para arriba!!!!

2011-03-11T13:49:00.003-06:00

Estoy de 31 semanas, y sigo subiendo de peso!!! poco pero sigo subiendo!! jajaja ya ni como hacerle, mi bebita pesa 1 kilo 800 gramos, y esta super grandota!! muy larga, y se mueve como loquita, gracias a dios tanto ella como yo estamos muy bien, y pues estoy en las manos de mis médicos, estamos planeando la cesárea para la primer semana de mayo primero dios y pues a seguir controlando lo que como porque mi nena acapara todo para ella!!!

Por lo pronto estoy contenta porque tuve oportunidad de exponer en el día internacional de la mujer, una pieza referente a mi embarazo, la verdad fue muy grata la experiencia de poder seguir haciendola de artista y de mamá primeriza jajaja, y pues bueno me cuesta más todo, subir escaleras, manejar, pero me siento muy bien, llevo 5 kilos en todo el embarazo y pues ahí voy, la otra semana es mi baby shower y estoy muy emocionada, y contenta con todos los preparativos, y pues el 31 de marzo es mi último día de trabajo, y quedo libre hasta el 4 de agosto!!! que tal??!!! así o más planeado mi embarazo!!!

En fin solo les puedo decir que estoy feliz, que espero que todo siga bien, que siga controlando lo del peso, porque no me se me han hinchado casi nada los pies, y sigo usando ropa de mi talla pero ahora de embarazada, y pues esperando un mes y medio más para conocerla.

Pensando también en mi futuro, en recuperar mi peso y en seguir en esto, porque si se puede, y estoy viendo que vale la pena el sacrificio y la voluntad de salir bien para este maravilloso momento de mi vida :)

Mujeres felicidades en su mes, a todas!! somos unas chingonas!!!!

Tan solo faltan nueve semanas

2011-02-22T20:37:00.002-06:00

Cada vez estoy más cerca de conocer a mi hija, y estoy disfrutando de cada momento, ahora mucho más relajada y contenta porque mi salud esta muy bien, hoy caí en cuenta que todo tiene relación bien cañon, que dios no da brinco sin huarache jajaja y que todo esta conectado, si yo no hubiera entrado a la maestría hace más de 5 años, no me hubiera encontrado con un viejo amigo, que me presentó a su esposa, que me hice su amiga, que ella me recomendó con Liliana la que fue mi mejor nutriologa en todo momento de mi vida, y que sin ella no hubiera logrado lo que logre y conocer que podía cambiar, y que luego por ella hice este blog, y que los conocí a todos ustedes y que sino hubiera hecho conciencia de lo que estaba haciendo con mi cuerpo no hubiera podido estar en este autocontrol de no seguir subiendo para tener un embarazo tranquilo y feliz, y que gracias a dios estoy bien segura de que voy en buen camino, y que en cuanto pase lo de mi cuarentena y regrese a mis actividades normales, volveré con Liliana, porque después de ella, y de mi esfuerzo aprendí a que todo esta conectado y a que vale la pena ir poco a poco para conseguir la meta tan esperada.

Y después de este enorme choro, :), estoy empezando a disfrutar de la organización de mi baby shower, pensando en que voy a regalar, donde lo haré y mi próxima incapacidad, he empezado a disfrutar de mi panza, y de encontrar agradable que me toquen, siendo que antes una agarrada de lonja era para mi una mentada de madre jajajaj

Organizando los detalles del cuarto de mi bebita, y sigo cuidandome, tratando de no subir más de medio kilo por mes, y que mi beba siga subiendo de peso normalmente como hasta ahora, faltan solo 9 semanas y la neta no me cae el veinte que falte tan poco, porque apenas empiezo a sentirme embarazada!! he subido tan poquito que apenas hace unas 3 semanas que se me saltó la panza, y que hice tregua mental con mis fantasmas mentales con ser gordita y usar ropa grandota y floja..

Pero bueno, no pasa nada, estoy bien contenta, y solo les puedo decir, que este es sin duda uno de los mejores momentos de mi vida :)

Feliz Mitad de Semana!

Perfecta!!

2011-02-13T20:26:00.002-06:00

Me fue muy bien este sábado que fui a consultar, ya revisado por mi doctor oficial, y pues todo esta perfecto, mi hija está en peso, yo ahí la llevo, y aquí se las presento a mi hija en su primer eco 4D, nosotros felices, y agradecidos de tanta salud, y de mi buen comportamiento, yo sigo en la lucha, les deseo feliz inicio de semana, y sobre todo, feliz día del amor y la amistad, gracias a todos por su apoyo, no claudiquen ahora que estarán llenas las tiendas de chocolates y pasteles por el festejo, que yo también me aguantaré.. cada vez falta menos.

Saludos

Buenas Nuevas

2011-02-09T19:58:00.003-06:00

Ya tengo algo que escribir, a veces me tardo porque no hay nada nuevo, no estoy a una dieta que me obligue a sentirme culpable y que luche día a día con mi problema de sobrepeso, ahora estoy en una situación diferente, muy distinta, y ahora todo se remonta a la salud de mi bebé, claro en primera instancia, y después en mi, todo mi temor es la salud de mi bebita, y la semana pasada tuve miedo, temor y pánico, porque uno de mis resultados no fue nada nada alentador.

Me lo volvieron hacer, la curva del azúcar pero la carga larga esa que dura 4 horas y que te pican cada hora para sacarte sangre, si mis niveles estaban altos me declararían con diabetes gestacional, y eso me dio mucho miedo, y tristeza, porque mi sobrepeso seguramente afectaría la salud de mi bebé y mis últimos 3 meses de embarazo serían muy estresantes.

Gracias a dios a cabo de recibir la noticia que estoy perfecta, y que mi intolerancia a la insulina es algo muy común en mi estado y con mi peso, el doctor me dijo, no hay motivo de alarma ni diagnóstico de diabetes gestacional, y me siento feliz, feliz feliz, recontra feliz, porque tanto esfuerzo, y mesura a valido la pena, lo primero que hice fue llamarle a mi marido, y estaba muy contento, y pues de ahora en adelante cuidarme mejor, con más ganas, y tengo la confianza en que todo va a salir perfecto, y ahora a seguir esperando la llegada de mi bebita, preparar mi baby shower, concretar unas exposiciones que tengo, descansar y seguir y seguir cuidandome, vale la pena, como muchas de ustedes me escriben, vale la pena por el premio que no tiene precio.

De ante mano les agradezco a todos por sus cartas y comentarios de apoyo, yo sigo y sigo, y tambien planeando mi regreso a la bajada de peso, al apego de mi bebé, y a seguir con este blog y con mi proceso de vida, en fin, el sábado iré al eco 4D ya les presentaré a mi hija, feliz feliz mitad de semana!!

Tomala Cachetona

2011-01-31T20:22:00.005-06:00

Hace 15 días que no veo a mi Nutriologa, la veré este miércoles que viene, porque me mandaron hacer estudios de sangre para checar mi azúcar y todos mis niveles ahora que ya entré a los 6 meses de gestación, pero si fui a ver al Ginecologo que consulto por mi trabajo, y me dijo que estaba en el límite normal, primero me dijo que todo estaba bien, salí con 90 de azúcar, con las plaquetas perfectas, y la hemoglobina igual, pero me dijo que el resultado de la Hemoglobina Glucosilada saque 105 y que esa estaba en el límite.

Primero todo me sonó a What, es decir no le entendí nada, pero luego me empezó a asustar mucho, a decirme que tiene que checarme otra vez en 3 semanas, que el control está en la dieta, que si sube o me paso, tendré que cuidarme con insulina, que si el bebé pesaría 4 kilos, que si la condición es genética, que tengo resistencia a la insulina, y así y así le siguió, claro que mi cara se fue desencajando, y me sentí mal muy mal, porque de pronto a uno se le olvida que tiene un bebé en la panza, o al menos a mi, me empecé a sentir culpable y mala madre, por llevar una preciosa bebé en mi panza y yo de valemadrista.. no sé, pero me sentí muy mal, le dije que si me estaba llamandome la atención, preocupandome, asustandome o qué, y me volvió a decir, estás en el límite, pero.. todo esta en la dieta, si sigues bien, perfecto pero sino, pues a tomar las medidas que te dije..

Me dijo también que esto de controlar la azúcar así es algo nuevo, porque lo que pasa si te pasas es que tendrías un super bebote, de más de 4 kilos, y que lo condicionarias a tener diabetes en sus primeros meses, a ser gordito de grande y así y así, pues me sentí peor!! quería llorar y llorar, y llorar de temor, ya cuando salí, trate de calmarme, osea no te lo están mandando hacer Celeste, osea no estás en 400 de azúcar, y tratar de hacerme lavado cerebral para calmarme, pero luego me acordé del pastel del cumpleaños de mi amiga, de la nieve que compré, de los pecados que pasan por mis manos y por mi boca, a parte de lo que me toca, y claro obvio... si antes de estar embarazada sabia como cuidarme y lo que me hacía daño porqué ahora no lo sé, y es que me confundo mucho, mi otro gine con el que me voy a aliviar, me dice un kilo por mes y como a veces ni subo nada, o subo poco, o me mantengo, me dice que voy bien, perfecto, pero bueno ahora con estos resultados espero que me diga que onda, también el miércoles que vea a mi Dra. le preguntaré que tanto es la preocupación, o es ocupación o prevención, o qué!!!!

Por lo pronto, de sentirme una bonita bolita embarazada, gordita con su pancita que presumir, ahora me siento deprimida, molesta, preocupada, y angustiada... pero tengo que tranquilizarme porque todo lo que siento le llega a mi bebita.. el mismo miércoles ya les contaré que me dijo la nutriologa, y que pasará con esta mujer embarazada con peso sin controlar....

En fin, Muchos Saludos, y feliz inicio de semana y de mes!!

Llegue a la semana 23

2011-01-17T20:53:00.003-06:00

Y como nos fue en la cuesta de enero en cuanto los kilos se refiere.. Yo como siempre temerosa de haber subido demasiado porque pues... si comí y bien, me cuide lo que pude pero y lo que no???.... Obvio ir con mi Doctora fue un temor bien grande.. porque ella le dice al Gine y luego el Gine me regaña y así se va la pelota... pero bueno, me arme de valor y fui el viernes pasado a la silla de los acusados... No quice ni ver.. pero me dijo que bien!!! Subiste solo un kilo!!! y no te veo hace más de un mes!!! y yo.. pero SUBI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pero era el mes que más suben mis pacientes embarazadas, y bueno... empece a relajarme, me dice vas super bien, en más de 5 meses no llevas casi nada subido... nombre que padre se siente... Lo ideal es bajar y no subir..pero wuenooo bien me decía Liliana, es super difícil por no decir imposible bajar de peso estando embarazada...

La verdad me sorprende cada día ver mi panza, grande grande, y ya no me veo los pies, el otro día me caí de las escaleras de puro sentón, pobre de mi bebita toda sarandeada pero no paso de un susto, hasta ahorita no me ha dolido la espalda pero siento que ya no falta nada, porque pues en 3 meses estaré ya con la incapacidad de mi trabajo y a esperar los días para que llegue mi bebe.. pero no me imagino como me voy a poner porque ya me siento gordita de todas partes.. voy a necesitar tanto apoyo moral cuando termine este maravilloso trance, para recuperar el peso que tenía hace un año que me sentía tan bien.

Hace poco me hablo un amigo muy querido que necesitaba nuevamente los Datos de mi querida Liliana porque habia vuelto a subir un poco desde que la dejo de ver.. y la verdad creo que llegando el momento volveré a visitarla para volver a este blog al 100 por ciento!!! para que si me está leyendo me espere en verano!!

Y bueno, estoy leyendo un libro de Deepak Chopra que se llama Un comienzo mágico, y la verdad esta increíble para todas las que estén esperando bebé o quieran tener uno, hoy leí que debemos de comer con muuuchos colores, que entre más gama de colores haya más nutritiva es nuestra alimentación, verdes, rojos, amarillos, morados etc. y estaba pensando como a veces mi comida era tan pero tan gris... no cabe duda que cada día se aprende algo, y es ahora cuando más colorida es mi alimentación.

En fin, estoy muy feliz y apoyada por mi pareja que siempre le ando llorando porque me siento pesada y con mucha ansiedad, pero pues me va echando porras de ves en cuando y tambien divertido de ver como crece mi panza y esperando conocer a la que me quita el sueño. Pero bueno, cuentenme como les fue, subieron? bajaron? se quedaron igual?? como vamos!!!! Animo!!! si se puede!!!

Feliz feliz san Lunes..

PD. ya regrese a mis clases, y pues ya les contaré como me las rifo para comer entre clases cosas sanas!

Llegó el año nuevo y llegaron los kilos...

2011-01-04T11:32:00.004-06:00

Antes que nada, quiero desearles que tengan un maravilloso 2011, lleno de salud, amor de pareja, de familia, de amigos, a la naturaleza, y a la vida misma, un mejor empleo, porque trabajo con el de la casa tenemos!! mucha prosperidad en todos los sentidos y que tengan pensamientos positivos tantos como puedan para mejor nuestro entorno, su ciudad, el país y el mundo entero, para mejorar nuestra calidad de vida en todos los sentidos, a todos de verdad feliz feliz año nuevo y espero que sigamos juntos muchos años más!!!!

Yo empece el año obvio con kilos de más, lo sé porque me veo, y todavía no tengo cita con mis respectivos doctores pero ya la otra semana empiezo... así que tengo una semana y media para ponerme a tono, una por mi bebé,otra por mi salud, y la tercera para evitarme la regañada que me van a tronar cuando consulte!!! porque aunque traté de medirme, y de comer solo cuando eran días festivos y el resto de los días andar bien por la línea, pero esta navidad como nunca, la pase con mi familia, días y días, reuniones y reuniones con mucha pero mucha comida, claro música, y sobre todo mucha risa, fue m

aravilloso, tanto mi mama como mis hermanos la pasamos bien divertidos, porque ya somos muchos y gracias a dios todos tuvimos tiempo de pasarla juntos, para mi en eso se resume la felicidad, pasarla con los que más quieres no??? en fin, de regreso a la realidad jajaja todos nos prometimos a bajarle a la panza y comer más sano......La despedida al deschongue alimenticio es bien dolorosa.. pero tuvo que llegar y tenemos que empezar, me entusiasma mis casi 23 semanas de embarazo, bueno mi calculo no es muy bueno pero ya voy tantito más de la mitad, me entusiasma regresar a mis clases y a la rutina, porque amo trabajar!!! claro que casi dos meses de vacaciones me vinieron de perlas, pero ya basta, no me imagino sin jale, así que hoy empiezo a ver mi agenda 2011, a checar mis alumnos, los programas, las materias y sobre todo a cocinar rico, sano, sin grasa, verduras y frutas, agua más agua y caminar y caminar todo lo que se pueda, porque aunque Dios me dio un regalo desde el año pasado todavía faltan poco más de 4 meses para poder abrirlo, así que animo vamos a bajar la panza, meta corta medio kilo por semana no??? al termino de enero, ya 2 kilos menos, no suena mal ni difícil, así que empezamos!!!

Feliz Feliz Navidad!!!

2010-12-23T07:12:00.003-06:00

Esta semana he estado muy tranquila, doy gracias a dios por permitirme estos maravillosos días de descanso que ya siento que son muchos!! La semana pasada vi a mi doctora en nutrición y la volveré a ver hasta casi día de reyes, y eso me preocupa, he estado ahí batallando con el peso, no puedo bajar mucho, al menos estoy ahí patinando con lo mismo, pero ella me hecha muchas porras, de tanto caso que ve de embarazos de alto riesgo, pues soy el menor de sus problemas en pacientes, pero eso no me consuela, porque estas fechas son las de mas tentación en el mundo, y tengo miedo de no controlarme.

He hecho de todo, he seguido los consejos de mi querida Liliana, comer solo lo del plato, pero la gula me gana!!! la semana pasada también fui a la posada de mi facultad, y durante este día desayune super bajo en calorías, para poder comer a gusto con mis amigos, la verdad me la pase bien padre, no me saque nada en la rifa, pero no importa platique mucho rato y me hacia falta salir y arreglarme un poco :), muchos apenas notaron que estaba esperando bebé, eso me dio gusto porque estoy por llegar a los 5 meses y quiere decir que no voy tan mal !!!

Además tuve la fortuna de saber mi horario del semestre que viene, gracias a dios esta de pelos, para empezar no iré los viernes, yuju!!! y voy a entrar bien tarde, unos días a las 10 am otros días a las 12pm, y lo más tarde que salgo son las 4pm, tengo clases seguidas pero eso me da chance de mandarlos a break para poder comer a mis horas, y entro hasta el 17 de enero!!!! me paso de floja verdad???? Por lo pronto estoy super tranquila como les decía en mi casa, arreglando aquí y allá, cuidandome mucho porque no quiero volver a enfermarme, jugando con mis perros, caminando de vez en cuando porque me da algo de temor salir en la noche por cosas que han pasado por aca... ya saben la violencia no se va!!! pero en fin, dentro de lo que cabe estoy bien y trato de cuidarme, aunque me gane la tripa ching....!! La semana que viene iré a tomarme la presión para ver como me fue después de la cena de noche buena y el recalentado navideño, para medirme y cuidarme durante la semana, porque no hay pretexto para seguirle!

Gracias a Dios mi bebita ahí va creciendo, cada día la siento más, esta super loquita, en los ecos se mueve de a madres, y siempre anda bien movida, a quien se parecerá...??? En fin, quiero desearles a todos los que me hacen el honor de leerme que tengan una hermosa noche buena, que tengan lo más importante, la compañía de sus seres queridos, de sus amigos, de quien los ama, que convivan con mucho amor y alegría, ríanse mucho, porque esos momentos son los que hacen de nuestra vida pura felicidad, tomen muchas fotos porque son recuerdos que tenemos que guardar!!, coman mucho pero el lunes vuelven a cuidarse!!! DIos nos bendiga a todos!!! Feliz Feliz Navidad!!!

Siempre en la aventura...

2010-12-14T09:40:00.003-06:00

No cabe duda que me gusta mucho vivir en la aventura, porque de otro modo voy a deprimirme de que siempre me pasan cosas medio feas, resulta que la semana pasada me la pase mal y de malas, de pronto empecé a sentirme fatal, con mucho dolor de huesos, fiebre, dolor de ojos y no podía hacer nada, así que corrí con mi mamá y ya no supe de mi, porque la fiebre me tenía tumbada en la cama, de plano no sabia nada, fui a consultar en la tarde noche ya desesperados y preocupados por mi salud y la de mi bebé, después de algunos estudios, concluyeron que me había picado el dengue, y que tenían que cuidar mi temperatura sino la controlaban al hospital tendría que ir.... Yo estaba bien preocupada por mi bebé, por las medicinas que me dieron, claro que todo era diseñado para que no le pasara nada, pero como toda mama primeriza estaba muy nerviosa y muy triste, y además me sentía bien pero bien mal, de plano me raje, pero gracias a Dios, a mi doctor, y a mi familia que pasaron en vela cuidando que la temperatura no rebasará los 38.5 grados porque sino me internarían.
Pase un fin de semana de perros, toda cansada y molida como si me hubiera pasado un camión encima, bien gacho...en fin todo el fin de semana tenía miedo de que en el eco de ayer pasara algo malo... bien mal, siempre hay que pensar positivo pero me ganan los genes de mi papá!! siempre lo malo va primero, en fin, me acompaño mi madre, y gracias a dios mi bebé esta perfecta! porque es niña! al fin pudimos verla, esta bien loquita, se mueve mucho y esta bien grandota, larga dijo el Doctor, esta larguilla, :), la verdad me dio mucho gusto, y di gracias a dios que todo este bien, me asuste un chorro, porque veía a mi mama y a mi hermana bien asustadas y Oliver sin saber que hacer con mi temperatura, pero gracias a dios pase el susto.

De mi peso ahi ando... subi hace quince día 500 gramos, y luego me quede así y luego volví a subir, bien mal, bajo y subo poquito, pero pues me traen de la...oreja.... para que siga cuidandome, porque sino me trajeran amarrada y checada cada 10 días, ya sería una pelota completa, si siento que he subido pero ya no sé si es porque mi panza crece o porque esta cambiando mi cuerpo, o porque como! jajajaja, pero bueno, este viernes 17 tengo cita de nuevo con mi Doctora en Nutrición, y ya no la vuelvo a ver hasta el 4 de enero, para entonces tendré 21 semanas de embarazo, ya la mitad, en fin, ahí voy paso a pasito, pero espero ya no enfermarme nunca más porque se siente horrible....

Además extremar precauciones y cuidar mi salud, porque el ver a mi bebé en cada eco, es un milagro de vida que Dios me dio para cuidar.
Feliz Martes :)

SOY UNA GUERRERA!!!

2010-11-29T18:10:00.003-06:00

Ya tenía rato de no escribir, y me da mucha pena no hacerlo, después de escribir tan seguido, pero ahora me gana el sueño y la flojera... que mal verdad?? pero mejor dormir ahora porque todo mundo me amenaza que después estará cañon las desveladas pero como soy primeriza no se a lo que me enfrentaré. Ahora tengo 16 semanas y cachito, y mi bebé gracias a dios es un chango marango se mueve tanto que no sabemos aun que será, mi presión esta rebien, y sigo luchando con el peso, bajo, subo, bajo, me mantengo pero en poco más de cuatro meses he subido solo 400 gramos en todo el embarazo.

La verdad me siento muy feliz, fuera del sueño ni me siento embarazada, tuve algunas depresiones, pero creo que son las hormonas, porque el otro día ya no pude ponerme mis pantalones, e intenté pornerme el pantalón de Oliver que me quedaban flojos siempre... pero pues que no me quedo.... no me cerró... y me puse a llorar, me recordó viejos tiempos... de frustación, tantos años para sentir como me cerraba un pantalón para que luego ni los de oliver me quedarán..

Claro que soy una exagerada y que ahora no me entra la ropa por otra situación que nada que ver, Oliver me dijo yaaaaaa calmate.... es otra situación así que tranquilizate, así que fuimos a comprar pantalones de maternidad, unos leves porque todavía no estoy así enorme, jajajaja, pero bueno fue un momento brutus, en fin, estoy tratando de comer sano, pero se me atraviesan las tentaciones, pero al menos sigo caminando mucho, no todos los días porque acá en el cerro hace frío!!! pero al menos estoy activa, subo y bajo las escaleras de mi casa aunque no tenga que hacerlo, y camino mucho por las plazas y los parques, en fin, ahi le llevo, tengo que bajar de peso, es lo que más me recomiendan los doctores, pero mientras no suba más o de más me tienen con la rienda un poco suelta, me levantaron el castigo de visitar cada semana a la doctora en nutrición, ya voy cada 10 días al menos :) y pues bueno, estoy muy feliz de que mis temores estén cada vez más lejos, la clave está claro primero Dios, y segundo cerrar mis dientes para los antojos, y seguir siendo una chingona!!!

Feliz inicio de Semana!

Como pelota!

2010-11-16T21:53:00.004-06:00

El sábado pasado fui con mi esposo al ginecólogo, primero tenía mucho nervio porque siempre me pongo nerviosa con los doctores, además porque sabia perfectamente que he seguido subiendo de peso, e iba a pesarme delante de mi marido, lo que me tenía con mucha angustia pero en fin, todo paso a segundo término cuando vi en la pantalla a mi bebé que es un chapulin, no se dejo ver, estaba de una lado para otro, hasta de cabeza, bien loquito pobrecito como su mamá... jajajajaja, la verdad es una bendición que no me cansó de agradecerle a la vida y a dios de tener este nuevo y maravilloso reto en mi vida.

Además de que cada día es una emoción nueva y la espera es lo más padre de esto. Hoy cumplo 14 semanas, ya pase lo más difícil, las náuseas ya se fueron, y voy librándome de mareos y de sueños largos, sigo durmiendo pero al menos tengo más ganas de salir a caminar sola y con los 3 perros que tengo, pero mi coco sigue siendo la comida.... comer es el placer más grande en mi vida, pero pues ahora tengo el pretexto perfecto y me está ganando, y la neta, ya me estoy pasando de la raya, no puedo subir todo lo que baje en las primeras semanas de mi embarazo, y mañana que vea a mi nutriologa, me va a colgar del palo más alto, sé que mi salud está en juego y como me he sentido muy bien, pues me ha valido madre, la neta, parezco pacman pero pues a encarrilar a esta obeja negra descarriada y embarazada al buen camino, seguramente mañana por más ensaladitas que coma para que la báscula no me delate tan de trancazo, no la voy a poder engañar, y pues a sufrir la penitencia, gracias a dios tengo un As bajo la manga, pues las tentaciones que están en la Facultad, y en las miles de cosas que venden son mi talón de aquiles, y ahora que salga de vacaciones eso se terminara.. hasta me da pena decirles cuando salgo de vacaciones... este viernes termino clases... y el lunes son mis exámenes, así que estaré libre, descansando en casa, hasta el 17 de enero... jajajajaja pero no crean que voy a estar de floja, tengo trabajo en línea con la otra universidad, y además tengo muchas cosas que pintar, y seguir arreglando mi casita para navidad...

En fin, yo sigo intentándolo, y espero que los que siguen en la lucha también, extraño mucho escribir cada tercer día, pero creanme que caigo como osito todas las tardes, pero a pesar de eso sigo checando sus correos y estando al pendiente porque ustedes siguen siendo un apoyo y un pilar en esto.

Feliz mitad de Semana!

Ups subi casi medio kilo en quince días!!!

2010-11-04T20:57:00.003-06:00

Castigada... Después de 15 días de portarme mal porque me siento PACMAC!! como de todo y tengo la llamada PICA de las embarazadas.... y quiero todo y a todas horas... terrible terrible.... en estos 3 meses de estar embarazada he bajado casi 4 kilos... más sin embargo.. ya subí 400 gramos... y me da miedo y temor seguir con este rumbo..

Quiero tener un embarazo tranquilo y feliz, pero a que lata es querer comer todo lo que veo y se me atraviesa y saber que eso me hace daño y que juego con fuego... La nutriologa que por cierto me cae muy bien me dijo, Celeste hay embarazadas que pierden hasta 6 kilos durante el embarazo y otros 9 cuando nace su bebé... y claro se oye bien hermoso pero quien me quita las ganas de comer papas con chile, y tacos de rajas con queso y elote con mucho chile... en fin.... He estado muy fuera de circulación porque solo quiero dormir comer y seguir durmiendo, pero bueno la semana pasada tuve inauguración de la Exposición Muerterrey, visión de la muerte de artistas regiomontanos que amablemente me invitaron a participar en esta edición, la verdad me costo trabajo dejar las cobijas y salir en la noche aunque fuera un momento porque me da miedo andar en la calle después de todo lo que anda pasando, pero me sentí contenta de que me pregunten por mi embarazo y que me digan que me veo bien después de todo, el salir de pronto es también padre, lo malo fue ver a todos en el brindis y yo como los chinitos nomás milando.... jajajaja En fin, como estoy castigada ya no veré a la nutriologa cada 15 días sino cada semana, andale tomala cachetona!!! así que amarrada de manos y dientes para ver el miércoles que me depara el destino!

Feliz fin de semana adelantado, un abrazo y estamos en contacto... sino contesto pronto es que duermo y duermo!

Qué difícil es controlar los antojos!!

2010-10-26T10:01:00.003-05:00

Esta semana no baje de peso, o al menos siento que mi panza crece y crece, me siento un poco mal porque mis pantalones me molestan y mucho, quiero otros!!! pero mi mente esta choqueada!!! siento que comprar otra talla es retroceder, como que el veinte de estar embarazada todavia no me cae.... lo que si siento, es que creo que voy a parecer una pelota el año que viene, porque embarazada y con sobrepeso, pues como que no luce mi panza!! jajajaja, la verdad no quiero sentirme mal ni nada por el estilo, pero ahorita tengo una

a vecina con las mismas semanas que yo, otra amiga que tiene 5 meses y una mas que me lleva 2 semanas, y todas se ven hermosas, pero creo que me esta afectando mucho el sentirme pesada, y acostumbrarme a los cambios, pero tengo que ser fuerte, todos somos diferentes y mi bebé merece una mamá tranquila, no vanidosa y bien alimentada.

Y esa es la parte más difícil para mi, primero quisiera pedirles una disculpa a todas mis amigas, conocidas, primas en fin a todas esas mujeres embarazadas que pasaron por mi vida, a las cuales les decía que todo estaba en su mente, que ni los ascos, ni los antojos son características del embarazo y les decía exageradas, mimadas, sangronas y mil cosas más...Tristemente me trago mis palabras, porque en estos momentos creo yo que soy víctima de mis comentarios, porque quiero comer todo el tiempo, pero todo el tiempo!!!

Y ahora quiero comer cosas que piquen, y que piquen mucho, deseo comer cosas que no me soy permitidas y mucho menos en grandes cantidades, pues mi salud esta de por medio, pero me dan unas ganas enormes de comer todo con salsa valentina, y con queso, y con rajas, y que de verdad este tan picante que moqueé del gusto.

Tengo en la cabeza un vaso gigante de elote con crema y chile, queso y mayonesa, osea una bomba, y comerlo a cada ratito, que bárbara, lo sueño de veras y no exagero

pero trato de controlarme, pero créanme que me es muy difícil casi imposible andar picando cosas que no me toca comer, muerdo aquí y muerdo allá cositas que no me nutren pero que saben bien rico!!! Que miedo!!! La crema de chipotle, las pastas con salsa, las quesadillas con chile, en fin, estoy aguantandome las ganas de darme una sentada de aquellas, pero primero lo primero, necesito seguir y seguir cuidandome, porque se me olvida que tengo un frijol que me necesita pero que me manda señales equivocadas de la comida, y que desde ahorita pobrecito frijol... se tiene que aguantar los pobres antojos de su mamá, en fin, consejos!!!!!! recomendaciones!!!! en fin, sigo poco a poco, saliendo a caminar cada vez que el sueño no me gana porque esa es otra cosa, duermo como Oso invernal!! literalmente me muero en la tarde, que ni el trabajo, ni mis perros ni la novela me detienen.... en fin, pero bueno YO PUEDO!!! y les confieso algo, a pesar de toooooooooooooodooooooooo es maravilloso estar embarazada!!!!! y ver cómo crece dentro de mi, es el mejor regalo que me da la vida, y este frijol o frijola va muy bien gracias a dios, lo demás es parte del show!!

Un besote!

9 semanas y contando

2010-10-17T11:09:00.003-05:00

De nuevo tuve ánimos de escribir, la verdad me deprimí mucho con lo que sucedió con mi ciudad, y una serie de cosas que están pasando con referencia a la violencia que le hacen pensar a uno muchas tonterías, sin embargo no puedo dejar que esto influya en mi porque tengo un frijolito que seguramente siente que su mamá esta bien triste o deprimida, así que me puse las pilas, primero tuve la llegada de mi cocina!! no saben que alivio de estar todo el tiempo lavando trastes en el patio ahora ya tengo la comodidad de mi casa con eso de que aquí hace demasiado frío en la noche y en la mañana ya estaba bien incomoda.

Segundo porque sigo comiendo bien sano, claro de vez en cuando me doy una que otra escapada leve porque me gana el hambre, les juro que nunca había sentido una hambre así, pero bueno estoy disfrutando de mi embarazo, tratando de ver con detalle cada síntoma y saber cuidarme como se debe. Ayer fui a mi segunda cita con mi gine, la verdad iba medio nerviosa, bueno muy nerviosa porque hace quince días que fuimos solo se veía el saco del frijolito y me puse a leer puras tonterías y me asuste mucho, entonces iba medio tensa, pero pidiéndole a dios que todo estuviera bien.

Oliver fue conmigo claro, y él iba bien seguro que todo estaba perfecto, pero la duda es la peor de las consejeras, finalmente llegamos con el doc, y se puso a platicar, que como me sentía que cómo andaba, y ya me andaba por que me pasara al ecoooo!!!! pero bueno antes de eso me peso, baje otro kilo y medio, es decir ya casi he bajado 4 kilos desde que empece a cuidarme y que supe que estaba esperando mi primer hijo, me felicito y me dijo super bien celeste te estas cuidando excelente todo va ir bien, y poco a poco me fui sintiendo perfecto, para cuando me paso al eco, no saben que emoción, de inmediato lo vimos, y vimos su corazón iba echo la mocha, y se estiraba bien a gusto el frijolillo, luego nos pusieron el audio y escuchamos sus latidos, en ese momento les juro que me valió todo, el saber que esta bien, que esta aquí dentro de mi, y que mis cuidados son para el su vida misma, ya no importo la comida desabrida, ni las broncas de trabajo, ni nada, porque todo se sumió a eso, mi bebé esta perfecto, mide lo que debe, anda con sus latidos como se debe, sus medidas son las que deben, en fin, gracias a dios me siento feliz, comprometida, disciplinada, bendecida, en fin, doy gracias a dios porque todo va bien, y vale la pena todo por él!

Feliz inicio de semana

&

2010-10-08T09:58:00.003-05:00

Yo en este momento, solo puedo decirles, que mi salud esta casi perfecta, mis estudios salieron más que bien, mi presión poco a poco se ha estabilizado, y que baje casi 3 kilos, y que me siento cada vez más segura de mi embarazo, pero en este momento no quiero hablarles de esto, de las buenas noticias que se vieron truncadas al prender el televisor y ver que mi ciudad otra vez fue atacada, en mi comunidad, en mi facultad, en nuestro ambiente, de la manera más absurda asesinaron el pasado miércoles a una de las estudiantes más sonriente, feliz, disciplinada, deportista, con un perfil de altruismo que no había conocido, un chava de 21 años con un futuro prometedor, y una vida por delante, y uso este espacio para dar a conocer la perdida irreparable, que se suma a muchas vidas más perdidas en esta absurda guerra del narcotráfico.

Tristemente, el miércoles estaba en un lugar concurrido, donde todos toman el camión en el centro de la ciudad, a horas del día que uno no se imagina que algo así pueda suceder, pero que sucedió, ella muere y 5 personas más están malheridas, en fin, las razones, la violencia, la manera no tiene palabras, solo quiero externar que su familia sobre todo, sus padres, su hermanita, mi facultad, mis alumnos sus compañeros, todos los maestros y personal administrativo, y toda la comunidad universitaria de la UANL, estamos totalmente indignados, con impotencia y con un sentimiento de desolación, la vamos a extrañar en las aulas, por los pasillos, en los eventos, en el deporte, pero lo que más vamos a extrañar es lo que nos fue robado con su muerte.

Q.D.E.P Lucila Quintanilla Ocaña

NI UN CIVIL MÁS!!! QUEREMOS PAZ!!!

Todo bajo control...

2010-09-29T21:15:00.004-05:00

He tenido un fin de semana muuuuy largo, gracias a mis amigos pase una cenita muy agradable el viernes por mi cumpleaños, pero claro comi mucho menos de la mitad de lo que siempre he comido, me ha sido difícil llevar la dieta porque todo en este momento no se me antoja, y mucho menos si no sabe a nada!!! pero bueno necesito calmarme, este sábado cumpliré 8 semanas apenas de embarazo, es decir, me faltan si dios quiere 32!!! Así que tranquila y nos amanecemos.

En fin, el caso es que he seguido al pie de la letra todas las indicaciones, y hoy fui por mis resultados, primero mi presión se vio ligeramente más abajo que lo regular, osea va bien, y después me pesaron y había bajado casi 1 kilo con 500 gramos en una semana, claro obvio cuando uno hace las cosas bien pues hay resultados, el doctor me dijo que iba muy bien pues estoy comiendo más que sano, sanisimo! y aunque a mi me parezca que como cartón mi bebé esta nutriéndose y pasándola de lo lindo! mientras su madre se muere por un chuletón en el asador... pero bueno todo sea por el frijol!

Mi Doctor me explico que tengo mi sangre bien, osea la hemoglobina esta rebien, no tengo colesterol, y mi azúcar salió por debajo del límite, osea que muy bien, pero la prueba rápida de tolerancia al azúcar salió por arriba del límite, así que me envio de nuevo hacerme la prueba pero ahora de 3 horas, es decir tomarme una cosa asquerosa bien dulce y tomarme pruebas de sangre para medir la curva de tolerancia a la insulina, si sale mal, pues tendré que no sólo seguir cuidándome estos primeros meses sino para siempre!!! Me explico que no es que tenga ya diabetes gestacional, o diabetes de adulto sino más bien tengo el antecedente d

e que si me paso de la raya, rayada voy a estar así que mejor voy de reversa y mejorando!

Esto me asustó mucho, pero el doctor me dijo que todo esto se controla con la alimentación, y eso me hace feliz porque no quiero tomar medicinas que afecten a mi bebé, y si ahora que he entendido perfectamente que de mi depende la salud de mi bebé pues a seguir comiendo comida que me sabe a cartón!! pero que a mi bebé le sabe y le dará salud!!!

El viernes tengo mi examen de 3 horas, mi primer eco y la cita con el gine de mi seguro de gastos médicos mayores, la semana que viene resultados y luego cita con la nutriologa, en fin, esto va empezando y si dios quiere y me porto bien todo estará mejor!!

Un verdadero reto para un gran premio

2010-09-26T10:30:00.005-05:00

Este es el mayor reto de mi vida, estar embarazada con sobrepeso es un compromiso y una responsabilidad extra, al menos para mi lo es, he tenido la fortuna de encontrarme con buenos doctores que me tienen al tanto de qué, cómo y cuánto debo comer, cada cuanto tiempo y que no debo subir de peso sino todo lo contrario, la noticia de poder bajar de peso estando embarazada no me quedaba muy claro, pero además de recibir sus maravillosos comentarios, busqué en internet mucho información sobre este tipo de embarazos.

El compromiso es fuerte porque amo la comida, todos los que tenemos esta odiosa enfermedad lo sabemos, y estando embarazada pues es un reto mayor porque la verdad tengo antojo de mil de cosas, pero me han explicado que de mi depende la salud de mi bebé y por supuesto de la mía, no cabe duda que una noticia así te cambia la vida, y que todo mundo tiene muchas opiniones y consejos, recomendaciones pero realmente esta vez estoy cumpliendo al pie de la letra todas las recomendaciones de mis doctores por completo.

Debido a mi problema de sobrepeso y de mi corazón, seré tratada como hipertensa, y sí a eso le agregamos que en mi familia existe la diabetes pues peor... así que estoy dispuesta a sufrir las consecuencias de la manera en que lleve mi vida hasta hace un par de semanas, todo se resume a 8 meses de cuidado, y asumir que no hay marcha atrás, que el hubiera no existe y que el ahora es mi momento.

Tengo una alimentación extremadamente sana, cero sal, cero conservadores, nada de enlatados, embutidos, carne de res, puerco, panes y harinas, verduras solo naturales o congeladas, pollo sin piel, pescado no frito, pavo natural y leguminosas cargadas de vitaminas, todas las verduras excepto la papa obvio y algunas frutas, está por demás imposible que algo me sepa rico jajajaja la verdad estoy sufriendo a mares!!! tengo del jueves para acá que estoy haciendo esta alimentación y nomas de pensar que sólo me faltan 8 meses se me hace un mundooooooo!!!! pero trato de pensar en mi bebé e.n mi salud, y en tener un embarazo lo más hermoso posible y fuera de complicaciones.

De igual modo estoy tratando de pensar en otra cosa, extraño los refrescos obvio!! pero trato de agarrarle el gusto al agua de jamaica natural y a la limonada mmm que rico.... jajajajjaa, yo quisiera que nada de esto fuera tan difícil pero vale la pena y tengo que acatar toda instrucción y pues aceptar las consecuencias de mi necedad, yo realmente espero que esta nueva etapa de mi vida le sirva a muchas mujeres que todavía no se embarazan y que están intentando bajar de peso que tomen en cuenta que más allá de la vanidad esta la posibilidad de tener un bebé con mala salud, o con un embarazo muy trastornada y nada feliz!

Desayuno avena con una manzana cortada en cubitos con una taza de leche de soya, a media mañana una taza de papaya o uvas, luego como pescado asado, o pollo, o pavo, con verduras, una taza de arroz o lentejas o frijoles, eso sí sin cuadritos de consomé, ni sal, ni nada :(, en la tarde pues jicama, pepino, ensalada fresca y otra fruta, y en la noche lo mismo de la comida, puedo comer 2 tortillas diarias, y tomar mucha agua, mi ácido fólico, y sobre todo caminar 45 minutos completos, así de aquí a que cumpla el 1er trimestre para ver si voy bien o me aprietan más las tuercas, definitivamente no hay escapes de cenitas, ni de probadas de comida, ni antojos, porque todo tendrá consecuencias en mi peso y en mi bebé, y eso me tiene totalmente concentrada en hacer paso a paso cada cosa que me piden, y si dios quiere y sigo este ritmo podré tener mi bebé con mucha salud, espero tener este entusiasmo cuando el 6 de octubre me toca mi cita con la nutriologa especialista en embarazos como este, que por cierto es muuuuuuuuuuy estricta!!!

Feliz inicio de semana!!

SAPO VERDE TU MI!!!

2010-09-22T09:24:00.001-05:00

HOY CUMPLO 32 AÑITOS, Y EMPECE EL DIA A LAS 5:00AM PORQUE HOY INICIARON MIS PRIMEROS ANALISIS DE RUTINA PARA MI FUTURO BEBÉ QUE AHORITA ES DEL TAMAÑO DE UN FRIJOLILLO!!! REALMENTE HOY QUE CUMPLO AÑOS SIENTO QUE YA TENGO CONMIGO EL MEJOR DE LOS REGALOS, ASÍ QUE NI PASTEL, NI OBSEQUIOS, NI GRANDES FELICITACIONES LE LLEGAN A TAN INMENSA BENDICIÓN!!!!

AQUELLAS PACHANGAS DE MADRUGADAS COMPLETAS, DE MUCHOS PERO MUCHOS AMIGOS, DE DESGARRIATES Y DESASTRES EN LA COCINA SE FUERON POR COMPLETO, PORQUE DE VERDAD AHORA SOLO PIENSO EN MI Y EN EL FRIJOLITO QUE VIENE EN CAMINO!; ASI QUE SAPO VERDE TU MI, QUE LO UNICO QUE QUIERO ES DORMIR Y SEGUIR Y SEGUIR LEYENDO UN HERMOSO LIBRO SOBRE EL EMBARAZO QUE ME REGALO MI ESPOSO DE CUMPLEAÑOS!!! :)

La sombra de la obesidad me persigue.... pero no me atrapará...

2010-09-20T19:04:00.003-05:00

Después de la euforia y la alegría de saber que dentro de mi existe una nueva vida, de saberme amada por mi pareja, por mi familia y por mis amigos, de comprender que lo que me espera es mucho pero mucho más grande de lo que yo pudiese pensar, y que este pequeñito ser que crece en mi depende totalmente de mi cuidado y atención desde ahora que es menos que un frijolito y para toda la vida, me doy cuenta del gigantesco egoísmo que ha prevalecido en mi durante todo este tiempo que he sigo obesa.

Tristemente me doy cuenta que nada de lo que he escrito durante todo este tiempo ha sido realmente verdadero, porque es ahora cuando este bebé me ha dado la mejor de las lecciones, que siempre es mejor prevenir que lamentar que a veces uno es ciego de las consecuencias de sus actos y que ahora que ya se derramó la sopa es muy tarde para empezar y emendar errores.

Tengo 6 semanas con 2 días de embarazo y ya tengo miedo de las consecuencias de tener un bebé con sobrepeso.. hoy fui a mi primera cita y las advertencias fueron muchas, quisiera darme de topes en la pared, y mil cosas, pero la emoción y la bendición que me ha llegado es más grande, como más grande mi amor hacia este angelito que me escogió como mamá y que espera que haga lo mejor para él y para mí.

Nadie te prepara para una noticia como esta, siempre soñada por mi, y ahora que nos ha tomado por sorpresa que no deja tiempo para desidias sino para acciones, la sobra de la obesidad me ha perseguido durante toda mi vida, toda, y es ahora cuando más me pesa y me duele, me arrepiento y repito egoísmo total de mi parte al no tener completamente la idea de tener un bebé con sobrepeso, que ahora digo, no me voy a dejar atrapar, este embarazo tiene que ser hermoso para mi, para su futuro papá y tengo que ser valiente, disciplinada, ordenada y sobre todo auto control para que este bebé que nacerá en mayo si dios quiere nazca con bienestar y salud porque no necesita más porque ya lo esperan padres amorosos, una familia hermosa y muchos amigos que están felices con su llegada..

Mañana tengo mis primeros análisis, pero teniendo sobre peso, mi problema de presión alta por mi corazón y la herencia familiar, me tienen estresada y sin poder comprender a lo que me enfrentaré.

Solo les puedo decir que ya no quiero sentir tristeza sino fortaleza, porque este bebé tiene una futura mamá que luchará por él y que seguirá al pie de la letra lo que se le indique, definitivamente espero que todos ajenos y propios aprendan de esta experiencia de vida en este maravilloso espacio que me permite expresar lo que siento.

Por otro lado fuera de solemnidades!!! Voy a ser mamá!!!!!!!!!!!!!!! Y esta experiencia cambiará mi vida por completo!!! no quiero estar todo el tiempo preocupada sino todo lo contrario vivir mi experiencia de la mejor manera posible, y espero que mi experiencia de vivir un embarazo con obesidad les sirva a todas las lectoras que aun no se embarazan para que reconsideren sus metas y objetivos, porque les soy totalmente sincera un bebé es la cosa más hermosa del mundo, de todas las cosas que me han explicado, y contado, la sensación de saber que tengo aquí dentro de mi un pequeñito que depende de mi, me hace sentir acompañada, feliz, enorme, gigante, especial, maravillosa y totalmente bendecida por nuestro señor padre.

Ya nada importa....

2010-09-19T08:42:00.002-05:00

TODO SE RESUME A UN ENUNCIADO Y CON ELLO YA NADA IMPORTA Y TODO TIENE OTRO SENTIDO PARA MI....

VOY A SER MAMÁ!!!!!!!!!

DE VERDAD NO SE QUE DECIR... SOLO SÉ QUE PARA MI CUMPLEAÑOS NO PODRIA TENER UN REGALO MEJOR, GRACIAS A DIOS Y A LA VIDA POR BENDECIRNOS DE ESTA MANERA, DEFINITIVAMENTE ESTE DIARIO COBRARÁ OTRO SENTIDO, UNO MAS PROFUNDO, CON NUEVOS RETOS Y NUEVOS TEMORES, PERO DE AHORA EN ADELANTE YA NO SOY YOOOOO SOLAAAAAAAAA

TODAVIA NO ME CAE EL VEINTE, SOLO SE QUE ME SIENTO MAS QUE FELIZ, RECONTRA FELIZ, REQUETE FELIZ!!!!!! CUAL BICENTENARIO!!! CUAL VIVA MEXICO, CUAL CUMPLEAÑOS FELIZ JAJAJAJAJAJAJAJAAJA

AY DIOS!!............

SIN PALABRAS!

Una pregunta que me tiene en duda...

2010-09-07T09:51:00.003-05:00

La semana pasada fui con Liliana, y tenía 400 gramos menos de grasa, bueno la noticia no fue mala ni buena, porque tenía peso o líquido de más, equis, me dije, no hice dieta, y sabia que todo saldría así, el problema creo yo es que perdí no sólo el camino o el rumbo, sino que estoy haciendo esto de forma automática, es decir, voy me checo, no me gusta, pido dietas, las empiezo las dejo, pero no estoy pensando realmente en lo que quiero.

Liliana como siempre me dice tantas cosas que dan en el clavo y que en un principio no las entiendo, pero después me tomo el tiempo para reflexionar y darme cuenta de lo que necesito saber... ella me pregunto PORQUE QUIERES BAJAR DE PESO?... osea realmente por qué quiere Celeste bajar de peso? cómo para qué.... ijole, esa idea me tiene realmente pero realmente ocupada, no me siento fuerte como para contestarla en este momento.

Quizás sea porque en este momento, me siento muy bien, no tengo nada de estrés gracias a dios, pero, tengo esta fijación de bajar de peso que no me deja tranquila, qué necesito constantemente estar haciendo algo o semi haciéndolo para no sentirme mal... Osea gracias a dios tengo una familia amorosa, una pareja estable, unos perros hermosos, un trabajo digno y muchos pero muchos amigos, que más puedo pedir... porqué fregados no puedo vivir en paz conmigo misma y me siento mal al ser gorda y tener sobre peso... No lo sé!!!!!!!!!!!

Porqué necesito no ser gorda.. o más bien que significa ser gorda para mi... que me hace falta o que tengo demás en mi que no me hace dejar de intentarlo, que significaría ser flaca??? la felicidad completa o tendría otra fijación que necesitaría despejar... El otro día escuche a una amiga que decía no quiero dejar de comer, pero tampoco quiero subir de peso... Ijole todo fue claro para mi... Me encanta comer, y me da igual ser gorda con tal de comer, qué necesito hacer para estar en paz conmigo. Seria maravilloso, poder comer y comer y comer y no subir ni subir, pero eso ya lo he dicho millones de veces, no se puede, no existe magia desgraciadamente. Yo necesito meterme profundamente en mis pensamientos, reflexionar en mi persona, saber que necesito que más me hace falta, y qué me hace comer por comer... si ahora lo tengo todo, o más bien, tengo lo que es necesario para mi, techo, bienestar, compañía y trabajo.

Tener este diario a significado para mi todo, pero todavía no tengo contestada esa pregunta, porqué no me gusta ser gorda, y porqué no puedo dejar de serlo..

BOCANADA DE AIRE FRESCO

2010-08-23T09:14:00.004-05:00

El viernes fui con Liliana después de casi 4 meses de mi última visita, y quiero decirles que fue para mi un encuentro maravilloso, primero porque mi nutriologa siempre tiene las palabras correctas en el tiempo exacto y me caen muchos veintes como se dice, porque realmente fue muy placentero ponerme las pilas finalmente. Mi encuentro con la báscula no fue nada malo, pude subir mil ocho mil en mi ausencia pero no, todo parecía casi igual, pero tenía 400 gramos menos de grasa, bueno algo positivo para mi, pues parece que aprendí algo en mi ausencia no?, bueno el caso es que estoy lista para continuar con mi proyecto de vida y mis metas.

Además de que ya no estoy para hacerme maje sino todo lo contrario, entonces pues me siento en este momento a parte de motivada, muy feliz de que tengo muchas fortalezas que me impulsan a seguir con esto, primero mi salud, después 3 perritos que me hacen que las salidas a caminar sean divertidas, amenas y toda una aventura, estar en el cerro jajaja con aire fresco, poco ruido o casi nada, es otro motivo importante para mi, y sobre todo el tener una mejor condición física para planear en un futuro no muy lejano formar una familia.

A parte de que, todas las tardes las tengo libres, que más puedo pedir?? pues nada, estoy muy pero muy agradecida con Dios de que me pone tantas cosas buenas y yo negadas a verlas, si diosito nos hablará ya sería demasiado!!! Así que los invito a levanten la mirada, y vean todo lo que tienen alrededor, que a veces cuando te quitan una cosa, te llegan mil cosas nuevas y positivas a tu vida, pero si estamos renegando, enconchados ahí dándonos lastima a nosotros mismos, pues ahuyentamos las cosas buenas y maravillosas de la vida!

Obviamente ahorita no esta el horno pa bollos! y la violencia nos aqueja, pero debemos aprender no sólo a vivir con ellas, sino a regresar a los placeres simples y sencillos, el convivir en casa con los amigos, la familia, y de vivir en paz desde nuestras trincheras, ver el trabajo como eso, solo ir un rato y regresar a disfrutar y de realmente apreciar lo que tenemos, y yo tengo en este momento, muchas ganas de bajar de peso, de seguir haciendo ejercicio, pero sobre todo de volver a inyectarnos motivación para ser más y más felices cada día, FELIZ SAN LUNES!!!

y el viernes espero maravillosos resultados!!!

Estoy de regreso....

2010-08-19T14:29:00.003-05:00

Anduve desaparecida porque tuve varias ocupaciones bien padres, primero que estuve arreglando mi casita en el cerro, arreglándola para que este mejor y cada vez más habitable porque me encanta tener a mi familia y a mis amigos en casa, además de que tengo 3 perritos que requieren de muuucha atención, paseos, caminatas largas, trotadas y sobre todo la limpiada!! pero no importa vale la pena tenerlos conmigo. Y pues tratando de cuidar lo que como, cuidar mi persona, y estar bien feliz con lo que tengo y con lo que puedo controlar de mi vida, mi cuerpo y mi trabajo.
Todavía no controlo bien mi tiempo por las mañanas, porque me levanto a limpiar un poco mi casa, tener lista comidas, ir a la facultad a dar clases un rato, regresar a trabajar en línea para la otra universidad y luego salir a caminar un rato con mis perritos. Pero todavía puedo hacer más lo sé necesito organizarme porque yo quiero ser más todavía, ir al gim todos los días, o hacer algo extra, tener mejor organizado mi tiempo ahora que lo tengo y no perderlo en descansar o tirar flojera, porque no quiero ser ñooooora total jajajaja quiero tener mi chamba, mi tiempo, mi jale free lance y sobre todo BAJAR DE PESO!!!
En este momento me siento lista para regresar al cien, porque como quiera aunque voy a caminar diario y corro con mis perros un rato, siento que puedo más y quiero todo para yaaaaaaaa, así que mañana gracias a dios vuelvo a ver a Liliana porque la verdad una la extraño mucho, y otra no me sentí completa sin ella, seguiré con mi cardiologo, mi gine, mi médico general y todo lo demás pero a Liliana la veo mañana y sin miedo a la báscula porque voy para abajo a como de lugar, porque puedo, porque quiero y porque quiero estar bien!!!!!!! y mejor!!! y más hermosa cada día pero sobre todo más feliz!! Yo quiero seguir y seguir, ya estuvo bueno ir despacio y estancada no creen??? además ya estoy lista para dar el siguiente paso, retomar y regresar a bajar de peso porque ya me siento incomoda, me siento que pierdo y quiero ganar!!

El sábado pasado fue el quince años de mi sobrina, y fue hermoso, todo familiar, muy emotivo, vimos fotos, me vi hace 15 años jajajaj bien joven, delgada y sin arrugas jajajaja todo padrisimo, me sentí feliz, además fuimos a un bufette y la neta ni me acorde de la comida, me serví solo lo que necesitaba, porque me sentía hermosa, me sentía feliz y complacida con la vida de tantas cosas hermosas que nos regala la vida a pesar de todos los problemas que existen en nuestro país y en mi ciudad...fuera de eso hay que seguir y seguir adelante, por eso, sigo con mis meta, estoy de regreso y voy a lograrlo!!!
A poco no me veo bien feliz!!! jajaja claro, voy a recuperar mi peso de hace un año, osea a perder kilos, así que mañana estaré atenta a las indicaciones de mi nutriloga y bueno, ahí les voy!!!!!!!!!!!! Feliz jueves! casi viernes!!!!

Todo marcha bien pero...

2010-08-06T13:17:00.003-05:00

Ayer fui a hacerme un chequeo general de todo, y debo confesarles que sigo estancada, por multiples razones, la primera es que no le estoy echando ganas!.. si no tengo a alguien que este de Pepe grillo detrás de mi, no más no hago nada!... y ahorita la nutriologa de la uni esta de vacaciones hasta el 16 de agosto uuuuuuuuuuuuuuu!!!! se me hace una eternidad, estoy tratando de cuidar mi alimentación y de hacer más ejercicio, pero me gana la flojera y la decidia, pero tengo que empezar de nuevo con el pie derecho, estoy buscando como loca a Liliana, pero no está creo que también esta de vacaciones, me urge bajar yaaaaaaaaaa porque el ginecólogo y el médico general fue bien claro, su presión esta no bien pero tampoco mal, siga controlándola, y no hay impedimento para embarazarse, claro... pero usted sabe que con sobre pesos hay riesgos, pero si lo puede mejorar, intenténtelo...

Ijole... que difícil, ser responsable hasta en eso... no cabe duda que este problema afecta todo, todos tus planes, tu forma de vivir, tu todo.... en este momento necesito agarrar la onda otra vez, empezar perfecto, hacerlo de una vez, ponerme una meta creíble, no salirme, comprometerme como antes, cumplirla y ejecutarla como tal, por lo pronto seguiré intentando guardar las ansias de comer, comiendo cosas sanas, en casa tengo frutas, verduras, yougourth y cosas sanas que esperan ser comidas, cero tentaciones y cero bocadillos extras, porque de verdad quiero yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa estar mejor, y mejor, y mejor, please ayuda espíritu de la buena voluntad y de la disciplina vuelve a mi!!!!!!!!! te lo suplico!!!!!!!!!

Y en este momento que escribía este post, me llama Liliana!!!!!!! ah que buen augurio!!! también se va de chamba y vacaciones buuuuuuuuuuuu pero ya esta la cita, sábado 14 8am... Ay diosito aquí vamos hechame la mano! los pies y todo tu apoyo completo!!!!!!!!!

HOY GRAN DÍA Y GRAN COMIENZO

2010-08-02T08:54:00.003-05:00

Hoy es un gran día para mi, empiezo las clases de un semestre nuevo, y estoy feliz, porque después de casi un año de esperar mi cambio de categoría en la universidad llegó cuando menos lo esperaba, dicho en otras palabras para que me entiendan, tengo mi trabajo seguro como maestra en la universidad autónoma de nuevo león, reconocida como maestra de tiempo completo, y ahora con ese gran pero gran apoyo, puedo dedicarme en cuerpo y alma a lo que más amo, ser maestra, esta profesión me ha dejado muchas satisfacciones pero también muchos sacrificios, pues tenía que estar en la oficina medio día para luego pasar a clases, mal comer, mal dormir y no poder tiempo para pintar, para hacer dieta, y sobre todo para hacer ejercicio.

Ahora resulta que con este gran logro, para mi el venir solo a clases y dedicarme a pintar y a atender mi casa con tranquilidad será ganar las misma utilidades que hace unos meses matándome todo el día, así que me siento feliz, contenta, con ganas emocionada, bendecida y complacida, estoy muy contenta que tengo tiempo hoy de comer tranquilamente, de terminar mis clases y de subir al gimnasio, podré con calma regresar a casa temprano, descansar un rato, pasear a mis tres perros, preparar la cena de Oliver, ver tele, leer, pintar!!!!!!!!! AHHHH!!! que felicidad!!!

Mi horario esta medio revuelto pero no le hace! lunes de 8 a 4, martes de 4 a 6, miércoles y viernes de 12 a 4 y jueves de 10 a 2pm, me da tiempo de desayunar en casa, de venir al gim tranquilamente si quiero en la mañana y si gusto en la tarde, y sobre todo de comer con tranquilidad, de no buscar cualquier cosa para comer rápidamente sino de hacerlo bien y sanamente. Estoy realmente empezando con el pie derecho, tengo cita con mi nutriologa esta semana, pero..tengo muchas ganas de ver a Liliana así que le llamaré para visitarla, me jale las orejas y me oriente si ando bien o ando meando fuera del vasin!!!!!!!

De igual modo, traigo mi frutita, mi comidita y mucha agua porque hace mucho calor, demasiada humedad, pero no importa me siento muy pero muy contenta y feliz de que para mi ha salido el Sol.

Feliz Inicio de Semana!!! IM BACK

Me siento como me veo

2010-07-28T09:05:00.003-05:00

Hoy no es un buen día, empiezo a sentirme cansada y maltratada por comer lo que sea y no cuidarme, excusas ya no tengo, pero estoy como que agobiada por el lapso de retomar los hábitos positivos, pensé que podría engañarme diciendo empiezo el Lunes con todo, y la verdad no puedo, esta misma tarde que llegan mis bonos de despensa iré por pollo, pescado, verduras, y frutas porque extraño no sentirme tan llena, sentirme sin gastritis y sobre todo sentirme bonita y feliz. Bueno feliz estoy porque tengo muchas cosas padres, vivo tranquila y aunque últimamente hemos tenido rachas de contratiempos, descompuestas de coche, adeudos repentinos y cosas así, no tengo porque sentirme mal o negativa.

Me siento cansada un poco porque como que ya me había gustado la hueva, pero ahorita que estoy en la facultad dando un curso, quiero mis toppers, mi rutina y mi ida al gimnasio, estoy segura de que poco a poco llegaré a la meta, y que volveré a ser la del año pasado, porque ahorita me siento gordis, con papada, con llantota, y me duelen los pies, extraño sentirme padre, bonita y contenta con lo que me pongo.

Cero ir de compras, cero ir pensando en que comer, y necesito retomar este objetivo pero de ya!!!!!! porque me estoy haciendo wey y wey y wey, y la neta, ya estuvo bueno, no quiero estar como hace 3 años, al contrario tengo que mejorar, pero mientras tanto, esta tarde compro todo lo que necesito para empezar.

Feliz Mitad de Semana.

P.D. Liliana te extraño mucho :(

De lo bueno poco

2010-07-23T17:59:00.002-05:00

En este momento de mi vida, quiero decirles que acepto plenamente que estoy no en un bache, estoy en una negación total a mi problema de obesidad, y es que he encontrado placeres de lo naturaleza tan simple que he dejado de preocuparme por ese aspecto de mi vida, lo convertí en mi trabajo como artista, lo estoy plasmando en mis cuadros, en mis escritos y en mi discurso, pero además de ello, disfruto dibujarlo, hablar de ello, reproducirlo y re-significarlo, en este momento estoy disfrutando demasiado estar en casa, el no salir tanto, el tener una casa que necesita de mi atención, el ser dueña de mi tiempo, de mi espacio, de mis cosas de una manera que jamás creí que tendría oportunidad de vivir.

Primero cuando perdí mi empleo en la oficina, me puse muy triste, me deprimí, pensé en que estaría quebrada en bancarrota y que viviría penurias, pero realmente dios me ha enviado de manera dosificada su gran demostración de amor hacia mi y mi vida con mi esposo, gracias a dios estoy muy tranquila, y trabajo a mi tiempo, ya en 1 semana vienen las clases de nuevo, y tengo un horario envidiable, ni muy temprano ni muy tarde, tengo tiempo para limpiar mi casa, levantarme algo tarde, regresar antes de las 5pm y tener días de solo 4 horas de clases.

Esto me ha dado tanto que pensar, tengo que aprender a organizar mi horario de actividades porque cuando deje de trabajar en la oficina, me ocupe en comerme literalmente mi tiempo, claro salgo al parque y ahora más porque tengo 1 perrito más en casa, bueno perrita, y pues tengo que salir a caminar, pero luego regreso a casa y me pongo a leer, y a comer, entonces hoy viernes me dije, CELESTE te tienes que despedir de la flojera y de ser comodina.

Tendré un horario perfecto para ir al gim en la mañana o en la tarde según me apetezca, que más puedo pedir????... Tengo que disfrutar realmente el momento de descanso, no prolongarlo a hueva y botana con novelas y series de TV, equilibrio ante todo, y me he prometido hacerlo, siempre pedí tiempo, tiempo para mi, para mi esposo, para mi familia, para mis perros, para mi pintura y para todooooooooooo y ahora que lo tengo, me voy a tirar a la flojera, NEL ni al caso!!!

Así que disfrutaré un poco de esta semana que viene y aunque estoy impartiendo un cursillo me dejaré un poquito más, y a partir del 2 de agosto tengo que empezar de lleno, evidentemente estoy estirando y estirando más y más la flojera, pero lo he dejado por escrito! Además dejaré de trabajar el sábado para dedicarlo a convivir con mi esposo y porque tanto tanto tanto trabajo tampoco es bueno!!! jajajajajaja De lo bueno poco que ni que!!! DIETAAAAAAAAAAAAAA VEN A MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Feliz feliz fin de semana, y a mi querido Oliver, publicamente feliz feliz cumpleaños, gracias por ser mi primer y mi principal apoyo !

Gracias por acompañarme

2010-07-15T11:28:00.004-05:00

Ayer fue la inauguración de mi expo " La resistencia de la forma" realmente me sentía muy nerviosa, primero porque no sabía que me iba a poner, como me iba a peinar jajajaja que iba a decir, si iba ir gente, si recibiría buena crítica, en fin, mil cosas, pero gracias a dios fue muuucha gente, fueron muchos amigos, colegas, mi familia, mis alumnos, en fin, sentí que el ratito se hizo chiquito, estoy muy contenta porque pude hacer sinergia con mi proceso de vida, mi profesión y mi propuesta artística.

Yo quería expresar de muchas maneras lo que es vivir con un proceso de por vida, y creo que la gente que pudo asistir a la expo comprendió de inmediato mi propuesta, ojalá que pueda seguir produciendo esta linea de trabajo que es para mi primordial en este momento de mi vida. Lo positivo es que me siento muy contenta, muy segura de mi misma, y en completa sincronía con mente y cuerpo, y aunque sigo teniendo problemas de poca chamba pues diosito me ha enviado dosificadamente lo esencial para vivir.

Allá en mi casa en el pico de dante jajaja estoy a una cuadra del parque y estoy saliendo todos los días con mis perros, muy tranquila, sin preocupaciones y con el tiempo suficiente para producir, conducir mi casa, y sobre todo mi vida, todo mundo me pregunta por mi blog, pues deseo que pronto tenga internet para subir todo como la gente, de igual modo ustedes quieren ver fotos y subo las que puedo! pero teniendo red, agarrense porque ahí les voy de lleno!

En dos semanas empiezan clases, eso quiere decir, que regreso al gimnasio los días que tenga programadas mis clases, entonces estaré al cien!, regreso con mi reciente nutriologa, y mi proceso de bajar para estar al perfecta para mis planes maternales del año que viene, dios sabe que voy despacio pero voy; y volviendo a la exposición, pues ayer me felicitaron mucho, también me dijeron que me veía muy bien pero sé que tengo kilos extras a los del año pasado, entonces me pongo las pilas porque esto de regresar a la artisteada ya me gusto, pensé que tendría comentarios de mis colegas, de mis alumnos, negativos, que recibiría comentarios de mmmm pa eso regresaste a pintar jajajajaj pero es que la inseguridad viene ya arraigada desde la niñez chingado! en fin, recibí una carga tan positiva de todos, que me siento muy feliz y orgullosa de mi trabajo, de mi persona y sobre todo del cariño que he logrado construir a lo largo de mi vida.

Si tienen chance estará la exposición hasta el 12 de agosto de lunes a viernes de 10 a 8pm y sábados de 8 a 3pm!!!

Gracias a todos! gracias por inspirarme a producir esto que desde el fondo de mi alma sale con todo el respeto del mundo para ustedes y sobre todo para mi! Feliz Feliz Jueves!

La resistencia de la forma

2010-07-07T13:12:00.002-05:00

Amigos (as):

Tengo el placer de invitarlos a mi expo titulada "la resitencia de la forma"el próximo miércoles 14 de Julio a las 20:30 Horas en la Galería "Leopoldo Carpinteyro"del el Instituto Mexicano Norteamericano de Relaciones Culturales Hidalgo 769 Poniente casi frente a la iglesia la Purisima, ojala puedan acompañarme aunque las calles estén bien dañadas! vayan agendándolo! Después de 6 años de no exponer pintura de forma individual me lanzó de nuevo

espero verlos por ahí, un abrazo!

Mi ciudad esta triste

2010-07-05T19:08:00.002-05:00

Hola, por fin pude bajar a buscar un ciber por acá en el cerro, quiero decirles que me entristece mucho la situación de mi ciudad, realmente no había tenido oportunidad de salir a las calles, y es tremendo... todo esta caotico y esta muy lastimado, espero que pronto todos nos repongamos de lo que dejo el huracán Alex...

Por lo pronto les cuento que estoy bien metida con lo de mi exposición, será este próximo 14 de julio a las 20:30 Horas en el Instituto Norteamericano Mexicano de Relaciones Culturales frente a la Purisima por avenida Hildago, todos son bienvenidos, en cuanto tenga las invitaciones las subo a la red.

Por lo de la dieta, se me esta olvidando... pero sigo en el mismo peso que tenía la ultima vez que vi a la nueva nutriologa que pronto visitaré para que me jale las orejas, en fin, seguimos y seguimos, poco a poco, yendo al parque, cuando no llueve claro, y pintando como loquita.

Un beso a todos y que dios nos bendiga!

INCOMUNICADA!!!!

2010-06-30T10:46:00.002-05:00

No estoy muerta ni ando de parranda, lo que pasa es que ya me cambié de casa, al fin!!! después de tanta espera, logramos tener nuestro patrimonio gracias a dios que nos bendijo con este logro, ahora vivo bajo el cerro de la silla, es decir que un peñazco esta mi casa jajajaja, siempre hace mucho viento, esta fresco, veo la antena super cerca de mi casa y no hay ruido de coches, ni camiones, ni balazos bueno hasta ahorita.

Estoy a la vuelta del cerro, y hay que subir mucho para lograr llegar, pero la verdad es que aunque austero, estoy acomodandome muy felizmente, no tengo cortinas, ni sala, ni cocina integral pero soy muy feliz! No he tenido chance de bajar a un cyber a escribir, porque casa nueva salen muchos detalles! fugas, tapaduras, mal emboquillado etc etc, que he estado atrapada y sin salida, pero pues mejor ahora que en 3 años darme cuenta de los errores de construcción. Es por ello que estoy incomunicada, no tengo internet, y parece que llegará dentro de 1 mes, y pues como ya no tengo oficina pues tampoco tengo acceso, pronto encontraré un cyber que este más cerca y bajaré en la bici de mi esposo.

Estoy contenta porque estoy muy cerca de un parque y la vista es hermosa, mis pies salen solos a caminar, y ayer que estaba apunto de llover casi lloro! creo que hicimos una buena elección, estoy a 1 cuadra del parque! a una sola, tendré más pretextos??? claro que no!!!!!!! Todavía no he comprado lo de la dieta porque no habia podido salir, pero ya siento mi piel rara y fea por comer pura comida comprada, necesito fruta y verdura urgente!!!! y ya hoy lo voy a poder hacer!! Quiero ir a ver a mi nutriologa pronto pronto porque la tengo abandonada pero ahorita me siento una negra con las quemadas de sol que me avente con la mudanza, y tengo en 15 días mi exposición individual, así que tengo que ponerme ya a jalar porque no puedo detenerme ahora.

En fin, ahi la llevo, despacio que no llevo prisa, y sigo y sigo y seguiré en esto!!!!! la otra semana con tiempo iré a ver a la nutriologa nueva para que me de de zapes por irme sin avisar, pero todo fue tan rápido! jajajaja Feliz mitad de Semana

pd. feliz cumpleaños hermana lela

AGAIN AGAIN

2010-06-15T17:07:00.003-05:00

TENGO MUUUUUUUUUUUUUUUCHAS COSAS QUE HACEEEERRRR, AAAAAAAAHHHH, CAMBIARSE DE CASA ESTA CAÑON PERO BUENO ESTOY FELIZ, TENGO MAS TRABAJO DE FREE LANCE, Y A PARTE ME CONFIRMARON MI EXPOSICION INDIVIDUAL PARA DENTRO DE UN MES!!!!!!!!!!!!!

PERO LO MEJOR DE ESTE DIA ES QUE.....

BAJE 600 GRAMOSSSSSS!!!!!!!!!!!!

ASI QUE NO IMPORTA TROTE QUE CANSE SINO PASO QUE DURE!!!!!! Y COMO SIGO CON MUUUUCHO JALE, YO SIGO SIGO SIGO!!! 1.700 + 600 GRAMOS MENOS DAN UN TOTAL DE::: DOS KILOS TRESCIENTOS GRAMOS MENOS EN 3 SEMANAS WOOOOW!!!!

LOS DEJO,

FELIZ MITAD DE SEMANA!!!

Perdon la letra pero im sooooo happy!!!!!!!

los quiero! bye!

Un cambio total

2010-06-10T12:15:00.003-05:00

Bueno en este momento, estoy haciendo limpieza y pureza de las cosas de mi casa, tengo el tiempo y aunque poca disposición claro porque me da mucha flojera pero tengo que hacerlo, empezar a empacar y a tirar o regalar todo aquello que esta sin usarse desde hace años!!!

Me siento feliz porque tengo la gran ilusión de arreglar mi nuevo hogar, y también de que Dios en su infinita sabiduría me da este tiempo para hacerlo con calma, a conciencia, sin prisas y con mucha felicidad.

Ahora me encontré con muchos recuerdos, papeles y papeles de años anteriores, de cuando estudiaba y de tanta cosa que uno guarda que me siento como un rata llena de mugrero que tengo que tirar y rennovarme por completo.

Como me decía mi amiga Pepe Grillo que es tiempo de cerrar círculos y vaya que este es uno bien grande porque tener una casa es algo que a mi esposo y a mi se nos hacía uuuuuuuuuy un sueñooo enorme, pero después de 6 años de estar juntos y a casi 3 años de casados lo conseguimos. Durante este tiempo que tengo, pues no hay pretextos, me levanto más o menos temprano, me baño, desayuno con calma, y me vengo al cuarto del terror, al estudio que ahorita esta que no puedes ni caminar, pero me siento bien tranquila, ahí de vez en cuando vengo hacerme maje al facebook, o al chat y luego otra vez porque iniciar algo nuevo es bien emocionante.

El estar en un nuevo tratamiento también es emocionante y aunque extraño mucho platicar con Liliana, este es un reto nuevo que tengo que asumir con responsabilidad no se puede jugar con la salud de esta manera ser un YOYO interminable, entonces tengo muchas ganas de guardar las cosas que me sirvan realmente y tirar las que no, así como los malos hábitos, darles avión, y aunque tengo el tiempo para disfrutar el mundial y comer de lo que encuentre pues nel, eso queda guardado ya, tengo la meta en la cabeza de que no iré a la facultad en todo junio y julio, suficiente tiempo para rennovarme otra vez, irme bien directo a la meta, seguir bajando la panza y ser una nueva y rejuvenecida yo, pintando a mi gusto, haciendo mis freelanceadas tranquilamente y sobre todo con la emoción de tener nuevas metas y retos que cumplir, nombre si les contará Diosito es bien bueno conmigo, me tiene tantas cosas buenas preparadas sólo que aveces somos tan ciegos que no vemos lo que tenemos enfrente.

Si yo me hubiera puesto terca ahorita no tendría tiempo para empacar, ni para hacer una dieta tranquila, ni para ponerme a trabajar tranquilo en lo que me gusta, ni tiempo para ir tranquilamente a elegir las cortinas de mi casa, o contratar los servicios, entre muchas y muchas cosas, Dios en su infitina sabiduría tiene cosas hermosas listas para nosotros pero tenemos que estar dispuestos a recibirlas.... Si queremos bajar así por arte de magia, creo que eso jamás jamás sucederá, tenemos tantas cosas para hacerlo pero nos negamos a verlas!!!, Así que este verano tenemos un nuevo reto estimados lectores, va la definitiva, no hay que caerse y caerse sino hacerse más fuerte para caer menos duro y que levantada sea menos dura.

Prometo concretamente apegarme a mis principios alimenticios jajaja y a tener un cambio total!!! Extrem make over!!! Feliz Jueves y...................

QUE VIVA MÉXICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BAFANA BAFANA!!!!! AHI TE VAMOS!

2 semanas de ausencia y cero consecuencias!

2010-06-07T15:22:00.002-05:00

Hoy tuve encuentro cercano del tercer tipo con la báscula, algo que nadie de los que estamos intentando bajar de peso deseamos hacer cuando la dieta fue lo último que pensamos hacer los últimos 12 días, pues bien, hoy me levante muy temprano para ir a mi cita, muy puntual asisti a mi encuentro, primero la excusas claro, estoy deprimida, perdí parte de mi trabajo, me siento bien triste, todo me da hueva, la pase mal, estoy angustiada, pase por esto, viví aquello, tengo ganas de dejar tal cosa, en fin, todas y todos los nutriologos deben de cargar con miles de excusas historias y tristezas... de verdad pobrecitos!!!!!!

Total, después de todo, de los consejos, de las jaladas de oreja, me fui a pesar, y estaba justo y tal como estuve hace 15 días, es decir no subi lo que había bajado!!!!!!! nombre que padre!!! entonces si estuve deprimida porque ni comer quice jajajajajajajajaja la verdad fue para mi una sorpresa, porque neta que pensé nombre subi los 1.700 gramos que habia bajado... jajajajaj ya ven si Chuyito no me deja, si me esta diciendo que más pretextos quieres Nena!!! Me tengo que poner las pilas por completo, ahora tengo un nuevo menu, ganas de salir adelante y muuuuuuucho tiempo de sobra para decidarmelo a mi y nadie más que a mi.

Mañana ya no voy a trabajar, estaré en casa empacando y tirando cosas para cambiarme de casa pronto, tengo que ir al super, a pagar dos recibos, y a pasarla rico en casa, claro que tengo tarea del diplomado que estoy tomando, y dando asesorías por internet de la otra universidad en la que trabajo, pero de eso a tener un horario bien matado ya paso a otra histeria digo historia. Dios te pone tantas cosas en el camino que a veces uno piensa que son negativas pero cuando menos lo esperas te das cuenta de que todo era para mejorar y estar en otro plano totalmente.

Así que me quedo muy feliz, con muchas cosas en que ocuparme, en desayunar en mi casa bien agusto después de 9 años de no hacerlo, de hacer mi comida y comerla calientita jajajaja y de ponerme a pintar tranquila, salir bajando el sol a caminar y hacer ejercicio y ver mis series favoritas jajajajaja gracias a dios tengo todo de mi lado esta vez!

En fin, el 15 de junio es mi siguiente cita, voy por otros 1.700 gramos menos, si señor!!!!!!!!!

Todo se lo debo a ellos

2010-06-01T10:54:00.002-05:00

Yo sigo y sigo planeando mi futuro, las cosas por hacer, los nuevos propósitos, las aventuras venideras y tratando de ver las cosas con mucha energía positiva, aunque cambiaron muchos mis planes a corto plazo, debido a que dejo el trabajo administrativo, y ya no tengo que venir a la facultad más que a cobrar mi chiqui quincena de maestro jajajaja entonces pues ni como venir al gimnasio diario desde mi nueva residencia al otro lado del hermoso cerro de la silla.

Primero me agüite mucho... porque pensé chin... yo que me vía bien feliz saliendo de la oficina todo el verano a las 3pm y saliendo al gim, bien feliz, y me veía más que flaca en agosto chalalala, super cuidada en el gim, restringida con los docs, y en fin, pero bueno uno pone y dios dispone.

Luego tuve muchos sentimientos encontrados, estaba enojada, y frustrada porque me voy a ver medio recortada mientras entran nuevos bríos en mí, pero luego después de tener un cierre maravilloso con mis alumnos, me di cuenta que soy muy pero muy afortunada.

Aunque me digan la diabólica, que soy bien maldita y que me tienen meyo a la mera hora terminamos el semestre teniéndonos mucho cariño y simpatía, esta facultad es para mi algo más que una chamba, porque los alumnos, los amigos, las broncas que en todos los trabajos hay pues hacen que tenga sal y pimienta mis días, dar clases es una fortuna para mi, porque es algo que amo y me encanta, ya sea aquí o en otra parte, entonces después de ver tantas muestras de cariño de todos ellos, de que me escuchan atentamente, de que debatimos ideas y hacen grandes cosas, me doy cuenta que ahora tendré mayor tiempo para dedicarles a todos esos chamacos que esperan llevar clases conmigo.

Yo creo que estoy en el momento preciso de hacer lo que más me gusta, de vivir sin estrés, de controlar tanto mi bolsillo como mi alimentación, este es un tiempo de paz, que aunque yo pensé que estaba en plena guerra estaba en una equivocación, Este sería un pretexto perfecto para echarse frente a la tele y comer y comer y comer, pedir comida, entrarle a la cheve y a la perdición, pero me pregunto que ganamos con eso?? nos vamos a sentir peor. Y yo quiero sentirme mejor, y seguir y seguir sin subir y bajando de poco en poco, tengo el suficiente tiempo para cuidarme, para disfrutar, para hacer cosas positivas, para decorar mi nueva casa con calma, para pintar, para preparar mis clases, y sobre todo, no tener pretextos para las tentaciones del demonio.

Mi mamá nos enseño muchas veces a ser valientes y a no sacarle la vuelta a los problemas, a escuchar comentarios positivos, y que los comentarios negativos hacerles caso solo si venían de personas respetables y honorables, porque entonces se trataba de una crítica válida, de lo contrario todo comentario negativo que viene de gente que no es importante para uno y que no valen nada, pues basura son, entonces, creo yo que estoy ahorita pasando por una transición muy importante, todo en la vida es una lección, todo lo que tenemos no es de a gratis es por algo, todo tiene conexión y sentido, y creo que sino fuera por mis alumnos, en este momento ya estaría metiendo solicitud para ser paqueterita de Waltmart! jajajajajaja bueno exagero claro, Dios sabe que estoy tratando de todas las formas posibles, de ver la vida positiva, de no angustiarme ni estresarme por cosas que están fuera de mis manos, lo que está en mi, y lo que sí puedo hacer es bajar de peso, es cuidarme, es lograr mis metas y sobre todo ser feliz!!!!!!

Gracias muchachos! porque este año cumplo 9 años: 18 semestres de dar clases!!

Y pasen por mi página jajajaja

http://www.wix.com/celesteflores/artistavisual

sin punto com!!

feliz martes!

PONEN CARTAS EN EL ASUNTO

2010-05-27T08:33:00.006-05:00

Hoy me tope con una noticia maravillosa :

"Las secretarías de Salud y Educación Pública presentaron ante el pleno de los consejos nacionales de Autoridades Educativas y de Salud el anteproyecto de los Lineamientos Generales para el Expendio y Distribución de Alimentos y Bebidas en los Establecimientos de Consumo Escolar, el cual fue aprobado por unanimidad mediante la firma del Acuerdo correspondiente."
"En el marco de la Reunión de ambos consejos, los titulares de Educación Pública y Salud, el Maestro Alonso Lujambio y José Ángel Córdova Villalobos, señalaron que el propósito es prevenir y revertir el sobrepeso y obesidad en la población de cuatro a 15 años de edad con medidas como la prohibición de la venta de bebidas azucaradas o alimentos de alto contenido calórico."

Esto quiere decir que pronto muy pronto habrá más conciencia sobre la comida desde la infancia, y esto ayudará a disminuir los problemas de salud no sólo en los niños sino el los adultos del futuro!
Aquí les paso toda la información, porque tanto tienditas como comercios van a tener que ponerse las pilas y vender cosas menos dañinas en las escuelas, ya que somo el país en primer lugar con obesidad infantil... porqué no tener el primer lugar en algo positivo... pero así es México surrealista, en fin aquí la página :
http://portal.salud.gob.mx/descargas/pdf/ANSA-PA-contexto_escolar_lineamientos260510.pdf

Y lo que pasa es que esto tiene un costo bien alto, por ejemplo "el costo de la atención de la obesidad y sus consecuencias pasó de 35 mil millones de pesos en el año 2000, a 68 mil millones en 2008, y de seguir la tendencia actual, se estima que en 2017 ascienda a 167 mil millones".

A mi me da mucho miedo ver que mi familia esta llena de puros gorditos, y sí yo misma que tengo 3 años con este blog no puedo lograr mi meta aun y sigo en la lucha, imagínate los niños que desde niños no tienen idea de que es lo que les pasa.

Yo admito que cuando pensé que era niña obesa, no lo fui, era GRANDOTA y claro gordita, pero ahora veo en un salón de primaria niños enormes.. que sobrepasan mi infancia y la de algunos que recuerdo que fuimos tachados de llenitos....

En mi casa como he contado en otras ocasiones, comíamos mucho, pero todo lo hacía mi mamá, el agua de frutas, los jugos, los tacos, cuando comíamos de la calle era retirado, ya más en la adolescencia esto cambio porqué llegaron los establecimientos de comida rápida y valí madres!!!

Ahora bien, el problema no sólo esta en las escuelas, sino en las casas claro, para ello la Secretaría de Salud y la SEP, piden la colaboración de todas las instancias, sociales e institucionales para ser lo más conscientes posibles ante la problemática que es tener que cuidar la salud de niños y futuros adultos obesos.

Los lineamientos serán obligatorios para las 220 mil escuelas públicas y privadas que hay en el país, a donde asisten más de 25 millones de alumnos de educación básica.
Al respecto, el titular de Salud aclaró que se prevé que dichos lineamientos entren en vigor para el ciclo escolar 2010-2011, después de haber pasado el proceso de análisis y aprobación por parte de la Comisión Federal de Mejora Regulatoria (COFEMER) y de ser publicados en el Diario Oficial de la Federación. Su implementación será gradual para dar tiempo a la industria de alimentos de desarrollar innovaciones tecnológicas que les permita cumplir los requerimientos.
Finalmente, el Secretario de Educación Pública enfatizó que su ejecución requerirá de un proceso de socialización en el que participen los directores de escuelas, maestros y padres de familia, mediante la formación de un comité de vigilancia para su cumplimiento.
Me da mucho gusto que hayan puesto cartas en el asunto, porqué esto nos ayuda a muchos a ponernos las pilas y poner el ejemplo en casa, que tengamos educación no sólo primordial sino de modos de vida, de hábitos alimenticios, que luego nos atraen no sólo problemas de salud, sino de estado de ánimo que luego atrae otras problemas como depresiones y adicciones a otros vicios que destruyen nuestras vidas, yo daría todo no sólo por bajar de peso, sin porque mi familia también logrará romper este vicio de comer de mala manera.

Yo espero que el año escolar entrante esto entre realmente en vigor para que nosotros en casa hagamos lo propio!!!

SALUDOS!!!
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BARA BARA BARA!!!! LLEVELE LLEVELE SU CUADRITO PARA SU CASA!!!!!!

No hay mal que por bien no venga!

2010-05-25T12:30:00.003-05:00

BUENO ESTA SEMANA TENGO POCO QUE CONTAR, PUESTO QUE ESTOY EN EXAMENES CON MIS ALUMNOS, ESTOY POR CERRAR UN CAPITULO DE MI TRABAJO Y TOMANDO NUEVOS RETOS, TENGO MI DIETA PERFECTA, AUNQUE NO HE PODIDO IR AL GIMNASIO COMO QUISIERA PORQUE TENGO A MI HERMANITA EN EL HOSPITAL Y NECESITA QUE LE CUIDEN LOS CHAMACOS, EN FIN, COSAS QUE PASAN.

DESPUES DE MUCHO PENSAR, RETOMO LA PINTURA AL 100 POR CIENTO, MIS CLASES EN LA FACULTAD SON MI VIDA Y ESAS SI NO LAS DEJO POR NADA DEL MUNDO!!! DE LO DE MÁS, ADIOS A LAS OFICINAS! Y A LOS FAXES!!! A LAS JUNTAS Y A LO ADMINISTRATIVO, VOY HACER LO QUE MAS ME GUSTA Y CON MUCHAS GANAS!!

VENGA LA PINTURA DE NUEVO!!!!!

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UNA SEMANA EXCELENTE!!!

2010-05-21T10:58:00.002-05:00

Hoy en la mañana fui a mi encuentro con la nueva báscula, la nueva nutriologa, y la nueva y última etapa en que intento y logro bajar de peso, primero me emocioné porque mi presión sigue alta pero ahí va bajando, pero gracias a dios, no estoy estresada, en fin, ir a consultar, no es grato, pero es grato salirse de la oficina ir al gimnasio universitario, y estar lista para lo que venga, bueno, primero nos saludamos, como me he sentido y bla bla bla, y que me subo a la báscula, bueno yo realmente no tenía en mente nada, sólo quería bajarme y a lo que sigue.

Baje 1.700 en una semana, di gracias en silencio a dios, porque este número hace mucho tiempo no veía, no sabía que decir, la nutriologa me dijo, vamos tranquilo ok?. y yo dije, perfecto no hay problema, la dieta esta super leve, el ejercicio ahí estoy despacio, un día sí otro no, pero bueno encaminada estoy. Bajar el porcentaje de grasa es vital para mi, en mi caso, el peso es lo de menos, pero la manteca hay que sacarla fuera!!!!!!!!

Lo primero que hice fue hablarle a mi mamá, me sentía super contenta, le avise a mi esposo y ya me regrese muy contenta a la oficina, no cabe duda que todos los cambios son buenos, y aunque ande buscando chamba y el futuro sea incierto, lo que tengo seguro es que mi objetivo va bien, un día a la vez. Tengo un fin de semana bien animado y feliz, cero tentaciones, mucha paciencia y ánimo en mi vida para seguir adelante.

FELIZ FIN DE SEMANA!!!!!!!!

Palabras más palabras menos

2010-05-18T11:17:00.003-05:00

Ayer fui al gimnasio después de una larga travesía con mi cardiologo, como dije ayer, no tenía nada de ganas de ir, uno tiene tiempo para invertir en tantas partes y cosas, pero nunca se invierte en uno mismo. Tenía miedo de que me pusieran una friega, es decir, una chinga en el gim y que sufriera mucho, tenía miedo que mi corazón se pusiera bien malito y tuviera pretexto para no hacer ejercicio, y tenía miedo de que la hermana de HE-MAN me pusiera una rutina acá bien bañada o que no me pelara.

Finalmente como todo en mi vida, vencí el temor y me subí al reto, yo estoy segura de que puedo hacer mil cosas, y una de ellas es lograr este objetivo, así que con muchas ganas ya dentro del gim, me puse mi pans, lleve mi hoja de la nutriologa y la del cardiologo y vamonos, me dijeron, tienes que hacer cardio, mucho cardio, bajar tu presión en reposo, el ritmo cardíaco esta mal para tu edad, vamos a ayudarte..

AYUDARTE fue una palabra bien hermosa, sentí que en medio de todos y todas las que estaban ahí enseñando sus brazotes y piernotas alguien de allá arriba me enviaba justo en el momento adecuado y me daba un fuerte abrazo, y tengo que recibir cada regalo que me da la vida con la inteligencia de tomar y hacerlo nutrir!

Me dieron una rutina de 45 minutos, es decir 15 minutos en la elíptica osea en la escaladora, otra sesión en la caminadora a velocidad moderada, y termine con la bicicleta estacionaria, bueno, yo honestamente sentí que podía haber hecho más y que todo estaba bien en mi corazón, si me cansé claro, sude como pollo rostizado, pero fue bueno, al final hablaron conmigo y me dijeron, te sentiste bien? y yo si claro súper, bueno te armáremos un programa junto con las indicaciones que nos entregaste y de aquí a un mes ya verémos.... Ijole, esas palabras me sonaron a un chingo de tiempo..... o a poco tiempo?.... si le hecho ganas es poco si me hago wey pues es muchoooo.. Yo creo que voy a poder con esto, 30 días a prueba, de aquí al 15 de junio, sabremos los primeros resultados.

Eso me emociona, siento como si me fueran a entregar un premio en esa fecha, y si me porto bien y sigo así de tranquila obvio que tendré claros y fuertes resultados; hoy que vaya de nuevo y me den mi programa integral de 4 veces por semana estaré feliz de que tengo un plan listo para mi, no necesito otra cosa más que hacerlo, esperar ya no es una palabra adecuada para mi en este momento, si espero no hago nada, mejor actúo y salgo adelante con mi meta.

Claro que me encantaría ser y estar bien buena, pero ahorita lo que quiero es que me duelan menos las piernas y la espalda, y que mi presión poco a poco vaya cediendo, ya lo demás vendrá por añadidura, y ahora que retome las riendas de mi vida no las pienso soltar sino darle un apretón para que ya por fin entienda la lección de mi vida.

Yo quiero lograr muchas cosas, y tener otras tantas pero sino puedo controlar mi forma de comer eso refleja de mi que no tengo ese control, ser gordito tiene muchas consecuencias y una de ellas es el reflejo de lo que comemos pero esa es otra historia, primero lo primero, bajarle a la panza para mejorar mi salud, un mes es todo lo que me separa de mi meta! ALLÁ VAMOS!!!!!!

Después de un fin de semana sin tropiezos, seguimos!

2010-05-17T12:17:00.002-05:00

Hoy me siento muy contenta y animada a seguir con todas las ganas del mundo, este fin de semana me la pase muy tranquilo, festeje el día del maestro con mis amigos más queridos, no bebí alcohol, no comí cosas fuera de la dieta, y me porté creo yo a la altura! y conste que fui a un buffet en uno de los hoteles más bonitos de monterrey!

Hoy san lunes empiezo nueva rutina en el gimnasio, estoy algo renuente y con ganas de tirar la toalla antes de empezar, porqué? porque soy flojaaaaaa y honestamente así como que digas que bruto que ganas tengo pues no, preferiría irme a mi casa o ponerme a pintar o buscar chamba, pero nooooo!! Tengo todo para iniciar, y este nuevo proyecto requiere todo de mi, una rutina perfecta y sin pretextos, entonces pues a ver que pasa, espero que el viernes que tengo mi primera cita con la báscula y los porcentajes de grasa estén a mi favor, porque voy con todo!!! No tengo pretexto porque ahora lo que me va a sobrar es tieeeempo!!! entonces como negarse no?...

Yo me imagino un verano relajado, y trataré de estarlo, estoy tratando de ubicarme en el espacio y tiempo correcto para no temer al futuro, para confiar en dios y en mi, y para salir adelante, porque mientras tenga salud pues todo se puede, me imagino un verano yendo al gimnasio diario, teniendo tiempo para arreglar mi casa nueva, teniendo tiempo para pintar y estando lejos de la ansiedad de la cafetería y las galletas de las juntas de trabajo jajajaja!!

Puedo y quiero cambiar y primero Dios lo lograré, nada de lo que venga cambiará mis planes, este año seré delgada, sana y con un bebé en la panza!! y claro, mis clases y mis chambitas debajo del brazo!!

Como dice Gloria Gaynor, I WILL SORVIVE!!!!

2010-05-13T21:51:00.002-05:00

Hoy me encomendé a Dios para darle las gracias, por todo lo acontecido antes de este nuevo comienzo que estoy encaminado en mi vida, fueron casi 3 años de lucha contra la obesidad y después de agradecerle el tiempo invertido, le pedí fortaleza, entendimiento, voluntad y comprensión para todo lo que haga a partir de este día. No les diré qué, cómo, y de qué manera empiezo esta nueva rutina en mi vida, porque como dicen en boca cerrada no entran moscas, es mejor callar y dar todo, para después ver los resultados.

No me ha sido fácil empezar por millonésima vez, la historia ya la conocen, es comer lo que te toca, es hacer lo que te toca y tolerar lo que no, mañana es día del maestro, y obvio habrá comida para agasajarnos en un bonito restaurante, y en mi mente esta bloqueada la palabra dieta, la palabra no puedo, y empiezo a elegir que sí y que no. Tengo en mi cabeza una meta tan grande que ya no hay nubes, tuve la claridad de tomar como un verdadero RETO lo que ha acontecido en estos días, si yo les contará.... Digamos que Dios no sólo me puso la prueba de cambiar de proceso de bajar de peso y tomar la decisión a la ligera, fue una indicación divina el hacerlo ahora, porque vienen cambios en mi vida tan importantes que al parecer nada me tumba, en unos pocos días estaré necesitando ampliar mis horizontes laborales, en término medio, jajaja es decir, pierdo uno de mis empleos, y más sin embargo, fuera de corajes o injusticias, acepto lo que me toca con mucha dignidad y fortaleza.

Porque de pronto sé quién soy y lo que valgo, sé que puedo y lo que no, conozco lo que está en mis manos vencer y lo que le toca a otros hacerlo, es un reto porque siempre empezar algo nuevo lo significa en gran medida, pero no tengo temor porque deben temer los que no se saben grandiosos y plenos.

Me sorprende el sentir que el terreno que piso empieza a convertirse en desconocido, porqué empezar varias cosas así de tajo, pueden desbalancear a cualquiera, pero algo esta en mi mente bien fuerte y esa idea no me la quito de encima, ustedes estarán pensando que esta escritora ya esta bien loca jajajajaja lo que pasa es que pienso en formar una hermosa familia y para ello necesito tener la responsabilidad de cuidar mi salud mental, física y espiritual. Yo no sé si ustedes necesiten algo así para pensar, ok, necesito ponerme a dieta porque quiero ser una madre responsable jajajajaja noooo cada quien tiene su meta y sus ideales, pero de pronto en mi mente todo cambio de rumbo, el resultado es el mismo, bajar de peso, pero con diferente intención.

Hoy mismo supere tentaciones, hoy mismo olvide que tenia ansiedad, hoy mismo me dije no quiero, hoy mismo dije si puedo, hoy mismo me vi a mi con ese sueño, hoy mismo no me sentí mal por conocer mi futuro incierto, hoy mismo diario de una obesa en monterrey se abre completamente para abrirse finalmente sin tanpujos, pero... por lo pronto esperaré el mejor momento para contarles como va su servidora.

Gracias Liliana

2010-05-11T12:31:00.004-05:00

Decir Gracias se queda corto con lo que realmente quisiera decirle a Liliana Guerra mi nutriologa, se queda corto porque durante casi 3 años, me acompaño en este proceso de bajar de peso, fue nutriologa, compañera, amiga, consejera, fan, y una persona que marco mi vida de muchas maneras, aprendí muchas cosas no sólo de ella sino de mi misma, de mis limitaciones, de mis alcances, de mi espíritu y antes de empezar una nueva etapa en este blog quiero decir GRACIAS LILIANA porque contigo conseguí cosas que nunca pensé hacer, primero pues bajar de peso, segundo este espacio lo hice para mi y para ti, tercero salir en el periódico, conseguir tantos lectores, hice tantos amigos, conocí a tanta gente hermosa a través de ti y del espacio, y tuve muchas pero muchas bendiciones a lo largo de este camino, qué no puedo decir más que deseo de todo corazón que sigas y sigas adelante en esto, que apoyes a muchos de nosotros que seguimos en el camino y que no nos detendremos hasta que consigamos el objetivo. MIL BENDICIONES!

1er día (mayo-agosto 2010)

2010-05-06T09:34:00.002-05:00

Por fin empiezo hacer las cosas que me tocan, primero, ir sin temor a tomarme la presión, a las 8:05 am llegue a consultar, bien rápido en Servicios Médicos de la UNI a 3 cuadras de mi facultad, llegue y me sentaron 10 minutos, para que me desacelerara! presión 135-80, no haré ningún juicio ni pronóstico, es el primer día que voy e iba nerviosa y ansiosa porque de eso dependen muchas cosas.. el doctor me dijo que la diastole es la que tengo que cuidar... porque la sistole es la que siempre he tenido alta por el problema que tengo en el cucharon... osea la de 80 no más de 100 y la de 130 no más de 130 jajaja .. bueno...Segundo tengo cita con el cardiólogo el jueves que entra, después de una semana de chequeo de presión, y de ahí con el médico general y posiblemente nutriologa o nutriologo.. nuevo, ojala que no, de igual modo seguiré yendo a visitar a Liliana porque ya la extraño mucho.

Este fue un breve informativo de como me encuentro, sigo haciendo comida en toppers a como Liliana me enseño, tomando mucha agua y alejándome de las tentaciones!

Re-inventándome

2010-05-03T10:11:00.006-05:00

Esta semana yo misma me daré cuenta de mis limitaciones, poco a poco y de vez en cuando me daré mis coscorrones bien dados, porque necesito cuidar de mi presión, de mi estrés, de mi alimentación y de mis fantasmas mentales. La pregunta que necesito contestar desde el fondo de mi alma y que tengo ahí guardada lacerandome y que necesito contestar..... es PORQUE SOY GORDA, que me hace serlo, y que no, que me hace tener a veces la fortaleza de lograr metas inalcanzables, y luego soltarlas, que me hace de pronto llegar a un punto que más jamás soñé y luego terminar desilusionada. A veces siento que no avanzo nada, que me engaño terriblemente al sostener este blog, y que los engaño a ustedes, que este proceso no es largo sino eterno y que no tengo valor para afrontar ciertas realidades que son frustantes, sin embargo creo que todo esta acá en la cabeza, y que el estomago tiene mente propia y me domina, me gana y me convence, y necesito fortalecer mi cerebro, en llenarme de cosas positivas, de no pensar en el lado obscuro, sino en la vida misma, en los logros, en las satisfacciones, los amigos, la familia y mi profesión que tanto me gusta y tanto me ha llenado de triunfos.

PORQUE SOY GORDA y porque no fui flaca es algo que no puedo contestarme de forma concreto, soy gorda porque como mucho, como de más, como cosas no saludables, como a cada rato, y como de todo, soy gorda porque comiendo me siento bien, porque es un placer inigualable, y que en ese momento se me olvida lo que tengo, se me olvida que no debo, y lo mal que me siento después, ni siquiera saboreo solo como, por comer, y no por existir ni nutrir.

Qué es lo que no me gusta, sinceramente Celeste? me lo pregunto constantemente, que es lo que no logro ver de mi que a veces los demás ven y yo estoy ciega, recibo comentarios tan diversos y tan divididos, pero ellos aquellos, otros, nosotros, ustedes que me pueden decir de mi que no sea yo misma la que lo diga o lo piense. SOY YO LA INDICADA PARA PENSAR EN MI Y DECIDIR QUE SOY O QUE NO SOY. Estoy tan necesitada de comentarios de la gente externa que eso "creo que me llena y me hace feliz" pero no es verdad, necesito ser yo la que se llene de comentarios positivos, y creerme realmente lo que soy, porqué necesitamos oír cosas de otras personas para sentirnos bien? y nos la pasamos escuchar comentarios y reacciones positivas ante nuestras personas, que cuando sucede lo contrario, tenemos desilusiones, hacemos caso de chismes, vivimos llenos de paranoia, de qué dirán, de ganas de quedar siempre bien, y no estamos seguros de nosotros mismos, y comemos, y comemos y tragamos....

Yo recuerdo sentirme muy pero muy feliz trabajando, haciendo lo que me gusta sin necesidad de sentir una galleta de chocolate en mi boca, la semana ante pasada comí lo que encontré y no fue importante para mi, porque estaba concentrada en algo que me emocionaba y me hacia feliz... pero y después??? Esta sensación de que nos quitan algo, de que sino lo tenemos ya perdimos, de tratar de ganar a la mala, de planear la manera de comer más, de conseguir ese menú que está en la mente y hasta que no conseguimos eso estamos felices y tranquilos, ¿qué pasa por nuestras mentes cuando sabemos que tendremos oportunidad de comer cosas que no siempre comemos? hacemos lo imposible por estar ahí a tiempo, de ser los primeros en degustar y los últimos en levantarnos, hasta que no hemos sentido incomodidad en el pantalón, hasta que no sentimos que ya no podemos respirar y hemos terminado de atascarnos ya nos sentimos bien...

Qué absurda sensación no? Yo entiendo perfectamente que me hace ser como soy, pero lo que no he podido entender es como remediarlo, observo mi manera de ser, y esa persona que no me gusta quién es, es como si fuera dos Celestes una que domina a la otra por la comida, y es necesario eliminarla o hacer sinergia para terminar con este va y viene de peso ganado y el peso perdida. SOY GORDA porque quiero serlo, no voy a cambiar hasta que realmente quiera SER DELGADA, hasta que quiera cambiar, en el fondo nunca he querido sacrificar mis placeres alimenticios, ni tener que ir a caminar o trotar y dejar de ver tele o leer o simplemente tirar hueva, en el fondo odio tener que hacer de comer comida "que considero especial" y que no comprendo como comida en sí, en realidad odio tener que cambiar y odio tener que reconocer que vivo en un hoyo al cual me da hueva siquiera mover un pie para salir.

Hoy que he decidido re-inventarme, me cuesta tanto escribir, estoy en lagrima de remy, duele y duele demasiado reconocer que soy y fui un año completo un fraude, no con ustedes sino conmigo, nada de lo que hizo por bajar de peso fue de corazón sino fue de mala gana, sin ánimo, sin fuerza, sin voluntad, sin nada de verdad, me engañe, me time y me subestime. Me debo fortaleza, me debo cambios, me debo a mi misma no volver, y decir regreso, sino me debo una nueva persona que quiere y desea ser esa persona nueva, no tengo otra manera de expresar lo que siento en este momento, tan solo que estoy en automático, que tengo mi comida lista, que sé perfectamente que hacer y que ni siquiera lo pensaré solo lo haré, sin frustaciones, sin presiones, sin lamentaciones, necesito renacer en otra persona y lo puedo hacer hoy, mañana lo volveré a intentar y así hasta que lo cumpla.

Llenita... pero de satisfacciones

2010-04-28T09:22:00.006-05:00

Hoy es el primer día después de mucho estrés que me puedo sentar a escribirles, realmente lo que viví y he recibido fue increíblemente sorpresivo, durante la semana pasada y hasta el día de antier viví el clímax de todo un año de esfuerzo, trabajo, dedicación, sacrificio, amistad, conocimiento, y tantas cosas que les puedo decir que el resultado fue hermoso y lleno de satisfacciones.

Durante un año Melissa y yo, ahora todo un equipo, programamos, planeamos, ubicamos, y preparamos el 3er Festival latinoamericano HORASperdidas de performance en espacio público, traducido en otras palabras, artistas de arte contemporáneo que usan su cuerpo como medio de acción.

La semana pasada viví momentos muy emotivos, conocí gente maravillosa, los artistas de Argentina, España, Venezuela, Colombia, Brasil y de México todos y cada uno de ellos dejaron huella en mi, y en todos los asistentes al festival, pero sobre todo hicimos buena amistad y muchas ganas de seguir en contacto; convivieron con mis amigos, mi familia, mi esposo, los alumnos de la facultad y con público en general y ellos también se fueron emocionados

Me dí cuenta de mi capacidad física e intelectual, del apoyo que recibí de mis estudiantes, de mis amigos, de mi esposo y de mi madre, todos y cada uno de ellos no me dejaron sola, estuvieron detrás de mi, apoyándome, guiándome y siguiendo mis pasos e indicaciones al pie de la letra porque tenían fe en mi.

Descuide en casi un mes mi proceso, me valió madre la dieta, el descanso, mi corazón, la gastritis, en fin, todo. El domingo ya en la fiesta de clausura, cuando todos festejaban el éxito de festival, yo quería soltarme a llorar como loquita para desahogarme del estrés, del cansancio, de la felicidad, de los insabores, fue tal mi tope que me di cuenta que cuando quiero algo, y lo quiero de verdad me entrego totalmente. Y hacerlo me lleva a límites que solo yo me pongo y que finiquito día a día. Yo quisiera poder explicarles todo lo que conlleva tener un festival, ser anfitriona, tener toda la logística, manejar cientos de situaciones, sonreír todo el tiempo, disfrutar poco del esfuerzo dado, y llevar todo a excelente término para que comprendieran un poco de lo que sentí.

Con ello no estoy haciéndola de victima, sino que si me metí en este rollo fue porque sabia muy en el fondo de mi que podía con el paquete, y que tenía claro mi objetivo, realizar un festival poca madre para mi ciudad y para cientos de personas que se dieron cita ese día. Finalmente, lo logramos, todos sumados al mismo objetivo, pero sin embargo siento que pude vencer mis miedos, y el año que viene realizaremos sin falta el festival internacional.

Ahora bien con respecto a mi salud, estuve con la presión arterial bien arriba, con gastritis, dolor de cabeza y etc etc etc, y a partir de lunes que viene que estoy libre de festivales, encuentros, aniversarios de la facultad, porque esto que realice fue a parte de todo lo que hago, pues necesito regresar a mi rutina, así que me han ordenado medir mi presión por 10 días, el resultado me dará la respuesta soy o no soy hipertensa, sí no lo soy regreso con mi nutriologa que me impulso al cambio, si soy hipertensa, entraré a tratamiento en conjunto con nuevo nutriologo, doctor de cabecera y mi cardiologo.

Porque tanto pedo... jajaja porque quiero ya definitivo cumplir un objetivo al cual le quiero meter todas las ganas del mundo, así como este esfuerzo de un año me llevo a un festival al que asistieron más de 1500 personas, pues quiero no sólo regresar a mi peso del año pasado, sino que quiero ser mama. Quiero tener salud, quiero bienestar, quiero regresar a este maravilloso blog, y quiero tener felicidad, ya la tengo pero quiero todo para mi.

Y dicho esto, solo espero tres cosas, primero la quincena para poder comer y comprar cosas saludables, segundo regresar al gimnasio porque eso no le hace daño a nadie y tercero tener a todos ustedes como siempre a mi lado.

Pues bien, habiendo dicho todo lo anterior, diario de una obesa en monterrey regresa con su segundo proyecto más importante de su vida.

Un beso enorme a todos los que vinieron, apoyaron, asistieron y a los que no también!

HORASperdidas 3era Edición

2010-04-13T12:20:00.004-05:00

HORASperdidas performance-art en espacio público

Tercera edición

Programa de Actividades

Miércoles 21 de Abril de 2010

10:00 hrs. Inauguración. Serie de pláticas con la participación de las artistas Melissa García y Celeste Flores, organizadoras de HORASperdidas tercera edición; además, participación de la artista Yasodari Sánchez y el colectivo formado por Ximena Ávila, Brenda González y Omar Castillo con plática sobre su obra. Facultad de Artes Visuales, UANL. AULA 1 Y 2 DE POSGRADO

16:00 hrs. Serie de pláticas con la participación de los artistas mexicanos Diana Olalde (México, D.F.), Víctor Sulser (Guadalajara, Jalisco), Erick Diego (México, D.F.) y Colectivo Laccila Cósmica (Oaxaca-Veracruz). Facultad de Artes Visuales, UANL. AULA 1 Y 2 DE POSGRADO

18:00 hrs. Taller de performance-art a cargo de los artistas mexicanos Víctor Sulser y Diana Olalde (CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO COLEGIO CIVIL).

18:00 hrs. Taller de performance-art a cargo del artista brasileño Marcus Vinicius

(CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO COLEGIO CIVIL).

Jueves 22 de Abril de 2010

11:00 hrs. Serie de pláticas con la participación de los artistas Juan Beltrán Hilaríon (Bogotá, Colombia), Carlos Salazar Lermont (Caracas, Venezuela) y Soledad Sánchez Goldar (Capital Federal, Argentina)Facultad de Artes Visuales, UANL. AULA 1 Y 2 DE POSGRADO

16:00 hrs. Conferencia a cargo del artista Brasileño Marcos Vinicius. Facultad de Artes Visuales, UANL.AULA 1 Y 2 DE POSGRADO

18:00 hrs. Taller de performance-art a cargo de los artistas mexicanos Víctor Sulser y Diana Olalde(CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO COLEGIO CIVIL).

18:00 hrs. Taller de performance-art a cargo del artista brasileño Marcus Vinicius (CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO COLEGIO CIVIL).

Viernes 23 de Abril de 2010

11:00 hrs. Serie de pláticas con la participación de los artistas Maíra Vaz Valente (São Bernardo do Campo, Brasil), Colectivo Okan (Bogotá, Colombia) y la artista invitada María Marticorena (La Coruña - Galicia – España). Facultad de Artes Visuales, UANL. AULA 1 Y 2 DE POSGRADO

16:00 hrs. Conferencia a cargo de la artista mexicana Rocío Boliver “La Congelada de Uva”. Facultad de Artes Visuales, UANL.AULA 1 Y 2 DE POSGRADO

18:00 hrs. Taller de performance-art a cargo de los artistas mexicanos Víctor Sulser y Diana Olalde(CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO COLEGIO CIVIL).

18:00 hrs. Taller de performance-art a cargo del artista brasileño Marcus Vinicius (CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO COLEGIO CIVIL).

Domingo 25 de Abril de 2010

15:00 a 21:00 hrs.Presentación de Performances.Centro de la ciudad de Monterrey (Lugares exactos de intervención por confirmar) Explanada de Museo Historia Mexicana, Macroplaza, Explanada de los Héroes frente al Palacio de Gobierno

Muy incomoda

2010-04-06T18:46:00.003-05:00

Como se habrán dado cuenta estoy desaparecida porque estoy de vacaciones, y son vacaciones entre comillas pues tengo un proyecto de pintura nuevo, una exposición individual en julio, una nueva casa por venir, un festival de performance que coordino junto a una gran amiga, el cambio de administración en mi facultad, enfermedades, accidentes, perdida de grandes amigos, y en miles de cosas menos en la dieta...

Como verán también estoy como la rana pasos para delante pasos para atrás, y me encuentro atrapada en una situación muy incómoda, estoy en un lugar que no conozco y en una posición también de malestar, sé que tengo que hacer pero que pasa con las ganas.....

No hay!

Todo un Reto: Seguir y Seguir

2010-03-22T08:56:00.003-06:00

El sábado de nuevo fui a pesarme, esta vez estaba convencida de que iba a ver mucho menos en la báscula, pero... era mejor ir con cero expectativas, baje 600 gramos de grasa y medio kilo menos de peso... para la chinga que me arrime durante 7 días, fue bastante triste. Pero bueno, no lo voy a soltar ni lo voy a dejar, porque sería recuperar lo que he ganado en 2 años de estar con mi nutrióloga, y no quiero volver a subir de peso nunca nunca más!

Quisiera ver el peso correr fuera de mi, pero entre más me estrese y me ponga de malas menos lo voy a conseguir, necesito estar pensando positivo, y tratar de salir adelante desde mi interior, pero necesito relajarme y tranquilizar algunos puntos negativos en mi, estoy obsesionada con perder peso de inmediato, y se me olvida que es un proceso largo largo largo, además las cosas que leo y que recibo de este blog, me dan la pauta a que realmente esta enfermedad es muy dificil casi imposible de eliminar.

Ayer en la noche estaba viendo con mi esposo el programa Transformate, es un programa de un grupo de cirujanos y nutriologos quienes se promocionan durante 1 hora, y toman casos extremos de obesidad o de algun otro padecimiento que dañe la autoestima de las personas y deciden cual caso es el que transformaran para mejorar su vida.

Pasaron el caso de una mujer de 29 años con 130 kilos, le hicieron el bypass gástrico, y claro que cambio, bajo mucho de peso, en un mes bajo 15 kilos, y luego a los 3 meses tenia 50 kilos menos, pero pasaron su cuerpo, y estaba bien lastimada su piel por haber bajado asi de trancazo y necesitaría otro tipo de cirugia para mejorar. Claro que uno ve cantidad de peso bajada y piensas... solo me hace falta la lana.... pero luego trantado de darme ánimos, pregunto, donde esta lo aprendido... en ninguna parte, porque no cambias nada de ti, ni tu pensamiento, ni tu intención, porque recurres a algo que a la fuerza te hace cambiar, debido a que necesitas comer menos, porque ya no puedes comer como antes...

Para nada estoy en contra de este tipo de cirugia, tengo 2 buenos amigos que lo hicieron y cambiaron su vida, hasta ahora no han recuperado su peso anterior, y me da mucho gusto que exista este tipo de opciones para quienes tienen este mismo problema que nos aqueja a tantas personas en el mundo, pero en mi particular caso, necesito concentrarme, decidir que no tengo otra opcion más que cambiar, cambiar y cambiar, además repito, tengo alguien que me apoya, tengo a mi familia, a mis amigos y a ustedes!!!

Este año cumplo apenas 3 años de casada, 2 años de conocer a la Liliana, 2 años de este blog, y 2 años de intentar día con día mejorar mi salud y mi vida. Esta semana el reto sigue siendo el mismo, un día a la vez, y de 600 en 600 gramos, iré recuperando mi vida y mi autoestima! Feliz San Lunes

Una vez más, y las que sean necesarias

2010-03-16T09:32:00.005-06:00

No soy ni la mitad de lo que era hace 3 años, y no me refiero a tamaño reducido en mi, sino en ánimo y voluntad, me siento achicada ante una situación que no es más tormentosa que lo que yo deseo ver..

Estoy de acuerdo que es un estrés estar a dieta constantemente, y que los resultados no son favorables pues porque uno no esta en un estado animicamente favorable tampoco, estoy tratando de pensar y meditar que es lo que ha pasado en cuanto a la dieta y el proceso los últimos 365 días, que he estado patinando, caminando derecho, chueco, de reversa, de brinco y estancada solo porque no puedo, no quiero, no intento, y no me atrevo a cambiar.Empiezo a molestarme por comentarios que recibo sobre... estas volviendo?? empezaste a?? te ves más??... en vez de que bien te ves, que bien vas, y tantas cosas que añoro y deseo no escuchar sino palpar y percibir yo misma. Pudiera justificarme que en este momento no me siento al 100 por ciento en mi vida, por circunstancias ajenas al proceso, pero que caen en lo mismo porque me afectan a mi.

Yo solo puedo confesarles que esta vez estoy agotada de verdad, muy cansada, de las dietas, del blog, de mil de cosas, pero o me doy por vencida y subo y subo como antes, o me detengo y pongo algo de mi parte, más bien todo. Y en vista de que no quiero dejarlo, no quiero verme vencida ni verme sobrepasada por una situación tan simple como cerrar la boca. Yo tengo una meta, un día, es todo, un día sin tentaciones, un día sin probar o comer algo que no este en el menú que aunque ahora esta super restringido y lo merezco no debo caer.

Una vez más digo, esta vez estoy en distinta postura, una vez más me repito tengo que lograrlo, una vez más he preparado mis toppers para cualquier contingencia, para cualquier emergencia, para que no haya ningún pretexto, esta vez, no quiero 3 kilos, ni 1 kilo menos, solo quiero ir un día a la vez, un día sin caer, solamente, en eso se reduce mi meta. No es tan difícil, son 12 horas de estar despierta y lidiar conmigo, y de esas horas ya llevo 3, me faltan pocas horas para cumplir esta meta que aunque a su parecer parezca sencilla, es para mi en este momento, un tormento.

Mi comida de hoy:

una pera

1 pan dulce chico, con una vaso pequeño de leche

fruta picada con chile

caldo de verduras con ensalada y pollo a la plancha
fresas cortaditas
limonada natural

1 naranja
almendras

tostadas de aguacate
ensalada fresca
agua de papaya

Ayer mismo la inicie, tuve una resistencia formidable que espero perdure, debido a que en asueto, empezando dieta, con mi esposo en casa, comiendo tan diferente, y con tantas tentaciones me contuve, pues le hice de comer como rey! pues casi nunca estamos en descanso y en casa... pero espero que hoy también logre esta resistencia, y mañana y pasado, y de aqui y para siempre.

Quisiera estar donde estaba antes..

2010-03-12T09:40:00.002-06:00

Me siento muy deprimida porque siento que no avanzo, siento que retrocedí y que no puedo lograr llegar a dónde antes había llegado, son de esas veces que todo parece estar en nuestra contra, y que necesitamos fuerzas de quien sabe donde para llegar a dónde queremos. Mañana iré a ver a Liliana y a la báscula, y espero tener buenos resultados, porque siento que ya no puedo, siento que ya no avanzo y siento que mi cara se ve repletita de pecado.

Quiero estar como antes o mejor que antes, ay diosito espero tener buena puntería, y que mañana tenga excelentes noticias sino me doy un zape y una tortura china.

Por lo pronto he tratado de mantenerme al margen de las tentaciones, de decir no gracias, y de regalar más delante lo que me dan que no puedo comer, pero he tenido juntas, he tenido que comer otra cosa y comer frío por falta de tiempo, y me da miedo, pánico verme un retroceso, quiero ir para adelante, me falta empuje, no sé que me pasa, necesito a HE-MAN!!! a Hulk!! o Gotzilla dentro de mi, quiero una jauría de lobos en mi pecho que me hagan vencerme, y lograr mis metas, me falta energía para seguir, quiero pilas triple AAA, una batería DHL que me encienda, y que me haga moverme, que pasa con nosotros los gorditos que perdemos el espirítu emprendedor, que pacha!!!!

Que alguien me explique porqué cada vez es más dificil y cada vez soy más necia de no ver lo que tengo y quiero de forma más clara, muy posiblemente el caos que se vive ahora en monterrey me tiene así molesta y a disgusto, y no es para menos, todo lo que ve uno es miedo en todas partes, y de paso la panza que me reta a diario, pues es para volverse un tanto más maniaco.

Este fin de semana pido PAZ!! y no la guerra, pido descansar, alejarme, ver la naturaleza, pisar la tierra y sacudirme de todos estos fantasmas que me persiguen, no me voy a dejar vencer por nada ni nadie, esto tiene que ser más fácil y no tan aterrador y deprimente...

Ahora si habiendome desahogado, voy a tratar de hacer algo diferente, mañana se lo propondré a Liliana, necesito un cambio de algo... pero me uuuuuurge!!

UN BESO y FELIZ FIN DE SEMANA LARGO!!!

Me falto engundia

2010-03-06T15:01:00.002-06:00

Hoy fui a pesarme, y bueno baje 1 kilos con 400 gramos, y 600 de grasa, me dio gusto, pero también tristeza yo quería más, de perdido dos completos o algo así, me he retado a mi misma y a todos mis traumas, que regresaré al peso que tenía antes de diciembre, y me he puesto de mal humor en la semana porque quiero sentirlo pronto, pero esta bien, tengo que ir despacio, tranquila, en paz conmigo, porque no necesito estres ni sentir fatiga ni ansiedad.

Necesito sentirme bien y feliz, ir día a día con todo, y por primera vez desde que estuve la primera cita con Liliana, hoy a salir de ahí, di gracias a dios, con muucha emoción, y felicidad y gratitud a la vida por haber tenido la fortuna de no subir sino de bajar.

Feliz fin de semana

No Pasa Nada

2010-03-01T09:18:00.002-06:00

Como siempre pasan cosas que pasan por algo, tuve una semana muy entretenida, mucho trabajo mejor dicho demasiado trabajo aquí y con lo guadalajara pues más! y estuve ausente de todo, para arriba y para abajo, y no me fue como esperaba, pero no pasa nada.

Tengo una nueva semana para ponerme las pilas y salir adelante con mi meta y proyecto de vida, esta semana tengo en mi mente una cifra grande, porque creo yo que si tengo la fuerza, el valor y la voluntad lo voy a lograr. Traje mis tenis y mis pans, para el gym esta tarde, por más cansada que salga voy a ir, además tengo 3 discos maravillosos que me regalo Liliana para escuchar mientras troto y hago ejercicio.

Traje mis toppers, mis mejores amigos, además de que ayer cocine otra vez para toda la semana, para mi y para Oliver.

Pollo en cuadritos con champiñones, chile morrón rojo y amarillo en salsa verde
Acelgas en pico de gallo con queso panela

Cortadillo de res a la mexicana

Ejotes con queso panela

Chuletón de res con verduras california brocolí, zanahoria y colíflor

Nopalitos con claras de huevo en salsa verde
Pescado empapelado con verduras y mostaza

Y pues puse mis toppers, y listo, mi mamá fue a mi casa y vio enfriándose todo en la mesa del comedor y me dijo QUE BUEN SISTEMA, claro que es buen sistema sacro santa madre, lo malo es cuando uno no sigue ese sistema y hace trampa, y entonces me dije, esta semana quiero 3 kilos fuera de mi, como ven? me la fume? pues me vale, eso haré, esa es mi meta, mucha agua, ejercicio, fuera pretextos, lindo sistema de mis comidas, desayunos y cenas, además tengo algo importante que hacer, vivir!!!!!!!!!!

Ya lo sabia!!!!

2010-02-17T09:50:00.003-06:00

Ayer fui a ver a mi nutriologa, a quien le agradezco de ante mano todas sus atenciones, y sobre todo que lo que me dijo hace una semana movió mi meta y mi visión respecto a las dietas y la obesidad.

No voy a decirles que no tuve miedo, al contrario, tuve pánico, pero confie en mi, y en que lo que iba a salir como resultado lo iba aceptar tranquilamente, pues bien, baje 1 kilos con 200 gramos de peso y de manteca!!!

Ya lo sabia!!! pues porque si haces las cosas bien y no te engañas lo tienes, y pensé, Celeste sufriste?? ni de pedo, te enojaste? ni de chiste? te frustraste durante la semana? nel pastel!! entonces! pues a seguirle, mi mente ha volado y pensado, basta de huevas, 1 kilo por semana, con madre!! más de un kilo bendiciones!! sumando semanas, y meses, si no decaigo, que va!! no voy a decaer, la comida es ahora solo una necesidad de energía, ya no me encabrono por eso, y como y desayuno bien a gusto, porque la comida no me engorda, me engorda la mala vibra y el estrés que me estoy echando cuando pienso, maldita obesidad, pobre de mi, por mi culpa por mi culpa, nel al diablo con el diablo, voy para adelante.

No cabe duda que soy una chingona, de tanto luchar ya me hubiera dejado para siempre y me hubiera vencido de por vida, pero soy terca y luchona como para abondar los logros, me siento como rana que va solo para adelante, no hay pretextos, estoy feliz, porque Juro que ni un solo día de estos pensé en chingado estoy a dieta otra vez.

Estoy feliz porque no es la gran cosa, y mientras más importancia le demos a estas cosas tan poco valiosas en nuestras vidas, más poder les estamos otorgando, así que fuera insignificancias, arriba la vida y arriba yo porque me quite 1 kilo y cachito de mi, y que no quiero ver más en este blog un perdón, un me deje, caí, y esas chingaderas que no me llevan a nada!!

Yea de aqui en 7 días otro kilote menos o más!! IM BACK BABY!!!

Todavía estoy en el camino

2010-02-16T10:51:00.005-06:00

Hoy me siento bien aporreada, he tenido algunos contratiempos en el trabajo, pero otros más porque uno mismo se construye los conflictos y los temores, pero bueno siempre es perfecto decir, hasta aquí vamos y para adelante.

Les debo una felicitación del día del amor y la amistad, que espero que todos hayan celebrado a su modo, un día de mercadotecnia de la USA, sin embargo que padre es haber recibido flores! y que me compraran la batería de mi camioneta jajajaj excelente regalo, gracias a mi esposo! De igual modo, este fin de semana no quise chocolates, ni tuve tentaciones horripilantes que me acosaran, por primera vez, esta semana la comida no fue importante, sino yo fui la protagonista de la semana.

No hubo conflicto porque un día no alcance hacer de comer, y tuve que comer otra cosa fuera de la dieta, no hubo problema porque llegue demasiado tarde a casa como para cenar, o porque no termine de comer alguna colación de fruta o de jícara, no ha habido conflicto en mi persona ni tensión por la comida, ni miedo a las cenas o los encuentros cercanos con la báscula, estoy haciendo lo que puedo y como puedo, y hasta donde mi presión y mi humor me lo permitan, tratando de ser constante y de no estresarme por la comida.

Y note de inmediato que si no hay conflicto en mi corazón por comer compulsivamente y llenarme de cosas que me dejan triste y vacía, y me siento mucho mejor, la comida no es importante, ni los resultados de la báscula tampoco, sé lo que significa cuidarme durante una semana y ver algunos resultados prometedores, pero si pienso que ya chingue, luego me vuelvo a soltar y ya valí cacahuate.

Simple y sencillamente tengo que ir día a día como antes, como lo pensaba antes como lo tenía en mente y como logre quitarme los primeros 20 kilos, lo malo es que a veces uno se desespera, quiere ver ya la meta cumplida y la neta no se puede así por acto de magia.

Hoy que vea a Liliana veré con felicidad el o los resultados positivos o negativos no lo sé, pero tengo vida para seguir, familia por quien luchar y amigos por disfrutar, así que ya mañana les contaré como me va!

3era Etapa

2010-02-09T09:01:00.003-06:00

Ayer fui a ver a mi nutrióloga Liliana, después de vencer muchos temores, y de convencerme que esta es la vencida me animé a ir, convencida de que es lo que necesito y es lo que quiero. Siempre ir a verla es toda una aventura, porque siempre tiene las palabras correctas en el momento adecuado, y sobre todo da lo mejor de sí. No tenía idea desde cuando la abandone, o más bien desde cuando fui yo la que se abandono a sí misma. Me dijo que no nos veíamos desde octubre, pero en primera instancia me recibió como si la hubiera vista apenas ayer, con ello tranquilizo como todos los que estamos en esto la vergüenza y la pena de haber dejado el proyecto o al menos no tenerlo al 100 por ciento.

Me dio tanto gusto verla, porque me vi ahí sentada en su nuevo consultorio, y dije es el primer paso fuerte de este año, el primero, solo eso necesitaba, todas las cosas maravillosas que me dijo, me calaron en lo más profundo de mi corazón, y no vayan a creer que hubo reproches ni comentarios recriminatorios por haber abandonado así el proceso de tajo y por haber subido un tanto desde que deje de verla. Sino que me puso a pensar, y pensar en serio, me doy cuenta realmente de la verdadera utilidad de este blog, en el cual han sido expresadas mis ideas, y como ella y como todos los que me leen se dan cuenta que poco a poco me he despegado del principal problema. YO.

Fue tan sencilla su pregunta, me dijo: que pensarías si te dijera que tienes un cuerpo maravilloso, sólo eso de entre tantas cosas, jijoles, claro que dije, esta mujer ya esta bien loca jajajaj PERDÓN pero me sacó de onda, en fin, tenía toda la razón, me dijo, tu cuerpo esta sano, se mueve, esta completo, caminas te mueves, si te faltará un brazo, entonces no tendrías un cuerpo completo, y me dijo, lo único que tiene tu cuerpo que te molesta, son unos cuantos kilos demás, es todo.

Me dijo, es que siento que te pones una meta tan alta, y no es para tanto, qué es lo que te hace falta, si pudiéramos te pasabas un rallador y te quitábamos lo que está de más y listo, se termino el problema, hagan de cuenta que me sentí pequeña, pensé que había sido muy egoísta y ciega, pero luego pensé, el supremo me ha enviado tantas señales este año que no las he querido ver, que tonta!

Entre lo que me dice mi amiga Irene, lo que experimente con la meditación de mi amigo de Costa Rica, y las palabras de Liliana, me han llenado efervescencia maravillosa, el problema como dice Liliana, es que nunca me he cuestionado porqué como de más, estoy trabajando mi mente, y a veces mi físico, pero realmente no estoy siendo profunda en mis pensamientos, qué es lo que nos hace tragar como cochis, qué nos hace falta realmente para llenarnos de otras cosas y no de comida.

Creanme que sentí tantas cosas, fue un conflicto bélico en mi interior, que cuando salí de verle, no sabía si ponerme a llorar o gritar de ofuscación, o guardar silencio para siempre, y como dicen en México, me cayeron muchos veintes... que veintes, como tostones! Lo primero que hice fue pensar, y pensar y pensar y pensar, fui al súper por mi nuevo menú, pero no estaba ahí, estaba en otro canal, pensando y pensando en las palabras de Liliana, esta mujer intenta nutrirme el espíritu con dietas pero sobre todo con sus palabras, y yo necia en negarme ante los avisos que se me ponen enfrente con flechas iluminadas y campanadas sobre mí y yo en la lela.

Evidentemente tengo que tener mucha fe en mi primeramente, y sí sus palabras, las de mi amiga PG, las del propio Oliver mi esposo, y las que están muy dentro de mi corazón son ciertas, estaré curada de mi. Lo que pasa es que yo no me he perdonado, y no he sabido perdonar las experiencias del pasado, y tristemente la obesidad no es una enfermedad del estómago ni de la boca, es una enfermedad que está en el alma, y que es un lastre que no nos deja vivir, y que es una piedra en el zapato, y que es una carga extra física, moral y espiritualmente. Tenemos tantas cosas que agradecer, que tenemos un cuerpo maravilloso que detestamos porque no está como lo imaginamos, y porque nos llenamos de cosas que ni saboreamos para sustituir otras que están cual vil gusano en nuestra mente, qué tenemos que hacer para cambiar, pues primero que nada aceptarnos, vernos como un ser chingón que ha logrado miles de cosas, que tiene muchos amigos, mucha familia, mucho trabajo, mucho amor por recibir y por dar, y que esto si lo viéramos de distinta manera seriamos seres renovados y con mucha luz.

Fue tan clara la imagen en mi mente, de que con una raspada se iba lo que tengo extra en mi maravilloso y hermoso cuerpo perfecto, que pensé es como sacudirme, sacudirme de todo, lo negativo y perderle importancia a la comida, que se ha convertido en otro miembro de mi familia, en un trabajo más y en el problema principal para lograr ser feliz plenamente, y la verdad, para que le voy a dar poder a algo que solo me da energía para disfrutar de la vida, así que la comida no lo es todo, ni es tan importante, tengo que dedicarme tiempo a mi, para pensar, para meditar, para relajarme, para nutrir mi cuerpo, pero no de solidificantes sino de efervescencia espiritual, y agradecer al supremo por tantas maravillas, por tomarse el tiempo de enviarme tan cálidos mensajes, y por haberme hecho este maravilloso blog, que esta sacando de raíz mis más arraigados temores.

Este día disfrutaré al máximo mis alimentos, los mentales, los físicos y los espirituales, este día es único y no lo voy a desperdiciar. Me doy a mi misma muchos besos y abrazos, y deseo de todo corazón que todos los que me leen y han seguido conmigo, lo sigan estando.

El mejor día de la semana

2010-02-08T08:45:00.003-06:00

Que significa tener buena salud.

Tener buena salud, determina nuestro adecuado desempeño cotidiano, nos hace más fuertes y con mayores posibilidades de vivir plenamente, se puede mejorar todavía la buena salud, con actividad física regular y con una excelente alimentación.

Los especialistas consideran en la actualizad que la adopción y una práctica de hábitos saludables es el ÚNICO camino para lograrlo. Una persona con una buena condición física es un ser SANO. Eso significa que tiene un perfil aceptable respecto a su:

Composición corporal.
Capacidad Aeròbica
Fuerza Muscular
Resistencia Muscular
Flexibilidad

La meta para todo ser humano es lograr niveles aceptables para cada uno de estos cinco componentes, por consiguiente, se mantienen las condiciones excelentes para realizar tareas cotidianas con dedicación y atención, con energía de sobra para disfrutar de las actividades recreativas y poder hacer frente a emergencias imprevistas. La búsqueda de la buena salud mediante la adopción de hábitos saludables se logra con lo que está a nuestro alcance.

Cuando leí esto... pensé en ninguna parte viene el ser delgado estético bello flaco hermoso y feliz, y pensé de estás 5 cosas que tengo?..... Me dí cuenta que he perdido el enfoque, otra vez... que lástima, estoy peleada con las lonjas, y no con lograr mi salud, quiero sentirme eternamente bella bella y entre más lo intento más me alejo de ello. Qué me está pasando que me está valiendo gorro todo.... Qué soy tan cobarde que me vence cualquier pastel o taco, que está a mi alrededor, es más fuerte la tentación de comer por comer que tener estos 5 puntos en un nivel aceptable para mi vida, estoy por cumplir 32 años quiero ser mamá y tengo fácil todavía unos 18 kilos de más y le quiero seguir fallándole al propósito.. Qué tengo que hacer para no caer otra vez en este círculo vicioso de incomprensión, de amargura, de complacencia, de vergüenza y de temor a cambiar.

Pues tengo que empezar, desde hoy, desde ya, así que hoy regreso con Liliana, porque me derrote en un intento fallido de control que nunca tuve y que regrese a la subida de peso, al estancamiento y al engaño, y necesito regresar a sentirme bien, al control, a la felicidad de semana a semana por medio kilo si a caso pero con gusto, si te pones a pensar y bajáramos 500 gramos por semana, en un mes serían 2 kilos, y en 5 meses estaríamos hablando de 10 kilos menos, para verano estaríamos mejor que bien, pero se nos hace tan difícil.

Estamos negados a la solución, como dice el texto, esta todo a nuestro alcance pero no queremos, más bien no quiero, y que puedo hacer yo sí soy una simple mortal. Tengo que aprender de mis errores, de mis fracasos y de mis debilidades, ya vi que la salud es frágil, ya supe lo bien que se siente estar más delgado, lo maravilloso de ir a correr y llegar a la meta aunque llegues en último lugar pero llegues, ya sé que se siente salir toda sudada del gym pero con muchas ganas de llegar a casa haciendo cosas, ahora tengo 1 hora completa para comer, y la estoy desperdiciando.

Ya sé que tengo que hacer y como pero no soy valiente, me hace falta mi terapeuta y mi Pepe Grillo para que me den de zapes cuando la este regando, ya sé que soy un ser de luz y que inyecto felicidad a mis estudiantes, a mis amigos y sobre todo a mi familia, y que esa felicidad se ve opacada cuando me siento frustrada y deprimida porque no controle mi hambre psicológica.

Entonces que significa para Celeste la salud, en primera instancia, quitarme los excesos, vivir más feliz y tranquila, dedicarme al menos 40 minutos en ejercitarme para quitarme las malas vibras del trabajo, los malos pensamientos y mejorar mi condición física para ser una mejor esposa y futura mamá, mejorar mi salud significa vivir plenamente, sin importar tallas ni medidas, tener el control de mis alimentos y sobre todo tener Control de mi vida, porque a querer y no, somos lo que comemos, reflejamos ciertamente descrontrol e inmadurez con esto de la obesidad.

Qué mensaje le dejo a mi familia y a mi misma si fracaso con mi lucha... de que sirve tener cosas materiales, triunfos si este reto que es el más importante, el más grande y el mejor reconpensado fue un fracaso de 32 años y una derrota completa y para toda la vida, creo que no vale la pena.. y creo que yo valgo más que cualquier comida tentación o circunstancia que me de ansiedad alimenticia, tengo tantas cosas por hacer, que una torta me quita tiempo y salud, tengo que aprender y voy aprender a salir de este maldito círculo del tamaño del mundo. Por que hoy es el mejor día de la semana para empezar a perderme el miedo.

2010 es todo mío muaja muaja!
P.D. Además este blog ya estaba bien aburrido, necesitaba acción! feliz inicio de semana!

¿Propósitos Navideños en Febrero?

2010-02-02T10:44:00.006-06:00

En Diciembre del año pasado, estaba mi lista de cosas por realizar para este 2010, evidentemente la principal era bajar de peso, también el comprar un seguro de gastos médicos mayores, adquirir una casa, escribirle a la cigüeña, cumplir con mi beca de CONARTE, obtener reconocimiento académico, tener muchas clases, mucha salud, mucho de todo pero de lo bueno.

En mi mente está todo bien conceptualizado, me veo en una casa, me veo pintando, me veo cuidando de mi, y me veo flaca, todo suena tan hermoso que al escribir estas líneas salen chispitas y se oyen campanitas tilín talán. La realidad de las cosas es que hoy a 2 de febrero, todo va flojo, huango, pinche y lento, claro que a un mes, se pudo haber perdido 3 kilos, se pudo haber hecho tantas cosas, pero lo difícil no es empezar sino mantenerse.

Las prioridades de los objetivos del año 2010 se han cambiado y se han presentado de manera tan diferente que tengo que estar capoteando pa`todos lados lo que se va presentando, hasta ahora, posiblemente adquirir un bien inmueble se pueda realizar en el primer trimestre del año, dios quiera que todo este a nuestro favor, sin embargo, entre idas y venidas viendo casas, entre que si y que no hago esto bien, empieza a darme hueva otra vez hacer dietas y toppers.

Claro que me emociona el adquirir una casa, porque la tendré a mi gusto, me costará mucho trabajo, tiempo, dinero y esfuerzo, pero tengo el objetivo de tener algo nuestro, para poder tener una familia tranquilamente, pero si soy crítica esto va de la mano con la bajada de peso, porque aunque todo se me cumpla, lo disfrutaría más estando al cien por ciento.
Así que me siento como árbol en pleno invierno, necesito renovarme, y que se caigan todas mis viejas hojitas, todos los pretextos y todas esas cosas que solo están en mi mente, la dieta y el hambre no está en mi panza, está en mi cabeza, y mi lista de propósitos navideños, aunque cambie de jerarquía cada semana, la tengo que cumplir. Esta primavera estaré llena de vida nueva, de cosas por hacer, de salud, de voluntad, y la flojera no puede ser más que un momento en el transcurso de la semana, no puede ser un estado de ánimo, tengo que enfrentar mis temores, mi miedos, arriesgarme, porque no tengo nada que perder y sí mucho que ganar.

Yo ya no quiero discutir sobre la bajada, la subida, los pesos, ni ejercicios, tengo que concentrarme en mi, cada quien su rollo, pero con el mismo objetivo, espero que todos los que me leen, mis queridos amigos arely, walter, pepe, fenix, juany, vanesa y tanta pero tanta gente que he conocido agarren nueva fuerza para salir adelante!! Porque somos poderosos en lo que deseamos, si lo pedimos con fuerza y lo vemos como un hecho en nuestra mente lo vamos a lograr.

Estamos en el mes del amor! saludos a todos!

2da Semana Sola con mi soledad

2010-01-25T08:37:00.002-06:00

Hoy empieza de nuevo el reto de cuidarme sola, y no hacerme pen.... esta semana me porte super bien, todo tranquilo cuidandome, sin atascarme, o tener atrancones, todo en su lugar y nada exagerado ni matado, 3 comidas, mucha jicama y pepino, agua, poco refresco, algo de ejercicio, y no me estrese ni nada, esta semana me siento diferente, no sé cuanto baje, pero si me noto distinta, entonces así me la llevaré tranquila.

Me la estoy jugando yo solita, y tengo fe de que podré conseguir mi objetivo, porque no me estrese, seguì un menú y lo repeti, además de que ayer nuevamente fueron mis toppers organizados, como siempre debe de ser, y tuve chance de comprarme un sartén parrilla, esa que te deja marcada la carne, y me puse hacer chuletones sin grasa, luego hice brochetas de carne con vegetales, y estoy pensando en que el salmón ahi quedaría bien rete rico!

Y pues ahi voy hechandole coco a esto, claro que dejaré 1 día no para azotarme, sino para poder relajarme y estar por ahi con los cuates hechandome una chela, o unos taquitos, pero unos taquitos nada más no 20 tacos!! y así me la llevo, claro tengo que trotar, tengo que hacer el esfuerzo de ir más al gym, para agilizar esto, pero por lo pronto hoy, desayune cereal de fibra, leche descremada, a medio día ensalada, 2 brochetas con vegetales, y claro traigo mi frutita y mi agua, cero tortillas, y cero golosinas, y así me la llevo.

Si se puede, es cosa de cerrar el pico, y de concentrarse, la verdad me siento super super RELAJADA

Ya sabemos que hacer pero nos hacemos majes!

feliz inicio de semana!

Me la voy a jugar!

2010-01-20T10:05:00.002-06:00

El cambio de hábitos alimenticios es la cosa más difícil que existe para mi, sin embargo, estoy días nuevos de clase, otra vez, hubo el comentario, de algun individuo que dijo : profe.. subió poquito en navidad verdad... Claro que lo primero que le pensé, pobrecito... te voy a reprobar bien paicote!! Jajajajaja claro que no eh!

Obvio que me siento llenita, perooo tengo 3 días sin tragar pan, tortillas, galletas, pastelitos, embutidos, arroz, frijoles, etc etc etc, mucha agua, jicama y pepino, carne blanca, muchas verduras, y yendo de nuevo al gym más leve que antes por lo del corazón.. porque la neta me da meyo, ya agarrando confianza le sigo como antes, pero por lo pronto, me la llevaré tranquilo, pero SIN ENGAÑARME, este es el reto de las ligas mayores.

Yo sola, completamente, con lo aprendido de hace ya 2 años de lucha, contra mi misma, mis antojos, mis huevas y flojeras, las excusas y los remordimientos, yo sé que no necesito de otra cosa más que de mi misma, yo sé que si me la baño tragando, no sólo tendré comentarios así, sino yo misma sufriré, y no puedo dejarme caer, no con todo lo que sufri para lograr una meta de casi 20 kilos, nel.... dioquis dinero esfuerzo y sufrimiento.

Así que me pongo las pilas, me queda hoy, mañana jueves, viernes, sábado y domingo, para quedarme con este plan, lunes nuevo regimen, pero siempre calmada, sintiendome satisfecha, tranquila, y ahora que empieza la rutina de las clases y todos mis hermosos proyectos, necesito apasigüarme, dios sabe que lo lograré, porque este mismo reto, es un logro para mi.

Me la voy a jugar solapas!!!!! claro siempre hay un plan B, Nutriologa al rescate, pero haber cuanto aguanto asi, con control total en mi mente y en mi panza!

besos feliz mitad de semana!

Escucharon mi mensaje

2010-01-16T08:42:00.002-06:00

Finalmente, y después de todo, me dieron en la mera maceta, siempre habrá maneras tan distintas y tan poco entendibles, pero dios, siempre te manda mensajes y está en ti que los sepas entender. Ayer me tope con alguien que no es santo de mi devoción, alguien que sí me da igual aquí o allá, pero.... que con lengua viperina.... cual víbora inyecta su veneno, estando en el pasillo, recargada yo ahí platicando dijo lo siguiente tomando de mi espalda:

¿¿ESTAS

VOLVIENDO

ENGORDAR??

Ay´ juesú! que dolor sentí, me dieron unas ganas de darle unos merecidos cates ante infame acusación, claro que guarde la compostura y no dije nada, pero mi corazón se vio apachurrado, tomado del pecho y queriendo darle un ataque...

Claro que después de estar con la cola ardida, por el insulto, me tranquilice, pero sus palabras resonaban en mi cabeza, ESTAAAAS VOLVIENDOOOO A EEEENGOOORDAAAARR así con voz fantasmagorica, pues primero quería morir del dolor y el sufrimiento, me vi en el espejo, y claro es evidente que eso me esta pasando, yo lo sé, lo sabía y me engañaba, pero luego después del coraje y el ardor, dije NO ES LO MISMO, ESTAS VOLVIENDO; a YA VOLVISTE A COMO ESTABAS ANTES!

Es decir, estoy a tiempo de remediarlo, si me dejo caer ya valió madre, tengo que reconsiderar que esto no es un hecho, es un proceso en que la balanza esta inclinándose de más, y que tengo que tomar cartas en el asunto, estoy en una tablita, o me dejo caer o me levanto, y saben que, ni madres! Ayer a las 7:20 am, me desperté, domingo, y con la voz fantasmagórica, me levante, y me fui directo a la cocina, CALMA NO FUI A TRAGAR; busque de entre todas las recetas y menú, y elegí uno, y que me pongo hacer los famosos y eficientes toppers que siempre me dejan delgada, así que me puse a cocinar como loca, nopalitos con claras con huevo, nopalitos con pico de gallo, acelgas con champiñones, calabacitas con queso panela, pechuga de pollo a la plancha, caldo de verduras con trozos de queso panela, pollo con champiñones, chuletas de puerco en salsa verde y calabacitas, carne asada, claras de huevo con jamón, con vegetales, con salsa, ensalada de lechugas, pepino y jicama en palitos con limón y chile, pescado con verduras en salsa de tomate... para las 10:30 de la mañana tenia listo todo en toppers para mis comidas, mis desayunos, y las comidas de oliver... Limpie toda mi cocina y al refri y al conge....

Me sentí aliviada, y en mi mente está no las palabras del individuo, sino el hecho de que todavía no es un hecho, es decir, no estoy como estaba, iba para allá que volaba y me dije a mi misma, NO. DETENTE. Yo puedo sola, lo sé pero de igual modo espero pronto poder ver a mi amada nutriologa que la tengo en total abandono por mi trabajo... pero necesito a Campanita otra vez de mi lado, por lo pronto, esta mañana desayune, claras de huevo con jamón de pavo y verduras, traigo pollo a la plancha con vegetales y acelgas con champiñones, y tantito caldo de verduras, claro jicama y pepino, y esta noche saco las lechugas para comerme una rica ensalada de atún con harto limón.

Claro que como ando ansiosa quiero comerme el menú completo, pero aquí tengo mi agua lista, una latitititita de refresco, porque quiero dejar de tomarlo por completo, solo por si acaso, y cero dinero con cero centavos, más vale no tentar a satanás. Y estoy segura, al cien por ciento, que este fin de semana que cumpla una semana con esta dieta, seré unos 2 kilos menos de lo que supongo por mi llanta traigo adheridos a mi. Por lo pronto, tranquilidad, mente ocupada, visión 2010 Celestina, tranquilidad, respirar, pensar positivo y salir adelante, que realmente ahorita primero yo, después yo y mañana yo.

Feliz Inicio de Semana!! A no dejarnos caer!!!

Y ahora quién podrá ayudarme!!!

2010-01-13T19:48:00.009-06:00

ANTIGUOS ESPÍRITUS DEL MAL

TRANSFORMEN ESTE CUERPO DECADENTE

DELGADO E INMORAL!!!!!!!!

(bueno me conformo con el cuerpo delgado)

Virgen plis recontra plis!
haz me delgada!!! porfis!

San Antonio de las Alzanas

hazme tragar solo manzanas!

San Cayetano

Amarrame la mano

cuando quiera comer marrano!

Santa Teresa de Calcuta

No quiero subir de peso, quitame lo bruta!

San Antonio de Padua

haz me tomar más agua!!

San Ignacio de loyola
no me dejes abrir las ollas!!!

San Leonardo de Sevilla
haz que me cierre la pinche hebilla!!

San Tomás de Aquino

aleja de mi toda cheve y vino!!

Santa Filomena

hazme cada día más buena!!

Ángel de mi guarda

mi dulce compañía

no me desampares ni con

sope ni tortilla,

cuida de mi boca

de noche y de día

permiteme adelgazar

y te prometo

no comprarme ropa todavía

Ay, Santo Niño de Atocha

no me dejes ponerme Choncha!!!

Ay Santo Tomás de Ensenada

hazme tragar pura ensalada!

Ay Santo Cecilio

haz que la dieta no sea un martirio!

Vírgenes, Santos, Ángeles y Espíritus

Pierdo juerzas... juerzas divinas

vengan a mi!!!!!!!!

:S en crisis total!!

Honestidad ante todo

2010-01-06T10:33:00.004-06:00

Hoy es mi primer día de trabajo, después de lo que fueron para mi, hasta ayer las mejores vacaciones que he tenido, apenas regrese ayer por la tarde, salímos mi esposo y yo desde el 26 en la madrugada rumbo a zacatecas, pasamos por aguascalientes, irapuato, león, por la ciudad de guanajuato para finalmente llegar a méxico d.f. a pasar año nuevo con la familia de mi esposo.

Todo el viaje estuvo bendecido no tuvimos complicaciones de ningún tipo, gracias a dios siempre estuvimos orientados, nada perdidos y bien divertidos, todo estaba perfecto, desconectados de todo, tanto que nos olvidamos del trabajo, la familia que deje en mty, de mis perros, y de las dietas!!

Evidentemente siendo totalmente honestos, ambos subimos de peso, pero no es consolada que mi esposo también haya subido de peso, él es él y yo soy yo, y siendo honestos, me pase de la raya, me siento mal y de regreso a la normalidad, hoy no hay rosca de reyes para mi, ni más tacos, ni sopes, ni garnachas, ni nada, fruta, verduras, pescado, pollo, ensaladas, y agua mucha agua.Este año tenemos muchos pero muchos planes, gracias a dios, terminamos con broche de oro el 2009, pero para este año, aunque no quiera tengo que controlar mi peso, porque ahora sí, tengo unas ganas enormes de ser mamá, entonces no tengo excusas, ni pretextos, así que desde hoy, empiezo a cerrar el pico, ya me desayune una avena con leche descremada, tengo aqui una pera, y más tarde un caldo de verduras saliendo del trabajo.Todos los que padecemos esto sabemos que en enero es bien triste el regreso, pero seamos honestos, es difícil controlarse con tanta tentación, yo lo confiezo, no me quede con ganas de nada, ni de comprar ni de comer, todo, pero ya finalizó, y tengo que retomar mi vida como era antes, trabajo, amigos, familia, ejercicio y dieta.

Durante el viaje, caminamos mucho, todo hicimos a pie, el coche sólo fue para los traslados, y anduvimos en tantas partes, que este año, ojala podamos hacer lo mismo!!, sin embargo cuando llegamos con mi suegra y mis cuñados, todo fue familiar, platicar, comer, cenar, platicar, y platicar, porque nos vemos cada uuuuuuuuuuuu y teníamos que retomar el tiempo perdido, y obviamente que la mamá, hermanos, y cuñados se pusieron al tiro y nos atendieron de más! que terminamos el viaje bien rechonchos!!! felices pero rechonchos!

Ayer ya para dormir, ambos Oliver y yo, prometimos bajarle, porque no debemos perder pisada a las metas, al trabajo y a la salud, ahora que empieza el año, todos pero todos no tenemos pretexto, estos son los meses ideales para bajar de peso, bajarle a la comida, y tener muchas ganas de iniciar el año con el pie derecho!

Y con lo respecta a mi! me choca verme cachetona, es lo primero que me delata, y aunque mis pantalones me siguen quedando igual pero un poco más llenitos de todas partes, mi cara me delata, y como me choca, tengo que cerrar el pico, además de que quiero estar perfecta y de lo mejor todo este año tan hermoso que tenemos por vivir.

Gracias a todos por sus buenos deseos, espero no defraudar a nadie, sobre todo a mi!!!!! Feliz Día de Reyes! y a ponernos las pilas!

Me despido y los veo en el 2010!!!!

2009-12-17T09:08:00.003-06:00

Definitivamente este fue un año cargado de emociones, buenas, malas, ligeras, de todo, momentos memorables y experiencias más amargas, este año aprendí que Dios siempre esta conmigo y con mi familia, que no tenemos otra cosa más importante que la salud y que la vida pasa tan rápido que a veces perdemos lo que más amamos.

Estos últimos días he tenido toda clase de eventos y cosas que me tienen llena de tentaciones diabólicas, pronto me iré de vacaciones y tengo que tatuarme en mi pensamiento la palabra CONTROL.

Este año perdí muchas de las ganas de seguir en esto, en este proceso tan agotador, tanto problema de salud, el tiempo, la chamba, todo influyó, sin embargo como siempre, me he prometido seguir, y seguir por siempre, porque ya no tengo planes a futuro, porque del plato a la sopa se cae la sopa, y es mejor quedarnos callados, y tener nuestra meta totalmente en nuestro enfoque para que lleguemos directo sin necesidad de que se entere todo el mundo.

El próximo año lo único que prometo es seguir con este blog, seguir en contacto con ustedes y seguir compartiendo experiencias para lograr entre todos delimitar el problema de la obesidad. Pero antes, quiero agradecerles un año más de estar conmigo, compartiendo todas esas cosas tan maravillosas que me permiten leer de ustedes, de reir y llorar con sus cartas y correos, de conocernos, de saludarnos y de estrecharnos un par de veces las manos, es tan gratificante sentirse identificado en el otro, y más aun saber que existen tantas personas de tan diversos lugares que se unen a esta causa.

Cada momento de este blog ha sido de todos, y de ante mano les deseo que sigamos, que no decaigamos, que nos levantemos cada vez que pecamos, que no perdamos la fuerza, la convicción de encontrar la salud, que recordemos que la obesidad nos quita años de vida, y que la vida es tan corta como para desperdiciarla comiendo, les deseo que pasen una maravillosa noche buena, en compañía de sus seres queridos, que tengan amor, paz, salud, bienestar y mucha fortaleza para controlar esta enfermedad.

La obesidad no debe pasar otra navidad y año nuevo en nuestras mentes. La obesidad no debe ser un pensamiento permanente ni debe estar presente en todos los momentos felices que tenemos, y con este pensamiento me despido, espero que todos tengamos un año 2010 lleno de cosas buenas y bendiciones para todos.

Feliz Navidad y Prospero 2010

Que dios nos bendiga a todos

FELICIDADES!!!